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一方的に別れをつきつけられて悩んでいます。

レス64 HIT数 8891 あ+ あ-

匿名さん
15/07/07 01:31(更新日時)

彼とは学生時代のバイト先で知り合い、お互い就職してからも連絡を取っていました。就職して数年たち2人で映画や水族館や食事に行ったり、デートらしいこともしてきました。彼からのアプローチも何度かあり、キスしたいハグしてほしい等LINEしてくるものの実際会ったら手は出してこないので草食系だと思っていました。
私は彼には正式にお付き合いしない人とは、絶対に手も繋ぎませんと宣言していました。そのうち私が好きになり、好意を伝えましたが今度は彼のほうから中途半端な気持ちでは付き合えないと言われ…その後もなんとなく友達関係でした。
彼の仕事が忙しくなり疲れるたびに、私へ甘えさせてほしい等LINEが送られるようになってきて、会う約束をするものの何度も仕事を理由にドタキャンされました。
そして先日私の家に彼が来ることになり、外食したり2人で色々話し込んで、終電を逃した彼が泊まり2人で寝ました。
1時間ぐらいして急に彼から抱きしめられ初めて彼と体の関係を持ちました。
私は以前に宣言していたので、これで彼と正式にお付き合いになるんだなと思い、翌日も2人で仲良く過ごしていました。
それから2週間彼は仕事で忙しく、LINEもあまり返信が無く仕事が大変なのでLINEが鬱陶しいと言われてしまいました。
私は突然のことに動揺して、何度かLINEをしてしまうと、彼からもう連絡出来ないから諦めてくれと言われました。
その後何度か私からLINEしましたが無視され、ブロックや着信拒否されてしまいました。
過去に私が彼の部屋に遊びに行きたいと言うと、会社の同期とルームシェアしてると言われて拒否されました。
本当は彼女がいたのかもしれないと疑っていますが、違うと否定されています。
体の関係を持った途端に、この流れは私は納得出来なくて、彼も会って謝ると言っていたのにそれも守りませんでした。
長い友人関係で共通の知人もいたのに、ショックです。彼が謝る約束を破ったので、私がLINEや電話を10回ぐらいしてしまい、彼に警察に相談する!訴える!いい加減にしてくれと暴言を吐き捨てられブロックされました。
精神的にショックでごはんも食べられず、眠れず、死んでしまいたい気持ちでいっぱいです。私は本当のことを知りたいし、説明と謝罪を求めたいのですが、私が悪いのでしょうか。
体の関係を持ち、お付き合いをすることになった日以降、急に豹変した彼が信じられなくて、混乱しています。
客観的にみて皆さんどう思われますか?

No.2231723 15/07/04 07:45(スレ作成日時)

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No.1 15/07/04 07:50
匿名さん1 ( 20代 ♀ )

別れ話もなにも付き合ってないじゃん。エッチした=付き合ったと思ってるのは主だけで彼は付き合ったと思ってないのにしつこくされたからうざくなったんでしょ。

No.2 15/07/04 08:07
恋愛初心者2 ( 30代 ♀ )

残念だけとおもいっきりヤり捨てられてんでしょうね(^^;

家に行ったり終電逃したのだってわざとだろうし、付き合ってもない簡単に体を許すなんて子供じゃないだろうし、自己責任ですよ!

世の中そんなんであふれてるんだし、もっと危機感もってきちんと見極められるよう勉強した方がいいかと思いますよ。

No.3 15/07/04 08:24
社会人さん3 ( ♂ )

彼の交際するという回答を得る前に体を許してしまった主さんの心の隙をうまく彼がついたんだな。

男って女を落としたらテンション下がる奴っているからね。

行為に及んで満足しちゃったんでしょう。

どちらにしても話を聞く限り無責任な男だから仮に交際したとしても駄目だったんじゃない?

No.4 15/07/04 08:29
匿名さん4 

以前に宣言してても、ヤる前には言わなかったんでしょ?
お付き合いしてくださいって。
ヤりたかっただけでしょうねぇー

付き合ってもないんだから、そこはあなたがちゃんとしないとダメだったと思いますよ。

No.5 15/07/04 08:33
社会人さん5 

付き合ってる人にだけ体を許すと決めていたんであれば、主自身が体の関係を持つ前、いや、家に1人で入れる前に確認すべきだったんですよ。

彼にとっては付き合わなくても体を許した女、っていうだけなんだと思います。

何に対して謝罪させるんでしょう?付き合ってからじゃないとダメって言ったのに、って?

そこをコントロールしなきゃいけなかったのは主さんですよ。今後はルール守りたいなら全力で拒否しましょうね。

どちらにしろろくな男じゃないですよ。仮でも訴えるなんて言葉出してくる奴はサイテー。自分で解決する能力がないんですから。

さっさと次いきましょう。

No.6 15/07/04 08:38
匿名さん6 ( ♀ )



男は、やるまでが目的地
女は、やってからが出発点

その流れで、やり捨てなんて身勝手
追えば追うほどあなたが傷つくから、

馬鹿な男と諦めましょう




No.7 15/07/04 08:44
匿名さん7 


からだの関係になったとしても
追っかけちゃダメだよ。
関係をもったあと、相手が、あなたのことを考える時間を作ることが大切。

連絡ないけど、どうしてるかな?俺のこと、どう思ってるんだろう?って
向こうの気持ちが、高まれば必ず連絡くる。それを待つの。

No.8 15/07/04 08:46
匿名さん8 

みなさんと同意。
どっちもどっち。

味見したが美味しくなかったんでしょ。

No.9 15/07/04 08:54
匿名さん0 

スレ主です。
皆さんご意見ありがとうございます。
やはり私が甘かった部分があるかもしれません。
今まで何度か私の家に来ても指1本触れてこなかったし、安心しきっていました。
もう4年ぐらいはデートしたりのつかず離れずの仲で、その間もずっと私の考えは宣言していたので、私も今回は体の関係=正式なお付き合いと認識していました。
今は自分で客観的に判断出来ず混乱しています、その他ご意見あればよろしくお願いします。

No.10 15/07/04 09:17
ラブラブさん10 ( 30代 ♀ )

>> 9 付き合ってないし…

それ以前に処女じゃなかったとかない?

