空とあさか、思い出の部屋
空ねえへ、空ねえ、私を見て！
ありのまま書くから！あっちには、書けなかった。携帯見て、メッセージ考えると、涙が出ます。ジワジワと心にヒビが入ってます。さみしいよ。苦しいよ。
オネエスレのレス、二次会だけ読み返したよ。ごめん、私、酷いことばかり言って。
生きてるなら、会いたい。
こう書いてるけど、 本当は無事を願ってる。
ごめん、荒れそう。
15/03/26 11:57 追記
このスレを最後に私は、ミクルを離れることに、なりました。限界なんです。
満レスまで、頑張ります。
このスレだけは、満レスにしたい。
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努力が足りない。そう言ってもらえると、まだまだ成長できるんだって、嬉しくなるよ*\(^o^)/*
絶望的だから、助けてほしいけど、どうにもならない。
空ねえ、ある動画が私を変えそうです。
荒れるのも、これが最後かも。
来年、社会人になる！！
いつも通りだと、変われない。
目標は、佐藤かよさん。
1年療養しました。
現実逃避もしました。
沢山逃げました。
逃げて逃げて。
その先には、何もなかった。
だから、変わりたい。あの動画が勇気をくれた。
まだまだ、可能性があるのよ。
空ねえ、私、女性になります。
私のスレ友が統合でもホルモン打ってる人を見つけてくれました。
ホルモン打つと、どう変わるのか聞きたいです。
でも、まずは働かないといけないよね？
朝は、泣き言ばかりで、ごめんなさい。
もう少ししたら、コメントいれてみます。
来週、デイケア復帰の話が出ました。
なんかね、自分の中で行きたくないっていう私と、社会復帰を勝ちとりたいっていう私が居ます。
悪魔と天使の私ですね？
社会復帰、来年には…怖いです。
人間関係、うまくいくかな？
始まってもいないのに、深く考える。
あー、また悪いくせが(^^;;
空ねえ、いくつか聞きたいことあったけど、聞けないね？
まだ、そっちには行けない。
私を必要としてくれる人達が居るから^_^
昨日は、キツかった。でもね、嬉しいこともあったんだ。
空ねえ、言われたことしっかり、守ってるから^ - ^
多分、死ぬとも、抜けるとも言わない。
スレ友に綺麗になる方法を教えてもらおうかと思います*\(^o^)/*
あと、私、綺麗になりつつあります。
これなら、同一の病院行けるかも(^ ^)
なーんて、今年はお金ないから、無理です。
スレ友やromさん、シスオペさん、親、ドクター、それ関係の人に支えられて、私は生きてます。
荒れることも怒る時もあったけど、それがあったから絆も強くなったんだって、信じてます(^ ^)
本気でぶつかることを恐れたら、必ず後悔する。空ねえと意見をぶつけた時に、そう思いました。
やっぱり、仲間って大切だね*\(^o^)/*
一応、頑張ってます。
またまた、気持ちがダークに…(~_~;)
空ねえ、今の私はこんな感じです。
でもね、まだ、下を向くのは早いんだ。
1日でコロコロ変わるわけないけど、私の頭の中では、激しい闘いが起きてます。
この闘いは、勝手に始まって、勝手に終わります。
たこ焼き食べて、終わるの待とう(^O^)
追伸 面倒なので、テレビ観ながらたこ焼き(o^^o)
空ねえへ、私は立ち直るのに、もう少しだけ時間がかかります。空ねえ、私は自分のことがわからないです。
それを探す旅に出ようと思います。
本当は、仲良くしたい人達が居るのに、それができない。
これ以上、迷惑をかけられない。
ミクルの世界巡りをします。なーんて、依存する気はありません。
今年中には、決着つけようと思います。
できればね＼(^o^)／
空ねえへ、私は元気になりました。…完治したわけじゃないよ(~_~;)
空ねえ、私はお化け屋敷で働いた方があってる気がします。
去年には、考えられないことでした。
うらやましいや*\(^o^)/*
空ねえ、ごめんなさい。スレをしっかり終わらせることができませんでした。
空ねえ、今までありがとう。私は、掲示板を去ります。
これ以上、空ねえに迷惑をかけないように、ここは閉めます。
こんな私に良くしてくれて、ありがとう。
明日、退会します。
もう、会えない。さよなら…
空ねえ、今日はボロボロでした。
対人恐怖の症状がでたよ。周りは敵に見えた。私は、ダメかもしれない。
なんで、こんなにって…
空ねえ、これ以上は言えない。
たすけて……
私自身、自分を嫌ってるからかな？
ありのまま。いじめられやすい。
昔の輝きを取り戻したいよ(*_*)
周りからは、きみ悪がられてる。また、統合に支配される…今、もし居るのなら、おしえてよT^T
