家族の自殺。何か言葉を下さい。
兄が自殺しました。
数年前、事故に遭い車椅子生活になりました。
兄は仕事を変え、奥さんとは収入や兄の介助、そして兄の状態により子供を諦めた事で毎日ケンカが絶えなかった様です。
以前から「気の強い嫁」とは聞いていました。
両親とは同居していませんでした。奥さんが同居を拒否していました。
両親は「離婚して帰ってきたら？」と声をかけていました。
でも、両親は高齢で、長い期間兄を看る事は出来ないと思いました。
私は兄が事故に遭う前に他県に嫁いでいました。
ダンナの両親と同居で自営業です。
私も家業を手伝っています。（段々と、手伝う→主力になってきています）
幼い子供も２人いて、頻繁に実家に行く事は困難でした。
兄は命を経つ前から、ＳＯＳを出していたと思います。
こうなってしまった今、周りがもう少し気付いてあげられれば、兄は命を絶つ事はなかったのではないか…と悔やんでいます。
両親も「もっと強く実家に来るように言っていれば」と泣いていました。
奥さんは「こんな事になるなら、同居も考えるべきだった」と言っています。
でも、全て結果論であって、兄が実家に戻っていたら、それはそれで苦しい思いをしたのかもしれません。
兄は自分を責め続けるかもしれません。あと数年もすれば、両親も介護が必要になるかもしれません。
離婚して実家に戻ったとなれば、両親に心配ばかりかけていると自分を責めるだろうし、離婚せず奥さんも同居となれば、奥さんの負担はかなりのものになるかもしれません。
当然、私も黙って見ている事は出来ないと思います。
でも頻繁に実家には行けない。家業もある。
それでも両親と兄が心配なら、私だけ実家に帰る？
ダンナとは別居？
子供はどうしよう。
義両親に反対されれば離婚？
…考えても答えは出ません。
そう考えると、兄の選んだ道は、兄が選んだ最良の方法だったのか…。
実家に戻っても、同じ道を選んでいたかもしれない…。
「生きてさえいてくれれば、それだけでいい」
よく私も我が子にはそういう想いを抱きますが、果たして兄も「生きてさえいれば」周りの皆は救われたのか…。
私は自分が結婚してから十数年、兄とは離れて暮らしているので、兄が居ない寂しさを毎日実感するわけではありません。
でも、ふと街中で幼い兄妹などを見かけると、言いようの無い寂しさに襲われます…。
皆様は、どのように思われますか？
毎日苦しいです。
率直な意見を聞いてみたいです。
幼い頃から何でも兄に頼っていました。
両親に何かあった時でも「お兄ちゃんがいるから大丈夫」と思っていました。
今後、実家の事を私がいろいろしなくてはいけないと思うと不安でなりません…。
※ここには書ききれませんが、本当にいろいろな事がありました。
兄は悩み、考え。決して簡単に死を選んだのではありません。
車椅子スポーツもしていました。観に行った事がありますが、楽しそうにプレーしていました。
単純に「車椅子生活が辛いから命を絶った」のではない事をご理解下さい。
真剣な意見をお聞きしたいので、明らかな誹謗中傷はスルーさせていただきます。
まずは御悔やみ申し上げます。
あくまでも私個人の意見であり、言葉足らずなどで語弊があったりするかも知れませんがご了承御願いします。
お兄様の決断は本当にたくさん悩みに悩んで出した答えだと思いますが、やはり私は賛同しかねます。
どんなに毎日が辛くても、やはりご自身を捨ててしまわれた事は周囲（御家族や御友人）にも心に傷を付けてしまいます。
お兄様は毎日頑張って頑張り抜いて生きていたと思いますし、その分辛かったと思いますが、別の道や可能性は自ら絶っては駄目だと思います。
そう言う私自身も（お兄様や現実に命をなげうってしまわれた方たちからすればちっぽけな理由なのかも知れませんが）訳あって命を捨てる事を真剣に考えた事はありますが、その根性や勇気がありません（もちろん、それが本当の根性や勇気ではないのもわかってはいます）。
ですが、生きていて楽しかった事もまだまだありましたし、全てを忘れる幸せも感じています。
それでも私は命を捨てる事を考えてしまう回数はありますが、その合間に得る事が多々あるのは事実です。
そしてそれを捨ててしまうことは周囲の後悔を生む事になってしまいます。
簡単に「死ね」と言う人がいます。
私はこれがとても不快であり、逆に自身は安易にこんなことを言っていないのか？と反省したり反面教師にしています。
命とは、他人にも、もちろん自分にも安易に扱って良いものでは決してありません。
それでも捨ててしまわれた方に、手を合わせる事しか出来ませんが、残された者は一生辛いですし、一生「なぜ、どうして」と語りかけて生きて行かねばなりません。
そしてそれを越えてまで選んでしまった道、もう結果は御本人しかわかりませんが、主さんのこう言う思いや御家族を思えば良かったとは思えないのでは？と私は考えます。
なので、私はこれからもそっちの道を考えてしまっても、そっちには行けないと思います。
改めましてお兄様のご冥福をお祈り致します。
誰も悪くなかったと思う。
お兄さんはもしかしたら色々な事に少しずつ申し訳ないと思いながら生きてきてて、それが少しずつ辛くなっていってしまったのかもしれないね。
お兄さんは助けて欲しかったんじゃなくて誰かを助けてあげかった人だったのかも。
だからこそ死を選んだのかもしれない。
それはそれで悲しい理由なのだけど、お兄さんなりの最後に自分が出来たことだったのかも。
だから助けてあげられなかったなんて後悔するなってのは無理かもしれないけど、残された人たちに下向いて生きて欲しいとは絶対に思ってないと思う。
うまく言えないし、何も知らない私がこんな事言える立場じゃないんだけど…
こんなに周りに思ってもらえて、奥さんも介護も必要だし子供も諦めなきゃいけない中不満はあれど近くにいて頑張ろうって思ってくれて。
お兄さんはきっと優しい素敵な人だったのでしょうね。
私の場合、妹が自殺しました。伯父も自殺しています。
お辛いお気持ち、痛いほどわかります。私たちは毎日昼夜問わず、泣いて後悔し自分たちを責め、暮らしていました。
妹の自殺から１２年経ちました。今では、泣くことも後悔することも自分たちを責めることも、なくなりました。後追い自殺をしようとしていた両親も、長生きするぞと元気に暮らしています。家族で妹の思い出を笑いながら話したりもできるようにもなりました。
泣くな、後悔するな、自分たちを責めるな、元気を出して、気を落とさないで、とは私には言えません。なぜなら、私自身が出来なかったからです。でも時間が解決してくれます。時間が経つのを待つしかないと思います。これは、多くの自死遺族が言っています。うちの場合は５年ぐらいかかりました。
当時、多くの人が「元気を出してね」と声をかけてきました。元気なんか出るはずありません。余計な言葉より、一緒に泣いてくれるだけの方が慰められました。
最後に、妹のお葬式でお坊さんからいただいたお言葉です。「寿命というものは、皆、産まれた時点で決まります。どういう形にせよ、娘さんは寿命を全うされたということです。今はもう、すべての痛み、苦しみ、病気から解放されて、幸せなはずです。」と。少しでも救いになればと思い、ご紹介してみました。
私も主人を自殺で亡くしました。だからお気持ち凄く理解出来ます。お兄さんなりにずっと一人で悩んで苦しんでおられたんだと思います。私も足の怪我で車椅子生活をしたことがありますが、本当に一人では自由に動けませんでした。誰かの助けがなければ一人で外にも出れない、外に出れば、やはり車椅子なので、通りすがりの人達の視線が向けられ、じろじろ見られ、またあの人可愛そう！可愛そうそうに！と心ない言葉を投げ掛けれたり、反対に頑張って下さいね！良かったらこれ食べて下さい！お店に入ればお金はいらないから！と暖かい善意の言葉を受けたり、されたりありました。きっと幼い子供が私に付き添い車椅子を押してくれていたからだと思います。子供にも頑張ってね！お母さん大切にね！など声掛けてくれたり、子供にお菓子や果物をくれる人もいました。車椅子生活は本当に健常者には理解出来ない不自由さ沢山ありました。だからお兄さんの気持ちも理解出来ます。肉体は滅びても魂の世界は違います。お兄さんの魂が救われますように祈ってます。
お兄様、お優しい方だったのだと思います。
沢山悩んで、悩んで、家族のご両親やあなたに迷惑をかけてはいけないとそのような結果に至ってしまったのでしょうね。
人の死は自らであろうが病であろうが、「あの時にああしていれば。」「こうしていれば。」正解はありません。
そしてその後悔が満たされる事は、どれだけ生前にあなたがお兄様に良くしていたとしてもありません。
人の死に後悔は必ず付き物です。
悲しい、辛いと思っていてもお兄様は戻っては来ない。
ゆっくりで良いので49日の間は思いっきり悲しんで、送り出したその後はお兄様のことは思い出にしてください。
時々、近況など報告してあげたらお兄様も嬉しいと思います。
私の叔父も自ら命を絶ちました。
忘れる事はないです。後悔もずっとあります。当時、毎日泣いていた母が忘れられません。
だからこそ、供養はしっかりしています。
ゆっくりで良いので前を向きましょう。お兄様もそのことを望んでいると思います。
大変お辛いでしょうね。私は10年前に父親を自殺で亡くしました。私はその頃事業に失敗をし定職につかない父親を責めまくり自殺をした当日の朝死ぬからと言われた時もわかったと言って家を出てしまったことを後悔しました。もちろん今でも後悔しています。ただその時悲しいという気持ちに蓋をしすぎたせいで1年後心が壊れ鬱状態になりました。でも気合いで乗り切ったら鬱状態ではなくなりました。目つきがおかしくなってしまい未だに1日に5回以上はキモいと言われています。あの時悲しいという気持ちを隠さず周りに頼っていれば今みたいなことにはなっていなかったと思います。ちなみに私はこれまで辛いことを言われすぎたせいでそんなことを言われ続けながらも5年同じ職場で働いています。ですが私みたいな状況になって欲しくないので言わせていただきます。お兄さんが自殺されたのはあなたのせいではありません。ですが悲しいのは当然です。どんどん泣いて悲しいという気持ちを発散させてください。悲しみは時間が経つにつれ少しずつ薄れています。どうか悲しみが少しでも和らぎますように。
>> 1 お兄さんはもう生きる事に疲れてしまったんですね。 天国では嫌な事など忘れ思いっきり走り回ってあなた達を見守っているでしょうね。 大した事… 私は姉もつい最近、兄も自殺で亡くしました。毎日が夢の様で、母子家庭で家庭を持っていなかった兄に、いつも、頼ってばかりいて、でも、兄がおかしくなってきた事を気づき出した時、避けてしまいました。自分は夢を見ているだけだと。毎日は変わらず朝は来ます。先より、今をお互い生きていきましょう。
- << 241 239様、233さんの投稿のように私も239様のお兄様のことを精一杯祈らせてもらいます。 誠 2016 11 23 08:42 これは、私がするべき本当の仕事だから。今日も明日も明後日も祈り続けます。本気で祈ります。 印を組んで合掌。
こんにちは。
突然の投稿、失礼いたします。
家族の自殺というのは、とても辛く、苦しいものだと思います。
というのも、私自身、身近に自殺を経験したことがあります。
直接的なつながりではありませんが、叔父が幼いころ、自殺をしました。
長い時間が経った今でも、鮮明に覚えています。
幼心でも、やはり思うことはありました。
なにせ、そのつい最近までよく遊んでもらってたわけですから。
あの笑顔が、今、目の前で青白い顔をして眠っている。
これは現実なのか、夢なのか、数日間は区別ができませんでした。
なぜ叔父が死を選んだのか、様々な憶測が流れました。
幼い私の前では油断していたのでしょうか。その間、親戚の大人たちの汚い部分も沢山見てきました。
今でも、実家の墓参りをするたび思います。
なぜ、死んだの。死を選んだの。
何故、頼ってくれなかったの。
何故、気付いてあげられなかったんだろう。
何故、止められなかったのだろう。
そう、思い続けています。
ですが、こうも思うのです。
これが、結果なのだと。
気付けなかった、止められなかった、頼ってもらえる自分じゃなかった。
その結果が、これなのだと。
ならばどうすればいいのか。
長い文章を書いている私自身わかりません。
ただ、死なせてしまった以上、ずっと思い続けるしかないのではないでしょうか。
その分、生きて、生き抜くしかないのではないでしょうか。
そして、寿命を迎え、また会えた時に言えばいいんじゃないでしょうか。
自分が諦めた分、生きてやったぞと。
なんで死んだんだと、一発叩いてやろうと。
そして、気付けなくて、助けられなくてごめんと。
頼れるような自分じゃなくて、ごめんと。
気が済むまで、謝るんだと。
それまでは、心にとどめて、生きていくしかないのではないでしょうか。
私はそう思います。
長々と失礼いたしました。
お兄さんは、お兄さんの考えうる最良の方法を取られたと思います。
私も、兄が自殺しました。
似た状況で、兄の面倒を、両親や私が見なくても良いようにと亡くなったのは明白でした。
家族の負担になりたくないと、私にだけはこぼしていました。
金銭的に裕福であれば、違った道があったと思いますが、所得300万、賃貸住まいの我が家では…。
一人だと生きていけません。ボランティアなり、家族なりのサポートが必要だと、繊細な心の持ち主なら、辛いと思います。
自分はこうなんだから、周りがサポートすべき…と、図太くいれたら、生きられたと思いますが、うちの兄は繊細でした。
主のお兄様も、似ているのかと思います。
周りの人達の心の機微に敏感な方だったのでしょう。
兄が死んだあと、しばらくして母が
お兄ちゃんは、賢すぎたんやわ。だから余計な（先の）ことばかりに頭が廻って、不安やったんやろ。
これが（死ぬことが）あの子にとって、1番幸せやったんかもしれへんな
と、言いました。
周りに苦労をかける自分に耐えられる人ではないし、私が結婚しても、両親が亡くなれば、世話は廻ってくる（と、兄は分かっていた）。それに付随するあれこれ。両親や私に苦労をかけない、最良の方法…と。
兄とよくしたハイキングは今でもしていたり、兄とした遊びを子供達としたり、思い出を大切に、今に活かしています。
当時は悲しくて、苦しかったけど、前を向いて進むしかないし、いつまでもクヨクヨしてても兄も喜ばないっ！と。
自殺を選択する、それはその時にもうそれしか道がないと思うところまで追い詰められた状況にあるからです。その瞬間に考えることは人それぞれかもしれませんが、私は、家族に深い悲しみを背負わせることになる苦しみで押し潰されそうになりながら、そんな苦しみも自分が負うべき罰なのだと、覚悟を決めるまでずっと考え続けていました。生きていればお荷物にしかならない自分と、それを支えることに疲れているであろう家族や友人、最善の道だと信じるしかありませんでした。
でも、私は再び目を開けました。遠方から駆けつけ、どんなことをしても助けてくれと医者に泣きつき、ずっと側に付き添ってくれていたのは家族でした。その姿を見て、改めて後悔しました。残された人達が抱え続ける思いの重さを、測り違えていたことをです。
自殺は、決して短絡的な考えではできないし、決して弱いから選ぶ道ではないと思います(そうではない人もいるかもしれませんが)。主さんの兄上もきっと、とても深く長く悩んだことと思いますし、最期まで愛するご家族のことを想っていたことと思います。そして今、主さん及びご家族の皆様も、どんなにかお辛いこととお察しします。
