離婚したい

弁護士を入れて冷静に客観的に結論を出す以外解決策は無い。
働いてるんだから金はある。
主が毅然とすりゃいいだけでしょ。

奥さんも立派な大人なんだから、甘ったれてぶつけてくる感情なんて無視するしかないよ。合わせて躊躇してたら話が進まなくなるだけだよ。

主はよく頑張ったと思う。

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>> 99 ありがとうございます。俺だけの意見しかないのは俺が書いているのでどうしようもありません。妻は何がいけないのかどうしてほしいのかも言わないので… 奥さんが小さい頃から家庭に問題があったのでしょうね
私の周りも家庭に問題ある人は死に繋がる事をやって
他人に知らせるような真似をします

先生に対して受け答えが正常なのは当たり前です
自分の怒りに触れた時に理性が効かないタイプですから
知能障害ではなく、たぶん愛情不足だったのでしょう


そもそも、そういう事をきちんと把握してない主さんと奥さんが結婚したのが無理だったんです
病気を一緒に治していこうという覚悟がないと大変です

離婚して奥さんと縁を切るのは決めてるのでしょうから
もうレス見ても無駄な気がします
奥さんは立派な心の病気で支えていく気がないなら離婚にしかならないでしょう
主さんも努力されてるのは多くの人が認められてるのに
どうしても努力が間違ってたレスに反応してるようで
大半の人に承認されたくて反応してるところもあるんじゃないですか?

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>> 97 交通事故なら解決は簡単ですよね。 事故現場の検証、双方の言い分、過失割合、場合によっては目撃者の証言。感情抜きでＯＫです。 離婚の場合は… すでに揉めに揉めてるので裁判といったのです。

裁判で今ある事実を述べる。
双方にね。
お互いに精神的苦痛があるなら尚更早く離れるべき。
離婚できる権利はないのですか？
どちらの人権も守られてますから。

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>> 99 ありがとうございます。俺だけの意見しかないのは俺が書いているのでどうしようもありません。妻は何がいけないのかどうしてほしいのかも言わないので… ちょっと好意を持ってる彼女の事は全く関係ないよね。

家庭に帰っても癒されない。仕事以上にストレス溜まる。職場の人と食事してる方が楽しい。
それを素直に書いただけ。

決して他の女を好きになったから奥さんを蔑ろにした訳じゃないでしょう？

ミクルは不倫を連想させるような事をしたり言ったりするだけで、まるで不倫したかのように叩かれるので、気をつけないといけません。

彼女の事は書くべきではなかったですね。

主さんは突然目の前に咲いた百合の花に惑わされ、野に咲くタンポポを忘れた訳ではない。

長い事砂漠を歩いてもオアシスにはたどり着けず、途中で見つけた小さな水溜まりの水を少し飲ませてもらった程度でしょう。

水溜まりを「これこそがオアシスだ！」とか言い出したらアホかと思うけど

今はもう砂漠を歩きたくないから留まっているだけでしょ。

意味不明と思う方はスルーお願いします。

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>> 104 マリッジブルーさんのレスは全て、胸に沁みますよ。

主さんの言葉にも感じ入りました。

離婚したら奥様が完全に壊れてしまうのではと哀れですが、限界まできているのでしょうか？

両家のご両親を交えて、話し合いをされるそうですから子どもさんのために良い結論を出して貰いたいです。

離婚しないでという意味ではないのですが、奥様に「見捨てられ恐怖」が あり、それで不安なのではと思いました。

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>> 93 主さんの気持ちが奥様には全くないのは解ります。 子どもさんたちはお母さんが大好きなのに、お母さんを引き離すのですね。 子どもたちの母親に… 大嫌いって主の奥さんが、全然知らない人なんでわかりませんが、漠然とこういう訳のわからん女は嫌いです。


何を求めているのか？

すぐに死ぬで完結して、相手の気持ちや周りの人間の気持ちも考えない。


そんな人間は、男でも、女でも嫌いです。


子どもが母を慕うのは当たり前、まだ小さいから。

でも、子どもが思春期になり学生になり社会人になった時に対応出来るんですか？


誰かを常に悪者にしないと自己確立出来ない人、本当は自分に自信がない癖にそれを棚にあげ人の言うことを聞けない人間。


子どもを産んだから素晴らしい母になれるんじゃない。


如何にどう育て上げられるか？

ある程度大きくなれば、子どもは生きていけるパワーを持っています。


子どもを隠れ蓑にして、いい母親ぶるんじゃありません。


家庭は既に壊れています。

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>> 106 主さんの奥さんのこと知らないのに大嫌い？片一方の言い分しか知らないのに、好きも嫌いもないよね。どちら側から見るかで状況変わるし、後出しでドンドン奥さんの悪い所出してくる主にはがっかりだね…これは主へだけど病気云々てさ、原因があるわけよ。あなたが原因かもと考えたことすらないの？よそに頭の中身が行ってるから気がついてやれなかったんじゃない？とてもじゃないけど主が可哀想なんて思えないわ。

