なんでも日記

頭痛い。いっそ上下総入れ歯がいいんじゃないか。
歯の調子悪い。
バカヤロー

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具合わりい
助けてくれませんか？
一人でなんの為に吞んでるのやら
ほんと嫌よね。
私はなんの取り柄もない精神病
バカヤローバカヤローバカヤローが！
なんかもうわかんない！
酒辞めたほうがいいかな
助けて

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なにもする事ないから寝てたら頭ガンガンで首肩も激痛だし困ったよ。
今日は無理だから明日どこかマッサージ行こうかな。
はーきっつい。
怠い。出かけるのやだー。
でも、今日は久々に友達数人で御飯に行くのだ。
だから起きて洋服を決めたりしないとダメなんだ。
疲れるー
でも出かけると楽しいはずなんだ。
気心の知れた仲間だからね。
それにしても、、、何着るか？
夜に出かけるとなると、、
昼間なら任せろ！なんだけど、夜に合う服難しい。それもこれもこんなに太ったからだ！
だから難しいんだ！
こりゃ夫以外とまず遊ぶなんて無理だな。
デートに合う服もなけりゃ脱げる身体でもない。
でもトキメキたいな。

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うんこをしようと思います。

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腰が痛過ぎて嫌になる。首も。
はー疲れるー
マジで明日マッサージ行こう！
多分、、、
飲み屋のニオイたばこのニオイが今では嫌い。
髪も服も臭い臭い。
昔は平気だったのにね。
綺麗か可愛いかなりたいな。
みんなが振り向く女に。
だってさ、、ほんと嫌なのよ。
若くて可愛くなりてーなりてーなりてーよ
この時間まで眠くならないし辛いし腰は痛いし。誰か私の相手して下さい。

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やけに腹痛い。下痢？
気絶しそー助けてけろーけろーけろー

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マッサージへ出発だ！
そだね癒し癒し癒しだー
旧友達との集まりは最高だった。
やっぱり青春を共にした仲間は良い。
今日はなんにもしたくない。下痢はまだまだ止まらない感じだし、寝すぎたし、、、
だるいよー

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うんこ、緩めの、、がしたい。
漏れそうなのです、、、

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天気悪いからか身体中痛みあり。
夕方寝てたから今だに眠れず、、、
ほんと嫌だ
6日に気功に行こうかと思ってる。
助けてー 軽くなりてーよー

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静まり返ってるのに
また私は暴れた。何度も何度も叩いた。
きっかけは私じゃない。
怒鳴り散らして、また最悪だ。
もう嫌だ。

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無言で仕事に出かけて行った様子。
奴は今日一日イヤな気分で過ごすだろう。
知ったこっちゃねー
散々説教したから効いてればいいな。
効いてくれなきゃ困る
馬鹿野郎！
二度と横着な態度取らせるもんか！
あーむしゃくしゃする

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千円カット行ったぞよ！
高い金出して格好だけ美容師してるよーなのが多い世の中、失敗ばっかだった。
やけにいらんくだらん営業トークばかりの奴だらけ。
今日は本当に得したぞよ
話なんて誰ともせず黙々と仕事こなしてた。
そこらにありふれてる千円カットではなく、普通の美容室が千円で御奉仕カットしてるみたいな美容室。
いらん話はせずに手先をどんどん素早く動かして、結果文句なしスタイル。
今からは今日のとこに行く！
格好だけの美容師が溢れてる中、やっと見つけた！
ありがとう！

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そうそう！さっき うんこしたい感じがしたからコンビニ行ってトイレ入ったら、なんとブーッと大きいオナラでござった。
信じられんぞ！
オナラとうんこを間違うようになるなんて。

