助けて下さい
僕 :22才,理系大学院1年生
彼女:23才,高卒 OL
付き合ってもうすぐ3年です.
彼女に,卒業するまで結婚することを待てない.分かれて欲しいと言われてしまいました.
僕は,彼女のことが大好きですし,彼女も嫌いになったわけではないと思ってます.
彼女が別れを決心した主な理由として,僕が思っているものは,
• 奨学金(借金)の返済
家庭が裕福ではなかったので,学業に集中したかったので,奨学金で授業料と交通費をまかなっています.借金のある男性より,ない男性の方がいいのは当たり前で,本当に申し訳なく思っています.
・年齢
ひとつ年上で,僕が卒業する頃には25才になっています.僕自身はそうは思わないのですが,彼女は女性の価値は歳とともに下がるから,ただ待ってることが不安で仕方がない.といっています.彼女の会社の同僚が既婚の方が多いため,焦っているんだと思います.
・結婚の意思
僕は彼女と結婚も視野にいれて付き合っていました.働き初めて,養うことが可能な(共働きでもどちらでもかまわないのですが)収入になれば結婚しようと思っていました.
彼女はそこまでまつことができず,彼女の方から結婚したいっていってくれました.
卒業後すぐに結婚する予定をたてていて,式は少し遅らせて行おうと二人で決めました.
ご両親へ挨拶にいく際に学生という身分では,申し訳ないように思うのですが,早い方がいいということで,せめて,就職先が決まってから挨拶にいくことにしました.
ですが,現状としては何もしておらず,ただの口約束でしかないため,そこに不満を感じていると言われました.
・進学
もともとは,博士課程も視野にいれつつ大学院に進学したのですが,上記の事情もあり,修士修了で働きはじめることにしました.その点に関して,彼女は自分が僕の邪魔をしているという自責の念を感じているようです.一緒に生きていく方が大切だからと言っているのですが,そういう思いもあったんだと思います.
・デートの頻度
大学生活の後半から,研究等に多くの時間を割いてしまっているのと,金銭的な問題から,徐々に遊ぶ回数が減ってしまっています.旅行に出かけたり,記念日のプレゼントが買えなかったりすることが多くなりました.
逆に合う頻度を増やそうとしても,勉強しなくていいのか?捗っているのか?と言われ,大丈夫だと説明しても,納得してくれません.
その結果,知らず知らずの内に負担をかけてしまい、合いたいけど合うと邪魔になると思っているようで,それがストレスになっているようです.
これらの理由からか,今すぐ結婚したい,できないなら若いうちにお見合いをして相手をみつけて結婚したい.学生じゃなくて,すぐ結婚できる社会人と付き合いたい.年上の社会人がいい.きみ(僕)がわたし(彼女)の邪魔をしている.などと言われてしまいました.
実際そうなんですが,好きな人から言われ続けるのつらいです.
約半年間,話し合いを繰り返してきましたが,ここのところ自分でもどうしたらいいのかわかりません.
諦めて,分かれた方がお互いのためになるか?とも考えますが,やっぱり好きなので別れたくありません.
>> 46
別れた方がいいと思うなぁ。
主さんがどう解釈してるかわからないけど、「卒業まで待てないから別れてほしい」っていうのは、主さんとの未来よりも…
ロゼさん,ありがとうございます.
彼女と同い年?ですかね. ()内は年齢を示しているのでしょうか.
誰が悪いわけでもない.
以前に別れそうになったときに,友人に相談したときも言われました.
だからこそ,つらいです.
いっそ,誰かが悪ければよかったのにと思います.
実際,御互いの向いている方向が違うことは,重々わかっているんだと思います.
ただ,その事実を受け入れることができません.
胸が痛いです.
