私が原因だからこそ本当に後悔。戻れるものなら戻りたい

>> 48 夫婦 カップル 軌跡と関係性は様々です。 同じ環境にあっても受け取り側の捉え方で変わります。 私が元ｶﾚと付き合っていた時はｽﾞｹ… お礼・全く同じ気持ちです。私も、原因作ったからには私が主人との関係を修復しなければならないし、本来の主人は優しく面白い前の主人と思っているので努力が必要だと感じていました。

本当に怒鳴る高圧的暴言などなければ最高のパートナーだし、趣味や共通話題もあって笑いあって過ごせる関係だったと感じています。

両親含めた話し合いが難しいなら他の第三者含めて話せるか考えてみます。でも、主人は「二人だけで解決させる」の一点張りです。

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>> 49 横レスすみません。 それは違うと思います。 お礼・二人のみで解決できない場合、私も違うと思います。

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>> 45 お礼・確かにそういう考えだったのかもしれないし今ではわかりません。私が「仲良くできていた」毎日は主人にとってどうだったのかは主人にしかわから… 主さんが100やりこめて、旦那さんが100嫌な思いをしてたということではないですよ。

嫌な時もあるけど楽しい時もある、それは当たり前のことですが、その人にとって重く感じることの方が蓄積されていくものなんです。

主さんにとっての『あの頃』は、楽しい思い出の方が多く思い出されるから戻りたいと思えるんでしょう。

もし旦那さんにとってもそうだとすれば、旦那さん自らあの頃に戻りたいと望んでるはずです。

が、今はプツっと何かが切れてしまったように悪い方へ変わってしまった、それは嫌なことの方が多く蓄積されてたからではないですかね。

そう感じるのは、うちは暴力ではありませんが、まったくと言っていいほど私も同じ経験をしてきたからです。

旦那はいつも優しく、自分からカカア天下の方が上手くいくと言って、ケンカになっても折れてくれ、笑いあえる仲良し夫婦だと、ずっと私は幸せに思っていました。

ですが旦那はあることをきっかけに、爆発し、人が変わったように冷たくなり、唖然とするくらいの暴言を吐いたりもするようになりました。

私も最初は主さんのように、幸せだったあの頃に戻りたいと悩む毎日でしたが、何も変わらないし、逆に更に溝は深まっていきました。

私達夫婦が、なんとなくまた仲良くできるようになっていったのは、前レスで書いたように私が旦那の気持ちをやっと理解できたからだと思っています。

嫌なことをした方には大したことに感じなくても、された方にはとてもとても辛いことだったんだと。それをわかろうともせず、自分の辛さばかり考えてた私はなんと愚かだったんだろうと。

その思いを胸に接するようになってから、旦那は段々と穏やかに変わっていきました。

主さんの旦那さんがうちの旦那と同じかはわかりませんし、主さんには主さんの考えもあるでしょうから、どうするのが一番良いという提案なんてできませんが、夫婦は自分の気持ちと相手の気持ち、どちらも大切に考えなければ上手くいかないもの、それだけお伝えして終りにします。

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>> 53 お礼・どのくらいの期間をかけて修復してきたのでしょうか？私は一年近く日々の言葉遣いや態度を改善したり、できるだけ話を聞いたり二人の時間を儲けたりしているつもりです…いつになれば修復できるのかと悩むと同時に、いつまで子供にこんな姿を見せ続けなければならないのかな…と思います。ちなみに、子供が産まれてから私が喧嘩を吹っ掛けたり暴言吐いたりキレたり怒鳴ったりはしていません。子供がいるからにはなにされても絶対にしないと決めています。

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というか、旦那さんは前の状態に戻ったら主さんがまた元に戻るから今の状態の主さんでいてほしいからこそ、現在の態度を続けるんだよ？
それが主さんの為だと思っているんです。実際今は良妻なんでしょ？
主さんが良くなる為に、暴力や暴言を吐いてあげてるんですよ。また優しくしたら調子こくんだろ？絶対もどらないよ。今の状態だからこそ君は良妻賢母でいられるんだよ。それが君の為なんだよ？黙って殴られて謝ってたらいいのに、まだ足りないな。君の扱い方をわかったのだから徹底的に教育しないといけないんだけどね。