付き合わないと手も繋がないなんて言ってて処女じゃなかったら一瞬で醒められますよ(^_^;)

男性って堅い子は処女とか思ってる人も多いから

付き合いたいと思って貰えなかった、これが答え

忘れたがいいですよ



No.11 15/07/04 09:37
匿名さん11 

はじめまして。

正直、僕の今のテンションは、人の事を考える余裕もなければ自分の事すら考えられない状況です。
でも、自分に重なるところのある、このスレを見てコメントしたくなりました。

実は僕も、貴女とは全く違う状況だけど、影に違う相手の存在を感じつつ一方的に別れを言われた立場なので、ちょっと話したくなって。

僕の場合、実際に男の存在があった関係だから今でも関係が続いてる可能性は濃厚だし、その兆候もあるから苦しいですし、今までも、「もう男とは別れて貴方にする、信じて」と言われながら信じても、結局裏切られた人間です。
信じてと言われても、やっぱり人間は態度に出ます。彼女の態度見てたら、どうしても切れたとは思えなかった。だから突っ込んだら、やっぱり男と続いてたという事もありました。

なので、言いにくいけど、貴女が彼に対して不信感を持ってるなら、それは、それ相応の根拠があっての事だと思うし、申し訳ないけど僕の実体験からしても、そういう場合、悪い予感は的中してるものです。

どんな流れがあったのか、細かい事や事情は二人にしかわからない部分があるから一概に何とも言えないけど、スレを客観的に見た印象だと、身体目的で近寄って、目的達成して興味がなくなったと考えてしまいます。

僕も、同じように死んでしまいたいぐらい苦しいから、貴女の気持ちは痛いほどわかる。
できたら、こんな事言いたくないし、嘘でも少しは救われる言葉をかけてあげたいけど、ちょっと今は、そんなテンションになれません。

ただ、ひとつ言えるのは、どうしても悔しくて納得できないなら、具体的にこうしろみたいな方法は思い浮かばないけど、自分のしたいように少しでも納得てきるように行動してもいいと思います。
ただ、それをする事によって、今より更に自分の首を絞める事にも、なりかねないのを覚悟するならね。

No.12 15/07/04 10:02
通りすがり ( ♀ kNyLv )

エッチがよくなかったんじゃないでしょうか。あと、臭かったとか

No.13 15/07/04 10:26
恋愛の達人13 

主が悪いとは言わないけど

付き合ってないのに
関係を持った。
やっぱりこれが全てかな。

完全に男が悪いよ。
客観的に見れば騙された感じ。

本当の事を知るも何も
俺は遊びだったよなんて
ほとんどの男が言うわけないから。

自分で書いたスレ内容を
自身でも客観的に見て
今後に生かせば良いかと思います。

No.14 15/07/04 10:39
匿名さん11 

>> 13 横からすいません。

そちらが真摯にレスされてるはわかるし、僕も批判とか他意はないので悪い方に思わないでくださいね。

本当の事を知るもなにも、男は遊びを認めないとのレスですが、きっと主さんの言いたいのは、影に本命の存在があったかどうか、その事実を知りたいんだと思います。
知ったところで、どうこうするとか、どうこうなるもんでもないのは、きっとわかってらっしゃる。
ただ、別の異性の存在があるか無いかで、この先のテンションの持ちようや考え方に大きく影響します。
別の存在がなくて、単に遊ばれただけなのと、存在があるにも関わらず自分に手を出してきて騙したのと全然違うから。
それに別の存在がないなら、元々は遊びじゃなかった、微かな慰めも考えられる。

上手く言えないけど、遊びだったとかより、別れるにしても、事実を知った上での気持ちの整理をつけたいんだと思います。

  • << 17 あなたの言ってる事は わかりますよ。 じゃあどうするの? LINEや電話してもブロックする 相手ですよ? もし 彼が付き合ってる人もいない。 泊まってムラムラしたから 出来心でしました。 そう言われたら納得できるのかな? そして彼が遊びだとしたら わざわざそんな事言うと あなたは思うのでしょうか? 別れるも何も 付き合っていない これが全て。 私は客観的に見てそう思うので 相手に突き詰めたとこで より傷つく可能性のが高い。 それより今後そうならないよう 主の考え方や行動 何がいけなかったのか? そっちを考えるべきだと 思いますがね。 ブロックする相手を問い詰める それがあなたの意見として ベストだと思うならば 彼の本心を聞き出す方法を アドバイスしてあげれば 良いのではないですか?

No.15 15/07/04 11:11
通行人15 

始まり方は違えど、どんな恋愛も終わる時は終わるし、大概終わり方は一方的なものです。
フラれる側にしてみたら、どんな正当な理由であっても、簡単に納得なんかいかないです。
でもね、仕方ないんですよ。
相手には気持ちが無くなったから、だから終了なんです。
以前主さんが伝えた事を、彼がしっかりと憶えていたら、関係を持つ前に主さんに言っていたと思います。でも無かったんでしょう?
付き合いと正式な取り決めが無いまま、関係を持ったのなら、彼だけが悪いとも言い切れないよ。ソコ、主さんが一番拘った所だろうし。
もう電話もメールも止めたら?
友達関係を壊す事になった原因は、お互いに有ると思うよ。

No.16 15/07/04 11:12
匿名さん11 

連投すいません

主さんのレス見落としてました。

なので、さっきの僕の意見は変わります。

さっきは身体目的みたいな軽い男だと思うようなニュアンスのレスしましたが、4年も主さんの宣言を尊重して指1本触れてこなかったなら、それは、それなりに本気の気持ちもあったかと思います。

普通、身体目的みたいな軽い気持ちなら、それまでにアクション起こしますからね。

ただ、問題は、やはり身体の関係になって豹変した事と、他の異性の存在ですね。

そんな関係だったなら、主さっきの彼氏を見る目も持ってると思うから、その上で何かしらの根拠があって疑うんだから、無視できないですよね。

身体の関係を持ったから豹変した訳じゃなく、たまたま、その時期に主さんの態度が嫌になっただけなのか、本当に女が居たのか、それだけでも真相究明したいですよね。

今の僕も正にそれで、彼女は前の男はとっくに別れたし、関係ないと断固譲りませんが、どうしても疑う強い根拠があるから、そこだけは多少強引な手段になってもハッキリさせたいと思ってますから。

No.17 15/07/04 11:12
恋愛の達人13 

>> 14 横からすいません。 そちらが真摯にレスされてるはわかるし、僕も批判とか他意はないので悪い方に思わないでくださいね。 本当の事を知… あなたの言ってる事は
わかりますよ。

じゃあどうするの?
LINEや電話してもブロックする
相手ですよ?

