不倫してしまいそう、どうしよう。

俺、元カノと浮気したよ。

お互い淋しさからのセックスだった。


もちろん今も続いてる。

• << 8 1さん、どうもありがとう。 自分が不倫しそうなのを棚に上げて何ですが、男性も寂しさから浮気に走る人は多いのですか？ やはり旦那も黒だったのかなあ。 スレ内容と違う質問でごめんなさい。

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どんなアドバイスを待ってるの？

家族を騙しながら不倫するコツ？

• << 10 2さん、どうもありがとう。 ほしいアドバイスは何でもです。 騙しながら不倫するコツと言うより、絶対やめた方が良いとか前彼をどんなに傷付けるとか、すがるつもりが全く逆で自分を追い込むよとか、実際似た状態で不倫してしまった方いたらその後どうなったかとか、とにかく何でも話を聞いてみたいです。

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主さんが自分で分かってるように、寂しさや不安の隙間にぴったり合っちゃったんだね。
まして相手はもともと好きだった人だもん。
縋りたくなる気持ちも分かるよー。

でもね、主さんも言ってるように傷付くのは彼。
どうして別れちゃったか分からないけど、ずっと引きずってた好きな女の子が泣いてたら守りたくなっちゃうよ。
でも主さんを守れる立場を主さんは彼にあげられないでしょう？
大事な人にそんな思いさせちゃダメだよー。

一時的に寂しさを埋めるだけなら大事な人を利用しちゃダメだよね。
今の距離感から踏み込んだら、彼はきっととても苦しい思いをする。
彼が大事なら、辛い思いをさせないように守ってあげようよ。

• << 11 3さん、どうもありがとう。 やっぱり前彼を傷付けますよね・・。 前彼が受け入れてくれるか、何かあったであろう昔の恋人を優しさから放っておけず受け入れてしまうかは本当に分かりません。

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お子さんに胸はってその事言えますか？
言えるなら良いんじゃないですか。やるなら堂々と。
離婚してからじゃダメなの？
どっちにしても子供には深い深い傷がつきますが。

• << 12 4さん、どうもありがとう。 黒だって分かる証拠が掴めれば離婚に迷いはありません。 グレーでは離婚出来ないのが悔しいです。 グレーな状態では離婚したくないので、心の中だけで疑い続けてる日々です。旦那も白だと信じたんだろうと思い込んでるようです。なので夫婦仲は良好な夫婦にしか見えないはずです。 私の心の中だけに疑いが有ります。

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簡単です！セックスさえせずに前彼にすがってはいかがですか？(^-^*)

• << 13 5さん、どうもありがとう。 セックスしないのは無理かもしれません。 会ってしまうとお互い気持ちが再燃してしまう雰囲気は前回有りました。 だからこそあうのに躊躇しています。

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彼が、貴女に対して無条件に、優しいのは、現在貴女との利害関係が無いからです。
無責任故に、貴女の言う事は否定しないし、イエスマンでいれば、少なくとも自分にはリスクは有りません。
誤解しているようですが、彼の優しさは、貴女への愛情では有りません。
本当に、貴女の事を思うのなら、決して会ったりはしないです。
貴女は既婚者であるが故に、周りに誤解を招く事態に、巻き込む可能性が有りますから。
話を聞く、アドバイスならば、電話でも、出来ますから。
もしも、それでも彼の優しさを欲するならば、キッチリ離婚して縋れば良いと思います。
彼が受け入れてくれるかどうかですが、有る意味ギャンブルですが。

• << 14 6 さん、どうもありがとう。 おっしゃる通り、受け入れてくれるか否か本当に分かりません。 もしかしたらやめとこうと言われるかも。 でも受け入れてしまうかもしれません。 それ（やめとこうと言われるの）も怖いです。 なぜなら最低ですがすがる人が居なくなるから・・。って事はただ単に前彼の優しさを利用するって事になりますよね。 私最低です・・。

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男ってさ勝手な生き物でさ…。

前彼女を心配な気持ち、前彼女の助けになりたい気持ち…はあっても、それと同時にあわよくばセックスしたい気持ち…もあるんだよ。


そして、前彼女を愛しく思う気持ち…もあるのに、「旦那や子供もいるのに簡単に違う男に股を開く女。」って思っちゃう気持ちもあるんだよ…不思議なもんだけどね。


主さんは、元彼にそんなふうに思われてもいいの？

手短な安易に頼れる相手に、縋ってきた、不倫願望主婦…のレッテル貼られてもいいの？


今ならまだ引き返せるよ。


彼に縋ることで、彼に身体的にも精神的にもセックスという行為で満たされた気になるかもしれないけど、旦那さんの浮気や信頼関係を取り戻すには、彼はまるで必要ない…ってことに気付かなきゃ。


旦那さんと別れるつもりならいいけど、そうじゃないなら乗り越えていくのは主さん、あなたと旦那さんだよ、彼は関係ない。


彼の気持ちを、安っぽい不倫で汚したら、結局は主さんの価値も下がるし、汚れるのは他の誰でもない、主さんなんだよ。

今ならまだ、彼の中で主さんは素敵な女性でいられるし、子供からは自慢の母親でいられるんだよ。


そう考えたら、どうすればいいか分かるよね？

• << 16 7さん、どうもありがとう。 7さんのレス見て涙が出てきて涙が止まりません。 少し読みながら泣きたいので落ち着いてから改めてお礼レスをしたいです。 一度抜けますね。

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>> 1 俺、元カノと浮気したよ。 お互い淋しさからのセックスだった。 もちろん今も続いてる。 1さん、どうもありがとう。
自分が不倫しそうなのを棚に上げて何ですが、男性も寂しさから浮気に走る人は多いのですか？
やはり旦那も黒だったのかなあ。
スレ内容と違う質問でごめんなさい。

