不妊、どこまで気をつかえば？

年賀状くらいは気をつけた方が良いと思いますが、後は主さんが気をつけなくても、相手方が避けるから気にしなくて良いのでは？
お返しも実家に預けておけば、弟がひとりで取りに来ると思うし。お嫁さんは、近寄りたくないでしょうから、そっとしておきましょう。
出産おめでとうございます。振り回されず、伸び伸びと育児して下さい。

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>> 1 なんだか、こちらが悪いことしてる気がしてきちゃうんですよね…
辛いのは分かるんです、私もなかなか授からず悩んでましたから。
でも私は友達が出産しても、会いにいってお祝いしました。多少無理はしましたが。
それが大人の対応だと思うからです。
弟嫁は幼稚過ぎませんか？母にも態度悪いらしく、だんだん腹が立ってきて…

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友人親戚一同一丸となって最大限の気遣いをしてあげて下さい。
私は真っ平だけどね。

• << 5 最大の気遣い…正直大変です。

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気を使う側としては大変ですよね…
それこそどこまで気を使っていいのやら…しかも日常生活にまで支障をきたしてるんでしょ？逆にスゴイ（笑）
弟嫁さんも、母親になりたいんだったらもっと大らかでいなきゃね。
周りに世話かけられながら生活してるって病人じゃないんだから。
変に気を使うより、普通にしてた方が1番いいと思いますよ。
こっちまでおかしくなっちゃう(´∀`;)

• << 7 弟嫁は不妊様になってきてる感じがします。弟嫁がヒステリックになれば、弟に矛先が向かいますから、弟の為に両親も私も我慢してます。 いやですね、不妊様。まるで悲劇のヒロインです。

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>> 3 友人親戚一同一丸となって最大限の気遣いをしてあげて下さい。 私は真っ平だけどね。 最大の気遣い…正直大変です。

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考えすぎると、余計気を悪くさせる可能性もあるから、そこまで気にする必要ないと思いますよ。


家族連れ見るのが嫌で仕事に行かないなんて…。

だったら、妊娠するまで家から出れないじゃん┓(￣∇￣;)┏

• << 18 その通りです…仕事には行けないのに、ディズニーや、旅行には行けるんです。 ただ働きたくないだけのように見えてしまう…

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>> 4 気を使う側としては大変ですよね… それこそどこまで気を使っていいのやら…しかも日常生活にまで支障をきたしてるんでしょ？逆にスゴイ（笑） … 弟嫁は不妊様になってきてる感じがします。弟嫁がヒステリックになれば、弟に矛先が向かいますから、弟の為に両親も私も我慢してます。
いやですね、不妊様。まるで悲劇のヒロインです。

• << 15 嫌な言葉だな。 不妊様、悲劇のヒロイン。 仕方ないと思うよ。 そうなりたくない、と思っていても鬱になれば、避けれないしね。 お嫁さんにそんな事思っちゃダメだよ。 怒るなら、弟さんとお母さんだけにする方がいいよ。お嫁さんに怒りを向けたら悪循環になるだけだし。 それに、主さんは妊婦になれたんでしょ。頑張ってきたのもわかるけど、だからこそ、お嫁さんも「頑張らなきゃ」とかプレッシャーに感じるんじゃない？？ お嫁さん、弟さんが仲介者になったにせよ、お母さんとそれだけのことを話せる仲なのなら嫁として偉いよ。伝えれるものじゃないし。 お母さんと弟さんに仲介者になってもらって話し合って決めたらいいと思う。 主さんの気遣いも大変だと思うけど、他人のお嫁さんはもっともっと大変だよ。 気持ちを理解しろとは言わないけど、せめるのはダメだよ。

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なかなか図太い
弟嫁さんですね。苦笑

不妊治療はすごくお金かかるし
年齢的に厳しければ
援助を頼みたい気持ちもわかるけど…
それで旅行なんて…。苦笑
リラックスするのも必要だと思うけど
なんだか…ね(笑)

それに他人ならまだしも
旦那のお姉さんなら
自分の子供のイトコになるわけだし
お祝い…辛くてもいきますよね。

• << 19 そう。ディズニーや旅行には行けるんです。 気分転換は必要ですが、弟が掛け持ちしてまで働いてるのに…子供を見なくていい仕事探したり、少しは努力してほしいです。 弟が不憫で…

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主さん。どうか弟嫁さんをひとりにさせないであげてほしい。

子どもが出来ないこと、親族からは少なからず比べられる。自分でも比べる。苦しいもの。
主さん、ご自身は友達の出産をお祝い出来たとのこと。それはそれで立派だと思います。しかし身内となると友達の出産とは違いがあるんです。
それと、嫁という立場もまた、当たり前ですが余所者で寂しい立場です。
主さんの出産で親族みな幸せモードになりますが、弟嫁さんは取り残された気持ちになるでしょう。