もし
彼が付き合ってる人もいない。
泊まってムラムラしたから
出来心でしました。
そう言われたら納得できるのかな?

そして彼が遊びだとしたら
わざわざそんな事言うと
あなたは思うのでしょうか?

別れるも何も
付き合っていない
これが全て。

私は客観的に見てそう思うので
相手に突き詰めたとこで
より傷つく可能性のが高い。

それより今後そうならないよう
主の考え方や行動
何がいけなかったのか?
そっちを考えるべきだと
思いますがね。

ブロックする相手を問い詰める
それがあなたの意見として
ベストだと思うならば
彼の本心を聞き出す方法を
アドバイスしてあげれば
良いのではないですか?

  • << 19 逐一、貴方の意見はわかりますし、それが正論だとさえ思いますよ。 ただ、この前に主さんもおっしゃってるように、今後の気持ちの持ちようの為に自分の中でハッキリさせたい、それだけなんです。 正に僕も同じ心境なので良くわかります。 それをして相手が認めるとか認めないとか、最終的に異性の存在を確認する事はできなかったとしても、ただ、それを追求する為に何か行動したいんですよ。 何をどうしたいとかじゃなく、ただただ真相を知りたい。それだけなんです。 だったら、真相究明の為にどうしたらいい?って話ですが、それは、その本人さんのしたいようにするしかないですよ。 どんな関係の二人だったのか細かい事は二人にしかわからないし、どんな手段なら彼が話してくれるか、性格の問題もあるし、それは、それぞれですから。 そりぁ、探偵雇うとか、共通の知人を通して調べるとか、しようと思えば、なんでもできると思うけど、それをできる人かどうかもわからないし、どこまで覚悟があるかもわからないし、その人にとって、どんな手段がいいかなんて、本人にしかわかりませんよ。 変な話、強引な人なら脅すような手段をとる人もいるだろうし。 僕が主さんに言いたいのは、その一点が気になって辛いなら、それを追求する為にしたいと思う事はしたらいいと思うという事です。 それが人から批判を買うような行為だとしてもね。

No.18 15/07/04 11:25
匿名さん 

スレ主です。
匿名さん11さん
恋愛の達人13 さん
その他の皆さんご意見ありがとうございます。

特に匿名さん11さんは同じような境遇の中、私の気持ちを代弁してくださりありがとうございます。
別の存在がなく遊ばれただけなのと、存在がいて遊ばれたのとは気持ちの持ちようが違うという所、今の私にはその通りなんです。
何年にも渡って巧妙に騙されていたのかもしれないし、そのへんが自分でもどう消化したらいいかもわからず悩んでいます。
早く忘れたほうがいいのでしょうが、気持ちにケリをつける為に本当のことが知りたいんです。
毎日モヤモヤして死にたいとばかり考えてます。

  • << 20 レスありがとうございます みなまで言わずとも気持ちはわかってます。 それを知って何をどうするか、どうしたいか、そんな問題じゃなく、ただ真相を知りたい。 どうかするにしても、それは後の話。 まず、現段階は第一ステージとして他の女の存在の有無それを知りたいんですよね。 それを知ったうで、自分の中で折り合いをつけれるかどうかはわからないけど、まずは真相を知った上で悩みたい、苦しみたい。 真相がわからず、勝手にあれこれ妄想して、的外れな事で悩みたくないし苦しみたくない。 同じ悩んで苦しむなら真相に対してでないと納得できないんですよね。 ただ、貴女の場合、皆さん言うように正式に付き合ってない上での事だから、仕返し的な事は難しいですよ。真相がわかったとしても。 まぁ、そんな事考えてないかも知れないけど、僕は悔しくて考えてしまうので。 僕は慰謝料とか責任をとってもらう立場にあるから、本当に男の存在があれば、それ相応の責任は果たしてもらいます。 実際、過去に存在した男なので、その可能性は極めて高いし。 まぁ、それでも真相を知りたいなら、先程も話したように、その手段は主さんが、できる範囲で、したいようにすればいいと思います。
  • << 24 逆に質問ですが 別の存在があるなしで 気持ちの変化が どのように変わるのですか? 彼の心境は推測になって しまうので言いませんでしたが 推測で良いなら 何年にも渡って騙してなんか いないと思いますよ。 主を友達として見ていた。 逆の言い方すれば このような結果から 最後まで友達としてしか 見れなかった。 私はそう思いますよ。
  • << 44 何年も巧妙に騙されていたんですか? 本当に? 彼女になってほしい、付き合ってください、と言われましか? 逆に言えば、主さんに手を出してこなかったのは手を出せばそれなりの責任が伴うし、大事にしてたのでなくもっと違う気持ちではないですか? そこをあやふやなまま見切り発車して身体の関係になって騙されたって言ってませんか? 違ったらすみません。 主さんがすごく傷ついて寝れない気持ち分かります。私ものぼせ上がって主さんとはちょっと違うけど同じ経験したから。 彼女がいた場合といなかった場合、気持ちがどのように変わりますが? それで何が変わるか私には分からないけど、共通の知人に聞くなりして確かめたらどうですか?ここからは自己責任ですよ。 確かめても。何故?と言う気持ちは消えないと思います。 私も何故?遊びだったの?といまだに信じられないけど、本当に大事にしてもらえる相手に出会う事ができたし、いい勉強になったと思ってます。

No.19 15/07/04 12:05
匿名さん11 

>> 17 あなたの言ってる事は わかりますよ。 じゃあどうするの? LINEや電話してもブロックする 相手ですよ? もし 彼が付き… 逐一、貴方の意見はわかりますし、それが正論だとさえ思いますよ。

ただ、この前に主さんもおっしゃってるように、今後の気持ちの持ちようの為に自分の中でハッキリさせたい、それだけなんです。

正に僕も同じ心境なので良くわかります。

それをして相手が認めるとか認めないとか、最終的に異性の存在を確認する事はできなかったとしても、ただ、それを追求する為に何か行動したいんですよ。
何をどうしたいとかじゃなく、ただただ真相を知りたい。それだけなんです。

だったら、真相究明の為にどうしたらいい?って話ですが、それは、その本人さんのしたいようにするしかないですよ。
どんな関係の二人だったのか細かい事は二人にしかわからないし、どんな手段なら彼が話してくれるか、性格の問題もあるし、それは、それぞれですから。

そりぁ、探偵雇うとか、共通の知人を通して調べるとか、しようと思えば、なんでもできると思うけど、それをできる人かどうかもわからないし、どこまで覚悟があるかもわからないし、その人にとって、どんな手段がいいかなんて、本人にしかわかりませんよ。

