母を許せない、苦しい。
どうしたら良いんでしょう…
昔、母にされた行為が30近くなった今も許せません。
許せないと言うか…表面では『もう許した』って思ってるのに、心の深い部分ではまだ許せていない、そんな状態です。夢に見たり、ふとした時に思い出したりして…苦しいです。
心が狭いのは分かっています、病院にも行ってカウンセリングも受けましたが、何も変わりませんでした。
気分転換しても、やっぱりふとした時に思い出してしまいます。
母には小学校、中学校の頃に身体的な暴力と暴言を向けられてきました。
布団叩きやバットで身体中を何度も叩かれ、髪を掴まれて鼻血を出すまで叩かれたり、タバコの火を押し付けられたりしました。
食事は一日一食、夜だけ。食事時間は三分で、三分を過ぎると『片付かないから早く食べろ!邪魔だ!』と、また暴力と暴言。
お前なんか産まなければよかった!と言われたのが一番苦しく、根強く残っています。
毎日苦しくて仕方ありません、どうすれば…心から母を許すことが出来るのでしょうか…。
主さん、もし主さんが私の子供であったなら、私は「生んでよかった」といいます。
私も小さいころから虐待を受けてきました。
そのほかにもいろいろあって私も病院に通っています。
虐待をする人は虐待を受けて育ってるケースが多いです。
お母さんもきっとそういう感じなのかなと思いました。
私は主さんが子供を生んだら、子供には同じ思いをさせないでほしいです。
私には成人した娘がいますが、その子には一切虐待なんてしていないです。
どうしたら、楽になれるのか…私にはわからないです。
私の母はまだ生きているからです。
忘れるわけにもいかないですし。
ただ、そのことばかり考えるだけではせっかくの人生が台無しになってしまいます。
私は、病気のことも含め、主さんには幸せになってほしいです。
同年齢ぐらいです
許せないに決まってます
その話が、実話なら
誰だって怒ります
どうかお仕事されたお金で独立をされて
一人暮らしで賄われたら、
かえって、そんなに傷つかないと思います。
そんなの、たくさんの人がしてるんじゃないかな・・
夢で見たり、なかなか忘れられなくて
10年は経過はしているけど
1990年代の話でも
まだ・・・
てのは俺にもたまにありますが
口にすれば余計に気持ちが悪くなるので
黙って俺も
薬や精神科薬で、止めて
その後、普通通りに眠れるようになります。
俺が見ても
一刻も早く一緒にならないで離れて
人様の親御さんに済みませんが
はっきり言って、”爆弾”にしか思えないです。
私は娘から
「一生絶対許さない、母親だなんて思って無い」
と言われた母親です
私は暴力こそ振るった覚えは無いけれど(暴言は有ったと覚えています)、娘が小さな頃から波乱の生活で心は荒んで疲れていました
余裕の無い毎日の中できちんと向き合ってくれない母親の私に、娘は子供心に捨てられた思いで居たのでしょう
大人になってから
「あの時はこうだった、あの頃私は一人ぼっちだった、お母さんは真剣に話しを聞いてくれなかった、いつも突き放された、でもお母さんしか居なかった」
と言われ、あぁそうだった、確かにそうだったね
ごめんね、ごめんね
胸を突き刺された気がして大人になった娘を抱きしめたい衝動に駆られました
けれど娘は許してはくれなかった
娘は母ひとり子ひとりの血の繋がりの中で、私を許さないまま必要にかられて私を頼って来ます
私はそれを黙って受け入れようと決めています
親子の血の繋がり、縁は簡単に切ったり繋げたりは出来ません
自然に時の流れに任せ変化していけばいいのです
主さんは亡くなったお母さんを許したいと思う時には、楽しかった思い出だけを思い出せばいいし、嫌な事を思い出した時には悲しみや苦悩をお母さんにぶつけ恨めばいいのです
そうやって自然に年を重ねていけば良いと思いますよ
主さん、初めまして。
私の場合、主さんのケースと違います。
子供の時の記憶なので、自分は忘れていましたが、
大人になって、ドラマ「電車男」を見て、鮮明に記憶がよみがえりました。
私は小学生の時に、祖母の家に遊びに行った帰りの電車で酔っ払いの痴漢にあいました。
電車は空いていて、
私の隣に4つ下の弟、その隣に母、その隣にサラリーマンの男性。
