なんでも日記
なんでも日記始めよう。
今日はね、旦那さんに夕食を早めに作り
実家にお泊りです。
たまにはね。
久々に泊まるけど、買い出しに行ってなかったらしく、食べ物もない。
こんな実家なんですわ。
久々だし、たらふく食べたかったよ。
旦那さんから電話あり、おいしく食べたらしい。
だけど出掛ける前に玉ねぎ切るのは手に匂いがつくから、玉ねぎ使わないミネストローネとチキンライス作りました。
玉ねぎ無しだと物足りないよね。
明日はハンバーグでも久々作りまっか？
でも部屋臭くなるの覚悟だにゃ
匂いがこもりやすいから。
そんな事より、そんな私は精神的に病気を持ってます。
でも本来の自分を薬の作用で押し込めてるから毎日ぼやっと過ぎて行くだけ…
でも、ぼやっとする時期は必要だったんだろな…
だって生まれてこれまで神経が過敏に反応しまくりだったから、精神的に休まる日はなかったからね。
今の私には、このくらいボヤッとしてるのが神経を休ませてるって事でいいんだろね
。
こんな私です。
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実家での朝。ひっさびさ〜
このニオイこの背景この雰囲気。
でも、手入れが行き届かない母親が作る物は恐る恐るだ。
私が居た頃はチェックをバリバリいれてたから、洗いのこしを見逃さず、洗いなおしていた。
汚れてるのなんて気にならず使える母親なんですなぁ〜これが困ったもんだ。
このお陰で何度となく下痢を起こしたりしたもんだから、私がチェックしてない間に作られた料理は恐る恐る口にしないとダメな私。
今日は夕方まで実家にいようかな
何もする事ないしね。
今だに私の部屋がそのままだから助かります。帰ってきた時の部屋がある事は嬉しい事。家族よ ありがとう。
涙ホロホロホロの〜ホロホロよ〜
ヽ(´o｀；ヽ(´o｀；
ゴミを出す為にBOXから出して見たところ、出来合い物がほとんどだった事に
気付かされる…
あとは、カップラーメンの容器だらけ。
使い切らず腐らせてしまった野菜なども。
もうすぐ生理も来るだろうから、余計に動けなくなるのに、こんなんじゃダメだ。
洗濯物が下がってるのを横目にしながら私は今書いている。
テレビ周りなんて埃だらけ。
ベッドの周りも、ずっと掃除してない。
何かしないと。
乾燥機の中には皿やコップが入ったまま。
あーどうした事だ このダメダメ女…
旦那さんが買ってきてくれたパスタに、にんにく丸ごと入っていて、食べてしまった後に後悔…
臭い。。。
怠いし臭いし良くない嫁。
お腹減りまくりでパンを二つと牛乳コップ二杯飲みましたー。食欲ありありです。今日は出かけてみました。いつかやらねば！と思いながら後回しにしてた事、二時間かけて終わらせた。
その前に、時間をうまく使って二箇所バタバタ用事も済ませた。
やるなら一度にやらないと。どうせ疲れるんなら。
案の定どかーっと疲れまくり。
はぁー疲れた。
それに、私買い物依存症だなって昔から悩んでる。
今は無職の身なのにカードで買ってしまう。
今日もカードで1万。旦那さんごめんなさい。
またやっちゃった。
我慢できなくて。
はぁーどうしようもない。
仕事する勇気もなく、お金ばかり使い、極貧生活。
旦那さん、、、あぁ
なんで？さっきまで充電満タンにしてたのに、もう？
かなり急速に減ってないか？
あー明日遠くに出かけるのにさ、眠れない。
腕も痛い。
目が痒い。
リンパドレナージュ行きたい。
猫触りまくりたい。
あーそうそう今日新しい化粧品買ってみた。中々良いかも？
なにが良いのか、旦那さんと母親から綺麗だと言われた。
下地が良いのか、ファンデーションが良いのか、プレストパウダーが良いのか、
スチーム浴びたのが良かったのか、、
なにが良かったんだろうな。
綺麗って言われたら もっと言ってもらいたくなる。
気になるな。なにが綺麗に見せたんだ？