変な話、強引な人なら脅すような手段をとる人もいるだろうし。

僕が主さんに言いたいのは、その一点が気になって辛いなら、それを追求する為にしたいと思う事はしたらいいと思うという事です。

それが人から批判を買うような行為だとしてもね。

  • << 23 なんかあなたの話は 私がまるで主の考えが わかってないと言いたげですが スレにも書いてあるように 真相を知りたいなんて そんなのはわかってるんですよ。 そしてスレの趣旨は 客観的に見てどう思うか? です。 客観的に見て 私が出した意見は 真相を知ったところで あなたも言ってるように どうにかなるものでもない。 それよりも そういう行動を 取ってしまった主が 今後そうならないよう どのように考えるか? 同じような事が起きないよう それがより前を向いていく事 そう思うからです。 そして私の意見を どう感じどう捉えるかは 主次第なんですよ。 あなたが少し話しておられる ご自身のケース 状況が違うのです。 あなたがご自身に照らし合わせ 真相を追究する それが主のためになると思うなら それで良いんですよ。 ですが 主がそうしたいから したい事だけアドバイスする。 ならば慰めの言葉や どうやったら真相がわかるよう 行動するかの意見を 述べれば良いだけになる。 主のためを思う意見であれば あとはそれをどう捉え 主が考えれば良いだけ。 そして主のテーマは 真相も知りたいんだろうが 他人から客観的に見て どう思うか? そして意見してくれたレスから 主が今後どうすれば良いかの 参考にしたい 違いますか?

No.20 15/07/04 12:16
匿名さん11 

>> 18 スレ主です。 匿名さん11さん 恋愛の達人13 さん その他の皆さんご意見ありがとうございます。 特に匿名さん11さんは同じよう… レスありがとうございます

みなまで言わずとも気持ちはわかってます。

それを知って何をどうするか、どうしたいか、そんな問題じゃなく、ただ真相を知りたい。

どうかするにしても、それは後の話。

まず、現段階は第一ステージとして他の女の存在の有無それを知りたいんですよね。

それを知ったうで、自分の中で折り合いをつけれるかどうかはわからないけど、まずは真相を知った上で悩みたい、苦しみたい。
真相がわからず、勝手にあれこれ妄想して、的外れな事で悩みたくないし苦しみたくない。

同じ悩んで苦しむなら真相に対してでないと納得できないんですよね。

ただ、貴女の場合、皆さん言うように正式に付き合ってない上での事だから、仕返し的な事は難しいですよ。真相がわかったとしても。
まぁ、そんな事考えてないかも知れないけど、僕は悔しくて考えてしまうので。

僕は慰謝料とか責任をとってもらう立場にあるから、本当に男の存在があれば、それ相応の責任は果たしてもらいます。
実際、過去に存在した男なので、その可能性は極めて高いし。

まぁ、それでも真相を知りたいなら、先程も話したように、その手段は主さんが、できる範囲で、したいようにすればいいと思います。

No.21 15/07/04 13:04
匿名さん 

>> 20 匿名さん11さん

ありがとうございます。
まさに仰ってる通りです。余計なことで悩みたくなくて、本当のことを知った上で自分の中で結論を出したいんです。
共通の知人がいて、長い友人関係でもあったのに突然の裏切りにショックを受けています。

体を傷つけたら障害事件で裁かれますが、心は傷つけられても何の裁きも受けないのが悔しいですね。
匿名さん11さんのように同じ気持ちの方がレスしてくださり助かりました。

知人に知れ渡れば、ちょっとした制裁にもなるかもしれませんが、よく考えて行動したいと思います。


No.22 15/07/04 13:52
匿名さん11 

>> 21 そうですね。

気持ちの問題に値段はつけられないし、裁判なんかでも良く精神的苦痛なんかで慰謝料の判決が出ますけど、あんなのも「これだけの仕打ちに対して、これっぽっち?」みたいな事も多いと思います。
理不尽ですがね。

それに、それを訴えるには訴えるだけの材料や権利や証拠なんかも必要になります。
それがなければ悔しいけど泣き寝入りになる事も多い。

とにかく、気持ちはお察ししますから、貴女も共通の知人通して何かしら手を打つなり、少しでも納得できる手段を探してください。

僕も色々考えてるし、今日の夜、それを決行するつもりです。
もし成功したら、明日は相手と合意の上で会う予定ですが、その流れ次第では今日の事が切り札になるかも知れないので。

失敗したら、余計話がややこしくなる可能性は極めて高いけど、どうしても納得できない以上こうするしかないので。

では、お互い自分のやりたいようにやりましょう。
我慢するも良し、もがくも良し、とにかく自分が少しでも納得するように

No.23 15/07/04 14:07
恋愛の達人13 

>> 19 逐一、貴方の意見はわかりますし、それが正論だとさえ思いますよ。 ただ、この前に主さんもおっしゃってるように、今後の気持ちの持ちようの為… なんかあなたの話は
私がまるで主の考えが
わかってないと言いたげですが

スレにも書いてあるように
真相を知りたいなんて
そんなのはわかってるんですよ。

そしてスレの趣旨は
客観的に見てどう思うか?
です。

客観的に見て
私が出した意見は
真相を知ったところで
あなたも言ってるように
どうにかなるものでもない。

それよりも
そういう行動を
取ってしまった主が
今後そうならないよう
どのように考えるか?

同じような事が起きないよう
それがより前を向いていく事
そう思うからです。

そして私の意見を
どう感じどう捉えるかは
主次第なんですよ。

あなたが少し話しておられる
ご自身のケース
状況が違うのです。

あなたがご自身に照らし合わせ
真相を追究する
それが主のためになると思うなら
それで良いんですよ。

ですが
主がそうしたいから
したい事だけアドバイスする。
ならば慰めの言葉や
どうやったら真相がわかるよう
行動するかの意見を
述べれば良いだけになる。

主のためを思う意見であれば
あとはそれをどう捉え
主が考えれば良いだけ。

そして主のテーマは
真相も知りたいんだろうが
他人から客観的に見て
どう思うか?
そして意見してくれたレスから
主が今後どうすれば良いかの
参考にしたい

違いますか?

No.24 15/07/04 14:13
恋愛の達人13 

>> 18 スレ主です。 匿名さん11さん 恋愛の達人13 さん その他の皆さんご意見ありがとうございます。 特に匿名さん11さんは同じよう… 逆に質問ですが
別の存在があるなしで
気持ちの変化が
どのように変わるのですか?

