ｼﾞｮｰｸ・ｼﾞｮｰｸ

アメリカ人が宇宙に
行ったとき重力
気圧の関係で
ボールペンが
使えなかった。

そこでＮＡＳＡを
中心として
アメリカの最先端の
技術を結集して
宇宙で使える
ボールペンを
開発したんだって

一方旧ソ連の
宇宙船では
鉛筆が使われていた

• 共感0
• レスに返信

「ようミュラー。
だいぶ変わったな。
髪は白くなったし
ヒゲも生えてる。
それに太ってしまったな」

「でも、
私はミュラーじゃ
ないです」

「名前も変わったのか？」

• 共感0
• レスに返信

「ビールに女性ホルモンが入っているって知ってたかい？」

「女性ホルモン？まさか？」

「それが入っているんだよ。いいかい、君がビールを飲むよな。すると太る。多弁になる。分けが分からなくなる。泣く。おまけに車が運転できなくなる」

• 共感0
• レスに返信

ロシアにある「赤の広場」で、男が「スターリンは馬鹿だ」と叫びながら走り回っていた。

当然男は逮捕され、裁判の結果懲役25年が言い渡された。

刑期のうち5年は侮辱罪、残りの20年は国家機密漏洩罪であった。

• 共感0
• レスに返信

女「ねえ、私の作った料理どうだった？」

男「愛してるよ」

女「料理の味を聞いてるのよ。食べたんでしょう？」

男「食べたさ。それでも君を愛してるよ」

• 共感0
• レスに返信

ある父親が、息子がテレビゲームばかりやっていることに憤慨し、こう言い聞かせた。

「アブラハム・リンカーンがお前と同じ年の頃には、彼は暖炉の灯りで本を読んで勉強していたのだぞ」　

息子は言い返した。

「リンカーンがお父さんと同じ年の頃には、彼はアメリカ合衆国の大統領だったけどね」

• 共感0
• レスに返信

質屋が質流れ品を並べていた。

数種の楽器、隣に数艇のショットガン。

友人「おかしな取り合わせだな。こんなんで売れるのか？」

質屋「売れるとも。まず誰かが、楽器を買っていく。 それから二日ぐらいすると、その隣近所のやつがショットガンを買いに来るんだ」

• 共感0
• レスに返信

ある日新聞と一緒に広告が送られてくる。

「詐欺に騙されない方法を50ドルで教えます！」

注文してみると、紙切れが一枚だけ届く。そこにはこう書かれている。


「この手の広告に騙されるな」

• 共感0
• レスに返信

「ねえパパ、ぼくはどうしてできたの？」

「ショーン、分からないんだよ。本当に不思議なんだ。君が生まれる9ヶ月ほど前はまだママと出会ってなかったからね」

• 共感0
• レスに返信

「ねえ、ママ、あの人を見てごらん。髪の毛が全然ないよ」

「静かにしなさい！聞こえるわよ」

「へえ、あの人、それ知らないの？」

• 共感0
• レスに返信

強盗は金か命を要求する 。女は両方要求する

• 共感0
• レスに返信

「もしもし、警察ですか？隣の奴が薪の中に麻薬を隠してます」

翌日、警察が薪の中を捜索したが何も出てこなかった。

次の日、その家の電話が鳴った。

「昨日警察が来ただろ？薪を全部割っていったか？」

「ああ。」

「よし。今度は君が警察に電話しろ。妻に菜園を耕して欲しいと頼まれてるんだ。」

• 共感0
• レスに返信

居酒屋で二人の男が政治家への怒りをぶちまけていた。

「最近の政治家はひどすぎる」

「まったくだ！政治家はくそったれだな」

するとそばに居た男が怒り出した。

「取り消せ！今の発言は許せない！いくら何でもひどすぎるぞ！！」

「……あんた、政治家なのか？」

