連れ子との仲
子連れの旦那と結婚して半年経ちます。子供は中学生の娘です。結婚する前は娘と結構仲良くしていて娘も私に懐いてくれていました。結婚当初も仲良くやってたのですが、段々と娘は私を避けるようになり今は旦那が家に居ないときは部屋からあまり出てこなくなってしまいました。私が話しかけても、目も合わせてくれず生返事です。旦那と娘は普通に話しなどしています。私は娘から嫌われてしまったのでしょうか?私はいない方がいいんじゃないかと思うようになり離婚した方が娘のためなのか悩んでいます。
実の親子でも、そんな年頃です。
もしかしたら友達に何か言われたのかも知れません。
お子さんが多感な時期に再婚しておいて、簡単に「離婚」なんて考えを出してくるのは無責任。
主さんが逃げたら、その子は二度も母親に捨てられたことになります。
とことん向き合って、ウゼーとか言われちゃうのが親子ってもんです。
- << 4 2さんの意見に賛成です。 夫と妻だって他人同士がだんだんと家族になっていくのだから、主さんとお子さんだって時間をかけていけば良いのです。無理に完璧な親子になる必要なんてないですよ。 それに、ある意味そうやって主さんに反抗できるってことは、お子さんは主さんを心のどこかで信頼している気がします。 今はしんどいかもしれませんが、1人の大人として1人の小人を見守ってあげてください。
中学生の娘がいます。
中学生は、親より、友達です。
うちの娘も、夕飯後は、ほとんど部屋にいます。
中学生は、二年生が変換期です。
友達により、
真面目にも、ヤンキーにも、変わります
とにかく、無視されてでも、
話しかけて下さい。
学校は、どう?
友達は、どう?
と…
帰りが、遅い時は、
叱って下さい。
実母でも、嫌われ、ウザがられる時期です。
嫌われても、いいじゃないですか!
主さんは、母親になる覚悟で、結婚したんですよね!
世の母親が、娘に嫌われるかもしれない
なんて、思いながら
娘には、接してません!
娘が、いくら母を嫌っても
母は、娘を愛してる
主さんも、
主さんの母親が、主さんに、接しように、娘さんに、接してあげて下さい。
中学、高校は、反抗しても、
大人になった時に、良い親子関係にれたらいい!
半年ですよね。
年齢的にも、一緒に生活を送った期間的にもちょうど、色々そういう事が出てくる時期なのかなと思います。
元々仲良くやっていたなら、当然最初は楽しいけど慣れてきたりして気を使う事が疲れてきたり。(仲が良くてもお互い気を使う事ってあるはず)
女同士だし、それくらいの子って些細な事でそんな感じに陥りやすいと思います。
仲良くても、生活を共にする中で不満も出てくるでしょうし。後、主さんが再婚する事で「お母さん」や「奥さん」になるという事をそこまで深く考えてなく、生活する中でそれを感じる場面が増えて戸惑いがあるのかもしれません。
優しい楽しいお姉さんだったのが全く違ってきます。
中学生の女の子なら、異性関係についても色々と興味や情報が入ってくる年齢だと思います。
主さんは、いつも通り、以前通りで良いと思います。
主さんが気を使ったりしていると、余計に素直になりにくくなると思うので。
ご機嫌を伺う必要もなければ、距離を広げる訳でもなく、以前通りの主さんでいて下さい。
私は父子家庭でしたが、主さんの様なお母さんが出来ていたら嬉しかったかもしれません。
母親がいないって、結構不便です。大人になったって、自分が家庭を持ち頼れるのは断然母親だと思います。
大きなお子さんなので、母親と言っても多少感覚的には違ってくるかもしれません。でも、我が儘な嫌な面も見せれる、そして受け止めて貰える、そんな経験で母親に誰よりも近い存在であったり、母親を越える存在になれたりすると思います。
今はとても辛く悩める時期だと思います。
でも、その先に何かがあるのだと思います。
主さんは主さんらしく、あまり娘さんの態度は気にせず、以前通りで接してあげてください。
気にしてないふりをしてあげて下さい。
家族になって半年、色々問題が出てくる頃ですよ。
うちもそうでした。
気を遣うのに疲れてくるんだと思います、いくら普通の家族みたいに接しようとしたって、その「普通」にすることがまず不自然だから疲れてくるんです…。
