～Lidellの3週間～

8月31日(日)

昨日の事ですが、昨日から お休みなので
昨日の出来事を書きます。

夜、22時に眠れたと思ったら、深夜2時に中途覚醒し完全に目が覚めました⤵
昼間、眠かった…。


近くで、秋からのドラマの撮影をやっていたので見てきました。

女優さん、オーラありますね✨
ドラマの中でも、かっこよく出している美脚も拝んで参りました。

思ったより、華奢で小さかったです。


失恋相手には、告白していないのですが、彼女がいる上に、メールで遠回しに興味ない…みたいに言われた為、失恋致しました。

自分が、好きなのはバレていたと思うのですが、(どこどこが好きとか言ってしまっていたので…)3週間のお休みが明けた後に今より 気まずくなっているのが嫌なので、
｢好きって言うのは、お菓子が好きとかと同じ意味だから、恋愛感情じゃないから、嫌な思いをさせていたらゴメンね。｣とメールを送った。

返事なし。

逆に送らない方が良かったかな…。

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9月1日(月)

9月になりました。
今日は、かなり涼しかった♪
汗っかきで夏が嫌いなので嬉しいです。

1日は、映画が安く観られるので、水曜日のレディースdayと どっちに行くか迷いましたが、
今日のが天気が悪いから混んでないかな( ´艸｀)と思い、今日行ってきました♪

おもしろかった♪
映画は、壁側の端っこの席で1人で見るのが好きです✨

お休みの間に、もう1回くらいは観に行きたいな。

2時間半、観てる間は悩みとか考えなくて済むので楽しいです。


その後は、香水が苦手なので、大好きなヘアフレグランスを新しい香りの物を調達しに、お買い物しました。

フリージアとピンクホワイトブーケの香りと2つ買いました✨

毎日、違う香りをつけるので、久しぶりに、好きな香りと出会えて嬉しいです✨

最近、お気に入りが見付からなかったので…。

失恋した彼も、｢〇〇さん(私)超いい匂いしますね｣って言ってくれた事あったなぁ…。

あ…やだやだ、思い出したくない。

そういえば、珍しく
昨日の22時に寝て、朝8時半まで中途覚醒もなく眠れました！感動(;∀;)

今日は、充実した1日でした(>∀<)

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激太りの件は初耳だ；
他の事は良いから、ダイエットだけ頑張れ！

∥―_―;))ｺｿｺｿｯ

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>> 3 持ってる服ははいらなくなるし、今までにない体重を目の当たりにして
かなりショックですよ😞

体重プラスかなりのむくみでパンパンでした⤵

今は、断薬してむくみがとれて、1時間の筋トレとランニングのトレーニングで、1ヶ月2kgペースくらいで落としてます😣

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9月2日(火)

今日は、特にやる事もなく…
昼寝を3時間してしまいました…。
どうしよう…夜、眠れないかも…昼寝し過ぎた💧

ダイエットのトレーニングもやる予定だったのに出来なかった⤵

明日は、出掛ける用事があるし、明日の朝 とりあえず筋トレだけしようかな。

フと、足を見たら ペティキュアも剥がれ、昨日の歩き過ぎで、足の裏の皮が剥がれ汚い事に…。

足をキレイにしました。ネイルの資格を持っているので爪のケアと角質の除去をしました。
ペティキュアは何色にするか迷い、元気が出るように オレンジと黄色のビタミンカラーにしました✨

こんな事が出来ているので、完全に鬱病に戻っていないのだと安心します。

きっと、周りから見たら毎日遊んでるようにしか見えないんだろうな…💦
私は、いつ鬱病に引き戻されるか 正直、ゆっくり出来ている今でも怖いです。

今まで、パートなのに社員に近い働き方をした時もありました。
しかも、完全に鬱病の状態で…。

それに比べたら、言い方悪いですが、今の仕事なんて足元にも及ばない簡単な仕事なのに
仕事の仕方に迷うなんて情けないです。

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9月2日(火)

もう少し話そうかな。

昨日は、23時に寝て中途覚醒もなく、朝の7時半に目が覚めました！
2時間コロコロしていて、起きたのは9時半ですが💦

睡眠薬と導入剤、安定剤を、今は飲んでいます。
薬を飲んでも眠れなかったのに、とりあえず 薬を飲めば眠れています。
休みに入って、気が抜けたのかな。

次に病院に行くまでに、眠る事が出来れば、薬の量を増やさずに済みます。
依存性は少ない薬みたいですが、出来れば あまり飲みたくありません。

薬を飲まずに、鬱症状を治し完璧な状態で、社会復帰したいです。

働く事は嫌いじゃありません。
パートだけど社員のように働いていた時も、責任や終わらない仕事に追い込まれましたが嫌いじゃなかったです。
鬱病にならなければ、辞めていなかったかもな…と思います。

お給料も、ボーナスがないだけで、正社員3年目の子と同じお給料を頂いていました。

でも、専門に通い資格を取り、自分の向かうべき道に進めという事でしょうか。
就活すらしていない、今から不安だらけです。

そして、なぜかお風呂の排水溝をひたすら磨いてました💧✨

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9月3日(水)

昨日は、昼寝をしてしまったので さすがに日付が変わる前には眠れず…⤵1時前には寝たと思うのだが…。

今日は、おじいちゃんの病院に家族揃って同行～(´◇｀)
肝臓にガンが見付かったらしく、大学病院に行き検査です。
初期なので、簡単な手術と1週間の入院で大丈夫みたいです(__)💦

私の体にも異変が!?
耳の軟骨に空いているピアスのホールが壊れた！(>□<)💦
おまけに、少し膿んでる？💧
消毒をしようと思ったが、なぜ うちの家には消毒液がない!?

