夜泣いてしまいました。

なんで 主さんが悪いの？

旦那に 主さんが思ってる事（姑嫌い以外）ちゃんと言わなきゃ。

でもね 昔は 旦那の姓を名乗ったら 自分の実家は 冠婚葬祭 離婚以外しか 帰れなかったらしいよ。

それが 結婚さ 本人同士。って 言うが 嘘だわ
家同士の結婚さ

今時 嫁は実家に帰れない世代じゃない！

旦那がしない事を何故 押し付けられるの？
今までは 頑張ってるじゃん

たまたまやん

まぁ 私なら（うちの親居ますが来ます？）って言うがな😃

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旦那さんが子供連れて行きゃいいのにね。乳幼児でなければ母親と一緒じゃなきゃいけない理由はないんだからさ。

主さんの感覚はごく普通だとおもいます。

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最低限の付き合いをちゃんとしてるんだから、それ以外で無理に付き合う必要ないと思います。

結婚し初めの頃は、気を使って１週間に一回義実家行ってましたが、今は、盆･正月、親戚の集まり&食事会、父･母の日のプレゼントやお中元･お歳暮渡す時以外は義実家には行きません。義両親は全く気づかいなしだし、私自身、気を使うのがバカらしくなってきて。

主さんも自分らしく生きていったらいいんだよ

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辛口での回答を求めるのもいいけど、その前にまずは改行する事を覚えた方がいい。
読みづらい！！！💦

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姑の問題で辛口なんてレスは無いでしょうね。

姑嫌いな人ばかりだもん
ミクルは姑嫌いな人の吐け口だもん。

姑の 何あの言い種って言うならカチンと来たんでしょうね。

今は両親が来てるから

姑からしたら

後回しされたと思ったんだろうね。



誰でも 思うんじゃないですか？

例えば主が彼氏にデートの行き先を決め様と思って電話したら

彼氏が 今友達きてるから
って言われたら、どう思いますか？



姑は子供の事でウキウキして電話しました


主はデートの事でウキウキして電話しました。



どうですか？

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旦那が連れて行くに一票

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わざわざ旦那に電話しなくてもいいのにね。最低だね。私も義理実家へ行くの最近めんどくて(笑)、たまに休日に旦那と赤ちゃんだけ義理実家へ帰ってもらってるよ！
子供いたら掃除に集中出来ないからって理由つけて。ぬしさんも遠慮なく旦那さんに言ってみて。

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私なら電話で

『実両親がきてる』なんて
絶対にいいません。
気悪くするに決まってるじゃないですか。
どんなに仲がよくてもその辺は配慮しますよ。
ましてや最近連れてってないのに…

たぶん言葉の端々に
『早く電話切りたい』という気持ちが出てたのかもしれませんね。


旦那が実家に連れてけばいいと言いますが、何かあればまたヤキモキしたりイライラするんですから、一緒に行った方がまだいい気がします。

辛口失礼しました。

• << 39 同感。主さん、ひとこと余計。聞かれてない事は言わないこと。

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私も１人目は
「義両親の為に産むのか」
って位、うるさかった😤
妊娠するまで
「赤ちゃんはまだか」

妊娠すれば
「男を産め、男しか認めない」
※サラリーマン家庭で継ぐモノなんて一切ありません。

無事男児を産めば
「母乳で育てろ。次も男を産め」
「週に2日は顔を出せ」
本当にう～んざりでした。
言うこと聞かずに反抗しなかったのもダメだったと思うんですよね💦

今なら言い返せるのに！

主さんは悪くないですから、ほっといて良いと思います。
旦那さんも言われた事を全部報告しなくても、ね～😱

育児頑張って下さい。

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義母、旦那うざい(笑)

知らんがな。

いつも電話の後義母がくるから、今実母が来てますっていっただけでしょ？問題あるのかな？
それくらいで怒って息子に電話とか子供じゃあるまいし。

最近会わせてないって…。主さんの親はお祝いにもよんでないんでしょ？
義母がワガママ言い過ぎ。

自分だけの孫だって勘違いしてんじゃない？

主さんはよくしてると思うよ。義母が自己中で幼稚なだけ。

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聞かれていないのに、両親が来ていると言うのはまずかったかと思います。

来ない様に釘を刺すなら、是非会いたいけど生憎来客があるので後日お会いできませんか…って路線でぼかして誰が来ているかは出さなきゃ良いのに。

義母は義母でそこまで怒って旦那さんに電話する事もないと思います。
義母にしてみれば、嫁が自分の実家優先で自分を蔑ろにしている、電話を切りたい、家に来るな、と受け取っても仕方がないやり取りにも見えるので、まぁ仕方がないといえば仕方がないかも。