私は二ヶ月前にやっとのことで妊娠しましたが流産し妊娠をしばらく出来ない身体になってしまいました。

旦那妹、旦那弟嫁は難なくぽんぽん、産んでいます。ちなみに、それぞれの実家のとなりに家をたててもらい、余裕綽々といった感じです。
その方々や旦那の親戚に赤ちゃんまだ？、子供は多い方がいいなど平気で言われます。
旦那はまあﾎﾞﾁﾎﾞﾁ…。とだけこたえてます。
大人の対応なんでしょうが。

今までは居心地が悪く会話も入れず、笑顔がひきつりまくり…。
そんな私のことを、旦那に、どう対応していいかわからないだとかいってきているようで、腫れ物扱いのようです。

今回流産のこともあり、弟嫁さんとは少し違いますが、
赤ちゃんのCM見るだけでも涙が出る。
赤ちゃんや妊婦を目にしたくなくｽｰﾊﾟｰに行けない。
毎晩赤ちゃんの夢にうなされる。
仕事は辞めて在宅ワークをなんとかこなしていますが人と会いたくないです。
昨日久々の外出先で昼食さいにう運悪く赤ちゃんが。見ないようにして黙々食べていましたが、泣き声を聞いて、涙が。急いで車に一人で戻り待機。こんな状態なので、お正月は義理実家にいけませんし、旦那の兄弟の赤ちゃんたちとうまくやれません。悩んでいます。
流産したことは言ってません…。

こうやって孤独になっていってしまっていて。
旦那の兄弟の結婚式や赤ちゃんのお祝いでは何万円もとんでいますが、私達の結婚のときには会費もご祝儀も、まだ未婚だからと何ももらっていないので、ケチ臭いかもしれないけど、なんだかなって卑屈な気持ちになってきました。

主さんは悪くない。
弟嫁さんも悪くない。
命を懸けて子どもを産めた主さんなら、弟嫁さんを温かく包んでほしいと思う。わがままかもしれないけど、私は今はそうしてほしい。
主さんは、祝ってほしい。と、思うかもしれないけど…
でも、本当にお願いします。

長文となり失礼しました。

• << 20 辛い思いをなされてるんですね…私も弟嫁の辛い気持は分かっているつもりです。 私も経験しましたから。でも、結果的に子供を持てたのだから私の気持ちが分かるわけない！と思うのでしょう。 難しいですね…
• << 81 そんなんしらんがな

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気にすることは年賀状くらいじゃ？
金巻き上げて好きなことしてる人にしか思えない。

自分とこの実家に近いところに家建てたいってのも、本音なんだろうけど、なら弟実家に金返せば主さんも多少は気分が治まるだろうし。援助と言って旅行などえっと思うようなことなければ主さんも気にならなかったでしょうしね

不妊だったからって、人を巻き込んだら何様だって思っちゃう冷たい私ですが、不妊治療してた友人は私が子供産んでも祝ってくれたましたし、喜んでくれたし、気まずくなりませんでした。多少は気を使いましたが、弟さんの妻ほどではありません。

• << 21 援助を頼んでおいて旅行やディズニーに行くなんてことがなければ、そこまで思ってなかったと思います。 お土産は買ってきますが、両親もなんだかふにおちていないみたいです。

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子連れファミリー見るのが辛いのにディズニーには行けるんだー。

奇跡的に子連れがいない日だったのか？


なんか信用ならない嫁さんだね。

私は空気読めないタイプだから多分嫁さんに爆弾投下し、折角弟家族や主さん両親が気を使って築いてきた空気を台無しにしかねないから、とりあえずなるべく接しないようにするかなー。

• << 22 私もガツンと言いたいと思う時はありますが、弟嫁も辛いだろうから我慢しています。

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そんな神経使って気を使わなくてもいいんじゃないですか😊


不妊はツライと思います。


主さんが
弟と親を気遣うのはわかりますが

弟と親が気を使うからって
弟嫁に腹をたてるのは
なんか違うかなって思います。


主さんは
意地悪な小姑みたいにならないようにして下さいネ。



主さんも結婚してお子さんもできて
幸せなんだし

弟も弟で妻がいて家庭があるんだしね😊

適度な距離感も必要なんじゃないでしょうか😊


今は弟嫁をかまうより

大切な我が子に愛情を注ぐほうが大事ですしねぇ😊

赤ちゃん滅茶苦茶可愛いですよね😍

これから成長して色々な姿をみれるのを楽しみしていきましょう😊

• << 23 小姑みたいにはなっていません。臨月から会っていませんから。 全部弟や、両親から話を聞いています。 両親も大分不満が溜まっているようです…

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不妊鬱になっているんでしょ。
鬱って、見た目わからないから。
わからない人には楽しやがってって思われるんだよね。
家作ってもらうのも、今住んでるアパートかマンションに赤ちゃんや子供がいるとか、実家の隣なら両親が手助けしやすいとかの理由だと思う。
実の家族じゃないんだし、自分の出来る範囲の気遣いしてれば良いと思う。