• << 109 ご自身の身の上とダブる様な部分でもあるのでしょうか？ 客観視できずに、感情的になっている意見に見えます。
• << 123 あのーすいません。 主さんは原因が自分にもあるのではないか？というのは念頭に入れてらっしゃるんだと思います。 分かりたくて分かりたくて、修復したくて、何度も歩み寄りをしたとおっしゃっています。 だけど、奥さんが聞く耳持たずだった。どんなに努力しても何故か閉ざしている。無理ですよね？ 理解したくて頑張ってるのに、無視され続けたら、心折れませんか？ 私が主さんの立場だったら、もっと早い段階で折れてます。 だって阿呆らしくなりますよ。分かりたくても一方通行。話もできない、聞かない。 私は、甘えるのも大概にしなよ。と思います。 それに主さんは、気になる方ができたから、理解するのを止めた訳ではなさそうですし、そこまで頑張って来られたのだと思います。 主さんの奥さんの悪いところばかり出てくるのがガッカリと批判されてますが、主さんは早くから離婚されたいと望まれていたようです。 そんな状況で、良いところが見えてきますか？ 嫌いな人の良いところが見えてきますか？ 私は無理です。今までの経緯などを考えれば、無理かと思います。 奥さんの気持ちが‥‥と煽っておられる方いらっしゃいますが、やっぱり手を差し延べ続けても断り続けられたら疲れますし、自分の存在の意味が分からなくなりますよ。 分かりたくて理解しようとしても理解させてくれないのは奥さんですし、正直庇われる理由がよく分かりません。。 横レスでした。申し訳ありません。 人の家庭の事情を目の当たりに見てきた訳ではないので安易に言うのはどうかと思いますが、 やはり離婚された方がよろしいかと思います。 何のための夫婦なのか‥‥何のために一緒にいるのか‥‥ 主さんだけでなく、奥さんのためにも、一番は子供のためにも。 子供って、親の不仲は分かるものなんですよ。どんなに仮面夫婦でうまくやってるつもりでも、無意識な部分で伝わっていると思います。 主さんのご両親や奥さんのご両親も協力してくださるようですし、前進されたようですね。 変な言い方ですが、頑張ってください。

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>> 107 この方の感情論で的はずれな意見は前述で削除されているので
気にしないでいいと思います。

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>> 107 主さんの奥さんのこと知らないのに大嫌い？片一方の言い分しか知らないのに、好きも嫌いもないよね。どちら側から見るかで状況変わるし、後出しでドン… ご自身の身の上とダブる様な部分でもあるのでしょうか？

客観視できずに、感情的になっている意見に見えます。

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>> 109 全くダブりませんが。感情的なのは主さん自身ですね。裁判がどうの…は皆さん出されてますね。同じ意見ばかり聞きたくてスレたてたんでしょうか。裁判するにしろしないにしろ、相手の気持ちになり考えることは大事ではありませんか？他人の方が客観的に考えられるでしょう。ですが、そこにお子さん、主さん、奥さんの話し合いがなければならないと私は思いますよ。あなたも同じ意見ばかりですね。そう言われたら気分が悪いでしょう？止めませんか？あなたのジャッジは私には不要です。

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離婚できるかどうか、まず弁護士に相談してみないと分からないですよ。
単に配偶者を好きじゃなくなっただけで奥さんが納得しないなら離婚はできない気が…。
ともかく奥さんに話すより先に弁護士に相談した方が良い。

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主が出てこない不毛なスレに議論レス……………


離婚についての主観についてスレ立てし、議論するほうが良いと思う。


以上、独り言。

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>> 112 確かに主観の主観による決めつけや押し付けも多いと思うけど…主さん、出てきてますよ

私は、主さんにだってきっと反省点はあると思うので、そこのところを自分で認められるようになると違うかなって思いレスしてました

私も主人に対して不満は沢山あるけど、同時に自分の至らなさも自覚してるので相手ばかりは責められないです…その気持ちは必ず相手に伝わると思ってます。たとえ離婚するにしてもそこのところは大切だと思うのです。

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>> 113 通行人77さんのレス、なるほどと思います。遠目に全体を眺めてレスしているので、主さん、奥さんのどちらかを責めないし…。

主さん自身が疲労困憊した状態のようですが、二人のお子さんをもうける結婚生活の中で、行き詰まりがあったなら、早く第三者的視点を入れて改善方法を考え直していればと思いました。

奥さんにはカウンセリングが必要と思います。今さらですが、リストカットするほどの人には親的愛情で接してあげなければならないと思います。結婚する時は解らなかったんですね。