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皆さん返答ありがとございました。今回の件はわたしの電話の応対が悪かったからです。いつも電話があるとすぐに子供に会いに来ていたので早とちりしてしまいました。姑の付き合いもうすこし旦那に協力してもらいたいです。すると上手く行くのに。ケンカの原因はいつも旦那実家のことだからどうにか解決法かないか頭が痛いです。

• << 14 私もいつも喧嘩の発端は旦那の実家の事｡ 『あぁしてくれればいいのに、こうしてくれればいいのに』と勝手に旦那に不満を抱いてたら顔に出ているようで… 会いに行くのが減ってるのなら文句言われるのはある程度覚悟しておかないと! 文句言われるのを我慢してでも、会いに行かないと決めてる方もいらっしゃいます。 他の方がおっしゃっている通り、旦那さんが『子どもを最近連れてっていない』等文句を言うのであれば『あぁ、そういえばそうだったね。たまには子どもと２人だけで実家でのびのびしてきなよ、私がいると皆気を使っちゃうでしょ』と言ってみては? うちの旦那を含めこういう旦那さんは、嫁が義実家でどんだけ神経を使うかわかっていないし、わかりっこない。 だから逆に気を使う振りをしてあげる。

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>> 12 だから改行しろって💦

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>> 12 皆さん返答ありがとございました。今回の件はわたしの電話の応対が悪かったからです。いつも電話があるとすぐに子供に会いに来ていたので早とちりして… 私もいつも喧嘩の発端は旦那の実家の事｡
『あぁしてくれればいいのに、こうしてくれればいいのに』と勝手に旦那に不満を抱いてたら顔に出ているようで…

会いに行くのが減ってるのなら文句言われるのはある程度覚悟しておかないと!
文句言われるのを我慢してでも、会いに行かないと決めてる方もいらっしゃいます。
他の方がおっしゃっている通り、旦那さんが『子どもを最近連れてっていない』等文句を言うのであれば『あぁ、そういえばそうだったね。たまには子どもと２人だけで実家でのびのびしてきなよ、私がいると皆気を使っちゃうでしょ』と言ってみては?
うちの旦那を含めこういう旦那さんは、嫁が義実家でどんだけ神経を使うかわかっていないし、わかりっこない。
だから逆に気を使う振りをしてあげる。

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嫌なことは忘れてまた普通に話したりしてやっていかないとさ

旦那がいちいち嫁にいうからダメなんだと思う

向こうは寂しいんでしょきっと

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主の日本語よく分からないなぁ。
何か、他人へのレスで結構偉そうに買いてたじゃん？。
タグが、あい　とかって、レス求めたいだけの人のような気がする。
自分の実家の方が来てるとか言わなきゃ良いじゃん。

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主さんの文章は、とにかく読みにくい！句読点もなきゃ、改行もない、きちんと書いたら？

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初めましてm(_ _)mご主人、何かポイントがズレてる方ですか？自分は妻の実家に顔を出さないのに？私の元旦那みたい😅妻の実家に滅多に顔を出さなかったのに、自分の実家にはちゃんと顔を出せみたいな考えの人でしたよ。ちゃんとお付き合いの出来ない人から言われても、説得力無いです。だってやってる事自体が矛盾してますから😒

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No.17さんも言っているけど、本当に読みづらいです💦
主さんはスレの内容以前に、まずは社会人としての文章能力を考えた方がいいと思います。

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これは日本語でしょうか。
あまり理解できてないのですが…

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スレ文…文章がごちゃごちゃで非常に読みにくいです。
投稿する前に一度読み返しましたか？


義母の言い分も分かるし、主さんの言い分も分かります。
ただ、何も聞かれてもいないのに｢両親が来てます｣はないんじゃないかな。

言われた義母もいい気はしないはず。
もう少し、言い方を考慮すべきでしたね。

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No.１６の人も文章能力ないと思います。まずはため口です。偉そうにではなく自分の意見を言ってるだけです。そのためにこのサイトがあるのです。色々な意見があるから答えがあるのではないですか？私も確かに文章能力ないかもしれませんが、相手を貶した文章は書きません。

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>> 22 まぁまぁまぁ💦
他人の書き込みを批判するのは止めましょう。
因みに、文章能力とタメ口は関係ないと思いますよ。

