性行為は必要?
恥ずかしい話ですが、性的な行為が出来なくて悩んでいます。
幼少期より叔父に何度も性的暴行を受けていたことから、性的行為に激しい嫌悪感があります。
叔父叔母に養ってもらっていたため 途中から叔父の暴行に逆らうこともしなくなり、この記憶が私にとって性行為に関して知っていることの全てなので、性行為は低俗な汚い人間たちによる卑猥な行為だという意識がいつまでも無くなりません。
彼が望むのなら…と 先日相当な勇気を出して彼を家にあげたのですが、彼が服を脱いだことすら我慢できず気分が悪くなり 嘔吐してしまいました。
彼に与えたショックや怖くて彼と会えないこと、きっと彼に気持ち悪いと思われたこと………どうしていつもいつも性行為に私の人生は苦しめられなければいけないのかと、行き場のない虚しさと憤りばかりです。先日の一件で性行為が余計に恐怖なものになりました。
どうして 性行為=愛情を確かめあう場 のようになっているのでしょうか。意味が分からず不快で気分が悪くなります。彼にとっても他の人たちにとってもそれがそんなに大切なことなら、性行為を受け入れられない私の体なんて無意味なんでしょうか。必要ありませんか。自暴自棄になって体を痛めつけてしまいそうです。私のような考えを理解して下さる方いらっしゃいませんか。
皆さんありがとうございます。返事が一括になってしまって申し訳ありません。
皆さんに心の病気だと言われてはっとしました。
自分では全く思ってませんでしたが知らず知らずのうちに後遺症になっているのだと気付くことが出来ました。でも、正直 自分が心の病気だなんてあまり受け入れられないです。
精神科やカウンセリングの知識も無く…。
ただ、掲示板では皆さんにこうして話せても
面と向かって人に今までのことを話すことはどんなに勇気を出しても無理です。
本文にも書いた通り、私は叔父に逆らうこともしなくなっていたんですから。軽蔑されるようなこと、わざわざ話せません。いつもいつも言われた通りにする、自分がそういう人間だということをなかったことにして、周りの人にも悟られないことで人間としての尊厳を保っているんです。
精神科に行っても、何も話せないし、話せば逆にもう自分は崩れてしまうと思います。
大げさに聞こえるかもしれませんが、実際かつて叔母に話した時にひどく叱られ浴びせられた言葉はとても屈辱的でした。汚らわしいと思われるのは私にとっては本当にプライドが傷つけられることです。あんな思いはもうしたくないので…。
精神科やカウンセリングで何も話さなくて なにか意味はあるのでしょうか。
それとも薬だけ処方とかそういうこともあるんでしょうか。
それと、私なんかのせいで彼に禁欲させるのは確かに最低ですよね。無理してしなくていいって彼が言ってきても、ほんとは彼を辛くさせてるかもしれませんしね。そういう考えをされる方もいらっしゃるって分かって、どこかで自分に甘い考えをしてたって思いました。
でも彼のことが好きで、どうすればいいのか決断出来ず…。今はどうしても性行為については考えたくも無くて。別れるとか、そういう選択肢は考えもしなかったから受け入れられないけれど、彼に辛い思いをさせるのはいけないとすれば別れることも考えなければいけないのかな…。どうすれば彼のためなんでしょうか。
- << 19 今のままでは 彼氏も離れていくよ 彼氏を失う覚悟で すべて この身に起こった事を 彼氏と 病院の先生に話そうよ 絶対 病院の先生は 突き放すような事は 言わない 彼氏も 主が傷ついているなら 守ってくれるよ
- << 24 そんなひどい環境のなか生きなければならなかったなんて、心が締め付けられるようです。異常なのは叔父叔母で、主さんを軽蔑だなんて全くあり得ません!! 逆らわなかったのは、そうせざるを得なかったから。です。大丈夫です。 カウンセラーに少しずつ少しずつ話していけるといいのですが…。 私が彼氏なら、気分が悪くなった理由をきちんと知りたいんじゃないかな。そして力になりたいと思う。
嘔吐までとは。
かなり重傷ですね…。
私は両親共働きで、小2~小3の終わりまで、祖父母宅にお世話になりました。
ここに住んでいた、母の兄(叔父)に、ずっと性的虐待を受けていました。
怖かったし、何より「私は今、とんでもなく悪いことをしている」という罪悪感から、恥ずかしくて誰にも言えなかった。
言ったら、私が激しく責め立てられ、家を追い出されるんじゃないかと。
転校を機に、祖父母宅から離れることができたので、小3修了で解放されましたが…イイ歳になって、叔父にされていた行為を明確に知るようになってから、苦しむようになりましたね。
主さんは、完全な「PTSD」です。
主さんは被害者なのです。
治したいと本格的にお考えなら、まずは「自分に合うカウンセラー探し」から始めましょう。
カウンセラーも人間ですから、やはり合う・合わないがどうしてもあります。一カ所行って合わなかったからと行って、諦めないでください。
お金も労力もかかりますが、何とか回復して貰いたいです。
彼にはその事伝えました?