忘れることはできないでしょうけれど、後悔し続けることは兄上は望まないと思います。主さんも、嫁いだ身でご実家ばかり気にかけるわけにもいかないでしょうから、できる範囲でご両親のお心を鎮めて差し上げて下さい。主さん及びご家族の皆様のお気持ちが落ち着かれますよう、そして兄上のご冥福をお祈りいたします。
家族に先立たれるだけでも辛いのに、兄ってかなり辛いですよね、私も兄がいました。
病気で３年前に亡くなりました。
父親が糖尿病で、当時兄は透析に通って、この二人仲が悪くて…母親は…よく怒鳴られながら二人の世話をしていました。
私は結婚して、車で2時間弱くらいの所に住んでました。それでも父親の病院付き添いは通いました。兄は昔から我儘な性格だったので、弱った父親の話を聞いて喧嘩もしました、そのうち母親が認知症の疑いが…ケアマネさんに相談してた頃突然の兄の死、…恥ずかしながら、透析の病院に挨拶に行き、私が親の事で頑張ってるから、迷惑かけられないと話、私の連絡先も知らされなかったと看護師さんに聞きました…涙が止まりませんでした、…現在両親は施設に入所しています。
兄の分も両親大切なします。
主さんも兄を想う気持ちで他の家族にできる事を考えたらいいと思います。自分の話ばかりでごめんなさい。
家族に先立たれるだけでも辛いのに、兄ってかなり辛いですよね、私も兄がいました。
病気で３年前に亡くなりました。
父親が糖尿病で、当時兄は透析に通って、この二人仲が悪くて…母親は…よく怒鳴られながら二人の世話をしていました。
私は結婚して、車で2時間弱くらいの所に住んでました。それでも父親の病院付き添いは通いました。兄は昔から我儘な性格だったので、弱った父親の話を聞いて喧嘩もしました、そのうち母親が認知症の疑いが…ケアマネさんに相談してた頃突然の兄の死、…恥ずかしながら、透析の病院に挨拶に行き、私が親の事で頑張ってるから、迷惑かけられないと話、私の連絡先も知らされなかったと看護師さんに聞きました…涙が止まりませんでした、…現在両親は施設に入所しています。
兄の分も両親大切なします。
主さんも兄を想う気持ちで他の家族にできる事を考えたらいいと思います。自分の話ばかりでごめんなさい。
結婚の意味は、依存するためでも自分の願望叶えるためや
食い扶持やお洒落の為でもなく
どんなことになろうとどんなことがあろうと相手の人生と責任を負う覚悟があるのかないのかですね。
お兄さんのお嫁さんは、自分が理想と違い受け入れられないから衝突して結果
受け入れる人を探して離婚なりましたが自分の理想や願望を叶えるためが結婚では、ないのですから又同じ状況を繰り返すことになりますね。生まれ変わりで
相手の立場になることと同じ事の繰り返しと
だから終わったようで終わらない旅みたいな物です。
お兄様も生きていた間沢山の愛を与え貰い旅たっていかれた。
又生まれ変わったらきっと又兄妹として何回も生まれ変わるて沢山経験をするのでしょうね。
何故生まれ変わりのか
経験ですよ。
きっと天国で安らかになっていますよ。
主さん、もう見ていないかもしれませんが、私も兄を亡くしました。
自殺ではなく病気だったのですが、家族である私達たちが、もっと兄の異変を深刻に受け止め、違う行動をしていたら絶対に助かった命でした。
だから主さんの気持ちが少しは分かるつもりです。
私も、街中で幼いお兄ちゃんと妹を見ると思い出して寂しくなります。
何であの時…とずっと後悔しているし、時間が戻ってほしいと本気で思っています。
私は他の兄弟もいないし、独身なので将来を考えると怖いです。
だけど兄は、残された家族には笑って過ごして欲しいと思うはずだと思うんです。
私もこういう掲示板で相談した時に「兄を悲しい思い出にしてはいけない。思い出して笑顔になれる様な、そんな存在にしないといけない」という様な事を言われて、ハッとしたんです。その通りだなって。
家族が自分を思い出して悲しんでばかりじゃ、お兄さんも辛いでしょう。
自分を思い出して笑ってくれたら嬉しいでしょう。
なかなかそういう気持ちになるには時間が掛かるけど、今では私も「兄がこんな事言ってた、こんな事があったね」といって笑ったりできるようになりました。
悲しい気持ちは決して消えないけど、それを受け入れて生きていくしかないんだと思っています。忘れる事なんて一生できないし、忘れたら兄がかわいそうです。
それに、その経験があってからは少々の事では傷付かなくなったし、死がそこまで怖くなくなりました。
上手く言えないですが、泣きたくなったら素直に泣いて、感情のままに過ごして下さい。お嫁さんの悪口を言って気が晴れるならそれも良いと思います。
無理に頑張ろうとか、明るく振る舞おうなんて思わなくていいです。頑張らなくても、生きていればなんとなくちょっとずつ毎日は流れて行きます。
何の足しにもならないかもしれませんが、何か言わずにいられなくて書かせていただきました。
お兄様の御冥福を、心よりお祈りいたします。
こんにちは
お兄さんの死を心から御悔やみ申し上げます。
私も2年前に父を自殺で亡くしてます。
亡くなる3日前に電話したのが最後です。
他愛な会話、孫が２０歳になるまで元気でいなきゃ♪って言ったばかりなのに父は自殺。
遺書を思い出すと余計にツラいです。
母宛にメールがあったけど、リアルで本当に生きるのが辛かったんだねと思いました。
2年たってもまだまだ気持ちの整理はつきません。
時々悲しい気持ちになって、何で死ななきゃいけなかったの!?とどうすることも出来ない気持ちに襲われます…
私は一番辛いのは祖母と母だと思い
母自身も辛いのに、親より先に亡くなった祖母が一番辛いのよと言ってました。
私自身の事を話してしまいましたが、自殺はけして許されない行為だけど、助けてあげれなかった遺族は計り知れない悔しさしかないです。
うまく気持ちが言えませんが、ゆっくりで大丈夫ですから強く生きてください。
亡くなったお兄さんの分まで生きてください！
主さん、いつでもお話きくので、無理しないでくださいね。
私は以前、婚約者を自死で亡くしました。
生きている意味が分からなくなり、自暴自棄になりそうでしたが
本当に家族、友人に助けられました。
当時はどうやって死ぬかしか考えられなかった。
それを察したのか友人に「不幸が不幸を呼ぶだけだよ」と言われて
はっとしました。
同じ気持ちに家族、友人にさせるわけにいかないと。
あれから四年経ちますが、考えない日はありません。
でも気持ちは前向きです。
忘れないことが供養だと思っています。
あとひとつ、死ぬことが怖くなくなりました。
だって向こうに行ったら会えるんですから。
ちゃんと生を全うし、こんなことがあったんだよとたくさん
話してあげたいです。
初めまして。
仕事柄、中途障害の方やターミナルケアの方とたくさん接してきている者です。
私自身も、育ての母を自殺で亡くしています。
今回のお兄様のことはお辛かったですね。心中をお察しします。
自殺者の家族は、大変な後悔に陥ります。
そのお兄様に中途障害があったのなら尚のこと。自分を責めてしまうのは、皆さん同じです。
お兄様は、障害者スポーツに参加されるほどに心身的な回復があったのですね。ならば、主さんの仰る通り、障害だけが自殺の全ての原因ではなかったのかも知れないですね…私もそんな印象をうけました。
日本では、年間3万人以上の人が自殺し
うち2万人以上が男性です。そのうち80%が働き盛りの40〜50代です。
一見、どんなに恵まれた環境(障害がなく、一流企業に勤め、夫婦円満)でも、自殺する人はたくさんいます。
一方、恵まれない環境(障害や病を抱え、身内がなく、食うに困る貧困)でも、笑顔を絶やさずに前向きに生き抜く人達も大勢います。
もし障害がなければ？
もし同居していれば？
もし自分が兄の世話をしていれば？
もし嫁に理解や慈悲があれば？
どんな状況でも、最終的に大切なのは本人の生きる力だと私は思います。
育ての母の自殺から20年経ち今の仕事をし、私はようやくそう思えるようになりました。
一日でも早く主様の心が穏やかになりることを願います。
最後になりましたが、お兄様のご冥福をお祈り致します。
≫55
この方の言う通り。
何もしていない人間が人を責める立場にあるのか。お嫁さんが一番苦しかっただろう大変だっただろう、あなたはお嫁さんに対し感謝の気持ちを持ちなさい。
＞今後、実家の事を私がいろいろしなくてはいけないと思うと不安でなりません…。
兄夫婦に丸投げのつもりだったことに更にびっくり。当然お嫁さんはどんなに近くにいても他人で介護義務はないので、両親の介護をするのはあなたとお兄さん。お嫁さんがやるにしてもお兄さんがやる分のお手伝い程度でしょ。お兄さんが車椅子で難しいなら、あなた一人で介護をしなければいけないからどのみち一緒。
お嫁さん、悲しかったですね、大変お疲れ様でした。
私も人ごとじゃないよ。両親も他界して兄が一人います。私は結婚して他の地方にいて兄になにかあったら結婚もしてないので一人身なので不安です。今の経済的状況や遠距離では今何かあっても十分できないです。
両親の時ももっとやってあげられればとおもいました。亡くなった理由は病死でも自殺でも残った人は苦しみます。もちろん亡くなった本人もそうですが。それでも亡くなった家族はあなたを恨みません
生きていたときも亡くなってもかわらないでしょう。それを信じてあげてください
そうすることが供養になりますしあなたの心も供養されます。亡き人はあなたのやさしい愛を知ってます。あなたも亡き人のやさしい愛で生きてきたはずでそのような家族があなたを憎みますか？できないことをしてもらおうとはしない無償の愛を信じてください 私は信じてます あなたのやってあげたくてもできなかったことは分かってくれているはずです。最後に勝手なこと書いてごめんなさい。生きていても亡くなっても何もいわなくてもわかるそれが家族だから もしあなたがお兄さまより先に旅立ったとしてもやってくれなかったとお兄さまを恨みますか？今はお兄さまの墓前や心の中でいつも愛をありがとうと言ってあげると嫌がる家族はいないと思います。
時間はかかるかもしれませんがそうしてあげてください わかったような事言ってごめんなさいね 人ごとは思えずあなたを勇気づけたかったから
主さんの言う通り
今となっては結果ですね…。
お兄さんかわいそうですね…辛かったでしょう。
ご愁傷さまです。
今更の後悔です。
なぜ嫁が面倒みなかったのか……。
面倒だったからでしょう。
死んでからならいくらでも
後悔してますぅーなんて言えますから。
みなさんなら、など質問してなにか意味がありますか
過去より未来を見なさい
あなたたちに必要なのは
これからでしょう。
亡くなったお兄さんの分まで生きなければなりません。
あなたたち家族はお兄さんの命を奪ったんです。その重みを一生背負って生きていくしかないんです。
まあ、お礼もしないぐらいの礼儀知らずなあなたが
本当に後悔なさっているのかわからないです。
私が悪いことを言っていると思うなら
あなたはお兄さんに悔いていないということです。
結果論に結果論を言うならば
各々が各々の事で精一杯で先送りにしか出来ていなかった。
結果論的には今更とか今だからとか
思える事があって。
お兄さんにはその思考も先の事も
あの日には無かったんです。
あったのは、これで皆が苦しまない…
というお兄さんの心遣いなだけです。
皆で元気に生きてください。
健常者から急に180度変わらなくては
ならなくなった者の人生は、例え周りが慣れたとしても本人が自分自身の現状を受け入れられるのは並大抵ではありません。
きっと納得できてなかったのでしょう。
支える立場にあると自負していたら
支えられる側になってしまった…
見えなかったもの、見ようとしなかったものが見えてしまった…。
『お前たちは人に優しく出来るようになれ』
責任転嫁なんか何の意味もない。
いなくなって思えた事は思っただけで
終わりか？
思えた事は今後、活かさないのか？
いなくなった者に『どうして？』と
問わないでくれ。
それが今を生き往く者の課題だろう。
しかとこなせ。
>> 139
削除されたレス
レス者叩きして楽しいですか？失笑なされても一向に構いませんよ。
あなたの気持ちが少しでも晴れるのであれば。
私は患者ではありません。
古い頭にはなりましたが、若い時には寝食を忘れ仕事に没頭しておりましたよ。
主さんには、違う了見を知って頂こうと思っただけです。それについて、主さんは、何も言いませんでした。
主さんからのレスなら謝罪致しますが、何の関係もない人にとやかく言われる筋合いはありません。それにしつこいですよ。
お身体、お大事になすって下さいね。私の為に、精神的ストレスを貯める事は忍びないですので。
もう、ここにはレスを致しません。場違いなレスポンスこそ主さんに失礼だと思いますので。
主さん、申し訳ありませんでした。お詫び申し上げます。
>> 137
相談主さん
「心霊」など信じる必要はありません！
「不眠症」の原因に対して、あらゆる現実的な角度から対策を練ってみてください。
「筋肉を…
昨晩これを明記すること
欠けていました。
「相談主さん
心霊などわけわからない霊的な情報は、一切信じないスタンスで大正解なんですが
シンレイという同じ発音と言霊で
「神霊」という神なる概念の存在は、強く確信してください。
「お兄ちゃん」サンは妹さんの今の想念によって、暗くもなり、妹さんが明るく元気になったらお兄ちゃんサンにもいい影響が伝わるんです。
◎神様や神の霊は確実にいます。いつもいつも人間の霊魂の成長を見守っています。
◎暗く憂うつな感覚になったら、神様の霊すなわち神霊を呼び出し、呼び寄せる訓練を積んでください。
◎難しいことではありません。
◎素直な気持ちで、気持ちがなんとなくひかれる神様に、ありのままを伝えてみてください。
七福神の置物や絵もいいですし、神社の写真に語りかけることもいいですよ。
そういった関連のスレッドの冒頭に、神様の記号に近いのが実は◎なんですが、この◎をつけて、
これからも皆さんのために、書いていきますから、絶望することなく、お兄ちゃんサンのためにも、がんばってください。
私も頑張りますから！
◎Ｍ
ここのスレッドに登場された皆さんのことも忘れないように神様に祈ります！
皆さん口喧嘩はやめて、お兄ちゃんサンと
妹さんチャンと
兄嫁さん殿の
お幸せをいっしょに
言葉に発声していただけませんか。
(失礼します20131009-0715)
主さん、如何お過ごしですか？
お兄様を知っている親友に主さんの心の内を話せる時がいつかやってきます｡
兄を知ってて、兄の生活圏内に住んでいて、たまに見かける程度の距離の私の親友には何故だか話せませんでした｡
亡くなり方が亡くなり方だったからなのか？…今でも解らないけど…当時の私はわざわざ連絡もしませんでした。
親友の中の兄は生きて存在しているんだよな。
私の生活圏外にいる親友。
知らなければ知らないでいい。
そのままにしておきたい…
と今思い返して、私頑張っていたんだなって思います。
２年くらい経ってから「そう言えばお兄さん元気にしてる？最近全然見かけないんだよねぇ～前は駅付近で見かけたのにさ…」って聞かれて話しをしました。
「何故、直ぐに連絡をくれなかったのよ。」と怒り泣きをされましたが、当時の私の気持ち…(上記)を話し立ち直りつつある私を察して、自然に元気付ける役回りをしてくれましたょ。
それと…
お子様の行事など、楽しんでいぃのです。
大丈夫です。
お兄さんは、主さんが楽しく過ごす時間を悪く思うと思いますか？
答えはＮｏでしょう。
主さんが笑えば、お兄さんも笑い。
主さんが自分の事で悲しめば…です!
