子供の事を聞いてこない

子供の学年と、旦那の年齢

家族構成が分からないと……

• 共感0
• レスに返信

まずあなたの理想の父親像を押し付けるのはやめましょう。
どうやって父親として子育てすればいいのか誰でもわかるわけじゃないし、出来るわけじゃないし、得意じゃない人だっています。今までの育児には旦那さんを参加さしてきましたか？結局主さんがちゃっちゃっとしてしまうので、旦那さんは何でも主さんがきちんとしてくれると思ってしまって待ちの体勢ができてしまってるのかもしれませんね。
旦那さんなりに心配してるしどうにかしてやりたいと思ってるから、2人になった時に話し合いして、学校行く約束したりしてるんだと思いますし。
それを存在意味がないとかひどいと思います。そもそも父親としての役目をりっぱにはたしてないならいらないという考えに違和感がありますね。

• 共感0
• レスに返信

旦那さんは、おとなしい人ではありませんか？主さんが今まで何でもやってこられたとか。

• 共感0
• レスに返信

うちの息子は、幼稚園と小3、中２と何回か不登校の経験がありました。
私は必死で戦いましたけど、旦那はあまり口出しはしませんでした。
私はこんなに心配して頑張っているのにと、イライラしますし腹もたつけど、当の息子は父親を嫌ってはいないんですよ。
多分、当時は私のほうが息子に嫌われていたんじゃないかなと思います。
試行錯誤しながら、私の対応を少し変えて、息子とのんびり向き合ってみたり、休ませて一緒に散歩をしてみたりするようになったら、息子も変わりました。
旦那は、どうしていいかわからないのもあるけど、不登校でも以前の息子と変わらない態度で接することができていたんでしょう。
何がいいのか、子どもの性格によっても違うでしょうが、あまり口出ししない旦那でも、息子のことは気になるし心を痛めていて、息子とは学校以外の話しはしていました。
母親は子どもとも学校とも、直でぶつかり合うし気が抜けないから、本当は旦那にも頼りたいときがあるんですけどね。

ご主人のことにイラつくのは、おかしくはないですよ。
ただ、ご主人なりに、心配しているし悩んでいるのではないでしょうか。
お子さんは、お父さんの気持ちがわかったから、約束したんでしょう。
学校へ行きたい気持ちはあるようですね。

• 共感0
• レスに返信

主にとって存在は無意味でも子供にとっては大いに意味があることを分かって言ってるのかな？

離婚したらそれこそ子供の精神状態はもっと酷くなるよ。

旦那は旦那なりに心配して言葉に出さないだけなんじゃないの？

• 共感0
• レスに返信

旦那さんは旦那さんで、こういう場合どうしたらいいか調べるなり、周りに相談するなりして、主さんを追い詰めないようにプレッシャーをかけないようにと気を使っているような気がしますけどね。
今日はどうだった、学校は何て言ってるんだ、なんて言葉を毎日かけられたら、非難されているようで、プレッシャーになるのでは？と心配して、今度は過剰に聞くまい聞くまいとしてしまっているのでは？
話をしようとした時は聞く姿勢はとってたみたいですしね。
お子さんと二人で出掛けて話をして、学校に行く話もしてくれたんですよね。
いつも側にいて支えてくれている主さんとは別の立場から少し客観的に話ができて良かったんじゃないかなと思います。
勿論、側にいる主さんの辛さを考えたら、旦那さんが気楽に思えるのも分かる気がしますが。
主さんも旦那さんもお子さんの不登校にどう向き合うかなんて、初めての経験で、正解もないですしね。足りない所、してほしい事があれば、話し合う事じゃないかと思います。
中には奥さんに丸投げしてしまったり、向き合う勇気の持てない旦那さんもいますし、良かれと思ってすることがお互いを傷つけてしまう事もありますしね。
自分だけで結論を出してしまわず、相手の気持ちを聞いて、自分の気持ちを伝える努力をしてからでも良いんじゃないのかなと思います。

• 共感0
• レスに返信

５さんに同意です。

私にも同じような経験があります。

父親は暇か？
外にたまには出た方が良いとゴルフの練習場に連れ出して打たせてくれました。
こういう気の効いたことが出来るのは父親。 ギャンギャン言わないで、気持ちを楽にしてくれる存在でした。
母親は心配心配、その気持ちを子供や旦那にぶつけるだけ。

主さんもそうなってませんか？

• 共感0
• レスに返信

母親が不登校と戦うとか不登校で大変、旦那は対応おかしいってギャンギャンとヒステリックになるけど、結局悩んでいる私が可哀想！なんで私が？！なだけだよね。
子供が一番辛いのにね。
母親があらぶっているからこそ、旦那は責めるような接し方はせずそっとしてるんじゃないの？
旦那に八つ当たりはよくないよ

• 共感0
• レスに返信

今は学校はどうだった？とか誰となにした？とか詳しく聞かない方がいいらしいですね。
私の娘も学校嫌って時あります。何か話したいこと出てくるまでお母さんは待ってるねって言ってます。
一回休ませると明日は行ってくれるかな、玄関で泣き出さないかな等不安は山盛りですね。
情報共有は大事だとは思いますが、親のどちらか位は子供が楽に過ごせる雰囲気持ってたほうが良いこともあるかもしれません。