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今日は二時間近く整体をしてもらった。
途中寝てしまった自分に驚いた。
初めてだった。
だけど、すっごく楽になった。
やっぱり凄い。
普通の整体だけじゃないからかな。
行く前と帰りでは全く違う。
すっごく楽で嬉しい。
だけど帰ってからまた怒鳴り散らしてしまい近所中に私のチンピラ口調が響き渡ってしまった。
後からいつも恥ずかしくなる。
聞いた人達は言い気はしないよ。
私も逆は嫌だから。
あーあ嫌だ。
今ワイン飲んでる。空きっ腹だから胃が気持ち悪い。

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毛を剃ってたのが生えてきてチクチク気持ち悪い。
剃るのやめようかな。
チクチクパンツから出て気持ち悪い。
みなさんちんちんおけけは、どう処理してるんだろう、
チクチク気持ち悪くないのかな。

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下痢。なんでかな。嫌な感じ。
ストレスだろう。
毎日イライラしては怒鳴ってたか疲れた。
一度スイッチ入るとダメ。
止まらずエスカレート
あーあ疲れたな。
ほんと疲れたな。
身体が色々痛いのはストレス性のものが関係してるらしいから。
私の異常な痛みはストレス関係してるよ。
もう一回寝ろうと思う。
きついきついきつい怠い。
うつ？

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勇気を出して歯医者に来ている。
入れ歯を見せるのが嫌だから他の歯医者行きたくなくて、ズルズルなってしまった。
長く長く通ったが、らちがあかず、、
勇気を出して来ました。
良い流れが出るはずだ。
うまく行くよ私！勇気を出したから大丈夫だよ！

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嬉しい。行動にうつした事で良い結果が出た。
大丈夫だった。そんなに真剣な深刻な感じで先生は話す訳ではなかった。
助けられた。
これで、信用できる先生を見つける事が出来た。安心出来る気がする。
新たに勇気を出して行動できた自分に感謝。

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今日は早めに寝ようと思う。

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今日チケット二枚、四千円で金券ショップで売れました。ラッキーチャチャチャなり。
歯医者では、下の入れ歯を作り直してから上の治療に入ると言われた。
これまた今までの入れ歯の感じとかなり変わるから入れ歯を入れてるの丸分かり。
嫌だよ。目立つし、人前で口開けれない。
でも、今までの私の中での歯医者、治療、なんか全て覆された気分。
歯医者ってこんなんだったっけ？
あれ？なんか私これまで歯医者ってこんなもの、、って決めつけてたな。
全く違うよ。
セカンドオピニオンって、こんなに重要なんだ。
サッサと手際良い。
このまま無事に完璧に良くなるんだ！
信じてついていこう！ありがとうございます！
そして、大家さんに迷惑をかけてるにも関わらず、気遣いしてくださいました。
そして、サークルにさそってくださいました。
ずっと言いたかった部屋の一部の修理を依頼した。
これは一日じゃ終わらない大変だろう修理。
なのに嫌な顔されなかった。
すみません。ありがとうございます。
身体を気にかけてもらえてる事に、とても感謝。
それと、20年振りに懐かしいラーメン屋に行ってみた。
場所が変わって行ってなかったけど、昔の場所の頃がおいしかった気がするな。
お母さんは一生懸命仕事されてて
私は手伝いたくなった。
素晴らしいお母さんだったな。
人として素晴らしい姿勢を見せられました。
そしてそして明日は夫婦仲がとても円満な人と会う約束。
楽しみ〜
会う場所の店員さんも、すごく幸せそうな対応する方だった。
嬉しいな。
優しい人、人を和ませる人の周りって同じような人がくっつくよね。
私も仲間入りできてきてるのかな？
なんか知らないけど、良い流れが出てきてる気がするんだ。
ありがとうございます。
明日は実家に久々行くんだ。
それも楽しみ〜
なんだか嬉しい事ばっかりー
洋服も二店舗から多分明日と明後日で届くんじゃないかな。
う〜〜んっ超楽しみー
私絶対に幸せに近付いてる

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眠れねー！明日朝から待ち合わせしてるし、色々用事あるのに眠れねーよー
ピンチー助けてケロケロ