「違う！おれはくそったれの方だ！」

• 共感0
• レスに返信

幸せな結婚生活を送る秘訣を教えましょう！

週に一度は高い店でディナーをする事です。

妻は火曜日、僕は木曜ですね。

• 共感0
• レスに返信

夫「ぼくはいままで一度も他の女と浮気したことがない。君も同じこと言えるかい?」

妻「ええ。私も他の女とは浮気したことはないわ」

• 共感0
• レスに返信

社長「君はまた一時間遅刻したね？いったい何時に仕事が始まるのか知ってるのかね？」

新人社員「いいえ、社長。私がここに着くと、いつもみんな仕事をしてるので」

• 共感0
• レスに返信

「お皿を洗うのに、何を使ってる？」


「いろいろ試したけど、夫がいちばんね。」

• 共感0
• レスに返信

「日本じゃ北朝鮮に人が拉致されて問題になってるぜ」

「目には目をで、北朝鮮の奴等を拉致しろよ」


「おいおい、それじゃ希望者殺到で逆効果だ…」

• 共感0
• レスに返信

理容師が男の髭をあたっていた。

「お客さん、この木製の玉を頬の内側と歯茎の間に入れてごらんなさいよ」

言われた通りにすると、剃り辛かった頬がきれいに剃れた。

「こりゃすげえ。ところでこの玉を間違って飲み込んじまったらどうなるんだ？」

「他のお客さんみたいに、次の日返してくれりゃ結構です」

• 共感0
• レスに返信

人食い人種がニューヨークのレストランへ入っていき、 ウェイターに、

「子供を食べさせてくれ」と言った。

驚いたウェイターが、「な、なな、何をおっしゃるんですか？」 と聞くと、彼は答えた。

「だって、入り口の看板に子供半額と書いてあるよ」

• 共感0
• レスに返信

少女「私、友達にかわいいって言われるもん。」

警察「親や友人の証言は証拠にはなりません。」

• 共感0
• レスに返信

妻「お隣のウィルソンご夫妻はとても幸せそうだわ。ご主人は奥さんに逢うたびにキスなさるのよ。どうしてあなたはなさらないの？」

夫「だって、僕はまだそれほど隣の奥さんをよく知らないからね」

• 共感0
• レスに返信

「先生、私の子猫ちゃんの毛が抜けてしまったんです」

「わかりました。ではパンティを脱いでください」

• 共感0
• レスに返信

優しい男にゃ注意しな
ｻｶﾞﾗさんになるかもよ
※やサしい人が、やラしい人に変身するかも。サがラになるかも。
全国の相良さん、ジョークですから怒らないで下さい
m(_ _)m

• 共感0
• レスに返信

>> 24 うまい！
サがラになって下がらないジョークは、滅多にお目にかかれません♪

（≧∇≦）相良直美よーん♪

• 共感0
• レスに返信

>> 25 相良ﾅｵﾐを知ってるとは、芸能通？中高年？

野球の話です。水戸の御老公の決め球は内角低めで、ならず者の決め球は外角低め。
インロー（印籠）とアウトロー（無法者）ですから。
m(_ _)m

• << 36 ここのレスを抜けてましたね。深夜ですが、こんばんは。中年の星です！ うまい！ 黄門様も野球をさなるとは！ しかしたまに、デッドボールを投げます 矢車の形はしてますが･･･
• << 37 まぁ 助さんは真っ直ぐか横にしか走れませんが 角さんはナナメにしか走りませんが ここの所はご愛嬌と言う事で

• 共感0
• レスに返信

「軍曹！　我々は、例え、自分の家族が死に瀕していてもっ！どんなに、勝ち目がない戦いであったとしてもっ！自らの命を捨てて、敵を倒さねばならぬっ！なぜだかわかるか！」


