明日になっているかは起きてみて

スローウォーキングした。疲れないから良い。いつかジョギング出来るようになったら良いな。
今日は少しマシだったかな。目が覚めるたびに安定剤飲んで寝るようにしたからマシだったんだな、きっと。でも４時間空けないといけないのに飲んで良いのかな？でも眠れなくて日中ずっと眠くてだるいより良いはず。今日は寝る前安定剤も飲んでみよう。そしたら寝つきが良くなるかもしれない。眠剤に効果がないから仕方ない。効果ない薬を飲まされて日中しんどい思いしてる。私は今なんて最悪な人生を送っているんだろう？

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今日食べた。最近寝てなくてしんどくてだるくて何か食べたらすっきりする気がして、何かと食べていることを気にしてはいたんだけど、すごい食べた。まだパンパンだし。明日絶食しなきゃいけなくなってしまった。でも今思う程は実際はつらいものじゃないけど毎回毎回明日絶食だと思うのは苦痛だ。もういい加減こんなこと止めたい。

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絶食しなかった。なんかそんなこと気にすることさえできない闇の中。食べる食べないはもう中学時代の幼いころからの癖なのでもう仕方ない。食べる食べないことでは何の支障もないんだから。でも鬱はだめ。仕事が出来ないから。仕事できないと死にたい。だから毎日私は死にたいのだ。食べて太っても仕事はできるけどうつはダメ。仕事が出来ないから。夜も眠れないし片付けも掃除も出来ないし頭回らないからうつがダメ。絶対鬱はダメ。

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絶食どころか暴食。もうどうでも良い。食べ続けて太ってもまだ痩せられる時間はたくさんあるから。太ったら痩せれば良い。今は食べたら太るとかどうでも良い。うつが治るならいくらでも太る。でも鬱だから食べるの止められないんだから太る代わりに鬱が治るなんてありえないのだけど。頭働かない。難しいことじゃなかったら一度始めたらやめるより続ける方が楽なくらい。止めるのもコントロールが必要だから。
今日もスロースロースロージョギングした。一日の中でうつを忘れられる時間。スロージョギングをテレビで見ていてよかった。その方法を知れてよかった。お蔭でそれをしている時だけ通普でいられる。今以上に悪くさせないでいられる。
でもどうせ何もできないで苦しいだけなら、何も考えない廃人だったころの方が楽だったとふと考える。

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内科止めよう。どうせコレステロール高くなったのは１４から暴食し続けてきたせいなんだから。自業自得になったものを親に医療費出してもらえない。仕事始めたら再治療をすることにする。出来ることはしよう。精神的に暴食しかできなくても暴食止めよう。コレステロールに悪いものを食べたり飲んだりすることを控えよう。精神的に暴食しかできなくなった時暴食止められる？薬止めるんだから食べるのをやめないと血が固まって片麻痺とかになったりしたら今の苦しみと比べ物にならなくなるからね。今自分で治療費払えるお金ない。

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働いていないのに暴食ができるなんて嫌な人生もあるもんだな。仕事がないから食べられず餓死する人もいるのに・・私は食べるものだけはたくさんあるんだから。もうずいぶん耐えてきた。暴食しないようにしないようにやっとの思いで未遂で抑えられていたのに、この三日暴食。暴食を抑えられなくなってスロージョギングが出来なくなったら私どうなるんだろう。料理が出来なくって何もできなくなってまた廃人になるんだろうか。でもその方が楽なこともある。何もできないだけじゃない、何も考えられないから何も考えない。意志がない。トイレ行くか寝るだけのまいにち。うれしいと思うことはないけど悲しいこともつらいこともない苦しいとも思わない、ただ自然に息をするだけ。何も考えないから過呼吸になることもなかった。過呼吸にはつらい思い出がある。家族の前で過呼吸になった。家族はテレビを見ながら笑いながら夕食を食べていた。私が過呼吸になったら少しは顔を向けたけどそのままテレビを見て笑いながら夕食を食べていた。私の存在はそれくらいのものだと知った。その時の過呼吸は自分でも異常のものを感じるものだったのに、何も意志に止めずに笑ってテレビを見て夕食を食べる家族。私はあの人たちの家族ですか・・

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自分の中の病気は暴食とうつ病が一番治しやすいだろう。摂食障害もうつ病も自分の世界のことだから。