乾燥バリバリだったから、スチームが決めてだったかな。
しかし、しかし、しかし、、、
眠くならないーどうするー
もう何時間か前から珍しく行動してる。
こたつで寝て寝違いおこし、最悪。
首どうにかなってるや。ほんとに最悪。
目が覚めて軽く首を動かしてから、洗濯物を畳み、米を洗いご飯セットして
食パンとレモンティーを。
最近のあの出来事があってから、安定剤を飲む回数も増え、毎日もやもや嫌な感じで重く暮らしてたとこ、今日不思議な
事が起きた。
見ず知らずの明るいオーラの人から話しかけられ話して、最後に私の手をその人の手でパンパンパンパンと笑顔で挟んでくれた。
なんにも言わずに笑顔で。
なんかきっと良い事ある。大丈夫だよ。
って言ってもらえた気がする。
その後に行ったとこでも不思議な出会いありで、きっと全て大丈夫だよ。
って事かな。
なんか生理かも。お腹痛い。喉やけに渇くな。
さて、これからまた一眠りするかな。
私は守られてる気がする。
ありがとう。
昨日今日と私の担当医の転勤を聞かされた。ショック。不安だ。
なぜ二日続けてなんだ。
長年お世話になり安心してお任せしてきた先生が二人していなくなる。
考えただけで私は呼吸が苦しくなるんだ。
長年私が信頼して治療を任せてきた先生。
もう会えないんだ。泣けてきそうだったのを堪えた。
引き継ぎの先生を頼りにしよう。
信頼してついていこう。
悪いことはない。
きっと、絶対に、必ず、良い治療方針を持ってる先生だ！
宜しくお願いします。
そして二人の先生。とくに１０年の付き合いの先生、私を長年助けてくださりありがとうございました。
心から感謝でいっぱいです。
ありがとうございました。これからも頑張りますから、遠くから応援宜しくお願いします。ありがとうございました。
三万くらいした枕のやつは私には合ってくれない。
枕したら痛くなる。
なんてこった。。一万安い別の枕の方が使い心地いいなんて。
だいたい枕に三千円以上出した記憶もない私がキツキツのお金で買ったのに。
やっぱり高いからとか、自分に合ったように作成しますとか、その人の使ってみた感覚によるはず！
誰しもが高級枕で首肩の痛みが消えるなんて嘘だ！
お金捨てたも同じ。
あぁ久々に強めの安定剤も飲んじゃったー。
いつもなら軽いのだけでやり過ごせるのに、今日は無理だった。
軽いのプラス、デパス参上~~~
久々のデパスで落ち着いてる私。
デパス様々か。
しかし疲れてる。自分に。
明日はきっと良い日になる。そう信じたい。
今なにげに嫌がらせで離婚する？と聞いてみた。
寝ぼけてる様子が真剣な顔になり、誰が？離婚なんてするわけやない。
みたいに言われた。
私だって離婚考えてないよ。
私は一人だもん。あなたしかいないんだから。こんな私といてくれる人は。
なんにも出来ないどうしようもない人間の私といてくれてるもんね。
共に生活してくれてるもんね。
だからあなたには感謝してます。
色んな嘘たくさんつかれてきておかしくなったりしてきたけど、それでも優しくて一緒にいて笑い合えるのが上回ったからね。
辛かった事より楽しいのが上だったんだろうな今思えば、、
散々色々ありすぎたけど、今もあるけど、いつもどうにかなってる。
どうにかなるよ。これからも。
なにかとあるけど、前を向こうね。
疲れまくりでございます。
うんこのキレも悪くて何回も何回も拭いても拭いてもついてくるから意地になって拭いてるうちに血が出てきたよ。
ヒリヒリするし、お腹はまだ痛いし。
なーんか緩い。
またデパス飲んだ。リーゼも二回飲んでるし、、でもまだ飲みたい。
今日は精神的落ちてる訳じゃないんだけれど、安定剤を欲しがってる私がいる。
って事は、まだまだ不安定なんだろな。
あー疲れた。
でも先生が優しいし、丁寧だし、頼りないのかな？とか思ったりもするけど、私を救う先生なんだね。
