夫婦の生活費とは
夫婦の生活費について教えて頂きたくスレを立てました。
読みづらいかもしれませんが、お付き合いお願い致します。
さて、相談内容ですが、
妻の諸経費(保険料や携帯代、衣類等)は妻自身の収入、無収入の際は婚前の貯金から支払うのが一般的なのでしょうか?
私には結婚前提の彼がいまして、二人とも20代前半で現在は遠距離です。
どうやら彼は上記の考えでいるようです。
私はと申しますと、夫婦の収入は一つにまとめその中でやりくりをすると考えていたので疑問を持ちました。
因みに私はパートに出る予定です。(彼とも話し合い済み)
取り敢えずは結婚前提で同棲という話も持ち上がっていますが、彼の地元は田舎ですしすぐに収入が確保出来るとは思いません。
最悪の事態、リスクを考えると躊躇う気持ちが増すばかりです。
家族と思ってもらえていないんじゃないかと心配です。
私の父は「俺の稼いだ金は俺のもの」が口癖で家にお金を入れなくなり母と離婚しています。
子供が出来たらどうするのだろうか、彼もいつか父と同じようなことを言い出すのでは…となんだか少し結婚が怖くなっています。
しかし彼の考え方が一般的で私が世間知らずなだけなら、もう少し柔軟に考えるように努力しようと思っています。
質問にもお答えします。
先輩方、未熟者にどうか御教授お願い致します。
レスありがとう御座います。
はい、私もそのように思います。
スレ文中の発言は父の言葉でして、彼からハッキリと言われたことはありません。
ただ「自分のものは自分で払うのが当たり前でしょ。俺が援助するのはおかしいでしょ。」と言われたことがあります。
夫婦になろうとしているのに“援助”という言葉に困惑しています。
彼の考えが普通なのでしょうか?
- << 26 彼の考えが普通とは思わないです。 主さんと彼の価値観が全然合っていないですね。 結婚怖いまま 結婚しても無理だと思います。 自分の事は自分でなら家事も覚えてくれる彼でないとね… 私なら不安すぎて結婚出来ないなぁ… よく考えた方がいい。
あまりよい考えを持っていない彼氏さんな気がします
養う 家族を守る
って思ってくれる方なら
自分の物は払えなんて言葉出ないと思います
仮に妊娠中は働くことが無理だと思った方がいいと思います
その間の支払いや病院代など交通費はどうしてくれるんでしょうかね…
もしホントに結婚したいと考えるなら
よーく話し合いして
主さんが納得してからじゃないと後悔しますよ
- << 9 レスありがとう御座います。 そうですよね。 私も子供を授かったらどうするのかまだ話し合えておらず、不安です。 小さい子持ちの方でも妊娠中の方でも働いていらっしゃる方は彼の職場にも私の職場にもいる、というような話はしたことがあります。 なので、もしかしたら私にもそれを望んでいるのかもしれません。 多分光熱費や食費などは彼が支払ってくれるのだと思います。 でも不景気ですし、男性はそのような考えの方が多いのでしょうか。
私ならそういう人とは絶対に結婚しませんねぇ。
結婚すればどちらの収入も共有財産であるからとか、夫が家族を養うものだからとか、私が変わってるかも知れませんがそういう考えはありません。
他人とわざわざ一緒に暮らして、生涯を共にすると覚悟するのが結婚です。
俺の物は俺の物、私の物は私の物、そんな考えの他人となんて、一緒に暮らす意味がわかりません。
一般的には夫が働くのが前提ですが、私はそう思いません。
男だろうと女だろうと、役割分担を決め、協力し合い共同生活を死ぬまで続けていく、それが結婚だと思っています。
そう考えたら、自然とどちらの収入も個人のものでは無く、将来を考えながら貯金をし、楽しく生活する共用費用と考えられるものです。
そう考えられれば、夫が病気で働けなくなれば妻が家計を支えたり、子供を産むのは女性しかできなくても、産んだ後は夫が主夫になったっていい訳です。
それが本当の支え合う、という事だと思っていますよ。
そもそも、わざわざ他人と生活をする煩わしさ、それを超える幸せがあるから結婚しようと思えるはずなのに、何故かそれを考えずに、結婚してから後悔する人が多いのが不思議です。
一般的な常識も大切ですが、常識に囚われて理想を押し付け合っても夫婦は上手く行きませんよ。