今日は、1時間トレーニングしました！(´∀｀)✨
ランニングの時間は、増やしたが、やはり1時間が限界だ💧

でも、ここ何日か失恋の傷を埋めるかのように、夜中にお菓子や卵かけゴハンを食べていた為、
トレーニングした後なのに1kg増…

気を付けます…トレーニング もっと頑張ります⤵

3週間で生まれ変わりたいなぁ…(￣-￣*)
いろんな事に対して…。

失恋した相手を、もう好きな気持ちが消え去っている事に気付いた💧

早いな…付き合っちゃうと引きずるけど、付き合わないで失恋すると相手に無関心になるの早いんだよな💧

疑問に思う事は残っているけど。

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9月4日(木)

昨日は、なかなか眠れず…でも、今までは明け方にならないと眠れなかったから、夜のうちに眠れてるから進歩かな…

なのに…今日も やってしまった(>△<)💦
…3時間の昼寝を⤵

今日も、眠るのに苦戦しなければ(__)

今日は、特に何もない1日でした。

お母さんと夕飯の買い物に行って…帰りに広い公園でお昼を食べて…アリにもお裾分けして…帰宅(__)

軟骨の壊れたピアスホールは、今日 消毒液を買ってきたので治療中です👍

今日は、ホントに何もなかったんだな…特に書く事がない💧

あ…自転車のパンクを直しに行かないと💦

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9月4日(木)

ちょいと｢恋｣について語ろうかな。

じつは、数年前から不倫に少々 興味がある。

人生を狂わされた恋をした事があるから、誰かの人生を壊すような恋はする勇気はないけどね。

ただ、色々 経験して｢不倫はした事ないな…｣と思っただけ。

よく、｢奥さんと別れる、別れない｣というゴタゴタに発展するみたいだが、私が不倫をするなら、奥さんと別れないで頂きたい。

今、私が望んでいるのは本気じゃない恋かな。
恋にも満たないかもしれない。

年上の経験を積んだ人と、体の関係は一切なく、ただ ゴハン食べたり、遊びに行ったり、会話をしたり、一緒にいてお互いに癒すだけの関係が欲しい。
それ以上は望まない。
そんな、男性がいるかどうかだが…。

既婚者がいいというのは、独身同士だと 正式に付き合うとか、結婚とか出てくるから。


既婚者相手なら、そういうのはないだろう。
奥さんにバレそうになったら、完全にバレる前に後腐れなくサヨナラをしたい。何もなかったかのように。

今は、そんな気分だ。
真面目な恋はいらない。お互いに下心のない癒し合うだけの関係が欲しい。
そんな関係は、世の中に可能なのかな。

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9月5日(金)

エヴァ見てました(´∀｀)
今更ながら、ハマりそうです✨
でも、話が難しくて 理解不能な部分がだいぶあります💧
マンガでも買ってきて、復習するか…。
カヲルが死んでしまったのは残念です…あぁいう、落ち着いた優しい男性好きだなぁ…と言ってもアニメの中の世界ですが…💧

私、もしかして けっこうオタクな部分あるのかな!?と最近 感じます💧💧

今日は、家中の床を水拭きしたら、疲れ果てました⤵
どれだけ、拭いてなかったんだ!?ってくらい雑巾が黒くなった(￣△￣)
2度拭きしたけど、まだ黒かったので、明日も拭きます(__)ダイエットにもなるしね。

今日は、お母さんの機嫌？(寝不足で体調が悪かったらしい)が、考えるとたいした事じゃないけど、突き放されたような態度をとられて、だいぶ気分が落ちた…⤵

お母さんも｢マズイ…｣と思ったのか、その後
色々、話しかけてきて
おやつにお茶しに行ったが…30近くなって、親に気使わせて 何やってるんだろ…って感じです。

｢受け入れてもらえない｣｢突き放される｣という事に何かあるみたいだ。
子供じゃないのに情けない。

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9月5日(金)

病気改善する為に、もらった休みだし、少し考えてみようか。

私は、｢鬱病｣と診断を受けたから、気分も良くなって仕事に行けるようになれば治るものだと思っていた。

親に対しては、ずっと恨んでいたけど、今は感謝している。
何も話せなかったのが、何かあったら話せる相手に変わった。
それは、良かった。

でも、｢受け入れてもらえない｣｢突き放される｣事に敏感みたいだ。
絶望を感じるんだ。
｢必要ない｣と言われているみたいで。

そういえば、今回の休みが欲しくなったきっかけも、仕事の仕方がわからなくなって、副店長に少し話を聞いてもらおうと思ったら、突き放されたような態度をとられたのがきっかけだった。

私は、鬱病が良くなればいいと思っていたけど、違うのかな。
やっぱり、過去を振り返って1つ1つ片付けていかないとダメなのかな。

でも、今は治ったけど
現実感のない夢の中にいたから、ツラかったのは覚えてるけど、映像だと 途切れ途切れにしか覚えていないんだ。

脳が忘れようと頑張っているのかな。
でも、受け入れてもらえないと、自分の殻に閉じ籠って全てを拒否したくなるんだ。

子供なんだね。

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9月6日(土)

やってしまったぁ!!(>□<)
ここのところ、順調に寝て早起きしていたのに、今日 起きたら、昼の12時だったぁ!!(>□<)💦

なんだか、1日が短かった…。

とりあえず、ダイエットのトレーニングはした。でも、最近 落ちないのです。
7kg減ったところでストップしている(;_;)
早くも停滞期？

とりあえず、デトックスも始めた。
トレーニングで大量の汗はかいているのだけど、便秘の時に飲むと最適なお茶がある！
今は、便秘ではないけど体の中の毒素を出すため久しぶりに飲んでみた。
3杯も！
明日の朝、お腹が痛くて目が覚めるハズだ(￣ω￣)


そうそう、自転車のタイヤのパンクはパンクではなかった💦

空気を入れる所の、黒い蓋の下にある銀色の部分が人の力では動かないほどに(工具を使わないと)曲がっていて空気が漏れていたらしい。

今の自転車を買って、1年ちょっとだけど、買った時から曲がっていたなら、もっと早く空気は抜けていたハズだ。

いたずらされたとか!?(ﾟ□ﾟ;)
そんなの嫌だ(>□<)
でも、私の自転車は
買うときに、拘って探し回っただけあり、色とかだいぶ目立つらしい…💧

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9月6日(土)