患者想いのあの先生の担当になってよかった。
日にちが一日二日ズレてたら他の先生だったろうし、運が良いんだ。
そしてきっと時間はかかりながらも必ず良い結果が待ってるんだ。
そうなってる。だからありがとうございますね。
イライラするんじゃー！
パイプハンガー組み立てうまく行ってないようだ！
やっと洋服かけたら雪崩みたく偏り落ちてパイプ外れたー
馬鹿野郎！
だから代わりに組み立ててと言ったのに、眠いからやりたくないと言いやがるし。
私がやって挙げ句の果ては雪崩状態か！
もうイラついてどうする事もできん！
放り出したまま知るか！！
もう知らない！
数日間きっとこのままだろう。
さっきの雪崩で、やる気全くゼロになりやした。
なーんにもしたくない。
お腹もユルユル。
もうイラついてしゃーない。
安定剤飲まないとやっぱいかんのか！
つーか、便利屋とか頼むのいくらかかんだろ？
洋服の整理。
全てをコインランドリーで洗い乾燥して季節ごとに畳み仕分け片付ける。
これってハウマッチ？？
おしえてケロ〜！
もうやだーやだー洋服の整理もなんもできねーーー
寝る準備しようかな。
薬飲もうかな。明日朝から出かけるから
早めに寝ないとね。
お腹は常に調子悪い。
今日は久々旦那さんと手を繋いだ。
どこか普段行かないとこに行くと自然に手を繋ぐ私達。
仲良いのかな？
きっと仲良いんだろね。楽させてもらえてるし、ガミガミ言われるわけでもない。
ありがとう。
今日は気になってた洋服屋さんに問い合わせした。
ものすごく良い感じの人でよかったな。
しかも家計に響かない価格。
これからどんどん利用させてくださいね。
どんどん、、とまでは行かないか。
だって今月は二人で旅行に行くことになったから、そのとき買い物もしようとなったから。
楽しみダニ〜だから旅行にいくまではあんまり無駄遣いできにゃいのだよ。
あー楽しみ。
さて寝るか。お腹にガスがいっぱい溜まってるのかパンパンだ。
きつい。旦那さんいるし我慢してるから
パンパン破裂寸前だ。
ガス溜まりすぎ病。
腹が臨月か！？くらいパンパンに張って出てる。
ガス溜まりすぎてるのかな？
我慢出来ずに何度もぷーゥってしてしまったよ。
知らん顔した。
恥ずかしいよなぁー
仕方ない事だけど。
ガス、憎きガスよ、お前は何故にパンパンになって私の腹に滞在するのか。。
明日も朝早い。
薬飲まずに今日は寝れるか挑戦してみようかなー。
ガスを出したい。ブーッと、、ブブブーっと、ぷうゥ〜っとね
明日なに作ろうかな。
炊き込み御飯の素を買ってきたから炊き込み御飯と、揚げ出し豆腐と、ほうれん草のお浸ししようか？
腹減りすぎてるのに何も食べるのないニョロよ。
腹減って寝れないかもー。
ブーッも思い切りしたいよー。
そーそー今日は天の声？みたいなのが聞こえるって人とも会ったな。
で、で、でもさ。
そんな人って誘導尋問しないよね
したんだよその人。
なんか何が悩み？その時どうなった？
あれをすればいいよ。←すでにしている。
視えていれば既にやってる事をしろとは言わないはず。
あと自分がやってる金儲けの話を匂わせたりしないはず。
私は慎重だから。。
でも視えてないにしても、今の私には必要だから、わかってる事でも聞かされたんだろう。
そう思うとするか。
そだね、あとは、、良い事をいわれたら
それは当たり外れ関係なく素直に喜ぼう。
しかし、色んな人がいるね。
私は、視える聞こえるなどと言って料金をもらうならば、あなたの家のあそこにあるあれを処分なさいだの、
あなたが明日あそこにいこうとしてるでしょ延期しなさい
だの、これまでの事を言いあてるなどしてくれたら信じるけど、
じゃない人は、見た目や話した内容から読み取り話して行くから卑怯でインチキだから嫌い。
商品をさらっと紹介じみたようにしてくるのも、もちろん嫌。
己を信じるべきか？
だけど、その己が色んな事に自信がないから。
強くなりたいな。
