不妊、どこまで気をつかえば？

気を使わなくればとゆう気持ち
私も不妊とゆう辛い

とゆう。ではなく
という。じゃないの？？
私が間違えてる？？

主さん、わかりました。
私が間違っていました。
あなたのスレでした。

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愚痴はいいと思います
が、掲示板は色んなひとが見てるから違う考えのひとのレスも入る事を考慮しないと、余計イライラしますよ
第三者の意見がたくさん欲しい！って言う以外なら、あなたの事を本当に理解してる身近なひとに言うのが一番だよ＾＾

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『不妊様』
この言葉が出てくる時点であなたは醜い心の持ち主。
弟嫁がどんな行動しようが、この言葉を吐いた時点であなたのほうが終わってます。
同じように不妊で悩んだ人とは思えないです。

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>> 53 経験してるから言いたくなる言葉では？

私は不妊経験じゃないから
不妊のかたの気持ちはわからないし
だからこそ
不妊様とは思わないけど…。

妊娠出産はしましたが
妊婦様になってるかた…
中にはいますよね？
私もなってたかも。

妊娠も不妊も色々辛いことは
あるんだろうけど
それを他人に理解してもらって
当たり前ってことはないですよね？
どんなに辛くても
してはいけないこと
しなければいけないこと
言っていいこと、悪いことってありますよね。。

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両親や、弟を責めるべき、お嫁さんが可哀想という方は、弟嫁がしていることは普通だと思うのですか？
→普通かどうかは両者の話を聞かなければ分からない。
多分主は主に都合が良いように書く。
もしかしたら『気分転換にディズニーにいこうよ』と弟が誘ってるかもしれないし。


不妊を理由に、周りを振り回しているのがいかがな事かと思うのです。
→勝手に振り回されてるだけ。主の親はお金出さずに放置すればいい。
主も同じ。

確かに弟もバカ正直なんで、そこが悪い所ですね。弟は完全に、尻に敷かれていて嫁に何も言えないようです。
→弟より嫁のが正直だと思う。弟は両方に良い顔してるコウモリにしか見えない。


そもそも不妊様なんて言葉は本当に本当に辛い思いをしている人の口からは出ないね。
主はなかなかできなくて本当に辛い思いをしたって言ってるだけか、たいした治療してなくても出来たとしか思えない。
そう思わせるくらい酷い言葉

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この主さんはただ弟嫁さんが嫌いなんだよね

だから一緒に悪口を言って愚痴を受け入れてくれ、主さんに賛同してくれる人を探しているだけだよね(´・ω・`)

だから兄嫁も兄嫁なら、主さんも…

やっぱりどっちもどっち～

良い親戚関係が築けるといいですね(*^^*)

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>> 56 失礼しました

兄嫁改め弟嫁でした

すみません( ；∀；)

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>> 58 主さん。場所をお借りします。

私は確かに卑屈になりました。
他の方は違うんじゃないかな。前向きに生活してる方も沢山おられますし。
巻き込んでしまい、不快になってしまった方、すみませんでした。

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主さんは醜い心じゃないですよ
気にしないで子育てして下さい
理解してくれる人も居ますからあまり考え込まないように

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私の考え方がおかしいのかわからないけど、私には弟嫁がおかしいと思うけど？


不妊だからって気にして気にしてっていってる感じだし。スレ内容では。
レスしてる人のなかには、不妊だから旦那親から援助求めました？
不妊発覚前に小姑の妊娠エコー写真見て、その後に発覚したらあのときのが辛い、とか言いますか？
家族に愚痴も言えない？
もしくは旦那や奥さんの自分が不満に思ってること誰にも愚痴らない？

仲良ければ弟さんの方よりになるのは自然では？

働きながら不妊治療した人だっているだろうに、働かず好きなことしてるようにしか見えない弟嫁さんにたいして、弟実家側からすれば歩み寄りたくても難しいと思うんですが。

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図々しいにも、ほどがありますね。
しかも、普通は不妊治療していても、おめでとうの一言は大人として言えるはずですよね。
弟嫁さんに、合わせる必要はないのでは。図にのってそうですし、考え方は子供です。

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不妊治療2年です。

弟嫁さんの気持ちも
わからなくないですが
理解しにくいです。

私は絶対どっちの両親にも
お金を都合してもらうとか
ありえません。

身内や、周りが妊娠したとき
複雑なのは確かですが
おめでとうは言います。

主様は他の方も仰られるように
気にする必要はないと思います！

でも私だったら
親がお金を都合した時点で
親、兄弟にキレますけどね(;^_^A

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主さんは弟嫁さんに細かい配慮なさっていて素晴らしいですね。

弟嫁さんも不妊でナーバスになり、職場の人達や親戚などからも軽く言われたり、見えない圧力の様なモノを感じ、窮屈で情緒不安定になってるのかもしれませんね。
視野が狭くなり、それしか考えられないというか。。