彼の心境は推測になって
しまうので言いませんでしたが

推測で良いなら
何年にも渡って騙してなんか
いないと思いますよ。
主を友達として見ていた。
逆の言い方すれば
このような結果から
最後まで友達としてしか
見れなかった。

私はそう思いますよ。

No.25 15/07/04 14:38
匿名さん11 

>> 24 そのようにムキになられるのが嫌だから、敢えて断りを入れて悪意は無いとレスしてたんですがね。

さっきも話したし、今でさえ貴方の意見は、もっともだし正論とさえ思ってますよ。

それに主の気持ちをわかってないとか言ってないでしょ。

客観的に見て、貴方がそう思ったならそれでいいし、そこに批判してる訳でもなんでもないですよ。

それに僕と状況が違うのは自分でも認めてる上で主は共感してくれてる、それで良くないですか?

貴方が、その共感に対してあれこれ言うのはおかしいと思いますが。

主旨主旨と連呼されてますが、主旨にも沿ってるでしょ僕の内容は。

ただ、主旨とか正論も大事だけど、もっと根本的な人間の弱い部分で、頭でわかってても気持ちがついてこない事もある。
なんでも正論だけで通るなら、それほど楽なことないです。

まずは、いきなりゴールの正論ぶつけるより、相手の気持ちにすんなり入るところから始める事も大事だと思うんです。
きっと、いきなり正論なんて耳に届きませんよ。
届かないことを、いくら訴えても無駄。
正に僕がそうだから良くわかる。
遠回りでも、傷つく事になっても、まずは自分の思いたいように思って行動する。
そうやって少しずつ乗り越えないと、ドン底に居る人間に「前を見ろ」と訴えたところで無駄と思います。少なくとも僕は耳に届きません。

No.26 15/07/04 14:50
恋愛の達人13 

>> 25 横レス入れて
ムキになってるのはあなたでしょ?

こちらも悪意がある
そうは思ってないですよ。

あなたにはあなたの考えが
あるように私には私の考えから
意見している。

正に自分がそうだから
それもあなたの主観です。
あなたがそうだから
それが主に届かないかはわからない。

そして私は
私の意見を主がどう捉え
どう感じるか?
そう言っている。

ならばあなたのその主観を
人に押し付けている
それを気づいていないだけ。

No.27 15/07/04 15:00
匿名さん11 

>> 26 僕の主観がどうの、貴方の主観がどうの、そんな事より、主が僕に共感してくれてる事が全てでしょ。

別に、僕の意見に共感してもらった!やったー!なんて事じゃないですよ。

素直に耳に入ってると感じませんか?主のレスから。
何度も言うけど、貴方は確かに正論です。
僕も、そこに反論しようなんて思ってない。

僕が、こうして貴方に返してるのは、正論だけが全てじゃないということです。

主だって、貴方の言ってる事、どう考えていくべきか、今後の事に、どう活かしていくべきか、そんな事は頭でもわかってるでしょう。

ただ、今は、まだ、そこまで辿り着けないって事ですよ。

まずは傷の舐め合いでも、なんでもいいじゃないですか。
遠回りになっても。
余計辛くても。
まずは、耳に入るところからスタートしましょうって話です。

わかってもらえたなら、もう返事は結構だし、僕も、貴方の言ってる事には何度も言うように納得してるし、正論と思います。

そもそも、僕が、横したことが悪かったですね。

すいません。

これからは、貴方は貴方で主とやり取りしてください。
僕は横しませんから。

  • << 29 あ それと 謝らないで良いですよ(^.^) あなたの意見も 全然わかりますから(笑) あなたはお花畑スレで 孤軍奮闘してた方ではないですか? 書き方が似てたので。 人違いだったらすみません。 主よ。 関係ないレスたくさんすみません。 主への言葉としても 伝わるかと思うので 読んでみて下さいね(=゚ω゚)ノ

No.28 15/07/04 15:49
恋愛の達人13 

>> 27 あなたに共感してるのは
あなたが主の真相を知りたい
ここを重点に置いているから
なんですよ。

あなたの言うように
真相がわかる事で
納得できるかもしれない
納得できないかもしれない
より傷つくかもしれない。

あなたは真相を知る事で
より傷ついたとしても
大丈夫なのかもしれない
そして前を向けるのかもしれない

ただ主がそうだとは限らない。

あなたの言うように
人間は弱い部分がある。
真相を聞いた事で
より傷つき、今よりもさらに
立ち直れない心境になる事も
ありえるんですよ。

どうにもならないなら
より傷つく可能性のある選択を
しない
それも選択肢のひとつだって事です。

そして私は
自分の意見が正論とは
思ってませんよ。
主のスレ文や返レスを見て
主のためにはこうした方が良い
ベストだと私が思う意見を
述べているだけです。

あなたの言う
馴れ合いでも何でも
主の耳に届く
それは共感しますよ。

言葉が響けば伝わると
思ってますから。

ただ今回主に対しては
スレ内容によるもの
そして騙されやすい印象から
厳しい意見でも
ハッキリ言う事が主のために
なると思うからです。
また素直な印象を受けますしね。

響くか響かないかは主次第。

あなたから見て
響かないと思われるなら
あなたが響くよう
アドバイスしてあげれば良い。

  • << 30 レスがあったら僕も無視できないタイプなので礼儀として返しますが、つまるところ、貴方も僕も間違いではないと思いますよ。 それに、確かに貴方の言うように僕の意見が逆に主に傷つく事になるかも知れない。 でも、裏を返せば貴方の意見も逆に今より悩ませる結果になるかも知れない。 そんな事考えてないで前を向けと言って、実際に主が勇気を出して、その事は気にしないように頑張ったとしても、結局、後々どうしても納得できず、より一層後悔するかも知れない。 だから、こうして貴方の言う事は全て貴方の意見にも当てはまる事です。 それと、僕の意見が主に響くかわからないと言ってるのも、貴方にも当てはまる。 つまるところ、さっきも言ったように僕も貴方も間違いじゃない。 お互い主の為に助言してるし、それを、どうとらえるかは主次第。 貴方の言う通り。 ただ、ちょっとした考え方、スレのとらえ方に差があっただけです。 だから、横した事も謝罪しました。 もう、それで良くないですか?

