披露宴・時間帯

主さんの意見をはっきり言うべきです。

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はっきり意見言うべきだと思います。

結婚式は一生記憶にも思い出にも残るし、ここで我慢したらずっと後悔すると思いますよ？

そこまで口出されたら
どんどんエスカレートしてしまうと思います。

主役は主さんなんです！
親達が主役ではありません(>_<)

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彼がいいと言うなら白紙に戻して好きに決めた方がいいと思いますね。


初めからケチがついた結婚式なんてずっと後悔します。

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主さんのスレから彼の意見が見えないのが気になりました。わたしでしたら、彼の親と話す前に彼としっかり話をして、自分の意見ではなく２人の意見として親と話しますね。そうでないと、彼とまで気まずくなりそうで。彼とは意見のすり合わせは済んでいますか？

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主です。
一括で申し訳ありません。

彼とは前から話し合ってきました。
最初の話では彼も私の意見に賛成し、親に伝えてみると言ってました。
けどいざ結婚話が持ち上がると、私達の意見はどこ吹く風…父親の「そんな事より披露宴だ!!」の一言で片されました。
彼は「これでも頑張って食い下がったんだけど」強引に押し切られた感じです。
そのうち彼もその気になってしまいました。
私は彼に何度も自分の思いを言いましたが「親に話してみる」と言っては結局「聞いてもらえなかった」と。
けど一度は彼も納得したのだから、私はそのまま伝えても構わないと思ってるのですが…お門違いですか？

彼が親を説得出来ないのなら
私から言っても意味無いですか？
もう結婚自体白紙か延期にしてもいい気持ちです…

• << 8 主さんがご自分の意見を言うことに大きな意味があると思います。 ただそれは、彼のご両親を説得することに対してではなくて、彼がどういう反応を示すかを確認するためになのですが。 ２人の意見として一緒に両親を説得してくれるのか、両親の意見に賛成するのか。はたまた、どちらにも良い顔しようとするのか。それとも、キレるのか。 結果次第では、結婚自体も考えてしまいますよね。 冷静にしっかり見極められることをオススメします。

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>> 5 結婚となると相手、相手親戚の本性出ますよね(>_<)

何か旦那様も流されちゃってるし、主さんが言っちゃっていいのではないでしょうか(o^^o)

結婚式は自分達で決めたい。

私ならそう言います＼(+×+)／

何か、そこまで言ってくるならこれから先も口出されそうですね(>_<)

分からない事を助言したり
導いたりするのと
勝手に決めるのは訳が違いますもんね(T_T)

私も義理親に問題ありで
結婚後に分かりました。

義理親の事では、かなりストレス溜まってます(T_T)

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こういう話を聞くたびに、結婚式って結婚生活の縮図だなぁと思いました。
今後も彼は親の言いなりですよ。
そして、流されやすいので主さんの話にも同意するのです。
嫁姑間で問題が起きても解決能力はなさそう。

明日冷静に主さんの言い分を伝えて話が決まらなければ、結婚を白紙にした方がいいと思います。

• << 11 同意 式云々じゃなく、結婚じたいを考えなおした方がいいのでは… この先一生 彼は 親のいいなり 主を守ってくれなそ… 離婚は結婚の何倍も大変だからな…

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>> 5 主です。 一括で申し訳ありません。 彼とは前から話し合ってきました。 最初の話では彼も私の意見に賛成し、親に伝えてみると言ってました。 け… 主さんがご自分の意見を言うことに大きな意味があると思います。

ただそれは、彼のご両親を説得することに対してではなくて、彼がどういう反応を示すかを確認するためになのですが。

２人の意見として一緒に両親を説得してくれるのか、両親の意見に賛成するのか。はたまた、どちらにも良い顔しようとするのか。それとも、キレるのか。

結果次第では、結婚自体も考えてしまいますよね。

冷静にしっかり見極められることをオススメします。

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披露宴のお金を彼の両親が出すなら、主さん側は口を挟めないと思います。