弟嫁さんの肩を持つ訳ではないですが、不妊の事少しでも忘れられる様にディズニーに行ったり、婦人病に効能がある温泉に行ったりしてる訳ではないのですよね？？
自分達の金で行きなよ！って思いますけどね。

弟嫁さんも辛いのは事実と思うのですが、主さん、子育て頑張って下さい☆

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別に放っておくけどなー

子供が出来ても特別お祝いもしない。
だから弟からもお祝いはもらわないし

弟と関わってもその嫁とは関わらない
会っても空気。

イジメるとかではなくて
相手が自分と距離とるなら自分も距離をとる

自分が辛いからってだけで
お祝いできませんって言うくらいの方に
特別気を使う必要なし！

相手が自分を気遣ってるなら
辛くてもお祝いくらいは普通しますから。

鬱だとかそういうのもありますけど
それならばそう言えばいい話ですし

腹立つからと小言を言ったり嫌がらせするより
無視が一番です。

視野に入れなきゃいいんです。
気を使う必要もなし、関わりもつ必要なし

元々は赤の他人なんですから。

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人はそれぞれ身体や心に不調があって、対応出来ない事もあるんじゃないの？
例えば、足を怪我してサッカーが出来なくなり、皆が楽しそうにサッカーしている所には行きたくない。
私はそういうのと同じに捉えてる。
それが我が儘とか、超鬼だね。
私からしたら不妊様は病人様、障害者様と同じに人の気持ちを考えられない最低な言葉。
しかも、一過性のものであって皆何とかして乗り越えていくんだから、もう少し温かく見守れないかな。

援助だって、結局は親の判断でしょ。
それを小姑が口出すとか…。

ウチは義姉が親に家を買ってもらい、他にもたくさん援助受けてるけど、口は出さない。

親には親の考えがあるだろうし、親の金は親のものだからどう使おうが勝手じゃない？

それで、主さんに皺寄せが来てるとかだったら、文句言えば良いんじゃない？

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みなさん、レスありがとうございます！
不妊様という言葉はよくなかったですね。不快に思われた方々、すみませんでした。

中には理解してくださる方がいて、気持ちが楽になりました。本当にありがとうございます。

私が出産を終え、入院中に旦那の妹さんが来てくれました。その時にこう言われました。
お兄ちゃんの子供を産むために辛い治療に耐え、頑張ってくれてありがとう。
私の赤ちゃんが生まれた時、お祝いしてくれてありがとう。本当は辛かったよね？
私もお兄ちゃん達夫婦に赤ちゃんが生まれて本当に心から嬉しい。と泣ながら言ってくれました。
私も号泣してしまいました。

私も弟夫婦に赤ちゃんが生まれたら心から喜べるように頑張ります！
私が義妹のお祝いできたからって、人それぞれ。大人として当然だと押しつけてたかもしれません。

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主です。今更ながら少し気になってる事がありまして…
私は印刷の年賀状でも、必ず手書きで一言添える主義です。
弟夫婦にも一言添えました。その内容は
「元気にしてるかな？最近とても寒いから暖かくして体調気をつけてね」
と、書いたんですが問題ないでしょうか？

寒いから暖かくして→不妊に冷えは大敵、暖かく。と捉えてしてまうのではないかと心配になりまして。

もう投函してしまったので、問題があれば弟に真っ先にポストに取りに行ってもらい、破棄してもらおうかと思います。

• << 78 今年もあと２ヶ月弱で年賀状の準備を始めますよね？ 主さんのお子さんの写真入り年賀状は出さないで、郵便局で売られているイラスト入りの年賀状に 「あけましておめでとう。お元気ですか？」 だけでいいと思いますよ。 主さんの実家には普通にお子さんを連れて帰ればいいんじゃないですか？弟さんの奥さんが来ているかどうかの確認はしなくていいと思いますが😥

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敏感になり過ぎだと思います
主さんが幾ら気を使っても相手は気に入らないと思うし堂々と自然体で良いですよ

• << 72 敏感になり過ぎですか…相手が敏感になってるので、つい気にしてしまって。 何をしても気に入らないか…一言添えない方が良かったかな。

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お邪魔します。

多分、私の考え方って一般的じゃないんだろうなぁ～と半分自覚しながら書きますので、スルーしてください。
私はアラフォーです。不妊症ではなかったと思いますが、不育症で赤ちゃんに恵まれませんでした。
お腹の大きな人を見ると端から包丁で刺したい！なんであんたなんかに赤ちゃんがいて私にいないんだ！と、まぁ言ってしまえばどんだけお前性格悪くて、どんだけ腹黒いんだ！(笑)
そんな私を、世間一般の普通に戻してくれたのは、最初の不育で私が泣いて泣いて、その時に八つ当たりに耐え続けててくれた旦那です。
旦那がどんな時も毅然とした態度を取ってくれて、私はすぐに普通の状態になれましたし、赤ちゃん連れを見ても平気だし、アパートの上の部屋の赤ちゃんの泣き声が可愛いとすら思えるようになりました。

