病み上がりの子供を連れまわす是非

何で前日の嘔吐がひどい時に大事を取り、今回は見送って欲しいって連絡しなかったの？

当日の朝とか嫌がらせレベルじゃ？

そして旦那の見解も気になります

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>> 1 レス、ありがとうございます。
夜遅めの発熱・嘔吐で、介抱していたので。
夜中でも連絡するのが普通ですか？

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年を取るほど頑固になるからね。
これからは、ハッキリと意思表示したほうが賢明だよ。

• << 5 レス、ありがとうございます。 かなりきつめに言ったんですが、取り合ってもらえませんでした。

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いつも思うけど、旦那さんがその場に居たんでしょう。

姑さんより、旦那さんが親として病み上がりの子供を連れ回してとどうして怒らないの？

どうして主さんはお子さんが病み上がりなのに、一緒にホテルに行かなかったの？

• << 7 レス、ありがとうございます。 旦那とは別居中です。 旦那にも、病み上がりだから、ホテルで過ごしてほしいことも言っていました。 新婚の時から、他人の意見は素直に聞いても、私の意見を聞いてくれることがないので。 「母親が孫に会いたいのは当然だろ」と、病み上がりであろうが、母親の気持ちが優先みたいです。

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>> 3 年を取るほど頑固になるからね。 これからは、ハッキリと意思表示したほうが賢明だよ。 レス、ありがとうございます。

かなりきつめに言ったんですが、取り合ってもらえませんでした。

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連れ出さないように見張っていれば良かったのでは？

• << 11 レス、ありがとうございます。 遠方から来られたので、ホテルで過ごすならと思って行かせたのが間違いでした。

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>> 4 いつも思うけど、旦那さんがその場に居たんでしょう。 姑さんより、旦那さんが親として病み上がりの子供を連れ回してとどうして怒らないの？ … レス、ありがとうございます。

旦那とは別居中です。
旦那にも、病み上がりだから、ホテルで過ごしてほしいことも言っていました。

新婚の時から、他人の意見は素直に聞いても、私の意見を聞いてくれることがないので。

「母親が孫に会いたいのは当然だろ」と、病み上がりであろうが、母親の気持ちが優先みたいです。

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設定男にしてる奴多いよねー
直せば？

• << 10 すみません。 設定時に失敗して変更不可になってるんです😱

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私の行動や旦那の行動ではなく、病み上がりの子供を連れまわす姑やそんな姑に感謝しろと言う意見をどう思うか教えてください。

• << 21 病み上がりで小さいお子さんなら、大事を取って又今度ね。って思いました。姑さんワガママかと思います。旦那さんも。 いい大人が2人も居るのに、病み上がりの子を夜、連れ回すってあり得ない。

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>> 8 設定男にしてる奴多いよねー 直せば？ すみません。
設定時に失敗して変更不可になってるんです😱

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>> 6 連れ出さないように見張っていれば良かったのでは？ レス、ありがとうございます。

遠方から来られたので、ホテルで過ごすならと思って行かせたのが間違いでした。

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別に間違いでも何でもないのでは？

別居していて、子供さんにとったらちょっと寂しい環境でしょ？

バアバやパパと会えて嬉しかったと思うよ。


主さんが何でそんなにカリカリしてるのか不明です。

自分だけの子供じゃないんですよ。

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>> 12 レス、ありがとうございます。

あなたのお子さんが病み上がりでも、連れまわすってことですね。
ありがとうございました。

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>> 13 書き忘れです。

母親として、お病み上がりのお子さんの体調より、姑の気持ち優先でも仕方ないという判断ってことですね。

• << 24 だけど、もう済んだことでしょ？ 今から何をどうすることも出来ないんだから。 しつこいわ。

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私は主さんに全面賛成。

三日前に具合が悪かったなら、まだしも前日でしょ？
子供の体調を全然気遣っていない。
お姑さんと、ご主人の気持ちが済んだだけじゃない。

インフルエンザやノロが出て来ているこの時期に、もしかしたら、お子さんが保菌者でバラ撒いてしまうかもしれないし。
吐くくらい体調が悪かったんだもの、体力は落ちているでしょう。
人混みでウイルスをもらうかもしれないし。

デリケートな問題に口を挟んですみません。
別居しているなら、お子さんが辛い状態も、主さんが看病している状態も見ていないんですよね？

知らないで大丈夫は無いわ。

• << 17 レス、ありがとうございます。 デリケートな問題に口を挟んですみません。 なんて、とんでもないです。 こちらが質問したことなので、お気になさらないでください。 いくつかレスいただいていたのですが、質問から外れていて・・・。 知りたいことについてのレスいただけてうれしいです。 ありがとうございます。 もう一つの、『病み上がりを心配してわざわざ遠方から出向いてくれる事を感謝するのが先では？』 というレスはどう思われますか？

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主さん、大変でしたね。

しかし、むかつく旦那と義親だね～

別居なの分かるなぁ～

淋しい？馬鹿じゃん。
私なら、絶対に会わせないわ。
元気なら、別物ですけど。

もう、離婚しちゃえば？

• << 19 ＴＴ レス、ありがとうございます。 別居に至るまでも、いろんなことがありまして。 この場をお借りします。 私が結婚する前から、実家では、障害のある子を育てている子供（私から見て兄弟）の手助けをしていること、実母自身も、足が不自由なこともあり、私も手伝っていました。 そのことをわかった上で、地元から離れないという条件を了承してもらい、旦那と結婚しました。 義実家でも、重度の障害を持った旦那のいとこがいるので、実家の状況は分かってくれていると思っていました。 結婚して、子供が生まれて数か月後に、旦那はリストラに遭い、金銭的理由から、私の実家で同居になりました。 出産時も、「母親が孫に会うのは当然だろ」と入院中に来ました。 その時のホテルも、こちらで手配しました。 訪問についても、私や実家の都合を聞かれることがなく、訪問を一方的に決め、押しかけてくることが何度かあり、実家にも泊まったこともあります。 義母は理解できるのですが、義弟が来ると一方的に言われたこともあります（これは、完全阻止しました）。 このような状況で、兄弟やその子供が出入りすることも、嫌な顔をしたり、嫌味を言ったり（私や母親に対して）されたこともあります。 また、身の丈に合った生活や帰省・訪問の頻度についての話し合いの時に、暴言（子供を堕せと言われたこともあります。結局は流産しましたが）を吐かれたこともあります。 そのようなこともあり、リストラ後の三度目の転職の時に別居することになりました。 別居後でも、こちらからお招きしたこともありますので、子供の体調が悪い時くらい延期してもらいたかったんですが・・・。