言いづらいことだから無理に言えとは言えないけど、このままだと何故そこまで拒否されたのか彼氏さんもわからず終わってしまいますよ。
私は昔レイプされたことがあります。
私の場合はその行為によって自暴自棄になり逆に誰とでも行為出来るようになりました。もうどうでもいいって。
今は彼としかしませんが。
でも十年前のことだけど、まだ夜中に一人で外を歩いたりするのは怖いです。
主さんの場合は彼に打ち明けてゆっくりと前に進んでいくべきだと思います。
病院でカウンセリングも視野に入れた方がいいかもしれません。
将来、子供を授かりたいなら尚更です。
性行為は汚いものではありません。
汚い人間がいるから汚なく思えるだけ。
好きな人とするのは良いものですよ。
すごく気持ちがわかります。苦しいですよね。彼氏に打ち明ければわかってもらえる、病院に行けば解決する、いつか傷が癒える、本当に好きな人に会えば治る…何十回も私も聞いてきました。
私は実姉と実兄から幼稚園の頃性的虐待受けていました。初めはただの遊びの範疇だったかも知れません。小5で兄に犯されました。母親は姉や私の女性としての成長をいやらしい表現で罵ってきたりしたので初潮がきたことを言えず、生理用品やブラジャーは友達から譲ってもらいました。
数人異性とお付き合いしましたが結局体を許せずお別れしました。待ってくれる人もいました。でも待たせていることすら罪悪感感じるんですよね。
心から許せる人、33年間生きてきていまだにいません。
答えにならずすみません。
私は、彼氏が本当の主さんのことを好きだったら、性行為は、二の次だと思う。
誰かが主さんを責めていたけど、それは大きな間違いで、主さんは気にしないでくださいね。
一番最終的に大切なのは、フィーリングです。
最近は、特にそういう行為が低年齢化してしまって、付き合ったならそういう行為は普通にしているというふうになってしまっているけども、付き合っている間にそういう行為をすることが正しいとも誰1人思っていないから、主さんは、焦らないでくださいね。
付き合っている時に、彼氏に自分の体を捧げなきゃいけない決まりはないんだから。
主さんの彼氏が主さんに合わせる事ができないのであれば、それまでだし、逆に、主さんが彼氏に悪いし、早く治さなきゃと思うのであれば、もう別れた方がいいよ。
もしかして、本当に約束してきた人ではないからかもしれないし。
いずれにしても、自分を追い込むぐらいなら、彼氏と別れた方がお互いいいかもしれない。
私も兄弟から性的虐待を受けてました。私は、行為自体に恐怖は持たず、全く興味がなくなるというか、行為はできますが、不感症です。もちろん虐待を受けていた頃は死ぬほど怖かった。
今は結婚して子もいますが、行為に対しては全く気持ちはありません。
旦那が喜べはいいだけです。
虐待により精神病を発症しましたし、簡単に他人に虐待の事を言えるものではありませんよね。
ものすごく抵抗がありますが、一歩踏み出さなきゃ何も変われないですよ。
彼は男性ですから、不信感があるんでは?
当然の事ですが、せめて専門医にだけでも打ち明けられたらいいと思います。
家族や友人、彼に話すより、あなたを全く知らない人の方がまだ気持ちましです。
私は男ですが、あるトラウマからそういう事が出来なくなりました。
元々殆ど経験はありませんが…。
主さんとは比べ物にならない程の事ですが、私にとっては凄く辛かった。
苦しみも悲しみも辛さも人それぞれです。
今の彼がそれを理解してくれる方だと良いですね。
勿論主さんも治す努力はすべきです。
でも無理して相手に合わせる必要はありませんよ。
お互いの事なので歩み寄る事や妥協する事は必要ですが、主さんにとってどうしても譲れない事なのであれば、それを理解してくれる方とお付き合いするしかありません。
何度も言いますが無理をする必要はありません。
本当に少しずつでもトラウマが無くなって行くと良いですね。
今出来なくても良い。
明日でも、明後日でも、来週でも、来月でも、来年でも。
主さんは今も生きている。
明日があるんですから。
だから今は出来ない事も、これから人生を過ごしていく中で、出来るようになるかもしれません。
勿論出来ないかもしれませんが。
主さんが心から幸せだと思える日々が訪れますように。
長文・駄文失礼しました。
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