親戚、お互いの両親、会社関係者…とにかくどんな人にでも｢赤ちゃんはまだ？｣の言葉に対して｢私達夫婦は赤ちゃんに恵まれません。なので今後は赤ちゃんまだ？と聞くことは遠慮ください｣と言ってくれました。

つまりね…旦那がちゃんと奥さんをフォローして、奥さんを守れれば、きっと主さんや主さんの親がそこまで振り回されることはないと思いますよ。

ディズニー行くにしても、お金だけ頂戴だけど顔は見たくないの…なんて言われたら腹立つけど、お姉さんも一緒に行けたら良かったのに、と、社交辞令で言われたらそんな腹も立たないですよね。

確かに不妊症は辛い。欲しくて欲しくて喉から手が出て床に届くくらいな気分になる。
けど、いつまで気を使うの？いつまで振り回されるの？
先の見えない気持ちは周囲も一緒ですよね。

一度、弟さんにある程度大人としての親戚付き合い方を教えて、更に守れないなら赤ちゃんを諦めることも考えるように伝えた方が良いですよ。

長文すみませんでした。

• << 73 質問したいのですが、よろしいでしょうか？ ご主人の毅然とした態度というのは具体的にはどういったことでしょう？ かけてもらった言葉とか教えていただけると嬉しいです。 弟も治療も予算も限界があるから、諦めなければいけない場合もあると話したそうですが、ヒステリーを起こし、まったく聞き耳持たずだそうで…

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>> 70 敏感になり過ぎだと思います 主さんが幾ら気を使っても相手は気に入らないと思うし堂々と自然体で良いですよ 敏感になり過ぎですか…相手が敏感になってるので、つい気にしてしまって。
何をしても気に入らないか…一言添えない方が良かったかな。

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>> 71 お邪魔します。 多分、私の考え方って一般的じゃないんだろうなぁ～と半分自覚しながら書きますので、スルーしてください。 私はアラフォーです。… 質問したいのですが、よろしいでしょうか？
ご主人の毅然とした態度というのは具体的にはどういったことでしょう？
かけてもらった言葉とか教えていただけると嬉しいです。
弟も治療も予算も限界があるから、諦めなければいけない場合もあると話したそうですが、ヒステリーを起こし、まったく聞き耳持たずだそうで…

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>> 73 私の場合は、やっぱり流産がわかった時は、八つ当たりしまくりでした。
主人は黙って八つ当たりさせてくれましたよ。最初はね。

２回目の流産がわかった時に、やっぱり八つ当たりしまくったら｢私(主人)だけじゃダメ？｣とすごく冷静に言われました。

落ち着いた時に、赤ちゃんが欲しい理由。赤ちゃんが必要な理由。赤ちゃんが要らない理由。赤ちゃんが不要な理由。を紙に書き出して(実際はもっと沢山)、３回目の流産がわかった時には、とりあえず落ち着いて現実を受け止めて、その時に不育症と診断されて、これ以上泣く生活は嫌だと結論を出して、ピルによる避妊を開始しました。

ヒステリーな状態になっても、とにかく相手に流されないで、落ち着くまで待って、話し合いを続行する。
とにかく冷静に冷静に…そうされると、冷たいと思われるかもだけど、生理来る度に泣く奥さんを見るのが辛いとか、こんな思いをしてまで本当に赤ちゃんが自分達の間に必要なのか？とか、ちゃんと奥さんのことを考えての会話と気付くと思います。
もちろん費用もね。私は私の母親に｢あれもこれも何でも手に入る訳ないの！ダメならダメで仕方ないでしょ｣とキッパリ言われましたよ。

つまり不育症だからと大切に、腫れ物に触るようには扱ってもらってないのです。
もちろん流産直後は優しい言葉ももらいました。けど、費用の面に関しては、あくまでも｢お見舞い｣として、流産１回につき１万円をいただき、ちゃんと快気祝い…と言っては変ですが、お返しもしました。

甘えていたら赤ちゃんできる訳じゃないですよね。誰かがコントロールして、お金は幾らまでとか、何歳までとか、自分達のお金でできない治療はしないとか…ヒステリーになっても、冷静な態度で、ゆっくりと話すと良いです。

うまく文章がまとまらず、読みにくい文章ですみません。

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>> 74 色々と教えて教えてくださりありがとうございます！
旦那さんもお母様も素晴らしい方ですね。
弟も冷静につとめるように努力してるようですが、まだ足りないのかもしれません。
弟もまだ若いですし。