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>> 15 私は主さんに全面賛成。 三日前に具合が悪かったなら、まだしも前日でしょ？ 子供の体調を全然気遣っていない。 お姑さんと、ご主人の気… レス、ありがとうございます。

デリケートな問題に口を挟んですみません。
なんて、とんでもないです。
こちらが質問したことなので、お気になさらないでください。

いくつかレスいただいていたのですが、質問から外れていて・・・。
知りたいことについてのレスいただけてうれしいです。
ありがとうございます。

もう一つの、『病み上がりを心配してわざわざ遠方から出向いてくれる事を感謝するのが先では？』
というレスはどう思われますか？

• << 25 ＞病み上がりを心配 してわざわざ遠方から出向いてく れる事を感謝するのが先では？』 というレスはどう思われますか？ このレスは的外れだと思います。 今回の場合、病気の孫を心配して駆け付けたのではなく、元々の予定を行っただけ。 体調が悪いならご自宅に会いに行く方が、お子さんの負担が少なくてすむでしょう？ そこは、別居中という事情があるから、遠慮されたんだと思いますが。 ホテルまで来させて、元気そうに見えたんでしょうね、外に連れ出してしまった。 主さんも、体調が悪いから日を変えてくれと連絡しているんですから 配慮がないですよね。 その人に感謝は出来ない。 ご主人も久しぶりだったんでしょうか？ 我が母と我が子と一緒で、嬉しかったんだろうけど、父親としては…

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>> 17 病み上がりの件は、主さんに同意です。

が！主さんもちょっと頑固な感じと言うか、根に持つタイプに感じてちょっと怖い印象を受けました。

その後、お子さんの様態は大丈夫ですか？

• << 20 レス、ありがとうございます。 今は大丈夫です。 子供のこと心配していただきありがとうございます。 根に持つ・・・そうですね。 頑固なのも。 子供を優先にしてほしい。 これは譲れないことなので。

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>> 16 主さん、大変でしたね。 しかし、むかつく旦那と義親だね～ 別居なの分かるなぁ～ 淋しい？馬鹿じゃん。 私なら、絶対に会わ… ＴＴ
レス、ありがとうございます。

別居に至るまでも、いろんなことがありまして。
この場をお借りします。

私が結婚する前から、実家では、障害のある子を育てている子供（私から見て兄弟）の手助けをしていること、実母自身も、足が不自由なこともあり、私も手伝っていました。
そのことをわかった上で、地元から離れないという条件を了承してもらい、旦那と結婚しました。
義実家でも、重度の障害を持った旦那のいとこがいるので、実家の状況は分かってくれていると思っていました。

結婚して、子供が生まれて数か月後に、旦那はリストラに遭い、金銭的理由から、私の実家で同居になりました。
出産時も、「母親が孫に会うのは当然だろ」と入院中に来ました。
その時のホテルも、こちらで手配しました。

訪問についても、私や実家の都合を聞かれることがなく、訪問を一方的に決め、押しかけてくることが何度かあり、実家にも泊まったこともあります。
義母は理解できるのですが、義弟が来ると一方的に言われたこともあります（これは、完全阻止しました）。

このような状況で、兄弟やその子供が出入りすることも、嫌な顔をしたり、嫌味を言ったり（私や母親に対して）されたこともあります。
また、身の丈に合った生活や帰省・訪問の頻度についての話し合いの時に、暴言（子供を堕せと言われたこともあります。結局は流産しましたが）を吐かれたこともあります。

そのようなこともあり、リストラ後の三度目の転職の時に別居することになりました。

別居後でも、こちらからお招きしたこともありますので、子供の体調が悪い時くらい延期してもらいたかったんですが・・・。

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>> 18 病み上がりの件は、主さんに同意です。 が！主さんもちょっと頑固な感じと言うか、根に持つタイプに感じてちょっと怖い印象を受けました。 … レス、ありがとうございます。

今は大丈夫です。
子供のこと心配していただきありがとうございます。

根に持つ・・・そうですね。
頑固なのも。

子供を優先にしてほしい。
これは譲れないことなので。

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>> 9 私の行動や旦那の行動ではなく、病み上がりの子供を連れまわす姑やそんな姑に感謝しろと言う意見をどう思うか教えてください。 病み上がりで小さいお子さんなら、大事を取って又今度ね。って思いました。姑さんワガママかと思います。旦那さんも。
いい大人が2人も居るのに、病み上がりの子を夜、連れ回すってあり得ない。

• << 35 レス、ありがとうございます。 この半年前にも、会いたいと言われていたんですが、腸重積で入院し、退院してから日が経っていなかったので、お断りしていました。 この時は、病気が病気だったので、すんなりと諦めてくれましたが、きっと、たかだか熱が出た、吐いただけって軽くみたんでしょう。 もっと、子供を優先に考えてくれたら・・・。

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私なら

具合が悪くなった時点でメール連絡はします
感染性の病気だと困るので、受診してから再連絡することも伝えます
遠方からなら日にち変更云々も難しいでしょうし、滅多に会えない姑の孫に会いたい気持ちも良くわかりますから
感染性のものでないなら、来るか来ないかは先方の判断に任せます

ただ…例えホテルとは言え、連れ出しを許可することはあり得ません
しかも付き添わないなんて、母親として責任を放棄していると思います
祖父母なんて孫に責任はないのですし、久し振りに会ったら嬉しくて舞い上がってつい無理をさせてしまうなんて、簡単に想像がつきます
案の定、外に連れ回されたんですよね？
子どもに無理をさせたのは自分です
それは自覚しないといけませんね