もう、縛り疲れた。
なんで、私だけ？
ごめん。どうしても甘えちゃう。
ごめんなさいm(_ _)m
何不自由ないのに、心は汚れ、負の連鎖。
次の診察で、話してきます。
あるサイトのある人が私に勇気をくれます。
その人を見習いたいT^T
来週から、お仕事です。やれるだけ、やってみます。
薬の副作用に抗い、幻聴に支配され、逃げてばかりの私です。
逃げないと、私が一歩下がれば、まるくおさまる。
情けない現実と意志の弱いわたしです。
空ねえ、わたしはボロボロになりました。リハビリも何もかも、無くなりました。
昨日、自殺する気でした。でも、できませんでした。腕にハサミを……
傷にはなってないけど……
ダメです。私には、越えられない。
だんだん、辛くなってきました。
明日、デイケアや病院を辞めようと思います。
今ある薬、全部飲みたいです。
楽になれるなら……
ROMのみなさん、こんなわたしを許してください。
現実逃避をすることで、なんとか耐えてます。腕は痛むし、頭はぼんやり。
空ねえ、ごめんなさい。こんな話になって。
ネットも辞めて、楽になろうと思うのですが、わたしにできるか……
空ねえ、辛い。全部わたしが悪いのは、わかってます。
わたしは、精神異常者なんです。
わたしのやることは、全部間違い。
頭の切れも悪くなりました。
わたしは、健常者のようには、なれない。
わたしは、人になれない。
わたしには、価値はない。
わたしの考えは、他の人に及ばない。
なんか、必要とされてないみたいです。
空ねえ、わたしは生きてていいのでしょうか？
明日から、引きこもり生活が始まります。
もう、わたしは終わり。夢まで到達できそうにないです。
空ねえ、どうしたらいいですか？
ごめんなさいm(_ _)m
自分で、なんとかします。
わたしは、おわってます。
この歳で、働いた経験が少ない。
空ねえ、掲示板のみんなに助けてもらいました。もっと、仲間を大切にします。
リアルの問題も、一応解決しました。
やっと、前に進めそうです。
リアルは、私が犠牲になるしか、ないので、そうします。
ご機嫌を取らなきゃ、みんなに迷惑かかるので……
1度爆発したら、止まらない。
空お姉様へ(^_^)
空ねえ、ほんとにもう、居ないの？
りそな銀行行くから、またお話したい。
空ねえ、私、ドクターの言うこと聞いて、今後のプラン立てます。
リアルは、難しい。うまくいかない＞_＜
仕事したいし、専門学校も通いたい。
やりたいことばっかりなのに、動けない。
愚痴ばかりで、ごめんなさい。
今年は、泣いてばかりの私じゃないよ。
何もかもとまでは、いかないけど、今年中に解決します。
良い女になってくる(^_^)
空ねえ、飲み屋ってどんなところ？
楽しい？魅力的？私も行きたいです。歌舞伎町だったっけ？でも、私、お酒飲めないよ(>_<)
お金もないし(>_<)
一目でいいから、会いたかった(>_<)
もっと、短にいろいろ話せる人が欲しい(>_<)
空ねえ、私の過去に起きたことは、無き物になりました。残った物は、病と障害。
学校に通ったことを後悔してます(>_<)
夢見て通った小学校、待っていたのは、虐め。
ずっと虐められて……
空ねえ、私は根性もない、人間です。
空ねえへ
知ってる人は、少ないと思うけど、空ねえに会うまでは、暗い暗いスレを作ってました。
多分、私は運が良かったのね(>_<)
あのとき、あのスレに空ねえが来てくれて、人生が変わりました。
空ねえと、お姉さまに助けてもらいました。
空ねえに会う前に、もう1人、居たんです。
その人に会いたくて、スレを作ったの。
今思うと、同一人物かは、わからない。
また、聞きたい。おはよー、空よー。
かなり、無理なお願いもしたし…みんなにも会えた。
空ねえ、なんとか、生きてます。
環境に馴染めず、辛い日々が続いてます。
空ねえ、私の中にゴールへの地図があります。どんなに辛くても、頭の中に浮かんでくるの。死にたくなったときとかに、浮かんできます。
空ねえに会えて、良かった。
大切な大切な仲間や言葉を受け取りました。
私を信じてくれた。私が薬で死にかけたことを話したときも、私を心配してくれた。
私の夢を笑わないで、聞いてくれた。
いつでも、人のために頑張ってた空ねえが私の先生で、良かった。
私の話は、残念な話が多かったけど、空ねえを見て、わたしもそうなりたいって、思ってました。
空ねえを真似たから、今の私があります。
自殺は❎
人の命も動物の命も、重いんだよ。
世界中を見渡して、軽い命は無いと思います。
生きるのが辛いなら、逃げてもいいと思う。
恥ずかしい？情けない？なんで？
自殺する方が、恥ずかしい。
