一方的に別れをつきつけられて悩んでいます。

というか、態度が変わったのはその相手だけじゃないはず。
彼の方は最初の頃の気持ちが冷めていたのに、ヤっただけで彼女になったつもりの態度の主さんも、きっと態度が変わっていたはず。

だいたい、いくら友達でも、一緒のベッドに寝るのが有り得ない。
４年もそのままで、自分の気持ちが変わったからって、
結局、自分の思い通りにならなかったことを、他の理由にすり替えて怒っているだけ。

こういう人怖いよ。

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つまり…カラダ許す→交際スタート宣言
が、彼にとっては重たかったからガン無視を決めたんだろうね。 そんなに主の事好きでは無かったんだよ。そこ辛いけど認めなくちゃ>_<…

男と女は考え方違うから。辛いけど諦めて方向転換しなくちゃ！

かっこいい女でいて下さい。惨めたらしく追いかけたりしない方が良いと思います。

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私的な考え方ですが、
長く友達関係してたならずっと友達感覚（いきなり異性として意識はできない）じゃないのかな…？


スレ文からだけの印象ですが、
主さんは彼を好きだけど彼は主さんを好きじゃないように感じた。


あと、全体的に重いっす…

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関係が曖昧なままでのSEXした結果

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確かに、友達以上恋人未満みたいな煮えきらない関係を続けてきて、相手の男も耐えられなくなって、おかしな感情になってしまったかも知れないし、わからないでもない。

でも主は恋人関係じゃないとセックスしない旨は伝えてある訳で、男もそれを承知で今まで交際してきてて、承知の上で、セックスを求めてきてそうなったんだから、主としては自分の恋愛観を伝えた上での男の態度に「正式に恋人になる気持ちになったんだ。だから求めてきたんだ。それなら受け入れよう」と思ったんじゃないかな？
だって、そういう恋愛観を伝えてあるんだから。
その上で求めてきたら正式な恋人宣言と受け取るよ。
それが、セックスを許した瞬間に豹変されたら動揺するのは仕方ないと思うけど。

そこに、ましてや他の女の存在が見え隠れするなら気になるのは当たり前だと思うけど。

それを知ったところで仕方ないと意見もあるし、確かにそうかも知れないけど、主にとってセックスを許す事は大きな決断だったと思う。
その決断に対する事で不信感を持ってしまう事があるなら、キッチリ真相を知りたいと思うのも理解できる。
それを知って、どうするとか、どうにかなるとか、そんな問題じゃなく、自分の気持ちに整理をつける為にも真相を知りたいだけなんだと。

• << 57 でも、よく考えてみてください。 主さんは自分の気持ちだけで、客観的にみてそれでは一人よがりですよね。 以前に主さんから告白して断わられてる時点で彼には責任を負ってまで男女の関係になりたくなかったんじゃないかな？ 恋人関係になろうと思えば関係をもつ事でいつでもなれたはずなのに。 彼もこの事態が予測できたはず。 でも理性が抑えられなかったんだと思う。 主さんの気持ちはわかるし気の毒だけど、もうキッパリたつほうが主さんの為だと思います。 それでも気持ちがどうしてもおさまらないなら、更に自分が傷ついたりみじめになるかもしれないけど 覚悟して、冷静に真相だけ確認したらいいと思う。 ただ彼の口から真相と謝罪なんて無理だよ。

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全て知った、打ち明けてくれたと思っても所詮相手からブロックアウトされてるなら、知りようが無いし、エネルギーの無駄。自己満足の世界だし相手は更に頑なに気持ちを閉ざして接近出来るの不可能でしょ。とは考えないのかな。。

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>> 55 確かに、友達以上恋人未満みたいな煮えきらない関係を続けてきて、相手の男も耐えられなくなって、おかしな感情になってしまったかも知れないし、わか… でも、よく考えてみてください。
主さんは自分の気持ちだけで、客観的にみてそれでは一人よがりですよね。

以前に主さんから告白して断わられてる時点で彼には責任を負ってまで男女の関係になりたくなかったんじゃないかな？
恋人関係になろうと思えば関係をもつ事でいつでもなれたはずなのに。

彼もこの事態が予測できたはず。

でも理性が抑えられなかったんだと思う。

主さんの気持ちはわかるし気の毒だけど、もうキッパリたつほうが主さんの為だと思います。

それでも気持ちがどうしてもおさまらないなら、更に自分が傷ついたりみじめになるかもしれないけど
覚悟して、冷静に真相だけ確認したらいいと思う。
ただ彼の口から真相と謝罪なんて無理だよ。

