長男て何？

旦那さんの病気の状況等、ちゃんと話さなかったのではないですか？
同居してるから弟がやるとか、長男だから病気でもやらなきゃならないとかではなく
やはり、家族だったら出来るだけ協力していくものだと思います。
同居だから、自分は病気だから弟がやって当たり前と思うのではなく
しっかり弟さんに、感謝の気持ちとどうしても病気で出来ないなら出来ないなりに
納得してもらえるように、話すのが大事だと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

その件について義両親は何とおっしゃってますか？

• 共感0
• レスに返信

主です。
レスありがとうございます。

持病のことは教えてますが検査の度に細かい報告はしてないです。
細かく言ったとしても、だから何？って感じです。だからといって自分には関係ないと。
義親はしょうがないやつだと、次男の態度に呆れてます。
もともとお互い独身の時から手伝い出来ない時は暗黙の了解でやれる方がやるとやってきたようで、旦那も次男がやれない時は旦那が１人でやってきました。
旦那も次男も家の手伝いをするのは当たり前と思ってやってきたんです。
それこそ男同士なので会話はあまりなくても協力しあってきたんです。
でも次男は、次男だから親の面倒は見る気はないし（誰も頼んでません）家を出たらもう実家を行き来したくないようです。
次男は気の強さがハンパじゃなく誰が何て言おうと気持ちが動く人ではないです。
だから親も強く言えないし旦那も言いません。

• 共感0
• レスに返信

うちは農家でもなく、男兄弟でもないんですが。
姉に対し妹の私からすると、姉のくせに！っていつも苛立ってます。

うちの場合は、小さい頃から姉だからということで何でも優先的だったし、仮に喧嘩しようもんなら「姉に逆らうな」「姉の言うことを聞け」と言われてきた。
挙句には姉は大学に進んだが、私には金銭的な問題で大学は諦めろと。

大学出と高卒で、入れる会社に差ができ収入にも差がついた。

そして少し大人になってから理解できた。
それは、姉は将来実家の跡継ぎになるんだから、其れ相応に金をかけ、自由を得て当然だったんだと。

それを思ったら少し気が楽になった。

か、しかし姉は私が結婚する数日前に、スピード婚で結婚し嫁いだ。

は？
姉は跡継ぎになるんじゃないの？
何故長男と結婚した？
（姉旦那は長男だから家業をついでいる）

もう、納得いかない‼
勝手すぎる‼

長男、長女なんて、小さい頃から初孫だのなんだのでチヤホヤされて、親も初育児、初○○ばかりで育ててるわけだからね、そんもんだと思い知らされた。

そんな私の感覚からすると、主さんの弟さんは同居してる分は、今までの差別分。
あとはフェアにやりたいと思ってるはず。

フェアと言っても、長男として可愛がられた分、長男として威張ってた分は上乗せでやってもらいたいわけ。

主さんが次男に文句言われたくないなら、即主さん達が同居した方がいいと思います。
弟さんには即出て行ってもらいましょう。
それで関係が統一されます。

• 共感0
• レスに返信

次男さんとのいざこざは別にして、農家を営んでおられる義両親さんと後々同居された場合、主さんご夫婦は農業を手伝われますか？
その時まだご主人のお身体が万全でなければ、農家の手伝いの大半は主さんにかかると思われますが、主さんご自身はそれを納得されていますか？
義弟さんが手伝っておられるというからには比較的大きな規模でやられているのではないですか？

色々質問してしまい申し訳ありませんが、主さんに先々その覚悟がおありかどうかで弟さんへの対応は変わると思います。

もしも主さんがそれを納得されての同居なら、今は義弟さんが何を言おうが聞き流せば良いと思います。
所詮本家からは出られる方ですから。

但し義弟さんが現在の同居を望まれたのには、それなりの義親さんからの援助やメリットがあったからのはずです。でなければわざわざ同居はしないでしょう。
おそらく同居中に家計費を浮かせ、マイホーム資金にとお考えになったからだと思います。
ならば同居中に義弟さんが農業を手伝うのも仕方ないと私は思いますが。

けれど義弟さんのように自己主張の強い方だと、主さんご夫婦が後々同居され土地家屋を長男として相続となった時に何らかの不公平さを訴えて来られるのでは・・と予想します。
ですので同居されるなら、義両親様とご主人とで、その辺りの取り決めをきちんとされておいたほうが良いと思います。

これは私の個人的な感想ですが、農家に入るというのは大変です。
農家を営む義親と暮らすお嫁さんの苦労は計り知れません。
ご主人の体調や主さんご夫婦の穏やかな生活を優先されたいのなら、安易な同居は避けたほうがよろしいかと思います。

主さんが私と同じお考えなら、義弟さんに「 それならば、こちらは相続は要らないから本家を継げ」と言えば筋が通るかと思います。
メリットだけを考え同居し都合の悪いことは長男に押し付けようとする次男さんには、こう言われれば主さん側の筋も通るのではないかと思うのですが。

• 共感0
• レスに返信

レスありがとうございます。
農業といっても大きくやってるわけではなく、自給自足で家族で食べるくらいの小ささです。

旦那や次男、三男は昔から家の手伝いをするのが当たり前の考えで少しのことでも手伝ってやってきたようです。
子供が生まれるまでは私も出来る範囲で手伝ってました。今は子供が小さいのでやってませんが。

旦那の体の事もあるし次男に文句言われたくないし迷惑かけない為にもあれから親と旦那が話し合って今年いっぱいで農業はやめることになりました。

それでも仲がすぐ戻ることはないと思います。
次男なのになんで家にいてあれこれやらないといけないのか今でも文句言ってるようです。
家にいること自体嫌なようです。
ついでに自分（次男）の奥さんも普段私より家の事（家事）やってるのが気にくわないみたい。
自分達で決めて実家に入ったことなのに、日常の家事は住んでる次男嫁がやるのは当たり前じゃないかな？
1時間以上かけて私が実家に行ってご飯支度して掃除してやれというのかな？
嫌ならアパートでも借りて家を出たらいいのにと思ってしまいます、誰も止めてないし。
なんか意味わからないです。どうしたら気がすむのか。

将来の同居は義親がもっと年を取って動けなくなったり介護が必要になった時の事を考えて、その時は親ですから面倒見ないと、という考えです。

男３人兄弟ですからとても厳しく育ったようで長男だから可愛がられたとか特別はなく逆に一番上だから厳しかったみたいです。

私の実家も農業やってるので大変なのはわかってるつもりでしたが、やっぱり実家と嫁ぎ先では苦労のレベルが違いますよね、当たり前なんですけど・・・最近特に思い知らされました。

次男は親の面倒や家のことやりたくないそうなので、いっそのことすぐにでも実家を出ていってほしいです。自分達は実家にいるけど次男だから家のことやるのは長男夫婦という考えは私には理解できないから。
普段は顔も会わせないですむけど、親戚を迎えたり法事やらで会わせないといけないとなるとこの先憂うつです。

難しいですね、人との繋がりって。

聞かれたことに答えになってるかよくわかりませんが長々とすみません。
色々アドバイスいただいてありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信