- << 60 そうですね。同い年だと思います。 私はもうすぐ24歳になっちゃうんですけどねヽ(;▽;)ノ 誰が悪いわけでもないっていうのはね… 大切にしたいものが違ったってだけで、それは良し悪しでははかれないものだと思うんですよ。 すべては自由の上に成り立っています。責任も伴いますがね。相手の選択を尊重することも、別れたくない!とすがるのも主さんの自由です。 ただ、私は相手を尊重することが思いやりであり、愛情だと思いますけどね(o^^o)
- << 62 大事なことを言い忘れてました(>_<) 今はほんとに辛いと思いますけど、いつかこれでよかったんだと思える日がくると思います! 無理に忘れる必要もないし、相手を想うこともまた自由なのです。
>> 48
私も彼女と同じく結婚願望が強い女でした。
とにかく結婚したくてたまらなかったんです。
彼氏が変わってもそれは変わりませんでした。
今思…
恋愛中さん3 さん,相談に乗って頂いて,本当にありがとうございます.
失礼に当たるかもしれませんが,恋愛中さん3 さんは,
当時の,彼への愛情と自分自身の目標を比較し,その結果として,別れを選んだということでしょうか.
僕自身もどちらが本当に大切なのか,選ばなければならないのでしょうね.
- << 77 私は、当時の彼と別れるかどうかは、好きだったのでもちろん悩みましたが、彼への愛情と自分の目標を比較するようなことはしませんでした。 自分の目標や研究を含めて『私』なのであり、それを受け入れることができない彼とは、やはり価値観や考え方、人生の進む道や描く人生設計が違うんだと気付きました(ちなみに彼も修士課程出てます)。 そして受験や日々の研究等、自分がこれまでにやってきた努力を振り返った時に、努力を無駄にしたくないし、ここで恋愛のために投げだせないと思いました。 どちらが大切か・・というよりも、何が大切かということだと思います。 ちなみに、 彼女さんは結婚を機に寿退社されるんでしょうか?新卒1人のお給料で奨学金を返済しながら、2人で生活するって現実的ではないですよね。彼女が専業主婦になりたいのであれば、結婚後にしばらくしてまた大学院に博士課程のために戻るというのは、ほぼ不可能なことではないでしょうか。彼女さんと結婚後の長期的な人生設計について現実的な話ししてますか? 現実と彼女さんの描く夢の結婚生活に大きな隔たりがあるような気がします。 何より、結婚は相手をしばっておくため、別れを防ぐための道具や制度ではないですよ。
>> 48
私も彼女と同じく結婚願望が強い女でした。
とにかく結婚したくてたまらなかったんです。
彼氏が変わってもそれは変わりませんでした。
今思…
匿名さん48 さん,長文のコメントありがとうございます.
彼女に近い視点,大学中退という視点でのコメント,ありがとうございます.
過ぎてからでないと,気づくことは難しいものでしょうね
.
何故,そこまで強い結婚願望を持たれていたのですか?
- << 65 主さん、レスありがとうございます。 私が強い結婚願望を抱いていたのは、育った家庭環境だと思います。 私の親はお金は出してくれますが、親との関わりがなく過ごしてきてきてしまったので、寂しかったんだと思いますね。 自分が家庭をもつことで永遠の安心感を得られると勘違いしてました。 結婚したことでそれは甘い考えだということに気がつきましたが。 主さん、今しか出来ないこと、今だからこそ出来ることって沢山あるんですよ。 とりあえず結婚してからまた戻りましょうと言ってもその時にならないとどうなるかなんて誰にもわからないです。 そして結婚はとりあえずするものではありません。 彼女を離したくないがためにどうか道は誤らないで下さいね。 結婚は2人だけのものではなく、両家の親や兄弟、親戚なども沢山絡んできます。 決してゴールではなくスタートだということを忘れないで下さい。
>> 49
主さん初めて異性と付き合ったの❓
そして三年で結婚の話までするような関係なの❓
主さん真面目で誠実なんだろうけど、もうちょっと別の人とも付…
通行人49 さん,投稿ありがとうございます.
どちらも Yes です.