さて、今日は自分の性格について 考えてみよう。

常々、自分の性格には疑問を感じていた。

妙に、何でも許せる心の広さを持っている時と、

常識やマナー、小さな事に拘る時がある。

どっちも、自分と言えば自分だが…
たぶん、後者は自分の理想な気がする。

小さな事に拘るのは、自分でも面倒だが、常識やマナーに拘るのは、｢恥ずかしくない女性でいたい｣と勝手に感じている気がする。

実際、育ちに少々 問題はあるけど、常識やマナーは一切教えられていない。
フルコースが出てくるようなお店での、食事のマナーや、例えば恋人の家に初めて挨拶に行く時の、かしおりのわたし方などは自分で勉強した。

それは、自分の為になっているし、いいと思う。

問題は、周りに要求したくなる事だ。

こないだ｢メールして｣と言われたので、忘れずメールしたのに、何日経っても返事が来ない。
次、会った時に こっちから話をふってみたら、
｢カゼでそれどころじゃなかったよ｣と言われた。
まぁ、カゼなら仕方ないかな…と思うが、私が気になったのが、｢それどころじゃない｣という言い方が気になった。

なんだか、相手に失礼じゃないか？

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9月6日(土)

自分でも、とても細かいと思う。
他の人なら、気にせず流してしまうような事だ。

私は、完璧ではない。
完璧な人間なんていないが、誰かと会話をする時には、不快にならない言い方を頭の中で探りながら話している。

周りは周りでいいのに
｢この歳で、そんな事も知らないのか｣｢人(男、女)として恥ずかしくないのか｣｢今、傷付いた事を言った事を気付かないのか｣と思ってしまう。

私はなんて、めんどくさい人間だ。
そして、こんな事を心の中で思っているという事は裏があるという事だ。

そこで、本人に注意したり教えたりすれば、裏表ないのかもしれないが、私は、教えない。

私は、周りを見下しているのかもしれない。

外面はいいのかもしれない。
昔から、恋人にとって連れていて、恥ずかしくない彼女でいようと心掛けていた。
外見はもちろん、恋人の知り合いに会った時など。

ホントの私ってどれだろう。
コロコロ人が変わって、自分でも よくわからない。

ただ、わかるのは
私が今、目指しているものは、とても堅苦しい。

ただ、周りに期待するのはやめたい。
相手には見せないが、自分が相手にウンザリする。

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9月7日(日)

しまったぁ!!(>□<)
今日も、起きたら昼だったぁ!!⤵
寝たの夜中の3時過ぎだったしな…睡眠薬飲むから目覚まし気付かなかった(･ω･｀)

これでは、3週間の狙いの1つ｢不眠｣の改善が失敗してしまう！
と、いう事で 睡眠に効くというレタスを食べる事にしました(ﾟωﾟ*)

寝る前に体を暖めた方がいいという事で、レタススープを作る事に✨

カルシウム不足だと良くないという事で豆も投入。
コーンもいいという事で投入。
後は、コンソメ入れてぐつぐつ軽く煮るだけ。

最近は、体の冷えが原因で嘔吐と下痢に襲われたので、体はかなり冷えているハズ(´×｀)

もともと、服の重ね着とかも嫌いで、薄着でいる事が多いし、寝る時は特に着たくない💧

最近、なんだか色々 不調で お母さんに｢体、温めたら良くなるかもよ｣と言われ、温かいものを飲んだり、寝る時は短パンにキャミだったのを、上にTシャツを着てみたりしてます(´∀｀)

女性は冷えには気を付けないとね(__)

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9月7日(日)

さて、今日は出逢いについて思い悩んでみたい。

つい、こないだ失恋した。
だが、その時は ハマっていたが、付き合う事はないとわかっていたから、浮わついていられた気がする。

この世の中、何があるかわからないが、相手に彼女がいるのがわかる前から｢叶わない恋｣だとわかっていた。
だから、浮かれた気がする。

正直、お付き合いを申し出て下さる殿方がいらっしゃったら悩むと思う。

タイプとかタイプじゃないとかの問題ではなく、今は、収入が少ないから誰かとお付き合いをする気持ちが実は薄い。

男性に、デート代を全て出してもらうのが嫌いなのだ。
｢悪い｣とかではなく、｢対等でいたい｣気持ちのが大きい。

今、誰かと付き合ったら確実に出して頂かなければならない状態にある。
だから、本気で出逢いを求めていないのかもしれない。
出逢いを求めていない人間のところに、出逢いなんてくるものだろうか…。

もちろん、いつも買い物してくれる人で｢カッコいいなぁ…✨｣と思ったりする人はいるが、それまでだ。

本気で求めないと、出逢いも恋もうまくいかないのかな…と思う。

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9月9日(火)

毎日、書こうと思っていたのに 早速 昨日の分をサボってしまった。

テレビでやっていたエヴァまつりを3週見たけど、理解不能が多々あり過ぎて、古本屋にマンガを買いに行ってきました。

もう、そんな流行ってないし 全巻 買えるかな～と思ったら、4,13,14巻だけない!?(￣□￣;)

とりあえず、あるだけ買ってきた♪

まぁ、読めば｢そういう事ね｣と理解する部分はあるけど、やっぱり なんだか難しい…💧

…と、いう事で 今日は違う古本屋に手に入らなかった3冊を求めに行ってきました。

何!?14巻がない！
最終巻を見るなと言うのか!?
とりあえず、4,13巻だけ買ってきました。

14巻は、普通の本屋さんで買うしかないかな…もう、自転車で行ける範囲に古本屋はない⤵

それにしても、お気に入りのカヲルくんは、テレビ(映画版)とマンガではキャラが違うね(･ω･｀)
テレビで見たカヲルくんのが好きだなぁ。

今更、自分の中でエヴァが流行り出すとは…かなり遅い💧
当時は、世間が何に盛り上がってるのかも理解出来なかったのに。

まぁ、しばらくは 2次元にでもハマっておこうかな。
2次元なら、心が乱される事もない。

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9月9日(火)

おっと…エヴァの話しで終わってしまった💦

でもねぇ、エヴァにハマったのは 気持ち的に救いにはなったんだよね。

こないだまで、恋してた時は少女漫画の恋愛もの読んだりしてた。

今は、そんな気になれないね。
エヴァもちょこっと恋愛要素はあるけど、少女漫画みたいに 恋愛恋愛してないからね。

今、少女漫画を読むと恋愛に対しての嫌悪感で心が暗くなる。

しばらくは、カヲルくん眺めつつ、少年漫画で気を紛らわす事にする。

そのうち、3次元に恋するかもしれないし、しないかもしれないし。


今日は、不思議なものを食べた。
どらやきの皮(パン？)の間に大福が挟まっているものに、見た目に妙に惹かれて買ってしまった。
食べた…うん。
どらやきはどらやきがいいね。
大福は大福 単体で食べた方がおいしいよ。

