母を許せない、苦しい。

何故そう考えるの？
許さなければ良い。
許す必要もなし！縁切る。苦しみ悩む毎日が勿体ない

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なぜ許すの
許せないでしょ
縁を切って 晴れ晴れとした人生を送ってください

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よく本などで許すことが治すことになるようなことを書いてます。
しかし、許すことはできません。
何故なら、母親への怒りの感情が心の奥底にあるからです。
できることは、死んだ人間だと思って絶縁することだけです。
許そうと母親と接してると、怒りが爆発して事件を起こしかねませんよ。

経験者より

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怖くて辛かったですね。
経験した人にしかわからないんだろうけど
何で許そうと思うんですか??

私の旦那がお父さんに昔暴力振るわれてたらしく、でも今は毎日連絡取るように仲良いし許したみたいです。

でも第三者から見たら何で許すんやろ??
縁切ればいいのにって納得いかない時があります。

だって今は優しくてもいつ変わるかわからないし私に子供が産まれた時に会わすのが怖いです。

だから無理に許差なくていいんじゃないですか??

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許して楽になれるなら許せてるんじゃないかな？許せてないと言う事は、その方が自然で楽だからなんじゃない？無理して許す事情でも在るの？

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許せるだけの心が欲しいけど現実には許せない自分がいて苦しいのですね

正直この内容で許せる人なんてこの世に存在しないんじゃないかってくらい
主様はひどい目に遭っていると思いますよ
お釈迦様やガンジーでもコブシ握りしめるレベルです

自分は絶対同じことはしない！とか
同じようにひどい目に遭ってる人がいたら助けてあげる！とか
過去の経験で良いものも悪いものも全て自分の人生にプラスになるようにしようって一括りにしちゃうのはどうでしょう

思い出したらクレヨンしんちゃんのネネちゃんのママみたいに人形殴りましょう
無理に気持ちを抑えつけようとするほど深い闇になってしまうように思います

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私も主さんの様に、母親に虐待を受けて育ちました。
『許したい。』と意識している間は、許せませんでした。
私が母親になり、沢山のストレスやシガラミにあった時に初めて、母親を冷静に見れた気がします。
母親も沢山のストレスやシガラミがあり、心が私より幼く弱いんだと分かりました。
それで初めて『許す』ではなく、哀れに感じました。
今は平気で付き合えます。

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主さん、辛い思いしてきたね。
私も同じ境遇でした。
そのせいで、精神やられて
今も、病院通いです。
私は、絶対に許しません。
この世に絶対なんて無いって
言うひと居るけど私には存在します。
私は、絶縁しました。

それから、少しは精神も安定して
投薬で日々過ごしてます。

死のうが生きようが関係無いです。

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主です、皆さん…レスありがとうございます。

私は、母を許したいんです。
私がどこかおかしいのか、それでも母を嫌いにはなれなかった。私はただ愛情が欲しかっただけなんだと…思っています。
当時の私は頭は悪くイタズラばっかりのろくでもない子供でした。非は勿論私にあったと思います。


高校に入ってから徐々に母との関係も改善され、仲のいい母娘になれていたと思います。
本当は当時の話もしたかった、母が当時本気で私を不要としていたのか、そんなに嫌いだったのか聞きたかった。でも怖くて聞けませんでした。

母は、昨年他界しました。
聞きたいことも聞けないまま、いなくなってしまいました。
遺影を見ると今でも涙が出てきます。
死んでからも憎み続けることに、私は意味を見出せません。許したと思っても、ふとした時に夢に見たり…許したいのに心が拒絶しているような感じかもしれません。

すみません、上手くまとめられません…

• << 18 もう亡くなってしまったのですね 私は絶縁しました 忘れたつもりでも、夢にみて今でも時々はうなされます 明け方に叫んで目が覚めます さめざめと泣いたらあとは気持ちが落ち着き、そして忘れます 母親は裕福でなんの心配もありません、他の姉妹や弟がいます 相続も放棄します お墓に言って、自分の思いの丈を吐き出して、さめざめと泣いたら少しはすっきりするかも 私は恨んでいません 私が嫌いだったんだろうなと、それでも毎日育てなきゃいけなかったから不幸だったかもって 家事や食事は物心ついて、私がしてきましたけどね 私が私の性格や性質全てが嫌いだったんだと思う 主さんは高校生の時は仲良く出来てたんだよね その頃の事思い出してみたらどうでしょう？ 主さんに虐待してた頃はお父様とうまくいってましたか？ 思い出して辛すぎる時はひたすら忘れるしかありません もう少し若い時は夢でうなされたあと、一日中塞ぎこんだ日もありました 父親にそっくりで、賢い子供でした、嫌みなくらい、子供らしくなかったかも知れない 仕事してたし、子供いたし、毎日忙しかったから乗り越えられたかも

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>> 9 主さんの、心の赴くまま生きていけば？

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許したいなら、相手を理解することだと思う。当時のお母さんを知る人に聞いてみたら？