僕自身は,彼女のことを信頼しています.やや精神面で不安定な部分はありますが,隠し事しないこと,何でも正直に思ったことを口にすること,悪く言えば空気を読まないこと,そういう裏表の無い性格だからこそ,信頼し安心して関係を気づけていると思っております.僕は,信頼こそが関係をつづけていくという点で最も重要であると考えていて,その点から,彼女との結婚を考える関係であると考えています.
論理的であることは研究では必須なのですが,恋愛では煩わしいのかもしれません.普段から理屈っぽくならないように気をつけているのですが,何度か指摘されたことがあります.
僕が言っていることはいつも正しい.だから嫌になるというようなことを言われてしまいました.
通行人49 さんがおっしゃるとおり,正しいことが正しい選択ではないんでしょうね.
そうですね.僕のせいで,彼女に長期間も我慢させてしまっていること,これからもさせてしまうこと.申し訳なく思っています.
結婚とは何なのかが,わからないです..
>> 50
結婚において尊敬って最も大切ですが、お互い尊敬の念が感じられない。
ただただお互い我が儘なだけではないでしょうか?
端からみれば恋愛ごっ…
匿名さん50 さん,ご提案ありがとうございます.
学生結婚についても話し合いました.
ただ,彼女が描く結婚は結婚生活も含めてのことですので,それでは書類上手続きにしかならないように思います.働いて収入を得て,その上での結婚でなければ意味をなさないという結論です.
おっしゃるとおり、お互い我が儘なだけだと思います.
恋愛ごっこにしか見えないというのは,どういった点でそう思われましたか?
恐れ入りますが,教えていただければと思います.
>> 59
匿名さん48 さん,長文のコメントありがとうございます.
彼女に近い視点,大学中退という視点でのコメント,ありがとうございます.
過…
主さん、レスありがとうございます。
私が強い結婚願望を抱いていたのは、育った家庭環境だと思います。
私の親はお金は出してくれますが、親との関わりがなく過ごしてきてきてしまったので、寂しかったんだと思いますね。
自分が家庭をもつことで永遠の安心感を得られると勘違いしてました。
結婚したことでそれは甘い考えだということに気がつきましたが。
主さん、今しか出来ないこと、今だからこそ出来ることって沢山あるんですよ。
とりあえず結婚してからまた戻りましょうと言ってもその時にならないとどうなるかなんて誰にもわからないです。
そして結婚はとりあえずするものではありません。
彼女を離したくないがためにどうか道は誤らないで下さいね。
結婚は2人だけのものではなく、両家の親や兄弟、親戚なども沢山絡んできます。
決してゴールではなくスタートだということを忘れないで下さい。
- << 67 匿名さん48 さん,ご回答ありがとうございます. 家庭環境ですか.結婚願望と一口に言っても,背景は様々ですね. 非常に甘い考えだと思いますが,家庭をもつことで永遠の安心感を得られるというのが勘違いであったことを,実際に結婚する以外で伝えることはできるでしょうか. おっしゃるとおり,ただ離したくないのかもしれません. 彼女を失うことが怖いだけなんです. 彼女が誰かと結婚してしまうことがつらいだけなんです. 彼女のことが好きなだけなんです.
のっけから差別的な発言をします。失礼ですが主さんは、いずれは大学院卒で向こうは高卒ですよね?主さんの御両親は反対しませんか?
もし仮に結婚したとしても、生まれた子供が頭悪かったら、主さんの御両親「やはり母親が高卒だと、教育の仕方が分からない」と揉めるような気がします💧
後、御両親としては息子が高学歴の場合、披露宴などで「新郎の〇〇さまは、…大学院〇科を卒業され…」と司会者に紹介される時、華々しい気分だと思うのですが、そこで新婦が高卒だとガッカリされると思います。
御両親としては、お相手には大卒かお嬢様短大卒の女性を望まれているのではないでしょうか?
