なんで同居？

旦那さんが急に同居を言い出した理由は？

同居しないなら離婚って尋常じゃないですが、結婚前にそんな約束でもあったんでしょうか？

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ありがとうございます。

理由は、家をつぐからと…
自営業でもないし、なんなら独身の義兄が実家で義両親と暮らしています。
親と住みたいてだけだと思います。

結婚前にはそんな話はありませんでした。

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次男はっちゃけ病

という奴じゃないですか？
検索してみて下さい(`･ω･)b

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初めましてm(_ _)m御主人の言い分、呆れますね😒同居を同意しないなら離婚だなんて..嫁姑問題が起きても、逃げられそう😱結婚前にそんな話出なかったよね？と聞かれた方がいいですよ。結婚生活はそこが大事ですから✋万が一同意しちゃったら、主さんの人生大変な事になりかねますし。

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>>3

ありがとうございます。

そのような感じですね…
お金の援助はまだしてませんが、家を建ててあげるき満々ですからかわらないですよね。

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≫4

承諾しないと本当に離婚しそうな勢いなんですよね…

なにか打開策があれば…

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義兄さんは追い出すの？
両親が同居を望んでる訳でもないのに？
同居したい理由って何なんでしょうね。

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≫7
追い出すつもりらしいですが、出ていかないでしょうね…
転職を繰り返す不安定な生活ですから。

義母はまんざらでもなさそうですが、なにぶん義実家の土地は狭く同居など無理なのです…

義父は家を建てるなら違う所に土地を買って建てろと。

でも主人は実家リフォーム、同居にこだわります。

親に孫を見せたい、喧嘩したときに親の所にすぐ逃げるやつですから、それが目的かと。

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絶対にやめたほうがいいですね。

同居しなければ離婚とか無茶苦茶な事を言ってますが、同居したらいずれは離婚になるのにね。

旦那はわかってない。

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縦割りの完全二世帯ならばすると言えば？

同居したら離婚だし、
今か少し先かの違いしかないよ。

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｢離婚｣と脅して同居強制って酷いねぇ｡

逆に
｢あっそうですか…わかりました｡｣

と､冷静に言って子供連れて家を出てみればいかがでしょう？

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義両親は別に望んでないのに旦那さんが同居したいとはね。

それって旦那さんが楽したいからじゃないですかね。両親と住んでれば何かと頼れるし。

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≫9

自分が生活しやすければいいようなので…
私に我慢しろと言ってます。

とりあえず放置して、いざそうなったら逃げようかと。
これ以上ストレスがかかってはこっちがおかしくなりそうです。

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≫10

土地が狭すぎて…
縦割りの完全二世帯ならなんとなくわかりますが、あの土地では無理そうです。

なんで実家にこだわるのでしょうか…
自分は仕事行くだけで、子どものことなどでご近所とやりとりしていくのは私なのに。
今の慣れた場所を離れたくないです。

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≫11
そしたら迷わず離婚そると思います。

全てを自分の思い通りにしたいのだと思います。

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こんにちは。世の中の旦那さんって本当に自身の都合しか考えてないよね？同居=上手くいくと安易に考え過ぎてると思う。ならば主さんも同居については条件出してみたら？お風呂も食事も全て別だったらって..それで御主人がそれなら同居の意味が無いとか言うなら残念だけど、離婚しかないわ。嫁が我慢する時代じゃないからね今は✊ある程度こっちも強くならないと舐められるもん。

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≫12

その通りだと思います。

離婚したほうがいいのかな…

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こうなったら逆に旦那さんにも無理難題を！！

私も貴方と同じで自分の親と同居したい。同居してくれないなら離婚する！と、言い返してあげたらどうですか？

同居するという事は、将来自分の親の面倒はみれないという事です。

簡単に折れてはダメです！

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≫16

そうですよね。
こちらも条件つけます。
じゃあ離婚とかまた言いそうですが、そうなればまた考えることにします。

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≫18

私は自分の収入は実親へ。
義両親にかかる老後のお金は旦那兄弟で折半という条件をつけます。

まず義兄はでていかなそうですが…
義兄つきの義両親と同居とかありえないのでがんばります！

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そうです😁旦那さんがそんな訳分からない条件言ってるならこちらにだって考えがあるって強気に出ましょう。

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ありがとうございます。

たぶん離婚になる気がしますが、同居ならどの道離婚になると思うのでやれるだけやってみます。

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こんにちは。私は同居ではなかったものの、元夫の人間性に疑問があり離婚しました。今はｽｯｷﾘしてますよ（＾◇＾）主さんもご自身の気持ちを大事にされて下さいね。納得いかない結婚生活は､自分をダメにするだけですから✋