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奥さんもう主に好きな女がいる事、感ずいてるんじゃないですか。
あとお金無いとかでカツカツの生活してて奥さん精神的におかしくなりかけちゃったとか？

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同棲の時点で、リストカットの痕を軽くみてしまったこと、奥さんが心の傷を隠してしまったことがこうなった原因だと思います。

本来の自分をさらけ出して理解してもらう努力、相手の本来の姿を理解する努力がされていなかった為に、信頼関係が築けなかったのではないでしょうか。

今からでもそれが出来れば修復も可能かもしれませんが、双方が同じ思いでないと難しいです。

奥さんは、同棲当時自分では心の傷は治ったと錯覚してたのかもしれませんね。

でも、実際にはそうじゃなかったから、妊娠出産・育児のストレスで悪化したんでしょう。

そのまま暴走して現在に至るという感じに思えます。

奥さんの子供時代からの重荷まで背負える自信がなければ、修復は無理だと思うので、出来る限り事務的に離婚を進めるしかないです。

そういう人に的外れな優しさを見せると、更に逆上して収集がつかなくなります。

多分、親や兄弟には理解されてないと思ってますが、今後奥さんがお子さんを養育していく事になれば、関わりが増えそうな状況ですか？

精神を病んだ根元に頼らなければ養育出来ない状況なら、主さんがお子さんを連れて行った方がいいです。

お子さんの為に。

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そんなに嫁が嫌ならミクルなんかやってないでさっさと離婚すりゃいいのに。俺もさっさと離婚したけど今は本当に幸せ。いざ離婚したらもっと早く離婚すれば良かったと思うよ

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ありがとうございます。お互いの両親から返信があり、明日話し合いをすることになりました。

妻には妻の母が、娘には私が連絡しておくから、その方が娘も話を聞いてくれると思うからと言われたのでお願いしました。それと妻の母が話し合いの後に娘がまた腕を切ったりするといけないなら暫くは実家でみようかと言ってきました。精神病院に付き添って(妻の希望で)もらったり子供達の前でもするのを以前相談していたのでまた子供達の前でしたり家出したりしたら大変だからとのことでした。
俺も仕事に行ってる間は妻をみられないので頼むことにしました。


離婚については明日結論がでると思います。
一応友人が弁護士も紹介してくれたので明日話し合いの内容と結果で弁護士に任せようかと思っています。


費用は離婚が決まってお金を管理できるようになってからでも構わないからと言ってくれ助かりました。

家は家計自体はそんなに厳しい事はないと思います。
年収は600万程度ですがボーナスは年二回で４ヶ月分で、その他に年一回特別ボーナスが400万でます。
一戸建てですが結婚前の俺の貯金で払ったので家や車のローンも無しです。
それでも厳しいものでしょうか…。


妻のリストカット等を支えてあげられるかと言われたら俺には無理です。
仕事に行ってる間にしたり、家に帰ったら居なくなっていて2日くらいしてから帰ってきたり…。
心配で仕事を休んで一緒にいたり子供達を母に預けて探し回ったり…もう今の自分にはそこまで妻を支える気力がありません。
妻も辛いだろうとはわかっていても精神的に俺自身ももう無理なんです。

家に帰ったらちゃんと妻がいるか、腕を切ったりしていないか考え続ける毎日に疲れてしまいました。

俺がもっと強く、妻の心の中までわかってあげられたらまた違っていたのかもしれませんが。
話してくれないとなかなか心の中までわかってあげることは難しいです。

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>> 118 お疲れ様です。
お子さんの為にも一歩踏み出されて良かったと思います。

主さんと叔父が重なり心配で見てました。叔父は結婚当初から叔母のモラハラに耐え続け、最終的に鬱を患ってしまいました。叔母は自分に都合の悪い話になると暴れて怒鳴り散らし、まるで話し合いにならないそうです。叔父は収入がいいので完全にお金目当てです。今も頑として離婚に応じません。

成人した息子も叔母そっくりに育ってしまい叔父に対しての暴力もあります。子供時代は叔母と上手くやる為に叔母の言うままに叔父を悪者だと思い込むしかなかったのではないかとも考えています。その息子自身もだいぶ前から精神を病んで通院していますが…。今は叔父自身の安全の為に別居しています。

長々と身内の話を失礼しました。でも、結婚って本当に人生を左右するものなんですね。

奥さんがご実家に帰られたら主さんも少しは気持ちに余裕が出るかと思います。そうしたらお子さん達のこれからを一番に考えてあげて下さい。子供は母親といなければいけない訳ではありません。毒になる親なら一緒に暮らさない方がマシです。

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まだ、これから話し合いがあり、様々な手続きや子どもさんの処遇などやらねばならないことが山積みですね。