斜め前にOL二人。
私は、酔っ払いに体を触られ、顔全体をなめられた。
でも誰一人、助けてくれなかった。
痴漢が去った後、サラリーマンが母に「あぁいう場合、こうした方が…」のアドバイスが聞こえた。
私は、大人になって母への暴力はしなかったが暴言だけはあった。
愛する母なのに、何故、暴言を言ってしまうのか、私自身が自分の事なのに理解が出来なかった。
記憶がよみがえり、母なのに、痴漢にあっている小学生の娘を助ける為に、何一つしなかった母への怒りだったのかもしれない。
主さん、もし表面的に許せたとしても、気持ち的に許せないかもしれません。
許す必要はないです。
>> 9
主です、皆さん…レスありがとうございます。
私は、母を許したいんです。
私がどこかおかしいのか、それでも母を嫌いにはなれなかった。私…
もう亡くなってしまったのですね
私は絶縁しました
忘れたつもりでも、夢にみて今でも時々はうなされます
明け方に叫んで目が覚めます
さめざめと泣いたらあとは気持ちが落ち着き、そして忘れます
母親は裕福でなんの心配もありません、他の姉妹や弟がいます
相続も放棄します
お墓に言って、自分の思いの丈を吐き出して、さめざめと泣いたら少しはすっきりするかも
私は恨んでいません
私が嫌いだったんだろうなと、それでも毎日育てなきゃいけなかったから不幸だったかもって
家事や食事は物心ついて、私がしてきましたけどね
私が私の性格や性質全てが嫌いだったんだと思う
主さんは高校生の時は仲良く出来てたんだよね
その頃の事思い出してみたらどうでしょう?
主さんに虐待してた頃はお父様とうまくいってましたか?
思い出して辛すぎる時はひたすら忘れるしかありません
もう少し若い時は夢でうなされたあと、一日中塞ぎこんだ日もありました
父親にそっくりで、賢い子供でした、嫌みなくらい、子供らしくなかったかも知れない
仕事してたし、子供いたし、毎日忙しかったから乗り越えられたかも
主です、皆さん…レスありがとうございます。
私は、母を許したいんです。
私がどこかおかしいのか、それでも母を嫌いにはなれなかった。私はただ愛情が欲しかっただけなんだと…思っています。
当時の私は頭は悪くイタズラばっかりのろくでもない子供でした。非は勿論私にあったと思います。
高校に入ってから徐々に母との関係も改善され、仲のいい母娘になれていたと思います。
本当は当時の話もしたかった、母が当時本気で私を不要としていたのか、そんなに嫌いだったのか聞きたかった。でも怖くて聞けませんでした。
母は、昨年他界しました。
聞きたいことも聞けないまま、いなくなってしまいました。
遺影を見ると今でも涙が出てきます。
死んでからも憎み続けることに、私は意味を見出せません。許したと思っても、ふとした時に夢に見たり…許したいのに心が拒絶しているような感じかもしれません。
すみません、上手くまとめられません…
- << 18 もう亡くなってしまったのですね 私は絶縁しました 忘れたつもりでも、夢にみて今でも時々はうなされます 明け方に叫んで目が覚めます さめざめと泣いたらあとは気持ちが落ち着き、そして忘れます 母親は裕福でなんの心配もありません、他の姉妹や弟がいます 相続も放棄します お墓に言って、自分の思いの丈を吐き出して、さめざめと泣いたら少しはすっきりするかも 私は恨んでいません 私が嫌いだったんだろうなと、それでも毎日育てなきゃいけなかったから不幸だったかもって 家事や食事は物心ついて、私がしてきましたけどね 私が私の性格や性質全てが嫌いだったんだと思う 主さんは高校生の時は仲良く出来てたんだよね その頃の事思い出してみたらどうでしょう? 主さんに虐待してた頃はお父様とうまくいってましたか? 思い出して辛すぎる時はひたすら忘れるしかありません もう少し若い時は夢でうなされたあと、一日中塞ぎこんだ日もありました 父親にそっくりで、賢い子供でした、嫌みなくらい、子供らしくなかったかも知れない 仕事してたし、子供いたし、毎日忙しかったから乗り越えられたかも
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