「お答えいたします、連隊長っ！その件に関しては、私も常々疑問に思っておりましたっ！」

• 共感0
• レスに返信

スチワーデス：お客様こんな大きなカバンを持ち込まれては困ります

客：いや～でもコレは手元に置いとかないと不安で・・・・

ス：中身はなんですの？

客：女房だよ

• 共感0
• レスに返信

「あなた！また賭事やってるんじゃないの？！」

妻のジェーンはウンザリした態度で言った

「何言ってるんだよ、もうキレイさっぱり足を洗ったよ」と、夫のマイクが返す

「今度こそ、本当に本当でしょうね！？」


「本当だよジェーン、嘘だと思ったら僕が賭事をやめたかどうか賭けるかい？」

• 共感0
• レスに返信

あるところに、魔女に蛙の姿に変えられてしまった王子がいた。

ある夜、王子は天のお告げを聞いた

「貴方のことを全て知りたいという美女に遇うことになるでしょう」

「おお！それはパーティーでですか？」

「いいえ」

「では、ナイトクラブでですか？」

「いいえ」

「それでは何処で？」


「来年にも彼女と会うでしょう。生物実験室で」

• 共感0
• レスに返信

何故私はこんなに疲れているのだろうか？

数年間、それは鉄欠乏性貧血だったり、ビタミン不足だったり、食生活や、その他多くの持病のせいかと思っていた。


今、やっと本当の原因を見つけた。それは働き過ぎということだ。

• 共感0
• レスに返信

ある大金持ちがホテルへ行き、一番安い部屋を予約した。

すると支配人に、
「息子さんはいつも最高級の部屋にお泊まりになりますが」と言われたが、

大金持ちは一言


「ああ、彼には大金持ちの親父がいるからな。だが、私にはいないんだ」

• 共感0
• レスに返信

ある晩、いつものように夫が妻の体を愛撫し始めた。

すると妻は言った。「今日はダメ。明日は産婦人科に行く日なのよ」

夫は残念そうに言った。

「そうか、それなら仕方ないな」

夫は眠りにつこうとして目を閉じたが、しばらくして目を開き、妻にこう言った。


「明日、歯医者に行く予定はあるのかい？」

• 共感0
• レスに返信

怒った顔の上司と、包帯を頭と手に巻いた平社員が話している。

『遅刻の理由は何だね？』

『申し訳有りません課長、自宅の階段から転げ落ちたもので･･･。』

『階段を転げ落ちるのに3時間もかかったのかね？』

• 共感0
• レスに返信

Ａ「お前もとうとう禁煙にチャレンジだってな。親友として嬉しいよ」

Ｂ「ああ。みんな勧めるし、やれるだけやってみるさ。そういえば、お前も禁煙中だろ？」


Ａ「おう、今日はもう6時間も禁煙してるぜ！」

• 共感0
• レスに返信

>> 26 相良ﾅｵﾐを知ってるとは、芸能通？中高年？ 野球の話です。水戸の御老公の決め球は内角低めで、ならず者の決め球は外角低め。 インロー（印籠）… ここのレスを抜けてましたね。深夜ですが、こんばんは。中年の星です！