私は保健室でもいいし、遅刻でもいいから行こうと言います。無理なら休んで留守番も良いけど、明日もっと辛くなるかもしれないよ、と。夫には言ってません。言って解決するなら言ってしまいたいですけどね。

ただ子育てってこれが正解ってやり方を誰も知らないから、主さんのやり方が主さんのお子さんにあってるかもしれませんから違うよとは思いません。
子育てって難しいですね。昨日と同じ日って本当に無いです。

• 共感0
• レスに返信

旦那様が、子供さんの事を完全に無視しているのなら、貴女の言い分も納得は出来ます。
しかしながら、スレ文から読み取れる限りでは、ちゃんと関わりを持とうとされているように感じます。
問題の本質は旦那様が貴女の悩み事を聞こうとしていないからではありませんか？
旦那様は、貴女の悩みが子供さんの不登校で有ると認識しているから、子供さんに対応しただけで、真の貴女の不平不満を理解している訳では有りません。
ですから、ちゃんと貴女がそれを説明しない現状で中傷するのは適切では無いと思います。
旦那様は貴女の敵でも仇でもないのですから。

• 共感0
• レスに返信

旦那がいなければ自分と子供とで乗り越えなきゃいけないけど

いるのに存在感ナシだと辛いですよね。
無意味な存在。

子供の事は主さんが寄り添って支え、主さんの事は誰が支えるの？って思うのは仕方ないですよ。
辛い時の愚痴ぐらい いくらでも吐いて下さいね！

• 共感1
• レスに返信

不登校の原因はお子さんから聞きましたか？
もし集団で虐められてた場合でも学校行かせますか？

なかなか本人は話さないと思いますが、まずは行かなくなった原因を聞いてから今後の対応を夫婦で話し合ってみてはどうですか？

• 共感0
• レスに返信

大丈夫ですか？
なんだか主さん自身が余裕をなくされているような…？

他の方も仰っていますが、私も今の旦那さんの立ち位置はお子さんにとってとても存在意義があると思います。

たぶん、お子さんも、いつまでも今のままでいいとは思っていないはず。毎日毎朝、葛藤しているんじゃないかと思います。
お母さんである主さんがピリピリしてしまう気持ちもわからなくはないですが、そんなお母さんの雰囲気をお子さんも敏感に感じ取っているでしょう。そんな中、あえて何も見ざる言わざる聞かざるの立場をとってくれる父親って、今のお子さんにとっては本当に貴重な存在ではないでしょうか。

役割分担でもいいじゃないですか。
少し感情的だけど、本気で心配しているのが態度で伝わるお母さん。
普段は見て見ぬ振りが多いけど、ここぞというときは二人きりで感情的にならずに話ができるお父さん。
良いご家庭だと思いますよ？

うちの旦那も、高校時代不登校から中退しています。
義両親が共働きだったのと旦那が思春期まっただ中だったことからあまり面と向かって対峙したことはないようですが、それでも自分が親となった今、つかず離れず見守り続けてくれた両親には感謝しているようです。

川に落ちたときに焦ってもがいていても、無駄に体力を消耗するだけ。
もがくのをやめて流れに身を任せてみたら、もしかしたら自分の力だけではたどり着かなかったような景色に巡り会えるかもしれません。

そうだなあ…。試しに旦那さんのやりかたでお子さんと関わってもらってみられたら？
案外、ここしばらく見ていなかったお子さんの笑顔に会えるかもしれませんよ？

• 共感0
• レスに返信

本当に存在無意味ですか？
貴女が全力で子供に取り組めるのはご主人が居てからこそ出来る事では？
多少？離婚を検討している様ですが、
それこそ現実に離婚したらその直後から子供に割ける時間も金銭も限られて来ます、
貴女が子供に今と同じケアをするのは100%無理です。
現実に離婚し一人になればその重圧が分かりますよ。
上村君のお母さんに
あと少しだけ時間に余裕が有ったら
あと少しだけ生活にゆとりが有ったら
思考は麻痺していなかったでしょうから対応の優先順位も間違えずあのような惨劇にはならなかったはずです、

家族を養い守るということは後回しには出来ません、それほどに過酷で重い責任だと言うことです。女手であれば尚更です
それでもご主人の存在は無意味ですか？
二人でいるのに一人でいる様孤独を感じそれがストレスなんですよね？
でもそれは自信やご主人に甘えてるだけかな。
子供の問題云々、それ以前に貴女も家族もご主人に守れ日々生活しているですよ

• 共感0
• レスに返信

旦那さんはそのままでいいのでは？

母親がギャンギャン父、親がギャンギャンでは精神的に衰弱しそう。

外に連れ出す旦那に感謝したらいいのに。今のまま旦那がいなくなったらお子さんが可哀想。

ピリピリの母親だけではね。

• 共感0
• レスに返信