私が悪いですか？

主さんは悪くないです。

分かってくれるか分からないけど、息子さんにスレに書いた事を正直に言ってみてはどうでしょうか。
落ち着いて、冷静に、感情的にならずに、でも『お母さんも本当は仲良くしたいんだよ』という気持ちを込めつつ、長男嫁の仕打ちを話してみては。

もう話したのならすみません💦

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これからは援助は嫁二人にではなく、長男と次男にしているんだ、と思う事です。

次男にしている援助額をきっちり記録してください。

その同額を長男にも平等に援助してください。

また、物には好みがありますので、贈るなら現金や商品券にしましょう。

長男と次男に援助の差が少しでもあれば、揉めるのは当然の事です。

長男嫁がいくら可愛くなくても、長男は我が子ですから可愛いはずです。

長男嫁、次男嫁と会う頻度に差があっても、兄弟同額きっちり援助してあげてください。

それでも何か長男嫁が文句を言うようなら毅然と聞き流し、今後も変わらず次男にしてあげた分だけ、長男にやってあげれば良いだけの話です。

• << 67 何言ってるんですか？ 主さんは感情ある人間ですよ。 ツンツンしてる人より 気を遣ったり優しくする人間の方が親しみを覚えるのは当然。 そして どちらを優遇してしまうかも 主さんの自由。

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すみません、何か誤解させてしまったような書き方をしてしまったようで。長男夫婦と次男夫婦に特に援助とかはしてないです。プレゼントもだいたい同額くらいの物です。ただ、次男のお嫁さんは私に誕生日や母の日のプレゼントなどしてくれますので、次男のお嫁さんにお返しに誕生日プレゼントを贈っています。長男夫婦からは何も無いので特に長男のお嫁さんにプレゼントはしてません。また趣味じゃないとか言われたら悲しいので。長男夫婦が言っているのは、次男のお嫁さんとばかり仲良くしているから差別とか言うのです。私だってはじめのうちは長男のお嫁さんと仲良くしようと、誘ったり家に来てねといい続けましたが、無視してたのは長男のお嫁さんなのだから、今更差別とか言われても、えっ？て感じでした。長男夫婦は盆、正月すら来ない事があるので、何故、差別とか言うのだろと驚いてます。

• << 5 たとえ長男嫁から主さんに何もプレゼントがなくても、次男嫁にしてあげたように、長男嫁の誕生日にも商品券か何か贈って差し上げたら良いと思います。 長男嫁の心は今、次男嫁への嫉妬で凍ってしまっています。 少しずつ主さんが真心を込めて接して行き、雪解けを待つしかありません。 同じようにしているんだよ、という真心はいつか長男嫁にも伝わります。 また、次男嫁の話は長男嫁の前ではしないでください。 もちろん長男嫁と会う時は次男嫁を呼んだりせず、目の前にいる長男嫁、長男家族の話で持ちきりにし、ウンと立てて贔屓してあげるのです。 必ず変化があるはずです。お試しください。

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わがまま過ぎる💧あまり関係を悪くするのも面倒くさいので、たまに電話してみたらどうですか…

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>> 3 すみません、何か誤解させてしまったような書き方をしてしまったようで。長男夫婦と次男夫婦に特に援助とかはしてないです。プレゼントもだいたい同額… たとえ長男嫁から主さんに何もプレゼントがなくても、次男嫁にしてあげたように、長男嫁の誕生日にも商品券か何か贈って差し上げたら良いと思います。

長男嫁の心は今、次男嫁への嫉妬で凍ってしまっています。

少しずつ主さんが真心を込めて接して行き、雪解けを待つしかありません。

同じようにしているんだよ、という真心はいつか長男嫁にも伝わります。

また、次男嫁の話は長男嫁の前ではしないでください。

もちろん長男嫁と会う時は次男嫁を呼んだりせず、目の前にいる長男嫁、長男家族の話で持ちきりにし、ウンと立てて贔屓してあげるのです。

必ず変化があるはずです。お試しください。

• << 7 可愛げ無い嫁なんかに何故年上の主さんがそこまで配慮をしなければならないのか？ 商品券？プレゼント？ 逆に嫌みですか？って感じます…💧 どうせ、長男夫婦は財産分けの時にしか顔を出さないと思いますよ。 そんな人に、媚びへつらう事はしなくて良いと思います。 ただ、次男夫婦の話は長男夫婦には話さない方が良いと思います。 長男には、お嫁さんがしてきた態度を知っているんでしょうか？
• << 32 なぜそこまでする必要があるのか？ 主さんが老後を頼らない覚悟であれば、別によいかと、そこまでしなくても なんかむなしいよね 私なら、あまりどちらとも関わらず、同じようにお祝いやプレゼント送りますね 文句言われたら、二度と送らない 親はなるべく負担にならぬよう、生きてくしかないですね 今の嫁たちもいつかは旦那が亡くなり、嫁に疎まれ、一人で死ぬんだよね