罪悪感らしき感情を感じても当たり前なこと。
正常な心ですよ。
受け入れて下さい。
だってそれだけ大きな存在の人を亡くしたばかりなのですから…楽しんだら申し訳ないのではないのかな？って普通に誰しも思いますよ。
何かを感じて当たり前なんです。
感じない方がおかしいんです。
心配しないで大丈夫ですよ。
相談主さん
「心霊」など信じる必要はありません！
「不眠症」の原因に対して、あらゆる現実的な角度から対策を練ってみてください。
「筋肉を鍛えること」
を忘れていませんか？
筋肉を鍛えるときに、筋肉に対して感謝の言葉
「キンニクさんありがとう」と言いながら
腹筋や背筋やスクワットや腕たてをしてみてください。
四六時中お兄さんのことを考えていたら
お兄さんもくるしいはずですよ。
供養とは忘れないこと、だなんてみんな知ったかぶって言っているのか？？ですが、
実際は、霊ほんにんの立場になって考えてみてくださいよ♪
四六時中あやまられたら、気持ちわるいですよ♪
お兄ちゃんガンバってね!!
勇気をありがとう!!!
来世また会おうね!!
ぐらいに済ませてあげて
命日前後一週間以外は
スッカリと忘れてあげてください!!
◎◎
おねがいしまーすよマジで!!
- << 144 昨晩これを明記すること 欠けていました。 「相談主さん 心霊などわけわからない霊的な情報は、一切信じないスタンスで大正解なんですが シンレイという同じ発音と言霊で 「神霊」という神なる概念の存在は、強く確信してください。 「お兄ちゃん」サンは妹さんの今の想念によって、暗くもなり、妹さんが明るく元気になったらお兄ちゃんサンにもいい影響が伝わるんです。 ◎神様や神の霊は確実にいます。いつもいつも人間の霊魂の成長を見守っています。 ◎暗く憂うつな感覚になったら、神様の霊すなわち神霊を呼び出し、呼び寄せる訓練を積んでください。 ◎難しいことではありません。 ◎素直な気持ちで、気持ちがなんとなくひかれる神様に、ありのままを伝えてみてください。 七福神の置物や絵もいいですし、神社の写真に語りかけることもいいですよ。 そういった関連のスレッドの冒頭に、神様の記号に近いのが実は◎なんですが、この◎をつけて、 これからも皆さんのために、書いていきますから、絶望することなく、お兄ちゃんサンのためにも、がんばってください。 私も頑張りますから！ ◎Ｍ ここのスレッドに登場された皆さんのことも忘れないように神様に祈ります！ 皆さん口喧嘩はやめて、お兄ちゃんサンと 妹さんチャンと 兄嫁さん殿の お幸せをいっしょに 言葉に発声していただけませんか。 (失礼します20131009-0715)
「祈る」という習慣が本当にあれば、口喧嘩などしている時間はないです。
「祈る」とは「意」を「乗せて」「言霊に出す」ことです。
「意志」を「乗せる」ことです。
「怒る」(イカル)とは「意」を「刈る」、または「意」を「枯らす」ことになります。
相談主様、お兄さんのためにも、ポジティブな念を発するくんれんを
20131008-2111
【ここまで書いた瞬間にふたたびありありとハッキリときこえましたことをつたえます】
→
家族の皆が幸せになってくれれば、私は本望です。
私のために苦しまないでほしい！
／／／
相談主さん
ハッキリときこえましたことを伝えて
私は、失礼します。
私は書き込みする時間の数十倍は物理的に、お幸せを祈ります。
お兄さんのためにもすでに…
相談主さん、育児と稼業がんばってくださいね。
母親は、ポジティブな波動をいっぱい出しつつげないと母親になった意味がうすれてしまさいますよ♪
お兄さんのご供養は
アナタが一番明るく元気になることです♪
お兄さんのご供養は、私にも任せてください◎
◎合掌
>> 129
もう離婚をなさって、元義姉様なのですよね？遺書の内容も開示なさらなくても結構ですよ。
主さんは、ずっとお悩みだったと思います。
…
ありがとうございます。
実は５年程前に仕事上のストレスで不眠症になり薬を処方されていました。
いまは薬をやめたのですが、最近も良い睡眠がとれていませんでした。
兄の遺書にあった希望で、葬儀はごくごく身内だけで行いました。
兄の希望で、遺体は自宅ではなく実家に帰ってきました。
私たちは兄の遺体と同じ部屋で就寝しました。
亡くなった兄がすぐそこにいると思うと、落ち着かず、とても眠れないと思っていたのですが、その日、驚くほど良く眠れました。
本当に、こんなに深い眠りに就いたのは何年振りだろうと思うくらい。
両親も、兄が亡くなった日には一睡もできなかったと言っていましたが、遺体が実家に帰って来た日は、嘘のように良く眠れたそうです。
心霊など信じる質ではありませんが、その時は本当に兄が皆の体調を心配して眠りに就かせてくれたのかな…と感じました。
それからも、相変わらず寝付きは悪く不眠の気はありますが、寝てしまえば以前より深い眠りに就けているような気がします。
ただ昼間の仕事や子供の事がない時間は、ずっと兄の事ばかり考えてしまっています。
やはり自分のためにも、何か行動しないとダメですかね。
なかなか動く気になれません。
>> 128
釣りだとか、言われている方がついに出てきましたね…
経験者の私からみると、主さんは当時の私とよく似ています。
気持ちや気分はコロ…
ありがとうございます。
私は47さんの様に優しい言葉で大丈夫だよと言ってもらえる事を期待し、スレを立てたんだと思います。
でも、厳しい言葉や、私の態度・言動が間違っている事を指摘してくれるレスも受け入れるようにしたいと思っています。
誰にも相談していない今、私は両親としか兄の話しはしていません。
身内同士、それは相手（お嫁さん）の悪い所も言いたくなります。
そこに第三者がいて「それは、こういう考えなんじゃない？」など言ってくれれば、私たちも「言われてみればそうかもしれないね」と考える事が出来るのかもしれません。
兄嫁にも、もっと兄との生活がどんなものだったか話して欲しかったです。
>> 127
主です。
昨日は子供の行事がありましたので、忙しくてお返事を書いたりできませんでした。
すみません。
別に釣りだと思われる方に…
もう離婚をなさって、元義姉様なのですよね？遺書の内容も開示なさらなくても結構ですよ。
主さんは、ずっとお悩みだったと思います。
夜は眠れていますか？
運動会についても、私だけが～と言うくだりがありましたが、その想いはどこから来るのか、ご存知ですか？
主さん自身が、心に傷を負っている事をまず、認識をしてください。
相談する場所は、遺族会でもお母さまの所でもありません。
主さんが訪ねる場所は、心療内科または、カウンセリングが受けられる場所です。
主さんが負ってしまった傷は、多分PTSDです。
ご友人さんに相談した所でご友人さんは、とてもではなく相談には乗れないでしょう。
誰にも打ち明けられない心の奥にあるしこりは、専門家ではなくちゃ治せません。
どうか、心穏やかになられるまで専門家の門を是非、叩いてください。
主さんの相談はここではありませんよ。
お身体、お大事になすって下さい。
- << 131 ありがとうございます。 実は５年程前に仕事上のストレスで不眠症になり薬を処方されていました。 いまは薬をやめたのですが、最近も良い睡眠がとれていませんでした。 兄の遺書にあった希望で、葬儀はごくごく身内だけで行いました。 兄の希望で、遺体は自宅ではなく実家に帰ってきました。 私たちは兄の遺体と同じ部屋で就寝しました。 亡くなった兄がすぐそこにいると思うと、落ち着かず、とても眠れないと思っていたのですが、その日、驚くほど良く眠れました。 本当に、こんなに深い眠りに就いたのは何年振りだろうと思うくらい。 両親も、兄が亡くなった日には一睡もできなかったと言っていましたが、遺体が実家に帰って来た日は、嘘のように良く眠れたそうです。 心霊など信じる質ではありませんが、その時は本当に兄が皆の体調を心配して眠りに就かせてくれたのかな…と感じました。 それからも、相変わらず寝付きは悪く不眠の気はありますが、寝てしまえば以前より深い眠りに就けているような気がします。 ただ昼間の仕事や子供の事がない時間は、ずっと兄の事ばかり考えてしまっています。 やはり自分のためにも、何か行動しないとダメですかね。 なかなか動く気になれません。
釣りだとか、言われている方がついに出てきましたね…
経験者の私からみると、主さんは当時の私とよく似ています。
気持ちや気分はコロコロ変わります
頭の中で整理しようとすれば
生前の悔やまれる自身の行為や、引っ掛かっていた問題が浮上したり
許す、許さない等、意味のなさない葛藤が過ったり…
私とのやり取りで、感情を露にされた場面では、やはりリアルでは胸に納めて苦しんでいる様子がわかりました。
私も友人や近所には言っていません
だから、相談できる相手もいませんでした。
友人に言えない心苦しさと、失った苦しさを、ずっと抱えながら日常を『こなして』きました。
主さん、人には人の立ち直りかたがあります。
私は、この掲示板の方々に救われました。
大丈夫、本当は恨む気持ちを持ちたくない事もわかります。
しかし、人間としての感情を、持ち合わせている以上、しばらくは色々な気持ちと向き合っていきましょう(^-^)
最後に、主さんの気持ちが理解できずに、否定ばかりされるなら、もうレスはするべきではありません！
理解できないのに、憶測でわかったことを言うべきではない！
失礼しました。
- << 130 ありがとうございます。 私は47さんの様に優しい言葉で大丈夫だよと言ってもらえる事を期待し、スレを立てたんだと思います。 でも、厳しい言葉や、私の態度・言動が間違っている事を指摘してくれるレスも受け入れるようにしたいと思っています。 誰にも相談していない今、私は両親としか兄の話しはしていません。 身内同士、それは相手（お嫁さん）の悪い所も言いたくなります。 そこに第三者がいて「それは、こういう考えなんじゃない？」など言ってくれれば、私たちも「言われてみればそうかもしれないね」と考える事が出来るのかもしれません。 兄嫁にも、もっと兄との生活がどんなものだったか話して欲しかったです。
主です。
昨日は子供の行事がありましたので、忙しくてお返事を書いたりできませんでした。
すみません。
別に釣りだと思われる方にはそう思っていただいて構いません。
違うと言っても証拠は出せないので。
言っている事が「後出し」とも言われていますが、初めから全てをここに書くことなんて出来ません。
レスの内容にお返事している内に、後から情報を出す事は駄目なんでしょうか？
それこそ、スレ本文に兄の遺書の内容まで全て書かなければ、相談すら受け付けてもらえないのでしょうか。
きちんとした自死遺族の会なども調べましたが、私が行ける範囲ですと、第三火曜日のみとか、土曜日のみとか。なかなか行ける日がありませんでした。
両親も苦しいと思うので、両親には「こういう会があるよ」と知らせましたが、やはりそこまでの交通機関や手間を考えると、パッと行ける感じではありません。
一度、役所の市民相談には連れて行きましたが、何度も行けるものでもないです。
私は、友達にもまだ話していません。
幼い頃からの友人で、兄の事も知っている人もいますが、お互い嫁いで子供もいて、ゆっくり会うには事前に約束しないと難しいです。
ちょっと会ってちょっと話すという内容でもありませんし。
もちろん兄の事を話したら、その友達は飛んできてくれると思いますが、私もまだそんな気になれません。
私は、この匿名の掲示板でも、何か言葉をかけて下さり、兄の事を考えてくれている人がいるということに救われています。
「それは違う！」「酷い…」と思う事もありますが、それでも優しい言葉をかけてくれる方に、本当に感謝しています。
兄嫁とも、もっと関係を築けていたら良かったのにと後悔しています。
私は幼い頃から、姉妹に憧れていたので、兄が結婚するときに義姉ができる事が嬉しかったです。
でも、兄嫁は義家族との関わりを望まない人で、携帯アドレスも教えてくれませんでした。
うるさい小姑と思われたくなく、私からも関わらないようにしていました。
でも、結婚してしばらくしてから、義実家を嫌うとかなら、何かしらの理由があるのだろうと思いますが、結婚したその時からだったので、こちらとしては何がそんなに嫌なのかが全くわかりませんでした。
兄は「そういう人なんだ」としか言いませんでした。
兄とは時々連絡を取っていましたが、いつも嫁に隠れてという感じでした。
まぁ、もういま何を言っても遅いですね。
- << 129 もう離婚をなさって、元義姉様なのですよね？遺書の内容も開示なさらなくても結構ですよ。 主さんは、ずっとお悩みだったと思います。 夜は眠れていますか？ 運動会についても、私だけが～と言うくだりがありましたが、その想いはどこから来るのか、ご存知ですか？ 主さん自身が、心に傷を負っている事をまず、認識をしてください。 相談する場所は、遺族会でもお母さまの所でもありません。 主さんが訪ねる場所は、心療内科または、カウンセリングが受けられる場所です。 主さんが負ってしまった傷は、多分PTSDです。 ご友人さんに相談した所でご友人さんは、とてもではなく相談には乗れないでしょう。 誰にも打ち明けられない心の奥にあるしこりは、専門家ではなくちゃ治せません。 どうか、心穏やかになられるまで専門家の門を是非、叩いてください。 主さんの相談はここではありませんよ。 お身体、お大事になすって下さい。