否定はしないよ(してるけど)
君は君でいればいいさ。
せっかく、どらやきと大福が一緒になれたんだからね。

でも、私は もう2度目を食べる事はないかな💧

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9月9日(火)

じつは、ここ数年 悩んでいる事がある。

親にも、友達にも、病院の先生にも話せない。

ただ、女である自分の体に違和感というか、嫌悪感を感じる時があるんだ。

太ったからではない。
例えば、歯を磨いていると、胸が揺れる…鏡越しにそれを見た時、嫌な気分になるんだ。

たぶん、3年前からだ。
｢男には頼りたくない。負けたくない。強くなりたい｣と思った。

だからと言って、同性が好きなわけじゃない。
恋愛対象は、ちゃんと異性だ。

洋服の趣味も、女性らしいものが ほとんどだ。
ズボンは仕事以外に、基本履かない。

特に胸を見ると、嫌な気分になる。
たぶん、女性特有のものだからかな。

3年前の出来事で、セックスも嫌いになった。
気持ち悪いとしか思わない。

生まれ変わったら、男になりたいと思う。
でも、女に生まれた今は、ムリに男になりたいとは思わない。

ただ、女の体に嫌悪感を感じる。

なんだろう…女として見られるのが嫌な時もある。
重たい物を持ってくれようとする男性に、イラッとする事もある。

この感覚は、何なんだろう。
誰か教えて欲しい。

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>> 19 これ以上男に傷つけられたくないという、自己防衛本能なんじゃないかな。

昔、実の父親に強姦された娘の映画を観たことがある(タイトルは忘れた)。

主人公はずっと男だと思ってたのに(俳優は石田一斉)、実はそんな過去があり、自分で乳房を切断して男として生きてきたというお話し。

Lidellもそんな感じなんじゃないかな…

でも、
素敵な男性が現れたら、また乙女に戻れるよ☆

あまり考えすぎないで？

∥―_―)b

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>> 20 なかとしさん、ありがとうございます(__)

3年前、元カレの浮気相手が日記を残していました。

それを、浮気相手と一緒に住んでいた、浮気相手の彼氏が私に見せました。(4人とも同じ職場でした)

車の中での、キスやセックスの内容など書かれていました。

気持ち悪かったですね。浮気相手の彼氏に知らされるまで、私は何も知らずに その車に乗っていたし。


見た目にも、美容にも とても気を付けているけど、そのくせ 女として見られるのが不快に感じたりと、矛盾した状態です。

もし、好きな人が出来てお付き合い出来た時、
体を捧げる事が出来るのか不安になります。

まぁ、しばらくは2次元に浸るので、それは その時がきたら考えた方がいいですかね🐱

安心出来る人に出逢えたら、何か心の変化があるのかな。

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9月10日(水)

テレビを見て笑えるのはいいですね。
鬱状態だった あの時から元気になってるんだな…と、こんな些細な事で感じたりします。

最近は、不眠改善の為
テレビを見たら 即フトンに入ってましたが、
今日は、久しぶりにピアノをひいてみました。

誰もいない静かな部屋でピアノをひくのは、集中出来るので 案外 色々考えずに済みます。

夜 たまにしか弾かないので、使ってないと思われているのか、徐々に物置にされてるのが 少々気になるが…💧


なんだか、日に日にやる事がなくなってきている。
休みに入った時は｢3週間充実させるぞ✨｣と思ったがやる事がない💧

精神的に休もうと思って、とった休みだから忙しくなくていいのだが…。

今日は、エヴァを1巻から読み直して、トレーニングして 1日終わった…💧
トレーニングし出して、4ヶ月は経つが、あまり筋肉がつかない事が気になる(__;)
歳かな…プロテイン飲んだ方がいいかな。

それとも、まだ 脂肪もだいぶついてるから、脂肪に埋もれちゃってるのかな💧

前は、細めの体型に筋肉をつけていたから、筋肉がわかりやすかったんだが(._.)
細マッチョに戻りたい…。

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9月10日(水)

抗鬱剤を断薬した時は、かなり食欲が落ちて(お腹はすくけど、食べるのが面倒だった💧)
おかげで、ダイエットもスムーズだった。

その後、失恋のせいで急に食べ始めた💧
心のポッカリを埋めたかったのかね。

今は、落ち着いて ゴハン以外は食べなくなった。

ただ、休みが明けて 彼に会った時に、またムシャクシャして食べるのかな…と思ったりする。

あと、半分 休みが残っているけど、今から休み明けの事を考えると憂鬱だ。
行きたくない。

なぜ、人は恋をするんだろうね。
あ…子孫を残す為か？
いや、子孫を残すのは
その先か。

私としては、恋愛としてでなく、｢ただ、人を好きになる｣そのくらいで十分だよ。

誰も好きにならないのは淋しいからね。
男女関係なく、人として好きになれる相手がいればいいかな。

今は、誰も信用出来なくて なんだか虚しいけどね。
女性でも、男性でもいい。
安心できて、信用できて、自分をさらけ出せる相手が欲しいよ。

今、私の本音が言えるのは、顔も名前も出さなくていい、この場くらいかな。
それでも、吐き出したい事は吐き出せて この場所には感謝しているよ。

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>> 23 人はなぜ恋をするのか…

その本当の答えは解らない。

けど、
Lidellが恋をした理由は、前に立てた自分のスレに書いてあるよ。

自分に無いものを持つ人に、恋したんだよね。


人は不完全な形で生まれてくる。

だから、失った自分の半身を求めながら生きている。

自分に足りないもの、
自分の凹にピッタリ合う凸を求めながら。

俺はそう思ってるよ。

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>> 24 なかとしさん、こんばんは(__)