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かーなり充実した日だった！
最高だった！
素晴らしい日だった。
幸せに一歩一歩近づいてきてるのを感じる事が出来てる事がすっごく幸せ。
ありがとう。

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洋服が届いた。この商品が、、あの値段で買えたなんてすごくラッキー。
たくさん買いたいな。
幸せすぎる〜。

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なんか良い事があったかと思うと悪い事がある。
いやだな。

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苦情の匿名手紙を出そうと思う。
私だと分からないような感じには書いたつもり。
だからバレない。はずだ。
これを機に、迷惑行為がどうなるか。
届いた当日から効果が出ることを期待する私。
だって奴の迷惑行為がなければ、ここは平和なんだから。
私の事も一歩踏み出して、状況が変わってきたんだから、この苦情の手紙で悩みから解放される！
そう信じる。大丈夫。平和な日々は、すぐそこ。

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隣のやつに手紙出してきた。
当たり前の常識を書いたのにポストに出す前、出した後にドキドキした。
いやがらせな内容を書いたつもりはない。
本当に迷惑だという内容を長く書いたまで。
ただ、これで出て行くか、それとも反省して改善してくれるか、
明日以降ドキドキして過ごしてみる。
でも、ほんとドキドキなんて本来する必要なんてない。
どうかわかってくれ！
どうか反省してくれ！
どうかピタッと迷惑行為をやめてくれ！
どうか改善してくれ！
改善する、もしくは出て行く。どっちか！
平和に暮らしたい。
頼むから全て改善してくれよ！
信じてる！全て良くなっているから。
大丈夫。
大丈夫だから。悪い事は長くは続かない。
もう二年になる。もうこの先、続かない！
大丈夫！もう間も無く平和な日々を送れるから！
だから言う。
ありがとう。私は良い流れに乗ってます！
平和で幸せです！

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今までテレビ見ながら寝てしまってた。
寝室でこれから寝る。
眠い。
化粧も落とさず寝てた。
とにかく頑張る！色々うまく行ってるはずだから！

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大丈夫！隣の騒音家族は匿名の手紙により
ビビリ、怒るどころか 今後は誰が見てるかわからないし、誰が聞いてるかわからないからと改善する！
もしかして昨日届いた？ってくらい今日は
おとなしい。
でも、今日届くはずなんだけど、、、
とにかく今日届くにしても昨日だったとしても、苦情の手紙を出した事で、今まで出してた音が、近所にはそう思われてたんだと思いはするだろう。これまでの迷惑行為の半分以上は効果ありで半減する！そう期待する！
人間気付きが大事。

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全然効果なし なんで？
またキチガイ音出してる
いー加減にしろ！
人の迷惑考えろ！
なんか願掛け方法ないかな？
ほんと迷惑な奴
お願いだからもうやめてくれ

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手紙出す前より、かすかにだけど少しほんの少しだけ騒音のボリュームが低くなったようだ。
でもまだまだ！くそ！迷惑考えんかい！ぼけ！
あと、あんた強迫性障害とかいうのじゃない？
何回も何回も同じ音を出すし、毎日行動が同じで同じ事を繰り返して同じ事を大音量で出すし、
何度も窓を開け閉めしたり外を何度も見に出てきたり。
家の中の部屋を一部屋ずつ周り音を出す。
あんたさ治せない、治さないとかのつもりなら出て行ってよ
あんただけ浮いてるんだよ
外では挙動不審。
人と会うと影にかくれるくせに、強気に出たりもする。
なんかもう最初のイメージ悪すぎてあんた受付けねー
とにかく音出すな！
出すなら他に引っ越せ！
改善するなら今からはおとなしく周りの人間に迷惑かけてると自覚して音を出さず
親子で奇声を出さず、とにかく頼む！
平和に暮らしたい。
引っ越してくれるのを願っておこうかな。

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腹がはちきれんばかりにガスでパンパン。
うんこもしてないから、宿便もか。
あーブーッとしたい。