どんなに辛くても、最後まで生きるのは、難しいことなんだよ。世の中で、何人の人が寿命を全うしたと思う？
みんな勘違いしないで！！
最後まで、生きてた人が幸せを手にするんだよ。
幸せも命も尊いんだよ。
と、私は思います。私個人の意見です。
空ねえ、今日は辛い辛い日になりました。
音楽聴いても頭に入らない(>_<)
寒気がする。
どうしちゃったんだろう(>_<)
いつになったら、病から解放されるんだろう？
死にたいとは、思わない。
そう思うわけにいかない(>_<)
約束したから……約束のために私は生きます。
(>_<)
私の帰りを待ってる人を裏切らないように…
空ねえ、今夜は長いよ(^_^) そろそろヤバイかも。
また、入院かな(>_<)
最近、体調悪いんだ。他の統合のスレに行きたいけど、私が行くと迷惑になるかな？
1人で、抑える込んでみる。抑えないと、みんなに迷惑かけちゃう。
空ねえ、ごめんなさい(T_T)
あのとき、イクラの話さえしなければ、きっとあっちのみんなとうまくいったと思います。
また、みんなと話したいよ(>_<)
でも、今は会えません。
荒れるから、会えません。辛い思いさせるから。私、空気読めないから。
空ねえ、夜のラーメンとあれはやっぱり、良くないんだよ(>_<)
空ねえ、いっぱい心配させて、ごめんなさい。
私は間違いばかりです。嫌でも前向きでいるよ(>_<)
ＯＤしたあと、空ねえは心配してくれた。
未遂だって。
空ねえは、面白くて、人生経験豊富で、人のために動ける人だから、みんなが集まってきた。
実は、羨ましかった。いつか、空ねえみたいになりたいって、思ってた。
私は、頭悪いし、人生経験の少ない人だから、うまくいかない。
いつか、空ねえくらい立派な人になれたらいいなぁ(>_<)
なーんて、語っちゃいました。(^◇^;)
空ねえ、仲間を信じてみました。私は空ねえみたいに受けてばかりは、無理だよ(>_<)
もし、本当に私のことが必要なら、向き合ってくれると信じてます。
もし、向き合わないなら、それまでだった。それだけ。私はしばらく待ってみます。
おはよう(^_^)
最近、言ってなかったね？
空ねえ、私、空ねえが残したスレ、続けていく自信なかった(>_<)
今、みんなバラバラだよ。
私たちで作ったスレだから、守りたい。
空ねえが、空から見守ってくれることを、信じて。
空ねえ、仲間を思うって、良いね？
私には、仮の仲間しか居なかった。
外を歩いても、目線が合えば、いじめが始まる。病のことは、あまり話さないことにしてます。
最初は、好奇の目で。いじめられるのが嫌で嫌で仕方なかった。友達と一緒に居ても、標的になる。
どこへ行っても(>_<)
それでも、死ぬ思いで、学校行ったの。
死ぬ思いで、授業受けて。死ぬ思いで、部活行った。
地獄だった(>_<)今、思えば、私何をしてたんだろう？
学校へ行って得たもの↓
障害、汚名、病、ギリギリ卒業。
先生にも見放されてました。テストは、いつもビリ。なのに赤点にならない。
頑張って、頑張って、耐えて、耐えて。
そして、何処かから、声が聴こえるの。
今でも怖い。酷いと、涙出る。誰も心配してくれないけどね(>_<)
学校で起きたことは、お医者さん言わく、幻聴幻覚。忘れなさい。
それ聞いて、私は生きる気力が無くなりました。
そして、私の人生を崩壊させることになる言葉を言われました。
医者 あなたは、社会には、出られません。永久に。
あさか どういう意味？わからないよ。
医者 つまり、再起不能です。まことに残念です。
最初は、意味がわからなかった。
私の人生は、半分終わりました。
それから、夢のために、アルバイトの面接に行きました。うっかり、面接中に統合と言ってしまいました。
すぐに、不採用と言われ、ブラックリストに載せられました。
現実逃避、電子ゲームに逃げてます。
長時間やると、頭が麻痺します。フラフラになり、だるく、酷い時は、立ちくらみ。
そのくらいやらないと、嫌なことはから逃げれない。
薬の量も、多いんだ(>_<)
多分、私の寿命は、長くないです。
幻聴を抑えるために、色のヤバい薬を服用してます。
薬辞めたら、私は生きれません。
立ちくらみで、倒れます。
空ねえ、おはよう(^_^)
4%のお酒って、苦〜い(>_<)
私、一生お酒飲めなくていい気がする。
私にとって、談話室と華やかは、大切なスレです。
依存者と言われようが、粘着と言われようが(>_<)
日記もだよ(^_^)
多くのミク友に支えられてます。
だから、人なのね＼(^o^)／
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