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夫婦の不仲を癒やすのは
「男」じゃないと駄目ですか？

私は旦那と険悪になった時
女友達と高いランチに行って
思いっきり旦那の愚痴を言って
ストレス発散していました。

私も当時　男の会社の同僚から
「寂しいなら慰めるよ」
とか言われましたけど
正直　ふざけんな！と
腹が立ちましたけどね。

だって　夫婦の問題を
異性にどう慰められる訳？
余計に虚しくなるだけだし
自分から　問題起こして
立場悪くするなんて嫌です

女の気持は女同士が一番
私は充分癒やされますよ

• << 28 9さん、どうもありがとう。 おっしゃる通り、女友達（学生時代の親友と独身時代の会社の先輩）にはこの二年間随分助けられました。 彼女達のお陰でこの二年間大分旦那との 仲も 再構築出来たと思ってます。 旦那とは二年前浮気疑惑発覚して話し合った夜に 、 信じていいよ・信じるねでスパッと表面的 には浮気疑惑は終了してます 。 私の 心の 中にだけ疑心が残ってます。私 の心の 中以外は何も影響出ていません 。 今まで通り 素敵な奥さん・ママで居たいと努力しつづけてる日々ですし旦那も子供も 何も気づいていないです。 ただ、行動にでてしまったら本当に慎重に ならないと、ん？となるのは当然ですよね。 留まりたいです。

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>> 2 どんなアドバイスを待ってるの？ 家族を騙しながら不倫するコツ？ 2さん、どうもありがとう。
ほしいアドバイスは何でもです。
騙しながら不倫するコツと言うより、絶対やめた方が良いとか前彼をどんなに傷付けるとか、すがるつもりが全く逆で自分を追い込むよとか、実際似た状態で不倫してしまった方いたらその後どうなったかとか、とにかく何でも話を聞いてみたいです。

• << 132 似た状況ではないですけど… 経験上の話をしますね。 バレずに不倫…できないことはないけど、相手を好きな時点で苦しみます。 不満を抱えてる旦那より、好きなのに会えない彼の事で頭がいっぱいになって、自分がおかしくなります。 どうすれば旦那を手放せるか…一番考えちゃいけない事で悩む嵌めになります。 そして彼は…傷ついたにしても、既婚者に手を出した以上は同罪なので、あまり考えなくてもいいと思います。 縋るつもりが追い詰められる…これも確実です。 ちなみに私は、旦那に不満あり好きな人ができました。 ずっと片想いしていて、彼の離婚を機に思いを伝え、両想いとわかり、不倫してしまいました。 家庭を壊す気はなかったけど、不倫してすぐに、上に書いたような感情に押し潰され、旦那への不満を理由に離婚しました。 今は彼とお付き合いして幸せですが、旦那と子供に対しての罪悪感、彼がいなくなる事への恐怖はきっと一生消えません。 旦那に不満があり、恋心から始まった不倫は、ほとんどの場合こんな結末ではないでしょうか… 女は二人同時に愛せませんから。 つまり主さんが不倫する＝離婚覚悟になります。

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>> 3 主さんが自分で分かってるように、寂しさや不安の隙間にぴったり合っちゃったんだね。 まして相手はもともと好きだった人だもん。 縋りたくなる… 3さん、どうもありがとう。
やっぱり前彼を傷付けますよね・・。
前彼が受け入れてくれるか、何かあったであろう昔の恋人を優しさから放っておけず受け入れてしまうかは本当に分かりません。

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>> 4 お子さんに胸はってその事言えますか？ 言えるなら良いんじゃないですか。やるなら堂々と。 離婚してからじゃダメなの？ どっちにしても子供… 4さん、どうもありがとう。
黒だって分かる証拠が掴めれば離婚に迷いはありません。
グレーでは離婚出来ないのが悔しいです。
グレーな状態では離婚したくないので、心の中だけで疑い続けてる日々です。旦那も白だと信じたんだろうと思い込んでるようです。なので夫婦仲は良好な夫婦にしか見えないはずです。
私の心の中だけに疑いが有ります。

• << 15 主さんは旦那さんの浮気疑惑が黒なら離婚するの？ なんか、そうは言いつつも離婚する気はなさそうだよね。 だって、本当に別れる気があるなら、徹底的に調べあげるから。 こう言っちゃなんだけど、グレーの時は黒なんだよ。 主さん、主さん自分が女ならよく分かると思うけど、旦那さんが本当に白なら、ここまで悩んだり疑ったり、何年も引きずったりしないはずだよ。 黒だと思ってるから引きずってる、でも生活のために離婚は出来ない、でも旦那のことは許せない、そんな時の甘い水が元彼なんだよ。 旦那のせいで私はこんなに精神病んだんだから、私には逃げ道があったって許せられるよね…って思ってる。 申し訳ないけど、同情出来ないよ。

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>> 5 簡単です！セックスさえせずに前彼にすがってはいかがですか？(^-^*) 5さん、どうもありがとう。
セックスしないのは無理かもしれません。
会ってしまうとお互い気持ちが再燃してしまう雰囲気は前回有りました。
だからこそあうのに躊躇しています。

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>> 6 彼が、貴女に対して無条件に、優しいのは、現在貴女との利害関係が無いからです。 無責任故に、貴女の言う事は否定しないし、イエスマンでいれば、少… 6 さん、どうもありがとう。
おっしゃる通り、受け入れてくれるか否か本当に分かりません。
もしかしたらやめとこうと言われるかも。
でも受け入れてしまうかもしれません。
それ（やめとこうと言われるの）も怖いです。
なぜなら最低ですがすがる人が居なくなるから・・。って事はただ単に前彼の優しさを利用するって事になりますよね。
私最低です・・。

• << 19 私の論旨は彼が貴女を受け入れるか否かではなく、彼の優しさは、偽りだと、貴女が見ている彼の姿は、虚像だという事ですよ。 夢を見るのは、自由ですし、不倫をして身を滅ぼすのも貴女の勝手です。しかしながら、貴女は御自分の子供に対しての、責任が有ります。 貴女がもしも、不倫に溺れるならば、どうか子供さんを捨てる覚悟でやって下さい。 父親も不倫に溺れ、次は母親、子供さんは自分の出生を呪い、悲しむ事になりますから。

