最愛の人が末期の癌だったら

それも1つの考えでしょう。

自分は最後まで付き添うと思います。

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いらぬ苦労ってなんですかね？

私には旦那が居ますが、

もし、結婚前に

余命幾ばくもないと言われても

意思は変わらず結婚してましたよ。

逆なら苦労させたり悲しませたくないから

黙って足り去りますけどね。

だから、正直主さんのいう

要らぬ苦労というのがピンと来ないし、

結婚すれば普通に暮らしていても

いずれ相手に介護されるか介護することに

なると考えてたのですが…。

主さんはその辺りについて

考えたなかったのですか？

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綺麗事ぬきで
死に近いところにいる人を支えるのって、想像を絶する苦しみです

家族なら逃げられないし、支えられるかもしれないけど
若いうちの恋愛レベルで、そうそう支えきれるものじゃない

義父、実父、義弟
みんなガン闘病の末、亡くなりました

面会に行く度に、死が近づいてくるのを肌で感じました

ホント、理想論では片付けられないことです

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最低ってことはないけど。

仮に、のお話しですしね。

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言っちゃいます

本気で人を愛した事が無いんだね

貴女の考え(-o-;)
義理も人情も無い
そんな事では未来も真っ暗だ(-o-;)

他人に優しくする
　　　冷たくする

長いようで短い人生だけど
それは全てそのまま自分に…子供に…跳ね帰るものです

今からでも遅くない 相手を労る心を養おうよ

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もし自分が病気の身だったら、最後まで一緒にいてほしい。
でも結婚はしないです。
結婚してから自分が死んで、新しい奥さんが出来たときに妻が死別しているという事実は彼にとってネックになると思うからです。
私の今の彼が末期だったら…ずっと一緒にいます。

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>> 6 削除されたレス 糞だとまでは思わないけれど
病気で離れるんなら最愛じゃないのは間違いないですね。

「愛」って、つらい時こその「愛」だと思います。

主様は、彼を愛してはいない。

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それで、別に構わないんじゃないですか。

末期の病気であれば、相手も自分の側に引き留めるような事はしないし、引き留めるような人間は身勝手でしょう。

お互いに辛くとも別れるのが当たり前と思いますよ。

数ヶ月の闘病生活や末期の苦しみを目の当たりにして、その後、別の方と幸せな結婚生活を送れませんよ。

どちらから、別れ話を切り出すにしても、お互いその程度の事は理解出来るでしょうし、それが理解出来ない方は口先だけの優しさしかなく、相手に対する本当の優しさ・思いやりを持っていないと思います。

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>> 9 病の方が別れを切り出す…それは、おもいやり。次の結婚後の事を考えて、闘病生活の支えにならない…それは、おもいやり？仮に、みとった後に再婚するかしないかは勝手だけど…闘病生活を支えて、それがフラッシュバックし次の結婚ができないから…支えられない…冷たいだけでしょ？
最愛ではないでしょ？その場合、自分の事が一番で、最愛とする彼氏の事は考えてないんだから。何が当たり前？決して、当たり前なんかではない！！！
主さん、糞は言い過ぎたm(__)m

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私は逆だな。

健康なら「一人ででも生きていけるだろ」と思うから軽く別れられるけど、病気になったら絶対に見捨てられない。

相当なお人好し。

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病気で離れるなんてあり得ない。本気じゃない証拠じゃないですか。
私なら離れません。

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>> 12 すみません。

レスを全て読みましたが、離れるというのも良いことなんですね。
勉強になりました。

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綺麗事言ってる人沢山いるけど、ドラマじゃいいところしか撮さないけど、実際は愛や恋じゃ片付けられないくらい大変ですよ。
実の親や、自分の最愛の子供ですら、物凄く大変なんですよ。

時間や、金や、心に余裕があっても、大変な事なんです。

• << 30 勝手に綺麗事って決めるなよ。

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私は彼氏を23歳の時に亡くしました。最期まで一緒にいたけど、亡くなってからも大変でした。彼のご両親との付き合い方や自分自身が彼がいなくなったことに慣れるのも凄く怖いし辛かったです。彼がいなくなって3年以上たってますが、未だに彼の死に本当の意味で向き合えてないし、受け入れても、立ち直ってもないと思う。だから主さんの考えや気持ちは最低とは思いません。やっぱり結婚して年をとって看取るのと、若い人を看取るのでは違うと思うし、白血病や癌は一回治っても再発や抗がん剤など、本当に大変な毎日だと思います。だから自分のことを考えて決断するのは、必ずしも冷たいとか最低ってことにはならないと思う。想像と現実は違うからね。