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>> 55 お礼・なんだか「教育」とか色々よくわからない内容が多いですね。どの立場からの意見なのかよくわかりませんでした。とりあえずレスありがとうございます。

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主さんよく努力されましたね


ビクビクしながら暮らすなんて可哀想です


誰かを交えて話し合いをして下さいね

• << 61 お礼・ありがとうございます。なんだか励まされました。厳しい意見も多々あるので、元気が出ました。

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　切ないですね。

　主さん。私も少しキツい言い方をさせていただきます。

　現状を見る限りは別居から離婚への道しか選択肢はないように思われます。反論も有るかと思いますが一度壊れた男性はなかなか再生出来ません。主さんが望んでいた優しい（我慢してくれた）ご主人に戻るのは非常に難しいでしょう。

　お子様の為にもそうした方が宜しいかと思います。

　でもね。忘れないで下さい。そのようなご主人になってしまった責任の一端は主さんにも有るのだということを。
　ご主人は主さんが大好き（勝手な想像ですがご主人の気持ちを表現するのには愛しているより大好きの方が正確と思いました）だから我慢出来たのだと思います。でも耐えきれなかった。抑えきれなかった。許してあげて下さいとは言いませんが、理解くらいはしてあげて下さい。

　実際のところ、主さんはよく言えば前向きに進もうとしています。ご主人は違いますよね。

　はっきり言います。
　「心のアリバイ作り」は止めましょうよ。
　１年間、自分が悪いと思って耐えてきたのなら、掲示板での５０や１００のレスで気持ちなんか急には変わりません。
　この結婚期間に主さんがご主人にした事としてあげた事。ご主人が主さんにした事としてくれた事。そしてその結果。この経験を無駄にしないで下さい。キツいでしょうが母親ならば正面から受け止めて下さい。

　お子様の為にこんな事を繰り返さない為にも。

　４６才。妻と娘と息子を持つ「お父さん」の正直な気持ちです。

　長文失礼致しました。

• << 62 お礼・すごくあたたかい文面で親身になってお答えいただきありがとうございます。子供もいるので、最悪離婚も仕方ないと思っています…。主人は毎日「大好き」と言ってくれるしすごく大切にされているのがわかります。でも「最近笑ってないよね」と言われると、確かに心から笑えてない自分がいます。主人は普段本当に優しくて「俺は結婚して良かった。幸せ者だ」といつも言ってくれる。そんな主人が私も大好きですがいつ怒鳴られるかわからない恐怖で素直に喜べません。こんな風にしたのは私なのに、毎日愛されていると実感する反面ビクビクしているのが辛いです。 よく考えてみます。

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ほーんと、自分がされるとシェルターに逃げたいだの第三者の両親を挟んでどうにかしたいだの旦那が悪いだの悲劇のヒロインぶっちゃって。
話し合いして向き合ったらどうですか？
二人で解決できることを周りを巻き込んで、ＤＶされてる私あっちが悪いってしたいんですよね。
口喧嘩に自信あったと自慢してた人が本当になにいってんだか。
ここぞとばかりにか弱い女を装われてもねぇ

• << 63 お礼・レスありがとうございます。なんだか書き方があまりに酷いレスですね…。悲劇のヒロインですか、そんなつもりはこれっぽっちもないですが。私も散々主人を傷つけてきたし何も言える立場ではないですが、「殺す」など言われて恐怖を覚えない女性はいないと思います。子供もいますし。それはとっさに逃げたい心理にもなります…私はいいですが、子供は逃がしたいです。私は主人とちゃんと向き合いたいし修復させたいですよ。か弱い自分を装うために逃げたわけではないです。子供がいなければぶつかってますよ。