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勝手な長男嫁ですね。
主さんの心外な気持ち、わかりますよ。
ウェルカムな主さんに対して勝手に長男嫁が『閉じてる』だけなのに。
ちなみに私も長男嫁ですが、結婚前からいろいろ傷付く発言をされてきたので、義母には寄り付きません。(主さんがそうと言ってる訳では無いですよ。)
最低限の付き合いのみです。
次男嫁は親同士が知り合いということもあり、義母とかなりの仲良しです。
それに対して私は何とも思いません。
主さんのモヤモヤはよくわかるので、スレに書いてあることを長男さんには話してみてはどうでしょうか？

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>> 5 たとえ長男嫁から主さんに何もプレゼントがなくても、次男嫁にしてあげたように、長男嫁の誕生日にも商品券か何か贈って差し上げたら良いと思います。… 可愛げ無い嫁なんかに何故年上の主さんがそこまで配慮をしなければならないのか？

商品券？プレゼント？
逆に嫌みですか？って感じます…💧

どうせ、長男夫婦は財産分けの時にしか顔を出さないと思いますよ。

そんな人に、媚びへつらう事はしなくて良いと思います。

ただ、次男夫婦の話は長男夫婦には話さない方が良いと思います。

長男には、お嫁さんがしてきた態度を知っているんでしょうか？

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>> 7 次男のお嫁さんとばかり仲良くして差別してるとか言い掛かりをつけられました。

と主さんはおっしゃってますね？

長男嫁は寂しいのです。

次男嫁は主さんと波長が合い、協調性もあるのでしょう。

長男嫁は主さんと仲良くしたいけど誘われなくなったし、恐らく上手く付き合って行く術が分からないのです。

そこに来て主さんの次男嫁贔屓が分かったら、嫉妬でやりきれなくなります。

長男嫁を切り捨てるのは簡単です。

しかしそれで本当に良いのでしょうか？

同じように淡々と贈り物をし、見返りを求めず可愛がれば、おのずと時が解決するように思います。

そして会った時には大袈裟なくらい、長男嫁を持ち上げて楽しませてあげれば良いのです。

媚びへつらうとは違います。

是非とも長男家族とも、次男家族とも、楽しい時間を共有して行って欲しいと思います。

主さんが年上だからこそ、配慮出来ると信じています。

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>> 8 私は、そう思いません。盆暮れ正月、誕生日に母の日にすら来ない夫婦が寂しい？

まさか⁉


では、長男が家族連れてじゃんじゃん主さん宅に来れば良いんです。
人にアレコレ言うんではなく、自分からじゃないんですか？
ましてや、お子さんがいる大の大人でしょ？
いつまで甘えてんの？って話しですよ。一番悪いのは、長男ですけどね。
長男嫁は、ただ単に次男嫁に嫉妬しているだけですよ。

そんなくだらない嫉妬に主さんが巻き込まれていて災難ですねって話しだと思うのは私だけでしょうか？

相手を変えたいのなら、まず自分からでしょ？
と思います。

意見が別れそうなので、これ以上私は、レスしませんね😅

突っかかってスイマセンでした💦

• << 33 同じく思います 盆や正月来ない輩に、なんで機嫌とる必要あるかな!? 結婚した最初の年くらいは誕生日や母の日するよね その後何かがあったなら、その後はしないとかわかるけど

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>> 9 これは私の実経験から申しているのです…。

私も主さんの長男嫁と同様に、義母と仲良くしたいけれど、どうして良いか分からず、ただ時だけが過ぎて行きました。

なぜどうして良いか分からなかったかと言うと、いつも義実家には義姉がいて、義姉ばかりを義母が贔屓しているように見えて、とても嫉妬しましたし、何だか寂しい気持ちになり心を閉ざしたのです。

それを察知してくれた義母が、義姉にも同じようにしてるから…と言って、私にも贈り物をしてくれたり、私が義実家に遊びに行った時には義姉をあえて呼ばず、義姉の話もせず、楽しく会話が続くよう気遣いをしてくれるようになりました。

実母のような真心を感じた私は、次第に嫉妬の鬼から、義母を慕うようになりました。

私は滅多に義実家に行かなかったのに、頻繁に義実家に遊びに行く義姉と同様に接してくれた事は、一生忘れません。

主さんの長男嫁は『次男のお嫁さんとばかり仲良くして差別してる』と言って、サインを出しています。

難しいかもしれませんが、それを受け止めて欲しく思います。

ジャンジャン義実家に遊びに来られない、何か理由を思い出してみてください。

普通は義母が嫌いな嫁なら、むしろ疎遠になって万々歳なはずです。

どうか長男嫁を切り捨てず、我が娘のような気持ちで、真心で接してみてください。相手が変わらないなら、私も知らないし言いがかりは止めて、では根本的に何も解決しませんよ。

• << 36 私もそう思います。 誰が悪いとかで片付ける話ではないと思っています。 主さんには、年上として懐の深いところを、長男嫁に出して欲しいと思います。 例えば、いついつみんなで食事しましょう。と誘ってみるのもいいかなと思います。 長男嫁の至らないところは、かなりありそうですが、主さんに差別していると訴えてきたと言う事は、あちらも仲良くしたい気持ちあるのではないでしょうか？ 普通は、こんな事言わないですが、長男夫婦は、まだまだ考えが子どもなんです。