最初のスレ文では状況が解らず、主さんを責めたりもしましたがお許しください。

離婚は区切りで子どもたちへの責任は継続します。奥様とも縁が切れる訳ではないですね。

でも、主さをが心平らかに暮らせますように。子どもさんの健やかな成長をお祈りしています。

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主さんは今まで良く頑張って来たと思います幸せになって欲しい

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>> 43 主よ、 元妻には「あんたのことなど子供たちは絶対に許さないわよ」と脅された。だが子供たちの目は節穴ではなかったようだ。子供にとり親はあ… いい加減しつこいから来るな！いちいちレスしなくてよい。暇ならテレビでも見てな！うざすぎる

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>> 107 主さんの奥さんのこと知らないのに大嫌い？片一方の言い分しか知らないのに、好きも嫌いもないよね。どちら側から見るかで状況変わるし、後出しでドン… あのーすいません。

主さんは原因が自分にもあるのではないか？というのは念頭に入れてらっしゃるんだと思います。

分かりたくて分かりたくて、修復したくて、何度も歩み寄りをしたとおっしゃっています。

だけど、奥さんが聞く耳持たずだった。どんなに努力しても何故か閉ざしている。無理ですよね？

理解したくて頑張ってるのに、無視され続けたら、心折れませんか？

私が主さんの立場だったら、もっと早い段階で折れてます。

だって阿呆らしくなりますよ。分かりたくても一方通行。話もできない、聞かない。

私は、甘えるのも大概にしなよ。と思います。

それに主さんは、気になる方ができたから、理解するのを止めた訳ではなさそうですし、そこまで頑張って来られたのだと思います。

主さんの奥さんの悪いところばかり出てくるのがガッカリと批判されてますが、主さんは早くから離婚されたいと望まれていたようです。

そんな状況で、良いところが見えてきますか？

嫌いな人の良いところが見えてきますか？

私は無理です。今までの経緯などを考えれば、無理かと思います。

奥さんの気持ちが‥‥と煽っておられる方いらっしゃいますが、やっぱり手を差し延べ続けても断り続けられたら疲れますし、自分の存在の意味が分からなくなりますよ。

分かりたくて理解しようとしても理解させてくれないのは奥さんですし、正直庇われる理由がよく分かりません。。


横レスでした。申し訳ありません。




人の家庭の事情を目の当たりに見てきた訳ではないので安易に言うのはどうかと思いますが、

やはり離婚された方がよろしいかと思います。

何のための夫婦なのか‥‥何のために一緒にいるのか‥‥

主さんだけでなく、奥さんのためにも、一番は子供のためにも。

子供って、親の不仲は分かるものなんですよ。どんなに仮面夫婦でうまくやってるつもりでも、無意識な部分で伝わっていると思います。

主さんのご両親や奥さんのご両親も協力してくださるようですし、前進されたようですね。


変な言い方ですが、頑張ってください。

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いつの間にか病んでる奥さんと可哀想な旦那というシュチュエーションになってしまいましたね。奥さんにもこのスレ見せてあげて下さい。
あと好きな女の人が居る事も伝えるのが筋。

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主さん今迄お疲れ様でした。

個人的な感情を主さんにぶつけている方が多い印象を持ちました。

結婚式で永遠の愛を誓ったじゃない…
あれは嘘だったのね…みたいな印象を受けました。

主さん離婚するという事はエネルギーのいる事ですが これからの主さんの人生を大切にして下さいね。

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主さんも悪いところあったのかも知れませんが

主さん努力したんじゃないんでしょうか？

ローンもなく収入もあり
お金が全てではないけど 結婚当初からお金の苦労はさせてない

心があるとかないとか

それでも家庭において努力した

この家庭を維持したい一心で

いくら病気といえ

子供もどうでもよくなり
目の前でもリストカットして

家出して

主婦は３６５日休みがない
だけど主さんは子供連れて出掛けたり

ちゃんと妻にも休日あげてますよ

実家にも好きなだけ行かせてあげてるし

甘えです

甘やかしすぎたんです

彼女の場合においては

ちょっと思う通りにいかないと、家出する

リストカットする

思春期のお嬢さんならわかるけど

主さん彼女に子供は無理です

子供の前でリストカットとか

ただ、離婚を期に悪化するかも知れません

別れても子供の母親です

弁護士頼んだかも知れませんが

充分な支援はしばらくはしてあげられないかな？

病院も、もっといい病院探してあげるとか

彼女が駄目な母親はわかってるけど

一度は愛して子供までもうけたのです

陰ながら、彼女の親御さんを支えていけませんか？

好きな人がいるのは

ちょっとした心の清涼剤だよね

今の弱ってる自分のまま しばらくはは他の人と恋愛しないでね

また失敗しますよ

今は、父親です

心にそっとしまっておきましょう

好きな女が出来たと言いなさいと言う方がいますが
信じられません


主さんの今はまだ妻をそこまで追い込む必要あるでしょうか？

付き合ってるわけでもないし


逆上して会社に乗り込めば大変じゃないですか

主さん職を失えば、または降格になれば

金銭的に子供や今の妻を支えていく事が出来ません

主さんのスレです

主さんと主さんの子供の不幸を願う人はスルーすれば良いこと


そして、子供の幸せ願うからこそ、子供の母親である妻が立ち直れるよう

支援してあげられたらと思う

例え弁護士が違う見解を述べても

それはそれ

それで決着したとしても
それ以上の事をお金だけでなくね

主さん

疲れたね

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私も病気が重くなり、でも経済的には大変だったから、働いて働いて。略奪されました😔働き過ぎました。

