心から愛せない

普通は自分の子供というだけで愛情が湧いてくるもんですよ。
それがないんですか？

うちの子供は男二人で十八歳と二十歳ですが、未だに可愛いですよ。
悪態つくし反抗もしますが、それでも可愛いです。

私はもともと子供が好きではありませんでした。
でも自分に子供ができて初めて子供の可愛さや大切さに気付きました。


子供は宝です。
いや、それ以上です。
そう思えば愛情も注げるし、躾もできます。

そう思えませんか？

• << 3 １さん 命がけで産みました 子は宝ですね 今からでも間に合いますよね あらためて大切に育てていきます レスありがとうございました

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主さんは物事の順序間違っているのは理解してますか？

普通なら付き合いを重ねてこの人ならと決めて結婚し、この人の子供が欲しいとなり子供を作ります。

だから愛情も存在だけで感じられますし、苦労も苦にならないのです。

主さんになつかないなら親御さんの意見を真摯に聞いて人以上に努力するしかないと思いますよ。

子供は見抜きますよ。

愛情深く接してくれる人には安心しますが、おどおどしてると子供だって不安なんですよ。

俺は20歳で親になり夫婦だけで育てましたが、子育てに教科書なんてありません。毎日悩み苦悩するのが子育てです。

簡単には育てられません。

安易に作ったわけですから人一倍覚悟を決めて向き合うべきだと思いますよ。

絶対に子供から逃げないでくださいね。

• << 4 ２さん ありがとうございます 順序を間違えているのはもちろん理解しています こどもからは絶対に逃げずに向き合っていきます レスありがとうございました

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>> 1 普通は自分の子供というだけで愛情が湧いてくるもんですよ。 それがないんですか？ うちの子供は男二人で十八歳と二十歳ですが、未だに可愛いです… １さん
命がけで産みました
子は宝ですね
今からでも間に合いますよね
あらためて大切に育てていきます

レスありがとうございました

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>> 2 主さんは物事の順序間違っているのは理解してますか？ 普通なら付き合いを重ねてこの人ならと決めて結婚し、この人の子供が欲しいとなり子供を作り… ２さん

ありがとうございます
順序を間違えているのはもちろん理解しています
こどもからは絶対に逃げずに向き合っていきます レスありがとうございました

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１さん、２さん、言ってる事は間違ってないかも知れませんが、普通は愛せる…とか順番が間違ってるから愛せない…とか主さんが悩んでいる事を責めても、何の解決にもならないし、愛すべき人を愛せないって本当につらい事だと思います。

子供に限らず、この人を好きになろうと思って好きになるわけじゃないし、それができないから悩むんです。そして、父親と母親では子供に対する思いも違います。

まずは、子供を愛せない自分を責めるのをやめましょう。
パパやおばあちゃんには懐いていると言いますが、子供なんてみんなそんなものですよ。母親は厳しく叱る存在ですが、パパやばあばはわがままを許してくれる。
うちの娘も、同じような感じです。
だからと言って、ママの変わりにはならないし、子供にとってはやはりママが一番なんですよ！子供が小さければなおさら。
その事に理由なんてありません。
逆にパパっ子でいいじゃないですか？それで家事がはかどる事もあるだろうし、いつもママじゃないとダメだったら疲れます。

虐待してるわけじゃないだろうし、そんなに悩むほどの事でもない。愛情はこれからいろんな場面で持てる時がくるかもしれないし、母親だって人間ですから…子供が全てってわけでもないし、それはみんな同じですよ。

子供さんに対しては、自分の子供ではなく、姪っ子だと思って接してみたりするのもいいそうですよ。
少しは優しくなれるかもしれないです。

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>> 5 ５さん
ありがとうございます
もちろん虐待などはしてません。毎日私なりに精一杯向き合っているつもりです 旦那は無条件に愛せているようで、時々自信がなくなります 夫婦のコミュニケーションが少ないせいかもしれません 同じ女性からのレスとても支えになりました。ありがとうございました

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同居してるのかな？
赤ちゃんの時から祖母や旦那さんが面倒見る事多かった？