明るくいたいな。
いつも笑顔でいたいな。
愛してるよ。
そして久々にエッチした。
今日は、珍しくその後も仲良い感じが少し続いたかも…
めったにしないなら仲良くならなきゃ寂しいよね。
あーそれにしても誰か片付け好きな人が一時間だけ洋服整理きてくれないかな
時給千円なりで。
好きな人ならサッと出来るはずなんだよね。
私は出来なさすぎ。
助けてケロ〜
幸せよ、私の元にもドンドン来い〜
ドンと来い〜
どん兵衛つれて来い〜 しょーもな
ちあわせに ちあわせに なりたいだけニャ
お祓い受けて来ました。
数年ぶりに行きました。
なんだか懐かしいけど、人が多かったのもあったから、なんだかいつもと違う感じもしたけど、お祓いしてもらった後は行く前と身体の痛みが全く違う。
で、私の最近の身体の不調を言い当てられた。
凄いなと思うと共に、検査しないといかんな、と思ったぞ！
お母さんにオシャレな服も買ってきた。
私は人の服選びも大好きなんだな。。
楽しい。
お母さん入るかな、、、
個性的な服だから目立つだろう。
お出かけするのが楽しくなってもらいたいね。
やる方も、貰う方もプレゼントって嬉しく感じるものだ。
しかし、やっぱり祈祷をうけたら眠くなる。
昔もそうだったのを この眠さで思い出した。
いらない物が外れて眠くなるのかな、って昔も思ってた記憶。
あー眠い。
だけど、旦那さん帰ってきたら御飯用意しないといけないし、夜はドラマもあるし、、、
我慢して起きて、ドラマみたら寝よう。
お寺の御住職様ありがとうございました。
なにもする事ないから寝てたら頭ガンガンで首肩も激痛だし困ったよ。
今日は無理だから明日どこかマッサージ行こうかな。
はーきっつい。
怠い。出かけるのやだー。
でも、今日は久々に友達数人で御飯に行くのだ。
だから起きて洋服を決めたりしないとダメなんだ。
疲れるー
でも出かけると楽しいはずなんだ。
気心の知れた仲間だからね。
それにしても、、、何着るか？
夜に出かけるとなると、、
昼間なら任せろ！なんだけど、夜に合う服難しい。それもこれもこんなに太ったからだ！
だから難しいんだ！
こりゃ夫以外とまず遊ぶなんて無理だな。
デートに合う服もなけりゃ脱げる身体でもない。
でもトキメキたいな。
今日チケット二枚、四千円で金券ショップで売れました。ラッキーチャチャチャなり。
歯医者では、下の入れ歯を作り直してから上の治療に入ると言われた。
これまた今までの入れ歯の感じとかなり変わるから入れ歯を入れてるの丸分かり。
嫌だよ。目立つし、人前で口開けれない。
でも、今までの私の中での歯医者、治療、なんか全て覆された気分。
歯医者ってこんなんだったっけ？
あれ？なんか私これまで歯医者ってこんなもの、、って決めつけてたな。
全く違うよ。
セカンドオピニオンって、こんなに重要なんだ。
サッサと手際良い。
このまま無事に完璧に良くなるんだ！
信じてついていこう！ありがとうございます！
そして、大家さんに迷惑をかけてるにも関わらず、気遣いしてくださいました。
そして、サークルにさそってくださいました。
ずっと言いたかった部屋の一部の修理を依頼した。
これは一日じゃ終わらない大変だろう修理。
なのに嫌な顔されなかった。
すみません。ありがとうございます。
身体を気にかけてもらえてる事に、とても感謝。
それと、20年振りに懐かしいラーメン屋に行ってみた。
場所が変わって行ってなかったけど、昔の場所の頃がおいしかった気がするな。
お母さんは一生懸命仕事されてて
私は手伝いたくなった。
素晴らしいお母さんだったな。
人として素晴らしい姿勢を見せられました。
そしてそして明日は夫婦仲がとても円満な人と会う約束。
楽しみ〜
会う場所の店員さんも、すごく幸せそうな対応する方だった。
嬉しいな。
優しい人、人を和ませる人の周りって同じような人がくっつくよね。
