兄嫁さんとの仲直りの方法をご伝授下さいm(__)m

とことん卑怯だね。

子供だけかと思いきや、母親をも使うとは。

何とか保ててる嫁姑間すら、ぶち壊す事態だよ。

謝る前に自分の悪いとこ直したら？

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いちいち、第三者を 挟むのは おかしい。
大人なんだから 自分の事は自分で けじめつけなきゃ。
心から、自分が悪かったとは 思ってないんでしょ。

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これ釣りじゃないの？
答える価値あるのか？？
意味不明だろ

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53さんに同意

釣りか、主に精神疾患等があるのかと思ってしまう。

本当の話なら、兄嫁さんに近づくのは止めてあげて下さい。
はっきり言って主みたいな人は自分自分で勝手すぎて迷惑です。

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主は仲直り出来ない、何故なら兄嫁からしたらわざわざ仲直りしてまで面倒で性格の異常な義妹と付き合う必要はないと思われるから

他人に迷惑をかけない、これだけを胸に刻んで生きてはどうですか？

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既出ですが、一番いい方法は、

あなたが母親の恩恵を受けてるんだから、今から「お義姉さん、母親の介護は私が率先してやるよ。老いた親の面倒も私が率先してみるよ」って宣言することです。そして実行。

そうすれば、あなたはお義姉さんから感謝されます。

現にあなたが親の恩恵を　兄嫁より受けてるんだから、当然です。

誤解ないように、今は介護は実子の役割であり、嫁の役割ではありませんが、人によっては嫁だと勘違いしてるバカもいます。
あなたはそういう人でなく、親の面倒を率先してみると宣言すれば兄嫁はあなたを尊敬します。

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>> 56 それか、無理に仲良くしなくても、あなたは母親とべったりすれば

兄嫁はあなたの母ともあなたとも疎遠でもびくともしませんよ。

あなたは若い頃は母親の恩恵をうけ、年を取れば介護でそれを返すでいいのでは？

兄嫁は若い頃も恩恵受けない、年とっても義理親（あなたの親）の面倒は一切見ないでいいと思いますよ。

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>> 35 皆さんすいません。母のところに子供を迎えに行ってきます。また夜に来ます はぁ～(-_-;)

最初から最後まで子供のせいにして…。
最後には、子供のせいにして逃げたか…。
あきれた
┐('～`;)┌
やっぱり、精神疾患なのは確実でしょうね。

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仲を取り持とうとしてる母親も主に似てるね。
お嫁さんと主の事なのに、親が出てくるなんて。今まで何かあった時にいつも親が解決してくれたとか。

この先子供が大きくなったら色々ありますよ。
もっとしっかりしなよ。

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>> 27 皆さんすいません。私は兄嫁さんの気持ちも考えてるつもりで、だから母にあいだに入ってもらいたいんです。兄嫁さんは母とは会話するので、その母から… 本当に主さんは「つもり」だらけですね。
従兄弟同士仲良くさせたいなら自分が義家族と
和解する方が先じゃないかな？
義姉が一人っ子だからとか関係ない。
一人っ子だから従兄弟同士仲良くさせたいと思ってるはず！って主さんの思い込み。
家族同士の食事に義姉だけ来ないのが可哀想？
凄い上から目線ですね。
そうさせたのは誰？って話です。
電話に出ないから居留守？
それも思い込みじゃないの？
家に100%いるって分からないし。
携帯だって着信拒否にされないだけ義姉は大人です。
お母さんの言うことなら聞く？
電話に出る？
そりゃ義姉からしたらこれ以上拗らせたくないからじゃない？
私の従姉妹のお嫁さんは姑、義妹は着信拒否してますからね。
謝られても今更、何言ってんの？と最初は思われますよ。
それでも仲直りしたいなら１回、２回じゃ無理かと…
お母さんも謝って許してくれないなら…って。
義家族で嫌な思いしてるのに
義姉の気持ち分からないんですかね？

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私なら絶対許しませんし、子供は会わせません。
今さら何を…
私もやられました。
旦那は実家に行ってますが私は離婚も視野に入れ、一切付き合いません。今後も変わりません。
義妹の子と付き合わせなくても他に従兄弟いますからこっちは問題ありません。
今さら謝られたところで何も変わらない。
スレしか読んでないので話まとまってたらすみません。