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両親か来てる＝両親が来てる

気はするのてすか？＝気はするのですが？（良く分からない）

子供２人てかえって＝子供２人でかえって

私は間違っているのてしょうか＝私は間違っているのでしょうか

主さん酔ってますか？

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真剣さが伝わって来ないんですけど…。

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外国の方なのでしょうか(?_?)
そうなら日本語上手だと思いますよ☆
文化が違えばぶつかる事もあるでしょうし
はるばる来日した両親との時間が大切なのも分かります

日本語や日本のしきたりは難しいでしょうが、頑張ってくださいねo(^-^)o

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１ヶ月に一度くらいこんなスレあるなあ。

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嫁は強くあれ☝気にしないのが一番😉


あらぁ～怒らせちゃったかしら。ごめんなさいね～って旦那に言って、どなたかも言ってたようにたまにはこどもと実家に遊びに行って来れば～その間に掃除して夕飯作るからさ⤴夕飯何がいい⁉と旦那の好物にしてあげてればいいのさ😁💕


間違い、間違いじゃないなんてそれぞれだから自分の都合のいいように家庭を回すべし🎵


とにかく気にしないのが一番です😃

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辛口で良いということなので、ドドーンと行きます(笑)

夫婦の会話って、正否を論ずるとだいたいケンカになります。
人間なんて誰もが自我を持ってて、みんな価値観が違いますから、自分がこうしたい！という意見がぶつかるの当たり前なんですよ。

その時に、普通は○○、正しいのは○○、なんて話が始まると、相手は自分を否定されたように感じて、聞く耳が閉じちゃうんです。
ここで主さんが、私は正しいか間違ってるか聞いても、旦那さんとも姑さんとも上手くやれないですよ。

何かを基準に考えてはめこもうと思っても押し付けにしかなりません。
相手がどうしたいか聞いて、自分がどうしたいか伝えて、ぶつかれば相手と譲歩していかないと、人間関係は築けませんよ。

譲歩案のアドバイスを経験者にもらって、上手く立ち回れる妻・嫁になるのは大賛成です！

主さんの聞方として
「旦那が連れていってもいいんじゃないの？」
というのは、やっぱり何かに当てはめて言ってるんだと感じさせます。

主さん自身がこうしてほしい、という気持ちを伝えればいいだけですから、
「あなただけでも子供を連れていってほしいんだけど、どうかしら？」
と聞いて、いいよなり嫌なり旦那さんが言ったら、どっちの意見に歩み寄るかを話し合って下さいね。

あと、姑との付き合いですが、上手くやれないと旦那がしんどいしな…と思えるなら、良い嫁を演じてでもとりあえず頑張った方がいいと思います。

そんな気持ちを持てないというなら、仕方ないですけどね。

主さん次第でどうとでもなりますよ。
賢い妻・嫁になった方が自分が楽です(笑)
頑張ってねp(^-^)q

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あなたも姑もお互いをよく思っていないんですね。だからお互いがイライラしているのでは？

私が思ったのは、
姑は両親が来てると言われれば、両親とゆっくりしたいだろうから今日は遠慮するわと思えばいいと思いました。
あなたも近々孫を見せに行きますねでも言ってもいいかなと思いました。
旦那も、お前が見せに行っていないではなく、じゃあ今度の休みに3人で行こうと言うとか。

私も結婚して子供がいます。私の親にとっても義両親にとっても初孫です。
ちょくちょくどっちの実家にも遊びに行きます。義両親の家のが近いのでそっちの方が多いですが。どっちへ行くにも3人で行っています。
この前も旦那に、明日実家に行くって言ったと言われました。もちろん私と子供も一緒にという前提。3人で遊びに行きました。

私の義家族は外国人なので感覚がちょっと違うかもしれません。お互いがお互いを思いやればそんな問題にならないなと思いました。義家族からしたら日本人は冷たいと言っていましたね。

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文章能力如何で相手の対応も変わる…という良いお手本的スレ☆

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主さんは、まちがってないですよ。
だって電話きて両親がきてることをつたえることは、まともな答えです
言わなかったらいわなかったで姑は、文句言いますよ、いるならいってほしいと！
あと旦那が姑の味方の場合ほぼ100パーセントなにいってもだめですね。
お母さんが正しいっておもってるから
ほっときましょ！
姑の家にいけとかいってきたら
私の実家にもこないこともいうべきです
そのあとの答えがなにってかえるかわかりませんが
苦し紛れの言い訳、自分がわるくても自分は正しいくらいの答えがかえるんじゃないでしょうか