• << 24 不妊鬱ですか…カウンセリングとか受けたら良くなるのかな？ 弟嫁はまだ若い(22歳)ので、周りの友達は皆独身で子なしですが、これからどんどん結婚出産が増えていきます。 旦那の姉や、両親とはこれからも何かと付き合いがある。 親戚である私とも関われないんじゃ、どんどん友達とも関われなくなる。 親戚だからこそ、甘えてるんですかね？

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こんにちは！
私は今は二児の母親になりましたが、二年ほど治療受けて二度流産したりして、不妊治療経験者です。

私も治療中は、かなりナーバスで、身内や近いところの妊娠はかなりつらかったです。
同じ立場との人しか話したくないくらい、でも、知らない人とかの妊婦さんとか妊娠は特に何も思わないんですよね、

でも、言わしてもらえば、不妊だからって気をつかわれたって子どもを授かるまで結局多かれ少なかれ癪にさわると思うので、皆と分け隔てない態度でいいとおもいますよ！
そして、最低限の付き合いでいいと思います、

• << 25 正直、最低限の付き合いもできてませんね。家の両親の所に来るのはお金をもらうら時のみ。あとは弟一人です。 最近はお金もらう時にも来なくなりました。お礼のTELもなしです。

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>> 7 弟嫁は不妊様になってきてる感じがします。弟嫁がヒステリックになれば、弟に矛先が向かいますから、弟の為に両親も私も我慢してます。 いやですね… 嫌な言葉だな。
不妊様、悲劇のヒロイン。
仕方ないと思うよ。
そうなりたくない、と思っていても鬱になれば、避けれないしね。
お嫁さんにそんな事思っちゃダメだよ。
怒るなら、弟さんとお母さんだけにする方がいいよ。お嫁さんに怒りを向けたら悪循環になるだけだし。
それに、主さんは妊婦になれたんでしょ。頑張ってきたのもわかるけど、だからこそ、お嫁さんも「頑張らなきゃ」とかプレッシャーに感じるんじゃない？？
お嫁さん、弟さんが仲介者になったにせよ、お母さんとそれだけのことを話せる仲なのなら嫁として偉いよ。伝えれるものじゃないし。

お母さんと弟さんに仲介者になってもらって話し合って決めたらいいと思う。
主さんの気遣いも大変だと思うけど、他人のお嫁さんはもっともっと大変だよ。
気持ちを理解しろとは言わないけど、せめるのはダメだよ。

• << 26 お母さんとそれだけのことを話せる仲なのなら嫁として偉いよ。伝えれるものじゃないし。 確かにそうですね。それは褒めるべきところです。 もし、万が一鉢合ったときは、責めたりはしません。
• << 42 15番さんに同意。 不妊様って…。 自分も不妊に悩んだとは思えない発言だね。 妊婦様とは言われたくないみたいだね。けど、返レス見てたら妊婦様以前に人間性に問題感じる。 鬱ならカウンセラー受ければ～という返レスも、鬱とは認めたくない、ただ嫁の悪口言いたいだけって感じ。 もしも鬱ならって考えたら余計、私ならそんなひどい発言出来ない…。 基本的に人の痛みがわからないんだね。 自分が辛い思いしても他人の辛い思いを自分に置き換えられない人もいるからね。 後、写真入り年賀状は私は結婚や出産に敏感な人達もいるだろうから絶対やらない。 気遣いだとは思ってないし負担にも感じない。

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>> 15 同意見です。
弟嫁さんを不妊様とかひどいです。それなら主様は妊婦様だったのでは？不妊の辛さをわかっているのに、思いやれないんですから。主様の気遣いには思いやりが感じられません。
弟嫁さんは、主様側の親戚から発する方は悪気がなくても、傷つく何かを言われたのかもしれません。神経質になりすぎているかもしれませんが辛い気持ちはわかります。友達の出産には素直に祝福出来ましたが、テレビで妊娠発表や出産報告目にすると「なぜ私だけだめなんだろう」と落ち込んだりしました。

援助したお金の使途まで逐一知られてるんですから、弟嫁さんも大変だろうなとおまいました。

• << 27 はっきり言います。妊婦様ではありません。不妊様、妊婦様、子連れ様。大嫌いなので。 妊娠したときも、心の中ではハッピーな気持ちでしたが、不妊と分かる前の弟嫁の前でも、いたってクールを装ってましたから。 大嫌いな不妊様になってしまっている弟嫁に気付いてもらいたい…とても私の口からは言えませんが、どんどん深みにはまって行ってる気がして。 気持ちを切り替える事も必要ですし。 私は気持ちを切り替え、夫婦で犬でも飼おうかと話していた矢先、妊娠しました。