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何したんですか？凄い気になりますが。

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本当に、何したの？

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たぶん間にお母さんを挟んでるうちは仲直りは無理です。何をしでかしたのか知りませんが、根本的にあなたのお母さんにも問題があります。

考え方がずれてるんです。一見普通にやれてるように見えても、基本的な考えが自分が中心なので、優しさをはきちがえてます。

うちの義兄嫁さんがまさにあなたのよう。大人になれば本音と建前を区別し、やらなければいけないことは多少無理してもやりますよね。あくまで多少ですが。仕事もそうですが、なんでも嫌だけど我慢が増えますよね。相手の立場、気持ちをくんでやる。

それがうちの義兄嫁さんもあなたもできない。障害じゃなくて当たり前なんですよね、そうやって生活してきたから。家族まとめてそうだから。

内祝いに手紙つけて郵送して反応見てはいかがですが。

あと従兄弟はいたら楽しいですよ。けどいなくたって別にかわいそうでもなんでもないですよ。人にはいろんな状況がありますから。

うちの子は従姉妹いませんよ。一人っ子です。従姉妹って自力でなんともなりませんから、特に気にしてなかったですが、ここまでしなきゃいけないくらい必要ですかね。

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なんちゅう、トラブルメーカーなの(笑)

私の義妹かと思った。
(義妹とは疎遠です…私の親戚すら「(あんな基地外)相手にするな、関わるな❗」と怒り心頭💢)

折角のレスも理解できなくて、主の心(頭？)に響かないし…中卒ですか？友達いないでしょ？

もうさぁ、義姉も旦那実家も主と関わりたくないの分かってる？

恐らく、主が何度も土下座して謝罪しても許して貰われないようなことを仕出かしたんだろうから、諦めなよ❗

主は子供とひっそりと孤立して生きていくべき!!償いとしてです。

もし、謝罪の手紙を書く気になったら、ここのレス者に添削依頼して貰ったら？

変なことを書いて余計に拗れると推測するわ。

• << 67 中卒ですか？って世の中にはいろんな事情で中卒な人達がいますから思っててもダメだと思いますよ 貴女も主さんと変わらない
• << 70 この主さんの問題に、学歴関係ある？ 中卒だとここまで文章理解力壊れてるもんなの？ 私も中卒ですが、心外です。
• << 73 中卒関係ないでしょ？💧 小学生でも 主より理解力あります。
• << 74 掲示板で中卒をバカにしてるアナタも、主と同類ですね。 人の気持ちを考えて発言しましょう。 主さんへ～ 主さんの謝罪の裏側には、下心が満載ですね。 自分の過去の愚行を心から反省したので謝罪したいのでは無い。 全ては自分の為。 そんな気持ちで上辺だけの謝罪をされても、義姉さんとしては許せる筈がありません。 余計に拗れるだけです。 謝罪するのに『子供の為に～』とか、理由が要りますか？ 普通は『自分が悪い』と反省したから謝罪するんじゃありませんか？ 『～の為に』と言う気持ちが有るうちは謝罪なんてしない方が良いです。 あと、皆さんが仰る様に、謝罪する時はお母さんや子供をダシにせず、自分の力で行ってください。 最終的には、直接会って謝罪するのが一番なので、先ずは会って貰える努力をしてください。

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途中から読むのを止めちゃったんですが

主さん、ワガママだわぁ。

お母さんに間に入ってもらって、謝罪するんじゃなく、姑には逆らえないから“折れさせる”んでしょ。

スレに書いてあるお母さんに言ってもらいたい言葉の中に「主ちゃん」てあるでしょ。
自分の事でしょ？
平気でちゃん付けで文章にはしませんよ。
気持ちがまったく子ども。

あなたがした事でしょ？
大人でしょ？
親に頼らないで、自分で動いたら？
姑を利用する義妹に誠意は感じない。

怒られても良いから、まずお兄さんに相談したら？

あなたは、楽をすることしか考えていない。

みんなで集まるときに、兄嫁がいないのは可哀想？
その考え方がおかしいでしょう。
あなたが原因なんだから「申し訳ない」でしょ！

お母さんも、あなたにちゃんと教えないのね…
失礼だけど義実家とのトラブルの原因も冷静に考えた方が良い。原因はあなたじゃないの？

私なら、主さんみたいな義妹と付き合いたくない。

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>> 65 なんちゅう、トラブルメーカーなの(笑) 私の義妹かと思った。 (義妹とは疎遠です…私の親戚すら「(あんな基地外)相手にするな、関わる… 中卒ですか？って世の中にはいろんな事情で中卒な人達がいますから思っててもダメだと思いますよ