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期間を聞いても意味がないと思いますよ。

「いつになったら修復できるのか悩んで」
もう、この時点で自分の事しか考えてないと思いますから。

何度も書いてますが、旦那さんの気持ちを真剣に理解しない限り、主さんがいくら表面上の努力をしても旦那さんは変わらないと思います。

嫌な思いをした方は、そう簡単に嫌なことをしてきた人を信用なんてできません。

中身から変わってないことを旦那さんは気付いてるんですよ。

私も主さんと同じように、自分のことしか考えられないまま無駄な努力をしていた時は、旦那はほとんど変わりませんでした。

旦那の気持ちを理解しよう、そういう努力が必要なことに気付き、取り繕ったような努力はやめ、心からまた仲良くやれるようになりたいと、私自身を変えてから旦那はみるみる変わっていきました。

本当に旦那さんを理解できてたら「いつになったら修復できるのか」なんて悩みませんよ。

何年、何十年かかろうが、やれることを自分が納得できるところまで精一杯やってみよう。ただそれしか考えませんでした。

旦那は性格は優かったですが、本当は私に散々酷いことをしてきた人ですからね。私が旦那を理解するなら、旦那も私を理解してほしい！って気持ちはあったんですよ。

でも、当時その気持ちは封印しました。旦那が心を開いてくれるようにならなければ、私の気持ちなんて理解しようと思うはずがないですからね。

無駄な努力も含めれば、落ち着くまで約3年です。

仲良くやれるようになってからは、旦那も私の気持ちを理解しようとしてくれてるのがわかります。私の努力は無駄ではなかったし、間違ってなかった、今はそう思います。

• << 64 お礼・とても難しいですね…主人の場合は現在私が何か言い返した場合暴力に変わるのがわかります。いつも殴ろうとしています。子供がいるので、いつまでもこの状況でいるわけにもいかないですから時間も気になります。どのくらいの時間がかかったのか、それは知りたい情報です。子供が徐々に色々覚えてきたら子供にも影響がでる。私は主人が大好きですが守るものは子供です。 自分勝手かもしれませんが、私はこれからしばらく主人と向き合ったり自分を変えていく努力は続けます。しかし期限は決めるつもりです。

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>> 57 主さんよく努力されましたね ビクビクしながら暮らすなんて可哀想です 誰かを交えて話し合いをして下さいね お礼・ありがとうございます。なんだか励まされました。厳しい意見も多々あるので、元気が出ました。

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>> 58 　切ないですね。 　主さん。私も少しキツい言い方をさせていただきます。 　現状を見る限りは別居から離婚への道しか選択肢はないよう… お礼・すごくあたたかい文面で親身になってお答えいただきありがとうございます。子供もいるので、最悪離婚も仕方ないと思っています…。主人は毎日「大好き」と言ってくれるしすごく大切にされているのがわかります。でも「最近笑ってないよね」と言われると、確かに心から笑えてない自分がいます。主人は普段本当に優しくて「俺は結婚して良かった。幸せ者だ」といつも言ってくれる。そんな主人が私も大好きですがいつ怒鳴られるかわからない恐怖で素直に喜べません。こんな風にしたのは私なのに、毎日愛されていると実感する反面ビクビクしているのが辛いです。

よく考えてみます。

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>> 59 ほーんと、自分がされるとシェルターに逃げたいだの第三者の両親を挟んでどうにかしたいだの旦那が悪いだの悲劇のヒロインぶっちゃって。 話し合いし… お礼・レスありがとうございます。なんだか書き方があまりに酷いレスですね…。悲劇のヒロインですか、そんなつもりはこれっぽっちもないですが。私も散々主人を傷つけてきたし何も言える立場ではないですが、「殺す」など言われて恐怖を覚えない女性はいないと思います。子供もいますし。それはとっさに逃げたい心理にもなります…私はいいですが、子供は逃がしたいです。私は主人とちゃんと向き合いたいし修復させたいですよ。か弱い自分を装うために逃げたわけではないです。子供がいなければぶつかってますよ。