やっと授かるも、病気になり捨てられました
病気だけど、私が引き取って粘り腰で祖父母と育てました。めっちゃ可愛く、成長が楽しいです😊


でも主さん、引き取って父子家庭になってください

奥さんは私より重症。
父子家庭なれますか？頑張ってくださいね

世間は冷たいです
離婚理由なんかいちいち説明しませんし

父子家庭にも冷たいです。でも主さんが引き取ってあげた方がいいですよ

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なんだか主さんはウチの旦那に似てると思った…⤵


仕事はもちろん、家事も子育ても積極的に何でもするんだけど『愛してる』の一言が出ないんだよね😠

世間的には良き父親､良き夫だと思うけど､『男』ではないんだ💔


子守りから息抜きをさせてくれても､一人でデートは出来ない💔

『優しくて素敵な女性扱い』はしてくれないんです👉👈…


口が上手いだけで､他人から金銭が騙し取れるくらい『言葉』は大丈夫だよ

ＤＶ被害にあってる人でさえ､暴力された後の優しい言葉に『反省してくれた🍀』って思い込んじゃうって聞くし…


行動だけじゃなくて､愛の言葉も掛けてあげて下さい☺…と思った

愛情不足でリスカするんだよ､『もっと私にかまって😭』って

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ワガママ自己中の病気持ちと人生共倒れする必要は無いです。
お金の流れと貯金はきっちりした方がいいですね。勝手に仕事やめて依存してたんだから…
子どもも離婚はわかる年齢、わかりやすい説明と何時でも会えると言う安心感は与えてあげてください

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ひとりの女性も普通に幸せにできなかった主さん。 リスカも家出も奥様からのメッセージ。孤独が彼女を潰した。
ほんとに酷いよ。
二度とすべての女性に近付かないこと。

• << 135 それ言うなら、「ひとりの男も幸せに出来なかった女」でしょ。 被害者面して リスカで気持ちを訴えるなんてDVして俺の言うこときいて欲しいと言ってる男と同じ。 本人は寂しかったとか言い訳するけど、所詮言い訳。寂しかったら許されるのかい。自分勝手な自己中は奥さんだろう。 主には 早く離婚成立して幸せになって欲しい

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>> 130 そんな事を貴女が言う権限ないでしょう。

幸せは与えてもらう事ではなく、二人で築くもの。

主にも妻にも落ち度があった。
それだけでしょう。

• << 133 ちょっと違うけど… 『愛は、きっと奪うでも与えるでもなく気が付けばそこにあるもの。』や『失ってから全て気付く』というような歌があります。 きれいごとを言うつもりはありませんが、これ本当だと思うんですよ。 『奥さんと過ごした時間』の中に幸せがまったくなかったのでしょうか？ リスタートは、修復に比べたら簡単かもしれません。でも、『やろうと思ったけど、無理だった』と結論をだすには早い気もします。

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おままごとじゃないんだから我慢したらと思うけど…。

そもそも、考えなしに結婚するからこういう結果になったんじゃ…と思いますけどね。

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>> 131 そんな事を貴女が言う権限ないでしょう。 幸せは与えてもらう事ではなく、二人で築くもの。 主にも妻にも落ち度があった。 それだけ… ちょっと違うけど…
『愛は、きっと奪うでも与えるでもなく気が付けばそこにあるもの。』や『失ってから全て気付く』というような歌があります。
きれいごとを言うつもりはありませんが、これ本当だと思うんですよ。

『奥さんと過ごした時間』の中に幸せがまったくなかったのでしょうか？
リスタートは、修復に比べたら簡単かもしれません。でも、『やろうと思ったけど、無理だった』と結論をだすには早い気もします。

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何言われても別れたいんだし
好きな女に振り向いてもらえる様にフリーになりたいだけでしょ？

全てを嫁のせいにして。

私なら うつぎみな嫁を見捨てた嫌な男しか
思えない。

そんなに別れたいなら子どもを引きとって下さいね！

可愛い我が子を、そんな嫁に任せらんないでしょ？

大丈夫！離婚した主を彼女はきっと好きにならないから(*^^*)笑

気付いた時には孤独と後悔でしょうね(>_<)