>> 112
でも言ってる事は間違ってないよね。一応。
削除対象にならない言葉なら、それを外野が気に入ろうが気に入らなかろうが、人間性まで否定する権利は…
そう……
間違っていないからこそ、惜しいと私は思うんです。
96さんは、初めから
レス107
≫人はいずれ必ず死ぬのは当たり前。そしてこれからも大切な人の死を見る場合があるかもしれない。
≫でも現実は現実です。ちゃんと受け入れて立ち直らなければいけません。主さんももう前を向きましょう。
この部分だけをレスに書いていれば、何の問題も起きていなかったと……私は思います。
しかし、それ以外に誤解を受けそうな表現やら、野次に対して挑発とも取れるような表現やらを書いてしまったため……結果的に、スレッドの流れがおかしくなり、また、96さんのレスの重みも半減してしまいました。
野次を入れる方が悪いのか。
誤解をさせた方が悪いのか。
……どちらが悪いのか、私には確答はできません。
ただ……
誤解をさせた方は、それに気付いた段階で、お詫びを入れれば済む話ではないかと……私は思うのです。
誤解だと分かって、それでもなお野次を入れて来る人はいないでしょう。
野次を入れて来る人は、(今回の場合は)人を無用に傷付ける存在が許せないだけなんだと思います……良くも、悪くも。
｢野次が正義だ｣などとは思いません。しかし、無思慮な発言でスレ主さんが傷付くのを見ていられなくなった人が、相応にいた事……それが、(野次の内容はどうあれ)野次の数によって示された事だけは、間違いないと思います。
そういう意味合いでは、今回の野次は、野次の中でもまだ｢温かい野次｣なのかも知れません。
……最後に…………
経緯はどうあるにせよ、このスレッドが荒れた事に関しては……私はただただ、悲しい事だと思いました。
>> 107
削除されたレス
でも言ってる事は間違ってないよね。一応。
削除対象にならない言葉なら、それを外野が気に入ろうが気に入らなかろうが、人間性まで否定する権利はないと思う。
挑発にのっかって いい大人がヤイヤイ沢山レスしてる現状も、幼稚だと思うよ。私から見て。
- << 115 そう…… 間違っていないからこそ、惜しいと私は思うんです。 96さんは、初めから レス107 ≫人はいずれ必ず死ぬのは当たり前。そしてこれからも大切な人の死を見る場合があるかもしれない。 ≫でも現実は現実です。ちゃんと受け入れて立ち直らなければいけません。主さんももう前を向きましょう。 この部分だけをレスに書いていれば、何の問題も起きていなかったと……私は思います。 しかし、それ以外に誤解を受けそうな表現やら、野次に対して挑発とも取れるような表現やらを書いてしまったため……結果的に、スレッドの流れがおかしくなり、また、96さんのレスの重みも半減してしまいました。 野次を入れる方が悪いのか。 誤解をさせた方が悪いのか。 ……どちらが悪いのか、私には確答はできません。 ただ…… 誤解をさせた方は、それに気付いた段階で、お詫びを入れれば済む話ではないかと……私は思うのです。 誤解だと分かって、それでもなお野次を入れて来る人はいないでしょう。 野次を入れて来る人は、(今回の場合は)人を無用に傷付ける存在が許せないだけなんだと思います……良くも、悪くも。 ｢野次が正義だ｣などとは思いません。しかし、無思慮な発言でスレ主さんが傷付くのを見ていられなくなった人が、相応にいた事……それが、(野次の内容はどうあれ)野次の数によって示された事だけは、間違いないと思います。 そういう意味合いでは、今回の野次は、野次の中でもまだ｢温かい野次｣なのかも知れません。 ……最後に………… 経緯はどうあるにせよ、このスレッドが荒れた事に関しては……私はただただ、悲しい事だと思いました。
もっと、もっと話せば良かったね
でも、主さんも忙しいし、離れているし、兄嫁は毎日、生活に追われただろうし
公的な機関の方か、誰かを交えて、話し合ってみたらよかったね
子供諦めなければならないのか？
経済的には障害年金では、足りたのか？
何か、保険でおりたものはないかとか
車椅子でスポーツされる方だから、自立もしていた、または出来た方だったでしょうに
何故？が私には今一理解出来ない
人がまして、大事な家族が亡くなって良かったなんて事はないですよね
でも、傷心の兄嫁やお母様には慰める言葉がみつからないです
主さんも辛いけど、子供やご主人が日々支えて側に居てくれる
可愛いしぐさで笑わせてもくれる 宝です
お母様や兄嫁には、支えてくれる人が側に居ますか？
それだけが心配です
お兄様に、苦しむことなく、成仏される事を祈ると同時に、二人をどうか見守ってくれる事を頼みたいです
悲しみで途方にくれながらも、残ったものは、生きて行かなくてはならないです
他に生きる道があったのかも知れませんが、それでもなお、お兄様にとってはその瞬間は生きることのほうが辛かったんです
そう、受け止めなければ、遺されたものは、誰かを怨み、若しくは自分を責めるしかないのです
お母様にもう、苦しむのはやめようね、誰も悪くはないと
障害になってからも、お兄様本当に頑張ってくれました
もう、楽になったんだよ
だから、毎日、毎日、お兄様に苦しんでいませんようにと祈るしかないです
>> 103
書き込みするな とまで全否定までされる筋合いはありません。
自分から食いついておいてスルーしろ ですか？
人の意見はそれぞれであり、私は…
レス96
≫同情はするが たかが家族が一人自殺したぐらいでそんなに落ち込んでちゃ、人生やっていけないぞ。
レス103
≫人の意見はそれぞれであり、私はスレにレスしただけです。内容も暴言でもなく誹謗中傷でもありません。
掲示板には、色々な人がいる事は分かっていましたが……
｢自分のレスを読んだ読み手が、どういう感情を抱くのか／それによって、読み手とスレッドがどのような影響を受けるのか｣という事を、全く考えない(もしくは、全く予測出来ない)人もいるんですね……
ちょっと、怖いです😔
また、それとは別に……
自分の思いを伝えるには、ちゃんと｢それなりの書き方｣をしなければ伝わらないというのに……その｢さじ加減｣が分からない人も、多い気がします。
>> 102
書き込みするな とまで全否定までされる筋合いはありません。
自分から食いついておいてスルーしろ ですか？
人の意見はそれぞれであり、私はスレにレスしただけです。内容も暴言でもなく誹謗中傷でもありません。あなた達こそスルーできませんか？
- << 110 レス96 ≫同情はするが たかが家族が一人自殺したぐらいでそんなに落ち込んでちゃ、人生やっていけないぞ。 レス103 ≫人の意見はそれぞれであり、私はスレにレスしただけです。内容も暴言でもなく誹謗中傷でもありません。 掲示板には、色々な人がいる事は分かっていましたが…… ｢自分のレスを読んだ読み手が、どういう感情を抱くのか／それによって、読み手とスレッドがどのような影響を受けるのか｣という事を、全く考えない(もしくは、全く予測出来ない)人もいるんですね…… ちょっと、怖いです😔 また、それとは別に…… 自分の思いを伝えるには、ちゃんと｢それなりの書き方｣をしなければ伝わらないというのに……その｢さじ加減｣が分からない人も、多い気がします。
>> 88
いい加減筋違いな議論はやめたらどうです。
主様を追い詰めてどうするんですか？あなたも大人で人の悲しみが分かるなら矛を収められよ。
こんにちは
私のレスにアンカーをおつけになられたので、お答え致します。
スーさん、あなたも車椅子の生活をなされていらっしゃるのですね？
人からの介助なしでは、生活もままならぬ事、お察し致します。
私は、主さんを責めている訳ではありません。今は悲しみのどん底である事。
どうしてよいか、主さん自身も混乱されていらっしゃる事などは分かります。
誰かを責めたい気持ち、責めてもどうしようもない事、全部、ご承知だと思いました。
私も結婚するまでは、救急救命センターに勤務経験もあります。ERにも、NICUにも勤務経験があります。
しかし、やはりそこは当事者ではなく第三者として、人の生死を見つめる職場であった事。灯油をかぶり自ら火をつけ、全身熱傷で運ばれて来る人。頸動脈を包丁で切り裂き、意識不明で運ばれて来た人。
虐待を受け、下半身を真っ赤にさせ火脹れが沢山出来てしまった赤ちゃん。親が熱傷をかけたんです。
自ら死を選び、亡くなっていく様を、なんとか助けたいと日々苦戦を強いられておりました。
病気で亡くなると言う事も悲しいですが、自ら死を選び、助ける命も忘れた事はありません。
ネックハンキング（首吊り）をなさった人もいました。亡くなる人もおりましたが、助かる人もおります。
しかし、意識が遠のく前に皆さんこう言いました
「助けて…」と。
自死なんて、その場かぎりの想いなんです。
農薬を飲み、自ら救急車を呼んだ、人もいました。
「助けて…助けて」と何度も叫んでいました。
やってしまってからの後悔、悔い根。
私たちは、全力でいちるの望みがあるのならば、人命救助という名の元に全身全霊をかけていました。
ご不幸にも、ここの主さんのお兄様は、もう帰らぬ人になってしまいましたが、残されるご家族の事を、何故？考えなかったのだろうと思います。
そこまで、追い詰められていたのだと言う事は分かりました。
どうか、スーさんも「死」を考える前に、遺される人たちの事。十字架を背負わされた人が必ずいらっしゃる事などを考えて見てください。
主さん、横レスを失礼致しました。
- << 173 ドクターか？ナースか？ 経験談
主さん、こんにちわ。
かなり騒がしい板になっていますが…
兄嫁さんの気持ちを、今は解らなくても良いと思います。
無理に理解しようとしなくても良いんです。
主さんは、これから一緒に生きていく、ご自分の家族と年老いたご両親の事を考えて労り合う事が大切で必要な時間なんですよ。
その時間の中で兄嫁の事が少しずつ見えてくる事もあるかと思います。
その時にまた考えたら良い事です。
ご両親の子供を失った親の気持ちは、兄嫁には判らないのは当たり前。
配偶者が、車椅子生活に成り自死で亡くされた気持ちも実親や妹に解らなくても当たり前。
この２つの家族を繋ぐお兄様が他界されたばかりの今。
分かり合えなくて、行き場の無い思いを抱えて混乱しているんです。
どうぞ、１日も早く心安らかに生活が出来ることをお兄様も願っていますよ。
【自殺されたお兄さまの霊位に対して、朝から祈っていて感じたこと…】
相談主様の本音は、どこにどこにあるのか？
誰も聴いてくれない悩みや葛藤、苦しみを
せめて匿名性掲示板にでもいいから、吐き出したいからでは？
また、客観的に一般庶民の感想を聞きたい、見つめなおしたい、あるいは、同じように苦しみをかかえているヒトの意見を聴いてみたいのでは？
自殺した理由など推測する意味は少ないと思います。
(もう、皆と同じような生活は出来ないという身体に追い込まれた経験がないかたには到底理解できないことだと思います。投稿主様も含めて)
兄嫁殿の姿というのは、投稿主さんの文章からしか我々は知ることが出来ないですし、お兄さまの姿も同様です。
ただ言えることは！
ここに投稿されるみなさんは、
赤の他人のことについて、
考える、議論する、インターネットを開く、
掲示板ミクルに訪れる、
だけでも、全員強烈に暖かい人たちです！
そこで口喧嘩することは(皆さん直接会って顔をみながら話していたら、暴言会話はゼッタイにしないと思いますがね…)
投稿主さんも、お兄さんの霊位も悲しみます。
☆▼私は素直にこう思う★つぶやき▼☆
自殺する前の葛藤も貴重な人生経験
自殺したあと味わう感覚も貴重な転生経験
つまり何もかもが貴重な体験なのです
霊界から、この掲示板を一生懸命に読んでいるのも貴重な体験
死んだあとの親族のやりとりを見聞きするのも、一期一会の貴重な体験
妹がここまで自分のことを思ってくれていたのか!?!!と驚愕して、霊界で奮起を誓う、のも魂の貴重な体験
だと、私は一人で静かに考えています…
2013 10 06
07:30
の思考記録を残す
合掌
お兄さん殿がんばってください。
私もあなたを見習ってがんばります。
人間の生きる道は、永遠無窮です。
私も自殺(切腹)したのち、生まれかわってきました。
本当です。
為すべきこと為せば、尽力すべきことを尽力したら、必ず、生まれかわるお許しをいただくことができます。
記憶は、すべて魂に残るので、安心してください。
何回でもやり直せるので、安心してください。
私もクルマ椅子生活になっていたら、ここで書いたようなえらそうな人生を全うできていたか？自信はありません。
生意気な書き込みをお許しください。
お互い頑張りましょう！
お兄さん!!
