空とあさか、思い出の部屋

大事な選択だよね？

思えばこの選択から、始まったんだよ。

空ねえ、私の気持ちは変わらない。

だけど、悩んでます。

受ければ、戻れないよね？

一生に一度だから！！

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今の私にできること…もうわかってる。

そのためにも、ここで病を抑えなきゃ 汗

薬のことや副作用。リズム掴むことが大切だよね？

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私の闘う相手は、統合だから。

1年経つまえに、終わらせたいから。

これまでの全てを。そして、私にはこれからがある。

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うまく打てない。診察、呼ばれる瞬間が恐怖だよ(~_~;)

フルネームで、呼ばれる前に行かなきゃ^_^;

今日は、空いてる方かな？

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今日は、お出かけしました。

サイクリング♪ 本屋さんに寄りました。

そしたら、妖怪ウォッチ？のメダルが沢山並んでました。

びっくりです！(◎_◎;)

ここも変わっちゃったんだ(^^;;
前は、カードでいっぱいでした。

次は、何が流行るのかしら（≧∇≦）

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私の爪、ピカピカ*\(^o^)/*

０じゃないけど、底の方からのスタート。

逃げてばかりの髪の毛オバケは、闘います。幸せな明日を掴むために…。

ペース配分間違えないようにっと…

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空ねえ、私は地球に存在する汚点です。

この前は、あの嫌な目をみました。学生時代の頃よりかは、マシだったかな？

これからは、そういう目とも闘わなくちゃ(~_~;)

あの苦しみのせいで、私は私を見失ってました。また、1から闘わなきゃ。

この闘いは、絶望への一歩じゃないよ。
今年は、働かない。

社会復帰は、万全の状態で*\(^o^)/*
だって、私、生まれてきて良かったって、言いたいもん。

どんだけ、苦しくても、最後まで、ゴールまでたどり着くよ。

私、負けないV(^_^)V

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追伸 僕の居た時間、再放送まだ？

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掲示板のみんなから、大切なとても大切なものもらってる。

今までの私は、新しい私に生まれかわりました。

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また一歩、前進できそうです。誰かに頼るって、間違いなんですね？

そろそろ、大人にならなきゃ！！

負けないって、難しいね？しっかりしなきゃ(^^;;

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迷惑


今思うと、私はみんなに迷惑をかけてきました。裏切ってきました。

誰を頼っていいのか、わからないです。

できることは、全てやるつもりです。全て、1人で抱え込みます。

それが、生きるってことかな？

うん。できる限り頑張ります。

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今日もお疲れ様でした*\(^o^)/*

空ねえ、昨日から私、頑張ってます。

家族に心配かけないように…、掲示板の人達に迷惑と心配かけないように(^ ^)

自分のことは当然、人にはかけない。
いっぱい荒れてたから、その分頑張らなきゃ(*^_^*)

心配かけるんじゃなく、恩返し。
スレのみんなと一緒に居たいから*\(^o^)/*

みんなと居た時間に救われました。
大人になれました。

今度は、外に出られるように(^ ^)

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空ねえ、今が大事だね？

ここから、始まるのよ*\(^o^)/*

私、自分の写真撮ろうと思います。記録。

過去の私も、私だから。忘れないように…

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毎日、少しずつ。どこで繋がるか、わからないよね？

後ろを見る暇は、ないよね！

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空ねえ、家事を手伝うの楽しいです。

いーっぱい、やることあるの。

この前、ペットショップで、ヤモリの飼育セット売ってたよ。

母に見せたら、泡吹いて倒れそうだから、買わないよん。

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空ねえ、ゆでたまごって、ラーメンにいれるタイプ？

期待に応えられなくて、ごめんなさい。
どうでもいい話から大切な話まで、聞いてほしかった。

空ねえ、私、わかったんだ。
大人になれたよ*\(^o^)/*

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空ねえ、私も前進してるから、心配しないで*\(^o^)/*

今回は、うまくいってるから^ ^

それじゃ、また来るから(^ ^)

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空ねえ、今日も頑張ってます。少しずつ。

少し、ほんの少し、女性になりました。1年間で、わかったことだけど、私、まだまだ長生きするよ(*^_^*)