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お好み焼き作っている。
世間は暑い暑いというけど私の世界は鬱で暑いとかそんなんどうでも良い状態。去年までシャワー浴びた後汗が噴き出て永遠にシャワー浴びたいと思っていたのに今年はシャワー浴びるとちょっと寒い。私だけ世界が違う。

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もうどうでもいい精神の中で生きるのは嫌だ。死ぬかそれとも希望を持っている自分の中で生きたい。私の希望なんて希望っていうほどのものではない。仕事。私ができるようになりたいことは仕事、普通の人になるということ、当たり前の人になるということ。大きなことより、むしろ小さすぎる希望。みんな当たり前に普通に軽くできていることなんだから。出来ない方がおかしいのだから。

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食事制限が難しくなってきてどれくらい？必死に抑えていたのに抑えられなくなって何日？おしり太もも肉付いたな～・・スロージョギングしてると分かる。さらにブラブラしてきた。スロージョギングしてなくても肉付いたな～って分かっていたけど。スロージョギングじゃなくてガンガン走れるくらいになったら気持ち良いだろうな～

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あ～あ本当に食べるの止められなくなった。そう鬱状態がひどくなってしまった。もう無理かな。諦める方が早いところに来てることわかる。だけど諦めることも出来ないよ。

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躁鬱病の苦しみは本当に地獄。うつ病とは比べ物にならない。自分の意志がある分その意思が自分の意志に反して活動するということ。うつ病は意志がないから何も考えなければ何も動かないけど躁は意志がありその意思は自分の意志に反して動くから意志があることが自分を壊す結果になる。

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スロージョギング今日したら、今日１０日目。

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スロージョギングできたから１０日目達成。それにしても躁鬱状態ひどいせいか過食制限無理。

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生きていくって何？息するだけ？頭おかしくいること？頭おかしくなったら死ぬことにしたら良いのに

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食べることを止められなくなった。躁鬱の状態も良くない。起伏が激しくなくなったら食欲収まるだろうか躁鬱収まるだろうか。

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今日は少しマシだったかもしれない。母親との関係がギクシャクすることがなかったからかな。

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今日はどんな日になるだろう。

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お昼来てしまった。いっぱい食べて夜食べられないくらい食べてスロージョギングしてる時までお腹の中に残っている。スロージョギングし終わってもまだお腹に入っている。今日はどれくらい食べるんだろう・・でも止められない時は仕方ない。

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やっぱり食べた。でも仕方ない。躁鬱なくなったらこれも消える。

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明日から少し量を減らしていこう。

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スロージョギング。やっぱり太ってきた。走りながらわかるぐらいに・・でもやめられない。でもスロージョギングもやめない。太っていかないために、躁鬱病がこれ以上に悪くならないために。

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食事制限に全く拘らなくなった。

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こんな人生を歩む人間に生まれたくなかった。でも私はこんな人生を歩む人間に生まれてしまった。早く人生終わりたい。

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明日になっているかは起きてみて
いつまでも明日にならない私に生きる意味はあるのか。意味なんて皆ないんだろうけど、それなりに勝手に意味を見つけて生きているんじゃないのか。これが意味なんだろうと思って生きているんじゃないだろうか。私のそれは苦なんだろう。楽が意味する人がいれば苦を意味する人がいても別に不思議じゃないけど誰もが苦が生きる意味なら死を考えて死ぬ人だっているんじゃないかな、妹みたいに。私だって死にたいよ。でも私も妹みたいに強くなくて妹みたいに死ぬ術がないと死ねないよ。妹は良いな・・死ぬ術があって・・死ぬための見方があって・・

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私はまるで弱い人間がどれだけ苦しみに耐え続けられるか実験されるために生まれてきたみたい。だったらもう答えは出た。早く壊して、殺して。私が耐えられるのはここまで。ここからは無理。もう実験は終わり。早く終わりにしてください。

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眠剤飲みたくなくて日中飲む薬をまとめて夜飲んでみた。なんか勝手なことした後って嫌な感じ。生真面目だな～ 別に日中飲む薬を夕方に飲んだだけなのに。

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眠たくならない。失敗した。

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もし今生きる意味があるとすれば‥ この猫が夜独りきりで寝ないために私がここにいるということだ。月に一度病院に連れて行ってノミがつかない薬をつけてもらいに行くこと。優しく撫でてゴロゴロ喉を鳴らせてあげること‥ トイレの掃除をしてあげること。童心にかえらせてあげておもちゃに夢中にさせてあげること。

