ため込まず、書き残して、成長する！！

大学生になってから親と離れ、
食べ物が自由なので尚更低カロリーな
食べ物のみをとっています。また、
生活費も２万円なのでそこから日用品や
携帯などにお金をかけると、食費は全く
無く、もやし、豆腐を買って生活したり
しています。片親なのでお金は要求したく
ありませんし、気を遣っていますが、
親は毎日外食に行き、パチンコなどして
いるのを知り、親は月に２万円を渡して
後はなにも心配していないのだと考えて
しまうのです。お金を貰っていることは
事実なので何も云えない立場ですが、
昔からワタシは母から大事にされていると
感じることができません。
テストでいい点をとっても、誉められず
悲しくて寂しかった。
年上の姉はいつも誉められてた。
年上の姉は大学生に行ってもいつも
心配されていた。食費も足りなくなれば
すぐに追加で振り込んでいた。食料も
買って補充してあげていた。

けどワタシはそんなこといままで
一度もされたことない。
食費は少なくたって、感謝してます。
でももっと心配してほしかった。
家族なのにいつも拒否されてる気がした。

私は家のことが心配だからいつも
お金のことに対しては親に迷惑かけない
ように気にしてた。でも親が財布のお金が
足りないと言い出して、私が犯人扱いされた
ときがあった。
私は誰よりも家計を気にしてたからまさか
犯人扱いされるなんて思ってもいなくて。
でも 親は私を犯人だと思ってそう発言した。

私は 「そう思われるなら、今までお金の心配
何てしなきゃよかった！それにどうせ犯人だと
思われて疑われるなら、本当にそこから１万
盗めばよかった。何もとってないのに疑われて
損した！！」と叫び泣きました。

途中ですがまた明日かきます！

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犯人扱いに関しては、叫んでから部屋に
こもったのでそれ以上何か言われたことは
ありませんでしたが、訂正も謝りも一切なく、
なんの解決もしないまま話は流れていきました。

それを境に、尚更、お金に対して何も親に
頼りたくない頼れないという気持ちを
持ちました。学校でどうしても必要なものは
頼らざるおえませんでしたが、自分が欲しい
ものは何も頼りませんでした。私の中で、
欲しいものをねだると、自分では買えない=お金が無い
お金がないから、お金を盗んだとまた疑われるかも
しれない。と、どんどん考えてしまって犯人扱いに
トラウマを感じていました。

姉は正直に欲しいものを親にねだります。
親はどんなに高い買い物でも、姉が頼むと
いつも買ってあげていました。それを見ていて、
わたしは羨ましさよりも、家計を気にしていました。
姉にお金がかかっているので、私はお金をかけない
ようにしないと。といつも考えていました。




途中ですが今日もこの辺で寝ます 続きは明日かこう。

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つらかったですね。お母さんのストレスのはけ口になってしまっていたのかもしれませんね(>_<)

もう家の心配などはせず、自分の力で幸せになってください‼

そのための吐き出し…気の済むまでどうぞ‼

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コメントありがとうございます！長い文章、読んでいただいてありがとうございます！とても嬉しいです。私はいままでの事を全て書き出してこれからの人生、前向きに過ごしていきたいので、今までのストレスを発散をして、将来は楽しく居られるよう頑張ります！(^^)本当にありがとうございます！励まされました！

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続きです。

我慢して、金銭的に困らせないようにと思っていても、姉は欲しいものを次々に買ってもらっていたので、ある日、姉に「お母さんあんまりお金ないしもうすこし節約心がけよう？」と言いました。姉には「必要なものなんだからしょうがないじゃん！」と言い返され、オシャレや流行物も姉にとっては必要なものとしていて、あまり反発せず黙って去りました。
次に母に「お姉ちゃん、好きなもの買ってあげすぎたら歯止めきかなくなってどんどん欲しいもの買わされちゃうから、たまにはダメっていった方がいいんじゃない？？お金かかるし、、」と言ってみました。すると母は「子供なんだから好きなもの買ってあげたいのが親だろうが！いちいちうるせぇんだよ」と言われました。
私は、あの時、自分が我慢してたことが悪かったのか と思いました。 姉は子供らしく欲しいものをねだって、母からも可愛がられてた。
私が勝手に気をつかっていただけで、我慢していたことも、何も母には伝わっていませんでした。
すごく辛かったです。 それからはただ一人で黙って見ていました。姉がねだり、それを母が買い、喜んでいる姿を。いっさい、文句も意見も言わなかったです。それで、特に何も言われずにすんだので、これでいいのだと自分に言い聞かせました。

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何が正しいのかどういう存在でいればいいのか分からず、高校生までは気分が塞ぐこともしょっちゅうでした。学校では明るいキャラなので、家のことで暗い自分はみせず、むしろ学校にいるときは別人のように明るくいられました。しかし帰宅すると気分はひどく落ち、いきなりなんの前触れもなく死にたいと思うこともよくありました。いろいろなストレスからやせて元気もなくなっていき、卒業間近のころには元気に騒ぐ元気もありませんでした。私の体調の変化も、友達がいつも気付いてくれて、やっと自分でも気付いたくらいです。母は助けようとも、話を聞くことも、心配もしてくれませんでした。
一番仲のいい友達が、高校の卒業旅行の飛行機の中で私に怒りました。痩せすぎだと。真剣に、真顔で「ちゃんと食べな。死ぬよ」と私に言いました。その時、不安定な気持ちの私に一番先に気づいて、叱ってくれた友達のおかげで、ちょっとずつはまともに食事をするようになったし、積極的に遊びに誘ってくれたり家での飲み会などにも誘ってくれ、心のよりどころができ、少しずつ楽しいと思えることが増えました。
友達が居なかったら、今はどうなっていたんだろうと今でもふと考えます。

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私もなんだ…。

食べ物スレ。ミクルに昔建てまくった女です。

普通なら、いけないことなのに。

太るとわかりつつ、食べ過ぎました、食べ物セルフサービスの、罠なんですよね… それって…。

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