貴女も主さんと変わらない

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一つ、主さんの年齢が気になります。
主さんはお幾つなんでしょうか？
考え方が幼いと言うか幼稚と言うか…
育ちかたなんでしょうかね？
２人兄妹で甘やかされ育てられたんでしょうか？

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従姉妹なんていなきゃいないで何にも影響無いです。
今の時代、珍しく無いですし。

私も嫌いな方のお祝いは、そこは大人ですし社会人ですから贈りますよ。
許しているから、とか考えちゃう主さんは思考が幼いというか。。。

姑さんと話したりしてるのも、仕方無くだと思います。
旦那さんのお母さんですから、旦那さんの手前どうしても話さないといけない状況になるんですよ。

ですが、主さんと話さないとやっていけない事なんて特に無いですしね。
義理姉さんだって友人いれば、友人のお子さん達と遊ばせるだろうし、従姉妹だってそこそこ大きくなれば性格合わなければ次第に離れていきますから、無理矢理仲良くさせるのは無駄です。

子供は子供で自分に合った友人達を見付けるので余計なお世話です。

主さんは友達いないのかな。
自分が旦那側と絶縁してるから、今度はこっち～って(しかも他力本願)凄い自己中ですね。

自分が旦那側と復縁してからにしたらどうですか？
自分が出来ない事を他人に要求しないで下さいね。

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>> 65 なんちゅう、トラブルメーカーなの(笑) 私の義妹かと思った。 (義妹とは疎遠です…私の親戚すら「(あんな基地外)相手にするな、関わる… この主さんの問題に、学歴関係ある？
中卒だとここまで文章理解力壊れてるもんなの？
私も中卒ですが、心外です。

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なんだか都合のいい話ですね。
私が兄嫁なら今更何？と思うと思います。そして話をするなら、まず子供の話は置いておいた方がよいのでは？
子供をだしに使ってるようにも見えます。

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この主、心の底から悪いと思ってない気がする。
ここにレスする皆さんにも謝りたいと嘘ついて、どうすれば問題が片付くか、自分で考えずに手っ取り早く終わらせたい、みたいな気持ちが見え隠れしてる。
じゃなきゃ釣り。
おかしいもん、思考が。

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>> 65 なんちゅう、トラブルメーカーなの(笑) 私の義妹かと思った。 (義妹とは疎遠です…私の親戚すら「(あんな基地外)相手にするな、関わる…
中卒関係ないでしょ？💧

小学生でも 主より理解力あります。

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>> 65 なんちゅう、トラブルメーカーなの(笑) 私の義妹かと思った。 (義妹とは疎遠です…私の親戚すら「(あんな基地外)相手にするな、関わる…
掲示板で中卒をバカにしてるアナタも、主と同類ですね。


人の気持ちを考えて発言しましょう。



主さんへ～


主さんの謝罪の裏側には、下心が満載ですね。


自分の過去の愚行を心から反省したので謝罪したいのでは無い。


全ては自分の為。


そんな気持ちで上辺だけの謝罪をされても、義姉さんとしては許せる筈がありません。


余計に拗れるだけです。


謝罪するのに『子供の為に～』とか、理由が要りますか？


普通は『自分が悪い』と反省したから謝罪するんじゃありませんか？


『～の為に』と言う気持ちが有るうちは謝罪なんてしない方が良いです。


あと、皆さんが仰る様に、謝罪する時はお母さんや子供をダシにせず、自分の力で行ってください。


最終的には、直接会って謝罪するのが一番なので、先ずは会って貰える努力をしてください。

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皆さんの言う通り、ご自分の力で謝罪することで義姉との関係を修復なさっては。