• << 36 レス、ありがとうございます。 子供の調子が悪くなった時点で、義母の訪問をすっかり忘れていました。 介抱やら、吐物処理やらして、子供が少し落ち着いてから、隣で寝てしまいました。（言い訳です。すみません。） 朝、日を変更してほしいとメールしました（義母の携帯番号は知らないので）。 義母からは、「私が行くと言うと、孫ちゃんは具合が悪くなるのね。でも行きますから。」と返事がきました。 何を言っても、自分の思う通りにしかされない方なので（来ないだろうと思ってもきます）あきらめました。 母親として責任放棄・・・そうですね、でも一緒には・・・すみません。 No.19レス（それでも一部）の通り、別居までいろんなことがあり、旦那からの電話やメール、声を聴くだけで、身体症状（動悸やめまい、嘔気など）が出たりしていたので。 子供を無理させたのは私・・・そうですね。

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あ、あと「病み上がりの子供のために遠方からわざわざ姑が会いに来てくれて感謝しなさい」？って意見も行いも、はぁ？勝手に来たいから来るだけで、子供の健康の事は全く無視でしょ？って思いました。

• << 37 レス、ありがとうございます。 私の気持ちそのままです。

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>> 14 書き忘れです。 母親として、お病み上がりのお子さんの体調より、姑の気持ち優先でも仕方ないという判断ってことですね。 だけど、もう済んだことでしょ？

今から何をどうすることも出来ないんだから。


しつこいわ。

• << 38 済んだこと。 そうですね。 でも、私は、義母に対して不信感が残りました。

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>> 17 レス、ありがとうございます。 デリケートな問題に口を挟んですみません。 なんて、とんでもないです。 こちらが質問したことなので、お…
＞病み上がりを心配 してわざわざ遠方から出向いてく れる事を感謝するのが先では？』 というレスはどう思われますか？

このレスは的外れだと思います。

今回の場合、病気の孫を心配して駆け付けたのではなく、元々の予定を行っただけ。

体調が悪いならご自宅に会いに行く方が、お子さんの負担が少なくてすむでしょう？
そこは、別居中という事情があるから、遠慮されたんだと思いますが。

ホテルまで来させて、元気そうに見えたんでしょうね、外に連れ出してしまった。

主さんも、体調が悪いから日を変えてくれと連絡しているんですから
配慮がないですよね。

その人に感謝は出来ない。

ご主人も久しぶりだったんでしょうか？
我が母と我が子と一緒で、嬉しかったんだろうけど、父親としては…

• << 40 レス、ありがとうございます。 心配して駆け付けたのではなく元の予定を行っただけ。 そうなんです。 メールでも、大丈夫？の一言もありませんでした。 変更を拒否した相手に感謝。 私もできないです。 旦那も自分の都合中心です。 会えなく淋しいなら、同じ市内に住んでいるので、趣味や付き合いを制限して会いに来ればいい。 それをせず、誰とも約束のない日に、こちらの都合を無視してきます。 誕生日やクリスマスにプレゼントをもって会いに来ることもなければ、ポストに入れるどころか、子供に電話すらもしてきたことがないです。 親孝行してる気分だったんでしょうね。きっと。

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常識ない姑だと思います

孫の事が可愛いいなら体が心配だから延期するのが普通


病み上がりって完治とは違いますよ


頭おかしい姑ですね


連れ回された子供さんの体調は大丈夫でしたか？

• << 43 レス、ありがとうございます。 体調を心配していただきありがとうございます。 熱も嘔吐もなく過ごしたようですが、やっぱり、いつもの活発さはありませんでした。 姑は、孫・孫 言いながら、体調を心配する言葉さえありませんでした。 匿名さんの方がどれだけ思いやりのある方か。

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すんだ話？とか、しつこいとか言ってるヤツ頭大丈夫かぁ～

自分の子供が、具合悪くても遠方から来てくれたからつれ回されても全く問題ないんだな～

俺には、有り得ない事だけどなぁ～

• << 44 レス、ありがとうございます。 私も、同じことを思い、同じように返レスしてしまいました。

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当日キャンセルするとキャンセル料とか諸々かかるので強行してしまったんでしょうね。

ホテルで会うのは良いけど、病み上がりの子供を連れまわすのはどうかと思います…。
その時の体調や、連れて行った場所と出歩いた時間にもよっては、まあ良いかと思うかもしれませんが。

姑が会いに来たのは孫のためというより自分のためだと思うので、もし私が主さんなら感謝は特にないです。
もしスケジュールを変更してくれたら、そこは感謝でしょうが…。

次回からは、主さんも同席しない場合は面会させないことにしては？
ホテルから出ないにしても、病み上がりに悪い食べ物を与えられたりしても嫌だし、安心して任せられないのもわかったし。

• << 45 レス、ありがとうございます。 スケジュールを変更してくれたら、そこは感謝でしょうが・・・。 同じ気持ちです。 孫の体調より、自分の気持ち優先の姑に感謝の気持ちがもてません。

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確かに今回の一件については、過去の話で、過去をどうすることもできません。

また、確かに子供は母親だけのものでもありません。

でも、お子さんを責任を持ってお世話をして育てているのは、旦那さんでも姑でもなく、主さんだけです。

主さんの意見を無視して連れ回したり勝手なことをして良いとは思えません。

主さんの姑が、済んだ事だと反省の無い様子であれば、今後の関係については厳しく考えるべきです。
やったもの勝ちの発想で、全く信用するに値しません。

• << 47 レス、ありがとうございます。 やったもん勝ちの発想。 そう、そうなんです。 確かに訪問も、余裕をもって言ってはきてくれます。 ですが、一方的で、断っても、2～3日前に再確認するか、再確認をこちらかしないと、前日に行きますと連絡が入り、断ってるけど、行ったら、子供に会わさないで私（姑）を帰せないでしょ。っていう感じです。