>> 87
いい加減筋違いな議論はやめたらどうです。
主様を追い詰めてどうするんですか？あなたも大人で人の悲しみが分かるなら矛を収められよ。
- << 92 こんにちは 私のレスにアンカーをおつけになられたので、お答え致します。 スーさん、あなたも車椅子の生活をなされていらっしゃるのですね？ 人からの介助なしでは、生活もままならぬ事、お察し致します。 私は、主さんを責めている訳ではありません。今は悲しみのどん底である事。 どうしてよいか、主さん自身も混乱されていらっしゃる事などは分かります。 誰かを責めたい気持ち、責めてもどうしようもない事、全部、ご承知だと思いました。 私も結婚するまでは、救急救命センターに勤務経験もあります。ERにも、NICUにも勤務経験があります。 しかし、やはりそこは当事者ではなく第三者として、人の生死を見つめる職場であった事。灯油をかぶり自ら火をつけ、全身熱傷で運ばれて来る人。頸動脈を包丁で切り裂き、意識不明で運ばれて来た人。 虐待を受け、下半身を真っ赤にさせ火脹れが沢山出来てしまった赤ちゃん。親が熱傷をかけたんです。 自ら死を選び、亡くなっていく様を、なんとか助けたいと日々苦戦を強いられておりました。 病気で亡くなると言う事も悲しいですが、自ら死を選び、助ける命も忘れた事はありません。 ネックハンキング（首吊り）をなさった人もいました。亡くなる人もおりましたが、助かる人もおります。 しかし、意識が遠のく前に皆さんこう言いました 「助けて…」と。 自死なんて、その場かぎりの想いなんです。 農薬を飲み、自ら救急車を呼んだ、人もいました。 「助けて…助けて」と何度も叫んでいました。 やってしまってからの後悔、悔い根。 私たちは、全力でいちるの望みがあるのならば、人命救助という名の元に全身全霊をかけていました。 ご不幸にも、ここの主さんのお兄様は、もう帰らぬ人になってしまいましたが、残されるご家族の事を、何故？考えなかったのだろうと思います。 そこまで、追い詰められていたのだと言う事は分かりました。 どうか、スーさんも「死」を考える前に、遺される人たちの事。十字架を背負わされた人が必ずいらっしゃる事などを考えて見てください。 主さん、横レスを失礼致しました。
>> 79
78さんはお子様はいらっしゃいますか？
兄嫁は、母に対してこう言いました。
『私は恋愛結婚した夫を亡くしたんですよ。
私とお義…
はい、おりますよ。成人した息子と娘。まだ独身ですがね。
主さん、後だしはやめましょう。
皆さんのレスをちゃんとお読みになっておられますか？今は、お辛いでしょう。お察し申し上げます。
主さんの
〉お母様の愚痴くらい
と、書かれておりましたがアンカーをつけた箇所には、主さん自身も腹の立つ行動や言動があったとの由。
今、悪口を言ったとしてもお兄様が帰ってくる訳もありません。自分から、下の下とおっしゃられているのも気になりました。
お兄様の御供養で、何が一番善き事なのか？今一度、お考えになって下さい。悔やんでも悔やみきれない想いは、元義姉様もご同様だと思いますよ。心、穏やかになりますよう願っております。
>> 84
違うだろ💢
兄嫁を責めてるだろ💢
夫に死なれて、夫家族にそう思われ
ミクルなんて誰でも見れるよ
…
≫主は、兄の気持ちも兄嫁の気持ちにも、あまりに無頓着
さっきから、色々とレスを拝見していますが……あなたの方こそ、スレ主さんの気持ちに無頓着なのではないのですか？
感情的にまくしたてては、伝わるものも伝わりませんよ。
スレ主さんを諌めるつもりでレスをするのは良いですが……私には、あなたのレスから｢スレ主さんに対する思いやり｣を読み取る事ができません。スレ主さんもまた、身内の自殺で傷付き苦しんでいる人間の１人なのです。
理由は分かりませんが、兄嫁さんに感情移入しすぎてます。
人の感情について語る文章において、読み手に対する思いやりの欠けた(＝読み手の感情を無視した)文章では、説得力に欠けます。これでは、伝えたい事の半分も読み手には伝わりませんよ。
それにしても、ここまで感情移入する理由が今一つ私には分からない……かつて、兄嫁さんのような立場に置かれて、辛い目に遭った事とかがあるのでしょうか？
経験から理解できますが、主さんは今後本当にお母様と、お嫁さんの悪口を言うことは無いと思います。
お母様も、主さんの気持ちを知りながら、ただそう言うことで慰めたのではないかなと思います。
文字だけをみて、さも全てを知ったかのように、お嫁さんの悪口を言う権利はない等と責めるのは間違いだと思います。
主さんを責める方々は、自殺された遺族の気持ちをしっての発言でしょうか？
自分とお嫁さんの立場ばかり照らし合わせていませんか？
現実の世界では悔しさを口にする事さえも許されません。
自分に対しても、悔しさはあるはずです。
それさえも言葉に出来ず、どんなに苦しい気持ちを抱えて日常を過ごしているのか…
私には理解できます。
これは、嫁、姑、小姑の問題ではない！と、気付いてください。
主さんにだって、わかっているはずでず。
誰も悪くないし、皆悪い、良い悪いでは、答えは出ないと言うことを…
時間と共に、気持ちは落ち着き、冷静に物事が見れる時がきます。
それまでは、とても苦しいと思いますが、何とか日々をこなして下さいね。
>> 80
「てめえら勝手なこと言ってんじゃねえ」主様批判をする方に声を大にして通告する。
主様、貴方もお母様も兄嫁様もまだ苦しいよ。
あなた方の中か…
違うだろ💢
兄嫁を責めてるだろ💢
夫に死なれて、夫家族にそう思われ
ミクルなんて誰でも見れるよ
これ見たら、どんな気持ちだよ💢
亡くなって、時間がたってから、自分をまた責めるんだよ
私があの時、ああしていたら、とかね
後追いや気持ち病むのもわかるさ💢
いちいち言わなくてもね
だから、誰かを責めるのやめなって言いたいよ
人は言いつのる事で憎しみを増幅させる場合があるからね
知ったかぶりするな💢
- << 86 ≫主は、兄の気持ちも兄嫁の気持ちにも、あまりに無頓着 さっきから、色々とレスを拝見していますが……あなたの方こそ、スレ主さんの気持ちに無頓着なのではないのですか？ 感情的にまくしたてては、伝わるものも伝わりませんよ。 スレ主さんを諌めるつもりでレスをするのは良いですが……私には、あなたのレスから｢スレ主さんに対する思いやり｣を読み取る事ができません。スレ主さんもまた、身内の自殺で傷付き苦しんでいる人間の１人なのです。 理由は分かりませんが、兄嫁さんに感情移入しすぎてます。 人の感情について語る文章において、読み手に対する思いやりの欠けた(＝読み手の感情を無視した)文章では、説得力に欠けます。これでは、伝えたい事の半分も読み手には伝わりませんよ。 それにしても、ここまで感情移入する理由が今一つ私には分からない……かつて、兄嫁さんのような立場に置かれて、辛い目に遭った事とかがあるのでしょうか？
>> 79
78さんはお子様はいらっしゃいますか？
兄嫁は、母に対してこう言いました。
『私は恋愛結婚した夫を亡くしたんですよ。
私とお義…
主は聞くだけでいいんじゃないですか？
一緒に言う必要はありませんよ
実際そばにいたのは兄嫁です
彼女なりに愛してたんです
お兄さんが障害になった時から、実は兄嫁は乗り越えてはいなかったかも知れませんね
好きで、好きで、結婚した相手がこうなった
時がたてば、彼女も自分を責めるでしょう
お母様、みなくてよかったんです
としいった母親に障害の自分の世話までさせたくなかった
お母様には、慰めの言葉を
遺された者が苦しむ、それでも毎日を生きていかねばならない
お母様には夫がいて、主がいますから
>> 71
自死遺族に対して、あなたのレスの仕方もいかほどかと。
もう少し言葉を選ばれたらどうでしょうか。
遺族にしか解らない確執、葛藤があった…
兄嫁の悪口を言うだとかのくだりがあったからです
障害になった時も、亡くなった時も、兄嫁は一人で頑張っていました
気が強いから別れずに、やってこれた
子供も欲しかった
女性としての苦悩をわかろうとしないなんて
あまりにも、人でなし過ぎると思いませんか
貴女の貧しい想像力では、考えが及びませんか？
主は、幸せなんです
立派なご主人に、可愛い子供
確かに、兄に死なれて悲しいでしょうが
兄嫁には何もない、そばに居たのに、自分が気付かなかったという、自責の念
一緒に暮らしている、夫に自殺されたら、どんな気持ちでしょう
愛しているなら、苦しいんじゃないでしょうか
主は、兄の気持ちも兄嫁の気持ちにも、あまりに無頓着
最後までそばに居てくれた、自分の妻を、そんな風に言われて、悲しいと思いますが
だから、主さんを諌める意味で言ったまで
亡くなった人に何度もむちうつのはやめて欲しかった
人としてね
貴女にはわかるまい
「てめえら勝手なこと言ってんじゃねえ」主様批判をする方に声を大にして通告する。
主様、貴方もお母様も兄嫁様もまだ苦しいよ。
あなた方の中からお兄様の後を追う方が出かねない。
自殺者の遺された家族や妻子、親友など跡を追う者が統計上とても多いので皆さんの回答が主様を追い詰めていると感じています。
(私は公の自殺希望者＆自殺者の家族相談所相談員でしたが…そのなかの統計です。)
主様とお母様の兄嫁様に対する悪口を後日しようかなと話した件＝本当に兄嫁様批判をしたいのではなく心を和らげるクッション的な世間話＝主様・お母様の心の健康の為に必要。
※実際に兄嫁様を罵倒したりしないでしょ？
私はお兄様の魂に会って話をしてお兄様の気持ちがわかるから伝えたいとの話。
これが一番腹立たしい＝主様ご家族こそお兄様が直接話したい相手＝他人に伝心などありえない。
その他主様批判＝主様の悩みを増やすだけ＝主様御一家の苦衷が分からない方の意見…一番苦しいのは主様ということを忘れている(一番にすべきは主様にお悔やみを述べることのはずで世間の嫁姑小姑問題と比較してどうすんの？)
○私はこのスレッドはもう閉鎖した方が良いのではと思います。
主様、あなた様こそ良くお兄様を理解しようと努力し、一番頑張ってらっしゃる。
厳しい言葉。それは当事者でない者の傲慢な意見…許してやって下さい。当事者になれば分かることなのですが。
自殺したお兄様の悲しみを主様・兄嫁様・主様のご家族以外の誰も受け止められないから…主様生きてお兄様の霊を慰めて下さい。兄嫁様と仲良くね。兄嫁様はお兄様が世界一愛した人ですから。
主様心を健やかに
- << 84 違うだろ💢 兄嫁を責めてるだろ💢 夫に死なれて、夫家族にそう思われ ミクルなんて誰でも見れるよ これ見たら、どんな気持ちだよ💢 亡くなって、時間がたってから、自分をまた責めるんだよ 私があの時、ああしていたら、とかね 後追いや気持ち病むのもわかるさ💢 いちいち言わなくてもね だから、誰かを責めるのやめなって言いたいよ 人は言いつのる事で憎しみを増幅させる場合があるからね 知ったかぶりするな💢
>> 78
78さんはお子様はいらっしゃいますか？
兄嫁は、母に対してこう言いました。
『私は恋愛結婚した夫を亡くしたんですよ。
私とお義母さん、辛いのはどっちだと思いますか？
お義母さんは、一緒に暮らしてもいないし、30過ぎた子供ですよ。子離れして下さい』
子供に年齢なんて関係ないと思います。
自分より子供が先立つなんて、私には想像もつかないほどの辛さだと思います。
母は兄嫁に対して『辛かったね…』と声をかけたのに、返された言葉は上記の様なものでした。
遺書を見る限り、母は兄嫁を憎み怨むのではないかと心配しましたが、それでも優しく接していました。
自分の息子の選んだ人だから。だそうです。
遺書の内容を、父も母も親戚にも言いません。
普段から仲の良い、母の姉にも言っていません。
兄嫁に対し、憤りは多々あると思いますが、きちんと自分の胸に留めています。
娘の私にくらい、愚痴をこぼしても良いと思いませんか？
私はそれを否定しなければいけませんか？
私にくらい吐き出さなければ、父も母もおかしくなってしまいそうです。
- << 83 主は聞くだけでいいんじゃないですか？ 一緒に言う必要はありませんよ 実際そばにいたのは兄嫁です 彼女なりに愛してたんです お兄さんが障害になった時から、実は兄嫁は乗り越えてはいなかったかも知れませんね 好きで、好きで、結婚した相手がこうなった 時がたてば、彼女も自分を責めるでしょう お母様、みなくてよかったんです としいった母親に障害の自分の世話までさせたくなかった お母様には、慰めの言葉を 遺された者が苦しむ、それでも毎日を生きていかねばならない お母様には夫がいて、主がいますから
- << 87 はい、おりますよ。成人した息子と娘。まだ独身ですがね。 主さん、後だしはやめましょう。 皆さんのレスをちゃんとお読みになっておられますか？今は、お辛いでしょう。お察し申し上げます。 主さんの 〉お母様の愚痴くらい と、書かれておりましたがアンカーをつけた箇所には、主さん自身も腹の立つ行動や言動があったとの由。 今、悪口を言ったとしてもお兄様が帰ってくる訳もありません。自分から、下の下とおっしゃられているのも気になりました。 お兄様の御供養で、何が一番善き事なのか？今一度、お考えになって下さい。悔やんでも悔やみきれない想いは、元義姉様もご同様だと思いますよ。心、穏やかになりますよう願っております。
- << 201 主さん、一番辛いのは嫁さんだよ。 全てレス呼んだけど 貴女方家族はおかしい。 身内オッケー他人は憎む典型かと。 何よりお兄さんが愛した女性。悪口いうとか人間としてありえない。
主です。
皆さま、たくさんのレスをありがとうございます。
ひとつひとつ、きちんと読ませて頂いています。
言葉をいただけることに本当に感謝しております。
今日は雨で子供の運動会が延期になりました。
本当は気分的には運動会で盛り上がる感じでもありません。
昨年までは、凝ったお弁当のが楽しみだったのですが、今年はなんとかやらなきゃ…と言い聞かせ、買い出しに行きました。
私たちだけが楽しむのに、正直罪悪感もあります。
でも、兄が亡くなった知らせを聞いて、私はしばらく実家に泊まり込んでいました。
子供には義両親がついていたので甘えてしまいました。
でも、子供たちには突然私が家を空けてしまい、淋しい思いをさせたと思います。
落ち着いた今は、子供たちの事を大事にしなければと思います。
これで私たち家族がギスギスしてしまったら、それこそ兄が悲しみますよね。
それから、兄のお嫁さんの呼び方がおかしいと指摘されましたが、本来なら義姉と呼ぶことはわかっています。
でも既に婚族？姻族関係？終了届けを提出し、法律上は義理の姉ではなくなりました。
なので、このスレの中でも、何と書けばよいか迷いました。
兄の奥さんだったので、兄嫁や奥さんと表現しました。
最初から気にかけておりましたが
私のような透視をしているものが 口を挟むことに思いとどまっていました。
ですが、ご参考に成ればと思い投稿致しました、
お兄様は、孤立していたようです。
もう随分と以前から考えていた事を実行に移したといった現状です。