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>> 16 15、16さんと意見が合います。
不妊様というならば主さんは妊婦様といわれてしまいますよね(;´｀)

友達を祝ってあげられた、友達は祝ってくれた。
友達と身内じゃ違うんですよね…(;´｀)
何でなんでしょうね…
比べる土俵、親戚に言われること、同じ血をわけあう身内として本能的なもののような気がします。

子連れがいるディズニーはいけるの？
どなたかのご意見。
私はまだそういうのもまだ難しいですが、他人の子を目にするのはまだマシというか気持ちが保たれるんです。
友達の子を見る方がまだ大丈夫。
これもなぜなんでしょう…
弟夫婦は夫婦の時間を大切に、たくさん楽しいことがあってほしいです。
もしかして気分転換のディズニーで、涙が出てきているかもしれませんよ。
どうか、不妊様、悲劇のヒロインと言わないであげてください。

主さんは逆の立場で、主さんのご両親やご兄弟、親戚がみんな弟嫁さんの赤ちゃんに目が向き、あなたはどうなの？など言われても大丈夫ですか？
大丈夫なんでしょうね…
私も主さんくらい気持ちが強かったら苦しまず生きていけるのかな。

• << 28 私だって苦しまなかったわけじゃないです。辛い思いをいっぱいしてきました。 それでも私は大人として色々耐えてきました。 私は強くない、平静を装い心はズタズタでした。 赤ちゃんに会いに来いとは言いません。お祝いもいりません。ただ、両親に対する態度、家計が苦しいのに働かない。 周りを巻き込み、甘え過ぎていることがおかしいと思うのです。

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>> 6 考えすぎると、余計気を悪くさせる可能性もあるから、そこまで気にする必要ないと思いますよ。 家族連れ見るのが嫌で仕事に行かないなんて… その通りです…仕事には行けないのに、ディズニーや、旅行には行けるんです。
ただ働きたくないだけのように見えてしまう…

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>> 8 なかなか図太い 弟嫁さんですね。苦笑 不妊治療はすごくお金かかるし 年齢的に厳しければ 援助を頼みたい気持ちもわかるけど… そ… そう。ディズニーや旅行には行けるんです。
気分転換は必要ですが、弟が掛け持ちしてまで働いてるのに…子供を見なくていい仕事探したり、少しは努力してほしいです。
弟が不憫で…

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>> 9 主さん。どうか弟嫁さんをひとりにさせないであげてほしい。 子どもが出来ないこと、親族からは少なからず比べられる。自分でも比べる。苦しい… 辛い思いをなされてるんですね…私も弟嫁の辛い気持は分かっているつもりです。
私も経験しましたから。でも、結果的に子供を持てたのだから私の気持ちが分かるわけない！と思うのでしょう。
難しいですね…

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>> 10 気にすることは年賀状くらいじゃ？ 金巻き上げて好きなことしてる人にしか思えない。 自分とこの実家に近いところに家建てたいってのも、本… 援助を頼んでおいて旅行やディズニーに行くなんてことがなければ、そこまで思ってなかったと思います。
お土産は買ってきますが、両親もなんだかふにおちていないみたいです。

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>> 11 子連れファミリー見るのが辛いのにディズニーには行けるんだー。 奇跡的に子連れがいない日だったのか？ なんか信用ならない嫁さん… 私もガツンと言いたいと思う時はありますが、弟嫁も辛いだろうから我慢しています。

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>> 12 そんな神経使って気を使わなくてもいいんじゃないですか😊 不妊はツライと思います。 主さんが 弟と親を気遣うのはわかりますが 弟と親… 小姑みたいにはなっていません。臨月から会っていませんから。
全部弟や、両親から話を聞いています。
両親も大分不満が溜まっているようです…

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>> 13 不妊鬱になっているんでしょ。 鬱って、見た目わからないから。 わからない人には楽しやがってって思われるんだよね。 家作ってもらうのも、今住ん… 不妊鬱ですか…カウンセリングとか受けたら良くなるのかな？
弟嫁はまだ若い(22歳)ので、周りの友達は皆独身で子なしですが、これからどんどん結婚出産が増えていきます。
旦那の姉や、両親とはこれからも何かと付き合いがある。
親戚である私とも関われないんじゃ、どんどん友達とも関われなくなる。
親戚だからこそ、甘えてるんですかね？

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>> 14 こんにちは！ 私は今は二児の母親になりましたが、二年ほど治療受けて二度流産したりして、不妊治療経験者です。 私も治療中は、かなりナー… 正直、最低限の付き合いもできてませんね。家の両親の所に来るのはお金をもらうら時のみ。あとは弟一人です。
最近はお金もらう時にも来なくなりました。お礼のTELもなしです。