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姑と旦那が身勝手なのは確実

ただ貴女も迂闊だな、と思う

前夜遅くの発熱、嘔吐ならまだ病み上がりでもないでしょう？ホテルなんて人の出入りが多いところに連れて行って、他の人に移したらどうするの？

それと別居中なら、子供の連れ去りは心配しない？旦那は育てられなくても姑はわからないよ？唯我独尊みたいだからね

子供が一番と言いながら、病気の子供に同行しない貴女も母親としてどうかな？と思ったね

• << 32 ↑ホンマ、ホンマ。 そんな病み上がりの子供なら着いて行くのが母親じゃないの？ どんな理由であれ、勝手な大人達に振り回されたのは子供でしょ？ 感情論だけては、子供は幸せに出来ません。 子供には父親や両家祖父母、叔父叔母、色んな人の血が流れてるんですよ。 主さんが母親で絶対に幸せなの？ 今だって、気の毒な環境で育ってんじゃない？
• << 48 レス、ありがとうございます。 元々から離婚前提の別居ではないことと、孫・孫、会いたい・会いたい 言うけど、べったりでもない姑で、離婚に発展することを恐れているので、姑が連れて帰るってことはないと思います。 No．19にも書いた理由もありますが、私が一緒に行くことで、誰もが嫌な思いすると思う気持ちもあります。 （子供も、私と旦那に挟まれて、子供らしくいられないでしょうし）

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病み上がりの子どもを連れ回すなんて許せないです。

姑さんは非常識な方ですね。

• << 50 レス、ありがとうございます。 私も同じ気持ちです。

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>> 30 姑と旦那が身勝手なのは確実 ただ貴女も迂闊だな、と思う 前夜遅くの発熱、嘔吐ならまだ病み上がりでもないでしょう？ホテルなんて人の… ↑ホンマ、ホンマ。

そんな病み上がりの子供なら着いて行くのが母親じゃないの？

どんな理由であれ、勝手な大人達に振り回されたのは子供でしょ？


感情論だけては、子供は幸せに出来ません。


子供には父親や両家祖父母、叔父叔母、色んな人の血が流れてるんですよ。

主さんが母親で絶対に幸せなの？

今だって、気の毒な環境で育ってんじゃない？

• << 49 あなたは、ここでは通行人さんですが、別スレの匿名156(匿名) ですよね？ 書き方が^^

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室内で会うのはまだいい。
だけど連れ回すのは絶対ダメ。
前日に吐いたんですよね？
ダメに決まってるじゃないですか。

自分なら、義母だろうが誰だろうが、喧嘩してでも「やめろ」と伝えます。

• << 51 レス、ありがとうございます。 強引な訪問でも、会わさずに追い返すのも・・・非人道的だと思い、室内で過ごすならと出しました。（裏切られましたが）

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一昨日嘔吐下痢した我が子は昨日、溶連菌の陽性が出ましたよ。せきとかで移るそうですね…。

もう済んでしまった事はどうしようもないので、ここはぐっと飲み込んで、今度旦那さんが下痢か37度8分の熱がある時に買い物する為に車出して～と言ってあげましょう。

幼稚なやり方だけど、同じ目に合わなきゃ分からないですからね。

• << 52 レス、ありがとうございます。 お子さん大丈夫ですか？ 溶連菌感染症、咳で移りますね。 お熱が高いとしんどいですよね。 お大事になさってくださいね。

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>> 21 病み上がりで小さいお子さんなら、大事を取って又今度ね。って思いました。姑さんワガママかと思います。旦那さんも。 いい大人が2人も居るのに、… レス、ありがとうございます。

この半年前にも、会いたいと言われていたんですが、腸重積で入院し、退院してから日が経っていなかったので、お断りしていました。

この時は、病気が病気だったので、すんなりと諦めてくれましたが、きっと、たかだか熱が出た、吐いただけって軽くみたんでしょう。

もっと、子供を優先に考えてくれたら・・・。

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>> 22 私なら 具合が悪くなった時点でメール連絡はします 感染性の病気だと困るので、受診してから再連絡することも伝えます 遠方からなら日に… レス、ありがとうございます。

子供の調子が悪くなった時点で、義母の訪問をすっかり忘れていました。
介抱やら、吐物処理やらして、子供が少し落ち着いてから、隣で寝てしまいました。（言い訳です。すみません。）

朝、日を変更してほしいとメールしました（義母の携帯番号は知らないので）。
義母からは、「私が行くと言うと、孫ちゃんは具合が悪くなるのね。でも行きますから。」と返事がきました。
何を言っても、自分の思う通りにしかされない方なので（来ないだろうと思ってもきます）あきらめました。

母親として責任放棄・・・そうですね、でも一緒には・・・すみません。
No.19レス（それでも一部）の通り、別居までいろんなことがあり、旦那からの電話やメール、声を聴くだけで、身体症状（動悸やめまい、嘔気など）が出たりしていたので。

子供を無理させたのは私・・・そうですね。

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>> 23 あ、あと「病み上がりの子供のために遠方からわざわざ姑が会いに来てくれて感謝しなさい」？って意見も行いも、はぁ？勝手に来たいから来るだけで、子… レス、ありがとうございます。

私の気持ちそのままです。

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>> 24 だけど、もう済んだことでしょ？ 今から何をどうすることも出来ないんだから。 しつこいわ。 済んだこと。
そうですね。

でも、私は、義母に対して不信感が残りました。

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前日の夜中に嘔吐してたなら、朝 病院へ行くので 連れていけないかもと ひとまず 連絡する。

で、受診して 外出禁止、感染の可能性があると 伝えればよいのでは？

で、連れ回されたと言っているが その状態で 子供と離れた主さんにも ビックリ。そんな旦那やおばあちゃんなら 想像出来たのでは？

どっちにしても すんでしまったこと。

考えれば考えるほど 納得いかないと思う。

別居中なら もっと 考える事 しなくてはならないこと あるのでは？

• << 53 レス、ありがとうございます。 別レスに書いた通りです。

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>> 25 ＞病み上がりを心配 してわざわざ遠方から出向いてく れる事を感謝するのが先では？』 というレスはどう思われますか？ このレスは的外… レス、ありがとうございます。

心配して駆け付けたのではなく元の予定を行っただけ。
そうなんです。
メールでも、大丈夫？の一言もありませんでした。

変更を拒否した相手に感謝。
私もできないです。

旦那も自分の都合中心です。
会えなく淋しいなら、同じ市内に住んでいるので、趣味や付き合いを制限して会いに来ればいい。
それをせず、誰とも約束のない日に、こちらの都合を無視してきます。
誕生日やクリスマスにプレゼントをもって会いに来ることもなければ、ポストに入れるどころか、子供に電話すらもしてきたことがないです。