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>> 12 4さん、どうもありがとう。 黒だって分かる証拠が掴めれば離婚に迷いはありません。 グレーでは離婚出来ないのが悔しいです。 グレーな状態では離… 主さんは旦那さんの浮気疑惑が黒なら離婚するの？

なんか、そうは言いつつも離婚する気はなさそうだよね。


だって、本当に別れる気があるなら、徹底的に調べあげるから。


こう言っちゃなんだけど、グレーの時は黒なんだよ。


主さん、主さん自分が女ならよく分かると思うけど、旦那さんが本当に白なら、ここまで悩んだり疑ったり、何年も引きずったりしないはずだよ。

黒だと思ってるから引きずってる、でも生活のために離婚は出来ない、でも旦那のことは許せない、そんな時の甘い水が元彼なんだよ。


旦那のせいで私はこんなに精神病んだんだから、私には逃げ道があったって許せられるよね…って思ってる。


申し訳ないけど、同情出来ないよ。

• << 34 15さん、どうもありがとう。 黒なら離婚に迷いは有りません。旦那に浮気疑惑を問いただすまでは黒だと思い切ってたので、離婚するつもりでした。 でも状況証拠・旦那の言動は黒そのものなのです。 物的証拠（写真や目撃）が無いのです。 探偵社に見積もり依頼すると旦那の行動パターンでは空いた時間にと言う状態なので最低で100万ごえでした。 問いただしてしまってからはその怪しい行動はガクッと減りました。

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>> 7 男ってさ勝手な生き物でさ…。 前彼女を心配な気持ち、前彼女の助けになりたい気持ち…はあっても、それと同時にあわよくばセックスしたい気持ち…… 7さん、どうもありがとう。
7さんのレス見て涙が出てきて涙が止まりません。
少し読みながら泣きたいので落ち着いてから改めてお礼レスをしたいです。
一度抜けますね。

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旦那さんの浮気疑惑から 二年経っているようですが、貴女は今も悲しみがあるのですね。
貴女が元彼と不倫になったら、旦那さんと同じですよ。
悲しみを知っている貴女なのに、何も学べていないと感じました。
お子さんがいらっしゃるとのことですが、愛する我が子よりも、元彼が頭を占領してしまっているのでしょうか？
不倫は病気です。

余談ですが私は母親ですが、守る最愛の者は、子どもです。
貴女の家庭状況が分かりませんが、不倫をする言い訳にはなりません。
元彼に逃げず、家族の絆を深める、再構築する努力が最優先だと思います。
甘えないでください。

順序を間違えないでください。

さあ、不倫をして子どもを裏切りますか？ 旦那さんに仕返しにも値する不倫に踏み込まれますか？ 貴女が一番大切な人は誰ですか？ 離婚して子どもと離れ、独身に戻り元彼と恋愛しますか？
貴女の人生ですが、独身に戻られても、子どもは貴女と血が繋がっていますから子どもの人生に影響は出ますね。

不倫の甘いスリルが本気になり、人生を狂わしますが、覚悟は出来ていますか？

貴女がいつの日か、旦那さんと子どもさんと一緒に、心からの笑顔を取り戻せますように。

• << 35 17さん、どうもありがとう。 不倫が頭にある母親では子供は第一とは口に出せませんね。 子供がいるからグレーの内は離婚出来ません。 グレーでの離婚は性格の不一致での離婚みたいなものだと思ってしまうので。 私達が子供の居ない夫婦だったら、物的証拠を掴むまではとここまで慎重にならず離婚してるか私も浮気してたと思います。

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実はバレた事があります。結局、元夫は私を信用できないとなり、離婚しました。
泥沼でした。元夫が彼の会社の駐車場で彼を待っていたのです。
夫は車を見たことがあり、彼が会社の車で私を迎えに来たことも知っていました。ネットで調べて駐車場となったわけです。
そのやり取りは、彼の会社の人に見られ上司に彼は問いただされ、「会社に迷惑をかけないように」といわれ、しょげかえって「何でこんなことになったんだろう」「お前のせいだ」と捨て台詞を吐きました。
その時に終わりました。元夫に子供はついていくそうで、私はいらないそうです。
何もかも失った私はなんなんでしょう。もう何もないです。毎日カツカツの生活をし、子供も「会いたくない」の一点張り。元夫は優しい人で子供を説得してくれていますが無理そうです。
主さん、何もかもは手に入りませんよ。癒し、生活、安定、刺激…。私が言うのは変ですが、欲張ると身を滅ぼしますよ。

• << 20 その通りですね… 主さんが前彼と不倫したら…スッキリと気持ち新たに毎日を送れるのでしょうか？ 今一度 考えてください｡
• << 36 18さん、どうもありがとう。 18さんの元旦那様の当時の心境？最後はやはり信用出来ない、と今同じ心境だと思います。 子供達を失うのが怖く、グレーの内は 不倫へ行動出来ません。 辛いお話をして下さりありがとう。

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>> 14 6 さん、どうもありがとう。 おっしゃる通り、受け入れてくれるか否か本当に分かりません。 もしかしたらやめとこうと言われるかも。 でも受け入… 私の論旨は彼が貴女を受け入れるか否かではなく、彼の優しさは、偽りだと、貴女が見ている彼の姿は、虚像だという事ですよ。
夢を見るのは、自由ですし、不倫をして身を滅ぼすのも貴女の勝手です。しかしながら、貴女は御自分の子供に対しての、責任が有ります。
貴女がもしも、不倫に溺れるならば、どうか子供さんを捨てる覚悟でやって下さい。
父親も不倫に溺れ、次は母親、子供さんは自分の出生を呪い、悲しむ事になりますから。