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>> 57 レスありがとうございます

似たような事は話してきたと思うけど、僕も貴方の意見に賛同するところも多いですよ。

それに、貴方の意見こそ正論だとも思います。

だいたい、失恋においての正論は結局「終わったことだから、あれこれ過ぎた事を考えず前を向こう」、表現に差はあれど、こういった意味合いになると思います。

どちらが悪いとか、そんな事より、そんな事考えても自分が辛いだけだからと。

それは、失恋した人は全ての人が頭ではわかってる事だと思います。

しかし、失恋当初は、どうしても、そう単純に割り切れない人も沢山います。

貴方は、そう助言するほどだから、きっと貴方は割り切れる強い人だと思います。

しかし、僕も含め、簡単に割り切れない人、主のような人もいるんですよね。

貴方も仰るように、どうしても納得できないなら、自分が辛い思いをしようと苦しもうと真相を知りたいなら、したらいいと言うように、主も本当にそうするなら、それだけの覚悟の上ですると思うし。

綺麗に割り切って忘れる方が主にとって納得できるなら、それでいいし、苦しんでも真相を知りたいと色々行動する方が納得できるなら、それでいいし、つまるところ主次第ですが。

貴方の意見、僕の意見、他の人の意見、どれが正しくて間違いなんてないと思いますので。

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>> 58 そうですね、人それぞれです。
ただ、その執着が更に執着を強くしないよう気をつけてほしいです。
中々真相が分からなかったら？
友達に聞いても分からなかったら？
真相を追求する事が困難だったら？
ストーカーまがいになる事だって考えられます。主さんの心の回復が遅れる事だって考えられます。
少し心配します。

私も貴方もきっとお互いの言いたい事は分かってるんだけど、後は主さんが自分自身で考えていく事ですもんね。

返事有難うございました。

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スレ主です。
匿名さん11さんを始め、たくさんのご意見ありがとうございました。

共通で知ってる学生時代の男友達が、全部教えてくれました。
私にアプローチしてきた時も、それ以降も彼女がいた期間が数回あったそうです。今も微妙ではあるけど完全に切れてない人がいるそうです。
話を聞いていて、しょうもない男すぎて一気に目がさめました。
嘘をついたり逆ギレしたり、そういう人なんだとわかり関係を長引かせなくて良かったです。
もう関わるのも気持ち悪くなってきたし、顔もみたくありません。

皆さん本当に有難うございました。

• << 63 そうでしたか。 まぁ、思いの外、予想以上に早く真相わかって良かったですね。 一気に冷めたとは言っても、それなりに考える事はあるだろうけど、まぁ、あとは主が自分の気持ちに折り合いをつけて、また少しずつ進んでください。
• << 64 自分の反省は全くないんだね。 その男もその男だけど、主の独りよがりな性格も相当困りものだと思いますよ。

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>> 60 早めに気づけてよかったね！

誠実さのかけらもないような男みたいだし、相手にするだけ主さんにはもったいないよ。

今回のことを教訓にもっと素敵な人見つけてね(*^^*)

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>>55
でもさ、お互いに好きですって告白はしてないよね。
以前に宣言したって言うけど、彼の気持ち確かめてないよね？
ただ流されてヤッただけじゃない。
最近は彼はドタキャンしたり付き合いが悪くなってた。関係が終わりかけなのに、主の方は一人燃えてさ。
ヤッて晴れて恋人って一人で浮かれて、彼が好きって割には相手の変化に全く気がつかない。
自分の気持ちだけって感じ。
今まで大事にされ居心地よく良い関係築いてきたのは彼、主は歩みよりしなかった。
ヤリすてられて初めて彼の心が離れているのに気がついたんで発狂してんでそ。
友達が彼を守るために、主が思うような男じゃないってフォローするのが泣けるね

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>> 60 スレ主です。 匿名さん11さんを始め、たくさんのご意見ありがとうございました。 共通で知ってる学生時代の男友達が、全部教えてくれまし… そうでしたか。

まぁ、思いの外、予想以上に早く真相わかって良かったですね。

一気に冷めたとは言っても、それなりに考える事はあるだろうけど、まぁ、あとは主が自分の気持ちに折り合いをつけて、また少しずつ進んでください。

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>> 60 スレ主です。 匿名さん11さんを始め、たくさんのご意見ありがとうございました。 共通で知ってる学生時代の男友達が、全部教えてくれまし… 自分の反省は全くないんだね。

その男もその男だけど、主の独りよがりな性格も相当困りものだと思いますよ。

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