心の拠り所もなく、数々の言葉と視線、態度、苦痛、金銭において頭を抱え、涙ぐむ様子が受け取れます。
心当たりもありますでしょう？
お嫁さんに至っては、見覚えもあり心が凍りついたことでしょう。
親御さんに関しても、
一番辛かったのは誰なのか、今一度考え、遺影に向かって話しかけてあげるよう助言してください。
お兄様は、自分の足で立ち、よく仏間におられます。
>> 70
自死遺族に対して、あなたのレスの仕方もいかほどかと。
もう少し言葉を選ばれたらどうでしょうか。
遺族にしか解らない確執、葛藤があったと思います。
兄嫁を責めることが正しいとは言いませんが、当事者・親族にしかわからないことです。
後悔の念を蒸し返すような発言は避けてほしいですね。
- << 81 兄嫁の悪口を言うだとかのくだりがあったからです 障害になった時も、亡くなった時も、兄嫁は一人で頑張っていました 気が強いから別れずに、やってこれた 子供も欲しかった 女性としての苦悩をわかろうとしないなんて あまりにも、人でなし過ぎると思いませんか 貴女の貧しい想像力では、考えが及びませんか？ 主は、幸せなんです 立派なご主人に、可愛い子供 確かに、兄に死なれて悲しいでしょうが 兄嫁には何もない、そばに居たのに、自分が気付かなかったという、自責の念 一緒に暮らしている、夫に自殺されたら、どんな気持ちでしょう 愛しているなら、苦しいんじゃないでしょうか 主は、兄の気持ちも兄嫁の気持ちにも、あまりに無頓着 最後までそばに居てくれた、自分の妻を、そんな風に言われて、悲しいと思いますが だから、主さんを諌める意味で言ったまで 亡くなった人に何度もむちうつのはやめて欲しかった 人としてね 貴女にはわかるまい
>> 64
主です。
現在、仕事が立て込んでいてゆっくりお返事を書けずに申し訳ありません。
週末には子供の運動会もあります。
こんな時でも、子…
主さん、自分の幸せはしっかり守ってるんだよね
兄嫁はお兄さんが障害になった時も、亡くなった後も
事務的な事など大変だよ
銀行やら役所やら自宅や電気、ガスや携帯の名義変更やら諸々
役所も何ヵ所か違う部署に回らなければならないし
自殺だから、警察にも行っただろうし
子供もいないから、支えになるものもないし
主さん、感傷にひたるだけ
でも、やっぱり自分の幸せが一番大事でしょ？
兄嫁さんは、これから一人、夫を死なせてしまったと言う思いにとらわれるかも知れない
何もしてこなかった主や親が兄嫁の悪口言う資格ある？
障害になっても別れず、最後までそばに居てくれたことに感謝しなよ
せめて、それくらいしないと
子供いるんだろ？
人は、誰かに助けられ、感謝して生きていくもの
子供だってこれから、いろんな事あるんだよ
主さんがそんな考えで子育てしていると、子供にだって誰も手をさしのべてはくれないよ
主に感謝の気持ちが生まれれば、子供だって、みえないところで沢山の人に支えられ、生きていくよ
お兄さんが障害になってから、いったい主は何回会いに行きましたか？
兄夫婦を労るとか、励ます気持ちなかったのかな
なんか人として、主と親御さん、残念な人だね
- << 245 確かに兄嫁を責めることは正しいことではないかもしれない。 でも、あなた、もうちょっと言い方気を付けた方が良いわ。いい歳こいてるんやから。 兄嫁がもし「あなたみたいな方」だったら、という事も想定できますね。
両親のお世話をすることが主さんの悩みてはありませんね。
ごめんなさい。
的外れな助言めいた最後のほうの展開。
お兄さんは立派に霊界で生きています。
ご安心あれ！
主さん、国の支援制度には様々なものがあるから、最悪苦しくなっても、なんとかなりますわ。
この日本ならば。
日本に生まれてきただけ幸せ。
だから、私は断固日本より不幸せな国々のために生きる。
主さんは育児のためにがんばっている。
リスペクトの気持ちです。
お兄さんのことは、これ以上心配しなくて大丈夫です。
ぜんぜん元気に会話していますよ。
マジです。
人生、反省しても、後悔はしないことが大事です。
いろいろ苦しいこと、いっぱいあるかも知れませんが、負けないでくださいね。
俺も負けないし！
お兄さんのこれからの幸せ、と主さんの子どもさんの〃と両親さんの健康をガチで祈ってます！
2013-10-05
◎投稿主さん以外は、私の今回の書き込みにレスポンスはご遠慮ねがいます。私の場合で恐縮ですが、議論の投稿ではありません◎
初めまして相談投稿主様。関東地方に住む者です。
あくまで私の直感ですが、
お兄さんは、
ご家族のことや将来まわりに迷惑をかけたくなくて自死を選んだのではないでしょうか。
特攻隊の自決、武士の切腹のような選択をされたように感じます。
▼ここからはあの世におられるお兄様へ▼
「お兄さん、将来を憂い、周囲への心配をして、迷惑かけじと自殺した、その選択は、立派だけど、しかし独善なんですよ。将来の周囲をそこまで不安に心配しすぎる必要はなかったんですよ。甘えてよかったんです。とことん甘えてよかったんですよ。余計な気苦労をネガティブに考え過ぎる必要はなかったんです。でもです！お兄さんアナタは、これも一つの貴重な経験です。障害者になったことも永遠無窮の魂の旅路において、一つの貴重な体験なんですよ。」
/
「(兄)『オレのことでこれ以上悩まないで欲しい。オレのことでこれ以上苦しまないで欲しい！これを掲示板を通して家族に伝えてほしい(？)』
(私)わかりました、『～』の言葉は掲示板を通して書き残します。
お兄さんあなたは立派な方だったんですね。
私は車椅子介護のボランティア経験者でもあるから、皆さんの心の叫びのバイブレーションに触れてきたつもりです。
具体的な心の叫び声とかは、会話したりはしないけれどね。
お兄さん、とにかく
これからも力強く霊界で生き抜いてください！
相談主様に伝えたいことの一番強い気持ちは、
◎自殺したことで、残った家族が今、苦しんでしまうことが一番辛いんですよね？
(私)わかりました！
こういうことは書かないと決めているが、今回はあえて書かせてもらいますね。
『オレのぶんまで幸せになって欲しい。
ごめんな先に逝って
ごめんな、ほんとうにごめんな。すまない。涙涙涙』
」
//
投稿主様
→
私が素直に感じることは、自殺にもいろいろな種類があります。
お兄さんの自殺は、逃げの自殺ではないような気がします。(しかし、寿命が残っている限りは、飢え死にしようが、乞食生活餓死する寸前まで生き抜かねばならい）
主さん支離滅裂な文章展開でごめんなさい。
お兄さんの霊魂の最大の供養は、アナタがこれ以上苦しまないで、元気になり、人生に対して、どんなことへも幸せを実感するようになること。両親の介護だって素晴らしいことではないか？
自分が赤ちゃんだったとき、両親とくに母親は何万回トイレと食事を世話をして
主さんのスレを見ている限り、車椅子の生活になる前から家族関係が変になっていたのでは？
先ず、主さん。
お兄さんの奥さん→世間では義姉さんと呼びます。
お兄さんの奥さん→同居お断り
御両親→離婚を勧める。
お兄さんの奥さんを労る事を誰かしたんでしょうか？ケンカが絶えなかったとありますが、お兄さんから聞くだけで、兄さんの奥さんからも聞いてますか？
死者を冒涜するつもりはないんですが、ケンカが絶えないっていうのを御両親が何故知ってるんでしょうか？
車椅子生活になる前から家族関係がオカシクなっていたけど、車椅子生活になったら表面化した。
この先、自分がいたら皆に迷惑かけると思ったんでしょう。
主です。
現在、仕事が立て込んでいてゆっくりお返事を書けずに申し訳ありません。
週末には子供の運動会もあります。
こんな時でも、子供の行事はしっかりと参加し、楽しみたいと思います。
時間をみて、またお返事を書かせていただきます。
- << 70 主さん、自分の幸せはしっかり守ってるんだよね 兄嫁はお兄さんが障害になった時も、亡くなった後も 事務的な事など大変だよ 銀行やら役所やら自宅や電気、ガスや携帯の名義変更やら諸々 役所も何ヵ所か違う部署に回らなければならないし 自殺だから、警察にも行っただろうし 子供もいないから、支えになるものもないし 主さん、感傷にひたるだけ でも、やっぱり自分の幸せが一番大事でしょ？ 兄嫁さんは、これから一人、夫を死なせてしまったと言う思いにとらわれるかも知れない 何もしてこなかった主や親が兄嫁の悪口言う資格ある？ 障害になっても別れず、最後までそばに居てくれたことに感謝しなよ せめて、それくらいしないと 子供いるんだろ？ 人は、誰かに助けられ、感謝して生きていくもの 子供だってこれから、いろんな事あるんだよ 主さんがそんな考えで子育てしていると、子供にだって誰も手をさしのべてはくれないよ 主に感謝の気持ちが生まれれば、子供だって、みえないところで沢山の人に支えられ、生きていくよ お兄さんが障害になってから、いったい主は何回会いに行きましたか？ 兄夫婦を労るとか、励ます気持ちなかったのかな なんか人として、主と親御さん、残念な人だね
≫生きてさえいてくれれば、それだけでいい
よく、耳にする言葉だけど……
そう言われた人がもし、｢存在するためだけの存在｣だと気付いて(もしくは、そのように思って)しまったら……
何かで気を紛らわせていられるうちは良いけど、それができなくなったら……その人は、死を選んでしまうかも知れない。
責任感が強くて、自分の無力感を感じやすい人なら……特に。
お兄さんが自殺したのは、自分を維持することができなくなったから……｢誰かに頼られる自分｣を維持できなくなったからなのかも知れないと、私は思いました。
誰が悪いわけでも、ないと私は思います。
もしも誰かが悪くて、誰かの責任を問わねばならないとするなら……
お兄さんと必死に向き合いながらも、スレ主さんやそのご両親と上手く連携が取れずに独りで抱え込んでしまった、兄嫁さん。
お兄さんの事を気遣いながらも、兄嫁さんに遠慮して今一歩踏み込めなかった、スレ主さんのご両親。
お兄さんが自殺するまで、事の重大性に気付かなかった、スレ主さん。
そして……結果的には、周りの気持ちを無視して(もしくは、周りの気持ちに気付きながらも耐え切れなくなって)自殺してしまった、お兄さん。
そう……亡くなったお兄さんを含め、全員が悪い事になると思います。
けど、私はそうは思いたくない。
結果はすごく悲しいものになってしまったけど、それぞれが、それぞれのできる事を精一杯やっただけだと……(部外者の私が言うのは本当におこがましいのですが)私は、そう思いたいのです。
私は、誰かを責めたくてこのレスを書いたわけではありません。スレ主さんや、スレ主さんのご両親、兄嫁さんが前に進む手がかりになれば……と思っただけです。
ですが、このレスによって無用な混乱と悲しみが生まれてしまったら……本当に申し訳ありません。直ちに削除致します。
今は、それぞれの立場でしか考えられないのは仕方ない事です。
時間が経てば解る事もあります。
私は兄の自死をどう受け止めて良いか解らなかった。
葬儀にきてくれた友達と話していて「殺されたんじゃない。兄が自分で選んだこと。」と腑に落ちたんです。
それ以上は言葉に出来ない兄なりの考えがあったんだ。
あれこれ詮索するのは止めようと思い留める事で、自分を責めたりしなくなり周りへ配慮が出来る様に少しずつなってきました。
誰かを責める事は、兄を責めている様に感じました。
主さんには、ご主人と築いた家族がいます。とても暖かいご主人様ですね。
大切にして生きて行って下さい。
それがお兄様の供養になりますよ。
>> 56
ご自身の事、話して下さりありがとうございます。
素敵な奥様ですね。
奥様を想うと、死んでなんていられないですよね。
奥様がスー様にとっ…
>「この人がいる限り、自分は死ねない」と思える人が、兄には居なかったのかと思うと、とても悲しいです。
私は、そういう風に思われてしまうことが悲しいな、って感じます。
私もしばらくは思いました。私たちの存在は、母に最期まで生きようと思わせられなかったのか、と。捨てられたような気持ちにもなりました。
でもやっぱり一番辛かったのは母自身なんですよね。出来るならもっと生きて、見たかったもの、やりたかったこと、私以上にあったはず。でも自らそれを手放す選択をしなければいけなかった。そこに至る苦しみ、辛さ…
覚悟を決めた母は、私や父をどんな気持ちで見送ったのだろうかと考えると…言葉には出来ませんが、誰がいるから死ねないとか生きるとか、最後はもう、そういうことではないんだと、私は思ってます。
>> 55
ありがとうございます。
吐き出す場所、今ありません。
なんでも話してきた昔からの友達にも、まだ兄の事は話していません。
兄嫁の…
車イスになったお兄さんのそばにいたのは、お嫁さんだよね
悪口言って、何があるの
障害があるお兄さんの事をみていたのは、お嫁さんだよ
障害の夫と共に生きていくって
愛だけでは語り尽くせない、苦労あったんではないの
自分は子供にも恵まれた
兄嫁は子供すら諦めなければならなかった
障害のある兄と暮らしたわけでもないのに
主も、主の母親も酷いよ
兄嫁だけじゃなく、お兄さんに対してもね
結局、他人事だったわけじゃない
誰も責めなさんな
主さんの立派なお兄さんはそんな事、望まないよ
気が強いからこそ、兄嫁はやってこれたんじゃないの
>> 54
そうですか。遺書があったのですね。
お兄様のご冥福をお祈りしますとともにご家族様のご心中お察し申し上げます。
私は心筋梗塞と腎不全で３５歳…
ご自身の事、話して下さりありがとうございます。
素敵な奥様ですね。
奥様を想うと、死んでなんていられないですよね。
奥様がスー様にとっての生きる希望でしょうか。
「この人がいる限り、自分は死ねない」と思える人が、兄には居なかったのかと思うと、とても悲しいです。
私もいずれ、兄の所に行くのですよね。
残された私たちは、きちんと順番を守って、私は両親を見送り、いちばん最後に兄の所に行きます。
- << 59 >「この人がいる限り、自分は死ねない」と思える人が、兄には居なかったのかと思うと、とても悲しいです。 私は、そういう風に思われてしまうことが悲しいな、って感じます。 私もしばらくは思いました。私たちの存在は、母に最期まで生きようと思わせられなかったのか、と。捨てられたような気持ちにもなりました。 でもやっぱり一番辛かったのは母自身なんですよね。出来るならもっと生きて、見たかったもの、やりたかったこと、私以上にあったはず。でも自らそれを手放す選択をしなければいけなかった。そこに至る苦しみ、辛さ… 覚悟を決めた母は、私や父をどんな気持ちで見送ったのだろうかと考えると…言葉には出来ませんが、誰がいるから死ねないとか生きるとか、最後はもう、そういうことではないんだと、私は思ってます。
>> 53
大丈夫です。
吐き出す場所も無いのでしょう…
そんな気持ちを押し殺して日常を過ごしているのでしょうね
だいたい、わかります…
ありがとうございます。
吐き出す場所、今ありません。
なんでも話してきた昔からの友達にも、まだ兄の事は話していません。