旦那さんになつくって良い事だと思うよ？
普通はあまりなつかなくて
それ故に、育児にもあまり参加しなかったり…

主さんは子供抱きしめて、大好きだよ とか ほっぺｽﾘｽﾘしたりしてるかな？

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>> 7 ７さん
ありがとうございます
祖母は近所なのでよく行き来しますし旦那も家にいる時間が長いです スキンシップは意識してとるようにしています 大好きと伝えるようにもしています。頭でごちゃごちゃ考え過ぎて育児を楽しめていないのかもしれません
レスありがとうございました

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主さん大丈夫ですよ。

愛せないではなく、愛し方がわからない気がするのですが…。

自分の子どもでも、人格が違いますから戸惑う事もあって当たり前ですよ。

完璧な母親、愛される母親に無理になろうとしなくていいんです。

色々な事を乗り越えて、少しずつ親にしてもらえるのだと思います。

虐待もないですし、衣食住をキチンとして少しのスキンシップがあれば、大丈夫です。

主さんは自分（主さん自身）を好きですか？
自分で自分を好きになってあげる事が、第一歩のようにも思ったのですが…

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>> 9 ９さん
ありがとうございます
確かに愛し方がわからない…かもしれません
私自身、全面的な愛情をこども時代にあまり感じることができなかった為か、自分に対し否定的です どうしたら自分を好きになれるでしょうか？もし良いヒントがあればおしえていただきたいです…レスありがとうございます

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ここまでの主さんの数々の返答読ませて頂いて安心しました。

主さんなら大丈夫だと思いますよ。出来ればもう少し自信を持って良いと思います。

今の疑問はどんな親でも一度は通る道ですよ。

ただ５さんの姪っ子のように接するは間違っていると思います。

人の子と我が子では責任の重さが違いますからね。それ言う？って感じです。

主さんはもう少し気を抜いた方が良いとも思います。周りを気にし過ぎな部分が気になります。

パパっ子、お婆ちゃん子でも最後は結局母親が１番なんじゃないかな。

主さんいるからパパっ子にもお婆ちゃん子にも成れる部分があるとも思いますよ。

頑張ってください。

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>> 11 11さん
再度レスいただきありがとうございます
周りを気にしすぎな面あります ５さんの姪っ子のようにというのは客観的に見るようにしたらいいという意味でおっしゃっていただいたと受けとっています 我が子だとどうしても感情的になってしまう部分があるので…少し肩の力を抜き頑張っていきます
レス本当にありがとうございます

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再です。

主さんは、娘さんが父親や祖母に懐いているから、自分は愛せないと感じてるようですね。
でも主さんの返レス読んでると、十分愛せていると感じました。
ただ、父親や祖母と比べると懐いてこないから愛せないと勘違いしているだけですよ。
そらそうですよ。
だって父親や祖母はただ甘やかしているだけで、娘さんもそうやって接せられると懐くもんです。
逆に主さんはきちんと躾をしているんじゃないですか？

心配はいりませんよ。
子供は所詮まだ子供。
もっと成長すれば、母の躾は愛情だということに気づきます。

甘やかすのと、愛情を注ぐのは同じではありません。
今のままでもいいんじゃないでしょうか。

因みに私は主さんを否定なんかしてませんよ。

• << 15 再度レスありがとうございます 祖母や旦那にはべたべたと可愛く甘えますが、私にはグズグズが多いです。グズグズされるとだんだんイライラしてしまい、旦那や祖母にまかせてしまうほうが楽だと感じてしまいます 口うるさいからのびのびできないのかなとか… 毎日悩みながら接しているのが伝わるのかもしれないです 可愛くてたまらないという旦那をみていると自分に自信がなくなります。 何度も気にかけていただき感謝しています ありがとうございます