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許さなくてはならないという決まりはどこにもないです


許せないのが自然なら、きっと今はその時期ではないのだと思います。


されて嫌だった事は他人にはしない、人に思いやりをもって接するなど、他者に向かって行動をしていけばよいのでは、と思いました。



スレ文のことを自分がされたら、私も主さんと同じように考えてしまうと思ったのですが、客観的な立場で考えてみました。

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主さん、許せないと思う、母親が！他界したのならばもう！過去の事ではあなたは，こだわっても仕方が無いですね！これからの，あなたが！自分がされた嫌な事を人にしないようにしたらいいですね。私は，嫌な思いをしたくないので、絶対恋愛しないでいる！何故なら、大人の都合の理由で、何も分からない子供に嫌な思いをさせたく無いので！

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当時の行為による理由を知ったら、今は苦しんでないかもしれないし、そうじゃないかも…なんで聞けなかったの？

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苦しいですね…
大丈夫ですか?

うけてきた内容は主さんとは多少違いますが､同じように 親への怒りや嫌悪感を持ってきました｡
されたことを思いだすと感情がぐちゃぐちゃになり苦しくなる｡
その繰り返しでした｡

今も許したわけじゃない｡
ただ…あの激情は時間とともに薄らいでいきました｡

自分がうけてきた､過去の事実は変わらない｡
心に無理するのはやめました(*^^*)

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お母さんは多分、育児ノイローゼだったと思いますよ。
小さい子ってどう育てていいかわからないのが普通ですから。
高校生になってから仲良くやれたのであれば、お母さんは主さんのことを嫌いでもなんでもないと思います。
ただ、小さいときにされたことって頭に残りますよね。
私もいろいろされました。
もう他界されているのなら、もうお母さんの本音を聞くことはできないですね。
だけど、私はお母さんが主さんのことを嫌いだったとは思えません。
嫌いなら施設に預けるとかしますから。

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許さなくていいのではないでしょうか❓幼少期にそこまでの事されといて、忘れられないでしょうし一字一句覚えてるでしょう❓
今更忘れられるﾜｹがない❗母親に恨みつらみがあって当然です。
無理に忘れよう、許そうと思うから今主が辛いのです😔

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>> 9 主です、皆さん…レスありがとうございます。 私は、母を許したいんです。 私がどこかおかしいのか、それでも母を嫌いにはなれなかった。私… もう亡くなってしまったのですね


私は絶縁しました


忘れたつもりでも、夢にみて今でも時々はうなされます


明け方に叫んで目が覚めます


さめざめと泣いたらあとは気持ちが落ち着き、そして忘れます


母親は裕福でなんの心配もありません、他の姉妹や弟がいます


相続も放棄します


お墓に言って、自分の思いの丈を吐き出して、さめざめと泣いたら少しはすっきりするかも

私は恨んでいません


私が嫌いだったんだろうなと、それでも毎日育てなきゃいけなかったから不幸だったかもって


家事や食事は物心ついて、私がしてきましたけどね


私が私の性格や性質全てが嫌いだったんだと思う

主さんは高校生の時は仲良く出来てたんだよね


その頃の事思い出してみたらどうでしょう？


主さんに虐待してた頃はお父様とうまくいってましたか？


思い出して辛すぎる時はひたすら忘れるしかありません


もう少し若い時は夢でうなされたあと、一日中塞ぎこんだ日もありました

父親にそっくりで、賢い子供でした、嫌みなくらい、子供らしくなかったかも知れない


仕事してたし、子供いたし、毎日忙しかったから乗り越えられたかも

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主さんって優しい方なんですね。 主さんをいじめた罰で亡くなったんだと思います。そう思って、考えるのがなくなればいいのになー。
あたしなら、憎み過ぎて、死んだ人間を許したいとか全く思わないし、逆にざまあみろとしか思えんです。 我が子に虐待とか最低人間のクズです。弱い者にしか攻撃できないカス。虐待とか犯罪ですよね。
もう、精神的にも、不要となってください。

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主さん、初めまして。

私の場合、主さんのケースと違います。
子供の時の記憶なので、自分は忘れていましたが、
大人になって、ドラマ「電車男」を見て、鮮明に記憶がよみがえりました。

私は小学生の時に、祖母の家に遊びに行った帰りの電車で酔っ払いの痴漢にあいました。

電車は空いていて、
私の隣に４つ下の弟、その隣に母、その隣にサラリーマンの男性。
斜め前にＯＬ二人。

私は、酔っ払いに体を触られ、顔全体をなめられた。

でも誰一人、助けてくれなかった。
痴漢が去った後、サラリーマンが母に「あぁいう場合、こうした方が…」のアドバイスが聞こえた。

私は、大人になって母への暴力はしなかったが暴言だけはあった。

愛する母なのに、何故、暴言を言ってしまうのか、私自身が自分の事なのに理解が出来なかった。

記憶がよみがえり、母なのに、痴漢にあっている小学生の娘を助ける為に、何一つしなかった母への怒りだったのかもしれない。

主さん、もし表面的に許せたとしても、気持ち的に許せないかもしれません。

許す必要はないです。

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お母さんはあなたの優しさに甘えていたと思います。


許さなくていいよ。その時のお母さんを許す必要はない。それをされたことは事実。

まずはそれを受け入れる。否定すると追いかけてくるから。

ただ仲良くなったときのお母さんがいたことも事実。

事実をそのまま受け入れる。考える必要はないよ。そうであったということを受け入れる。許すとか許さないじゃないと思うな。

もう終わったこと。今から充実した人生を送ってください。

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許さなくていいっすよ。

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皆さんが言ってる通り『許さないといけない』決まりは無いし、許さないことで繋がってる部分もあるんです。
愛情がなければ『無関心』です。