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>> 130 ひとりの女性も普通に幸せにできなかった主さん。 リスカも家出も奥様からのメッセージ。孤独が彼女を潰した。 ほんとに酷いよ。 二度とす… それ言うなら、「ひとりの男も幸せに出来なかった女」でしょ。
被害者面して リスカで気持ちを訴えるなんてDVして俺の言うこときいて欲しいと言ってる男と同じ。
本人は寂しかったとか言い訳するけど、所詮言い訳。寂しかったら許されるのかい。自分勝手な自己中は奥さんだろう。

主には 早く離婚成立して幸せになって欲しい

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悲劇のヒロインさんってすぐ変なフィルターかかるし本当にタチが悪いですね。主さんが女性でも同じ様に考えるのでしょうか？
愛情が感じられないから寂しいからリスカ？その時点で普通の人には到底手に負えないですよ。そういう人は依存した相手を壊します。そういう人こそ誰とも結婚すべきじゃないですね。

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なかなか男性に対しては厳しい意見が多いね。

でも前レスの方も言ってるように逆の立場だったら…

感情を抑えられず、子供の前でリスカする母親。

そうさせたのは旦那のせい？

じゃあ世の中のDVモラハラ夫は、奥さんがそうさせてるって事になるね。
「俺を怒らせるお前が悪い」

どうやら主さんが妻以外の女に目を向けているのが気にくわない女性が多いらしい。

しかし主さんをそうさせたのは、妻だ。

主さんの落ち度は…リスカするような精神病を軽く見て結婚した事だろう。

若気の至りとか、そんな書き方してるから反感買うんだろうね。

結婚の失敗に気づいた時に、すぐに別れるべきだったのかもしれないけど、やっぱりそこまで無責任になれなくて、できる範囲で頑張ったんでしょう。

それが逆効果になった。

愛が足りない？
仕方ないよ、愛が無かった事に気付いてしまったんだから。

じゃあ逆に…奥さんはどれだけ旦那に愛情を注ぎ尽くして来たんだろうね？

こればかりは、他人にはわからない。

女の感情をぶつけるような意見が多くてびっくりした。

愛してもらいたいなら、愛される女にならないとね。

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主さんのスレ本文とレスを拝見して…

私も似た状況にあり、思わず出てきました。
私の場合は、離婚までにはかなり時間がかかりそうです。
モラハラ夫が、離婚は絶対にしない　と言っているからです。

長い道のりになりますが
人生このままで終わりたくありません。
心も体も疲れてしまいました。
それでも
自分の責任で、少しずつでも前進したいのです。
離婚に向けての準備をしています。

主さんが、心を穏やかに
もっとよく生きていかれますように…お祈りします。
そうなれることは、結局はお子さんにも
いいことなのだと思います。
(自分に言い聞かせているみたいですね)

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ありがとうございます。話し合いは一応まとまりました。

今妻は実家にいます。


はじめ、妻は離婚話を聞いてキレてしまい両家揃ったみんなの前でいきなり出されてあったコップ等を割りまくっていたので、義母が別室でなだめなんとか落ち着かせ話し合いをしました。
俺の両親はもう結婚を継続するのは無理だとは伝えてましたが、妻のそういった事を一切知らなかったので驚いていましたが今回なぜ皆で話し合うことになったのか理由がわかったようです。

話し合いで妻は慰謝料は1000万、養育費は月に500万払えと言ってきました。
いくらなんでもそれは無理だとみんなが言いましたが、その条件以外では離婚しないの一点張り…。

妻の両親はそんなんじゃ話が進まないよ、そんな無理な条件を言うなら本当は離婚したくないの？と妻に聞きました。


妻は、わからない。だけど離婚の話しになったのも全部○○(俺)が悪いんだ。
子供の世話もしないし、家事してくれないし、会社を休んで側にいてくれないし、残業するし、給料は低いし…と俺の事を色々言い出しましたが嘘や現実的に無理なことばかりいっているので本当の事を知っている妻の両親は、○○さんはちゃんと家事も手伝ってたじゃない、育児も休みの日は子供達と出掛けたり遊んだりしてたし…。といってくれました。

会社については皆がそれは仕事なんだから仕方ないんだよと言いましたが、妻は私が大切なら休む位するし残業なんてしないで帰るはずだよ。皆で私が悪いって言いたそうだね！勝手にしたらいいと言って自分の部屋にこもってしまいました。(話し合いは義実家でしました)


妻の両親は困ったように、すみませんと言いました。
俺は話し合いするにもこんな感じなので、離婚するのには調停か裁判になると思ってます。と伝えました。

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主です。
妻の両親は確かにあのままだと無理よねと言って、そうなったら仕方ない、修復は無理なのかなと今日聞こうと思っていたけど、ずっとあの調子じゃ○○さんはだいぶ大変だったよねと言いました。