• << 25 知己さん、どうもありがとう。 万が一私の浮気がバレて前彼を巻き込むのは避けたいです。旦那との問題の逃げ場にしようとしかけてる時点で、巻き込む事になりますが・・。 前彼も男性なのであわよくばセックスもとなる願望もあるのは理解してます。 旦那への仕返しみたいに、私もそれをどこかで望んでるかもしれません。 前彼の中で折角良い思い出になってるのに、こんな女だったんだと思われるのも悲しいですが・・それでもいいからすがりたいと思ってしまってまた。 自分の首を絞めて、その上前彼を巻き込みかけて・・。 私どうしよう。
• << 54 19さん、ありがとう。 身を滅ぼす覚悟・・ですね。 そこまでは出来ません。 身を滅ぼしてまで（子供達にトラウマをあたえてまで）前彼に会いたいとまではなってません。 と言うことは前彼に会わないけじめを付けれるチャンスは今この時点しかありませんね。 頑張ってみようかな。 何度も返レスありがとう。

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>> 18 実はバレた事があります。結局、元夫は私を信用できないとなり、離婚しました。 泥沼でした。元夫が彼の会社の駐車場で彼を待っていたのです。 …

その通りですね…


主さんが前彼と不倫したら…スッキリと気持ち新たに毎日を送れるのでしょうか？


今一度 考えてください｡

• << 55 匿名20さん、どうもありがとう。 前彼と浮気をしたらスッキリと毎日を送れるか・・は分かりません。 想像してみると、バレないか不安は常にあるかもしれません。でも全く顔に出さず今まで通りそつなく日々をこなすと思います。 現に二年間、心の中の猜疑心は常にありましたが、その猜疑心に心全て 支配される事無く頑張って来ました。 たまに思い出し落ち込みかけることもありますが、涙を吹いて顔上げてやって来ました。 スレ立ち上げた頃よりも、もう少し頑張ってみようと思え始めてます。 みなさん、ありがとう。

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主さん、ちょっときつい言い方をしてしまいましたね…ごめんなさい。


主さん、旦那さんを信じられない気持ち…それは主さんには何も非はないわけだから、とてつもなく辛いですよね…、裏切られたかもしれないし白かもしれない、分からないからこそもがいてるのでしょう。


旦那さんは(黒だとして)嘘を突き通せたと思い、傷付きもせず平気な顔をして暮らしてることに対する苛立ちや苦しみが、主さんから消えないんですよね。


ですが、不倫は何の解決にもなりません。


主さんは、主さんを心配してくれる元彼がいて、可愛い子供たちもいる、そして、黒かもしれないけど白と言い張る旦那さんは主さんやお子さんを愛しているからこそ、嘘を突き通したんですよ。

そんな、幸せな環境でいる、素敵な女性な主さんのままでいて下さい。


不倫をし、旦那や子供にバレて心底失望され、最悪の場合は旦那さんは彼に慰謝料請求するかもしれませんし、主さんは離婚となり、彼も去っていくかもしれません。

そうなったら、ただの薄汚い不倫女…しか残ってません。


今なら、皆から愛される素敵な女性のままでいられるんですよ。


どうか、不倫を思いとどまって、凛とした女性でいてください。
強く、なりましょう。
強くなければ、誰も愛せないし愛されません。


そして再構築が無理ならば、その時は離婚をし、女性としての道を歩んで行くのはいいでしょう。もちろん母親としての節操はもちつつ…ですが。

負けないでください。

応援しています。

• << 57 21さん、再レスありがとう。 全文21さんのおっしゃる通りです。文才のない私の言いたい事全て代弁して下さいました。 まるで最初から最後まで私の今回の悩みを整理してくれたような。 余りにも浮気されてそれに悩み良くない行動をしてしまいかける妻の気持ち（皆が皆そうでないのは分かってます）をわかってらっしゃいますが、もしかして同じく悩んだ経験がおありなのですか？ 差し支えなければ教えて下さい。

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簡単だよ
主さんが離婚すれば前彼とセックスしても不倫にならないよ

何で離婚しないの？

まさか子供の為って言わないよね
それ一番ズルいから

大抵は嫁が生活苦しくなって一生懸命働く事が嫌なだけ

夫婦仲悪くて子供の為って言ってるやつ最低だから

子供は夫婦仲良い下で暮らす事が一番幸せ

一番不幸なのは夫婦関係悪い家庭で育つ事

だからまだシングルの方がマシってこと

だって彼氏のナニを触った手で子供触るの？

ご飯作ったり彼氏に晒した体を子供にも見せるの？
お風呂とかで…

子供に常識教えるの？

自分は非常識なのに？(笑)

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主は自分が好きなだけで、誰の事も大切には思ってない。
単なるワタクシ可哀想、って穴に自分から落ちて止まってるだけ。
疑惑で終わらせたのは主自身の甘さ、ケジメ付けたかったら、その時に解決するまで家を出るなりして関係を正せば良かったのに、作ったのは何も解決しない逃げ場だけ。
皆が強くはないかもしれないけど、解決能力のない行動を選択して、被害者意識に酔ってんのはただ単に自分大好きなだけなやつだと思う。
もししたいんだったら主の結婚祝った全員に御祝儀返してやりなよ。

• << 58 23さん、ありがとう。 被害者意識には酔ってません。 10数年前の乙女だった頃の私なら悲劇のヒロインぶってたかもしれませんが。 レスありがとう。

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男が女に対して 必要以上に親切にする時は 男がその女に対して気があるか 下心があるかのどちらかの場合が多いのですが その前彼も きっと貴女に対してチョット下心があるような感じがしますよね？

不倫をする人達っていうのは 配偶者に対して必ずと言っていい程 何かしらの大きな不満を持っていて その事を理由に自分が浮気をした事を人のせいにしようとする人達が非常に多いですよね？

そして今回の貴女の場合は 旦那さんが二年前に浮気をしたという疑惑を理由にして 未だに猜疑心が拭えないからと言って　前彼と貴女が浮気をするかも知れない理由にしておられますよね？