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>> 15 嫌な言葉だな。 不妊様、悲劇のヒロイン。 仕方ないと思うよ。 そうなりたくない、と思っていても鬱になれば、避けれないしね。 お嫁さん… お母さんとそれだけのことを話せる仲なのなら嫁として偉いよ。伝えれるものじゃないし。
確かにそうですね。それは褒めるべきところです。
もし、万が一鉢合ったときは、責めたりはしません。

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>> 16 同意見です。 弟嫁さんを不妊様とかひどいです。それなら主様は妊婦様だったのでは？不妊の辛さをわかっているのに、思いやれないんですから。主様の… はっきり言います。妊婦様ではありません。不妊様、妊婦様、子連れ様。大嫌いなので。
妊娠したときも、心の中ではハッピーな気持ちでしたが、不妊と分かる前の弟嫁の前でも、いたってクールを装ってましたから。
大嫌いな不妊様になってしまっている弟嫁に気付いてもらいたい…とても私の口からは言えませんが、どんどん深みにはまって行ってる気がして。
気持ちを切り替える事も必要ですし。
私は気持ちを切り替え、夫婦で犬でも飼おうかと話していた矢先、妊娠しました。

• << 38 ご自分が不妊様と表現したんでしょう？私も妊婦様、不妊様は嫌です。でも嫌なのは妊婦様という言葉や表現がです。主様のｽﾚ、ﾚｽには悪意というか意地悪な感情を感じました。どなたかも書いていましたが、お金借りたこと、さらにその使途まで共有されてたら陰で何言われてるんだろう？って思うと思います。 経済的に余裕が無いのだって弟嫁さんだけのせいじゃありませんよね。ガツンと言うなら弟さんに言うべきじゃないんですか？ 不妊治療中なら家にいる人も多いですよ。妊娠して急に辞めたら迷惑がかかるし、万一の為に。 経済的に苦しくて子供いないなら働けよと言ってるみたいです。 最後にエコー写真は後付けじゃなく本当に傷ついたんだと思います。子供まだ？とか子供どうするの？と聞かれて不妊なんでといきなり言う人はいません。また、不妊じゃなくても詮索されるのが嫌だから新婚楽しみますって言う場合もあります。

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>> 17 15、16さんと意見が合います。 不妊様というならば主さんは妊婦様といわれてしまいますよね(;´｀) 友達を祝ってあげられた、友達は… 私だって苦しまなかったわけじゃないです。辛い思いをいっぱいしてきました。
それでも私は大人として色々耐えてきました。
私は強くない、平静を装い心はズタズタでした。
赤ちゃんに会いに来いとは言いません。お祝いもいりません。ただ、両親に対する態度、家計が苦しいのに働かない。
周りを巻き込み、甘え過ぎていることがおかしいと思うのです。

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親御さんと弟さんを責めるべきです。
主さんに愚痴を溢すなんて酷い仕打ちにしか思えない。
そこまで小姑である主さんに全て筒抜けってことが有り得ない。
嫁さんの居場所が夫婦間でもないんだなと思いました。可哀想な嫁さん。別れた方が嫁さんのためになるよ。解放してあげたら？言い方悪いけど、主さん実家の人々は仲が良すぎるんだよ。周りからみて気持ち悪いくらいに。
それだけ筒抜けなら、主さんは悩むことないよ。親子兄弟で労りあってください。
嫁さん、まだ若いじゃない。主さんの方が考え過ぎなのかもよ。

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>> 29 なぜ両親や弟を、責めなければいけないのか疑問です。
事情が事情なだけに、弟も両親も友達などに話せる話ではありません。
だから、家族に話を聞いてもらってなんとか保っているんです。
家族そろって弟嫁の悪口を言ってるわけではなく、大変だよね、困っちゃうねと話しています。これも悪口になるのかな？

私の妊娠がわかった時(弟嫁は新婚生活を楽しみたいと子供を望む前です)母が私の子のエコーを嫁に見せました。
それが不妊が分かった今、その時の事を思い出し母に、腹が立つと言っています。
それは嫁が弟に、義母に伝えてと言いました。そちらに伺う事は少なくなります、理由はそれですと。
おかしくないですか？不妊が分かってから、エコーを見せたのなら母が悪いです。
でもそうじゃない。