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鏡見てみたら生きてきて今が一番デブだと判明。確定。
あ、そうそう昨日ふいに見つけた伊勢のご神木グッズ。
今日買いに行こうかと思ってる。
きっと良い事ありそうな、、、✴︎
旦那さんと、お母さんにやろうかなと思うけど、どうしようかな。
まずは、私がつけてみる？
それと、片付けもしなきゃ！
でもやる気が、、、
生理も近々な感じだし。
あー誰かー手伝ってケロ

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聞いてー！聞いてー！
あのさ、あのさ、私やれば出来た！
出来ないと思ってた洋服の整理、なんとか出来た！ひとまずね。
ただ、これが数日しか持たないんだよなー
あとは、、
今日サンダル二つ買った。
友達が履きやすいから二色同じの買っても、同じのなんて色が違うだけで嫌だ！
と思ってた。
でも、その気持ちがようやく分かった。
選びきれず、どちらも良い色だったから買った。
明日はスニーカー見たいと思ってるんだ。
安くて合わせやすいの見つけなきゃね。
なんだか今日は動いたな。
明日は歯医者。
入れ歯痛いし、他の歯も数本痛い。
助けてー
明日先生がどうにかしてくれますように！
願おう！
今日は充実してました。
ありがとう幸せです！

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がんばる。歯医者がんばる！成功する！

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歯医者がんばった。
痛いけど、必ず治療がスムーズに進むと思う。
そう信じる。
明日はどうしようかな。
日曜、火曜、が今のところ用事あり。
明日は明日の風が吹く、、か。
あー身体が痛くなってきたぞ。
安定剤にするか痛み止めにするか、、

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旦那を殴る蹴るした。
歯止めきかない。
奴も仕返してきた。限度がわからない馬鹿な男。
家の中は奴も私も狂って暴れた証が残った。
今までにない争い。
もうしばらくあんたとは暮らしたくない。
でも一度離れたら確実に私はあんたを受付なくなる。
それが私なんだ。

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安定剤何個目だよ
足らない足らない効かなくなった。
先生強いのちょうだい。
助けて。
私は生きてる意味のない価値のない人間です。
なんの為に生きてるのかわからない。
取り柄のない人間。
誰も助けてくれないんだ。
私の事なんか。
私死ぬ時はサッとあっという間に死にたいな。
家族葬で。
私の身内だけ。
旦那の身内なんて来ないだろうから。
私の写真何を使われるんだろう。
そんな事考えてる。
無言のまま無視して熟睡してるこいつの
首を絞めて、、、、なんて思わせるこのくそぼけ男
お前とはしばらく本当に居たくない。
少しの自由なお金があるだけ私は助けられました。

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くそぼけ男 お前寝ぼけて近付いてくんなよ！
空気すら吸いたくないんだよ
お前を許してないんだよ
くそぼけ

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今日はゴミの日で、私は昨晩無言のまま家中のゴミを集めていた。
そしてさっき出て行ってた気配がしたから見てみたらゴミ出してくれてるみたいだった。
私は私にふざけたなめた態度取る奴には徹底して目には目よ行動をするタイプ。
だから奴には徹底的に懲らしめる態度を取るんだ。
今日も夕方出かけて夜遅くに帰ろうと思う。
私に浮気相手の一人でもいたらな。
いないもんな。
しかも入れ歯だし、男遊びする自信なし。
でも嫌なんだ。
この生活抜け出したいんだ。

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お互いに一切喋らず二日が経とうとしてる。
話したくない。奴もだろう。
本当にクソ男だと思っている。
いくらムカついても人格変わらないしどうしようもない。
ただひたすら無視して過ごそうと決めている。
奴もだろう。
人間不幸だとダメだね。

顔見たくない。
同じ空間がいや。

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ムカついて眠れやしない。
平気で寝てるこいつが許せない
何様か？
こっちはストレスから不眠症に逆戻り。
明日も夜中、明後日も夜中、、
夜中にしか帰らず、お前とは話さない。