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私は長男嫁です。
次男夫婦はよく実家に帰るけど私達夫婦は旦那の仕事の休みが少ない為なかなか旦那の実家に帰れません。
なので、私より頻繁に帰る次男嫁の方が義母との関係は良いと思います。
それは仕方ないと分かっていながらも、私より次男嫁の方が可愛いんだろうな～とか余計なことを考えてしまったりもします(^^;
でも、正月や盆には当然帰るし積極的にメールをしたり誕生日や母の日には贈り物をし、自分からも歩み寄る努力はしてます。
自分からは何も行動に移さず、嫉妬しかしない主さんの長男嫁はどうかと思いますね。
主さんは何も悪くないと思うし、向こうが変わらないのが悪い。

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主さんが気を使うことはないです。
長男の嫁さんは主さんが何をしても不満がなくなることはないでしょう。
馬が合う合わないってあるのだから、割り切って付き合えばいいです。

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何度もすみませんが、長男嫁を切り捨てた方が良いという意見が多くて残念です。

義実家に寄り付かなくなった理由を長男嫁から聞かない限り、真相は不明だと思います。

もしたまに長男嫁が義実家に遊びに来てても、お構いなしに次男嫁を呼び、次男嫁とだけ仲良く会話し、次男嫁贔屓が激しかったら、そんな家に好んで行く嫁は居ないと思いますが。

また、仮にこれが次男嫁ではなく小姑だったら、また皆様のレスも違ってたでしょうね。

嫁より娘ばかり可愛がるから、嫁が義母に懐かないのも仕方がない、老後は小姑に見てもらってね、という反応になると思います。

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前もたててなかった？このスレ。

あなた言ってるじゃない。
つんけんとしてるーって
媚び売ってくれないから嫌いなんでしょ？

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主さんからしか話を聞いてないので何とも言えませんが、主さんが歩み寄ったとありますが、そのときから、主さんが嫌々社交辞令で‥っていうのをもしかしたら長男嫁は感じ取ってたんじゃないでしょうか？
次男嫁の方が可愛い、気が合うっていうのは最初から伝わってたんでしょう。

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長男嫁の歩み寄りが足りない。我が儘です。

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可愛げのない嫁ですね。

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私も長男の嫁ですが、姑に何かを求めたりしません。
優しくして貰えたら有り難いとは思いますが。


立場に上下関係をつけるとしたら姑が上で自分が下です。

当然気を使うのは私の立場だと思うし、仲良くしたいって気持ちがあるなら子供の成長を見せに行ったり母の日のプレゼントだって頑張ります。

何もしないのに可愛がって貰いたいって言うのは自分勝手すぎると思います
普段から関わりたくないなら態度なら、それを徹底して嫉妬なんてするべきではない。

主さんはこれからも適度に誘ってあとは本人に任せたらいいと思います。

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私も長男嫁です。
ですがうちは外にでてるし、次男が敷地内同居をしているので、少し立場は違いますが。

主さんの言った何気ない言葉でもしかしたら長男嫁は気に入らなかったのかも？


贔屓と言っても、金銭的な事から対応まで色々な、意味合いがあると思うんです。
長男嫁はもしかしたら何かそう思うきっかけがあったはず。

確かに今更言う長男嫁もどうかとは思いますが、主さんも頑なに拒むのではなく、歳を重ねてきた余裕があるといいですね。

拒むのは簡単ですが…修復は大変です。

ここは、目上の主さんが少し大きな懐を見せてはいかがですか？

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だから

主さんは贔屓してないって言ってるじゃないの

どうして姑が嫁に歩み寄らなければならなくちゃいけないの❓

お嫁様も甚だしい

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長男嫁が人付き合い苦手な人だとしても、次男嫁と比べて差別してると言った時点で放っておいていいと思います。


自分も仲良くしたいけど、どうしていいか分からなくて…って人は｢差別｣なんて出て来ませんよ。

自分の事、棚に上げてお姑さんと次男嫁を悪く言う様な奴は放っておけばいいと思います。

長男にもピシャッと言ってやればいいと思いますよ。やる事もやらず文句だけ言うな！ って。


長男嫁にも同じ様にプレゼントをって言ってた方居らしたけど、は？って感じですね。

挨拶もお祝いもしない相手に何でプレゼント？

何もしなくていいですよ。

• << 23 長男嫁は長男嫁で言い分があると思いますよ。 小姑なら血縁者だから諦めというか呆れて義母をスルー出来ますが、同じように主家に嫁いだ人間なのに、明らかに自分より次男嫁を可愛がっている、贔屓している、というのが分かったら複雑な心境になるのは当然の事です。 歩み寄りが足りないと思うなら、長男嫁をまずは可愛がりましょうよ。 プレゼントは長男嫁にやるのが悔しいなら、次男にしてあげたから長男にもしてあげるというスタンスで平等にするべきです。 そうしているうちに、お返しの品を持って長男嫁が義実家に訪ねて来るようになるかもしれませんよ。