すると俺の両親が、□□さん(妻)は離婚したいかわからないって言ってたから、本当はまだ離婚したくないんじゃない？結婚や離婚は夫婦の問題だからあまり口出しするつもりはなかったけど、あなたはどうしてももう無理なの？子供達もいるし…。と言ってきました。


俺は今までずっと何回もやり直そうと頑張って来たことや俺なりに妻とずっと一緒にいるために精一杯努力したことを話し、俺にもダメなところはたくさんあるしどうにか修復出来たらと思いましたが、俺自身が弱くてこの先妻を支えていく自信がありません。
だから今回の離婚は俺のワガママです。 と伝えて妻の両親に謝りました。

妻の両親は○○さん謝らないで。あなたも大変だったのは知ってるから…。私達が甘やかしてしまったせいで…私達も悪いの。と言いました。

俺の両親は、○○がもっとしっかりしていたら□□さんも違っていたのかもしれません。こちらこそ頼りなく、不甲斐ない息子で□□さんをちゃんとしっかり支えてやれずすみません。と言いました。

その後、妻は離婚するなら裁判するからと部屋から叫んだだけで出てきませんでした。


そして俺はもし離婚が決まれば子供達を引き取りたいとお互いの親に伝えました。

妻の両親は、娘があんな感じだから子供達の事を考えたらその方がいいのかもしれない、だけど当然あの子は親権は渡さないって言うだろうからきっと揉めちゃうわね。と言いました。


俺の親は母親から離すのは可哀想だけど…。と口を濁しました。多分今日の妻を見て子供達の事を心配したんだと思います。


そして妻の母が暫くは実家でゆっくりしたら？と妻を説得し妻はしばらく実家にいることになりました。


話し合いが終わり、俺と両親が帰るときも妻は出てこず、何度も妻の両親が謝っていました。


俺の両親はお気になさらずにと言って俺も一緒に妻の実家を出ました。


両親は、□□さんはずっとあんな感じなの？しばらく□□さんは実家に居るみたいだけど子供達は大丈夫なの？と聞いてきました。


俺はずっとじゃないよ。多分俺が悪かったんだよ。俺がしっかりしてないから。□□に無理させちゃったんだよ。

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主です。
子供達は大丈夫。仕事も早く帰れるしから。と答えました。 (妻があんな状態なので子供達は保育園に行っています)


母があれなら私が行ってもいいわよと行ってくれたので、困ったときは連絡すると言って両親と別れました。


皆さん真剣に考えレスしてくださっているので出来るだけ流れが伝わるように書こうと思い長くなってしまいました。


子供達にはママはちょっと疲れて病気だからうつらないようにおじいちゃんの家にしばらくいると説明しました。


妻からは今のところ「裁判するときは連絡して。慰謝料、養育費の条件は変わりません」とメールがきたきり連絡はありません。


愛してるとは言ったこと無いですが、好きだな気持ちや大切な存在だと言うこと、日々の感謝など言葉にして伝えていました。
記念日や誕生日には二人でデートにも行きました。妻が付き合っているときに欲しいといっていた、手に抱えるほどの薔薇の花束を送ったりもしました。

妻のために色々していたことも、本当に妻とやり直したいと思っていたからです。


確かに思い出して全てが不幸だった結婚ではありません。
結婚のきっかけは勢いもあったにしても、 確かに妻を思っていました。

だけど、今となってはその思いも掻き消されてしまいました。全てを否定され俺も心底疲れました。
確かに俺がもっとしっかりしていたら違っていたのかもしれません。それを今言っても、もうどうしようもありません。


温かい言葉をくださる方もたくさんいて本当に有り難いです。
励みになります。本当にありがとうございます。

• << 156 主さんが 何度も何度もやり直すために努力してきたことがわかります。 愛情不足だ とか 女性一人も幸せにできなかった とか なぜ相手に求めることばかりに力を注ぐ人が多いのでしょう。 その論理でいけば、 奥様が主さんに愛情を注いでいたら この事態は防げたかもしれまんよ？ なぜ、「自分の立場」でしか物事が考えられないのでしょうか。 子供から母親をとりあげる？ いやむしろ 母親が子育てを放棄してる が正しい。 リストカットって心に子供にどんなトラウマを与えたか。 休みの日に育児することがいいとこどり？ 平日朝から晩まで働いて、休日育児することを否定する論理。 信じられません。 イカレタ感情論の宝庫となっていますが 主さんが前に進むことができそうで よかったです。 慰謝料は意味不明ですが 養育費や親権については 法廷で話合う方が筋が通っています。 筋が通った金額を提示してもらえます。 主さんの人生ですから 主さんが思う幸せを作っていってください。