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9再です
よく話しを聞いてみないとわからないですが…

主さんがもし「私は親から愛されてない」っと思って生きてきたのだとしたら、そこから自己否定になり、更に、私は他人から愛されない、っと負のスパイラルに陥ります。

でも、実は主さんは愛される存在でした。
主さんのお母さんも愛し方がわからなかったのかもしれません…

主さんのお母さんは、今の主さんと同じように、主さんにミルクを飲ませ、オムツを取り替え抱いてくれました。

そして、不器用でも主さんを育ててくれたんですよね。

主さんは、もっとワガママ言ったり甘えたりしたかった。でも言えなかった。

そして、その時の気持ちが、素直な気持ちにブレーキをかけているのかもしれません…

昔の気持ちを一度吐き出せば、少しラクになるかもしれません。

お母さんに本当はこうして欲しかった。大好きだったけど振り向いてもらえずに寂しかった。その気持ちを一度紙に書いて吐き出してみて下さい。

その次に、その時の主さんはそれでも頑張ったこと、怒られても我慢したことなど、頑張った自分をたくさん誉めることを書いてみて下さい。

主さんは愛される存在なんですよ。
だから大丈夫です。主さんなら主さんの親を超えられますよ。

長くなるのでまた…

• << 16 再度レスいただきありがとうございます 両親には自分の全てを受け入れてほしかったという思いがあり、いまだに他者に自分をよく見せようとする部分があります。そうしないと相手にしてもらえないのではと不安があります。 我が子に対しても距離の取り方がわからないときがあります。 おしえていただいた方法こどもが寝たらやってみます。 本当にいろいろとありがとうございます。

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>> 13 再です。 主さんは、娘さんが父親や祖母に懐いているから、自分は愛せないと感じてるようですね。 でも主さんの返レス読んでると、十分愛せている… 再度レスありがとうございます
祖母や旦那にはべたべたと可愛く甘えますが、私にはグズグズが多いです。グズグズされるとだんだんイライラしてしまい、旦那や祖母にまかせてしまうほうが楽だと感じてしまいます 口うるさいからのびのびできないのかなとか…
毎日悩みながら接しているのが伝わるのかもしれないです

可愛くてたまらないという旦那をみていると自分に自信がなくなります。
何度も気にかけていただき感謝しています
ありがとうございます

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>> 14 9再です よく話しを聞いてみないとわからないですが… 主さんがもし「私は親から愛されてない」っと思って生きてきたのだとしたら、そこから自己… 再度レスいただきありがとうございます
両親には自分の全てを受け入れてほしかったという思いがあり、いまだに他者に自分をよく見せようとする部分があります。そうしないと相手にしてもらえないのではと不安があります。
我が子に対しても距離の取り方がわからないときがあります。
おしえていただいた方法こどもが寝たらやってみます。
本当にいろいろとありがとうございます。

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子供は可愛いだけのものじゃないですよね。

ご主人やおばあちゃんが無条件に可愛がるのはお母さんじゃないから。
良いとこ取りしかしないからですよ。


ぐずぐずは子供の一番の甘えの表現ですよ。
一番信頼してるからぐずぐずしてくるのです。


そしていくら可愛いわが子でも、ぐずぐずぐずぐずされると疲れるしイライラします。
時々放棄したい気分にもなります。


そういうときに周りの人に子供を任せるのは良い選択だと思いますよ。その場所があるのは子供にとってもママにとっても救われます。

でも、子供はめちゃくちゃ可愛いです。
お子さの頬のぷくぷくしたライン。柔らかい肌、小さな手足、そういうのに注目してください。お子さんの顔をみて子育てしてみてください。
寝てるときが一番良いかもしれないです。
それで少しでも幸せな気分になれたら、愛情をもっておられるということだと思います。

もし、愛情がないと思われるなら、なるべくお子さんを抱きしめてください。

抱きしめることで自分もどんどん愛情が沸いていくと思います。


女が無条件に母性本能と言うものを持っていて子供を愛せるというのは幻想です。
その幻想に縛られないで、もっと気楽に構えてください。
私は三人の母親してますが、イライラして仕方ないときも勿論ありますよ。
子供に厳しすぎたりして反省ばかりしてます。良い母親じゃないなって。

子育ては自分育てです。

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>> 17 １７さん、ありがとうございます
寝顔は可愛いし、手足もほっぺも丸くてすべすべして好きです。
旦那や祖母といるとテンションも高く楽しそうなので、なるべく任せますが、時々自分の存在が無視されているように感じて落ち込むこともあります。 私と性格が似ている部分もあり余計にイライラしてしまうことがあります。
自分育てですね…
なんとかやっていけそうな気がしてきました。
レスありがとうございます。