• << 32 え、、、。 エコーを嫁に見せたの！！！ そのエコー見て嫁はどう反応したらいいのやら。 私は見る？と聞かれたら見て対応はするけど…さー。 友達のエコーは喜べるけど、小姑のは…ねー。 困るって…悪口だよ。 親と弟だけで話せるでしょ！何で関係のない小姑に話すんだろー。 何故だと思います？ それはね、意地悪な気持ちが少しでもあるから、共感してもらいたいからだよ。 親は…まだ仕方ない…って思えるけど、弟さんは自分の妻のことを小姑に話しちゃ駄目だよ。 嫁、姑の仲を滅茶苦茶にしたいとしか思えないよ。
• << 44 ん？？よく読み返して見たら… ・主さんが臨月の時に不妊と知った ・でも主さんが妊娠発覚した時にはまだ新婚生活を楽しみたいと子供を望んでいなかった ってことはわずか数カ月で自分は不妊だって決め付けてるんですか？ しかもまだ22…、主さんの言うように不妊を理由に甘えてると思うのは仕方ないかも…。

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仲いい家族…
別に悪いことではないと思いますよ。
他人に話すよりよっぽど信用できるし。
本人がはっきり不妊を公表していて
援助してくれって言ってるんだったら
使い道が旅行と知れば嫌な気持ちになるのも
当然ですよね。

援助分は不妊治療に使って
旅行は自分達の貯金とか
言うんでしょうか。。

22歳なら今すぐ妊娠できなくても
まだまだ若いんだから
お金稼いで貯金しながら
治療すればいいのに。。

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>> 30 なぜ両親や弟を、責めなければいけないのか疑問です。 事情が事情なだけに、弟も両親も友達などに話せる話ではありません。 だから、家族に話を… え、、、。
エコーを嫁に見せたの！！！
そのエコー見て嫁はどう反応したらいいのやら。
私は見る？と聞かれたら見て対応はするけど…さー。
友達のエコーは喜べるけど、小姑のは…ねー。

困るって…悪口だよ。
親と弟だけで話せるでしょ！何で関係のない小姑に話すんだろー。
何故だと思います？
それはね、意地悪な気持ちが少しでもあるから、共感してもらいたいからだよ。

親は…まだ仕方ない…って思えるけど、弟さんは自分の妻のことを小姑に話しちゃ駄目だよ。
嫁、姑の仲を滅茶苦茶にしたいとしか思えないよ。

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主さんが不妊で辛かった時に

逆に主さんの旦那さんが
自分の母親や兄弟に相談してて
それがなんか
主さんにも伝わってきたら
気分悪くないですか？


多分主さんの弟さんは

ポロッと奥さんにも
「姉ちゃんがこう言ってた…」とか
話してしまうタイプのような気がします😥

主さんやお母さんにもポロッと
こうなんだよねぇ…
って話しする所を見受けて思ったんですが…

悪気があるからじゃなく
これは育ってきた環境によるものだと思うのですがね…😊

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そりゃ、自分は妊婦さまじゃないって言い張ってもねぇ💧
例えていうなら、私は酔っ払ってないって主張する千鳥足の酔っ払いと同じもんでさ、他人から見て妊婦さまかどうかは判断するもんなんだよ。
どんなに違うと言い張ってもね。
家族が仲良しなのは良いけど、家族で弟嫁は困ったちゃん扱いの悪口大会したら気分悪いだろう。
年賀状の写真付き年賀状。
あれ、他人が貰っても困るもんだよ。
妊娠を気にしている他人の家族の目に留まる可能性があるんだから。
年賀状でお知らせじゃなくて、ちょっと手紙でお知らせしなよって思った。
年賀状テロって正月早々嫌な気分になるんだよな💧
貰って嬉しいのは、身内だけだって

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スレ本文を読んで、弟嫁さんワガママだと思うけど
このくらいの気遣いで疲れるって主さんの器小さいなと思いました。
年賀状だって年一回だし、電話だって数分で終わることでしょ。
援助しているのは主さんの親であって、主さんではないのでそこは口は出す所ではないと思います。
嫁だけにじゃなくて弟さんもそのお金使ってるんだろうし。

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私も今でこそ子供がいますが、6年間不妊でした。
主さんや私は不妊経験者だけど、結果的に子供を授かる事が出来たんです。弟嫁さんは先が解らない不安と戦っている真っ只中にいるんですよ。
今の苦労が報われるか解らない状況なんです。主さんは治療中の気持ちを忘れ始めていませんか？

確かに弟嫁さんに非がないとは言いませんが、主さんは気持ちに寄り添ってあげないといけないんじゃないですか?ご両親や弟の愚痴を聞いて一方的に弟嫁さんを避難するのは何か違うと思うんですが…。
弟嫁さんの言い分もご自身で聞いてあげた上で
間違ってると思ったら諭してあげたらいかがですか？
もしくは金輪際ご両親や弟さんの愚痴は一切聞かないようにすればどうですか？正直主さんには必要ない話ですよね…。