うまい！

黄門様も野球をさなるとは！

しかしたまに、デッドボールを投げます

矢車の形はしてますが･･･

• 共感0
• レスに返信

>> 26 相良ﾅｵﾐを知ってるとは、芸能通？中高年？ 野球の話です。水戸の御老公の決め球は内角低めで、ならず者の決め球は外角低め。 インロー（印籠）… まぁ


助さんは真っ直ぐか横にしか走れませんが

角さんはナナメにしか走りませんが

ここの所はご愛嬌と言う事で

• 共感0
• レスに返信

ある若いビジネスマンが自分の会社を起こした。

彼はすばらしいオフィスを借り、アンティークで飾った。

彼はオフィスの外に男が来ているのに気付いた。

彼は見栄を張って、電話を取り大きな契約をしている振りをした。

そして電話を切り、外の来客に忙しそうに「何かご用ですか？」と聞いた。

すると男は言った。

「あのー、電話回線を取り付けに来たんですが」

• 共感0
• レスに返信

楽観的なセールスマンと悲観的なセールスマンが、アフリカの奥地に靴の営業に行った。

一週間後、会社に悲観的なセールスマンから電話がかかってきた。

「先行きは非常に悪い。この辺りの人々には靴を履く習慣がない。」


そのすぐ後、楽観的なセールスマンから電話がかかってきた。

「先行きは非常に良い。この辺りの人々はまだ誰も靴を履いていない。」

• 共感0
• レスに返信

ある教授が、医師、電気技師、そして銀行家に、次のような質問をした。

「出る量より入る量が多いとき、生じる問題は何か？」

医師は「肥満」と答え、

電気技師は「過負荷」と答えたが、


銀行家は、「それが、なぜ問題なのですか？」と答えた。

• 共感0
• レスに返信

ある五十歳の男性が言った。

「やっぱりビールは最高だね。一杯飲む度に10歳は若返った気がするよ。」

「じゃあ五杯のんだらどうなるのさ？」

「生まれ変わった気分になるんだよ」

• 共感0
• レスに返信

初舞台を踏んだソプラノ歌手が、アンコールのたびに同じアリアを歌った。

一向に鳴り止まない拍手に感激した彼女は

「皆さん、今晩わたくしは世界一の幸せものです。でももう疲れてしまって歌えません」


観客席から激しい声が飛んだ。


「いいか正しく歌えるようになるまで何回でも歌うんだ！」

• 共感0
• レスに返信

離婚後の子供の親権をめぐって夫婦が口論をしていた。

なかなか決着がつかないので夫がこう切り出した。

夫：「では聞くが、自動販売機にお金を入れてボタンを押すとジュースが出てくるだろう。じゃあこの出てきたジュースは誰のものだ？」

妻：「何よ、突然。そんなのお金を入れた人に決まってるじゃない。」

夫：「じゃあ子供は俺のものだ。」

妻：「じゃぁ聞くけど、自動販売機に入れたお金は一体どこにいくの？」

夫：「何だ、いきなり。ジュースを買ったんだから自動販売機の中に入ってるんだろう。」

妻：「じゃあ私達の通帳は私が貰っていくわね。」

• 共感0
• レスに返信

「名案」

老人ホームの玄関に3人の老人が座っていた。

最初の老人が言った。

「わしは、ある問題をかかえておってな。」

「わしは今、70歳じゃ。」

「朝はきちんと7時に起床し、トイレに行ってまず小さい方をするんじゃよ。」

「一日中、頑張るんじゃが・・・」

「どんな薬を使っても出ないんで、困ってるんじゃ。」

2番めの老人が言った。

「わしが思うに、それはあんたのやり方が間違っておるのぉ。」

「わしは今、80歳じゃ。」

「朝はきちんと8時に起床し、トイレに行ってまず大きい方をするんじゃよ。」

「一日中、頑張るんじゃが・・・」

「どんな薬を使っても出ないんで、困ってるんじゃ。」

3番めの老人が言った。

「わしが思うに、それはあんたのやり方が間違っておるのぉ。」

「わしは今、90歳じゃ。」

「毎朝7時に、小さい方をしてじゃな・・」

「毎朝8時に、大きい方をしてじゃな・・」

「9時に起きるんじゃ！」

• 共感0
• レスに返信

二人の小人が牧師の元を訪れ、そのうちの一人がおずおずと質問した。

「あの…牧師様、アラスカに尼さんはいますか？」

「アラスカに？ ああ、いるだろうね」

牧師がにこやかに答えると、小人は質問を続けた。

「…それで…あの…アラスカに黒人の尼さんはいるでしょうか？」

「ああ、多分いるだろうね」

牧師が再び答えると、小人はさらに尋ねた。

「…それじゃ、アラスカに黒人で小人の尼さんはいるでしょうか？」

牧師は困惑した表情で答えた。

「うーん…多分、黒人で小人の尼僧はいないだろうね」

その答えを聞くと、黙って聞いていた連れの小人がはしゃぐように言った。

「ほらみろ！ おまえがアラスカで寝た女ってのは、ペンギンだったんだよ！」

• 共感0
• レスに返信

Q. 無知と無関心の違いは？

A. そんなの知らないし、知ったこっちゃないよ。

• 共感0
• レスに返信

「これは何ですか？」

「それは古代人が矢に使ったとされる石です。」

「これは何ですか？」

「それは古代人が火をおこすのに使ったとされる木です。」

「これは何ですか？」

「それは古代人が握力を鍛えるのに使ってたとされる物です」

「これは何ですか？」

「それは古代人が熱が出た時に使ったとされる氷です。」

「これは何ですか？」

「それは古代人がスノボに使ってたとされる板です。」

「これは何ですか？」

「それは古代人が防弾チョッキに入れていたとされる鉄板です。」

「これは何ですか？」

「それは古代人が停電になったときに使ってた懐中ランプみたいなものです。」

「これは何ですか？」

「それは古代人がパソコンのマウスの下にしいていた皮です。」

「これは何ですか？」

「それは古代人が携帯ストラップに使っていた飾りです。」

• 共感0
• レスに返信

トムとサムがある日の昼下がりに話しをしていました。

迷信深いトムにサムが怖い幽霊の話をいくつもしましたが、トムはどれ一つも信じません。

サム「へ～意外だったな、トムは迷信深いから幽霊の存在を信じていると思っていたんだけどな。」


トム「いや、僕が信じてないのは君の話だからだよ。」

• 共感0
• レスに返信

プロレスのベルトをかけたタイトルマッチ直前の控え室で、デフェンディングチャンピオンのインタビュー

「今日、何か作戦はありますか？」

「作戦だと？そんなもんあるわけねえだろ！！何が来ようとこの自慢のチョップでなぎ払って、ロープからラリアットをお見舞いしてその後ボコボコにしてやるのさ！！」

そして挑戦者にも同じ質問をした。

「作戦？そんなもんねえよ！とりあえず適当に攻撃したあと,チョップを喰らって、ロープからラリアットで倒されて、そしてボコボコにされるのさ！！」

• 共感0
• レスに返信

ある金持ちが家を新築した　元々寺社等の建造物を訪ねて旅をするのが趣味だった彼は

「釘を一本も使わずに建ててくれよ」と大工さんに注文した　

それを聞いて大工はあわてて


両面テープを買い占めに走った。

• 共感0
• レスに返信