No.29 15/07/04 16:08
恋愛の達人13 

>> 27 僕の主観がどうの、貴方の主観がどうの、そんな事より、主が僕に共感してくれてる事が全てでしょ。 別に、僕の意見に共感してもらった!やった…
それと
謝らないで良いですよ(^.^)

あなたの意見も
全然わかりますから(笑)

あなたはお花畑スレで
孤軍奮闘してた方ではないですか?
書き方が似てたので。

人違いだったらすみません。

主よ。
関係ないレスたくさんすみません。
主への言葉としても
伝わるかと思うので
読んでみて下さいね(=゚ω゚)ノ

  • << 31 すいません、このレス見落としてから返事してました。 それで、このレスにちょっと気になるところあって再度返事しました。 僕が真相究明したら、例えそれが自分を更に追い込む事になっても、それを耐えて乗り越える人間みたいなコメントありましたが、そこは違いますよ。 僕自身、真相究明したら、どうなるかなんて自分でも予測不能です。 もしかして耐えきれずに…なんて事も有り得ない訳じゃないかも知れない。 本当に予測不能なんです。 でも、性格なのかなんなのか、怖いもの見たさなのか、とにかく真相を闇のまま、これから、どう考えるべきかわからないから。 そんな、うやむやなまま別れられるほど単純なものでもないんです。 単純とは語弊がありますね。そんなに強くないんです。 終わった事と、うやむやなまま別れられる人は強いけど。 そして、正にお花畑の者ですよ。 貴方は僕と対立してた人ですか? だとしたら、やっぱり恋愛の価値観が違うんでしょうね。 ただ、それはそれ、ここはここ。 ここでの貴方に関しては、何度も言うように正論だと思うし、まして間違ってるなんて思ってないです。 だから否定、批判じゃないです。 あとは、先程述べた通りです。 まぁ、これからも主の為に良かれと思う助言をしてあげてください。 僕は口を挟みません。 失礼しました。

No.30 15/07/04 16:11
匿名さん11 

>> 28 あなたに共感してるのは あなたが主の真相を知りたい ここを重点に置いているから なんですよ。 あなたの言うように 真相がわかる… レスがあったら僕も無視できないタイプなので礼儀として返しますが、つまるところ、貴方も僕も間違いではないと思いますよ。

それに、確かに貴方の言うように僕の意見が逆に主に傷つく事になるかも知れない。
でも、裏を返せば貴方の意見も逆に今より悩ませる結果になるかも知れない。
そんな事考えてないで前を向けと言って、実際に主が勇気を出して、その事は気にしないように頑張ったとしても、結局、後々どうしても納得できず、より一層後悔するかも知れない。

だから、こうして貴方の言う事は全て貴方の意見にも当てはまる事です。

それと、僕の意見が主に響くかわからないと言ってるのも、貴方にも当てはまる。

つまるところ、さっきも言ったように僕も貴方も間違いじゃない。
お互い主の為に助言してるし、それを、どうとらえるかは主次第。
貴方の言う通り。

ただ、ちょっとした考え方、スレのとらえ方に差があっただけです。

だから、横した事も謝罪しました。

もう、それで良くないですか?

No.31 15/07/04 17:14
匿名さん11 

>> 29 あ それと 謝らないで良いですよ(^.^) あなたの意見も 全然わかりますから(笑) あなたはお花畑スレで 孤軍奮闘して… すいません、このレス見落としてから返事してました。

それで、このレスにちょっと気になるところあって再度返事しました。

僕が真相究明したら、例えそれが自分を更に追い込む事になっても、それを耐えて乗り越える人間みたいなコメントありましたが、そこは違いますよ。
僕自身、真相究明したら、どうなるかなんて自分でも予測不能です。
もしかして耐えきれずに…なんて事も有り得ない訳じゃないかも知れない。
本当に予測不能なんです。
でも、性格なのかなんなのか、怖いもの見たさなのか、とにかく真相を闇のまま、これから、どう考えるべきかわからないから。
そんな、うやむやなまま別れられるほど単純なものでもないんです。
単純とは語弊がありますね。そんなに強くないんです。
終わった事と、うやむやなまま別れられる人は強いけど。

そして、正にお花畑の者ですよ。

貴方は僕と対立してた人ですか?
だとしたら、やっぱり恋愛の価値観が違うんでしょうね。
ただ、それはそれ、ここはここ。

ここでの貴方に関しては、何度も言うように正論だと思うし、まして間違ってるなんて思ってないです。
だから否定、批判じゃないです。

あとは、先程述べた通りです。

まぁ、これからも主の為に良かれと思う助言をしてあげてください。
僕は口を挟みません。

失礼しました。

  • << 33 文章ってのは 難しいですねー(笑) これ以上話すのはやめましょう。 私の意見も あなたの意見も 主がどう捉えどう考えるか? 参考にするもしないも 主が判断すれば良いだけの事です。 そして私は男です(笑) お花畑にはレスした事もない。 どこかの不倫スレで あなたがお花畑の事を 話しておられたので 覗きにいっただけです(笑) 私がお花畑の話を出したから 誤解されたのかもですが それで恋愛の価値観が違うと 決めつけられるのは 酷いですね(笑) 言い方が似てたので聞いてみた だけです。 不快だったならすみません。 男同士なら 話せばわかる事でしょ? 俺の主観かな(笑) まぁ 不快だったのなら もう水に流しましょー(=゚ω゚)ノ(笑)

No.32 15/07/04 17:31
通行人32 

共通の友人を巻き込み、身体目的の最低野郎の烙印を押し地獄に落とせ。

No.33 15/07/04 18:20
恋愛の達人13 

>> 31 すいません、このレス見落としてから返事してました。 それで、このレスにちょっと気になるところあって再度返事しました。 僕が真相究… 文章ってのは
難しいですねー(笑)

これ以上話すのはやめましょう。

私の意見も
あなたの意見も
主がどう捉えどう考えるか?
参考にするもしないも
主が判断すれば良いだけの事です。

そして私は男です(笑)
お花畑にはレスした事もない。
どこかの不倫スレで
あなたがお花畑の事を
話しておられたので
覗きにいっただけです(笑)

私がお花畑の話を出したから
誤解されたのかもですが
それで恋愛の価値観が違うと
決めつけられるのは
酷いですね(笑)

言い方が似てたので聞いてみた
だけです。
不快だったならすみません。

男同士なら
話せばわかる事でしょ?
俺の主観かな(笑)

まぁ
不快だったのなら
もう水に流しましょー(=゚ω゚)ノ(笑)