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また夜がくる。今日はどこで時間つぶしたらいいのかな。
お出かけ服じゃないから、、、どこも行けない。
でも奴が起きてるときに帰りたくない。

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ストレスで息が苦しい。
苦しいよ。私は生きていていい人間なのでしょうか。

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なんでかな兄ちゃんに会いたくなった。
口数が少ない兄ちゃん。
もっと会ったり話せる環境であったならば
兄ちゃんに結婚前に相談してただろうな。
で、やめろと言われただろう。
でも、、私には何の取り柄もないし頭が悪いし、嫁に行くには難しかったはず誰だったとしても。
だから誰だろうがもめてたはず。
兄ちゃんにいつか連絡とってみようかな。
あーいやわかんない。
あー下痢したい下痢したい
でも奴がいるから。
あー腹痛い。

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夫婦話さなくても日々は過ぎてくもんなんだね。
私は許せない。だからひたすら沈黙を貫き通す。
許さない。
一つ屋根の下にいるのに一言も話さず毎日が過ぎて行ってる。
凄い。
元を辿ればやっぱり嫌いな性格。
でも同じ価値観の夫婦ってあんまり生物学上いないとかなんとかなんだってさ
合わない嫌いとか正反対同士が夫婦になり子孫を残すんだと。
こいつとセックスするなんて到底考えきれない。
とにかく今ピークに毛嫌い。
嫌いながら暮らしてる夫婦なんてたくさんいるだろう。
私も。だって私はこの先こいつしか一緒にいてくれないんだろうかと思うから。
いるかもだけど、勇気ない自信ない。
だからこいつを憎む許せない気持ちがあっても同じ屋根の下にはいる。
数えればいっくらでも気に入らないことばかり愚痴ばかり出てくる。
お前がいようがいまいが話さない。
お前が寝てる時間にしか帰らない。
お前が嫌い。

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喋らなくなって数日。
あいつは何か思うとこがあるらしい
その証拠に話はしなくとも、朝食をテーブルに置いて出かけている。
でもね、私許せないんだわ。
あの行動、あの時の言動、許したくない。
いくら毎日朝食を作ろうが、あの日の出来事は許せない。
あんたは軽く考えすぎてる。いつだって。
幸せになりたいな私だって…
子供の頃から幸せなんて感じたこと、はっきり記憶に残ってるのは何一つない。
いつも路頭に迷ってしまうのがおち。
幸せを1ミリでも感じようものなら即座に掻き消されるようなものだったから記憶に残らない。
私だって人並みに幸せ感じたいな。
死ぬ時に幸せだった。ありがとうと心から言いながら涙しながら逝きたい。
幸せになりたいな。幸せに…

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今日は、やけに気を遣ってるの見え見え。
久々に声を聞いた。
話しかけてきたからだ。
御飯を食べに行くから用意してみたいな。
数日喋らなかったし、変な感じだった。
でもなんだか良い雰囲気のお店で、シェフさんが良い人で、良い気分になれた。
旦那は普通に話しかけてるつもりだろうけど、私は普通には戻ってはいない。
すぐには元通りに出来ない。
でも良い日だったな。
悪い事ばかりじゃないね。。。

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とにかく眠い。
デパスを最近は半分に切ってるのに起きれない程の眠気。
何も出来なくなる感じ。
本当は、まだ起きたくない。
なんかわかんないけれど、寝ぼけなからトイレ掃除してた。
綺麗になったかは謎。

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最近この時間に何やかんやと模様替えとかしたくなるから困る。
色々と模様替えしたいとこばかり。
金はないけど、金はどうにか廻るもんだと信じて。
毎日少しずつ片付け、模様替え、なんか一つでもしたら嬉しくなろう！
よく頑張った！でかしたぞ自分！みたいな。

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うーん。病気だ病気だ私は買い物ばかりをして憂さ晴らししてる。
いかん。
ほんとどうする？
毎日好きな物を買って暮らしてる。
無職なうえ何も出来ない自分。
こんな自分にもイラついてんだろな。

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