長文失礼しました。

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ディズニー行こうが、お嫁サン実家近くに家建てようが、夫である弟さんが納得しているから、それで良いですよね。愚痴は出るけど納得してるって事ありますからね。
主さんのお母さんも、今後遊びに使われるのなら援助しないと言うなら援助しなければいい。援助するもしないもご両親の自由。
電話してお嫁サンが実家に来てるかどうかの気の使いぐらい、良いんじゃないですか？
と言うか、お嫁サン実家に来ないんですよね？
何の気の使いも必要ないじゃないですか。
私は不妊ではありません。大学生になる息子がいます。
息子が自立まで後数年になった今だから、余計にわかります。
不妊で悲しい思いをしている方の気持ち。
無茶苦茶気を使う必要はないと思います。気を使うから腹が立つんだと思います。知らん降りしてあげたらいいんじゃないですかね。
違うのかもしれませんが、主さんが弟嫁サンの悪口を言ってるようにしか聞こえません。ゴメンなさいね。

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>> 27 はっきり言います。妊婦様ではありません。不妊様、妊婦様、子連れ様。大嫌いなので。 妊娠したときも、心の中ではハッピーな気持ちでしたが、不妊… ご自分が不妊様と表現したんでしょう？私も妊婦様、不妊様は嫌です。でも嫌なのは妊婦様という言葉や表現がです。主様のｽﾚ、ﾚｽには悪意というか意地悪な感情を感じました。どなたかも書いていましたが、お金借りたこと、さらにその使途まで共有されてたら陰で何言われてるんだろう？って思うと思います。
経済的に余裕が無いのだって弟嫁さんだけのせいじゃありませんよね。ガツンと言うなら弟さんに言うべきじゃないんですか？
不妊治療中なら家にいる人も多いですよ。妊娠して急に辞めたら迷惑がかかるし、万一の為に。
経済的に苦しくて子供いないなら働けよと言ってるみたいです。
最後にエコー写真は後付けじゃなく本当に傷ついたんだと思います。子供まだ？とか子供どうするの？と聞かれて不妊なんでといきなり言う人はいません。また、不妊じゃなくても詮索されるのが嫌だから新婚楽しみますって言う場合もあります。

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気遣い疲れますね…

でも、今のうちから弟嫁さんと距離を置いておいた方が何かと楽な気がします


弟嫁さんが妊娠したらどうなるでしょう？
たちまち、舞い上がりそうに思います。多分今より酷い…マタニティーブルーかマタニティーハイ どちらかに突入。こっちの方が大変だと思います
手のひらを返して主さんに甘えてくる可能性もありますよ？

確かに赤ちゃんを授かれない事が辛い事で鬱になるというのはわかります。主さんもここまでは深い理解があるのもスレレスからわかります。

でもどなたかも言うように 子連れを見るのが辛いのによくディズニーに行けますね💦しかも金銭援助を求める人間が旅行など相手をバカにしすぎです
不妊が辛いにしても盛りすぎ、上乗せしすぎでしょう⤵

とりあえず 現状維持で関わらないほうがいいと思います
今主さんの取ってる行動を気遣いではなく、距離を取ってると思って乗りきったらいかがでしょう？
ガツンと言ってわかるタイプの弟嫁さんではないでしょうしね💦

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まず姑である主さんのお母さんに面と向かって〈お祝いはできません〉って何様⁈
本人辛くてもおめでたいこと何だから、おめでとうって言えるのが大人の対応だと思います。

その上で主さんのお母さんからゴメンだけどちょっと神経質になってるから少し気を遣ってあげて、というのはアリだと思いますが…。

年賀状だけ気を遣えば充分だと思いますよ、義妹さんも主さんの実家で同居してるわけではないのなら堂々と遊びに行けばいいと思います。
主さんのご両親だって孫に会えるの楽しみにしてるでしょうから('･_･`)

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どっちもどっち…だよね

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>> 15 嫌な言葉だな。 不妊様、悲劇のヒロイン。 仕方ないと思うよ。 そうなりたくない、と思っていても鬱になれば、避けれないしね。 お嫁さん… 15番さんに同意。

不妊様って…。

自分も不妊に悩んだとは思えない発言だね。

妊婦様とは言われたくないみたいだね。けど、返レス見てたら妊婦様以前に人間性に問題感じる。

鬱ならカウンセラー受ければ～という返レスも、鬱とは認めたくない、ただ嫁の悪口言いたいだけって感じ。
もしも鬱ならって考えたら余計、私ならそんなひどい発言出来ない…。