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あなたにとって結婚は、人生を生き抜く手段としての意味合いが大きいのでしょうね。

私だったら少なからず自分の人生において大きな存在になるはずだった相手の最期が寂しくならないよう、出来る限りそばで見送りたいと思います。

結婚ってその長い道のり、その毎日において色々なことがあるのですよ。楽しいことばかりではありません。

逃げること・避げる姿勢が身についた人にとって、結婚は厳しいと思います。

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主さんを最低とは思いませんが
相当臆病で怖がりな人で、これまで何かを失うという経験が無かった人なんだな...と思います


人それぞれ、考え方は様々ですから
主さんの考え方も間違いではないのではないでしょうか？

ただ私も他の方同様に
【いらぬ苦労はしたくないし】
ここに関しては少し、嫌な言い方や発想をするな...
と、ひっかかりましたが...

もし自分の彼や配偶者が余命いくばくも無い時...綺麗事抜きにして考えてみましたが
最期まで一緒にいて死を看とりますね

理由としては、なるべくなら相手に
良い思い出だけ持たせて旅立たせてあげたいので、ずっと近くにいて

【生きてる間に、誰かに愛され
命は短くとも、内容が濃い良い人生だった】

と、感じながら旅立って欲しいなと思うからです

..まぁこれも
個人の自己満足でしかないですね

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私は恋人ではないけれど母親を癌で亡くしました
当時小学生でしたが母親が居なくなっても見えないだけでいつも母親はそばに居ると思ってます

最愛の人を亡くすのは辛いけど辛い辛いとずっと引きずってたら大事なものが見えなくなります、最愛の人がいなくなって辛いのは恋人だけではありません

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最低ではないです。

そんな事態になったら、私も結婚はできないですね。
でも、ほんとに好きな人なら、私は最期まで見届けます。病気が原因で嫌いになれないし、それが原因で別れてしまったら、彼が死んだ後永久に引きずってしまいそうだからです。
結局は自己満足でしょうけど、自分の納得するかたちでお別れしたいのです。

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んじゃ…病めるときも健やかなる時も…って😅誓えないね😅
うそつくの？
良い悪いではなく、これから結婚でしょ？一番ﾗﾌﾞﾗﾌﾞでｺﾉ人のためなら‼って時期じゃないの？
愛が足らない～😢
そんなんで結婚するんだ…
ドラマの描写だと、どうなんだろ？余計な…よりも、好きだから、辛すぎて、逃げた…。という捉え方しましたよ私は😅

• << 26 上手い💡一本🙋 もし『誓います』なんて言ったら塩を撒かないとね😁💦

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主さんの気持ちは正直だと思いますよ


でも、結婚するんですよね

夫婦になったら、簡単に放り出すことは出来ないよ

いつかはそんな日が来ます

ずっとずっとおじいちゃんになった時に


それまでには、主さんも強くなるかな😄

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人それぞれ。

決めるのは本人だし。

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恋人や婚約者と

何年も夫婦として暮らした場合を一緒には語れない

一緒に生活して、家族として暮らしてきた相手と

これから家族になろうという相手と

まったく違うから

愛した人が結婚前に死病を得たら

近い未来に死別が来るとわかっていて、愛情だけで支えられるほど、簡単な話じゃない

最期まで寄り添っても
途中で離れてしまっても

どちらも苦しく辛い

当事者になっていない人間は、どちらの選択も批判できないと思う

• << 27 そうですm(__)m 当事者でなければわからない 結婚していない段階で、苦しみから逃れた事を責めたりは出来ない

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結婚してからわかるのとは
覚悟の度合いが違うと思います。

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主さんが最低とは思いません。

ただ、テレビドラマを見ただけで簡単に、そうなったら彼とは婚約を白紙にしたい、と言えてしまうだけの間柄だということです。

結婚は楽しいだけではない、いつ主さんの言ういらぬ苦労を背負うかわからないものです。大好きだけでは難しいですよ。

本気で結婚についてお考えになることをおすすめします。

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>> 20 んじゃ…病めるときも健やかなる時も…って😅誓えないね😅 うそつくの？ 良い悪いではなく、これから結婚でしょ？一番ﾗﾌﾞﾗﾌﾞでｺﾉ人のた… 上手い💡一本🙋