不思議ですよね。
自分と似たタイプの方が安心するような気がするのに、自分が持っていないものを持っている人に惹かれる。

よく、価値観の違いでケンカになるけど、
そりゃ、そんな2人が付き合ったら 価値観違いすぎてケンカになるのも当たり前ですね💧

惹かれる、惹かれないはムシして、自分と似たようなタイプと一緒にいる方が幸せなのだろうか…💧

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9月11日(木)

今日は、朝から雨だ☔
起きる気がしないね…女の子の日で体調も悪かったし(__)

女の子の日って、私は無性に掃除がしたくなる。
…という事で、自分の部屋の細かい所を掃除しました。
テレビの裏側のホコリも拭いた✨

掃除機だけかけられなかったから、明日かけよう。

そして、今日はどこも行く気がしないから エヴァを読む(何回読んでるんだか💧)
これだけ、読んでも理解不能な部分がある…
まぁ、それは 私の頭が悪いんだろう💧⤵
攻略本があるのを見たから、今度 買ってくるさ。


空が好きだから、プラネタリウムに行きたい。
人工だけど、1人でボーと眺めに行きたい。

空を眺めていると、無になれる。
ヒマな時は、ベッドに寝っ転がって、窓からジーと雲が動いているのを見続ける。
そのうち、寝てるけど。

部屋の窓からは、残念ながら星空は見えない。
だから、プラネタリウムに行きたい。

行けばいいのだけど、残念ながら私は、電車の乗り換えが下手くそだ(-_-)

どうしよう…冒険してみようか…でも、迷子になったら…。

• << 29 不安がって何もしないより、 何も考えず行動し、 ときには迷子になるのも悪くない。

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9月11日(木)

最近、私が最も苦悩している事。

自分の性格だ。

前にも書いたけど、自分で自分の性格が面倒だと思う。

次の仕事の為に、マナーある人間になろうとしているし、どうしても必要だ。
常連客といえど、崩した接客はあり得ない。

わかりやすくいうと、エステの接客は、デパートの受付の接客みたいなものだ。

自分の性格まで固くする必要はないのに、不器用なのかな…分ける事が出来ない。

常識とマナーある人間でいようとする反面、
私が目指しているのは、人に迷惑をかけない、不快感を与えない、いい意味で自己中な性格だ。

失恋した彼と、たまに連絡をとる昔の元々カレに共通点を見付けた。

私が目指している性格を持っていた。

自分にしか興味がなさそう(周りに興味なさそう)

何、考えてるのかわからない。

だけど、周りに不快感を与えない人畜無害な人間。

失恋した彼は、｢人生、楽しい方がいい｣という考え。

元々カレは｢自分には、周りを変える力はないから、自分が楽なように変わっている｣と言われた。

似ている。

どうやら、やはり自分が欲しいものを持っている人間に2度恋をしたという事だ。

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9月11日(木)

だけど、不安がある。

この2人は生まれつき
そういう性格なんだと思う。

自分の楽しさを追求して、あまり周りには興味がない。
だけど、周りを不快にせず世渡りがうまい。


私も自分の楽しさを追求する事は出来る。
周りに興味を抱かない事も出来る。

ただ、この先 私の性格上 問題が出てくる。

私は、この2人のように生まれつきの人畜無害ではない。

いい意味で自己中になろうとしたところが、
周りに不快感を与えて
ただの自己中になるのではないかと怖れてしまう。

人は多少は、自分の性格を説明出来ると思う。
面接でも、長所 短所くらいは聞かれるし。

今の私は、自分が全くわからない。
ただ、めんどくさい人間になっているのだけはわかる。

ホントは、自分がなりたい人間とは逆をいっている。

精神科に初めて行った時｢自我がない｣と言われた。｢途中で壊されている｣と。きっと、親に壊されたのはわかってる。

ただ、いいように考えれば、自分の好きなように自分を作り直せると考えた。
だけど、うまくいかない。
だって、私は機械じゃない。

私がなりたいのは、こんな人間じゃない。

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>> 26 9月11日(木) 今日は、朝から雨だ☔ 起きる気がしないね…女の子の日で体調も悪かったし(__) 女の子の日って、私は無性に掃… 不安がって何もしないより、

何も考えず行動し、

ときには迷子になるのも悪くない。

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>> 29 そうですよね。

迷いながらも行けたら、行動範囲も趣味も広がるし✨

その前に、Suicaでも買おうかな…いまだに、持った事がないのです💧
ホント、アナログ…💧

Suicaがあれば、切符買うのに迷わなくて済みますしね🐱

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9月12日(金)

今日の睡眠具合は最悪でした。
0時過ぎに寝て、夜中の2時に中途覚醒しました…ショック(>◇<)
仕方なく、朝の7時に朝ゴハンを食べ、8時頃 眠くなってきたので 少し寝よう…とウトウトしたら…

バーン!!∑(ﾟ□ﾟ;)と、ネコがジャンプして部屋のドアを開けてきた…⤵

せっかく、寝れそうだったのにイラッとして｢シッ!💢｣と追い払ったら、
今度は、何か文句言いながら家の中を走り回っている(-_-;)

とりあえず、3時間寝て
美容室の予約をしていたので 髪を切ってきました。

毎年、秋冬は髪を真っ黒にするのが恒例なので
黒くしようとしたけど
美容室でアッシュ系だけど、品のある感じのブラウンの髪色をした女性のポスターを見たら、同じ色にしてみたくなった。

アッシュ系は、今までやった事がなかったし、
もし、体調がこのまま回復して来年 就活するならこれが最後のあがきかなぁ…なんて。
これまた、迷っている💧

帰りに本屋さんに寄った。
エヴァの14巻が手に入っていない。
………ない!?
2件見たのに、エヴァ自体置いてない!?
最終巻を見るなと言うのか!?(>□<)
私の、今の楽しみなのに！

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9月12日(金)

メール人間は、なんだかどんどん省かれていくのですね。

休みに入る前に、ガラケーでlineをやっている職場の子とメアドを交換しました。
｢私は、メールでも面倒だと思わないけどな｣と言ってくれたので、交換したのですが、いざ メールすると返ってくる返事はlineのような短文…しかも、返しようがない言葉だから、必ず返事をする私もさすがに何も返せず…。