基本的に人の痛みがわからないんだね。

自分が辛い思いしても他人の辛い思いを自分に置き換えられない人もいるからね。

後、写真入り年賀状は私は結婚や出産に敏感な人達もいるだろうから絶対やらない。

気遣いだとは思ってないし負担にも感じない。

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ディズニーとか旅行とかいちいち言わなきゃいいのにね

どこか行った話ばかりをピックアップして聞けば、すごく遊んでたり、お金を使ってるように思われる

何かとお金をくれる義親には、特別どこに行ったとかは積極的に言いません。隠してるわけじゃないけど。
私は主さんの弟のように催促してるわけじゃないけど、あげたお金で遊んでるってなんとなく思われるでしょ。よほどセレブじゃなきゃ、いい気分しないと思うな。
親がくれるお金だって、一生懸命働いて貯めた大切なお金だよ。
何かの足しにしてほしいって気持ちがこもってるはず。
そのくらい想像しなきゃね。
いやぁねぇ。

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>> 30 なぜ両親や弟を、責めなければいけないのか疑問です。 事情が事情なだけに、弟も両親も友達などに話せる話ではありません。 だから、家族に話を… ん？？よく読み返して見たら…

・主さんが臨月の時に不妊と知った
・でも主さんが妊娠発覚した時にはまだ新婚生活を楽しみたいと子供を望んでいなかった

ってことはわずか数カ月で自分は不妊だって決め付けてるんですか？
しかもまだ22…、主さんの言うように不妊を理由に甘えてると思うのは仕方ないかも…。

• << 47 ちなみに不妊に年齢関係ないし、不妊専門クリニックに行けば原因なんかすぐにわかるけど？

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うちの糞性格うるさい小姑ばばあは、
自分が不妊治療でイライラした話やら、痛い思いした愚痴やら、果ては切迫しかけた話、妊娠中に具合悪いとか、
そんな話ばかり散々しに来ましたよ😠💢

正直気分最悪に悪いし、
そんな性格だとよーくわかった分、余計嫌いになりました。

別に特に気を使うとか、特に遠慮するとか、そうまでする必要はないと思いますが、
不妊にしろ、選択で産まないにしろ、

既婚で子供居ない家に治療の悩みだの、妊娠だの育児だの、
そんな話ばかりしたがるような神経だけは理解しがたいです。
そんな事さえなければ大丈夫だと思います。

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って言うかさ、主が妊娠発覚した時は新婚だから子供を望んでなかったって言うのも、強がってそう言ってただけかもよ。
もう不妊気味（結婚するの決まってるから出来てもいいよねってやってんのに妊娠しないとか）なのをある程度知ってて、検査したら不妊で、だからエコー写真にムカついたんじゃん？

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>> 44 ん？？よく読み返して見たら… ・主さんが臨月の時に不妊と知った ・でも主さんが妊娠発覚した時にはまだ新婚生活を楽しみたいと子供を望ん… ちなみに不妊に年齢関係ないし、不妊専門クリニックに行けば原因なんかすぐにわかるけど？

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暇だからまた書いちゃうけど。
そもそも主の弟がだらしないだけじゃん。

身内で集まって、困っちゃうねって話してる位本当に困ってんなら、親に
『お金は一切出さないでくれ』
って言えばいいだけじゃん。

そんで嫁に
『自分達の収入だけでやっていこう。協力してくれ。』
って言えばよくない？

旅行やディズニーだって主の弟も一緒に行ってんでしょ？
自分だって楽しんどいて困っちゃうねもクソもないよ。

困っちゃうのは両方にいい顔してる弟だよ

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主です。ここからは一括のレスになってしまいますが、ご了承ください。
弟や両親の愚痴を聞いて、困ったね〜と話しているのも悪口になるようなので、今後は改めたいと思います。
気を使わなければとゆう気持ちも少し小さくして、私は育児を楽しみたいと思います。

ただ、ここでは愚痴らせて下さい。
両親や、弟を責めるべき、お嫁さんが可哀想という方は、弟嫁がしていることは普通だと思うのですか？

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年賀状に関してですが、写真入は親戚のみです。子供がいない親戚には、イラストのみ。写真入は子育ても終わり、年配の方達だけです。
手紙で、お知らせすればと言う方がいますが、それこそ押し付けがまわしいのでは？と私は思います。
新年のご挨拶のついでに、新しい家族が増えたと知らせた方がスムーズだと思ってます。
人の気持ちが分からないという方がいますが、私も不妊とゆう辛い思いを経験したので、弟嫁の気持ちに寄り添い話を聞いたりしてあげたかった…でも、向こうは私を完全拒否。子供できた人だから。あんなに仲良くしてたのに。悲しいです。

不妊を理由に、周りを振り回しているのがいかがな事かと思うのです。
確かに弟もバカ正直なんで、そこが悪い所ですね。弟は完全に、尻に敷かれていて嫁に何も言えないようです。
旅行もディズニーもお金ないから…と勇気だして言ってみたものの、でも私は行きたいの！とヒステリーを起こしちゃうみたいです。弟に男としてもう少し強くなれと言ってみます。

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