お母さんの暴力・暴言ですが、若い年齢でのできちゃった婚ですか？
それとも子どもを望んでないのに妊娠した、子どもで夫を繋ぎ止めようとして失敗したなのでしょうか？

もう亡くなってる方、自分の幸せのため、許さない事で将来の自分の子どもには優しくしてください。

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私は娘から
｢一生絶対許さない、母親だなんて思って無い｣
と言われた母親です

私は暴力こそ振るった覚えは無いけれど(暴言は有ったと覚えています)、娘が小さな頃から波乱の生活で心は荒んで疲れていました

余裕の無い毎日の中できちんと向き合ってくれない母親の私に、娘は子供心に捨てられた思いで居たのでしょう
大人になってから
｢あの時はこうだった、あの頃私は一人ぼっちだった、お母さんは真剣に話しを聞いてくれなかった、いつも突き放された、でもお母さんしか居なかった｣
と言われ、あぁそうだった、確かにそうだったね
ごめんね、ごめんね

胸を突き刺された気がして大人になった娘を抱きしめたい衝動に駆られました

けれど娘は許してはくれなかった

娘は母ひとり子ひとりの血の繋がりの中で、私を許さないまま必要にかられて私を頼って来ます
私はそれを黙って受け入れようと決めています

親子の血の繋がり、縁は簡単に切ったり繋げたりは出来ません
自然に時の流れに任せ変化していけばいいのです

主さんは亡くなったお母さんを許したいと思う時には、楽しかった思い出だけを思い出せばいいし、嫌な事を思い出した時には悲しみや苦悩をお母さんにぶつけ恨めばいいのです

そうやって自然に年を重ねていけば良いと思いますよ

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私も 母親から虐待受けてました。そのせいか 主さんのような状況でした。許さなくていいし 関わりは持ってはいけないと カウンセリングの先生に言われて楽になりました。でも ８０歳超えて 病気になり 私しか頼る者がいないので 今は許しました。
今 無理に変えようと思わず 自分を大切にして生きたほうがいいと思います。

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同年齢ぐらいです

許せないに決まってます

その話が、実話なら

誰だって怒ります

どうかお仕事されたお金で独立をされて
一人暮らしで賄われたら、
かえって、そんなに傷つかないと思います。

そんなの、たくさんの人がしてるんじゃないかな・・

夢で見たり、なかなか忘れられなくて
10年は経過はしているけど
1990年代の話でも
まだ・・・
てのは俺にもたまにありますが
口にすれば余計に気持ちが悪くなるので
黙って俺も
薬や精神科薬で、止めて
その後、普通通りに眠れるようになります。

俺が見ても

一刻も早く一緒にならないで離れて

人様の親御さんに済みませんが

はっきり言って、”爆弾”にしか思えないです。

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ノートに「親がしてくれたこと」だけ書き出す。
テレビなど雑音は消して…深呼吸して気持ちを調えてから。
座禅会など出てスッキリした後のほうが良いと思う。イライラしてたり、気分悪い時はしない。


あと、「（何故そうしたか）理解できたら許せる」から…
母親が若い時に（主さんに暴力や暴言繰り返してた時ですね）『何に苦しんで子供に当たっていたのか』を理解できたら少し楽になるかもしれない。


……って、そんな単純な問題ではないですよね。他人がズケズケ言ってすみません。
私自身が↑これで多少は許せたので、参考までに。


ご自愛ください☆

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これは虐待でしょう

許さなくていいと思うし
そんな悪魔みたいな親とは縁を切るべきだと思います

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主さん、もし主さんが私の子供であったなら、私は「生んでよかった」といいます。
私も小さいころから虐待を受けてきました。
そのほかにもいろいろあって私も病院に通っています。
虐待をする人は虐待を受けて育ってるケースが多いです。
お母さんもきっとそういう感じなのかなと思いました。
私は主さんが子供を生んだら、子供には同じ思いをさせないでほしいです。
私には成人した娘がいますが、その子には一切虐待なんてしていないです。
どうしたら、楽になれるのか…私にはわからないです。
私の母はまだ生きているからです。
忘れるわけにもいかないですし。
ただ、そのことばかり考えるだけではせっかくの人生が台無しになってしまいます。
私は、病気のことも含め、主さんには幸せになってほしいです。

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もう、お母さん死んでるんでしょー。

許すも許さないもしなくていいやん。

いつまでも、昔の事ばかりに捕らわれてないで先に目を向けたら？お母さん居ないんだから、答えは主さんの頭の中で堂々巡りの繰り返しやと思うけど…

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