謝罪しても許されないなら、それは仕方のないことです。

今後、人と接する際は言動に気を付けたほうがよいかもしれません。

健闘を祈ります。

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他の方のコメントを全部読んでないけど、書きます

兄さんに『お嫁さんに謝りたい』と相談。悪かった事と、今後の改善策をかく。兄に聞いて貰い、納得されたら、お嫁さんに伝えるきっかけを貰う！！

こんなのは、どうでしょうか？

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こんな自己中な人間いるんですね。
反省のかけらもない…そして主さんの母親も似た者同士。
許さなければ義姉はそういう人だよって…そこまで怒らせた実の娘(主)の非は諫めないのでしょうか…。
私が義姉でも主さんの事は許さないです。そして主さんの母親に対しては一見従順に接しますが内心は適当に対応します。絶縁はしません。大人ですからね。
このスレが釣りであって欲しいと初めて思います。

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レス一通りみたけど主さんは自己中、わがまま、相手の気持ちを考えない人なんだなと思いました。

何が原因かは分からないけどおそらく外に出た身分なのに実家で兄嫁の前ででしゃばった真似か、とんでもない自己中なことをしたのでしょう。

旦那さんのご実家とも絶縁状態みたいですが、そこでもでしゃばったとんでもない自己中なことをしたのでしょう。


私も最初、主さんに脳の精神疾患でもあるのかなと思いましたが、お礼レスを読んでいると主さんのお母さんも変だなと思いました。

なので脳の疾患ではなく、そういうわがままで人の立場になって考えることができない自己中な人間に育てられたということです。

蛙の子は蛙ですね。

普通謝罪の手紙を書くのに子供の写真なんてのせませんよ（苦笑）
相手からしてみたら「こいつバカにしてんのか」と言いたくなります。

兄嫁さんと謝るのに自分の母親に仲介してもらうとか子供の喧嘩かっての。

じゃあ逆に考えてください。

例えばですが、主さんの旦那さんに妹さんがいたとして、その妹さんが原因で主さんを怒らせたとします。

その義妹さんがお母さん（旦那さんのお母さんで主さんからしたらお姑さん）を仲介役で連れてきたらどう思いますか？

お姑さんがその義妹さんをかばったらどう思います？

まあ相手の立場になって考えることができない主さんには一生かけてもわからないだろうけど。


あと手紙を書くなら一度手紙の文章をお礼レスに書いてください。

主さんのその性格だと相手を怒らせる無神経な文章を書きそうですから。

あと、主さんに言いたい。
これは私が小さいころから親に言われてきたことですが、

「謝ったからといって許してもらえるとは思うな」

です。

相手が歳上だろうがなんだろうが何を言っても許されるわけではありません。

主さんがいくつかわからないけど、口からでた言葉は、戻すことができません。

物事言う前に、「これやったら相手は傷つかないかな」「こういうやり方なら大丈夫かな」と考えてから行動にうつしたほうがいいですよ

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読んでる途中で気付きました。
これ、釣りですよ。

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釣りだね。または兄嫁が義妹へのいやがらせに脚色して書いてたりして…。
文章がやたら批判煽ってる。

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確執の詳細を書いて下さい。
兄嫁さんが主さんを拒否してる一番の原因、それが分からない事にはどちらが酷いのか、どう仲直りするべきか、私達レス者もアドバイス出来ません。

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すべてのレスを読まずに書きます。

両親や兄を間に挟んで…とか、電話で～…とは言わず、心から謝りたいのなら、直接会って顔を見て謝罪し誠意を見せたら？


義姉も貴女の表情を見て判断するんじゃない？
上辺だけの謝罪かどうか、見抜けますから。

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手っ取り早いのは、プライド捨てて土下座する。

子供のためなら出来るでしょ？

けどね
主さんの場合、この先
子供が小学校や、中学校に上がっていく際に
いろんな方とぶつかるのでは？？

根本的に自分を変えないと
この先も紆余曲折ですよ。

私が言った土下座とは

今までの自分を捨てるということ。

もっと謙虚に協調性社会性を養うことを
心得ては？
主さんのレスに、驚愕ですよ。

子供を出汁にしても
相手には
なーーーーんにも伝わりませんよ。

お礼の手紙や、ショートメールなど
誰でも思いつくことなど
しないし。


本当は釣りかな？

大漁ですね

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釣りですよね😃

小姑が嫌いな嫁が立てたスレかな👍

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釣りでしょう。あれから主さん来ないし。どこまで子供さんの迎え行ったのやら（笑）
大漁で満足しちゃったかな？

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