兄嫁の言動・行動には、頭にくることも多々あります。
こんな人だったの？…と驚くことも多いです。
母と「三回忌が終わったら、お茶飲みながら嫁の悪口いっぱい言おうね」と言っています。
重々しい感じではなく、冗談ぽくです。
今はとにかく穏やかに過ごすようにしています。
- << 57 車イスになったお兄さんのそばにいたのは、お嫁さんだよね 悪口言って、何があるの 障害があるお兄さんの事をみていたのは、お嫁さんだよ 障害の夫と共に生きていくって 愛だけでは語り尽くせない、苦労あったんではないの 自分は子供にも恵まれた 兄嫁は子供すら諦めなければならなかった 障害のある兄と暮らしたわけでもないのに 主も、主の母親も酷いよ 兄嫁だけじゃなく、お兄さんに対してもね 結局、他人事だったわけじゃない 誰も責めなさんな 主さんの立派なお兄さんはそんな事、望まないよ 気が強いからこそ、兄嫁はやってこれたんじゃないの
- << 78 このレスが主さんの集大成だと思いました。 お兄様も少なからず自分の母親との関係の板挟みで苦しんでいたと思いました。嫁に行った主さんは、悪いけど義姉さまの悪口を言う資格はありません。 何故？言わなければならないの？お兄様が悲しみますよ。遺書の件についても、主さんには関係ない事だと思います。 主さんは、あくまでも妹して兄様の御供養をして下さい。 ご冥福を御祈り致します。
- << 278 友達にはなせない。私も同じです。 はやく、心からゆったり、まったり、楽しい時間をすごせると良いですね。
>> 49
もちろんそれも大きな原因だと思います。
でも、それだけではないということです。
遺書に書かれていたので知ることができました。
そうですか。遺書があったのですね。
お兄様のご冥福をお祈りしますとともにご家族様のご心中お察し申し上げます。
私は心筋梗塞と腎不全で３５歳から電動車椅子生活をし、この６月に左耳難聴と脳梗塞で右半身不随になりました。
それまでにも糖尿治療で出されていたインスリン自殺未遂２回、病院側の手違いで生死を彷うこと３回。
いまでもぺニス先の炎症と唯一の頼りの左足を転倒して傷を負って強い痛み止め(薬用麻薬)を処方して貰らないと凌げません。痛いです。悶絶の痛みです。死にたいとさえ涙します。
こんな身の上ながら透析開始した年、妻と結ばれました。
妻はかねがね透析病院に対し「主人は何があっても蘇ってきます。絶対に殺さないで下さい。」といい、私には「あなたは生きて添い遂げる責任があるの、何ができなくても良い生きていれば私は幸せ」と言います。
私、思うのですがお兄様、強かったんですね。だからこそ死ねた。
私は何だかんだ言いながら飛び降りたら痛いんじゃないか、電車にぶつかったら迷惑なんじゃないかってなかなか自殺出来ません。
生きていればと…人は簡単にそういうけど、自分のプライドとか価値とか未来とか俯いて首を横に振りたくなるような絶望があるのです。
今の境遇でなければ取り戻せるものがあるのです。でも過去に帰れないから…
お兄様、自分で自分の終わりを見たかったのかも知れません。
遺された人はいたたまれないですがどうか「怨まないで」下さいね。
みんなのことに想いが巡らないくらい苦しかったのでしょうね。
お兄様が心の底から言いたかったのは「ごめんね。でも堪えられなかった」お兄様の魂。まだみんなに謝ってるんじゃないですかね。
お妹様の主様がなさることは自分の死期にお兄様の笑顔に導かれて逝くよういつもいつも思ってあげることかなあ…。
私なら妻や兄弟姉妹には最期に私の立ててる三途の川の岸辺の目印に気づいて欲しい。
そこには死んだ祖父母や幼逝した姉さん、僕より先に逝くであろう父母がみんなで待ってるからね。
主様は悔やまずいてほしいとお兄様思っていらっしゃいますよ。いつもの花が咲いたような笑顔のあなたが大好きなはずだから…
- << 56 ご自身の事、話して下さりありがとうございます。 素敵な奥様ですね。 奥様を想うと、死んでなんていられないですよね。 奥様がスー様にとっての生きる希望でしょうか。 「この人がいる限り、自分は死ねない」と思える人が、兄には居なかったのかと思うと、とても悲しいです。 私もいずれ、兄の所に行くのですよね。 残された私たちは、きちんと順番を守って、私は両親を見送り、いちばん最後に兄の所に行きます。
>> 52
大丈夫です。
吐き出す場所も無いのでしょう…
そんな気持ちを押し殺して日常を過ごしているのでしょうね
だいたい、わかりますよ
無意識の自己中ですよね
視野が狭いお嫁さんなのだと思います
本人は、本当に正しい事をしていると思っているのだと思います
それでも、段々に視野が広くなる事を望みましょう
お嫁さんは、とても弱い方なのでしょうね
それにお嫁さん自身が気づかなければ…変わらないでしょうね
自殺した人の周りでは揉め事はいけません
それを強く回避したいのが一番の望みのはずですからね
唯一、それだけは叶えてあげましょう
主さんや、ご両親の行動は正しいと思います
主さんが、少しでも心身共に休めるますように
- << 55 ありがとうございます。 吐き出す場所、今ありません。 なんでも話してきた昔からの友達にも、まだ兄の事は話していません。 兄嫁の言動・行動には、頭にくることも多々あります。 こんな人だったの？…と驚くことも多いです。 母と「三回忌が終わったら、お茶飲みながら嫁の悪口いっぱい言おうね」と言っています。 重々しい感じではなく、冗談ぽくです。 今はとにかく穏やかに過ごすようにしています。
>> 51
ありがとうございます。
兄嫁も辛い。わかります。
なので誰も兄嫁を責めません。
両親と私は、とにかく穏やかに兄を送ろうと決めました。
ただ、兄嫁は両親が辛いとは思っていない様子です。
自分だけ辛いという感じで、苦しみを分かち合う雰囲気はありません。
当然、サッサと嫁いだ私は下の下。
すみません。これは愚痴です。
- << 58 ＞ただ、兄嫁は両親が辛いとは思っていない様子です。 自分だけ辛いという感じで、苦しみを分かち合う雰囲気はありません。 当たり前かと 側にいたのは兄嫁ですから 自分が気づかなかったからだと、苦しみますよ そばにいて、ずっとみてきたから そばにいないとわからない苦労もあったはず 夫婦にしかわからない苦しみもあったはず 遠くにいて、幸せな主さんにはわからないよ
>> 50
あっという間です
私がそうでしたから(^-^)
お嫁さんとの確執も理解できます
しばらくは許せませんでした
でも、お嫁さんだって辛いのですよ
自身を責めたりもすると思います
今は理解できなくても
いずれ理解できます
悲しいものは悲しい
苦しいものは苦しい
悔しいものは悔しい
有りのまま感情に振り回されて下さい
逆らうのは逆効果です
焦ってはダメ
絶対に、冷静に先の事を考える事が出来るようになりますから。
今は、ご自身だけを受け止めてあげて下さい
私も経験者で、今は自ら亡くなった家族の事も、しっかり受け止める事ができています
思い出も語る事が出来なくなってしまうのですよね…
それも、そのうち自然と話せる事が出来るようになります
精神的に参る事の無いよう、辛い時は辛いと休んで下さいね
>> 45
私は半身不随の車椅子障害者です。
「車椅子生活が苦しいから死んだのではないことをご理解下さい」＝なぜ本人でもないのに推測でそういうことが言…
もちろんそれも大きな原因だと思います。
でも、それだけではないということです。
遺書に書かれていたので知ることができました。
- << 54 そうですか。遺書があったのですね。 お兄様のご冥福をお祈りしますとともにご家族様のご心中お察し申し上げます。 私は心筋梗塞と腎不全で３５歳から電動車椅子生活をし、この６月に左耳難聴と脳梗塞で右半身不随になりました。 それまでにも糖尿治療で出されていたインスリン自殺未遂２回、病院側の手違いで生死を彷うこと３回。 いまでもぺニス先の炎症と唯一の頼りの左足を転倒して傷を負って強い痛み止め(薬用麻薬)を処方して貰らないと凌げません。痛いです。悶絶の痛みです。死にたいとさえ涙します。 こんな身の上ながら透析開始した年、妻と結ばれました。 妻はかねがね透析病院に対し「主人は何があっても蘇ってきます。絶対に殺さないで下さい。」といい、私には「あなたは生きて添い遂げる責任があるの、何ができなくても良い生きていれば私は幸せ」と言います。 私、思うのですがお兄様、強かったんですね。だからこそ死ねた。 私は何だかんだ言いながら飛び降りたら痛いんじゃないか、電車にぶつかったら迷惑なんじゃないかってなかなか自殺出来ません。 生きていればと…人は簡単にそういうけど、自分のプライドとか価値とか未来とか俯いて首を横に振りたくなるような絶望があるのです。 今の境遇でなければ取り戻せるものがあるのです。でも過去に帰れないから… お兄様、自分で自分の終わりを見たかったのかも知れません。 遺された人はいたたまれないですがどうか「怨まないで」下さいね。 みんなのことに想いが巡らないくらい苦しかったのでしょうね。 お兄様が心の底から言いたかったのは「ごめんね。でも堪えられなかった」お兄様の魂。まだみんなに謝ってるんじゃないですかね。 お妹様の主様がなさることは自分の死期にお兄様の笑顔に導かれて逝くよういつもいつも思ってあげることかなあ…。 私なら妻や兄弟姉妹には最期に私の立ててる三途の川の岸辺の目印に気づいて欲しい。 そこには死んだ祖父母や幼逝した姉さん、僕より先に逝くであろう父母がみんなで待ってるからね。 主様は悔やまずいてほしいとお兄様思っていらっしゃいますよ。いつもの花が咲いたような笑顔のあなたが大好きなはずだから…
>> 44
私も7番さんと同様。
慰めてほしいならば申し訳ないが、率直な意見を。
もし、してたら、
が多いのですが、実際にすればよかったのに。
…
両親も私も、兄の生活をあまり把握していませんでした。
兄嫁は「私には私のやり方があります。一番近くにいる私のやり方を尊重して下さい！」と言い、私たちに助けを求める事はほとんどありませんでした。
元々、気さくで人あたりの良いお嫁さんという感じではありませんでした。
両親は、舅姑があれこれ口出しして、お嫁さんに煙たがられ、それが原因で離婚問題になったりしたら申し訳ないという思いで、お嫁さんに従っていました。
お嫁さんからは連絡もほとんどありませんでした。
母が電話しても「大丈夫ですから。何かあったら連絡しますから」としか言ってくれなかったそうです。
たまに兄が実家に電話して近況報告していました。
ケンカは絶えなかったと聞いていたそうです。
それで母は何度か「離婚して戻ってきてもいいのよ」と言ったそうです。
でも男の人って、あまり実家に電話とかしませんよね。
その辺は兄もそうでした。
まさか、死を選ぶなんて思いもしなかったので、亡くなって、もっと口出すれば良かったと悔やんでいます。
44さんはお兄さんを支えているんですね。
羨ましいです。
一年は、お兄さんの死と向き合えば良いです
次の一年は、ご自身の前進に集中してください
また次の一年で、ご両親の事やこれからの生活を案じましょう
人はひとつの事しか出来ません
無理をしないで下さい
どう頑張っても貴女はお兄さんとは替われない
気持ちを理解しきる事は不可能です。
ただ、ただ、安らかな眠りにつくことを祈ってあげましょう
あなたにできる事は、今を生き抜く事です
苦しいでしょうが
乗り越えられます
罪や劣等感を感じる事はありません
もし、感じてしまうなら、それを抱えて幸せに生きてください
あなたは、頑張っているし、幸せになるべきです
- << 50 ありがとうございます。 三年かけてですね…。 いままだ日が浅く、苦しいですが、早くどうにかしなければと焦るから、余計苦しいんですよね。 三年はいま思うと長く感じますが、きっとあっという間なんでしょうね。 少しずつ、出来ることから整理していきたいと思います。
私も7番さんと同様。
慰めてほしいならば申し訳ないが、率直な意見を。
もし、してたら、
が多いのですが、実際にすればよかったのに。
自殺をしたくなる気持ちもわかります、
障害をもち生活するのは絶対に家族に負担をかけます。
だからこそ、あなた達が悩んだり迷ったりしている姿はお兄さんにとっては辛かったでしょう。
周りに迷惑をかけたくなくて、負担になりたくなくて自殺したのであれば、もう少しやりようがあったかと思います。
自殺が最善だったなんて思わないでください。
責めてるわけではありません。
まさに私も兄が5年前に事故をして片麻痺、うつになってしまってます。
高齢の母で、私も仕事しながら小さい子二人育てながら他県にいます。
主さんの投稿みて気がつきました。
健常の家族がしっかりと土台をつくらなきゃダメだと。
- << 48 両親も私も、兄の生活をあまり把握していませんでした。 兄嫁は「私には私のやり方があります。一番近くにいる私のやり方を尊重して下さい！」と言い、私たちに助けを求める事はほとんどありませんでした。 元々、気さくで人あたりの良いお嫁さんという感じではありませんでした。 両親は、舅姑があれこれ口出しして、お嫁さんに煙たがられ、それが原因で離婚問題になったりしたら申し訳ないという思いで、お嫁さんに従っていました。 お嫁さんからは連絡もほとんどありませんでした。 母が電話しても「大丈夫ですから。何かあったら連絡しますから」としか言ってくれなかったそうです。 たまに兄が実家に電話して近況報告していました。 ケンカは絶えなかったと聞いていたそうです。 それで母は何度か「離婚して戻ってきてもいいのよ」と言ったそうです。 でも男の人って、あまり実家に電話とかしませんよね。 その辺は兄もそうでした。 まさか、死を選ぶなんて思いもしなかったので、亡くなって、もっと口出すれば良かったと悔やんでいます。 44さんはお兄さんを支えているんですね。 羨ましいです。
人はどのような時に死ぬか。
まず一つは、「体が」病気や怪我で生命活動を維持できずに死んだ時。
もう一つは、「心が」死んだ時です。
お兄さんは、足が動かなくとも、一生懸命に生きていた。
でもある時、急に心が死んでしまったのですね。
それは体の寿命と同じようにやってきます。
いわば心の寿命なのです。
ご家族の誰かのせいでもありません。
車椅子生活のせいでもありません。
どんなに辛い状況でも、死なない人は死にません。
お兄さんが弱かったわけでも錯乱したわけでもありません。
死ぬ時が来たから死んだ。
生き残った者は生き続ける。
そしてまた時が来たら死んでいく。
この世は、そのように無常なのです。
お兄さんは立派に生きました。
そして今でも貴女やご家族、友人知人の記憶の中に、心の中に生きています。
それが生きた証です。
貴女の心に深く刻みこまれたのだから、素晴らしい人生だったと思います。
>> 35
主さん
おはようございます。
ご両親の介護の事。現在はまだ介護が必要な状態では無いのでしょう？
必要な状態になった時に、ご主人や市役所・病院のケースワーカーに相談しながら進めていくと良いですよ。