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ベテラン主婦2さんのいうことは、あくまでも主が気を遣い、折れてやれと言ってますが、まず孫に何かしてもらっても、気に入らない様子とか、長男嫁ありえないでしょ。

最初の頃こそ、お互い気を遣いあって、気心がわかり合えるのに、長男嫁の態度はありえませんよ。
自分勝手に拒否しといて、次男嫁が上手に付き合っているのが、気に入らないのかもしれませんが、主に文句いう立場じゃありませんよ。

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>> 21 長男嫁が人付き合い苦手な人だとしても、次男嫁と比べて差別してると言った時点で放っておいていいと思います。 自分も仲良くしたいけど、… 長男嫁は長男嫁で言い分があると思いますよ。

小姑なら血縁者だから諦めというか呆れて義母をスルー出来ますが、同じように主家に嫁いだ人間なのに、明らかに自分より次男嫁を可愛がっている、贔屓している、というのが分かったら複雑な心境になるのは当然の事です。

歩み寄りが足りないと思うなら、長男嫁をまずは可愛がりましょうよ。

プレゼントは長男嫁にやるのが悔しいなら、次男にしてあげたから長男にもしてあげるというスタンスで平等にするべきです。

そうしているうちに、お返しの品を持って長男嫁が義実家に訪ねて来るようになるかもしれませんよ。

• << 25 もう来ないと言っておいてスイマセン…💧 ２番さん 主さんがいつ、長男嫁のいる時に次男嫁を呼んで目の前で依怙贔屓していると書いて有るんですか？ ２番さんの言わんことは解りますが…私ならそんな一人で勝手に拗ねる人は上辺だけのお付き合いしか出来ないですね😅 じゃんじゃん来れないなら、長男が無理にでも連れて来れば良いんです。 少しでも、接する機会が増えれば徐々にでも仲良くなるでしょうに、其れすらしない長男夫婦がおかしいですよ。 何度も言いますが、盆暮れ正月に挨拶出来ない長男夫婦は、主さんに文句を言うことは筋違いだと思います。 先ずは、長男夫婦が盆暮れ正月くらい挨拶しなよって事で、とやかく言うのは、その後の話しだと思いますよ。
• << 26 ちゃんと主さんのスレ読まれてます？ 主さんは、歩みよりされてますよね？ 小さい子どもじゃあるまいし、人の親になってる大人に何処まで歩みよりが必要なんですか？ 長男嫁には、歩みよるより、礼儀を教えるべきと思います。

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>> 23 そりゃ無理があるでしょ。

ベテラン主婦２さんは、お義母さんが気遣ってくれなくて、ずっと疎遠だったら、義姉さんと差別してるって文句言いますか。
悶々としてもまず言わないですよ。

主の長男嫁はわがまま過ぎ。
主が孫にしてやった事に感謝もしない人。

しばしば連絡入れたり主がしたら、うるさがるのは目に見えている。

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>> 23 長男嫁は長男嫁で言い分があると思いますよ。 小姑なら血縁者だから諦めというか呆れて義母をスルー出来ますが、同じように主家に嫁いだ人間なのに… もう来ないと言っておいてスイマセン…💧

２番さん

主さんがいつ、長男嫁のいる時に次男嫁を呼んで目の前で依怙贔屓していると書いて有るんですか？

２番さんの言わんことは解りますが…私ならそんな一人で勝手に拗ねる人は上辺だけのお付き合いしか出来ないですね😅

じゃんじゃん来れないなら、長男が無理にでも連れて来れば良いんです。
少しでも、接する機会が増えれば徐々にでも仲良くなるでしょうに、其れすらしない長男夫婦がおかしいですよ。

何度も言いますが、盆暮れ正月に挨拶出来ない長男夫婦は、主さんに文句を言うことは筋違いだと思います。

先ずは、長男夫婦が盆暮れ正月くらい挨拶しなよって事で、とやかく言うのは、その後の話しだと思いますよ。

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>> 23 長男嫁は長男嫁で言い分があると思いますよ。 小姑なら血縁者だから諦めというか呆れて義母をスルー出来ますが、同じように主家に嫁いだ人間なのに… ちゃんと主さんのスレ読まれてます？


主さんは、歩みよりされてますよね？


小さい子どもじゃあるまいし、人の親になってる大人に何処まで歩みよりが必要なんですか？

長男嫁には、歩みよるより、礼儀を教えるべきと思います。

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構ってちゃんなんだよ。

ただ次男嫁にムカついてるだけでしょ。

愛嬌って大事よね。
主さんはそのままでいいと思います。

変わる事が必要なのは、むしろ長男嫁。

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主さん、こんばんは。

他の方の意見に多いように、私も主さんは悪くないと思います。
第一印象があまり良くなかったことは、それは個性もありますし打ち解けるのに時間がかかる方もいらっしゃいますから、一概にどうとは言えませんが、お孫さんに洋服をプレゼントされた時の対応が本当だとしたらそれは礼儀知らずというか…、主さんが引いてしまっても仕方がないのではないでしょうか。
何度も「趣味ではないもの」を押しつけるようにプレゼントされたとかではないですよね…？
好意でされたことを、そのように返すご長男のお嫁さんに、主さんがガッカリなさるのは当たり前のような気がします。