世間の人達は 浮気や不倫をする人達の事を 例え どんな理由があろうとも決して許さないので 絶対に浮気をする事だけは貴女も止めておいて下さいね！

これから貴女が前彼と浮気をするかも知れない理由に　過去に旦那さんが貴女の事を裏切って浮気をしたのだとか 白とか黒なんて話は全く関係ないし 浮気は浮気ですから 万が一 貴女が浮気をして旦那さんにバレたら 取り返しの付かない事にも成りかねませんし　後から物凄く後悔をするかも知れませんからね…

現在の貴女の家庭の夫婦仲が良いのか悪いのか知りませんが どうしても前彼と 寄りを戻したければ きちんと今の旦那さんとは離婚をしてからにして下さいね？

それが無理ならば もう二度と 前彼とは連絡を取らないようにして下さいね…それが貴女の為にも 前彼の為にも一番良い事なんだという事が 貴女にも良く分かっている事なんだと私は思っていますけれどね…

• << 60 24さん、ありがとう。 どんな事情があれ不倫は不倫・浮気は浮気、そうですよね。 この先もし私が行動にうつしたとして旦那にバレたら、あなただってしたじゃない・あなたのせいよ！と言ってしまいそうです。 私最低ですよね。

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>> 19 私の論旨は彼が貴女を受け入れるか否かではなく、彼の優しさは、偽りだと、貴女が見ている彼の姿は、虚像だという事ですよ。 夢を見るのは、自由です… 知己さん、どうもありがとう。
万が一私の浮気がバレて前彼を巻き込むのは避けたいです。旦那との問題の逃げ場にしようとしかけてる時点で、巻き込む事になりますが・・。
前彼も男性なのであわよくばセックスもとなる願望もあるのは理解してます。
旦那への仕返しみたいに、私もそれをどこかで望んでるかもしれません。
前彼の中で折角良い思い出になってるのに、こんな女だったんだと思われるのも悲しいですが・・それでもいいからすがりたいと思ってしまってまた。
自分の首を絞めて、その上前彼を巻き込みかけて・・。
私どうしよう。

• << 27 貴女と不倫関係になった場合、発覚して制裁されたとしても、自業自得ですから、貴女が気にする必要は有りません。 不倫をするからには、それなりの覚悟は必要ですから。 何度も言いますが、現在の貴女にとって重要な命題は、子供さんが、現在あなた方夫婦の家庭で、健やかに過ごせているかという事、あるいは今後どうすれば幸せに暮らせるかと云う事です。 今の貴女は、子供さんの事は二の次、三の次に思えます。 子供さんの幸せを考えるのなら、その手法は少なくとも、己の快楽を追求する為に、彼に股を開く事 では無いはずです。

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ずっとスレを拝見してきました

私、主さんと同じでした
旦那は黒でしたが、色々考えて今回は離婚していません

再構築中ですがやっぱり辛くて、他の男性とメールしていました

でもこのスレを見て私が間違っていた事に気付きました
逃げていても何も解決しません
もうメールするのはやめます！

主さんも負けないで！
私も旦那の事は信用していませんが、それは仕方のないことです
無かった事には出来ませんよ
でも終わった事にしましょう

私はもう一度旦那と向き合ってみます
このスレのレス者の方々のおかげで目が覚めました

娘に顔向け出来なくなるところでした
ありがとうございました

• << 61 26さん、どうもありがとう。 辛い話をして下さりありがとう。 同じような思いをしてるかたが日々頑張ってると思うと、私も頑張ってみようと背中を押されますね。 ありがとう。

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>> 25 知己さん、どうもありがとう。 万が一私の浮気がバレて前彼を巻き込むのは避けたいです。旦那との問題の逃げ場にしようとしかけてる時点で、巻き込む… 貴女と不倫関係になった場合、発覚して制裁されたとしても、自業自得ですから、貴女が気にする必要は有りません。
不倫をするからには、それなりの覚悟は必要ですから。
何度も言いますが、現在の貴女にとって重要な命題は、子供さんが、現在あなた方夫婦の家庭で、健やかに過ごせているかという事、あるいは今後どうすれば幸せに暮らせるかと云う事です。
今の貴女は、子供さんの事は二の次、三の次に思えます。
子供さんの幸せを考えるのなら、その手法は少なくとも、己の快楽を追求する為に、彼に股を開く事 では無いはずです。

• << 62 27さん、どうもありがとう。 考え直してみますね。 本当にありがとう。

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>> 9 夫婦の不仲を癒やすのは 「男」じゃないと駄目ですか？ 私は旦那と険悪になった時 女友達と高いランチに行って 思いっきり旦那の愚痴… 9さん、どうもありがとう。
おっしゃる通り、女友達（学生時代の親友と独身時代の会社の先輩）にはこの二年間随分助けられました。
彼女達のお陰でこの二年間大分旦那との 仲も 再構築出来たと思ってます。
旦那とは二年前浮気疑惑発覚して話し合った夜に 、 信じていいよ・信じるねでスパッと表面的 には浮気疑惑は終了してます 。
私の 心の 中にだけ疑心が残ってます。私 の心の 中以外は何も影響出ていません 。
今まで通り 素敵な奥さん・ママで居たいと努力しつづけてる日々ですし旦那も子供も 何も気づいていないです。
ただ、行動にでてしまったら本当に慎重に ならないと、ん？となるのは当然ですよね。
留まりたいです。

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離婚してから 元彼と会えば❓離婚しなよ。元彼にも迷惑なんだよ。子供も可哀想。親の浮気 不倫はトラウマになるよ。

• << 63 29さん、どうもありがとう。 親の不倫浮気は子供のトラウマ、それは避けたいです。

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旦那さんとの関係を再構築する事だね

今の主さんは逃げてるだけ


その上で元カレが好きなら考えたらいい


でもね、子供がいることを忘れないで


下手したら今の生活の全てを失うよ


一緒になる気がないならやめときな中途半端な不倫は


まだ身体だけって割りきってるほうがましだよ


でもいつ会ってるの？その間は子供どうしてるの？

• << 64 30さん、どうもありがとう。 逃げてるだけ、本当その通りですね。逃げちゃ駄目だね。 私も仕事を持ってるので、買い物に出るのは夜家事終わらせて子供を寝かしてからなんです。まとめ買いなので週一度位。前彼と会ったのは、涙を乾かそうとついでに買い物に出た時でした。