私も仲間入りできてきてるのかな？
なんか知らないけど、良い流れが出てきてる気がするんだ。
ありがとうございます。
明日は実家に久々行くんだ。
それも楽しみ〜
なんだか嬉しい事ばっかりー
洋服も二店舗から多分明日と明後日で届くんじゃないかな。
う〜〜んっ超楽しみー
私絶対に幸せに近付いてる
隣のやつに手紙出してきた。
当たり前の常識を書いたのにポストに出す前、出した後にドキドキした。
いやがらせな内容を書いたつもりはない。
本当に迷惑だという内容を長く書いたまで。
ただ、これで出て行くか、それとも反省して改善してくれるか、
明日以降ドキドキして過ごしてみる。
でも、ほんとドキドキなんて本来する必要なんてない。
どうかわかってくれ！
どうか反省してくれ！
どうかピタッと迷惑行為をやめてくれ！
どうか改善してくれ！
改善する、もしくは出て行く。どっちか！
平和に暮らしたい。
頼むから全て改善してくれよ！
信じてる！全て良くなっているから。
大丈夫。
大丈夫だから。悪い事は長くは続かない。
もう二年になる。もうこの先、続かない！
大丈夫！もう間も無く平和な日々を送れるから！
だから言う。
ありがとう。私は良い流れに乗ってます！
平和で幸せです！
手紙出す前より、かすかにだけど少しほんの少しだけ騒音のボリュームが低くなったようだ。
でもまだまだ！くそ！迷惑考えんかい！ぼけ！
あと、あんた強迫性障害とかいうのじゃない？
何回も何回も同じ音を出すし、毎日行動が同じで同じ事を繰り返して同じ事を大音量で出すし、
何度も窓を開け閉めしたり外を何度も見に出てきたり。
家の中の部屋を一部屋ずつ周り音を出す。
あんたさ治せない、治さないとかのつもりなら出て行ってよ
あんただけ浮いてるんだよ
外では挙動不審。
人と会うと影にかくれるくせに、強気に出たりもする。
なんかもう最初のイメージ悪すぎてあんた受付けねー
とにかく音出すな！
出すなら他に引っ越せ！
改善するなら今からはおとなしく周りの人間に迷惑かけてると自覚して音を出さず
親子で奇声を出さず、とにかく頼む！
平和に暮らしたい。
引っ越してくれるのを願っておこうかな。
聞いてー！聞いてー！
あのさ、あのさ、私やれば出来た！
出来ないと思ってた洋服の整理、なんとか出来た！ひとまずね。
ただ、これが数日しか持たないんだよなー
あとは、、
今日サンダル二つ買った。
友達が履きやすいから二色同じの買っても、同じのなんて色が違うだけで嫌だ！
と思ってた。
でも、その気持ちがようやく分かった。
選びきれず、どちらも良い色だったから買った。
明日はスニーカー見たいと思ってるんだ。
安くて合わせやすいの見つけなきゃね。
なんだか今日は動いたな。
明日は歯医者。
入れ歯痛いし、他の歯も数本痛い。
助けてー
明日先生がどうにかしてくれますように！
願おう！
今日は充実してました。
ありがとう幸せです！
夫婦話さなくても日々は過ぎてくもんなんだね。
私は許せない。だからひたすら沈黙を貫き通す。
許さない。
一つ屋根の下にいるのに一言も話さず毎日が過ぎて行ってる。
凄い。
元を辿ればやっぱり嫌いな性格。
でも同じ価値観の夫婦ってあんまり生物学上いないとかなんとかなんだってさ
合わない嫌いとか正反対同士が夫婦になり子孫を残すんだと。
こいつとセックスするなんて到底考えきれない。
とにかく今ピークに毛嫌い。
嫌いながら暮らしてる夫婦なんてたくさんいるだろう。
私も。だって私はこの先こいつしか一緒にいてくれないんだろうかと思うから。
いるかもだけど、勇気ない自信ない。
だからこいつを憎む許せない気持ちがあっても同じ屋根の下にはいる。
数えればいっくらでも気に入らないことばかり愚痴ばかり出てくる。
お前がいようがいまいが話さない。
お前が寝てる時間にしか帰らない。
お前が嫌い。
喋らなくなって数日。
あいつは何か思うとこがあるらしい