親孝行してる気分だったんでしょうね。きっと。

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主さんはaKhLLbさんなんですね
ＩＤって二つ持てるんですね

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>> 41 板によってはID変わる場合ありますよ。

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>> 26 常識ない姑だと思います 孫の事が可愛いいなら体が心配だから延期するのが普通 病み上がりって完治とは違いますよ 頭おかしい姑で… レス、ありがとうございます。

体調を心配していただきありがとうございます。
熱も嘔吐もなく過ごしたようですが、やっぱり、いつもの活発さはありませんでした。

姑は、孫・孫 言いながら、体調を心配する言葉さえありませんでした。
匿名さんの方がどれだけ思いやりのある方か。

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>> 27 すんだ話？とか、しつこいとか言ってるヤツ頭大丈夫かぁ～ 自分の子供が、具合悪くても遠方から来てくれたからつれ回されても全く問題ないんだ… レス、ありがとうございます。

私も、同じことを思い、同じように返レスしてしまいました。

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>> 28 当日キャンセルするとキャンセル料とか諸々かかるので強行してしまったんでしょうね。 ホテルで会うのは良いけど、病み上がりの子供を連れまわ… レス、ありがとうございます。

スケジュールを変更してくれたら、そこは感謝でしょうが・・・。
同じ気持ちです。
孫の体調より、自分の気持ち優先の姑に感謝の気持ちがもてません。

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主さんは、普段から姑に対して嫌悪感を持ってるんですね。

もう少し歩み寄ることはできませんか？

姑さんを大切にすると、優しく可愛がってくれますよ。

• << 54 レス、ありがとうございます。 いろいろなことがあって、このことがとどめになった感じです。

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>> 29 確かに今回の一件については、過去の話で、過去をどうすることもできません。 また、確かに子供は母親だけのものでもありません。 でも… レス、ありがとうございます。

やったもん勝ちの発想。
そう、そうなんです。

確かに訪問も、余裕をもって言ってはきてくれます。
ですが、一方的で、断っても、2～3日前に再確認するか、再確認をこちらかしないと、前日に行きますと連絡が入り、断ってるけど、行ったら、子供に会わさないで私（姑）を帰せないでしょ。っていう感じです。

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>> 30 姑と旦那が身勝手なのは確実 ただ貴女も迂闊だな、と思う 前夜遅くの発熱、嘔吐ならまだ病み上がりでもないでしょう？ホテルなんて人の… レス、ありがとうございます。

元々から離婚前提の別居ではないことと、孫・孫、会いたい・会いたい 言うけど、べったりでもない姑で、離婚に発展することを恐れているので、姑が連れて帰るってことはないと思います。

No．19にも書いた理由もありますが、私が一緒に行くことで、誰もが嫌な思いすると思う気持ちもあります。
（子供も、私と旦那に挟まれて、子供らしくいられないでしょうし）

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>> 32 ↑ホンマ、ホンマ。 そんな病み上がりの子供なら着いて行くのが母親じゃないの？ どんな理由であれ、勝手な大人達に振り回されたのは子供でしょ… あなたは、ここでは通行人さんですが、別スレの匿名156(匿名) ですよね？
書き方が^^

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>> 31 病み上がりの子どもを連れ回すなんて許せないです。 姑さんは非常識な方ですね。 レス、ありがとうございます。

私も同じ気持ちです。

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>> 33 室内で会うのはまだいい。 だけど連れ回すのは絶対ダメ。 前日に吐いたんですよね？ ダメに決まってるじゃないですか。 自分なら、義母だろうが… レス、ありがとうございます。

強引な訪問でも、会わさずに追い返すのも・・・非人道的だと思い、室内で過ごすならと出しました。（裏切られましたが）

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>> 34 一昨日嘔吐下痢した我が子は昨日、溶連菌の陽性が出ましたよ。せきとかで移るそうですね…。 もう済んでしまった事はどうしようもないので、こ… レス、ありがとうございます。

お子さん大丈夫ですか？
溶連菌感染症、咳で移りますね。
お熱が高いとしんどいですよね。
お大事になさってくださいね。

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>> 39 前日の夜中に嘔吐してたなら、朝 病院へ行くので 連れていけないかもと ひとまず 連絡する。 で、受診して 外出禁止、感染の可… レス、ありがとうございます。


別レスに書いた通りです。

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>> 46 主さんは、普段から姑に対して嫌悪感を持ってるんですね。 もう少し歩み寄ることはできませんか？ 姑さんを大切にすると、優しく可愛が… レス、ありがとうございます。

いろいろなことがあって、このことがとどめになった感じです。

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ごめんなさい。私、NO. 19 を読んでいませんでした。

ちょっと見方が変わりました。
お姑さんに対しての意見は変わりません。

私の子どもも障害児です。

最初は納得してくれたご主人。
でもリストラというマイナスがついた。

主さんにちょっと負い目も感じている。
でも、俺も精神的に辛いんだ。一緒に暮らせないのか？
俺達の子どもじゃないだろう？
家族がバラバラになってまで、助けなきゃいけないのか？

ご主人にそんな思いはないでしょうか？
クリスマス等にお子さんに会いに行かないのも、意地もあるんじゃないでしょうか？
なぜ俺が行くんだ？俺達の家はそこじゃない。

お姑さんの行動も、性格はわからないけれど、ちょっと当て付けもあるかな？
私の孫に会いに行くのに、なぜ気兼ねしなきゃいけないの？って。
やはり、息子夫婦が自分達の理由以外で別居するのは、おかしいと感じるでしょう。

うちは障害児が三人です。
私は子どもに障害があることを、悲しいと思ったことがない少ないタイプの親なんです。

障害があっても、私の元に生まれてくれただけで愛しくて仕方がないんです。
でも日本の社会は、障害児にはまだまだ生きにくい社会です。
ストレスからくる病気が一杯です。
一番辛いのは、足腰が自由に動かなくなってきている事です。