主さんにとって結婚とは何なのか?それをよく考え、彼とどれだけ価値観を寄せ合っていけるか、納得できるまで話し合って下さいね。
- << 11 レスありがとう御座います。 私も結婚とはそのようなものだと思います。 協力して支え合いながら生きていくこと。 役割分担についても固定観念を押し付けようとは思いません。 彼が働けなくなれば私ががむしゃらにでも努力します。 しかし彼はいざというとき助けてくれるのか支えてくれるのか、彼の言葉を聞いていて不安になりました。 “自分のことは自分で”確かにその通りですが、困ったときはお互い様で助け合いながら生活していきたい。 それが家族なのではないかと。 ただこれは私が家族に憧れを抱いているだけで、子供っぽい考えなのかと思ったので皆さんに伺いたくなりました。 深いお言葉ありがとうございました。
>> 7
あまりよい考えを持っていない彼氏さんな気がします
養う 家族を守る
って思ってくれる方なら
自分の物は払えなんて言葉出ないと思います…
レスありがとう御座います。
そうですよね。
私も子供を授かったらどうするのかまだ話し合えておらず、不安です。
小さい子持ちの方でも妊娠中の方でも働いていらっしゃる方は彼の職場にも私の職場にもいる、というような話はしたことがあります。
なので、もしかしたら私にもそれを望んでいるのかもしれません。
多分光熱費や食費などは彼が支払ってくれるのだと思います。
でも不景気ですし、男性はそのような考えの方が多いのでしょうか。
- << 12 再レスさせていただきます 私は今四才になる息子がいます 妊娠初期から産まれるギリギリまで つわりに悩まされました 産む直前も吐いてました↓ 妊娠中働いてる方もいますが こんな状況では 働けないですよ 例え妊娠8ヶ月ほどまで働いても 出産してから半年くらいは働くことは難しいと思います その期間大変な思いされると私は思いますよ
旦那が自分の給料を管理するのは自営業や千万単位の高所得者なら解ります
旦那が管理して良い事は何もありません、自分の趣味、遊びに使うだけ
保険や携帯など自分の物は自分で払うなんて聞いた事がないし、そんな考えなら結婚なんてしない方が良いですよ
そんな考え方なら家事も自分の事は自分でしないと駄目だよね
旦那の給料と妻のパートは妻の物
旦那には三万円の小遣い
これが普通だし、上手くいく
同棲の話しもあるなら結婚ではなく同棲して試した方が良いですよ
お金以外も問題がありそうです
- << 24 あなたの考えもおかしいし普通ではないですけどね。 主さん、男の俺から見ても彼との結婚は辞めといた方がいいと思いますよ。
>> 8
私ならそういう人とは絶対に結婚しませんねぇ。
結婚すればどちらの収入も共有財産であるからとか、夫が家族を養うものだからとか、私が変わっ…
レスありがとう御座います。
私も結婚とはそのようなものだと思います。
協力して支え合いながら生きていくこと。
役割分担についても固定観念を押し付けようとは思いません。
彼が働けなくなれば私ががむしゃらにでも努力します。
しかし彼はいざというとき助けてくれるのか支えてくれるのか、彼の言葉を聞いていて不安になりました。
“自分のことは自分で”確かにその通りですが、困ったときはお互い様で助け合いながら生活していきたい。
それが家族なのではないかと。
ただこれは私が家族に憧れを抱いているだけで、子供っぽい考えなのかと思ったので皆さんに伺いたくなりました。
深いお言葉ありがとうございました。
彼との結婚はやめた方がいいと思います。
根底にそういう価値観考え方を持っている人は話し合いくらいで変わらないと思います。
仲良い時や結婚したい今は分かったようなふりをするかもしれないですが、いずれお父さんみたいな事を言い出すと思いますし、子供をつくるつもりでいるなら尚更養う心意気が無い人との結婚はやめた方がいいと思います。
あと妊娠中や産後の体調はそれぞれですから、周りに働いている人がいるからと自分も同じように働けると思わない方がいいですよ。
それにしてもそんな考えの彼が何故結婚を考えているのか分かりません。結婚なんて煩わしいだけ独身がいいと思いそうなものなのに・・・
単純に周りが結婚しだしたとかで既婚というステータスがほしいだけなんじゃないですか?