でも今お嫁さんが、主さんと純粋に仲良くお付き合いしたいと思われてるというなら、今後改めてゆっくりお話する機会を持たれてはどうでしょうか。

ただし主さんが変に気を遣われたり、機嫌を伺いながら歩み寄る必要はないと思います。

もしもそのお嫁さんが、本心とは裏腹に無意識に壁を作ってしまうような性格だったとしたら、大変に損な方だと気の毒に思います。
これから成長されるご長男のお子さんの為にも、ご自身で気づき見直されると良いですね。


長文失礼いたしました。

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私は主様が最初から長男嫁と合わず、次男嫁は可愛いと思っていたんだと思います。いつでも来てねなんて社交辞令じゃないですか。
〇日遊びにいらっしゃいとか、〇日出かけましょうと言われないかぎり自分からは訪ねたり、誘ったりしにくいと思います。言葉のニュアンスも受け取る側の主観ですし。
長男嫁だけでなく長男も不器用なんでしょう。次男は次男らしく要領良くしてるから次男嫁も上手く付き合っているんだと思います。
ただ無理にへりくだったり、機嫌取る必要はないので、せめて孫は平等にしてあげてほしいです。

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主さんは悪くないです。

いくら義理の親は義理の親としか思えなくても、
｢お母さん｣と親しくなろうと努力し歩み寄る次男のお嫁さんの方が好かれるのは自然な事だと思います。

何の努力もせず、ただ
｢差別した｣
あるいは
｢自分たちが長男夫婦だ｣
と言う気持ちになるのは、長男夫婦さん達が精神的に子供なんじゃないかな…

って思います。

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長男嫁も、主さんに苦手意識があるのでしょう。長男だけが次男家族と比べて、なんでもっと仲良くしないんだとか言い出したんじゃないですか？
あまり寄り付かない長男嫁が、次男嫁と主さんが仲良く出かけたりするらしいなんて気にしますかね？長男だけが今更きづいて、長男嫁に何か言ったんじゃないですか？
だから、長男嫁が、言い訳として、次男嫁が贔屓されてるって言っただけでは？

だから、主さんは、今までと一緒で良いのではないですか？
私の想像⁈妄想⁈ですので、見当違いでしたらごめんなさい。

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>> 5 たとえ長男嫁から主さんに何もプレゼントがなくても、次男嫁にしてあげたように、長男嫁の誕生日にも商品券か何か贈って差し上げたら良いと思います。… なぜそこまでする必要があるのか？


主さんが老後を頼らない覚悟であれば、別によいかと、そこまでしなくても


なんかむなしいよね


私なら、あまりどちらとも関わらず、同じようにお祝いやプレゼント送りますね


文句言われたら、二度と送らない


親はなるべく負担にならぬよう、生きてくしかないですね


今の嫁たちもいつかは旦那が亡くなり、嫁に疎まれ、一人で死ぬんだよね

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>> 9 私は、そう思いません。盆暮れ正月、誕生日に母の日にすら来ない夫婦が寂しい？ まさか⁉ では、長男が家族連れてじゃんじゃん主さ… 同じく思います


盆や正月来ない輩に、なんで機嫌とる必要あるかな!?


結婚した最初の年くらいは誕生日や母の日するよね


その後何かがあったなら、その後はしないとかわかるけど

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人間だもん、歩み寄ってくれたら可愛くもなるし、大事にしたくなるよ。
橋の両方から歩み寄って、真ん中で会える次男嫁。
橋のこちら側まで来いって言う長男嫁。
どっちが可愛いかなんて、わりきったこと。
嫁姑関係なく、個人的なお付き合いでもそうでしょ？

別に嫁だから媚びろとは言わないけど、母の日や誕生日に電話の一本でも入れるのが義両親とのお付き合いってもんだと思います。
旦那の誕生日を今まで祝ってくれてた義両親に、自分へのお返し関係無くお祝いぐらいしてあげたらいいのに。

差別っていうけれど、姑にその態度って、長男嫁こそ人間差別してるよ。

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私なら長男に、あのね、私だって仲良くしたいんだけど。差別ってより、良かったら遊びに来てって思って言ってるのに、来ないんだもん、と素直に言います。

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>> 10 これは私の実経験から申しているのです…。 私も主さんの長男嫁と同様に、義母と仲良くしたいけれど、どうして良いか分からず、ただ時だけが過ぎて… 私もそう思います。

誰が悪いとかで片付ける話ではないと思っています。
主さんには、年上として懐の深いところを、長男嫁に出して欲しいと思います。
例えば、いついつみんなで食事しましょう。と誘ってみるのもいいかなと思います。
長男嫁の至らないところは、かなりありそうですが、主さんに差別していると訴えてきたと言う事は、あちらも仲良くしたい気持ちあるのではないでしょうか？
普通は、こんな事言わないですが、長男夫婦は、まだまだ考えが子どもなんです。