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＞何があったかは聞かず居てくれて、飲みながら世間話をして落ち着かせてくれて別れました。


飲みながら？


子供は？

• << 65 31さん、どうもありがとう。 前彼と会ったのは、私も働いてるのでまとめ買いの買い物を週一度程するのですが、夜でした。

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旦那への不信感と、 自分の中に沸いた元カレに抱かれたい気持ちをうまく結びつけてのがれようとしてますが、

旦那とうまくいってないことも おかあさんの気持ちがよそに向いてることも 子供は敏感に感じてますよ

主さんは支えがほしい気持ちをこらえて大変だと思いますが 、子供が一番支えがほしいんです
支えがほしい気持ちを我慢してる主さんなら、そんな子供の気持ちを考えてやれば、 痛いほどわかると思います

私も主さんみたいに我慢して我慢して つらい時期がつい最近あったけど、 自分の気持ち(彼に抱かれたい気持ち、彼に頼りたい気持ち)に自分自身がつぶれないように、彼とのメールをやめることから始めました。

今ではそばに寝ている子供の姿を見られることに、「母として女として最高の喜び」を感じてますし、 我慢する苦しみや葛藤の中から最高の選択ができた自分に、自分で満足しています。

彼から見たってそんな今の私の方が素敵で色褪せないはずだし 😃💦

メールをやめる気持ちから始めて、せめてわずか半年でも、時間置いてみたらどうですか?

今でもたまに胸がｼｸｼｸキュンとするので、苦しいのよ～～～～～～～～～～～～～く分かりますけど、 それより もっとキュンキュンさせてくれる存在が、主さんには居ますよね?

頑張って😃✋

• << 73 32さん、どうもありがとう。 意外にもレスしてくれる方が多く順番にお礼レスしているので、お礼 が遅くなりました。ごめんなさい。 何せ日々忙しく一つのレス読んで閉じるの繰り返しでm(_ _)m 今は私も頑張ってみようかなと思い始めてます。 まずは更に半年、そうですね。体験談は非常に心に響きます。 ありがとう。

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再レスです

旦那の浮気で傷ついて、なのに自分も同じ事しようとしている

結局、旦那と一緒だよね
目には目をって事

所詮、同じレベルの夫婦
両親二人とも、浮気三昧
子供かわいそ

バレても旦那の事、責められない

まして旦那には証拠はないし

バレて離婚になったら子供は旦那の方にいくね
結局は主さんの淋しいは心じゃなく体なんだよ
まあ、泥沼になってみたら良いよ
旦那とも元彼ともね

そうならないと気がつかないんでしょ？(笑)

• << 74 33さん、どうもありがとう。 バレたら子供は旦那に、そうなのです。だからこそ物的証拠が掴めない内は行動 に移せません。これが抑止力になってるのは良くないですが。 短文レスでごめんなさい。

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>> 15 主さんは旦那さんの浮気疑惑が黒なら離婚するの？ なんか、そうは言いつつも離婚する気はなさそうだよね。 だって、本当に別れる気があるなら… 15さん、どうもありがとう。
黒なら離婚に迷いは有りません。旦那に浮気疑惑を問いただすまでは黒だと思い切ってたので、離婚するつもりでした。
でも状況証拠・旦那の言動は黒そのものなのです。
物的証拠（写真や目撃）が無いのです。
探偵社に見積もり依頼すると旦那の行動パターンでは空いた時間にと言う状態なので最低で100万ごえでした。
問いただしてしまってからはその怪しい行動はガクッと減りました。

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>> 17 旦那さんの浮気疑惑から 二年経っているようですが、貴女は今も悲しみがあるのですね。 貴女が元彼と不倫になったら、旦那さんと同じですよ。 悲し… 17さん、どうもありがとう。
不倫が頭にある母親では子供は第一とは口に出せませんね。
子供がいるからグレーの内は離婚出来ません。
グレーでの離婚は性格の不一致での離婚みたいなものだと思ってしまうので。
私達が子供の居ない夫婦だったら、物的証拠を掴むまではとここまで慎重にならず離婚してるか私も浮気してたと思います。

• << 38 主さん、返レスありがとう。 要は、以前も今も、旦那さんはグレーであり、貴女は今も旦那さんが女性と関係があると疑っていて、機能不全家族っていうことでしょうか？ 今でも旦那さんの不貞の証拠をつかもうとしているのでしょうか？ 子どもがいるからグレーのうちは離婚できないっていうことは、旦那さんが黒だったとしたら子どもがいても離婚されますか？ 私の問いかけにお返事をくださらなくてもいいので、自分自身に問うてみてください。 貴女は既に浮気に走り、一歩踏み出せば不倫です。分かっていますよね？ 旦那さんの、グレー・黒の話どころでは無くなってきていることを、自覚しませんか？ 貴女の返レスを拝見していると、現在の貴女自身の行動については触れられていなく、旦那さんがグレーだの黒だの、子どもがいるからだの、やはり誰かのせいにして、今の浮わついた気持ちに理由をつけていると感じます。 今後、貴女へのアドバイスや助言は致しません。 誰かに依存しだすと、自立する力を失いかねません。 では。

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>> 18 実はバレた事があります。結局、元夫は私を信用できないとなり、離婚しました。 泥沼でした。元夫が彼の会社の駐車場で彼を待っていたのです。 … 18さん、どうもありがとう。
18さんの元旦那様の当時の心境？最後はやはり信用出来ない、と今同じ心境だと思います。
子供達を失うのが怖く、グレーの内は 不倫へ行動出来ません。
辛いお話をして下さりありがとう。

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私は元カレではないですが
独身の彼と現在不倫中です。

最初はほんの軽い気持ちでした。
でもどんどんハマッて行ってしまって
もう5年の付き合いになります。

不倫中のヤツが何言ってるんだ！！
とお叱りを受けると思いますが
不倫は苦しいだけです。
確かに、非現実世界は味わえますし
楽しい事、うれしい事もありますが
圧倒的に
悲しい・虚しい・苦しい気持ちの方が
多いですよ。