そんな私でも、主さんが別居してまでご兄弟や、お母様を手伝う必要はないと思います。

まずは親です。
障害のあるお子さんのご両親が、できるだけの事をする。
あとは福祉サービスを使いましょう。
ある制度は使わなきゃ、消えてしまいます。
ヘルパーさんに入ってもらいましょう。

お母様も、福祉サービスや介護保険を使って助けてもらいましょう。

寝たきりのお子さんも、全介のお子さんも何人も知り合いがいますが、みんな親だけで見ていますよ。
大変なときは、身内にもSOS を出しますけれど。

主さん、お子さんとご主人と暮らしても良いんじゃないですか？

• << 58 主さんのお子さんは障害持っていませんし、一緒に暮らすのが嫌だから別居しているんですよ？もっとレス読んだらいかが？

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>> 55 レス、ありがとうございます。

こちらでは、助け合っている家庭も多いですよ。
もちろん、使えるサービスは使っています。

手助けはほとんどを祖父母である私の親がしています。
ただ、私はその補助をしているだけで、私が親がわりしているわけではないですよ。

別居の理由は、手伝いのためではなく、夫や義母・義弟の言動が原因なので。

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>> 56 ごめんなさい。
ご夫婦のことに立ち入る気はないんです。

ただ、障害のある子が原因の１つというのは、障害児の親としては辛い言葉です。

お姑さんの、子どもを堕ろせという言葉の中にも（障害が遺伝したらどうするの）という意味もあるのかな？
と感じました。

あちらにも障害のある方がいらっしゃるみたいですが、血の濃さが違うと思うんじゃないでしょうか。

うちがそうなんです。
舅のはとこ、夫の従兄弟に障害のある人がいます。私の方にはいないんですよね。でも夫とは近い関係じゃないから、とおもっているんです。

助けてもらえる事は有りがたい事です。
でも、お子さんにもご両親が揃った家庭は必要ですよね？

離婚前提の別居ではないとも、書かれていらっしゃるし、もし、一緒にすんでいて夜お子さんが吐いている姿を、ご主人も見ていたら、ご主人からお姑さんに電話したんじゃないかな？と思ったんです「明日は無理だ」て。

• << 59 誤解させてしまってすみません。 障害のある子が別居の原因ではないですよ。 うちの場合は、遺伝が関係の障害ではないし、旦那のいとこもです。 高熱が原因らしいです。 子供を堕ろせと言ったのは旦那です。 「（自分の）お小遣いを減額しなきゃいけないなら、堕ろせ」と。 しかも、私の母の前で。 別居前より別居後の方が、みんな、笑いが多いです。 私も身体症状出ることがかなり減りましたし。

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>> 55 ごめんなさい。私、NO. 19 を読んでいませんでした。 ちょっと見方が変わりました。 お姑さんに対しての意見は変わりません。 … 主さんのお子さんは障害持っていませんし、一緒に暮らすのが嫌だから別居しているんですよ？もっとレス読んだらいかが？

• << 64 レス、ありがとうございます。

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>> 57 ごめんなさい。 ご夫婦のことに立ち入る気はないんです。 ただ、障害のある子が原因の１つというのは、障害児の親としては辛い言葉です。 … 誤解させてしまってすみません。

障害のある子が別居の原因ではないですよ。
うちの場合は、遺伝が関係の障害ではないし、旦那のいとこもです。
高熱が原因らしいです。

子供を堕ろせと言ったのは旦那です。
「（自分の）お小遣いを減額しなきゃいけないなら、堕ろせ」と。
しかも、私の母の前で。

別居前より別居後の方が、みんな、笑いが多いです。
私も身体症状出ることがかなり減りましたし。

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似たような事がありました。
運動会の朝、熱はないけど咳があり、当時は実母が遠方で姑が参加しました。

私「咳が酷くて迷ってます」
姑「熱は?」
私「ないです」
姑「熱がないなら参加しなきゃ!」

強制的に参加して、数時間後に高熱。
先生に連れられて来ました。
作った弁当も全て持ち帰り、先生にも変な感じにみられ散々。
なにより、子供が可哀想で反省しました。

それからは、自分の勘や意見を曲げない事にしました。

• << 65 レス、ありがとうございます。 お子さん、大変でしたね。 母親の勘、私も経験あるので、わかります。 そして、遠方から姑が来て、もやもやする気持ちも。

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病み上がりの子供を連れ回すのはおかしい

私なら義母にそんな事されたら次からも会わすの渋りそう…

• << 66 レス、ありがとうございます。 「行きますから」と言われた後、「わかりました」とだけ送りました。 その返事に「理解してくれてありがとう」と送ってきたので、「理解したわけじゃありません、病み上がりの孫の体調より、会いたい自分の気持ちのほうが大事なんですね、わかりました、仕方ありません」と嫌味で送りましたが、返事ありませんでした。

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最低な旦那と姑だと思います。
子供の事をいちばんに考えて欲しい気持ちは身近で見ている親が真っ先に思うことですよね。

でも主さん、義母さんと旦那さんが連れ回したと言いますが、ご自身はどうですか？

前日に吐いているお子さんを最初に外に出したのは主さんですよ。

たぶん、もう義母さんのことは生理的に受け付けたくないんだと思います。
だから自分のことを棚に上げて義母は非常識だ！と意固地になってしまっているように見えます。

ちなみに朝電話した時に何て言ったんですか？
義母さんも病気で断られたことがあるから、今度は本当に風邪なのかと主さんを疑ったんだと思います。

いくら、嫌いな相手でも子供にすれば父親と祖父母です。
仲違いして子供を悲しませることにならないよう、面会を断りたいときは選択肢を用意したらいいと思いますよ。

今回の場合だと、朝には体調が少し戻っていたなら、
「子供が昨夜嘔吐して熱を出しました。子供も会いたがっていたのですが、家から出すことはできないので、日を改めて頂くか、今日来るのであれば、申し訳ないですが会うのは我が家でお願いします。」
と、私ならそう伝えて後はどちらかを相手に選んでもらいます。
もし来るのであれば風邪が移るかもしれないからマスクをしてきてと頼みます。
どちらの言うことも聞かない場合は会わせないくらいの覚悟でお子さんを守ってあげてください。

