こんな私って…
神経症があります。
愚痴のようになりますので、
不快な思いをされたら申し訳ありません。
10代の頃から精神科に通い、高校受験もできず通信制に。
それでも「諦めることだけはしない」とバイトやパートをして資格をとり、
自分なりに死にもの狂いで生きてきました。
1人暮らしもして。
やっとフルタイムで働けるようになった矢先、
やはり神経症でダウン。
ドクターストップがかかり診断書を出し泣く泣く止めた。
その仕事は大好きで、
体がしんどくても続けたかった。
今は実家で親に世話になっていて、
情けなくて消えたい。
なぜ、普通になれないんだろう。
特別秀でて何か凄いことをしたい訳じゃない。
ただ仕事をして、生活の基盤を作りたいのに…。
長年の無理が祟ったのか、今はテレビ見てもしんどい。
人の声がキツイ。
出かけるのもたまにしかできない。
それでも、人には恵まれてて…こんな人間に親身になってくれる人がいる。
ありがたい。
親にも本当に申し訳ない。せめて、人並みに就職して安心させたかった。
結婚も、出来るかどうかもわからないし孫なんて私にはもってのほか…
自分の難しい部分とうまく折り合いつけてくしかないけれど。
収入がないのが悔しい。
親に恩返ししたいのに。
自分で好きなもの食べたいし買いたいのに…
人が怖くて店に入れない。毎日情緒不安定。
何も考えず、緊張せず家から出る感覚がわからない。人が怖い。
他人には理解されない病になったのが辛い。
それでも治すことを諦めはしないけれど。
今は薬に頼るしかできない。
自分が嫌です。
何かしようとしたら、
パニック起こす。いきなり涙ぼろぼろ出る。
だけど、他人に理解されなくても…
負けずに努力はしてきた。それが自分の支えにはなってる。
今は、これでもいいかなぁ?
いつか、抜け出せると信じてる。
※つぶやきでした、
すみません。
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