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≫23

ありがとうございます。
そうですよね。
私がイライラしていては子供にも良くないと思うのですが、子供には優しい父親なので迷ってしまいます。

下の子が小学生になるまではと我慢を続けてきました。
パートをしながらですが子どもにかけてあげられる時間が今はあるのであと少しがんばってみようと思っています。

あと数年、お金だけもらって、離婚に向けて密かに準備をしたいと思います。

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今晩は。妻の気持ちも理解出来ない旦那さんと過ごしても、何のメリットもありません😒自分が苦労するだけです。同じ苦労するなら、母子になった方が気疲れしないと思います。私も全て0からのstartになりますが、今は先々の未来を考えるだけでﾜｸﾜｸしてます(^∇^)結局どうなるかは自分次第だと思ってるんで..主さんもくれぐれも、ご無理をなさらないようにm(_ _)m

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>> 25 うち、同居が理由で離婚します。
こうなる事がわかっていました。
私も最初 義両親とは別居から主さんと同じように言われて同居しました。
旦那は何も庇ってはくれず、嫌なら出ていけ状態。子供がもう少し大きくなるまでと我慢していましたがやっと一年もちましたが、限界です。
揉めて揉めて親戚も含めて揉めて、また別居になりましたが、旦那ともはや修復出来ず離婚になります。

そんなこという旦那さんとは同居したらいずれ離婚ですよ。私は我慢せずさっさと子供連れて出ていけばよかったと後悔しています。

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お早う御座いますm(_ _)m私の友達も同居でも元旦那さんが頼りなく、体調崩し離婚に至りました。同居ってそれくらい厳しく難しいんだと思います。上手くいくなんて稀な事..所詮旦那もその家族も他人なんですから。息の詰まる毎日送るくらいなら、母子の方が楽かも知れません。くれぐれも自分が至らなかったからとか責めないで下さいm(_ _)m旦那にだって責任は多少なりともあるんですから✋

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≫25
ありがとうございます。

同居にならないようにまずがんばってみます。
今の現状では義兄もいるし同居なんて無理なんですが…

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≫26

やっぱりそうなりますよね。
同居と離婚を天秤にかける時点で間違ってますよね。
子供たちのことは何も考えてなくて自分が優先。
そんな人が同居して私がストレスを抱えてもなにかしてくれるわけがありませんよね。
同居の話さえなければ平和な家庭なのに(…

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なぜこだわるって、
男って両親といたら落ち着くんです
絶対的に味方だから

嫁はあー言えばこー言うじゃないですか

両親はどんなことがあっても自分の味方、自分のためにハイハイと動いてくれ、言い返すこともないしね

親がチヤホヤして過保護にしたら男って親から離れられなくなるんだよ
男ってプライド高いから自分が王様になれる場所が一番居心地がいいんだよ

うちの主人も、どんな態度とっても優しくしてくれ、言いなりになる親から離れません。私は主人がいい加減なことしたら当たり前に文句言いますからおもしろくないんでしょうね。

主さんいずれ離婚だし、しばらく頑張って離婚するか今離婚か。今でしょ（笑）

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≫30
ありがとうございます。
離婚を今すぐは考えてないです…
住む所や、金銭的なことなどじっくり準備をしてからですね。
私だけならいいけど子供たちがいるので生活環境が整ってからにします。

その前に、離婚は最終手段で、できるだけの抵抗はやってみます。


同居を回避できた方のお話も聞きたいです。

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こんにちは。ふと思いましたけど、御主人もそんな大事な事を結婚後に言うなんてある意味ｽﾞﾙいと思いました｡どんな形にせよ嫁は我慢してﾅﾝﾎﾞ？みたいな考え方なのでしょうね？でも主さんも頑張って御主人に同居を遠慮してもらえるよう、気持ちを話すしかないと思います。同居じゃなかった私が言っても説得力ないでしょうけど、余程じゃないと無理だと思います。旦那さんも協力する気持ちがないと..