夫婦によりけりだと思います。
互いの給料をひとつにまとめて管理するならどちらかがお小遣い制になりますよね。
十分な額のお小遣いを貰えるなら不満もないでしょうけど、子供が生まれたり出費がかさむと打撃がくるのはお小遣いではないでしょうか。
元旦那との結婚生活でお金の管理をしていたのは私ですが、出費がかさみ始めると旦那のお小遣いを減らさずにはいられませんでした。
それも当たり前だと私は思っていたので、お金のことでよく喧嘩になり、挙げ句の果てに女に走られ離婚。(お金がなくても浮気はできます)
今考えれば別々のお財布にして足りない部分を補ってもらうという形にしておけば、私にも旦那に対して感謝の気持ちがもっとうまれたのかな?と思いました。
現在再婚を考えていますが、生活は別々の財布でいこうと思います。
他の方のレスを見て、また感じた事があるので再レスしますね。
“普通は”とか“一般的には”という考え方でいたら、夫婦は仲良くやれないと思っています。
たまたまその価値観が合えば争いも起きないでしょうが、相手が普通でも一般的でもない考えなら、争いが起きてもその考えを捨てられなければ、押し付け・押し付けられで先ず上手くいきません。
価値観の違う他人同士が一つ屋根の下で共同生活を始める訳ですから、自分がどう望むか?相手がどう望むか?を知る努力・譲り合う努力が重要で、仲良くやるためには普通や一般論なんてモノサシにはならない事を痛いほど経験してきました。
逆に考えれば、双方が普通でも一般的でも無い考えを持っていれば、それはそれで仲良くやれると思いませんか?
だからモノサシなんていらないんです。
是非主さんには、無駄なモノサシに囚われず柔軟な気持ちを持ち、自分達の考えをぶつけ合って決断してほしいと思いますよ。
う~ん…そうとも限らないよ?(^-^;
実際、舅姑の間では…舅が金銭を管理していますが、奥さんである姑さんが、金銭的な運用ができない事とパチンコに行く癖があるからです。私達夫婦が渡したおこずかいでさえ、パチンコに消えます。そして、旦那が独身時代、自分の生命保険…と言って姑さんに渡していたお金は、実は姑さんが自分のパチンコに使っていて、旦那の生命保険は既に解約されていた…という前例があります。子供の物まで使う女性には、そりゃ不安で、どこで借金されるやらわからないから、舅さんが全て仕切ってます。女性でも、賭け事が好きな人もいます。旦那の家は、私と舅さん除いて、皆がパチンコします。
経済的に安定性があるのは、私と舅。なので、安定性がある方が財布を預かっているだけです。
私の家は、誰一人として、賭け事や無駄金を使う人はいません。ですが、母の方が金銭的な事では運用が上手なので、母が財布を握っています。
つまりは、金銭的な運用が上手な方が、財布を持てば良いだけです。
主さん、彼と同棲してみて、最初は別々で財布を握り、彼の様子を見て、主さんより彼の金銭的な使い方の方が上手だと感じるなら、彼に任せたら良いですし、彼より主さんが金銭的な運用ができるなら主さんが預かれば良いです。そこは、同棲していく中で話し合えるはずですよ。
私も、旦那と同棲して、旦那の方がかなり使うので、それは旦那も目に見えてわかっていたようで、私に財布を握らせてます。旦那が言うのは、『○○(私の名前)貯金』という事になってます。
主です。
皆様、沢山のレスありがとう御座います。
一つ一つが大変勉強になります。
本題の前に、先ずは一括のお礼になりますことをお詫び申し上げます。
それでは、彼と少し話すことが出来ましたので報告致します。
彼の話によると、同棲期間中は各自で管理・貯金。
主な生活費は彼が負担、私は自身が必要なもの(携帯代、化粧品等)をパート代で。
そして、結婚したら財布を一つに。
彼はお小遣い制でも構わない。
今後変わる可能性もあるかもしれないが、取り敢えずは上記のやり方で、とのことです。
家計をどちらが握るかについては話し合えていないのですが、毎月彼と収支を確認し二人で相談しながら遣り繰りしていけたらと思っています。
とは言いましても、彼より私の方が計画性はあると思いますので、基本的には私が管理するつもりです。
この結果に関して、又は他にも確認しておいた方が良いことなど、引き続きアドバイスを頂けるようでしたら是非ともお願い致します。
- << 36 状況が変われば話し合い を忘れなければ、お金で仲違いなんてそう起こることはないと思いますよ😄 彼と仲良くやってくださいね😄
えと、まず女性は家計を管理すると自分の為には使わないのですか?そうであるのであればあなたの考えは普通ですよ。ただそうではないですよね?