こんなんでいいのかな…｢人なんか信用してない｣と思いつつ、lineの素っ気なさに嫌悪感を感じます。
私は、きちんとメールで文章考えて会話がしたい。

最近、ホント誰とも連絡とってないな…。
ミクルで会話するのが日課になってる。

でも、人に依存してばかりいた昔に比べたら、
自分1人で 映画行ったり、カフェでお茶しながら読書したり、一人で過ごせるようになるのは大事かな…と思う。

人は、1人じゃ生きていけない。
でも、所詮は1人だ。

理由も言わずに3週間の休みに入る前に、体調を崩し、｢ホントに大丈夫なの？｣と声をかけてくれる人もいたけど、｢ホントに心配してるのか？べつに、理由なんて誰にも言う気はないよ｣と思う自分がいる。
ひねくれてる。

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>> 32 >僕は…ダメだ。ダメなんですよ…。ヒトを傷つけてまで、殺してまでエヴァに乗る資格ないんだ。僕はエヴァにのるしかないと思ってた。でもそんなのごまかしだ。何もわかってない僕にはエヴァに乗る価値もない。僕にはヒトの為にできる事なんてなにもないんだ。アスカにひどいことしたんだ。カヲル君も殺してしまったんだ。やさしさなんかかけらもない、ずるくて臆病なだけだ。僕にはヒトを傷つけることしかできないんだ。だったら何もしない方がいい！


もし、シンジ君にそう言われた時、
Lidellならなんて言ってあげるんだろ？


>今の自分が絶対じゃないわ。あとで間違いに気付き、後悔する。私はその繰り返しだった。ぬか喜びと自己嫌悪を重ねるだけ・・・。でも。その度に前に進めた気がする。


俺は、現実をしっかり受けとめ、自分の弱さも認め、それでも前向きなミサトが好きです☆

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>> 33 シンジくんが、そう言ったら 今の私だったら
きっと 何も言ってあげられないと思います。

そばに、いてあげる事も出来ないと思います。

何もわからなくなっている感じが、自分と似ているような気がして
何もわからない自分が、シンジくんの心に何か問いかけようとしても、たぶん届かないだろうし。
その場に一緒にいるのがツラいかもしれない。

ミサトさんって、私と同じ歳なんですよね。
マンガの中の世界だけど、強いな…と思います。芯があるというか。
そして、ナイスバディ✨

私は、シンジくん寄りですね。
なんだか、心がグラグラしている。

やっぱり、私 精神年齢低いんだなぁ😱

• << 38 正直な答えだね。 (*^^*) Lidellの日記を読んだ時、ずっと誰かに似てるなと感じてた。 エヴァの話題が出た時に気付いたんだ。 シンジと同じなんだなと。 『答え』を知ってるカヲルの『強さ』に惹かれるのも、シンジと同じだね(ゴメン。漫画は読んだときないけど；)。 そもそも、エヴァや進撃の巨人等に惹かれるのは、この嫌な現実を誰かぶっ壊してくれないかな…といった、破壊的な現実逃避が根本にあるのだと思う。 その中で、 自分はこうだから○○出来ないと言い訳を並べる心の弱い主人公に自分を重ね、ときには苛立ち、ときには共感しながら、その行く末が気になって仕方なくなるんじゃないかな。 今の俺が、Lidellの行く末を気にするように。

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9月13日(土)

今日は、2時間置きに目は覚めたけど 8時間寝れたので元気でした✨

そして、今日はカヲルくんのお誕生日なんですね(´ω｀*)
…というわけで、最終巻は買えてないけど、エヴァ攻略本と｢碇シンジ育成計画｣全巻と｢エヴァンゲリオンの謎｣を買ってきました♪

｢エヴァンゲリオンの謎｣なんて本があるのは知らなかった…
お母さんが啓発本の棚を見ていたら見付けたらしく｢こんなの見付けたよ(ﾟ∀ﾟ*)｣と持ってきた。
感動✨

マンガを読んでも解らなかった事が、説明されている！
しかも、｢エヴァンゲリオン完全解体全書｣という本も存在するらしい…探さねば！

｢碇シンジ育成計画｣は違う人が書いてるから、なんだか違和感いっぱいだけど…カヲルくん出てるから、とりあえず読むよ。
マンガだと貞本さんのカヲルくんのが好きだけど…。
でも、テレビで見た劇場版のカヲルくんが1番かな(´×｀)

アニメのカヲルくんは、どんな感じなんだろ…。

古本に4000円もかけてしまった…読み終わった本もついでに売って2600円にはなったけど💧

この2600円は、お母さんの本の分も入ってるし
お母さんとのランチ代にとっておこう。

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9月13日(土)

あと、1週間しか休みがない…3週間って早いんだね。

3週間で何か変えられたらって思ったけど、失恋して落ち込んで傷付いていたところをエヴァに満たされたくらいかな💧

3週間、自分と向き合ってみようと思ったけど、
3週間じゃ納得する答えなんて出るハズもなく、
余計に悩んだかも。

自分と向き合う事って必要なのかな…。
思い出したくない事を思い出して苦しむだけなんじゃないかな。

でも、鬱病だけ治しても表面的なものしか治せていない感じがするんだ。
過去は変えられないから仕方ないけど、決して乗り越えた訳じゃない気がする。
心の底に沈めただけな感じがするんだ。

だから、ふと 違和感を感じたりする。
人に心を開けないでいる気がする。

自分の事がわからなくて、なりたい自分はあるのに 自分の目指す方向を見失う。

鬱病から解放されたら、楽になれると思ってた。

過去は乗り越えようなんて思わないで、思い出さないように、心の底に沈めるのが正しいのかな。

変えられない過去を解消する方法は、私は知らない。

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9月13日(土)

そうそう、今日は もう１ついい事があったんだ。

｢紙兎ロペ｣にハマっている。
ガチャガチャを見付けては、200円入れて回してみている。

今日、以前 せっかくロペのガチャガチャを見付けたのに故障中で出来なかったんだけど、直っていたんだ✨
早速、回したら なんと一番好きなリスのアキラ先輩が出てきた♪
ストラップだったから、ケータイにつけました(´∀｀)