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≫32
ありがとうございます。

なんて伝えればよいか今悩んでいるところです。
同居になれば主人は義両親に甘え切り、私を放置するのは目に見えてます。

我慢できないなら離婚。
私だけが我慢してイライラしていて、それで自分が楽できればいいのだと思います。

優先順位が、自分＞義両親＞子供たちなんですよね。

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主さん、ご主人に、あなたの優先順位は、まさか、自分、義両親、子供、妻じゃないでしょうね⁉って聞いてみたら？
うちは、実際はそうなんだろうけど、言われた時はそんな事ないって言って、暫くの間はマシです。
大事な節目の度に言い出してなんとか舵取りです。普段はもう諦めてます。

可愛く泣きながら言えたら効果的だと思います。

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今晩は。結婚って肝心な旦那が庇ってくれないと無理だよ😢孤独感感じるだけ..頑張り過ぎは精神病むから､止めておいた方がいいよ。嫁だからって絶対同居しなきゃならないなんて決まりは、何処にもないんだから。それは旦那の勝手な思い込みにしか過ぎません。旦那の協力や理解がないのは、苦しむだけです。

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二世帯住宅に建て替えてもらう。ローンはいまの家賃位に。主様はパートに出て日中家をあける。

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「同居しなかったら離婚」というなんて、ご主人は奥さんと一生　一緒に　いなくてもいいのですかね？
もしかしたら、ただの　おどし文句？
もし、奥さんの意見を無視して、奥さんとの生活より同居を選ぶような旦那だったら、同居後の生活は　大変ですね。

私だったら、同居は　しません。
義理の父母は、価値観が違いました。
１年に数回　会うのが、精一杯です。

• << 40 ＞私だったら、同居はしません 。義理の父母は、価値観が違いました 。１年に数回会うのが、精一杯です。 こういう場合、義理両親の老後はだれがみるの？ 価値観合わないから老人ホームに行けって言うの？

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新しい家族をつくったのに、不和になる恐れがある同居を望む。同居しないなら離婚と考えてるなら、家族と思って無いよね？赤の他人の嫁が同居したらどうなるの？ 直ぐに離婚を持ち出す人と続ける気は無いですね！ 脅迫は違うと思う。

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一括のお礼失礼します。
みなさんありがとうございます。

もう、私も主人の思考は理解できず驚くばかりです。

私のような立場になった場合、離婚なさる方が多いんですね。
決断力が素晴らしく、羨ましいです。

世の中には同居の家庭はたくさんいるでしょうし、私はわがままなのかな？それで子供たちから父親を奪っていいのか…悩んでしまいます。

ただ、今まで通りの生活はしていますが、主人に対して関心がなくなりました。

話し合いは苦手な人なので、切羽詰らないと自分からは何も言ってこないと思うので放置してます。

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>> 37 「同居しなかったら離婚」というなんて、ご主人は奥さんと一生　一緒に　いなくてもいいのですかね？ もしかしたら、ただの　おどし文句？ もし… ＞私だったら、同居はしません 。義理の父母は、価値観が違いました 。１年に数回会うのが、精一杯です。

こういう場合、義理両親の老後はだれがみるの？
価値観合わないから老人ホームに行けって言うの？

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>>40
親の面倒を見る義務は実子にある。
実子の配偶者は、実子のサポート。
サポートであって、面倒を主体的に見る義務はない。
同居するときに実子がどうするかを決めて、（実子が何人かの兄弟なら、実子どうしで役割分担する）配偶者もどうサポートしていくか決めてから同居に踏み切る。

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残念な話ですが、私も離婚しました。

ただし、私は同居寸前でです。

元から、浪費癖や借金、暴言、ウソなどでうんざりしており、離婚もやむなしかと考えていたところへとうとつに言われていなかった同居話。
これがきっかけになりました。進む引っ越し作業。話しても話にならないダンナ。その時住んでいた部屋は契約切れであと一ヶ月しかいられない。

私はそのタイミングで自分で部屋を借りて逃げました。泣こうがわめこうが部屋は期限切れ。夫は実家へ引っ越すしかない。こうして私は無事、義両親に元夫を押し付けて離婚できたんです。


いいきっかけくれてありがとうと今なら思います。ものすごくだらしない男だったから、家政婦かつ夫より高収入の私を簡単には手放さなかったでしょう。こちらも、いつも離婚したいと思っていたもののやはり思いきれなかったし。
母親と一緒に暮らせるという甘いアメがあったからこそできた技です。頭の悪い男でしたから、当座は課長職の母親のおかげで生活が潤うので、車を買い替えたりして大喜びのようです。お母ちゃんあと1年で定年だけどいいのかなー

結婚生活を継続できるお話じゃなくて申し訳ないです。でも、同居以前にそんな勝手なダンナとうまくやって行く方法って無いんじゃないでしょうか・・・?背中を押されているのかもしれませんよ！

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長男も居るのに同居なんて無理でしょ？

ほっとけば。

揉めるだけですよ。

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