• << 38 仲良くしたい気持ちある人は差別なんて言わないです。 主さんは、ちゃんと長男嫁の気持ち考えて色々配慮して来られたと思いますが？ それ以上を望むなら、長男夫婦がやるべき事をしてからの話しです。 次男嫁と比べて差別だなんて言うのは見当違いです。 子どもの考えって… 長男夫婦は人の親ですよね？ 改めるべきは誰ですか？ 社会でそんな事通るとでも？

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>> 36 ありがとうございます。長男のお嫁さんには、はじめの頃、いついつ食事にでも一緒に行こうかとか？買い物でも行かない？とかも言ってきましたが、ことごとく無視というか拒否されるので、あ～、長男のお嫁さんは姑に誘われるのは嫌なのかな～と誘わないようにしてました。ほら、此処のサイトも姑大嫌い、誘われたら迷惑とか姑の家になんか行きたくないってのが大半じゃないですか？長男のお嫁さんの態度はそれを表してるかのようなので、うざい姑になるのも嫌だし。本当、姑の立場って難しいですね、あれこれすれば、うざいうるさい姑に思われ、しなきゃしないで冷たいと言われ、もうわかりません。

• << 39 主さん、おはようございます。 私は、主さんみたいなお姑さんで、お嫁さん達が羨ましいです。 ちゃんと、それぞれのお嫁さんと接して、色々考慮されてるんだから悪くないと思います。 変な風に気に病まないで、これからも素敵なお姑さんで居て下さい。
• << 41 肝心な事を答えていませんね。今まで一度くらい、長男嫁がお宅に来たかと思いますが、 ①長男嫁が義実家を訪問した際、次男嫁を呼びましたか？(正月を除き) ②長男嫁との会話の最中、次男嫁の話題を出しましたか？ ③長男嫁と交流する際、長男嫁、長男家族の話で持ちきりにし、居心地良く過ごせるよう、配慮してあげましたか？ 長男嫁が可愛くなく、次男嫁が懐いてくれて可愛いという自覚がある主さんは、①～③を念頭に置いて、長男嫁と付き合うべきです。 もし①～③の真逆の事をしていたら、いくら義母に誘われても誰でも断固お断りですよ。 今は昔と違い、精神的に未熟な嫁が多いため、義母の配慮も必要な時代です。 私も22歳で結婚した際は、実経験を申したように未熟者でした。しかし配慮のある義母で幸いでしたね。主さんには難しいですかね？
• << 43 私が言いたいのは、ちょっと違うんです。 お嫁さんとふたりっきりで食事に出かけるんじゃなくて、主さん宅に長男夫婦を食事に呼ぶことなんです。 姑にふたりっきりで食事や買い物誘われたら、ちょっと躊躇する嫁もいるかも知れません。 それから、お正月とかみんなを呼んで食事しないのですか？ 主さんが、どうしたらいいの？と悩む気持ちわかります。 長男夫婦にもかなり問題はあるから、こうなったと思うのです。 だからと言って、むこうが変だから、無視したら、いいと言うものでは何の解決にはなりません。 長男夫婦が歩み寄ればいいんですが、相談しているのは主さんですから、長男夫婦があるべき姿をこちらから望んでもそれをさせることは難しく、だから主さんがどうあるべきかを、話しているのです。

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>> 36 私もそう思います。 誰が悪いとかで片付ける話ではないと思っています。 主さんには、年上として懐の深いところを、長男嫁に出して欲しいと… 仲良くしたい気持ちある人は差別なんて言わないです。

主さんは、ちゃんと長男嫁の気持ち考えて色々配慮して来られたと思いますが？

それ以上を望むなら、長男夫婦がやるべき事をしてからの話しです。


次男嫁と比べて差別だなんて言うのは見当違いです。
子どもの考えって…
長男夫婦は人の親ですよね？
改めるべきは誰ですか？

社会でそんな事通るとでも？

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>> 37 ありがとうございます。長男のお嫁さんには、はじめの頃、いついつ食事にでも一緒に行こうかとか？買い物でも行かない？とかも言ってきましたが、こと… 主さん、おはようございます。


私は、主さんみたいなお姑さんで、お嫁さん達が羨ましいです。

ちゃんと、それぞれのお嫁さんと接して、色々考慮されてるんだから悪くないと思います。


変な風に気に病まないで、これからも素敵なお姑さんで居て下さい。

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これだけレス貰っておきながら一人の人にしかお礼しないんだね(-_-;)

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>> 37 ありがとうございます。長男のお嫁さんには、はじめの頃、いついつ食事にでも一緒に行こうかとか？買い物でも行かない？とかも言ってきましたが、こと… 肝心な事を答えていませんね。今まで一度くらい、長男嫁がお宅に来たかと思いますが、

①長男嫁が義実家を訪問した際、次男嫁を呼びましたか？(正月を除き)