読んでても、失礼ですが自分勝手な女の子な印象を受けます。私だったら別れます
- << 68 恋愛の達人66 さん,コメントありがとうございます. 僕の母や親類も,高卒,および高卒相当の方が多いので,学歴について批判をうけるといことはないと思いますし,僕自身も気にしたことわありません. 新たな視点からご指摘,ありがとうございます.
>> 65
主さん、レスありがとうございます。
私が強い結婚願望を抱いていたのは、育った家庭環境だと思います。
私の親はお金は出してくれます…
匿名さん48 さん,ご回答ありがとうございます.
家庭環境ですか.結婚願望と一口に言っても,背景は様々ですね.
非常に甘い考えだと思いますが,家庭をもつことで永遠の安心感を得られるというのが勘違いであったことを,実際に結婚する以外で伝えることはできるでしょうか.
おっしゃるとおり,ただ離したくないのかもしれません.
彼女を失うことが怖いだけなんです.
彼女が誰かと結婚してしまうことがつらいだけなんです.
彼女のことが好きなだけなんです.
- << 70 お気持ちよくわかります。 主さんは彼女のことが大好きでたまらないんでしょうね。 好きな人とは離れたくない、離したくないは当然ですよ。 彼女の背景に何があるのか、どんな思いから結婚を望んでいるのかはわかりませんが、ただ当時の私と同じく結婚を軽んじていることは間違いないと思います。 私は大学を中退したとき、彼に「なんて馬鹿なことをしたんだ」「大事な将来を棒にふって…俺には責任もてない」と言われましたが、私にはまったく理解出来なかったです。 むしろ「学校辞めたら結婚出来ると思ってたのに…」と相手を責めたぐらいですから。 今思えば、本当に馬鹿なのは私です。彼の言うことは間違っていませんでした。 私がこう思うのは失敗した経験からです。 たぶん彼女にはどんなにもっともなことを伝えても理解しにくいかも知れませんね。 でも主さんの気持ちを伝えることは大切ですよ。 彼女の言うがままではなく、将来を考えているからこそ今やるべきことをやること。 これはきちんと伝えたほうがいいです。 もし何度話しても彼女が理解できないときは、彼女は主さん<結婚を選んでしまっただけ。 この意味がわかりますか? 主さんは誰だかわかりもしない結婚相手に負けたということです。 つまり主さんをそこまで好きではなかったということ。 この状態で主さんが彼女を離したくないからと結婚したとしたらうまくいくと思いますか? 不安からの始まりはなかなか払拭できませんよ。 結婚したからといって彼女が永遠に自分の元に留まるという確証はどこにもないんですから。 結婚は信頼した者同士でないといろんなことを乗り越えられません。 信頼した者同士が一緒になったって崩れることもあるんですから。 まずは彼女に結婚は少し待ってくれと強くお話したらどうですか? きっと主さんは優しいし、離れていかれる不安から彼女の気持ちを優先しようとしてしまうんだと思います。 でもね、彼女が本当に主さんを好きでいてくれるのならきっと主さんの気持ちを理解してくれるはずなんですよ。 別れると思うから悲しくなるのであって、なんとか彼女を説得する方向にエネルギーを向けてみてはどうですかね? 今のままでは勉強もおろそかになってしまうでしょうし、こんなことを彼氏に悩ませているようでは、彼女として失格かな?と思ってしまいます。 またまた長文失礼しました。
結婚はやはり現金収入が無ければやってはいけません。
主がまだ学生の身分なら彼女が主を食べさせて行く事になるんですよね。
彼女はそれを理解しているのでしょうか?