私は、耐えて耐えて、夢叶える。
そのための時間だもん。

来年のために、頑張る。

追伸 1日200円で、雇ってくれるとこみつけました。

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僅かだけど、嬉しいよね？

空ねえ、カウンセリング受けてる時が、1番ワクワクします。

リアルは、難しい(^^;;
なぜか、私は目立ちます。

空ねえ、一回だったかな？
一緒にお酒飲んだよね？

私、3%。あのとき、楽しかった。

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私は、みんなの期待には、応えれません。
面白くないし、気の利いたことも言えない。
傷口を広げることばかり。

今日、買い物帰りに母に言われました。
背が低いだけで、睨んだり、笑ったり、バカにしなり、酷い。
私ももっと早くに気づいてあげれたら…。

自分のことで手一杯。
今日は、幻聴の嵐でとても辛かった。
私も少しずつ、弱みを見せるのを辞めます。

とは言え、力のない私には、何もできない。
生きて行くために、力をつけなきゃ！！

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少しは、頑張れただろうか？

少しは、胸を張れるだろうか？

少しは、綺麗になったかな？

少しは、泣かなくなったかな？

少しは、余裕でてきた。

負けない。

私の人生、対したことないから、安っぽい。でも、ここからスタートして、味のある人生にしてみせる。

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感謝をこめて


ここへ来て、もうすぐ１年。辛いことも苦しいことも、掲示板が支えてくれるから、頑張れた。

今年は、入院しなかった。みんなに感謝です。

自分で言うのも変だけど、頑張ったと思う。触れ合うことで強くなれた。

逃げずに向き合うことができた。

支えられて、受け止めてくれたスレの仲間に感謝。

多くの仲間を失ったけど、得るものもあった。

みんなに出会い、たくさんの悩みや相談を空ねえが解決していく。あの時が、忘れられないひとときでした。

みんなに助けられた分を返さなきゃね(#^.^#)

私には、空ねえみたいなことは、できないけど…私なりの方法で、返します。

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リアルで、私を受け入れてくれる人は、居るのだろうか？

考えるだけ、無意味だね(o^^o)

幻聴は、酷いけど…受け入れ先って、努力でなんとかなると思うんだ。

頑張らなきゃ。と言い聞かす(T ^ T)

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今日は、これまで☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

真似して、ラーメン食べちゃったo(^▽^)o

空ねえ、体系維持できてたのかな？

ラーメン、太ると思うんだけど？

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空ねえ、女性になりたい。

私には、リアルでこんなこと話せる人が2人しか居ません。このことを話すことによって、気分を害する人や気持ち悪いと言う人も出ると思います。

親とも喧嘩しました。仲直り？今は、その話題に触れなければ、会話にはなってると 思います。

私には、友達も数える程しか居ないです。

親は、私を男扱いします。病の影響もあり、努力できる日と無気力状態の日があります。

空ねえ、ほんとは、ここからが大事だけど、言えない。苦痛なの！！

美容院も行きたい。でも、周りの目が気になり、行けない。

いつも決まって聞こえる声があります。

気持ち悪い！！ ごめん。もう、耐えられない。どこへ行っても聴こえる。

統合失調症！！ 幻聴？ カウンセラーは、聞き流せと言う。でも、私には、そんな余裕ないんだ！！

空ねえ、私の生き方見たら、絶対笑うと思うよ。

もう、何もかも辛いんだ。

人と目を合わせない。トイレもあまり使いたくない。

カウンセラーの言ってることも、少し疑っちゃう時もあるんだ。

何を信じていいかわからなくて、辛い。この頃現実逃避の連続。

何をやってるんだろうって、思う。

空ねえ、聞いてくれて、ありがとう。この話は、このスレ限定。

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人は、辛いから足掻くんだよね？ 空ねえ、私、いつも思う。

掲示板に来ない方がいいんじゃないかって。

どうせ死ねないし、未遂の跡や後遺症が残るだけだし。

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私は、人じゃない。酷い人間だよ。

私の言葉で、傷ついた人は、沢山いる。

ズルい、最低だよ。

言ってることも、いつも同じで、面白みもない。

ごめんなさい。話がそれました。

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ごめんなさい。今日は、カウンセリングがあり、手紙を書かなければなりません。