②長男嫁との会話の最中、次男嫁の話題を出しましたか？

③長男嫁と交流する際、長男嫁、長男家族の話で持ちきりにし、居心地良く過ごせるよう、配慮してあげましたか？

長男嫁が可愛くなく、次男嫁が懐いてくれて可愛いという自覚がある主さんは、①～③を念頭に置いて、長男嫁と付き合うべきです。

もし①～③の真逆の事をしていたら、いくら義母に誘われても誰でも断固お断りですよ。

今は昔と違い、精神的に未熟な嫁が多いため、義母の配慮も必要な時代です。

私も22歳で結婚した際は、実経験を申したように未熟者でした。しかし配慮のある義母で幸いでしたね。主さんには難しいですかね？

• << 45 あなたほんとに面倒くさい人ですね 『①～③を念頭に入れて長男嫁と付き合うべきです』 とか…… なんでそこまで姑さんが嫁に気をつかわなければならないの❓ どんだけえらいの❓ 苛めてるわけでもないのに💢
• << 47 ずっと気になってなんだけど、どうして上から目線で、咎めるような書き方するの。 貴女の心優しいお姑さんにも、そういうきつい口調でいってるのなら、最低な嫁だわ。 このスレ主だって、貴女のお姑さんと同じ位の年代よ。 少しは年長者に敬意を持ったらいかがかしら。

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>> 41 ありがとうございます。まず、長男のお嫁さんが来たときにわざわざ、次男のお嫁さんを呼んだりなんてしませんよ。あと、長男のお嫁さんの前で次男のお嫁さんの話しなんてしません。長男のお嫁さんと次男のお嫁さんは、結婚式の時にしか会った事ないので、次男夫婦の話題すら出ません。え～と、あとは長男のお嫁さんを、たてるって事でしょうか？あたり、触らずの世間話？などしています。深い話し？をすると長男のお嫁さんが気分を害したり、ムッとした顔をするので気を使いながら会話をしています。

• << 48 長男のお嫁さんと次男のお嫁さんは、結婚式の時にしか会った事ないので、次男夫婦の話題すら出ません。 とありますが、 次男のお嫁さんとばかり仲良くして差別してるとか言い掛かりをつけられました。 と本文には書かれていますが、どういう事なのでしょうか？話題にならない人なのに、なぜ主さんと次男嫁が仲良いのを知っているのか？？意味が分かりませんが…。 私のレスを不快に感じる方もいらっしゃるようですが、この矛盾に誰も疑問に感じないのが不思議でたまりません(笑) この主さんは以前も、長男嫁が懐かなくて不満というようなスレを立てていらっしゃったと、どなたかのレスでもありましたね。ただ単に長男嫁が気に入らないから、こちらで発散したいだけという感じがします。

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>> 37 ありがとうございます。長男のお嫁さんには、はじめの頃、いついつ食事にでも一緒に行こうかとか？買い物でも行かない？とかも言ってきましたが、こと… 私が言いたいのは、ちょっと違うんです。
お嫁さんとふたりっきりで食事に出かけるんじゃなくて、主さん宅に長男夫婦を食事に呼ぶことなんです。
姑にふたりっきりで食事や買い物誘われたら、ちょっと躊躇する嫁もいるかも知れません。
それから、お正月とかみんなを呼んで食事しないのですか？

主さんが、どうしたらいいの？と悩む気持ちわかります。
長男夫婦にもかなり問題はあるから、こうなったと思うのです。
だからと言って、むこうが変だから、無視したら、いいと言うものでは何の解決にはなりません。
長男夫婦が歩み寄ればいいんですが、相談しているのは主さんですから、長男夫婦があるべき姿をこちらから望んでもそれをさせることは難しく、だから主さんがどうあるべきかを、話しているのです。

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>> 43 ありがとうございます。もちろん、誘う時は2人（まだ孫が生まれるまえ）でおいでって言いますよ。お正月も、おいでとか言いますが来ません。お正月は、長男夫婦は、お嫁さんの実家に泊まりで行っています。最初の頃は、ご馳走作り長男夫婦が来るのを待ってましたが、お正月はお嫁さん実家に泊まりで行っていると聞き、お正月も放っといています。孫へのお年玉は、私がアポをとり長男夫婦の家へ届けています。

• << 54 そうだったんですか。 私は少し主さんを、誤解していました。 すみませんでした。 本当に難しいですね。 主さんがそこまでしても、あちらがそのような態度で、その上、差別だと訴えて来ているとなると、さて、どうしましょう。 私なら、長男夫婦と話し合います。 こちらの気持ちを話し、長男夫婦が今後どのような付き合いを望んでいるのか聞きます。 主さん、まず長男夫婦がいったいなぜ今ごろになって、こんな事を言ってきたのか、聞きましょう。話はそれからですよ。 長男夫婦の考えを聞いてから、主さんがしたいようにしたらいいと思います。

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>> 41 肝心な事を答えていませんね。今まで一度くらい、長男嫁がお宅に来たかと思いますが、 ①長男嫁が義実家を訪問した際、次男嫁を呼びましたか？(正… あなたほんとに面倒くさい人ですね