それに、主は彼女が初めて付き合った女性なんですよね。
世の中は広いんです。女性はたくさんいます。
もっといろいろな女性と付き合って経験を積まないといけないと思います。
万が一、主の夢が叶えられなかった時、彼女のせいにするかもしれません。
主の彼女がダメだとは言いませんが、もっといい女性はいっぱいいます。
女だからといってみんながみんな、結婚ばかり考えている訳ではないですよ。
今どき23歳でそんなに結婚を焦るなんて、もっともっと自分を磨いてから結婚でも遅くはないはず。
私なんて23歳の時は結婚なんて全く眼中になく、恋愛を楽しんでましたよ。
主もまだ22歳。
結婚を考えるには早すぎます。
結婚はもっと大人になってから考えましょう。
必ずとは言えませんが、結婚年齢はその人の知的レベルに比例すると思います。
下世話な話になりますが、結婚するまでたった一人の女しか知らないなんて、後々後悔すると思う。
今のままだと必ずよその女に目が行く日が来るから、結婚よりも勉強と恋愛、もっと頑張って下さい。
はっきり言うけど、今の彼女は主にとって初めての女と言う事で、良い思い出にして、次に進みましょう。
- << 73 通行人69(♀匿名)さんありがとうございます. 理解しているため,別れを告げたのだと思います. そういうものなのでしょうか. 長文ありがとうございます.
>> 67
匿名さん48 さん,ご回答ありがとうございます.
家庭環境ですか.結婚願望と一口に言っても,背景は様々ですね.
非常に甘い考えだと思…
お気持ちよくわかります。
主さんは彼女のことが大好きでたまらないんでしょうね。
好きな人とは離れたくない、離したくないは当然ですよ。
彼女の背景に何があるのか、どんな思いから結婚を望んでいるのかはわかりませんが、ただ当時の私と同じく結婚を軽んじていることは間違いないと思います。
私は大学を中退したとき、彼に「なんて馬鹿なことをしたんだ」「大事な将来を棒にふって…俺には責任もてない」と言われましたが、私にはまったく理解出来なかったです。
むしろ「学校辞めたら結婚出来ると思ってたのに…」と相手を責めたぐらいですから。
今思えば、本当に馬鹿なのは私です。彼の言うことは間違っていませんでした。
私がこう思うのは失敗した経験からです。
たぶん彼女にはどんなにもっともなことを伝えても理解しにくいかも知れませんね。
でも主さんの気持ちを伝えることは大切ですよ。
彼女の言うがままではなく、将来を考えているからこそ今やるべきことをやること。
これはきちんと伝えたほうがいいです。
もし何度話しても彼女が理解できないときは、彼女は主さん<結婚を選んでしまっただけ。
この意味がわかりますか?
主さんは誰だかわかりもしない結婚相手に負けたということです。
つまり主さんをそこまで好きではなかったということ。
この状態で主さんが彼女を離したくないからと結婚したとしたらうまくいくと思いますか?
不安からの始まりはなかなか払拭できませんよ。
結婚したからといって彼女が永遠に自分の元に留まるという確証はどこにもないんですから。
結婚は信頼した者同士でないといろんなことを乗り越えられません。
信頼した者同士が一緒になったって崩れることもあるんですから。
まずは彼女に結婚は少し待ってくれと強くお話したらどうですか?
きっと主さんは優しいし、離れていかれる不安から彼女の気持ちを優先しようとしてしまうんだと思います。
でもね、彼女が本当に主さんを好きでいてくれるのならきっと主さんの気持ちを理解してくれるはずなんですよ。
別れると思うから悲しくなるのであって、なんとか彼女を説得する方向にエネルギーを向けてみてはどうですかね?
今のままでは勉強もおろそかになってしまうでしょうし、こんなことを彼氏に悩ませているようでは、彼女として失格かな?と思ってしまいます。
またまた長文失礼しました。
- << 74 匿名さん48(♀匿名) さん,ご返信ありがとう. 何度話合っても,同じところに戻ってきているということは,僕<結婚 何でしょうね.悔しいです. 話し合うことをあきらめたらダメなのかもしれませんね. ここのところ,学業と仕事(ソフトウェア開発を承っております)に追われ,ゆっくり考える時間を取ることもできなくて,弱気になっているだけなのかもしれないです.彼氏としても失格ですよね. 何度も,本当にありがとうございます.