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>> 60 期間を聞いても意味がないと思いますよ。 「いつになったら修復できるのか悩んで」 もう、この時点で自分の事しか考えてないと思いますから… お礼・とても難しいですね…主人の場合は現在私が何か言い返した場合暴力に変わるのがわかります。いつも殴ろうとしています。子供がいるので、いつまでもこの状況でいるわけにもいかないですから時間も気になります。どのくらいの時間がかかったのか、それは知りたい情報です。子供が徐々に色々覚えてきたら子供にも影響がでる。私は主人が大好きですが守るものは子供です。

自分勝手かもしれませんが、私はこれからしばらく主人と向き合ったり自分を変えていく努力は続けます。しかし期限は決めるつもりです。

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怒っている相手には、何もしないのが一番。
相手が何か言ってきたら、応対する姿勢で。
話し合うとか、自分の考えを言うよりも、相手が何を考えているのか理解しようとする姿勢が大事です。
一つ、個人的に引っかかったのは、相手がキレて立場が逆転した場面。普段から、主さんは理論的に自分の意思を伝えるとか、乱暴だけど言ってることは筋が通っていたら、その時、簡単に謝らなかったと思う。謝ったから、相手に積年の不満を爆発させる隙ができた。しかも立場が逆転した。長く、感情まかせにワガママに主は振る舞っていたのか？と思った。怒ってる相手に、謝るのは逆効果です。…自分が今までの許してくれていた相手になりきって、返事もあの頃の相手と同じ言葉を心から言えばいいよ。
元に戻るまでは付き合ってた頃からの年月がかかると覚悟して。まずは、心の距離を縮めることに専念する。絶対、自分の意見は言わない。相手が求めてそうな言葉、相手に合わせる。相手を怖いと思ったら負け。一度は結婚決めた相手を信じること。たとえ状況が良くなっても絶対、それが当たり前という態度を一生続ける。「前の私達は…」、または「今の私達は…」と口にしない。喜怒哀楽、共にするのが夫婦だし。夫婦の問題は夫婦で解決しなきゃ。

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二人だけで解決させる…
これからも主さんは、俺の暴言に耐えるべき。これで解決するよね!?

こんな意味ですよね。

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暴力による支配に、愛情はない。
いくら、大好きと毎日言ってくれるとしても支配の小道具。
暴力による上下関係がすでにできてる今、旦那さんにとって、今が天国。
この構図を一年も続けてきたのは誤算、失策でした。
典型的なDVだとあなたが気付くのに時間がかかり過ぎましたね。って、いうか、まだ気付いておりませんね。
自分を痛めつけて苦しめる相手をまだ愛してるって、酔い過ぎでは？
自分はなにされてもいいけど子供はいやと言ってるけど、あなたの親も子供であるあなたが暴力受けてるのは嫌なんですよ。
あなたが幸せにならなきゃ親がかなしみます。
ＤＶの証拠写真や医師の診断書を取られてないのですか？
ちゃんと身を守り、方的に処理してください。
その旦那さんから離れても人生長い。
明るく楽しい未来に、あなたを待ってる人が必ずいます。たくさんいい人溢れています。

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主さん、戻りたくなっても戻らないで下さいね。
もうしばらくの我慢です。

例えご主人が、泣いて謝って来ても戻らないで下さい。
戻れば虐待の共犯ですよ。

離れていると、ふとあれ？と思う時が来ます。それまでとにかく離れていて下さい。

ご主人が優しくても、
「もう少し落ち着くまて待って欲しい。」
と断って下さいね。

それと、ご主人の両親には期待しない方がいいです。『自慢の息子、優しい息子、うちのこんなにいい子と結婚した主さんは幸せ者。
なのに、暴力を奮わせるなんて、どれだけ酷い嫁なのか。』
その位にしか思いません。話し合うだけ無駄ですよ。