あなたが妻のパート代も旦那の給料を妻のものってのが変なんですよ。
どっちも家族の物です。旦那の物でもないし妻のものでも絶対にありません。
なのでどちらが管理しても、ちゃんとやりくりし貯金出来るならいいと言うことですよ。
私は高収入ではないですが家計を管理しています。単純に数字に強いので。そして自分の為に使うときにはちゃんと妻に相談します。妻もそうです。
- << 38 レスありがとう御座います。 これは10さん宛てでしょうか。 考え方や感じ方は一人一人違うものでしょうから、どうか大らかなお心で皆様がこのスレにお付き合い頂ければ幸いです。 主にとっては様々な御意見をお伺い出来て大変勉強になりますので、横レスも感謝致しております。 さて、今回は24さんにお伺いしてみたいことがありましてレスを致しました。 24さんは頼りがいのある男性のようで奥様が羨ましい限りです。 金銭管理をされているのは24さんとのことですが、奥様はお小遣い制なのでしょうか? レス37の質問についてもお答えを頂ければ有り難いのですが、差し支えなければ是非お願い致します。
主です。
気になることがあるので皆様にお伺いします。
財布を一つにしている方は、
・夫婦の貯金とは別に個人での貯金もなさっていますか?
・旦那様はお小遣い制の御家庭が多いと思いますが奥様はどうされてますか?お小遣い制ですか?
財布を別にしている方は、
・夫婦での貯金もなさっていますか?
・旅行や外食等の際には、費用はどうされているのでしょうか?
- << 42 結婚当初共働きだった時は、独身時代からやっていた積立をそのまま継続させただけでしたが、個人の貯金という感覚はありませんでしたね。 2人どちらが病気などになっても安心のため、みたいに話してました。 夫も悪い意味でそういう感覚があったからか、結婚数年で全部ギャンブルに遣い込まれましたけどねぇ(´Д`;)(笑) 結婚前のお金は絶対に内緒にする事をおすすめします。 何かあった時に黙って出して安心できればいいんですから、何もない時の余分なお金は人を狂わせます(-_-) うちは付き合い始めた時には結婚を約束してたので、夫がどれほど私の采配に従うか考え方が知りたく、新しく積立口座を作りました。 ギャンブル好きでお金にアバウトなのは知っていたので、とにかく私に従う人でなければ100%無理だと思ったので(笑) 毎月各自2万円で積立をやらない?と聞いたら、素直に同意し毎月キチンと渡してくれたので、これならイケると思い結婚も決断できました。 お小遣いについては、結婚してから私が全ての金銭管理をした上で、渡したら渡した分だけ使っちゃうのを知ってますから、ほしい時に私が許可できたら渡す、私もほしい物は聞いてからという感じでした。 最初に書いた遣い込みと同時に借金も発覚したので、それからは互いに小遣い無しです(;∀;) 借金が落ち着いてからは、また夫には必要な時に渡す感じですが、私は自由に使ってます(笑) 共有財産じゃない個人財産を強奪されたんですから、権利があると思ってま~す(^O^)♪ 主さんの彼の話は、同棲期間だけの事だったようですが、心の中は覗けませんからね。 そういう彼ともし同棲するなら、期間と役割分担は必ず決めた方がいいですよ。 双方働いてるのに家事は主さんだけ、生活費用は分割~なんてなったら、結婚するより今のままの方が楽だと思わせて、ダラダラ同棲になりますからね。 同棲は結婚と違うのはわかるでしょうが、結婚の準備期間とは思わない事です。 準備だと結婚するのが当前と感じて、相手を見極める気持ちが薄れますからね。 同棲はお試し期間と思った方がいいです。 生活習慣や馴れ合ってこそわかる変化、そういう事を確認して、一生この人とやっていける!