高卒OLだと社会人6年目ですかね?
単なる年齢だけで測るのは難しいですね…
世間一般からみて23才は若いですが、社会人6年目とみたら、結婚に対する焦りはあると思います。
仕事も覚えたし遊びやオシャレも一段落して落ち着きたいと考え出す頃。
その点で、学生の主さんよりずっと先を歩いてると言う見方もできます。
主さんは、学業2年・就職して3年。
向こう5年は学生として社会人として自分のことで精一杯になると思います。
結婚は気持ちも大切ですが、タイミングや勢いによるところが大きい。
早婚希望の彼女と晩婚になりそうな主さん。
結婚はお互いの生き方を侵害しあってすることではないと思います。
- << 75 社会人さん71(31♀匿名) さんレスありがとうございます. 僕もそう思います.環境が違うので推察するのが難しいですが,社会人6年目であること,高校の友人も就職という進路を選ぶ人が過半数だと聞いているので,結婚してる人の比率が非常に多いのだと思います. 僕も,就職してちょうど3年が結婚のタイミングではないかと考えていました.
やる事は決まったじゃねえか
まず婚約だ
口約束だけでも成立する
卒業するまでに結婚の準備を進めておけばいいだろう
グズグズ言い出したら
うるせえ
黙って俺について来い
こういっときゃいい
女なんか猫と一緒だから
適当にかまってやって
えさくれときゃ
それでいいんだ
- << 76 醤油せんべい(32♂YGMlc) さん,再びのご指摘ありがとうございます. 口約束だけでは安心できないそうです, 一般的に婚約というものは,婚約指輪や両親の挨拶などを指すのでしょうか. 元々の計画では,修士修了で就職すると決めていて. 早ければ内定が来年5月に決まると思います.その時点で挨拶に伺って,2年後の3~4月に籍をいれようと考えておりました. 研修や勤務先の関係で,結婚生活がはじまるのが5月ごろになるだろうと想定していて,式のタイミングが時間的、金銭的問題から決めかねている状態です. そういうもんなのでしょうか. 重ね重ね,ありがとうございます.
>> 71
高卒OLだと社会人6年目ですかね?
単なる年齢だけで測るのは難しいですね…
世間一般からみて23才は若いですが、社会人6年目とみ…
社会人さん71(31♀匿名) さんレスありがとうございます.
僕もそう思います.環境が違うので推察するのが難しいですが,社会人6年目であること,高校の友人も就職という進路を選ぶ人が過半数だと聞いているので,結婚してる人の比率が非常に多いのだと思います.
僕も,就職してちょうど3年が結婚のタイミングではないかと考えていました.
- << 80 返事ありがとうございます。 主さんの悩みに対して推測の一般論しか言えなかったのでレス嬉しいです。 また推測の私見になりますが。 社会人6年目と言うと、将来像や価値観が固まり始める頃かなと思います。 仕事や先輩や友達から刺激を受けた結果、出世欲が出たり寿退社したり。 その選択は人それぞれですが。 彼女の場合その将来像が結婚ですね。 もぅ揺るがない浮ついた憧れじゃないわけです。 女は日に日に価値が下がると言う言葉は、他方から見ると大袈裟ですが、意志が固まった者は本気の本心。 主さんが、その彼女の希望を叶える立場になれてないのが歯痒いですね。 恋人と夫婦の違いを一つ挙げるなら。 恋人はお互いを見てたら良いだけですが、夫婦は同じ方向を向いて進む同士です。 相手の生き方と自分が重なり合ったり、相手の手柄が自分の喜びだったり。 足並みが揃った夫婦ってのはそんなかんじ。
>> 72
やる事は決まったじゃねえか
まず婚約だ
口約束だけでも成立する
卒業するまでに結婚の準備を進めておけばいいだろう
グズグズ言い出した…
醤油せんべい(32♂YGMlc) さん,再びのご指摘ありがとうございます.