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>こどもはわたしといても楽しくないみたいだし安心できないみたいです
↑
ここがポイントではないでしょうか？
お礼レスに書いてありましたが、主さんの思いをお子さんは何となく感じ取っているんだと思いますよ。
私は子供がいないし結婚もしていないので詳しいことは分かりませんが、やっぱり子供ってそういうことに関して敏感なイメージがありますし…。

というか子供に限らず大人の人付き合いでもそうだと思うんですが、まずは相手を好きになることがその人と親しくなるための第一歩ですよね。
こちらが好意を持って接するように心掛ければ、あちらも同じように返してくれます。
それに、人に好かれるためにはまず自分自身を愛してあげないと★

もやもやと悩んでしまうのは子育てをしているなら当然のことだと思いますが、お子さんと接する時は余計なことを考えずに心を開いて全力で接してあげて下さい(o^∀^o)
って偉そうにすみません;

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>> 19 １９さん、レスありがとうございます
そのとおりだと思います。祖母や旦那は100パーセントこどものことを考え全力で遊んでいるかもしれません。わたしもこどもと遊んだり接するときは余計なことを考えず、私自身が楽しみながら育児できるようになりたいです。心を開く、人間関係のポイントですよね。大切なことを改めて気付かせていただきました。レス本当にありがとうございました。

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9です

主さんは自分の過去を乗り越えて、自分は愛される存在だと思える必要があると思います。

第2ステップは、
日々頑張っている自分を書いて下さい（良い所など）。
例えば、料理・洗濯なんでもいいです。
謙虚さも、主さんのよい所ではないですか？
当たり前の事と思うかもしれませんが、、謙虚さも家事を毎日こなすのも大変なものです。

そして「私は大丈夫」って毎日心で思って下さい。

主さんは今の自分では、娘さんとの間に自信がない…

自分を誉めてあげてください。

自分を卑下しなくなれば、娘さんとの関係もよくなると思うのですが…

これだけでは難しいかもしれませんが…
他人との間の問題に思いますが、全ての問題は自分の心と向き合うことだと思うのです。

そして、主さんが幼い時にお母さんにして欲しかった事を書いてみて下さい。

今度はそれを、自分の娘にできる範囲でかまいませんから、やってみて下さい。

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>> 21 ９さんありがとうございます
先日いっていただいたことを子供が寝た後にやってみました
そして今日教えていただいたことも早速紙にかいてみました
娘にしてあげることのリストができました ただ自分が頑張ったこと、良いところなどはあまり思い浮かびませんでした 自己評価が低いと改めて感じました
娘にこうしてあげるという課題？は出たので、これからこどもと接するにあたり少し前に進めそうな気がします
自分は大丈夫と毎日心で唱えてみます。
本当にいろいろと教えていただき感謝しています。ありがとうございます。

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9です。

そうですか、良かったです。

主さんが幼い頃の事を書き出したリストですが、
そこにみえるのは、主さんが我慢したことや自分を責めてしまったことなどもあるかと思います。

でも考えてみて下さい。

その時、主さんは幼くて、まだ人間も成長段階だったんですよ。
それなのに、本当によく我慢して頑張ったのではないですか…。

そして、今この主さんが存在している。
この幸せがある。

それは全て過去の自分が頑張ったからではないですか…。

だから、自分を否定する必要も卑下する必要もありません。

幼い時の記憶があるからこそ、人の痛みもわかるのです。

全ては主さんに必要な学びだった。

それでも傲慢にならず、謙虚さを忘れず、今もひたむきに頑張っている。

だから大丈夫です。
人と比べる必要はありません。
ありのままの主さんを、自分自身が受け入れてあげて下さい。

すべては自分の中から生みだしている感情なのですよ。

だから、大丈夫なんです。

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>> 23 ９さんありがとうございます。
大丈夫といってもらえて安心しました。。
まるでこどもがこどもを育てている感じですね…。いろんな経験を重ねて母親になれたらいいなぁと思います。
まずは自分と向き合ってわたし自身が満たされていることが、こどもにとっても必要だとおもいました
なんどもここでいただいたレスを読み返しています。
ありがとうございます
とてもお詳しいのでまるでカウンセリングを受けさせていただいているような感じでしたo(^-^)o感謝しています。

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