もし『誓います』なんて言ったら塩を撒かないとね😁💦

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>> 23 恋人や婚約者と 何年も夫婦として暮らした場合を一緒には語れない 一緒に生活して、家族として暮らしてきた相手と これから家族になろうとい… そうですm(__)m


当事者でなければわからない


結婚していない段階で、苦しみから逃れた事を責めたりは出来ない

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主さんは何も悪くないし愛が無いとか責められることでも無い

どれが正しくて冷たいは無いです

選ぶのは本人

私は長年の病気と向き合って生きてるけど余命が分かれば自分から別れる

未来のある大切な相手の負担には絶対になりたくありません

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私は最後まで一緒にいます。ひとそれぞれ考えかたがあるので、主さんの意見もありだとおもいます。
でも、要らぬ苦労って？ちょっとそっけない気がします。
看病しても報われないから、要らぬ苦労なんでしょうか。
本当にそうかな。

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>> 14 綺麗事言ってる人沢山いるけど、ドラマじゃいいところしか撮さないけど、実際は愛や恋じゃ片付けられないくらい大変ですよ。 実の親や、自分の最愛… 勝手に綺麗事って決めるなよ。

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私なら、最期まで一緒に居るかな？

でないと、「一生後悔」「死ぬまで後悔」しそうだから。何より、好きな人とずっと一緒に居たい気持ちには、嘘は付けませんし、嘘付きたくない。

これが正しい感情かどうかなんて知らない。私が「そうしたい」と思うから、そうするだけ。

もし相手に「別れてくれ」と言われたら？

相手が、本当に私に対する気持ちが無くなった(冷めた)のなら別れますが、ただただ「未来が無いから」と言う理由で敢えて別れを選んでいるような素振りをするなら、別れません。

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たしかに
『苦労はしたくない』と
『【要らぬ】苦労はしたくない』

では、読んでいて捉え方が違うかな…

【要らぬ】苦労って……愛情全くないように聞こえる(((・・;)

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難しい問題ですよね。

ただ、私だったら傍にいたいです。
１番辛いのは本人で、何もかも失うことになる人の傍を離れるなんて出来ません。
最後の最後まで、ずっと傍にいると思います。

ですが、立場が逆だったらと考えると別れを選ぶと思います。

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と言うか。
スレしか読んでいませんが
結婚まで考えている相手の看病を『いらぬ苦労』と考えるあなたは今の方と結婚しない方がいい。

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全然最低じゃないと思います。長年連れ添った夫婦でさえ介護は相当疲れますし、うちの祖母も祖父の介護で痩せこけてしまってました。
私は結婚して10年になり子供もいるので、夫が病気になったら家族で支えていこうと思ってますが、もし結婚前だったらお別れすると思います。

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私は大家族だけに身内をたくさん亡くしてます。それに何もしてあげれなくて泣くことばかりで…
愛する人ならばあとで後悔するのはいやです

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そう考える人は多いでしょうね。
結婚してるなら家族だから全面的に支えますが、 婚約者や彼氏だったら、お見舞いや看病はできる日は行きますが、結婚の話は中断します。
末期や絶対に治らない病気であればどうにもならないし、短期間でわざわざ籍を入れて抜く必要はない。
しなくていい苦労はしなくていいし、あなたの考えに近い人は多いはず。

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私は、自分が癌になって余命が短かったら、婚約者には理由は告げずに離れてもらいたいです。

これから長い人生を生きる彼に、私の死を背負ったまま生きていってほしくないです。

自分の余命が短かいと知ったら、相手には何も知らせぬまま、何が何でも別れたいです。


今は旦那ですが、旦那に「もしも私が貴方より先に死んだら、好きな人作って再婚してもイイからね」と言ってます。


逆の立場で、彼が癌になり余命短いと知ったら……

離れたくないですね。看取りたいです。

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ごくごく普通の気持ちだと思いますよ。
だって結婚って不幸に向かっていくものじゃないですものね。
困難は2人だから乗り越えられるけど
病気を支えるって、腹くくるほどじゃないと。

自分には何も出来ない事が辛い。

旦那も白血病だった。
亡くなったあと、色々な後悔に悩まされる
そして喪失感が抜けない。
再婚はする人もいるけど
私はしないなぁ。
好き人が出来て末期ならまたそばにいるでしょうねぇ。
でも、家族にはならないと思うなぁ。

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