被害者の息子の今後

保険福祉センターがそんななら子供家庭センターに相談されては如何でしょうか？

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６歳ならまだ修復出来ると思います。


子供に愛してると毎日伝え、抱きしめ、必要な事を伝えましょう。

毎日、1つ叱ったら10誉めましょう。

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主さんと息子さんが離れるより、

旦那さんと舅をまず先に何とかすべきですよ。

そこが解決してないのに

息子を更正させようもしても

ストレスで主さんが暴言吐いたら

繰り返すだけです。

そこが解決してるなら

主さん共々、病院に相談する。

同じお子さんを持つ会などに出てみては

どうですか？

離れるってのは簡単だけど

親なら向き合って頑張りましょう。

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私も精神的に弱く、旦那からのDVや暴言でストレスがたまり、まさに今、主さんのように、1歳の子供に対して接してしまいます…。
やっぱり、こんなことしてたら、子供も同じようになってしまいますよね。
私も反省しています。

私自身、子供の頃、親の愛情を受けずに育ちました。
そのせいか、大人になった今、好きな人に対して、異常な程の愛情を求めてしまいます。
主さんの子供さんと状況は違いますが、愛情ってほんとに必要なものだと思います。
だから、毎日『あなたは大切な存在だよ。』ってことを伝えてあげてほしいです。

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離れると言うのは息子さんの為ではなく、主さんの 逃げです。ここで離すと息子さんは 益々ひねくれると思います。
思わず広島少女殺人事件を思い出しました。
精神科受診して、専門的なアドレスをもらって下さい。

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離れて暮らす？
逃げてどうなさるのですか。
親が歪めた性格なら、矯正するのが親の責任ではないですか。
６歳なら、あなた次第で治るはず。主さんの、母親としての覚悟が試されているのです。

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>>息子の性格はねじまがってしまいなおる事はないでしょう。

自分で仕向けたくせによく言えたね。
心臓に毛が生えてそう。
とゆーか…欠陥人間？

あなたの性質が変わらない限り、息子さんは一生そのままです。
御愁傷様。

たしかに母親が仕向けたんだから母親が責任持って育てなおすのが正しいのかもしれないけど、むしろ親と離れて育つ方が幸せな子もいますよ。
息子さんを離してあげてくださいね😃

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息子さん幼稚園ですかね。幼稚園ではお友達との関わり方など様子はどうですか。
それと妹さんはおいくつですか？

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六歳で一時的とは言え施設に入れたりしたら今度は親に見捨てられたと思いかねないよ(⌒-⌒; )

主さん息子と距離置きたいの？私には考えられんわ。親として子供とちゃんと向き合えず他人任せにしたい。。。じゃ、主さんとの問題永遠に解決されないよ。。ちゃんと考えて行動に移しましょ！

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なんで離れて暮らすの？

余計に辛い思いをさせるだけだと思います。
離れて暮らすことより、沢山話を聞いてあげて抱き締めてあげられませんか？

お子さんの心を溶かすのは、離れて暮らすことではなく、愛情だと思います。

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今離れたら息子さんは
主さんが言った言葉を現実として受け止めてしまいますよ
捨てられたと思うでしょう
離れるどころか歩み寄らないと

あえて言うならば離れるべきなのは主さんをそこまで追い詰めた旦那やその父親です

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最近の研究で、その様な言葉の暴力を受けて育った子供に脳の縮小が認められたそうですよ。脳がもう言葉の暴力を聞きたくないと言う拒否反応現象ですよ。
主は自分で悪いと思っているのに言い続けるのはどうしてですか？
今すぐ止めれませんか？ 主のストレス発散の為に幼い子供がおかしく成って、しかも妹にまで被害が移行してるんでしょ？⤵

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こういうひとってよく分からないんだけど‥そんないっぱいいっぱいな育児して息子傷つけて幸せな暮らしを作ってあげることもできないのになんでもうひとり作るの？
もうひとり産まれてその子もどんな人生辿るのか分からないかな？
子供が可哀想。

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主さんも、自分がしている事の重大さが分かっているんですよね。


一時的に離れるといっても、やっぱりお子さんには「本当に捨てられた」「僕が悪い子だから」って気持ちが強いと思います。それはそれで、新たな傷になるかな。

息子さんには、「あなたに酷い事を言ったのは、お母さんが間違ってる。あなたは本当に大切な存在なんだよ」って事を伝えてあげても良いのではないでしょうか？

そして、なるべく外に出たり習い事させたりして違う意味で離れる時間を増やしたり、閉鎖的な環境じゃない環境を意識的に作ってみてはどうでしょうか？

お母さんも辛い。息子さんも辛い。妹さんも…。皆、弱い。お母さんだって弱い。いいじゃないですか。謝って済む事じゃないけど、「今まで悲しい思いさせてごめんね。あなたは悪くない」それだけでも、息子さんに何か響くかもしれない。

酷い期間がどれくらい続いたのか分かりませんが、大人の主さんもストレスを我慢出来なくてそうなったんだから、小さな息子さんは、もっと長い時間をみてあげて下さい。安心させてあげて下さい。「自分は愛されてる人間なんだと」