もし今の彼と終わったら
私は二度と不倫はしません。
不倫は全てを壊します。
誰も幸せになりません。

今揺らいでいるなら
やめて下さい！と願うばかりです。

• << 77 37さん、どうもありがとう。 不倫は辛いだけ、それはやはり家族に対しても入ってるのでしょうね。 やめてください！と願うばかり、ご助言ありがとうございます。 もう一度考え直して頑張ってみようと思い始めてます。 お話して下さりありがとう。

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>> 35 17さん、どうもありがとう。 不倫が頭にある母親では子供は第一とは口に出せませんね。 子供がいるからグレーの内は離婚出来ません。 グレーでの… 主さん、返レスありがとう。

要は、以前も今も、旦那さんはグレーであり、貴女は今も旦那さんが女性と関係があると疑っていて、機能不全家族っていうことでしょうか？

今でも旦那さんの不貞の証拠をつかもうとしているのでしょうか？

子どもがいるからグレーのうちは離婚できないっていうことは、旦那さんが黒だったとしたら子どもがいても離婚されますか？

私の問いかけにお返事をくださらなくてもいいので、自分自身に問うてみてください。

貴女は既に浮気に走り、一歩踏み出せば不倫です。分かっていますよね？
旦那さんの、グレー・黒の話どころでは無くなってきていることを、自覚しませんか？
貴女の返レスを拝見していると、現在の貴女自身の行動については触れられていなく、旦那さんがグレーだの黒だの、子どもがいるからだの、やはり誰かのせいにして、今の浮わついた気持ちに理由をつけていると感じます。
今後、貴女へのアドバイスや助言は致しません。
誰かに依存しだすと、自立する力を失いかねません。
では。

• << 78 38さん、ありがとう。 それが、機能不全家族？でないのです。 他のレスくれた方にもご指摘もらったけど、浮気疑惑を問い詰めた日は随分旦那と話し合いましたが、それ以降浮気疑惑の話題は一切口にしないし、その日以外は全く夫婦仲は良好です。 もし、このスレを私達家族を知ってる人達に見せてどの夫婦の問題だろうねと問いても、真っ先にあなた達じゃないよねと除外されるでしょう。 私の心のごくごく隅っこに疑心があり、ごくたまに不安が再燃するともういたたまれないのです。 もしかしたらあと一歩で完全に過去の話に出来るかもしれないですが、再燃しちゃうと・・辛くてたまらないのです。

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いちいち人に、同意を求めないことだね。相談なんてもってのほか。自分で解決しな。

• << 79 39さん、どうもありがとう。 おっしゃる通りですね。 最後は自分のモラルに掛かってる事承知してます。 なのにお時間割いて レス下さりありがとう。

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悩み所が明後日方向ですね。
浮気して何故に元彼が傷つくんですか？
傷付くのはお子さんでしょう？
経済的に自立出来て生活力が有ったとしても、男に縋らなければ心が保てないなら、離婚など考えず、家族を騙して元彼とも上手くやったら良いと思います。
母親だって寂しい時は有りますよ。
縋るなら旦那さんじゃないですか？
それが出来ないのであれば、早々に諦めて、頭の中が子供が傷付く事より元彼が傷付く事を心配する率が高い貴女1人が出ていけば良いですよ。
元彼の事で泣き出す貴女にシングルは無理でしょうから。

と言うか、元彼もそんな気無いと思いますけどね。
貴女を受け入れるなら、かなりのおバカさんじゃないですか？相手の迷惑考えた方が良いです。
迷惑？って貴女が聞いても、そんな事無いと言うでしょうけど、それは実際に貴女達夫婦の問題に巻き込まれて無いから言えるんです。勘違いも程々に。

• << 80 40さん、どうもありがとう。 ご忠告をどうもありがとう。 文にすると言い捨てるように見えますが、レス下さり感謝してます。

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悩んでいらっしゃるとこ、再レスしてうるさくさてごめんなさい🙇💦

旦那さんというか、子供のこと考えず浮気できる人って羨ましく見えたりする…私も子供が居なければもしかしたら旦那とは離婚したかもしれない(私の場合は旦那不信は浮気…ではなく義理家族の介護にくたびれたとこから出た気持ちです。)旦那に言えない、実家の家族へも戻れない、で１人で泣いていた私は彼に精神的に助けられ一時本当に彼が居てくれて良かったと思いましたが、気持ちに何か始まってしまう時点で、浮わついた気もち…浮気がはじまるんです。会えば余計に辛くなるし、かといって彼に離れていってほしくなくむしろ彼のほうへいきたくなり、子供のことは考えられなくなり見てるふり、携帯がいつも気になって一喜一憂、ばれないかとすごく不安になったり旦那に疑われてないかと顔色すごく気にしたり、辛くて毎日、だんだん、こんなことになるなら、彼に助けを求める前に一度、旦那に対してぶちギレちまってたほうがよっぽどよかったかも って思いました。
もしかしたらそれで離婚になったかもしれない、義理家族や親戚の人全員皆から なんつ～嫁だと言われる状況になったかもしれない… でも …もしかしたら… 地が固まったかもしれない…
子供にとっては、大好きな母ちゃんが父ちゃんと向き合わないでよその男に😍になるより、けんかしてもそのあとずっと仲良しでいてくれるほうが、ずっとずっと良かったのかも…。
そう思うと 彼が私のことや私が一番大切にしたい子供のことを深く考えず ただ助け船を出してくれてきたことに対して 浅はかなんじゃないかと(もちろん、自分もですよ😃💦) 思うようになってきて…

