嫁は夫の両親にしたがうもの?
夫の実家との付き合いに悩んでいます。
私の夫はうつ病ですが、承知で結婚しました。
結婚したり子供が産まれたら、責任もでき症状もよくなるだろう、などと甘い考えではいられない病気だと理解しています。
夫は薬とうまく付き合いながら働いてくれていますが、数ヶ月に一度、会社を休むくらい落ち込むことがあります。(医者によると、頻度は多いそうです)
それ以外でも、とにかく仮眠だったり、食欲不振、意欲の低下など、日々病気と向き合う毎日です。
子供(まだ乳児です)の世話もありますが、夫婦協力してやっています。
なるべく自分も気持ちが落ち込むことのないよう、努めて明るく、気楽に構えてはいるのですが、時々は夫といることが嫌になることもあります。(特にうつ状態)
先日、ついに私の我慢も限界がきてしまい、夫と話し合った結果、自分の実家へ一泊しました。とてもよいガス抜きができました。
けれど、それを知った夫の父が、私の母へいきなり電話で責め立て(あなたが自由に育てるから、娘が奔放にうんぬん)私が家に帰ってから押しかけてきて、自分達(夫の両親)に黙って実家に帰るとは何事だと怒られました。
嫁にやったもらった、という理屈を未だに振りかざすのにも驚きましたが、○○家のしきたりに従ってもらわなければ困るという発言にも、夫共々呆れています。
そもそも、そんなしきたりがあることは教えてもらっていませんし、私が黙って実家に泊まったことで、一体どんな不利益を被ったのかも分かりません。
これをきっかけに、姑とその母(夫の祖母)が夫に私のことをさんざん悪く言っているようです。
影で悪く言うのはかまいませんが、何も夫に言うことないのに、と思います。
おかげで、今まで月に1~2回子供を連れて会いに行っていましたが、行かなくなったので、孫に会えない被害者は自分達だと言っているそうです。
さいわい、夫と私の価値観、考え方は同じです。
大きな揉め事になってしまい、私はそんなに悪いことをしたのか、どうしたら決着がつくのか、さっぱり分かりません。
付かずはなれず、仲良くやっていきたいのですが…
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精神の病気の人との関わり方にはこつがいります。まともに相手するとこっちまで病気になりますよ。ふんふん言って相手をする。いい意味でこっちも病気のふりをする。実家が心配するといけないので事情は話す。そんな人にまともな事を言っても無理。疲れます。主の人生これからです。気の毒なおじいちゃんに振り回されないように適当にふんふん言っておけばいいのです。自分もうつ病になった!とか言っていたわってもらってください。
- << 11 柳に風を心がけたいものです。 話だけなら良いのですが、夫の父は書面で提出をするよう言ってくることもあり、頭が痛いです。 実は私も体調を崩しました。 日中、常に体が緊張状態で、訳も無く涙が出てきたり、夫の実家付近に行くと動悸が激しくなります。 脈も速く血圧は低く、バイタルがおかしくて… 夫からは、パニック障害みたいな症状だな、と言われました。
そのままで良いんじゃない?
嫁に当たると孫に会えなくなると思えば、その内態度を軟化させるのでは?
主さんの旦那さんは一家を構えている立派な成人ですし、旦那さんが決めた事を親が口出しするのは息子を一人前と認めてないのと同じです。
旦那さんの許可を得ているのですから、一々親に許可を貰う必要はないでしょう。旦那さんは親に相談しないと何も決められないような人ではないでしょうからね。
出来たら、旦那さんが「俺が決めた事だから」と治めてくれるのが理想ですが、(鬱にもかかわらず)親から散々嫁の悪口を言われようと、そこで止めてちゃんと主さんと考えを共有している旦那さんは立派だと思いますよ。感謝して労ってあげて下さい。
- << 10 そのとおりだと思います。 このことで夫の負担が増えてしまったことが、一番悔やまれます。
むしろそんな親だからご主人はうつ病になりやすい傾向になったのでしょう。
従わなければいけないなんてことはないのは言わなくてもわかるでしょうし、そもそもお嫁さんの実家にそんな暴言吐きにわざわざ行ける人間、まともだと思いますか?
さじ加減の問題かと思い読んでみれば、話にもならないレベルでした。聞くまでもありません。
ただ上記の方の言うように、ご主人の調子が悪くなることは心配なので、そこは手を打っておきましょうね。
- << 4 ありがとうございます。 夫の両親は子離れできていないのだと思います。 なので、私の失態は私の親へ文句をつけるのでしょう。 夫の調子は心配です。 実の親と話をするのに、とても憂鬱だそう。 家同士が近いので、物理的に距離を置くために引っ越そうか、という話もしています。
仲良くやるためには、義実家にたてつかず言う事を聞いてればいいと思います。主さんも心配だけど、義親が主さんの悪口を旦那さんに言えば、旦那さんはそれすらストレスになってもっと鬱がひどくなるんじゃないかな?旦那さんも親に余計なことを言わなきゃいいのに。
- << 3 ありがとうございます。 夫も私も、親と考え方が違うのは仕方が無いから、お互いに歩み寄っていこう、という姿勢でいるのですが、いかんせん、夫の父は子供は親の言うことを聞くものだ、という方なので… ちなみに、この時発覚したのですが、夫の父もうつ病だそうです。 同じ苦しみを知っているでしょうに、薬や治療の話ではなく、精神論を振りかざして説教してきます。 こちらが反論すると、侮辱された!とお怒りになります。
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