それでも、いけない事はいけないって注意しないといけないし、もしかしたら更に酷く感じる様なお母さんを試す行為があるかもしれません。
でも、そこさえ受け止め乗り越えたらどうにかなると思います。

妹さんへの事も、「○○(息子)も悲しかったね、△△(妹)も悲しいね。二人とも大切なんだよ。」何度も何度も言ってあげて下さい。

今までいっぱい酷い事を言ったなら、これからはいっぱい愛情を言葉で投げ掛けてあげて下さい。
性格のネジ曲がった子どもなんていないんです。気持ちの持って行き場所がないのです。
本当は、怒られてばかりなんて嫌だけど、怒らせるやり方しか分からないだけなんだと思う。

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離れる？貴方の大人気ない無責任な育て方の結果なんだから、今からしっかり向き合って貴方が苦しみなさいよ。このまま逃げるともっと酷くなるし、もっと苦しむことになるよ。今はまだ6才でも、中学生になると力もつくし家庭内暴力で大変な思いをさせられるよ。今少しでも考え直し愛情をあげないと！しかしよく2人目作ったよね〜先々新聞にのらないようにね。

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息子さんに謝り続けて下さい！

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優しさってね、優しくしなさいっていっても、子供には理解出来ないんですよ。

どんなことが、優しさかわからないから。

だからね、例えば、妹が落としたものを拾ってくれたら、ママが『お兄ちゃん優しいね 拾ってくれたね』って、何かにつけて、優しいとは？って事を言い続けると、習得出来るものなんです。

子供は変わりますよ。

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◆皆様ご返答ありがとうございます。
皆様の気持ちのこもったあたたかいご返答に涙がでます。

子ども達２人は年子です。
発症したのも下の妹が産まれてからです。
２人いたら楽しくなるかも！とこうなる事を先々に予測できず産んでしまったのは軽率でした…

精神科にも通いましたが毎回３万円かかり、余計に気がおかしくなりそうで諦めました。
息子が３歳位の時に『グレーゾーン』と気付き「それでやんちゃがやまなかったのか…」と力が抜け、その日からはこんな親と一緒にいて息子はいいのだろうかという気持ちと激しい謝罪の気持ちにかわり葛藤が続いています

幼稚園で息子は友達と仲良く、妹とも仲がよいです(普段家でも仲はいいです)。

こんな親でも一緒にいていいのでしょうか？
息子の過去の辛い思いをさせた存在と一緒に暮らして大丈夫なのでしょうか？

私も期待のみであまり愛されずに育ち「親から逃げたい」と思っていたので息子にはどうしてあげたらいいのか分からく、質問させていただきました。

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何たくさん言い訳してんの？
ミクル打つ暇あって、何が大変なの？
そんな時間あったら、子供を抱いてやれ！

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2、3才までの記憶に残らない時期は感情が直接焼きつくので、消せないって言いますね。
記憶として理解できるようになれば、あの時お母さんは大変だったんだと処理できる。
どうせ消せないなら預けても同じこと。
今現在、今後、虐待をしないなら、本当の親が一番だと思いますよ。
あと、精神科？カウンセリングですかね？
どちらにお住まいかわかりませんが、相場よりだいぶ高いと思いますよ。
受診希望なら安い所を探してみては？
精神科医とは相性があるので名医がいいとは限らないと思います。

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お母さんが、小さい頃自分の親に
どのように育てられたか？
で、自分の育児の大変さも変わってくると
思います

いちがいに責められない…
でも、産んでしまったのだから
いろんな人に助けられながら
育てていくしかない

お母さんを責めても仕方ない

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今後、暴言吐かない自信はありますか？
傷つけられた記憶なんて、簡単には消えません。

子どもの気持ちに寄り添いながら育てるのと、子どもの気持ちをわかったふりをしながら育てるのではどちらがいいのか分かりますよね？

離れて暮らすことが、子どもの望んでいることならそうすべきですが…

それは、わかったふりです。

ご自身のストレスをどう軽減し、子どもにとってなにが必要か冷静に考えるべきです。
がんばってくださいね。

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主さん。児童相談所行ってごらん。

子供との関わりとか色々相談に乗ってくれるから。

児童福祉士や臨床心理士もいるから

今の息子さんの様子や面接で、色々どうやって接して行くべきかなど教えてくれますよ😱

主さんのしてしまった行為を批判非難されてる方がいますが、まず、主さんが息子さんとどう先に進んで関わって行くかを考えないと、堂々巡りで解決なんてしませんよ😱

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◆ありがとうございます。
いろいろな方の質問への返答を見させていただきました。
(質問自体は実際にあったものです)

最近は『自業自得だバカ！』や、『●ね！』など突き放す(けなすのみの)レスポンスをる方が増えているように見受けられます。
(わかるように細かく説明すれば『言い訳、乙』など)
時代でしょうか？顔が見えないからと…いじめと同じです

発達心理学からみると、その方の子どもの頃の育ち方にとても興味があります。

しかし高い割合で質問された方への厳しくも立ち直らせる優しさのあるレスポンスに心をうたれました。

参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

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