うちは小学生の男の子ですが、多感な女子高生が相手となると…。
辛いですよね、寂しいですよね、だって何だかんだ言っても自分だけ他人なんですから。自分は邪魔者なんだって、私も常に考えてました。離婚も考えたし、距離を置くことも考えたけど、色々な事情もあり簡単には踏み切れませんよね。
今は吹っ切れて、大人として言うべきことはきっぱりと言わせてもらってます!嫌われようが知ったこっちゃない😁私も10代の頃は親はウザくて嫌いでしたから(笑)でも今同じ立場となり、両親に対しては感謝と尊敬の思いでいっぱいです。よくここまで見放さずに育ててくれたなと。
よっぽど子供をいじめたと言うなら話は別ですが、親として衣食住を整えてやってれば、普通の子供は大人になったとき感謝するものですよ。することだけ当たり前のようにしてもらっておいて、文句言う人もいますけど、そんな人は誰の元で育とうが精神的に成長できずに幼稚なんです。
身内で継母に育てられた姉妹がいますけど、片方は40近くになる今でも親に対して文句ばかり、もう片方は歳もそう変わりないけれど、両親、特に継母には感謝しかないと言っています。
受けとり方は人それぞれですから自分がいいと思ったことを貫くのみです。それが正解か間違いかは誰にもわかりませんから。
別居した方がいいと、本心から思ってらっしゃるんでしょうか。
違和感を感じます。
娘さんはセックスを含めたくさん傷ついていると思います。
たぶん主さんとは結婚相手ではなかったんだと思います。自分に優しいお姉さん的な感覚だったのでしょう。
主さんは、バツイチ子持ちの、年くった旦那さんとなぜ結婚したんですか?
人生諦めて諦めて生きておられる気がしてしまいました。
主さんはかなり優しい方でしょうが、自尊心が低すぎるように思えます。
娘さんも、主さんがなんのために結婚したのか、なんのために自分に優しくしたのか、わかってしまったのではないかと思います。 父親の違和感ある行動も感じて悲しいと思います。 主さんは経済的に自立されているなら、結婚にこだわる必要はないと思います。
二人の子供が出来る前に、離婚した方がいいです。
父親が、あなたのこと好きだから、我慢してたんですよ。
でも、いざ一緒に住んでみて、耐えられなくなったんでしょうね。
でも、お父さんにも、本音言えないし。
頭の中、薔薇色なのは、 可愛い娘を手元に置き、
若い女手に入れた旦那さんだけですよ。
娘の苦悩も、妻の戸惑いも分からない。
そんな男には、何も期待出来ないですよ。
仲を上手く取り持ってもくれないでしょう。
娘が可哀相だから、離婚してはいけません?
大人目線のおかしな意見。
部屋から出てくるのも嫌になるほど嫌がってるのに、他人の女が居座り続ける方が、娘さん 苦痛だと思うけど?
お父さんとは普通なんだから、思春期のどうこうじゃないでしょう。
主さんのことが嫌なだけ。
やめましょうよ、そんな結婚。
幸せなのは、馬鹿な親父だけだよ
ご主人を愛していて娘さんを大切に思っている質問者様の姿は素晴らしいです。
ダメになってしまう例もありますが、それには必ず原因がありますね。
それは諦めてしまうことです。
今は大変だけど何年か先一家和楽になっているご家庭もあります。
これにもそうなれた頑張ってこられた姿があります。
ご主人と質問者様と娘さんと大変ですけど大人が子供に歩みよることが大切だと思います。
別居したり離婚を考えたりしないで頑張ることです。
質問者様の文面を拝見する限り、また質問者様の人柄から思いますのは頑張る事が必要だと感じます。
中には「これは別れたほうが良い」と思わされるケースもありますが質問者様の場合は違います。一律に「別れたほうがよい」と結論づける人は初めから連れ子再婚には否定的な人が多く見受けられます。
質問者様に必要な大切な答えは質問者様のご家庭を一家和楽にするために今は大変だけど理解と信頼と感謝を家族みなさんが感じていける事。
その前向きな答えを導くための信頼者様への激励を選択して下さい。
破壊は一瞬…幸せは延々と積み重ねていく事です。
破壊の意見と希望への意見をしっかり見定めて下さい。
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