口約束だけでは安心できないそうです,
一般的に婚約というものは,婚約指輪や両親の挨拶などを指すのでしょうか.
元々の計画では,修士修了で就職すると決めていて.
早ければ内定が来年5月に決まると思います.その時点で挨拶に伺って,2年後の3~4月に籍をいれようと考えておりました.
研修や勤務先の関係で,結婚生活がはじまるのが5月ごろになるだろうと想定していて,式のタイミングが時間的、金銭的問題から決めかねている状態です.
そういうもんなのでしょうか.
重ね重ね,ありがとうございます.
>> 58
恋愛中さん3 さん,相談に乗って頂いて,本当にありがとうございます.
失礼に当たるかもしれませんが,恋愛中さん3 さんは,
当時の,…
私は、当時の彼と別れるかどうかは、好きだったのでもちろん悩みましたが、彼への愛情と自分の目標を比較するようなことはしませんでした。
自分の目標や研究を含めて『私』なのであり、それを受け入れることができない彼とは、やはり価値観や考え方、人生の進む道や描く人生設計が違うんだと気付きました(ちなみに彼も修士課程出てます)。
そして受験や日々の研究等、自分がこれまでにやってきた努力を振り返った時に、努力を無駄にしたくないし、ここで恋愛のために投げだせないと思いました。
どちらが大切か・・というよりも、何が大切かということだと思います。
ちなみに、
彼女さんは結婚を機に寿退社されるんでしょうか?新卒1人のお給料で奨学金を返済しながら、2人で生活するって現実的ではないですよね。彼女が専業主婦になりたいのであれば、結婚後にしばらくしてまた大学院に博士課程のために戻るというのは、ほぼ不可能なことではないでしょうか。彼女さんと結婚後の長期的な人生設計について現実的な話ししてますか?
現実と彼女さんの描く夢の結婚生活に大きな隔たりがあるような気がします。
何より、結婚は相手をしばっておくため、別れを防ぐための道具や制度ではないですよ。
主さんお疲れさまです。
全てのレス読ませて頂きました。
主さんのまっすぐな彼女への気持ちわかりました。
ここで自問自答してみて下さい。
胸を張って彼女を幸せにすると宣言できますか? 結婚を決意した今日から彼女に不安を与える事なく自分に着いてこい!と自信を持って言えますか?彼女の両親に必ず彼女を幸せにしますと言えますか?
男の方は少なからず結婚を決意する時には自問自答して決意すると思います。
長い結婚生活の中で思わぬ事態で揺らぐ事があっても必ず彼女を支え守りますという自信があるか無いかです。
気持ちだけでなく今の自分が結婚する為の条件を備えているかをもう一度見つめて下さい。
彼女だって不安だからこそ今の選択をしたのだと思いますよ。
>> 75
社会人さん71(31♀匿名) さんレスありがとうございます.
僕もそう思います.環境が違うので推察するのが難しいですが,社会人6年目で…
返事ありがとうございます。
主さんの悩みに対して推測の一般論しか言えなかったのでレス嬉しいです。
また推測の私見になりますが。
社会人6年目と言うと、将来像や価値観が固まり始める頃かなと思います。
仕事や先輩や友達から刺激を受けた結果、出世欲が出たり寿退社したり。
その選択は人それぞれですが。
彼女の場合その将来像が結婚ですね。
もぅ揺るがない浮ついた憧れじゃないわけです。
女は日に日に価値が下がると言う言葉は、他方から見ると大袈裟ですが、意志が固まった者は本気の本心。
主さんが、その彼女の希望を叶える立場になれてないのが歯痒いですね。
恋人と夫婦の違いを一つ挙げるなら。
恋人はお互いを見てたら良いだけですが、夫婦は同じ方向を向いて進む同士です。
相手の生き方と自分が重なり合ったり、相手の手柄が自分の喜びだったり。
足並みが揃った夫婦ってのはそんなかんじ。
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