気分を害された方、ごめんなさい。

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(^^)


ここまで、聞いてくださった方、ありがとうございます。

私は、次生まれてくるなら、生きやすい生き物になりたいです。

あまりにも小さい悩みなので、話していいのか、迷いました。

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今までいろんな人と、お話しました。

いろいろな話題。段々私の中で気持ちが変わりつつあります。

親の反応を見てると、わかるんです。
私は、間違った選択をしてるんだって。

死にたい気持ちもあります。
周りのせいにしない、私は忍耐力を学ばなければなりません。

普通に働いて、貯金して、親孝行をする。

ごめんなさい。死にたい気持ちで、いっぱいになりました。

生きる意味がわからず、私の辞書に反してます。

だんだん、愚痴を言うところがなくなり、現実逃避と薬でごまかすしかないと、思うようになりました。

誰にも迷惑をかけない。ずっと笑ってなきゃならない、と思ってました。

私は、その生き方があってるみたいです。

空ねえ、私は誰も信じない。
期待に応えた振りをして、我慢したほうがいいのかな？

言いたい人には、言わせてればいいんだよね？

なんか、疲れた。

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今日も適当に頑張ってきます。

カウンセリングも、辞めようかまよってます。
先生困ってます。

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辛い辛い言ってもねぇ。

romさん、ごめんなさい。

申し訳ない気持ちでいっぱいです。

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先生困らせちゃ、いけないですよね？

よからぬことが、私の頭の中で、いっぱいです。

掲示板に書くのではなく、ノートに書こうかな？

遺書になるかも。

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辛い、苦しい。

少し呟いて、封印します。

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封印します。

今日の診察もカウンセリングもいらない。

そういえば、お酒と薬の組み合わせ最高なんだっけ？

やっぱり、ノートに書いた方がいいかな(｡-_-｡)

私は、

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封印*\(^o^)/*

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診察、適当にやってきます。

1分あれば充分。最初の挨拶だけでいいよ。

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空ねえ、できればそちらに行きたいです。

私には、地獄が待ってるから。

病院も地獄。何もかも、いらない。

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診察始まるまで、ちょっと呟きます。

きっと、悪い夢を観てるのかな？そう思いたい。

私は、恵まれてる。そう思えれば怖くない。空ねえ、ごめんなさい。

私の愚痴スレになって(｡-_-｡)

私には、語る資格ないか。

ここ閉めた方がいいかな？

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病院の中が静かです。

ある動画を観ました。勇気を貰いました。いつも貰っただけなので、今回は活かしたいです。

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空ねえ、診察始まります。

先生を困らせないを取るか、今まで通りを取るか！！

ハッ、最初の人呼ばれた∑(ﾟДﾟ)

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空ねえ、もう一つ。私の趣味、終わらせます。

あと少しなんです。

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ヤバイかな？カウンセリングやめた方がいいかな？

泣きそうです。

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カウンセリング、行きませんでした。

診察は、薬のために行きました。

カウンセリング、遠慮した方がいいような…

私、困らせてる。

良くないよね 涙

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空ねえ、もし私が死んだら、仲良くしてください。

なんとか、頑張って生きます。
でも、ダメだったら、許してください。

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乗り越えたい。死にたくない！！

でも、どうしようもない。辛い。

睡眠時間、沢山とりました。

過去の傷が、私を苦しめる。

空ねえ、心で泣いて受け流します。

満レスになったら、この続きはノートに書こうかな？

そうすれば、迷惑かからないし、私も消えることができる。

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仲間とは、少しずつ離れていこうと思います。

私の話は、重たすぎるのかも(^^;;

私自身、軽いと思うけど。

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父も母も妹もすごい。私、どんどんダメになってく。

私だけ、取り残されてく。

本気で、どうにかしなきゃ！！

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また、少しずつ私を変えます。

頑張って、頑張って、必死に。

耐えれるか、わからない。でもこの壁は、私が乗り越えなきゃ、意味がない。

苦労しなきゃ。

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悪化しても、死なないだけの自信がほしい。

悪化覚悟で、頑張ります。

ここで、頑張れなきゃ、一生後悔する。

ここで、私の毒を吐かせていただけて、嬉しいです。それだけで、頑張れる。

それ以上は、いりません。

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