  • << 39 そうなんですか。それは失礼しました。 貴方と同じステハンの人と対立?してた時期があったので、その方かな?と。 それに、恋愛の価値観が違うと話したのも、別にそちらの価値観を否定も批判もするつもりじゃありませんよ。 悪く捉えられたなら僕の言葉足らずでしたね。 間違ってない恋愛観同士でも、その考え方や捉え方で全然違うものになる事は良くあること。 そういう事です。 どちらがいい悪いの話じゃなく。 まぁ、僕も前に言ってるし、貴方も仰るように結局のところ主次第ですね。 僕の意見、貴方の意見、他の方の意見、それぞれ参考になる部分だけを主なりに選んで結論出せばいいと思います。 失礼もあったと思いますが、ご理解ください。

No.34 15/07/04 18:46
匿名さん34 

う~ん…。
女の私でもブロックで着信拒否する。
忙しいって言ってるのに、返信しなくてはならない内容のライン送られたら苛々しますよ?
忙しいからと何度も言ってんのに、それでもラインや着信…鬱陶しいってキレますよ?
それでも主さんライン攻撃…ストーカー気質で粘着気質。
私なら、気持ち悪いから切り捨てます。
んで、着信拒否にブロック。

豹変したのは彼ではなくて、主さんの方だよ。

友達感覚の時はしつこくラインしなかったでしょ!?

関係をもって彼氏認定して、ルンルン気分で彼の仕事の忙しさを無視してライン攻撃したんでしょ?

主さん、彼の立場が自分なら怖くない?

No.35 15/07/04 18:48
甘えん坊さん35 

完璧にあいての男性が悪いですね。
そんなくそ男ほっときましょう‼︎‼︎説明を求めるのも当たり前だし、連絡をしたくなる気持ちもよくわかります。
ズルズルと引きずらずにあなたを愛してくれるひとを探しましょう。

No.36 15/07/04 18:51
恋愛の達人36 ( 20代 ♀ )

四年付き合いがあっての宣言なしのセックスなんてヤりもくしかないよ。

四年間で彼女になれなかったのになんでヤればなれると思ったの?(´・ω・`)

言ってても拒否られてないからセフレでいいと思ったんだと思いますよ。


No.37 15/07/04 18:56
匿名さん37 

うーん、謝罪や説明して欲しい…特に謝罪してじゃなくて謝罪するのは主さんだと思う。四年間もの間、彼の気持ちを知りながら【男】として扱っては来なかった。
草食系って言うけど、彼はキスしたいハグしたいって言ってたでしょ?
草食系ではないし、急にしたら戸惑わせるから相手を尊重してラインで打ち明けてきたんだよ。
先に進めないと断られて、恋人になれるように関係を築こうとしても主は友達としてしか扱ってはくれなかった。
しかも、女の部屋にあげても恋人にはならない 本当に友達扱い。男を部屋に入れて、襲われるかも知れないのに全く警戒やソワソワ感もない。本当に本当に女友達のような扱いに、彼は傷付き恋するのを諦めたんだと思う。
待たされるのも大変なんだよ。
騙されたなんて意見あるけど、彼は大事に扱っていたよ。
何度も部屋に上がった時にひどい男ならとっくに無理矢理ヤッているもの。
彼からしたら去って行きそうな時に気がついて、慌てて自分に好意があるってすがり付いてきたように見えるんだよな。
主だってそうだろ?
告白したのに、まさか保留にされるとは思わなくて焦っただろ。
主は既成事実をつくり恋人ゲットのつもり、彼は一夜限りの夜を過ごして気持ちに決別しただけ。
彼を四年間弄んでおいて、自分は短気に謝罪だのなんだのってなんなんですかね…。

No.38 15/07/04 19:02
ちょい悪おやじ38 ( ♂ )

つまんないセックスだったんじゃ無いかな…
最初から身体関係が目的では?

No.39 15/07/04 19:37
匿名さん11 

>> 33 文章ってのは 難しいですねー(笑) これ以上話すのはやめましょう。 私の意見も あなたの意見も 主がどう捉えどう考えるか?… そうなんですか。それは失礼しました。

貴方と同じステハンの人と対立?してた時期があったので、その方かな?と。

それに、恋愛の価値観が違うと話したのも、別にそちらの価値観を否定も批判もするつもりじゃありませんよ。

悪く捉えられたなら僕の言葉足らずでしたね。

間違ってない恋愛観同士でも、その考え方や捉え方で全然違うものになる事は良くあること。
そういう事です。
どちらがいい悪いの話じゃなく。

まぁ、僕も前に言ってるし、貴方も仰るように結局のところ主次第ですね。

僕の意見、貴方の意見、他の方の意見、それぞれ参考になる部分だけを主なりに選んで結論出せばいいと思います。

失礼もあったと思いますが、ご理解ください。

No.40 15/07/04 20:35
匿名さん40 

私がスレ文を読んでの推測です。

ずっと友人でたまに映画に行ったり、デートしたり、甘えたい時、心寂しい時に電話したり。。。

それなのに一向に恋人関係にならす曖昧な関係のまま…

主さんは多分、彼が疲れたり寂しくなった時に寄り道する都合の良い相手だったんだと思います。

でも恋愛相手ではなかった、そこまでの気持ちにどうしてもなれなかったのでは?

主さんの気持ちと彼の気持ちに温度差があったんだと思います。

きっと主さんの気持ちは充分伝わってるのに、ズルい人ですね。


一つ言えるのは主さんは悪くない。
でも、もう終わった事です。
もう彼に確かめなくても、彼女がいてもいなくても彼の心は同じだし、そんな人主さんには似合わない。

ちゃんと自分と向き合える人現れますよ、その為に辛いけど、いっぱい泣いてそれを受け入れて自分に相応しい人との出会いの為に、自分の執着を捨てましょう。

私も経験あるから分かるけどご飯も食べれない、泣いて泣いて辛いけど、日にちがたてば大丈夫。

相応しい人と出会えるから!