と思えなかったら返品可能ですから、惰性で結婚なんかしちゃいけませんよ。 うちみたいなことがある予定で結婚する人なんかいないけど、結婚すれば大小違えど必ず高い壁は立ち塞がります。 惰性で結婚なんてしたら、絶対に乗り越えられませんよ。 カッコつけて大事な話を本音で言えないのに、そのせいで上手くいかなくなってくると、相手のせいにしたり相手を憎んだりして言わなくていい文句が出るようになりますから、“言うべき時”を間違わないようにね。 もう、最初の印象で彼の事はとても不安だけど、せっかく縁があった人ですから、できることなら仲良くやれる事を期待しています。 しっかり見極めて後悔のないようにね!
>> 35
えと、まず女性は家計を管理すると自分の為には使わないのですか?そうであるのであればあなたの考えは普通ですよ。ただそうではないですよね?
…
レスありがとう御座います。
これは10さん宛てでしょうか。
考え方や感じ方は一人一人違うものでしょうから、どうか大らかなお心で皆様がこのスレにお付き合い頂ければ幸いです。
主にとっては様々な御意見をお伺い出来て大変勉強になりますので、横レスも感謝致しております。
さて、今回は24さんにお伺いしてみたいことがありましてレスを致しました。
24さんは頼りがいのある男性のようで奥様が羨ましい限りです。
金銭管理をされているのは24さんとのことですが、奥様はお小遣い制なのでしょうか?
レス37の質問についてもお答えを頂ければ有り難いのですが、差し支えなければ是非お願い致します。
- << 40 お小遣いというより、必要な生活費を渡す感じです。 基本的に欲しいものは申告し買ったりします。 さっきのは10さん宛です。
>> 36
状況が変われば話し合い
を忘れなければ、お金で仲違いなんてそう起こることはないと思いますよ😄
彼と仲良くやってくださいね😄
再レスありがとう御座います。
話し合いが大切ですね。
しかし、話し合いとは難しいものですよね。
なるべく重い空気にならないように上手に話し合えるように頑張ります。
宜しければ37のレスについても御意見頂けないでしょうか。
差し支えなければ是非お願い致します。
- << 41 各自、自分名義で貯金してます。 すぐにはおろせないように定期で。 これは自分のためではなく、家族のための貯金。 旅行のときは、宿泊代等一人料金が事前にわかってる物は各自の出します。 旅先での出費や外食は、割り勘だったり、おごったりおごられたり、決めてはいませんね。 トータルで見て主人の方が多く出してると思いますが、文句はでません。 仮に私が多く支払ってても文句は言いませんね、どちらが支払うかは二人で決めたことですから。 もし、財布を一つにするなら迷わず主人に管理をお願いしますね。 貯金・遣り繰り大好き人間ですから。 私は主人と付き合いだしてから、ちゃんと貯金しだした人間なので😱 たまに言われます『ちゃんと貯金できてる?』また『何かあったら言ってね、お金出すから』 今のところ、“援助”はありませんが、“いつでも相談して”というスタンスでいれば、話し合いもしやすいのではないかと思います。 うちは少数派ですが、うまくいってますよ😄 この先、子供できたり、親の介護あったり、仕事変わったり、状況が変わるかもしれません。 そしたらその時、今のままでいいか、を二人で話し合えばいいのです。 結婚して主さんがお金の管理をしてるからって、一人で遣り繰りしなきゃいけないわけではないですよ、だって家族なんだから協力しあわないとね😄 長々失礼しましたm(_ _)m
>> 39
再レスありがとう御座います。
話し合いが大切ですね。
しかし、話し合いとは難しいものですよね。
なるべく重い空気にならないように上手に…
各自、自分名義で貯金してます。