• << 67 レス、ありがとうございます。 前日に吐いているお子さんを最初に出したのは主さんですよ。 →そうですね。 この1か月半ほど前に、同じような過程を経て義弟が来ました。 その時も、会わすこともはお断りしましたし、それを無視して来ましたが（旦那のアパートに）会わせませんでした。 （姑には会わさなきゃと思うけど、こちらの都合無視だし、義弟に会わせる義務もないしと思ったので） そしたら、「私（姑）があれだけお願いしたのに・・・、私たちが嫁ちゃんに何かしましたか？」や「遠方からわざわざ行ってる（来てる）のに、会わさないって・・・（人間じゃないみたいなニュアンスのこと）」と、旦那・姑に言われました。 この義母の時も、1か月ほど前に連絡があり、お断りしましたが（子供の行事等で）、その後の連絡はありませんでした。 熱が出た日の日中、義母からメールがあり、やはり断ったことは無視でした。 この時も、「一方的で、こちらの都合は無視なんですね」と送りました。 旦那からは、「行事より、めったに会えない祖母に会わすほうが大事だろ」と言われました。 その夜の熱だったこと（仮病と思われかねない）と、旦那に電話して、「分かった」と言ってたこと（義母に連絡してくれることを期待した）、それらすぐ吐き出し、介抱・吐物処理などで、義母に連絡することを忘れ、その後、落ち着いたので、私も寝てしまいました。 当日、メールをしましたら、旦那から連絡なかったのか、あっても行けば何とかなると思ったのか、「私は行くと言うと孫ちゃんは病気になるのね」のメール通り、私が嘘ついて断るための仮病だと思ったのか、・・・以後はスレやNo.36の通りです。 義母や義実家とのやり取りは、毎回同じです。 この日の子供の状況から、感染力の強い感染症は低いと判断し（勤務先のDrにも相談）、保育園は0歳児など免疫力の低い園児がいる＆子供自身も落ちているだろうから、お休みし、室内で過ごしてほしいと旦那にはお願いしました。 義母とは、「自分の気持ち優先なんですね」のメールの後やり取りしていません。

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旦那と姑はアホだね。
なんで、病人だとわかって連れ回すんだろう。
姑も、病み上がりだから、来ないで欲しいとお願いしてるのに来るんだろう。普通は、遠慮するよね。
母親が逢いたいとか我が儘で、子供の事なんか全然考えてない。
こんな旦那と別居するのわかる気がする。
そんな旦那に自分の子供を預けたくはないな。
親子共々、自己中すぎ。

• << 68 レス。ありがとうございます。 こちらからお誘いすることもあります。 誘うことがないならわかりますが、断っても、こちらの都合も聞いてほしいといっても無視なので。 実家の事情も一緒に住んでいてわかっているのに、出産で入院中に母親を来させたり、義弟があいさつしたがってるから、来るからと言って来たり、断っても聞いてくれることがないんです。 別居も、なかなか実家から出てくれなくて、転職を言い出し、単身赴任って言ってくれた時は、ホッとしました。 私にだけに負担がかかってくるならいいんです。 自分の旦那だし、姑なので。 でも、息子の家に来る＝私の実家に来る ことなので、足の不自由な母にも、会うだけではなくそれ以上に負担かけますし、姑と実親は、冠婚葬祭の付き合いでいい相手だと思うので。 それでも、単身赴任で言っていた職場も人間関係で嫌になったから、実家でまた同居したいと言ってきたときは、絶句しました。

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>> 58 主さんのお子さんは障害持っていませんし、一緒に暮らすのが嫌だから別居しているんですよ？もっとレス読んだらいかが？ レス、ありがとうございます。

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>> 60 似たような事がありました。 運動会の朝、熱はないけど咳があり、当時は実母が遠方で姑が参加しました。 私「咳が酷くて迷ってます」 姑… レス、ありがとうございます。

お子さん、大変でしたね。

母親の勘、私も経験あるので、わかります。
そして、遠方から姑が来て、もやもやする気持ちも。

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>> 61 病み上がりの子供を連れ回すのはおかしい 私なら義母にそんな事されたら次からも会わすの渋りそう… レス、ありがとうございます。

「行きますから」と言われた後、「わかりました」とだけ送りました。
その返事に「理解してくれてありがとう」と送ってきたので、「理解したわけじゃありません、病み上がりの孫の体調より、会いたい自分の気持ちのほうが大事なんですね、わかりました、仕方ありません」と嫌味で送りましたが、返事ありませんでした。

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>> 62 最低な旦那と姑だと思います。 子供の事をいちばんに考えて欲しい気持ちは身近で見ている親が真っ先に思うことですよね。 でも主さん、義母… レス、ありがとうございます。

前日に吐いているお子さんを最初に出したのは主さんですよ。

→そうですね。

この1か月半ほど前に、同じような過程を経て義弟が来ました。
その時も、会わすこともはお断りしましたし、それを無視して来ましたが（旦那のアパートに）会わせませんでした。
（姑には会わさなきゃと思うけど、こちらの都合無視だし、義弟に会わせる義務もないしと思ったので）
そしたら、「私（姑）があれだけお願いしたのに・・・、私たちが嫁ちゃんに何かしましたか？」や「遠方からわざわざ行ってる（来てる）のに、会わさないって・・・（人間じゃないみたいなニュアンスのこと）」と、旦那・姑に言われました。

この義母の時も、1か月ほど前に連絡があり、お断りしましたが（子供の行事等で）、その後の連絡はありませんでした。
熱が出た日の日中、義母からメールがあり、やはり断ったことは無視でした。
この時も、「一方的で、こちらの都合は無視なんですね」と送りました。
旦那からは、「行事より、めったに会えない祖母に会わすほうが大事だろ」と言われました。
その夜の熱だったこと（仮病と思われかねない）と、旦那に電話して、「分かった」と言ってたこと（義母に連絡してくれることを期待した）、それらすぐ吐き出し、介抱・吐物処理などで、義母に連絡することを忘れ、その後、落ち着いたので、私も寝てしまいました。