『①～③を念頭に入れて長男嫁と付き合うべきです』

とか…… なんでそこまで姑さんが嫁に気をつかわなければならないの❓

どんだけえらいの❓
苛めてるわけでもないのに💢

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>> 45 同感です。


何故、主さんがそこまでしないといけないの？

主さんは、長男嫁の気持ちを自分なりに汲み取ってこられたと思いますが？


そして、主さんに対して上から物言う感じも凄く不愉快です。

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>> 41 肝心な事を答えていませんね。今まで一度くらい、長男嫁がお宅に来たかと思いますが、 ①長男嫁が義実家を訪問した際、次男嫁を呼びましたか？(正… ずっと気になってなんだけど、どうして上から目線で、咎めるような書き方するの。

貴女の心優しいお姑さんにも、そういうきつい口調でいってるのなら、最低な嫁だわ。

このスレ主だって、貴女のお姑さんと同じ位の年代よ。
少しは年長者に敬意を持ったらいかがかしら。

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>> 42 ありがとうございます。まず、長男のお嫁さんが来たときにわざわざ、次男のお嫁さんを呼んだりなんてしませんよ。あと、長男のお嫁さんの前で次男のお… 長男のお嫁さんと次男のお嫁さんは、結婚式の時にしか会った事ないので、次男夫婦の話題すら出ません。

とありますが、

次男のお嫁さんとばかり仲良くして差別してるとか言い掛かりをつけられました。

と本文には書かれていますが、どういう事なのでしょうか？話題にならない人なのに、なぜ主さんと次男嫁が仲良いのを知っているのか？？意味が分かりませんが…。

私のレスを不快に感じる方もいらっしゃるようですが、この矛盾に誰も疑問に感じないのが不思議でたまりません(笑)

この主さんは以前も、長男嫁が懐かなくて不満というようなスレを立てていらっしゃったと、どなたかのレスでもありましたね。ただ単に長男嫁が気に入らないから、こちらで発散したいだけという感じがします。

• << 50 ２番さん 随分頑張ってますね。 嫁同士連絡先を知らなくても、旦那つまり主の息子同士は、兄弟なんですから何かの連絡で知り得たとは想像付きませんか？ あと(笑)は、随分人を小馬鹿にしたレスですね。 こんな２番さんを受け入れているお姑さんは、まるで菩薩のようなお方ですね。 誰だって、合う合わないが有りますよね？ ２番さんは、無いんですか？誰でもWelcomeなんですか？違うでしょ!? 珍しく、お嫁さん世代が圧倒的に多いこのミクルでお姑さん側に賛同しているレスがついているのは、珍しいですよ？ 私は、主さんはこのままのスタンスで良いと思います。 ただ、もし長男夫婦が今後、歩み寄ってきたらば受け入れてあげればいいだけのは・な・し❗

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まぁ…合う合わないがありますからね…

洋服はホントに好みがあります。


無理に連絡しなくていいのでは？

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>> 48 長男のお嫁さんと次男のお嫁さんは、結婚式の時にしか会った事ないので、次男夫婦の話題すら出ません。 とありますが、 次男のお嫁さんとばかり… ２番さん

随分頑張ってますね。

嫁同士連絡先を知らなくても、旦那つまり主の息子同士は、兄弟なんですから何かの連絡で知り得たとは想像付きませんか？

あと(笑)は、随分人を小馬鹿にしたレスですね。
こんな２番さんを受け入れているお姑さんは、まるで菩薩のようなお方ですね。

誰だって、合う合わないが有りますよね？
２番さんは、無いんですか？誰でもWelcomeなんですか？違うでしょ!?

珍しく、お嫁さん世代が圧倒的に多いこのミクルでお姑さん側に賛同しているレスがついているのは、珍しいですよ？

私は、主さんはこのままのスタンスで良いと思います。

ただ、もし長男夫婦が今後、歩み寄ってきたらば受け入れてあげればいいだけのは・な・し❗

• << 51 兄弟同士で連絡を取り合い、長男嫁が何らかの情報を得たのではないかというのは、容易に想像出来ましたよ。 しかし、長男嫁と次男嫁は、結婚式の時にしか会った事ないのですよね？ 仮に長男嫁が明らかに義母(主さん)が嫌いなら、結婚式の時にしか会った事のない次男嫁と義母が仲が良い事など、もし夫から聞かされていたとしても、ど～でも良い話だしスルーしませんか？ それなのに、 次男のお嫁さんとばかり仲良くして差別してるとか言い掛かりをつけられました。 とあるんですよ。こんな言い掛かりつけて主さんを無意味に攻撃する長男嫁…。何かおかしくないですか？ 主さんのスレ本文とレスを全て読ませて頂き、ただ単に長男嫁が何でもかんでも主さんに不満をぶつけ、言い掛かりつけるモンスター嫁ではないと、私は感じ取りました。 あと私の義母は人は良いですが、菩薩でも神様でもありませんよ。本当に色々とありましたからね。こちらで愚痴を書くつもりはありませんが、ただ一つ言える事は、やはり義母の配慮や懐の深さでも、嫁姑関係は大きく変わるという事ですかね。

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