その証拠に話はしなくとも、朝食をテーブルに置いて出かけている。
でもね、私許せないんだわ。
あの行動、あの時の言動、許したくない。
いくら毎日朝食を作ろうが、あの日の出来事は許せない。
あんたは軽く考えすぎてる。いつだって。
幸せになりたいな私だって…
子供の頃から幸せなんて感じたこと、はっきり記憶に残ってるのは何一つない。
いつも路頭に迷ってしまうのがおち。
幸せを1ミリでも感じようものなら即座に掻き消されるようなものだったから記憶に残らない。
私だって人並みに幸せ感じたいな。
死ぬ時に幸せだった。ありがとうと心から言いながら涙しながら逝きたい。
幸せになりたいな。幸せに…
さてさて酔っ払いの私。
旦那は私が発狂したから逃げて寝てしまった。
クソむかつくんだよ！
調子悪くなるとすぐ逃げやがる！
でもある程度むかついたらもう永遠と声を荒げても無駄なんだと最近は思う。
こいつはこんな人間なんだと諦めるしかないから。
一人じゃ生きてけないから結婚したものの、この人ならではの優しさもあるものの、わかってはいながら仕草一つ一つにイラついてしゃーない。
ご飯食べる仕草からなにからなにまで嫌。
エッチなんて今までで一番最低。
やる気が失せる。
下手すぎ。
だから女らしさがなくなった。
エッチは相性が合うと自然と女は色気が出る。
旦那と知り合い付き合い結婚、、、、、
それまでの私と変わった。
それくらいがいいんだろうな私には。
あー入れ歯もムカついてしゃーない。
クソむかつく！
だから一人酔っ払いなのか
あ、でも良い事もったんだ。
親切な人に採れたて野菜もらったり、自己満の出来事が成功したり。
おいしいものが安く買え、使い方も成功したり。
ファブリーズじゃなく自然の天然の香りを発見できて、これからはオーガニックで行こうと思ったりー
酔っ払ってなに書いてるかわかんないや。
ワイン買ってて良かったー
酔うのは良い事だよねー
今日の優しかった人達みなさんありがとう！
明日の用意も出来ないでいる。
部屋も真っ暗。
今日買ったラベンダーかな？なんとなく良い香りが部屋で漂ってる。
ゼラニウムの香りと混ざってるかな？
デュフューザー？わかんないけど、なんだか良い。
帰宅後すぐに庭の草むしりをした。
明日のゴミでサヨナラだ。
定期的に除草剤を撒こう。
そっちが良い。
あーこの静かな時間が続いて欲しい。
平和な暮らしが良い。
今はなんだか煩い声も音も聞こえないし
これを望んでたんです。
今のこの静けさが永遠であるように祈るのみ。
こんなにも平和に暮らせるはずなのに…
騒音くそのせいで毎日がストレス。
騒音くそは今日も相変わらずだけど、心無し少しいつもより音を出す数が少ない。
どうかこのまま平和な日々であるように
ただただ祈る。
旦那は、また相変わらず。
あーあって感じ。
でもまー私の趣味のガーデニングがあるから、そっちに気を向けるように、なるべくしよう。
任せて安心していいと言いながら毎回口だけの男。
金の管理出来ないのに私と二人で話し合い管理しようとしない。
どうするつもりなんだろうか。
どうしてこうなるんだろうか毎回毎回。
訳わからん。
調子悪いんだろうな帰ってこれないでいる。バカか
くだらん男。
私は呆れまくりもう軽蔑してるしどーでもいい。
こうなるのをわかって神様はあの御褒美を前もって用意してくださったんだ。
神様は本当にいます。
先を見透かされてる。
そうなるから先にこうしといてやろうとしてくださるんだ。
ありがとうございます。
お陰様で旦那には呆れ嫌気さしながらも、どうにか暮らせています。
本当に感謝します。
今日は、どうにもこうにも調子悪いだろうしイライラして具合悪くなりたくないから安定剤飲んで早々と寝ろう。
とりあえずトイレ風呂だな。
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