私のケータイと家のカギには、ごちゃごちゃ色々ついている。

ホントは、ごちゃごちゃ付けるのは好きじゃないんだが、気付いたら増えている💧💧

だいたい、まずは猫の飾りがついている。
そこに、気に入ったものを次々付けていく💧

カギにもロペのストラップが付いている。

｢紙兎ロペ｣はTOHOシネマズから出たキャラクターなのかな。

TOHOに映画を観に行くと、予告の最中に 短いロペの話が始まる。

だから、映画は必ずTOHOに行っている。

今日は、お金使ったけどホクホクでした。

3週間分の給料もないし、しばらく、節約だな💧

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>> 34 シンジくんが、そう言ったら 今の私だったら きっと 何も言ってあげられないと思います。 そばに、いてあげる事も出来ないと思います。 … 正直な答えだね。
(*^^*)

Lidellの日記を読んだ時、ずっと誰かに似てるなと感じてた。
エヴァの話題が出た時に気付いたんだ。
シンジと同じなんだなと。

『答え』を知ってるカヲルの『強さ』に惹かれるのも、シンジと同じだね(ゴメン。漫画は読んだときないけど；)。

そもそも、エヴァや進撃の巨人等に惹かれるのは、この嫌な現実を誰かぶっ壊してくれないかな…といった、破壊的な現実逃避が根本にあるのだと思う。

その中で、
自分はこうだから○○出来ないと言い訳を並べる心の弱い主人公に自分を重ね、ときには苛立ち、ときには共感しながら、その行く末が気になって仕方なくなるんじゃないかな。

今の俺が、Lidellの行く末を気にするように。

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>> 38 なかとしさん、こんばんは(__)

私も、昨日 なかとしさんに あのレスをもらって
自分だったらシンジくんに何を言うか…って考えた時に、自分と似ていると気付きました。

何かに諦めのような失望のような部分があって、でも、妙に強気になる時があるけど、何かあると気持ちがぐらつく感じはそっくりです。

私がエヴァに乗ったら、追い込まれた時 シンジくんのように冷静さを失って暴走するでしょうね💧

カヲルくんは人間ではないけど、冷静でブレないあたりが 自分の理想でもあり惹かれるのだと思います。
死ぬ時でさえ、冷静ですからね。

私は、10年間死にたいと願いつつ、結局 生きてしまいました。

エヴァの世界は、マンガだから当たり前だけど
現実にはあり得ないから見ていて楽しいのだと思います。
知れば知るほど、現実逃避出来るような、ハマれる存在ですね。

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9月14日(日)

今日は、よく歩いた。
片道40分の場所まで買い物に行った💧

そんなに、高くはないけどヒールを履いたのは失敗だった…。

この店でも、エヴァ14巻を探したが、13巻までしかない⤵

いいさ…もう、本屋はアテにしない。
ネットで探すさ。


ある決心をした！
髪をアッシュブラウンにしてくる！
予約もした！
さぁ、どんな色になるのか…どれだけ傷むのか💧

バイトという気楽な立場のうちに やっておこうと思ってね。


最近、上半身が痒いし 肌荒れを起こしているとおもったら、どうやら
体に溜め込んだ抗鬱剤を浄化しているサインらしい💧
脳や脂肪に蓄積するんだとさ⤵
抗鬱剤なんて飲むもんじゃないね。
抗鬱剤の成分が体の中にある限りは、なかなか痩せないみたいだ。

まずは、こいつを体から追い出さないといけない。

早く、元の体型に戻りたい⤵⤵

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9月14日(日)

最近、なんだか憂鬱というか不安というか、
あまり いい気分ではない。


今のバイトを始めた時は、社会に戻る1歩としてやる気もあった。
来年になったら、正社員で就活もする目標にも前向きだった。

なんだろう…来年の事を考えると気分が暗くなるし不安になる。

就活がうまくいくのかも不安ではあるけど、
決まってもエステの仕事が続くのかが不安だ。

なんたって、専門学校に入って1ヶ月で辞めたいと思ったくらいだ。

専門を卒業して、自分にエステは向かないと思って親不孝だけどエステの仕事は避けてきた。

だけど、エステ以外に就職するのは、親を裏切るような罪悪感があった。

そんなんで、20代の10年間は バイトを転々としてしまった。

でも、いつまでも そんな事してる訳にもいかないし エステの道に行く事にした。
…というか、機械が苦手だからパソコンを扱うような事務もムリだし、
持ってる資格といい
その道しか残されていなかった気がする。

気が重い。

まだ、やってみてもいないけど、やはり向いてないのがわかる。

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>> 41 案ずるより産むが易し

とりあえずやってみて、それでもダメなら辞めれば良い。

それに、
仕事はやりたい事をする為にするんじゃない。
金を稼ぐ為にするもの。

俺もコンピューターが好きでプログラマーの仕事してたんだけど、年と共にいつしかSEになっててね…
プログラム作る仕事が出来なくなり、システムを作る為の資料作成とテスト、客先との打ち合わせばかりになっていた。

やりたい事が出来ないのは、自分が社長でない限り、どんな仕事でも一緒だと思う。

だから、
不安なのは解るけど、やるだけやってみては？

もちろん、応援するよ♪
p(*^^*)q

• << 45 応援してくれるのは、なかとしさんとお母さんくらいです。 病気治して、ちゃんと就職しようと目標を立てても、友達に言うと ｢エステやってる知り合いいるけど、かなり大変らしいよ。開店から閉店まで帰れないみたいだし｣や ｢エステは、ホントにやりたい人じゃないと続かないよ｣と言われてしまいます。 たしかに、病気の事を話してないのもあるので、私が ようやく この歳で人生やり直そうとしてる気持ちを知らないので仕方ないのですが… 遠回しに｢おまえにはムリな仕事だよ｣と言われてる感じがして、ない自信が更になくなります⤵ だから、病気を治して 就職して自信がつくまで友達と連絡とるのをやめました。 友達の話を聞いていると劣等感でいっぱいになります。 まずは、病気を治さないと何も出来ないと思い、このまま、自分は1人になるかもしれないけど、 自分の周りから 気分が落ちる事や自信がなくなる対象を遠退けました。 寂しい人間かもしれないけど、悩みも相談できない友達より、自分の人生の立て直しを取りました。 でも、後悔はしていません。 人は1人ですからね。