彼がご両親に言えない部分があるのは、息子だから当然ではないですか？

その身体が不自由で老い先短い叔父さんのことも彼自身の身内なのだから。


結婚式って新郎・新婦だけのものではないですよ。

両家の門出でもあるんです。

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主です
レスありがとうございます

私も、彼については今後も親の傀儡になるだろうし、親にも問題あると思います。
親は結婚後もズケズケ小言を言ってくるだろうし、彼は私と親の板挟みでいつか爆発してしまわないか心配です。
なので結婚するからには、よほど私がしっかりしないといけない覚悟もしてはいます。
こんな彼を選んでしまった自分にも責任ありますし…
でもまさかここまで親の言いなりになるとは思わなかったですけど…。
どこかでキチンと意見を貫き通してくれるんじゃないかと微かな期待すらも消えました。

披露宴については
相手親が勝手に決めた事であり、すくなくとも私も私の親も望んでませんでした。
やる・やらないについても、せめてうちの親や私にも話を通してもらい、私達の意見も取り入れながら検討して欲しかったです。
結婚は二人だけの問題ではないとは思いますが、結婚するのは私達であり親ではないのです。披露宴どうしてもしたいと思ってるのは相手親であって頼んでもないし、私達はそれに巻き込まれたいいとばっちりです。
予算が確実に足りないのは分かってるはずなのに、それでも披露宴の内容を減らそうともしないあちらの親の執念と意地は理解の外。
親の実家(農家)の長男が総額300万のそれは素晴らしい結婚式をしたらしく、「うちも長男なんだから」と息巻いてた…と言う話は彼から聞いてましたが…
うちの場合、親の門出じゃなく、相手親の意地と見栄とメンツと執念だけのような気がします…。

愚痴になってしまいました…

今日は、私にも意見を求められたら正直に言おうと思います。彼の不甲斐なさも原因の一つなので、彼には申し訳ないけどそこも含めて話したいと思います。
その時、彼がどんな反応を見せるのか、どう動くのか、見てから最終的に判断しようと思います。

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>> 7 こういう話を聞くたびに、結婚式って結婚生活の縮図だなぁと思いました。 今後も彼は親の言いなりですよ。 そして、流されやすいので主さんの話… 同意
式云々じゃなく、結婚じたいを考えなおした方がいいのでは…
この先一生 彼は 親のいいなり
主を守ってくれなそ…
離婚は結婚の何倍も大変だからな…

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結婚じたいを白紙か延期にしてもいいと思う気持ちがあるようですから、はっきり意見は相手のご両親に伝えて良いと思います。

何の為の誰の為の誰に見せたい式披露宴なんでしょうか？スレやレスを読むと
主さん達の結婚披露宴は義両親の世間体と親族にたいする見栄と自己満足…主さん達は蚊帳の外ですね？


彼も初めは親を説得したのでしょうが、金を出す方は強いのです！自分達の出来る範囲での式を最初は思っていた様ですので一度白紙に戻すのも手だと思います。

7月ならまだキャンセル料は発生しませんよね？
一生に一度のお式です、言いたい事いわずに押し切られた形での結婚生活はいつか歪みが出ます。彼に対しても｢あの時こうしてくれなかった…｣不満はいつか爆発するかも…


冷静に思いを伝えてください。お幸せな結果になりますように！

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頑張って意見を言って下さい。


披露宴したくないのにするだけでも妥協してるんだから内容くらいこちらの意見を聞いてくれるのが普通だと思います。


こちらは白紙になっても構わないのだからハッキリ言っていいと思います。
困るのはあちらです。

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私の母の結婚式はお姑が口出し、勝手に決めました
60歳になる私の母ですが、今でも根に持ってます。

後々後悔するかも。


そんな母も60歳
ハワイで挙式する予定にしてるみたいです


関係ない話ですみませんでした。


せっかくの２人の晴れ舞台なのでゆっくり２人で考えてみて下さい。

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