当日、メールをしましたら、旦那から連絡なかったのか、あっても行けば何とかなると思ったのか、「私は行くと言うと孫ちゃんは病気になるのね」のメール通り、私が嘘ついて断るための仮病だと思ったのか、・・・以後はスレやNo.36の通りです。

義母や義実家とのやり取りは、毎回同じです。

この日の子供の状況から、感染力の強い感染症は低いと判断し（勤務先のDrにも相談）、保育園は0歳児など免疫力の低い園児がいる＆子供自身も落ちているだろうから、お休みし、室内で過ごしてほしいと旦那にはお願いしました。
義母とは、「自分の気持ち優先なんですね」のメールの後やり取りしていません。

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>> 63 旦那と姑はアホだね。 なんで、病人だとわかって連れ回すんだろう。 姑も、病み上がりだから、来ないで欲しいとお願いしてるのに来るんだろう。… レス。ありがとうございます。

こちらからお誘いすることもあります。
誘うことがないならわかりますが、断っても、こちらの都合も聞いてほしいといっても無視なので。

実家の事情も一緒に住んでいてわかっているのに、出産で入院中に母親を来させたり、義弟があいさつしたがってるから、来るからと言って来たり、断っても聞いてくれることがないんです。

別居も、なかなか実家から出てくれなくて、転職を言い出し、単身赴任って言ってくれた時は、ホッとしました。

私にだけに負担がかかってくるならいいんです。
自分の旦那だし、姑なので。
でも、息子の家に来る＝私の実家に来る ことなので、足の不自由な母にも、会うだけではなくそれ以上に負担かけますし、姑と実親は、冠婚葬祭の付き合いでいい相手だと思うので。

それでも、単身赴任で言っていた職場も人間関係で嫌になったから、実家でまた同居したいと言ってきたときは、絶句しました。

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何だかんだ言っても、既にお互い感情が縺れあっているので、仕方がない。

義母や旦那さんは、普段の様子は全くわからないし、年に数度やっと会える孫だから、会いたいだけだろうし。


主さんが、子供に会わせたくないから病気だなんだって言ってるんだろうと考えたのかもしれない。

主さんも、結局は会わせたくないんでしょう？


でも、そんな男と結婚したのもそんな男の子供を産んだのも主さんなんだし、夫婦って片方が物凄く悪くて、片方が物凄く良いはないのよ。


まぁ、当分今の関係は継続するしかないんだし、子供さんには良くしてくれるなら我慢するしかない。

子供さんには、父親で祖母なんだから。

主さん程、嫌いだとは思ってないと思います。

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>> 69 12さんは父親・祖母だから仕方がない、子供が病み上がりでも、子供に会いたいって気持ち優先で、子供より自分な人を許せるんですね。
旦那も義母も、12さんが妻・嫁ならよかったのにね。
そうすれば、子供が病み上がりでも、悪く思われずに会えたのにね。

子供が好き嫌いの問題ではないし、自分優先、訪問先の都合も聞かないで押しかけるようなわがままを許して、会わせたいとは思わないです。
それにまったく会わせてないわけではないですし。

もう、我慢はしません。
普段の様子がわからないからって、無茶するなら余計に預けられませんし。
それに、これまでも、このことだけじゃなく、かなり我慢してきているので。
子供優先に考えてくれないなら、子供のこと大事じゃないんだろうし。

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>> 70 何だかんだ言ったところで、父親で祖母には代わりないんだし、そんな人らと婚姻関係結び、子供を産んだのは主さんじゃない。

相手は変わりませんよ。自分達に非があるとは思ってません。

今の主さんと同じです。

子供さんが一番可哀想ですよ。

それは、病み上がりに父親と祖母さんにつれ回された辛さじゃないんです。

こういう環境におかれているという現実です。


キャンキャン吠えてるだけで、現状は変わらないし、会わせない、会わせたくない、そういっても無理でしょう。

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>> 71 レス、ありがとうございました。

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昨夜、メールが来ました。
こちらから送ったもののお礼メール（旦那から）。

その後、「今月○日に行きます」と。
今まで、『こちらの都合を聞いてくれ』って何十回、何百回って言ってきたけど、まだ、「行きます」と言ってきた。
旦那ってバカなんでしょうか？

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>> 73 旦那さんより、お姑さんが自分勝手で、頑固なんだな。と思いました。
ある意味、馬鹿というか空気読めない方じゃありませんか？お姑さん。
普通、都合きいてから、伺いますよね？都合が悪いなら普通は遠慮するもの。お姑さんにはそういう常識ないんだな。と思いました。こうと思ったら、一直線なんですね。お姑さま。

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>> 74 👀レス、ありがとうございます。

空気が読めない・・・なるほどです。
これ、姑だけじゃなく、旦那もです😣
付け加えるなら、義弟も。

実は、お歳暮を実家から送った際、実母へ姑からメールでお礼が来ました。
その時も、旦那が言ってきた日と同じころに行きますからと送ってきていました。（旦那からメール来る、ずっと前）
旦那も姑も、こちらの都合は無視です。

いくら親・兄弟でも、この日は無理と言われたら、日を改めますよね？
それが、全くないんですよね。

常識がない・・・全く、その通りだと思います。

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済んだ事で終わらせてるとまた同じ様になりそうかも。祖父母は孫に対し責任はない。ただ猫可愛がり。オモチャ扱い(たまに例外もですが)
だから親と祖父母が揉める。
主さんのところはそれにくわえ複雑そうですね。
ワガママなお姑さんですが、主さんも母親として言うべき事は言わないとこれから大変。

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>> 76 レス、ありがとうございます。

こちらは済んだこととは思っていないですし、訪問の打診があったときは、その都度、都合を聞いてほしいことは伝えていますが・・・同じことの繰り返しで・・・。

一番に優先されるのは、「会いたい姑の気持ち」という、旦那と義実家家族なんです。
旦那と姑だけではなく、義弟がしゃしゃり出てくるので。
それを断ると、姑も旦那も、家族をバカにしたと言い出す始末で・・・。
旦那でもない、ただの義理の親戚が、うちの親に挨拶、必要ですか？

猫可愛がり。おもちゃ扱い。
本当にそうです。

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