市役所の福祉課や介護課・民生員さんの電話番号くらいは調べておいた方が何かあった時に慌てずにすみますよ。
今はまだ日が浅いとお察しします。
急な出来事で色んな事が不安に成っているんだと思います。
でも、もぅ少し落ち着いてきたら不安の大きさも変わってきますから大丈夫ですよ。
あまり、１人で考え過ぎずに、背負わずに…出来ることからですよo(^-^)o
そんなに心配しなくて大丈夫ですよ。
主です。
たくさんの温かい言葉。
ありがとうございます。
一人一人にお礼を書く時間が取れず、一括でのお返事で申し訳ありません。
皆さんの言葉に涙が出ました。
兄の今の気持ちは誰も知ることは出来ないけれど、皆さんに言われた言葉の様に、いま生きている私たちが強くならなければいけませんね。
兄嫁の事を悪く書いてあるとご指摘ありましたが、兄の死後に遺書などにより、様々な問題があった事がわかり、妹として悔しく、この様に書いてしまいました。
失礼しました。
途中、削除されたレスは、私は読むことが出来ませんでした。
後の他の方のレスを見た限り、私はそれを見なくて良かった感じなのでしょうか。
いま、少しのキツイ言葉も傷ついてしまいます。
少しずつですが、兄の事を乗り越えて行きたいです。
高齢の両親も心配です。
出来るだけ実家に顔を出そう…と思う反面、この先、介護が必要となると、看られるのは私だけ。
せめて金銭的に困らないように、いま以上に仕事をしなければ…と。
どうすれば良いのかわからなくなります。
妻には子供を諦めてもらった。
奥さんなりに頑張っていたと思います。
気の強い嫁だったからこそスポーツを楽しむに至るところにまでいけたのかも知れませんよ。
きっと物凄くお兄さんをフォローされていたと思います。
主さんは遠くに嫁がれ、子供と仕事があり頼れない。いや、可愛い妹に頼りたくないですよね。
妹には妹の生活があるのだから。
ご両親に頼るのも現実的ではないですよね。
年老いた親に自分の世話をさせるのは心が折れます。
それに将来的には奥さんが全員の面倒をみることにでもなったら夫として身を切られる思いですよ。
奥さんにも親がいるわけだし。
お兄さんは随分苦しんだと思います。
思い通りにならない身体、家族にかける負担や心配、親の老後のこと、子供がほしかったなぁとか………
今、お兄さんは全ての苦しみから解放されています。
あれもできなかった、これもできなかった、もっとこうしていれば良かった…残された者達はエンドレスで考えます。
いえ、皆がそれぞれ出来ることを頑張っていましたよ。きっと。
皆それぞれ一時一時を必死に生きたと思います。
お兄さんにも夢や希望があったことでしょう。
夢や希望を全て捨ててこの世を去ったわけではないと思います。
皆に夢や希望を託して以前居た場所に帰られたのですよ。
産まれてくる前の世界に。
この世と同じくらいあの世にも試練はあるかも知れませんが、今頃お兄さんも頑張って過ごしているはずです。
主さん達もお兄さんに負けないくらい精一杯生きて、精一杯、悔いのないくらい生きて死んでいく人生を歩もう。
私も主さんと同じ空のもと一緒に頑張って生きていきます。
辛いですね、私も叔父を鬱による自殺で無くした事があります。
亡くなる2ヶ月前には私自身の結婚式で会ったのに鬱になっていたなんて全然気付けなかった…。
遠方で盆正月しか会ってなかったですが子供の頃はプールに連れて行って貰ったりたくさん可愛がって貰ったのに…。
主さんもなぜ気づけなかったんだろう、とお兄さんの事が頭から離れないと思いますがどんなに後悔しても逝ってしまった人は帰って来ない…それよりも主さんにはご両親の心のケアをしてあげて欲しい…。
叔父は祖母と夫婦で同居だったので叔父が亡くなってお嫁さんまで家を出て（子どもは居なかった）祖母はしばらく生きる気力を無くしていました。
亡くなってから叔父の姉に当たる私の母がしょっちゅう祖母に会いに行っていました。
そして自宅で首を吊った時「家に居たのに気づかなかった…、朝食の後目を離すんじゃなかった…」と物凄く後悔して居た祖母を弟を亡くして母も辛い中話を聞いてあげて居ました。
三回忌を終えて祖母もようやく落ち着いてきた様に思えます。
どうか落ち込みすぎない様に
あなたがお兄さんの事で悩むのは、亡くなったお兄さんの想いではありません
お兄さんだったら、きっと妹のあなたが今苦労して家族を背負いながら生きている事を頑張れ～！って言っていますよ
そして、お前大人になったなあ～！
すごいぞ、その調子だあ～！って、言っています
お兄さんは、もう黄泉の国へと旅立ったのです。
これからは、お兄さんが遺してくれた勇気を出すのです
お兄さんの果たせなかったものとは、どんな辛い事でも乗り越えて行く力と勇気では無いでしょうか？
いつまでもお兄さんに甘えていてはいけません
これからは、母親としてどんな苦労も乗り越えてゆかなければなりませんよ
そして、そんな母親を見て育った子供達はどんな苦労も乗り越えてゆけるはず。
そして嫌な事はすぐに忘れる努力も必要です
だって、いちいち気にしていたらず～っと、嫌な思いで過ごしていかなければなりませんからね！
いろいろ考えても答えは出ない。けど、やっぱり考えてしまいますよね、たられば…
それはこういうかたちの別れでなくても同じ。よほどの大往生でなかったら、やっぱりあれこれ思ってしまうものだと思います。
私の親は病気を理由に(一言で言えば、です)自殺しました。ショックでしたが、頑張っている姿をずっと見ていたから、それを責める気持ちにはなりませんでした。
それでもやはり、私がもっと強ければ気持ちを吐き出してくれたかも…とか、支えてあげられたかも…とか、そういう気持ちはあります。たぶん一生消えないと思います。
10年が過ぎましたが、以前ほどではなくてもやはり、仲良さげな親子を見たり、思い出の場所が無くなって寂しくなることはあります。今でも会いたいです、すごく。
写真に向かって恨み言や泣き言言いながら泣いたこともあります。
ただ最近、夢に出てくる親が病気を抱えている姿ではなく、それ以前の元気な姿になりました。私も、そして私たちや生きることを手放してしまった親自身も、ようやくそこから進めたのかなと感じています。
そんな自分の経験を語るぐらいしか、あなたに言ってあげられる言葉はありません…ごめんなさい。
頑張れとも大丈夫とも言えませんが、あなたなりに少しずつ整理がついていければいいなと願ってます。
お兄さんは楽になりたかった、そして周りも楽にしてあげたかったのでは？
生きるのが辛い時。楽になりたい、幸せになりたいと思うのは当たり前です。
様々な選択があった中、お兄さんの中で最良の選択が死を選ぶ事だった。
私も自殺を考えた事があります。自殺を紙一重でかわして生きてる人は沢山います。
その人たちも含め、私もお兄さんの気持ちは何となく分かります。
大切な人に迷惑を掛けたくない。辛い今から抜け出したい。
色々ね考えられたと思いますよ。
死後の世界に入る際に全て清らかに浄化され、穏やかに迎え入れられ安らかに過ごせる。
私はそう信じています。
お兄さんはきっと穏やかに安らかにされてます。
残す人へ、きっとこう考えたはずです。
苦しめるのは分かってるけど許してほしい。なるべく苦しまないでほしい。最小限のダメージで抑えたい。
自分が辛くても周りの事を考える人だからこそ、自殺を選ぶんですよね…。
悲しい優しさですよ。
許してほしい。幸せになってほしい。今までありがとう。
そう願われたはずです。
前を向いて歩いて下さい。落ち込む人たちの手を握り、伝えてあげて下さい。
お兄さんは今安らかだから。
いつかかならずまた会えるから。
私達は前に進もう。
お兄さんが望んだ最後の希望のためにも、幸せだよって伝えられる人生を送ってあげてください。
苦しいので他レスは読んでいません。
数年前に叔母が悲惨な自殺をしました。
遺伝性の病気で何年も苦しんでいました。
わたしも同じ病気で、回復や再発を繰り返しています。
死にたいとおもうときもありますが、
思い直しては、また闘病を続けている暮しです。
叔母が自殺したとき、
わたしは「やっと楽になれてよかったね・・・」とおもい、口に出して両親にも言いました。
両親は酷い言いようだとおもったとおもいます。
でも、病気のわたし達にしかわからない、生き続けていくことの苦しさがあります。
生きていさえすれば、なんてことは
元気なひと順調なひとがいえることじゃないでしょうか。
ひとはみんな、いずれ同じに死にます。
ひとそれぞれに死に対する考え方や受け止め方があるなら、
わたしは叔母がこの世を諦めた冥福を祈ります。
お兄さんも余儀ないなかで、
ご自分で決められたことです。
周囲の方に悲しまれ迷惑をかけることは、望んでいないとおもいます。
現実に結果はひとつしかなかったんです。
ああすれば、こうすれば、なんていくら考えても、結果はいつもひとつです。
映画の『バタフライエフェクト』のようなものかもしれません。
遺されたひとは残された命を考え、
そのひとなりに生ききって欲しいです。
>> 2
苦しくて、苦しくて、もがいている主さんを、察するに及びません。
私も、父を自死で亡くしました。
うちの場合は、借金苦です。自営業…
レスありがとうございます。
兄は、私を含め家族が悲しみ続ける事を望んではいないんですよね。
遺書にも「早く自分達の新しい道を歩き始めて下さい」と書いてありました。
兄のいない新しい道は、まだ辛いばかりです。
まだみんなもがいています。
でも兄が与えた新しい道なんですよね。
兄はきっと、みんなが幸せになれると思って与えた道なんですよね。
お父様も辛い思いをされていたんですね。
周りに相談できる人はいますか？
私はまだ、友達にも話せていません。
それも苦しいです。
お兄さんの最後のわがままだと思って受け入れてあげてください。
楽になれてよかったねと。
私はそれもある種の寿命だったんだと思います。
お兄さんは精一杯生きた。事故には会ったけど、スポーツもして楽しい人生だったと思います。
- << 9 レスありがとうございます。 「寿命だった」と思うしかないですよね。 最後のわがまま。 そうですね。兄は一生懸命だったと思います。 最期は私に会う事もありませんでした。 一目くらい姿を見せてくれても良かったのに…と悔しい思いですが、それも兄のわがままだと思えば、仕方ないなぁという気持ちになれます。 スポーツしている兄、カッコ良かったです。 自慢のお兄ちゃんでした。
元気で笑ってるお兄さんの姿を、時々思い出すことで良いのでは。
私は、叔母を亡くしました。
周りから状況を聞いただけで、叔母から直接話を聞いていませんし、原因は想像しか分かりません。
時々思い出すのは、長身で綺麗で格好いい叔母の姿と笑顔、優しく褒めてくれた言葉です。
あの頃も今も、憧れの女性です。
- << 8 レスありがとうございます。 今は毎日毎日、それこそ四六時中、兄の事を考えています。 子供に申し訳なくなるくらい。 でもいずれ、考えなくなる日が来るんですよね。 なんだかそれも寂しいです。 以前「考えない事」と「忘れる事」は全然違うと何かで見ました。 忘れなければ、考えない日があってもいいのでしょうか。 兄も、長身でカッコ良くて、一緒に歩いていて彼氏と間違われた時には、自慢したくなる様な素敵な人でした。
苦しくて、苦しくて、もがいている主さんを、察するに及びません。
私も、父を自死で亡くしました。
うちの場合は、借金苦です。自営業でしたが、倒産寸前の辛い状況でした。そして、家族の知らないところで、ヤミ金にまで手を出していました。
追い詰められた父は、ある日突然命を絶ちました。
三年経った今でも、私達家族は、自分を責めています。どうして、気がついてやれなかったんだろう。弁護士さんと相談し、自己破産という手もあった。しかもヤミ金相手だったので、返済義務は無かった。
苦しい。本当に苦しいよね。
こんな私だから、痛い程に気持ちが分かる。
○○していれば。○○してたら。この言葉が、堂々巡り。
結果的に、救えなかった命。
心療内科に通院しても、何をしても、苦しい気持ちから逃れられなくて。
そんな私でも、救いの言葉はありました。、
私の夫が
「親父さんのとった行動は、確かに良いとは言えないと思うよ。
でも、親父のとった行動は、これが家族の為に最善と思ってのこと。その気持ちだけは、受け入れてあげような。」
の一言でした。
三年経った今、時々思い出しては辛くなるし、父に会いたくて堪らなくなるけれど、
わたしが笑顔でなきゃ、幸せでなきゃ、父の生きた証しにさえならない。父に生かしてもらってる。父と生き写しのように生まれた次男坊。
この子を幸せにすることが、供養と思ってます。
主さん、先ずは貴女から、笑顔になることよ。
お兄様は、ご家族がしあわせに生きて欲しいと願ってるんです。命をかけて、願ったのです。
今すぐにはいかないでしょう。
ゆっくりで良い。
少しずつ、笑顔を取り戻していく。
それをお兄様は望んでいらっしゃると思うのです。
焦らないで。
- << 6 レスありがとうございます。 兄は、私を含め家族が悲しみ続ける事を望んではいないんですよね。 遺書にも「早く自分達の新しい道を歩き始めて下さい」と書いてありました。 兄のいない新しい道は、まだ辛いばかりです。 まだみんなもがいています。 でも兄が与えた新しい道なんですよね。 兄はきっと、みんなが幸せになれると思って与えた道なんですよね。 お父様も辛い思いをされていたんですね。 周りに相談できる人はいますか？ 私はまだ、友達にも話せていません。 それも苦しいです。
お兄さんはもう生きる事に疲れてしまったんですね。
天国では嫌な事など忘れ思いっきり走り回ってあなた達を見守っているでしょうね。
大した事言えなくてごめんね。
- << 4 レスありがとうございます。 兄の姿を思い出す時、いつも両足で立っている姿を思い出します。 夢に出てくる時には、兄も私もまだ子供で、一緒にサッカーをしたり、一輪車の練習をしたり、つまみ食いして母に怒られて二人で逃げたり。 きっと兄は天国でそうやって楽しそうにしているんですよね。 まだまだ辛いですが、兄を思い出す時には、いつも幸せそうな兄を想いたいです。
- << 220 お兄様のご冥福お祈りいたします 奥さんに疲れが合ったと思います 嫁としてもっとお兄さんの気持ちを理解すべきでした 貴女は嫁いでる身なので 貴女には責任はありませんよ お兄様も家庭があり子供さんも奥様もいらしたのなら 奥様がもっと 考えて お兄さんの気持ちも含め 家族で話し合い協力すべきでしたよ それが本当の家族愛じゃ無いですか
- << 239 私は姉もつい最近、兄も自殺で亡くしました。毎日が夢の様で、母子家庭で家庭を持っていなかった兄に、いつも、頼ってばかりいて、でも、兄がおかしくなってきた事を気づき出した時、避けてしまいました。自分は夢を見ているだけだと。毎日は変わらず朝は来ます。先より、今をお互い生きていきましょう。
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