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>> 43 主さんにはすみませんm(__)m
なかとしって方へのレスです！
彼女？ きちんとしてあげたらいかが？
他人の相談のるヒマがあれば自分の彼女の事を相手したらいいのに

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>> 42 案ずるより産むが易し とりあえずやってみて、それでもダメなら辞めれば良い。 それに、 仕事はやりたい事をする為にするんじゃない… 応援してくれるのは、なかとしさんとお母さんくらいです。

病気治して、ちゃんと就職しようと目標を立てても、友達に言うと
｢エステやってる知り合いいるけど、かなり大変らしいよ。開店から閉店まで帰れないみたいだし｣や
｢エステは、ホントにやりたい人じゃないと続かないよ｣と言われてしまいます。

たしかに、病気の事を話してないのもあるので、私が ようやく この歳で人生やり直そうとしてる気持ちを知らないので仕方ないのですが…
遠回しに｢おまえにはムリな仕事だよ｣と言われてる感じがして、ない自信が更になくなります⤵

だから、病気を治して
就職して自信がつくまで友達と連絡とるのをやめました。

友達の話を聞いていると劣等感でいっぱいになります。

まずは、病気を治さないと何も出来ないと思い、このまま、自分は1人になるかもしれないけど、
自分の周りから 気分が落ちる事や自信がなくなる対象を遠退けました。

寂しい人間かもしれないけど、悩みも相談できない友達より、自分の人生の立て直しを取りました。

でも、後悔はしていません。
人は1人ですからね。

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9月15日(月)

う゛～…通販にお試しで付いてきた便秘解消のお茶を便秘でもないのに飲んでみたら 下痢が止まらない…飲むんじゃなかった(-_-;)

今日は、｢ぺテロの葬列｣が最終回でした。
いつもは、20時からなのにサッカーやってて22時過ぎから…エヴァ読みながら寝ないで待ったよ。

小泉孝太郎さん いいですね✨
昔から好きです。
爽やかで清潔感あって誠実そうで…(´∀｀*)

お母さんに、よく言われます。
｢男の好み悪くないのに、何で実際付き合う男はおかしいの？｣と…💧

それは、小泉孝太郎さんが近くにいないからだよ(￣-￣)


エヴァのパーソナルタイプ診断をしてみました。
シンジくんあたりかな…と思ったら、
なんと嬉しい事にカヲルくんタイプでした( ´艸｀)

ある事に気付いた。
私がここでブツブツ呟いている事は、シンジくんにとても似ている。

しかし、私にはシンジくんのような優しさはない事に気付いた💧
なんたって、私は人の心配をしない。
実際、表面だけでも｢大丈夫？｣とか声をかける事すらない。

だからか、人が心配の声をかけてくれても素直に受け取る事がない。

どこか冷めてて冷たい人間だ。

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9月15日(月)

んー、おかしいなぁ…。

昔は、｢優しい、優しい｣って親からも、学校の先生やクラスメイトにも言われていた程なのに。
どこで、間違ったかな(笑)

いや、間違ってないんだと思うね。
優しかったんじゃなくて、自分の意見を言わないし、ポーカーフェイスで感情を出さないから、
周りが｢おとなしいけど、いい子で優しい子｣って勘違いしていただけだと思う。

優しい素敵な女性になろうとした事もある。
スーパーのレジのバイトで冬場に人数分ないヒーターを必ず人に譲ったり、変なお客に怒鳴られて泣いてしまった後輩を｢トイレに行ってくる｣と理由をつけて、様子を見に行って慰めたり。

でも、アレは私じゃない。優しくしてる自分に酔ってたというのがいいかな。

人を本気で心配する人っているのかな。
そういう人って、どんな心をしているんだろ。

人って、こんなにいろんな面を持っているものなのかな。
それとも、自我をなくした状態が 自分を探す為にいろんな状態を身に付けたのかな。

クヨクヨ弱いのかと思えば、冷めた冷たい自分がいる。
優しさって何だろうね。

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9月15日(月)

だって、人の事を心配してる人に
｢それって、ホントに心配してるの？｣とか聞けないじゃん💧

心配って、思いやりとか優しさって事？

そういえば、今まで付き合った恋人にでさえ
心配の言葉ってかけた事ないかも。

他人事のように眺めてる。


受け入れてもらえなかったり、突き放されると殻に閉じこもるくせに、
自分は人の心配すらしないのか…。

この2面性はなんだろ。
ただのワガママなのか？

こうやって、ブツブツ呟いていると、いろんなものが見えてくるね。

こんな自分を好きになってくれる人はいるのかな。
だって、男女関係なく
人って優しさを求めるものでしょ。

私は、大事なものが欠けているのかもしれない。

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>> 48 ご迷惑をお掛けして、申し訳ないです；

ちなみに、書き込みしたのは彼女ではありません。


人が優しく出来るのは、
もちろん、人に優しい人と思われたいという下心もあるだろうけど、
殆どの場合、自分が優しくされたいからなんじゃないかな。

自分が相手の立場なら、誰かに○○して貰いたい！と思うことを、相手にしてあげる。

それが、優しさ、思いやりの行動なんだと思うよ。

『大丈夫？』の言葉はいらないLidellは、人にも『大丈夫？』なんて言わないよね。

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>> 49 いえいえ、私は大丈夫ですよ(^^)


もう少し、人を信じるべきですかね。

信用していないから、周りの言葉がうわべだけなものに感じるのです。

ホントに、そんな事 思ってるのか…って。

もっと、素直に受け入れられたら 周りへの見方も変わってくるのでしょうか。

• << 53 人を信じると言うより、 素直に人に甘える事が出来るようになれば、 もっと楽に生きられるんだけどね。 たとえば、 「大丈夫？」と聞かれ、 「大丈夫です(*^^*)」ではなく、 「大丈夫じゃないかも…」と、素直に甘える事が出来る人を、俺は羨ましいと思うよ。 厳しい親から育てられ、大好きな彼氏に裏切られた経験をもつLidellには、人に甘えることは難しいかも知れないけど、 そうやって甘えさせてくれる人を、見付けて欲しいと思います。

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