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旦那さん、自閉的な障害を抱えてますよ。
昔風といえば聞こえがいいですが、こだわりが強く、偏った考え、車の事故の多さ。間違いないと思います。
治りません。
自閉的な傾向があっても、本人は場所や相手によって使い分けはできます。いい人に見せることもできますが、それはあくまで仮の姿です。
ただし文面によると、主さんも社会的に相当周りの方に煙たがられて嫌がられていますよ。
陰で、こっそり避けてる人が多いと思います。鬱になりたくないから。
毒ガスを封印するのは難しいですが、仮の姿ではできますよね。
旦那さんとは相性がまったく合わなかった、それだけだと思います。
旦那さんの職場の人もパワハラで疲れ果てていると思います。迷惑な人。
公務員しかなれない旦那さんだと思います。

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公務員なら願ったり叶ったり。
月々のお金だけ貰って離れて暮らしましょ。
可能であれば、今の内に婚姻中や離婚時、離婚後に関わる公正証書作ってしまえばどうでしょうか。

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ミクルは、
女性擁護のコメントばかりですね。

ＤＶだの何だの言ってるが、
主は、旦那に言葉でＤＶしてましたよね？それは、子供に悪影響はないんですか？

女性は男性に何をしてもいいんですかね？許されるんですかね？
違うよね。
女から男に対してもＤＶは成立するし。

旦那は、あなたのＤＶに耐えてたんです。
であるなら、あなたが旦那にしてた期間と同じだけ、貴女も旦那からＤＶを受ければいい。

簡単に離婚と言う、
ミクルの住人はおかしい。
と言うより、離婚を煽ってるだけか。
なぜなら、自分じゃないし、誰が離婚しようと関係ないもんね。
自分（女）が気に入らなければ、離婚。なんて稚拙極まりない。
今の旦那を選んだのは、
自分なのにね。
自己責任。

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何で擁護が多いのかな？
文句ばっかりの駄目妻何でしょ？
教育中なだけじゃん。

うちの母親が主さんタイプの馬鹿な母親で働いてるんだからいいでしょ、あんたがやれ的なアホ発言。
この手は口じゃ全くわからないアホ。
殴って追い出すぐらいしなきゃねわからないほど。

自分を何かに勘違いしているような馬鹿な母親でした。
あなたも似てるわ。
再教育に耐えてまともになってね。

似た者同士なら最悪だけどね。
教育が必要半人前夫婦。

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初めまして
貴方が悪いとは到底思いません
そんな家庭ごまんとあります
女は細かいしガミガミガミガミいう物です
男は黙ってうなずく
これが一番上手く行く夫婦の形だと思います
貴方の御主人は大人気ない
ただの弱い物虐めです
考え治して貰いたいのは御主人の方です
一回本気で黙って家を出て連絡は一切ない取らず
３カ月くらい実家に居てみたらどうでしょう
貴方の大切さに気付き考え治してくれるかも
ダメなら分かれた方が幸せでは、無いですか
もしかしたら浮気してるとか他に好きな女がいるとかかもしれませんよ
貴方は何も悪く無いです
相手の気持ちの問題ですつらいと思いますが頑張って下さい

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結婚を煽る日本人社会もおかしければ離婚を煽るなんて言うより、離婚も自由結婚も誰かに強制されたわけじゃないでしょ？だったら離婚も結婚も好きにしたらいいだけ。他人の人生じゃないんだから他人様の意見などいらないし。処女や童貞で結婚する国じゃないので離婚するのは、悪でもないし。中絶も悪でも無いんでしょ？そんな日本人なんて日本人の歴史や文化すら知らない癖に離婚だけは、必死にしないてアホの極みだよ。中絶も批判すらされないのだからさあ。もう何でもありな癖に。体裁だけは、ぶるて本当にお笑い。お互いあってないのだよ。もしかしたら相手が違えばこうならないかも知らないよ、以外とね。化学反応と同じで、人にも言えるのよ。日本人は、合わない人間と扶養や男に依存するたちだからて理由が最大の理由で金さえあれば離婚するし借金されたら離婚もするでしょ、子供は、単なる言い訳の材料

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主さん 今 どうしてますか？

私も主さんに似てるみたいなので
出来れば 何年もたった今の状況を聞きたいです

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私も今どうされているか知りたいです！

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