「あれもこれも何でも手に入る訳ないの！ダメならダメで仕方ないでしょ」の言葉はお嫁さんにはピッタリかもしれません。
子供も欲しい、マイホームも欲しい、お金がなくても旅行に行きたい、専業主婦になりたい。
お嫁さんのご両親も何も言わず、援助をし腫れ物のように接しているようです。
やはりそれではダメですよね。
両親や私からはとても言えないですし、弟がもっとしっかりしなきゃダメですね。

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私は弟嫁さんを擁護するかたが多いことに驚きました。
確かに不妊は辛いのでしょう。
でも、それを辛いんだからと周りに気を使えとばかりに言うのはどうでしょう。
自己中心的だと思います。
不妊に限らず、色々みんな辛いことがあります。
でも、周りに私今辛いんだから！ってアピールします？
それがまだ弟さんにだけ向けられるのはいいと思うんです。
でも義両親や親戚も巻き込むかなぁ。
それに、お金の援助してもらいながら旅行にいったりするのもどうかなぁ。
ご両親やそれを聞いた主さんが不満に思って当然だと思います。
ただ、弟嫁さんに対してどうこう言いたい気持ちわかりますが、弟にもっとちゃんとするように言うべきでは？
お嫁さんにとっては弟だけが見方なのに、その弟さんが親側にたって、一緒に愚痴をこぼしてるとしったらお嫁さんがかわいそう。
旅行のこと、お金のこと、子供のこと、ちゃんと夫婦で話し合うべきでは？
間違ってることは間違ってるといってあげないと。
あと、主さんはそんなに気を使わなくていいんじゃないですか？
無神経なことは言わないように気を付ければ。
そんなしんどくなるまで気を使う必要はないと思います。

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私なら、出掛けられるんだあ～で終わりにしますね。

しばらく、放っといて好きにさせておきましょう。
嫁さんの実家側に、家建てようがいいんじゃないですか？
まだ、２０代ですし。
嫁さん、余り常識なさそうですね。
でも、弟さんそんな彼女と結婚したんですから。

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>> 69 主です。今更ながら少し気になってる事がありまして… 私は印刷の年賀状でも、必ず手書きで一言添える主義です。 弟夫婦にも一言添えました。… 今年もあと２ヶ月弱で年賀状の準備を始めますよね？

主さんのお子さんの写真入り年賀状は出さないで、郵便局で売られているイラスト入りの年賀状に
「あけましておめでとう。お元気ですか？」
だけでいいと思いますよ。

主さんの実家には普通にお子さんを連れて帰ればいいんじゃないですか？弟さんの奥さんが来ているかどうかの確認はしなくていいと思いますが😥

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不妊の辛さは本人にしかわかりませんし、不妊なしの方の気持ちも本人にしかわからないと思います。
お互いを思いやるとか良くいいますが、はっきり言って無理なんだと思います。
大変さや辛さは経験しなければ、本当の部分はわからないからです。そして感じ方は人それぞれだからです。
あなたも義妹さんもお互いが辛い気持ちのはずで、お互いが相手を意識しすぎて余計に追い詰めているのではないでしょうか。
状況からして年賀状やお祝い返しに対する配慮は必要でしょうね。
あなたが弟夫婦の不妊を知っているならなおさらです。
不妊をカミングアウトするっていうのは、多少なりとも何らかの理解が欲しいということなのではないでしょうか？
何もかもでなくても出来る範囲でやっていくしかないと思います。
ただ、ご両親が弟夫婦に娯楽用の資金援助をされているということに関しては、弟夫婦さんがしっかりあなたにも説明する必要があると思いますが…
治療費を貸しているとかではないのですよね？

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ウザいですね弟嫁。 不妊様ってやつですか。
弟嫁には内緒で弟さんと二人で腹を割って話すべきです。
そして逆恨みなどされないよう、主さまと弟さん夫婦とは距離をおいた方がいいです。
それで逆ギレしようものならぜつえんでいいと思います。
小さなお子さんのいらっしゃるあなたがあまり心を痛めませんよう、お祈りします。

不妊は辛いかもしれないけど、だからって周囲に気を遣ってもらって当たり前、とでも思ってそうな弟嫁は、これ以上のさばらせるべきではありません。

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>> 9 主さん。どうか弟嫁さんをひとりにさせないであげてほしい。 子どもが出来ないこと、親族からは少なからず比べられる。自分でも比べる。苦しい… そんなんしらんがな

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年賀状だけでいいかなぁ(^^;

私は、小5の娘がいるんですが
二人目が中々出来ません。弟嫁さんとちがうのは１人だけどいることだけど…。


ただなぁ、あんまり弟嫁に気をつかう必要はないと思うんです。


それなりに楽しくやってますよね

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