No.41 15/07/04 21:12
匿名さん41 ( 40代 ♀ )

主さん、恋愛にはタイミングと、テンションがあります。
だから、一方が好き、好きと言っても、受ける主さんがテンションが低かったから、彼と悲しいけど、タイミングがずれちゃったんですよ。
今さらだけど、彼のテンションが高い時に告白していれば、彼女になれた可能性があります。
今、彼は仕事が忙しいとか、何か悩んでいて、それどころじゃないのかもしれませんから、主さんが追いかければ追いかけるほど、彼は逃げます。
押してダメなら、引いてみるのも手です。
もう、主さんから連絡を取るのはやめましょう。

No.42 15/07/04 21:46
匿名さん42 ( ♀ )

あなたも、エッチしていい思いしといて何を言ってるんだ、エッチしたら付き合えるなんて言ってたら、あなた結婚は愚か彼氏もできないよ。エッチは、合意なわけだし、あなただって抱かれて好きな男性だし、ラッキーじゃん。

No.43 15/07/04 22:33
恋愛の達人43 ( 20代 ♀ )

別れは、いつも一方的ですよ。一方的なのが普通。円満解決で、別れるなんざキレイごと。

片方が一方的に別れようと言い出し、相手が認めるのは大人の対応で、精神的に子供の人は、グスグスと、いつまでも相手につきまとう。

恋愛は、結婚しなければ終わるのが普通。
終わるのが早いか遅いか、それだけのこと。

No.44 15/07/04 22:48
匿名さん40 

>> 18 スレ主です。 匿名さん11さん 恋愛の達人13 さん その他の皆さんご意見ありがとうございます。 特に匿名さん11さんは同じよう… 何年も巧妙に騙されていたんですか?
本当に?
彼女になってほしい、付き合ってください、と言われましか?

逆に言えば、主さんに手を出してこなかったのは手を出せばそれなりの責任が伴うし、大事にしてたのでなくもっと違う気持ちではないですか?

そこをあやふやなまま見切り発車して身体の関係になって騙されたって言ってませんか?
違ったらすみません。

主さんがすごく傷ついて寝れない気持ち分かります。私ものぼせ上がって主さんとはちょっと違うけど同じ経験したから。

彼女がいた場合といなかった場合、気持ちがどのように変わりますが?

それで何が変わるか私には分からないけど、共通の知人に聞くなりして確かめたらどうですか?ここからは自己責任ですよ。

確かめても。何故?と言う気持ちは消えないと思います。

私も何故?遊びだったの?といまだに信じられないけど、本当に大事にしてもらえる相手に出会う事ができたし、いい勉強になったと思ってます。



No.45 15/07/04 22:50
匿名さん45 

主がイタすぎる

ただエッチしただけなんだからストーカーにならないように

拒否されてるのは嫌われてると理解しないと

No.46 15/07/04 23:35
ラブラブさん46 

私が推測するに、最初は彼、本気で主さんを好きだったと思うよ。

だけどね、人の気持ちっていうのは平坦じゃない。
彼の一番燃えてる最高潮の時期を主さんは逃したんだと思うな。

主さんはじらすつもりじゃなくて、本当に貞操を守る気持ちで彼を拒んでたのかも知れないけど、どれだけ拒否られても尚、好きでいられるくらいの魅力が主さんに無ければ、恋愛感情っていうのは少しずつ下降していくもんなのよ。

今回、主さんの気持ちが最高潮辺りに達してたから彼とそういう関係になってもいいかなって思えたんだろうけど、同時期、すでに彼の気持ちは下降してた上に、“あれだけ拒んでたくせに、まだちゃんと付き合おうとも言ってないのに、いいの?ヤっちゃって?何だかんだ言って、本当は軽い女だったのかもな”と、主さんに対して軽蔑にも似た感情を持った可能性が高いと思う。

それなら、体を許した途端に連絡が減っていったのも頷けるから。

もし、最初からヤリ目で付き合ってたなら、馬鹿馬鹿しくて4年も我慢なんてしないし、連絡を断つよりこの先も都合の良いセフレにしようとしたはずだから、遊び目的だったとは考え難いよ。

彼と長く付き合っていくつもりだったなら、確実に付き合うって話をするまで、初志貫徹すべきだったと思うな。
そうすれば、いくら気持ちが下降してたにしても、軽蔑まではされずにまだ付き合いは続いてたと思うから。

それと、もし彼がそう悪い方に思い込んでたとしても、主さんがどうして彼に体を許そうと思ったか、どれだけ好きなのか、そうやって自分を理解してもらおうとしてたら、彼の態度も変わってたかも知れないって思う。

だけど主さんは、想像でしかないけど、体を許した途端に「あなたは私を抱いた、ちゃんと責任取ってよね!」的な重たく鬱陶しい雰囲気で彼へ突進してたんじゃないかな、と感じたよ。
それなら、「警察に連絡するぞ!」とまで言われるくらい嫌われるのも理解できるから。

結局、一言で言うと、彼との別れは主さんが初志貫徹できなかったことが原因、と私は思うけどね。

No.47 15/07/05 00:06
匿名さん47 

彼に恋愛感情はない。
ずっとない。一貫してない。

エッチしたのは男の衝動。
主にも隙があった。
好きな男と思い出できてよかったんじゃないの。
でも彼には恋愛感情はないってこと。
辛いけど諦めよう。

No.48 15/07/05 01:07
匿名さん48 


よくそんな価値観の奴と四年も友達ごっこしてたね?もっと早く本性出せばいいのにそいつ笑 そういう奴と関わっても時間の無駄ですよ。そいつの周りに聞いてまわるのもそうだしひきずるのも無駄かもしれない。うんこ野郎にはうんこ女がお似合いです 悔しいだろうけど、絶対にストーカーしちゃダメです。しかし、もっと早く切るべきでしたね。

No.49 15/07/05 01:40
通行人49 ( ♀ )

モヤモヤする気持ちは
分からないでも無いけど

スレ内容の彼の性格からして
彼に誠実さを求めるのは
無理だと思います

誠実な人なら
ヤリ逃げみたいな事を
しないでしょうから。

会って話が出来たとしても
彼の自己中な言い分を聞かされ
逆ギレされるだけで
主さんが更に傷付くだけです

今は辛くても
気持ちの切替をお勧めします

出会いが有れば別れが有ります
でも 反対も有りますから
気を落とさず前を向いて下さい

No.50 15/07/05 02:16
匿名さん50 

ヤル=付き合う
と思ってない男が多いくらい主さんも知ってるよね?

しかもフラれてるのに、それでも体を許したのは主さんでしょ?
相手はそれでもいいと思ってるとおもって、ご馳走様だったのでは?

相手の男も誠実ではないけど、付き合うことを強要してるかの態度取られたら、逃げたくなる気持ちも分からなくはないな。

私もそこはケジメをつけて付き合うけど、その代わり自分も、ハッキリした気持ちの確認も取れないまま流されてエッチすることなんて、絶対しない。

全部相手のせいにするのもどうなの?

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