私も辛くて辛くて仕方なかった時は、ドアに隠れて泣いて泣いて、足が震えて立ち上がれもしない、 そりゃもっと悲しい思いに耐えてるかたなんて山ほどいらっしゃること引き合いに出されたらなんにも言い返せないけど、辛いものは辛くて、辛くて辛くて立てなかった。
子供のために強くならなきゃって思っても 強い ってなんだ? 私はこんな思いをするためにここに嫁いでここで子供を産んだのか って 本当にかなしかった

続きます

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>> 41 続きです

でも 泣いて立ち上がれなかったその時、彼のくれたメールみて立ち上がりました、こんな風に異性に頼ってしまうのはいけないことだけど、そうでもしなければ立ち上がれない時もあるんだ とその時は感謝でいっぱいだったんです

でも 立ち上がって歩きだし、介護も終わり、子供と毎日向かい合うなかで、毎日毎日 楽しいなかでも どこかで罪悪感にさいなまれ、(彼と体の関係までいきませんでしたがそれでも気持ちが一時期家庭から離れたことに対する罪悪感)、夢にも出てきます

だからこそ、一時でも主さんには もう少し我慢してもらい 今を乗り越えてほしいんです。

子供も、毎日見てればかわいいばかりじゃないクソ腹立つ時もあるし、母親でいることも毎日毎日だとたまにはほんと、なんとかならんのかぃ!てため息でますけど、
ちょっとずつ絶対に、育っているんで どうか 主さんには 自分を自分の手で 落としてほしくないと思います。

毎日毎日 お疲れさま😃

• << 81 40・41でレスくださった方、どうもありがとう。 再レスありがたいです。沢山お話くださったのに、もう仕事に行かねばなりません。 頑張ってらっしゃるのですね。 頂いたレスを大事にして私も頑張ってみようとおもいます。 暖かい励ましまでありがとう。

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主さん…やっちゃいなYo

• << 83 44さん、どうもありがとう。 yo!に少し微笑んでしまいました。 和ませてくれてありがとう。

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こんにちは。
私も不倫経験者です。
私は結婚してから２回あります。
一回目の関係は結婚して２年過ぎた頃。関係は１年続きました。
２回目は結婚後４年。これは２年続きました。

一回目の時、不倫は相手を苦しめてしまう事がわかったので、終わったあと気にもうやらないと決めました。しかし、一度味わってしまい受け出せなくなり２回目に手を付けてしまいました。

結局ずるずると続き、残ったのは罪悪感と自己嫌悪。お金もすごく使いました。

一時的な感情から不倫を行うのは良いと思いますが、良いのは最初だけです。
最後に幸せなんてありません。
もし優柔不断だったり、ハッキリしない正確なのであればおすすめしません。

• << 85 45さん、どうもありがとう。 二度の不倫でご自身も辛い思いされたのですね。 私も不倫は感情が入ってしまい辛いものと想像してます。 その上、バレたら配偶者からも子供からも信用を失い傷を植え付けてしまう。 怖くて踏み込めません。 何とか思いとどまりたいとおもいます。 お話して下さりありがとう。

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私も傷つくのは彼ではなく、子供だと思います。なんで、彼なんですか？彼はどんなに揉めても、主さんと別れた数年後には新しい彼女が出来たり、結婚して幸せになってるかもしれない。子供さんがいつか知る事があったり、離婚となれば、子供さんの心が傷つきますよ。子供さんを置いて、男性と会う事に罪悪感はないですか？？

• << 86 46さん、どうもありがとう。 まだ浮気不倫を頭に置いて会ったことないので分かりませんが、罪悪感にさいなまれると思います。 浮気不倫ってそれが付きまとい苦しいのかなとも。

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バレなきゃすればいいよ♪
絶対にバレなきゃの話だよ。

• << 87 47さん、どうもありがとう。 バレなきゃ何しても良いとは思いませんが、するとなると絶対にバレないようにします。 だから浮気不倫って沢山あるんだなあと今回思いました。

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離婚するか我慢するか…不倫は駄目です。悲しむお子さんの気持ち想像してみて😢

• << 90 48さん、どうもありがとう。 前彼に会いたいが為にりこんはしません。 何だか何が何でも前彼に会いたくてたまらない、みたいに誤解させたみたいですが、最初から申してるようにごくたまに前彼に会いたくなるだけです。 レスありがとう。

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ダイエットするといって炭水化物を抜いた食事を続けると体調を崩すように、貴女の健康を維持するために必要な栄養は摂らないといけません。
貴女の心の虚無感を埋めるのに彼が必要ならそれは取り入れるべきです。

心もまた身体と同じように、必要な栄養は摂らないといけないのですよ。

今の我慢した心のまま旦那さんと接してもイライラしたりギスギスしたりするだけです。
前彼と会って沢山可愛がってもらえば、ストレスもなくなり、旦那さんに対してもビックリするほど寛容になれますよ。

浮気はダメとか、世間一般の意見は全く意味ないです。

• << 91 49さん、どうもありがとう。 一理あるかもしれませんね。 ですが、旦那との関係は良好なのです。 イライラギスギスも全く無く、何度か他の方へのお礼レス で書いたのですが、私の心の隅っこに種のように 小さく不安があるのです。 いっそ旦那と不仲なら行動に移してるかもしれません。

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主さん、恋愛体質なんでしょうね。
母親になれない人。

傷付くのは「子供」ではなく、真っ先に「元彼」と答えているあたり、頭が腐ってる証拠です。

元彼に縋りたいなら、旦那と別れて、子供が二十歳過ぎてからですね。

連絡を絶ち、考えないようにするのが一番です。連絡を取れるから諦めがつかないんですよ。元彼の連絡先やらを消して、自分のアドレスや番号も変えてしまえばいい。

考えないようにすれば、そのうちどーでも良くなります。

個人的にですが、一度別れた人間とまた連絡を取り合うと言うのが、全く理解出来ない。
何故、別れた人間の連絡先が、いつまでも手元にあるんだろ(笑)

• << 92 50さん、どうもありがとう。 連絡先を絶つ、それが良いかもしれませんね。 子供の事に関しては一番が大前提ですので触れてないだけです。 子供が居ない夫婦だったら行動に移してたかもしれません。

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