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眠れない

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もう無理だ死ななきゃ終わらない。だけどそれも無理なら苦しむことを選ぶことになるからしかたないことになるの？

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今日はスロージョギングしなかった。でも過食はいつもより比べられないくらいの量でこれからもまだ食べるつもりでいる。壊れている状態はどうにもならない。意志がないとか治る気がないとか人に思われても良い。人にどう思われてつらいとか困るとか思えるくらいならとっくに治っているんだから。

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暴食で胃が痛い背中が痛い
でも食べずにいられなかった

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どうして私はこんなに自分を苦しませるの？躁鬱とか色々苦しむ資格ないじゃん

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絶食 スロージョギングしなかった １日寝ていた。
明日も絶食して１日寝てたい 躁鬱も摂食障害も自分が分からないくらいぐちゃぐちゃになって壊れて死にたい 妹みたいに

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一変して鬱 もうこの気持ちの通り体も死んだらいいのに

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時間は過ぎるのは本当だね 昨日8月27日だったのに今日は8月28日になってるんだから
後何日息するの？生きてないのに息するのってしんどいってこと 病気になってない人で知ってる人いないだろうね だからこそ私は生きていく意志のある人と私の体を変えてあげたい。生きていく力の強い人は、一生懸命頑張る人だからその人が寿命が短くて死ぬのなら私の体を使ってほしい。 心の病気理解する人がいたら、私が生きていく力が強い人と変わりたいと言ったら私のために悲しんでくれる人がいるかも知れないけど そんな人いないから 私は心から変わってあげたいって思って変われる

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鬱突進だから スロージョギングしない もうしないかも

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今日は病院の日 行く気がしないから行かない どうせ無駄 治療して良くなりかけても きちがいに追い詰められてまた戻る 治療費の無駄 止めた

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>> 39 もう無理
母親が違っていたら全てが変わっていたはず

忘れられない あの時のことを 私は恨み続ける

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点滴と酸素マスクで頑張って生きてる私の正義の見方の祖母。腎臓が弱くて減量させられている私の愛しき相棒の猫。

おばあちゃんが生きてるうちは私も死にたいと思わずに生きようって思いながら生きてるね。

相棒の猫は私がいなくても大丈夫。

おばあちゃん、私を置いて逝かないで。私弱いから死ねないよ。おばあちゃんと一緒の日におばあちゃん追い掛けて逝きたいけど 逝けないよ‥ 逝ける自信ないよ

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寝たのかな？寝たのか寝てないのか分からない。

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躁鬱の症状が見事だった。薬もらいに行った。今日から飲む。本当はまだどうでも良くて飲むとか飲まないとかどうでも良い感じなんだけど、興奮した時怒りの感情に任せて暴れたり叫んだりすると迷惑になるから飲む。もう嫌だ。うつ病なら治る可能性あるみたいだけどね。こんなに躁鬱の症状出たのは本当に何年振り。悪化した？たった２日薬飲まなかっただけで？それとも勝手な飲み方を２日くらいしたから？

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健康第一

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何歳になっても女だもん こんな病気でも女だもん だから体型気にしないことは出来ない
でも今はどうしても無理なの
どうか私に太ることを許して

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昨日暴食した スロージョギング出来るきがしないので 今日は絶食しなければならない。

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こんなになってこんなに立つんだからもう良いよね
良くならないって判断しても
そしてこれからどうするかも

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もうすぐおばあちゃんが死ぬから私もおばあちゃんと一緒にいこうと思う

でも一つだけ心残りがある
猫が‥
月に一回ノミ退治の薬を病院でしてもらっている。それを継続してくれるだろうか。
きっと猫は私を忘れるから悲しませるとかは心配しなくて良いよね

悲しいと思ってくれるのかな～ 私の可愛い可愛い大好きな猫ちゃんもきっと私のこと好きだとは思うんだけど 私が死んだら忘れるんじゃないかな

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おばあちゃん死んじゃった
私薬飲み始めてから少し死にたいと思うことから気持ち違うところに離れていっているけどやっぱりおばあちゃんが死んだら、薬止めて死にたいと思う。
おばあちゃん私をどう思っているのかな
一緒にいた日が今また来たらいいのに。あの時の私は強かったのかな、おばあちゃんのためにおばあちゃんの命を守るために一生懸命やれたこと、おばあちゃんのためにおばあちゃんのためだけに。大好きで大好きで大好きなおばあちゃん。おばあちゃんのことばかり考えていた。さようならなの？

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スロージョギング１日目

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