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子供は両家にとっては可愛い孫
両家平等に会わせるべきだと思う

旦那さんの家でもあるんだから主さんの親が気軽に遊びに来れるのなら、旦那さんの親もそうすべき

私は娘にそう言い聞かせてますよ

家にきてほしくないなら連れて行きましょう
主さんが行きたくないなら旦那さんに連れていってもらいましょう

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人は皆死にます。お姑さんも亡くなります。ならば遺産が気になるところですよね。対立するような言動は避け、今の内に仲良くして置きましょう。

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長く付き合い 相手を観察してれば 付き合い方わかってくるはず。
直ぐには他人同士うまくはいかぬ！

文章に改行とかないなあ！又そこだけ突っ込む奴がいるだろうと…思ったら 必ずいますね！

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文の読みづらさ以外で辛口にレスします。

結婚というのは、相手の男性だけのことを考えればいいわけではありません。
お互いの両親や親族のことも考えなければいけません。
私も結婚して七年。子ども幼児が一人。
旦那の母は嫌いですよ。でも、それを態度に出してはいけないし旦那には言ってはいけない。
なんだかんだ、やっぱり親ですから。
だけど、間違えていることや意見をいうなということではありません。
うまくやっていくためには、お互いが歩み寄らないと！
孫の写メを送ったりしてますか？
孫を可愛がってくれるだけいいじゃないですか。
服のサイズを聞いてきたのだから、いくつです！じゃなくて、『80になりました。大きくなるのが早くてびっくりしてます。○○もおばあちゃんに会いたがってるので、今度連れていきます！』とか。社交辞令でもいうと違いますよ。

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多分…
主さんの普段からの物言いに原因が有るかもしれません。


スレ、返レス共に何か違和感を感じます。


辛口を希望しておいて気に入らないレスには攻撃的になる。
先ずはこう言った部分をお姑さんは普段感じていて今回の電話の一件が引き金になったのかもしれません。


他レスに主さんは『自分の意見を言ってるだけ』『そういうサイトだから』旨の返レスしていますが、私を含めこのスレに集まった方々も然りです。


ご自身を省みる事も必要ですね。
仰ってる事と行動が伴ってなく感じました。


電話で自身の親が居ることは言うべきではなかったと私は思います。

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主さんは義母ともう少し仲良くしても良いと思います。
何かイヤなことがあって義母を避けてるなら別ですが…
嫁いだ先に少しは気を遣うのは仕方ない事。
私は義母が良い人でそう思うかもしれないですが私も少しずつ気を遣うようにして気がついたら好かれてました。
それも子供が産まれてからですけどね(笑)


義母もすぐ息子に電話するのはどうかと思いますが…
いつもイヤミばかり言う姑じゃなければ、是非少しずつでも歩み寄ってください。
孫を可愛がってくれず見にもこない義両親よりはずーと良いと思います。 頑張ってくださいね。

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>> 8 私なら電話で 『実両親がきてる』なんて 絶対にいいません。 気悪くするに決まってるじゃないですか。 どんなに仲がよくてもその辺は配慮しま… 同感。主さん、ひとこと余計。聞かれてない事は言わないこと。

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相手のマイナス感情にまで付き合わない。
主さんは主さん。
付き合うと、主さんのマイナス感情に子供さんが反応します。
子育てをのんびり楽しみましょう。ご夫婦で。
明るくたくましく思いやりのある子供に育つよう、周りに協力を求め、主さんが周りを振り回しましょう。夫も操縦。

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「実家の両親が～」は言わない方が良かったね😅


ただ言ってしまったものは仕方ないですよ😄


急な姑さんからの電話で、上手く対応出来なかっただけです✋そんなに落ち込まないで下さい😄

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普段姑は電話いれると一目散にわたしの家にきます。恐らく今日はわかりませんでした。

⬆
主さんとしては姑さんに、家に来てほしくないからとっさに両親が来てるとうっかり言ってしまったのでしょうか❓そこらへん詳しい説明がなくよくわからないので、あらゆる憶測邪推が集まりますよ


旦那は私の実家にはいっさい行きませんしこどもの祝い事いっさい呼びません。

⬆
旦那がやらないくせに、嫁にはやれって違う気がする
私なら、自分がやらないくせに人にはやれって、よく考えなくてもそれは勝手な言い分だとわかります


主さんが、普段どんな風に家族や親族と接しているのかわからずこれ以上の事は何も言えません、ちょっとスレが荒れてるからか、質問に対する受け答えもうまくいってないように見えますね❓

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