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奥さん、病んでますね。

元々、そういう気質があったんでしょうか？

子どもさん達保育所で主さん仕事をしながらでも子ども達は大丈夫っていうなら、今まで奥さん何をしていたんでしょう？



結婚して８年、可愛い子ども達に恵まれて毎日が充実して一番輝いている時なのに。


でも、今は、ネットにハマッていて何にもしない主婦。


若い頃から鬱を患っていて、何にも出来ない主婦。

本当に多いですよ。

私の友人♂の子も１人は離婚、１人は自殺しました。


主さん、お子様達は大丈夫ですか？

お母様に手伝って貰ってください。

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親に事態を明かすのは辛かったことでしょう。
しかし、両家ともに理解いただける親御さんで良かったです。

主さんの中でいろんな思いが交錯されていることでしょうが、主さんの努力だけでどうにもならないことはありますし、これは仕方のないことなのだと思います。

どうかご自身を責めることなく。

一歩前進です。


人生いろいろあります。

長い時間をかけて、このこともまた、肥やしになり、自分を形づくり人生となります。

辛いとき、一歩も二歩も引いて、客観的に人生を俯瞰で見て下さい。


子供達にとっても同じです。辛い出来事でも、彼らの長い人生の中の１ページです。
今後、大きな愛情を注ぎ、良いページを作って差し上げて下さい。



偉そうに言ってる様になってしまって、すいません。そこは文才の無さを御了承下さい。

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主よ、

No.137 マリッジブルー中48 （ 匿名）のレスを読んだよな。

幸い、奥方の両親に良識があることが救いだ。協議離婚にもっていくにしても公正証書の作成は怠らぬようにな。

調停になったらなおのこと、奥方の要求する検討外れの慰謝料や養育費の額は一笑にふされよう。奥方のリストカットにより、裁判官が君に親権を渡す可能性が高いはずだ。

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子供の前でリストカットなんて母親失格だと思いますが。奥様今までどのような子育てされてきたのでしょう。
まぁ夫婦の詳細は他人にはわからないものだけど文面からは主さんは経済力のある穏やかないい旦那様だと感じたし
恵まれた家庭だと思うのに奥様は何がそんなに不満だったのか全く理解できませんでした。

主さん、父子家庭頑張って下さいね

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会話はできれば録音しといた方が良かったですね…
私も離婚経験者です。
自分の娘が悪くても、裁判になると豹変する親もいます。
はっきり言って、向こうが慰謝料払わなきゃならなくなる可能性もありますし…
（どう考えても妻に問題有は明白）

証拠はできるだけ集めて下さい。
妻が親権取っても義母が付きっきり子育てなら良いけど、
・主（旦那）のお金を自由に使えなくなった
・主婦という安定した肩書きがなくなった
・実親だとワガママ自己中が通じなくなった…
そんな母親なら十分主のストーカーになり得ます。子育ても虐待になるでしょうね…

裁判できっちり記録に残すのをすすめます。

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慰謝料と養育費をたくさん支払って土下座でもして離婚してもらったらどうですか？

子どものためです。

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いい旦那さんですね♪奥さまが羨ましいです。
奥様には奥様の気持ちがあるんでしょうが、私からすれば贅沢です!!お互い納得してというのは難しいかもしれませんが、主さんは女に逃げず、誠意をしっかり持った方の様なので頑張って下さい！
父子家庭も世の中いっぱいいるし、きっと大丈夫です。

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主さんのレスしか読んでいませんが、お互いの両親も協力的なので離婚の話はスムーズに進むような気がしますが奥さんが、まだ離婚したくないような感じなので離婚が成立した後の奥さんが気になりました。

私の実家は高層アパートで昨年の夏に奥さん(小学校が一緒だった２歳年下で小さい頃から良く知っている子でした)が飛び降り自殺して即死しました。
私が結婚して暫くしてから引っ越したので知らない人だと住人は思っていたらしいですが、その子も結婚して子供が二人いたようで離婚をし子供二人を引き取ったようですが離婚後すぐに精神を病んだようで幼子を残しての事だったようです。暫くして娘がご迷惑をお掛けしましたと両親でアパートに謝りに来て私の母も驚いたようです。離婚後は両親と同居していたようですが両親にも相談できない位に精神的に病んで いたのだと思います。
それから年末に実家の２つ隣の奥さんも同じ場所から飛び降り自殺しました。長男が１９歳で妹が二人います。
近くだったので長男が幼稚園の時に引っ越してきて私も小学生だったので小さい頃から長男を知っていて会うと話もしていたので母から聞いた時には驚きました。原因はやはり離婚だったそうです。暫くして父親に引き取られたのか引っ越して行きました。
昨年立て続けに知っている人が二人も亡くなり母は不眠になってしまい今も眠れない時だけ眠薬を飲んでいます。

主さんの奥さんは結婚前にもリストカットをしていて現在もしている様子なので離婚後に悪化しないと良いですが…

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