すぐにはおろせないように定期で。
これは自分のためではなく、家族のための貯金。
旅行のときは、宿泊代等一人料金が事前にわかってる物は各自の出します。
旅先での出費や外食は、割り勘だったり、おごったりおごられたり、決めてはいませんね。
トータルで見て主人の方が多く出してると思いますが、文句はでません。
仮に私が多く支払ってても文句は言いませんね、どちらが支払うかは二人で決めたことですから。
もし、財布を一つにするなら迷わず主人に管理をお願いしますね。
貯金・遣り繰り大好き人間ですから。
私は主人と付き合いだしてから、ちゃんと貯金しだした人間なので😱
たまに言われます『ちゃんと貯金できてる?』また『何かあったら言ってね、お金出すから』
今のところ、“援助”はありませんが、“いつでも相談して”というスタンスでいれば、話し合いもしやすいのではないかと思います。
うちは少数派ですが、うまくいってますよ😄
この先、子供できたり、親の介護あったり、仕事変わったり、状況が変わるかもしれません。
そしたらその時、今のままでいいか、を二人で話し合えばいいのです。
結婚して主さんがお金の管理をしてるからって、一人で遣り繰りしなきゃいけないわけではないですよ、だって家族なんだから協力しあわないとね😄
長々失礼しましたm(_ _)m
>> 37
主です。
気になることがあるので皆様にお伺いします。
財布を一つにしている方は、
・夫婦の貯金とは別に個人での貯金もなさっています…
結婚当初共働きだった時は、独身時代からやっていた積立をそのまま継続させただけでしたが、個人の貯金という感覚はありませんでしたね。
2人どちらが病気などになっても安心のため、みたいに話してました。
夫も悪い意味でそういう感覚があったからか、結婚数年で全部ギャンブルに遣い込まれましたけどねぇ(´Д`;)(笑)
結婚前のお金は絶対に内緒にする事をおすすめします。
何かあった時に黙って出して安心できればいいんですから、何もない時の余分なお金は人を狂わせます(-_-)
うちは付き合い始めた時には結婚を約束してたので、夫がどれほど私の采配に従うか考え方が知りたく、新しく積立口座を作りました。
ギャンブル好きでお金にアバウトなのは知っていたので、とにかく私に従う人でなければ100%無理だと思ったので(笑)
毎月各自2万円で積立をやらない?と聞いたら、素直に同意し毎月キチンと渡してくれたので、これならイケると思い結婚も決断できました。
お小遣いについては、結婚してから私が全ての金銭管理をした上で、渡したら渡した分だけ使っちゃうのを知ってますから、ほしい時に私が許可できたら渡す、私もほしい物は聞いてからという感じでした。
最初に書いた遣い込みと同時に借金も発覚したので、それからは互いに小遣い無しです(;∀;)
借金が落ち着いてからは、また夫には必要な時に渡す感じですが、私は自由に使ってます(笑)
共有財産じゃない個人財産を強奪されたんですから、権利があると思ってま~す(^O^)♪
主さんの彼の話は、同棲期間だけの事だったようですが、心の中は覗けませんからね。
そういう彼ともし同棲するなら、期間と役割分担は必ず決めた方がいいですよ。
双方働いてるのに家事は主さんだけ、生活費用は分割~なんてなったら、結婚するより今のままの方が楽だと思わせて、ダラダラ同棲になりますからね。
同棲は結婚と違うのはわかるでしょうが、結婚の準備期間とは思わない事です。
準備だと結婚するのが当前と感じて、相手を見極める気持ちが薄れますからね。
同棲はお試し期間と思った方がいいです。
生活習慣や馴れ合ってこそわかる変化、そういう事を確認して、一生この人とやっていける!と思えなかったら返品可能ですから、惰性で結婚なんかしちゃいけませんよ。
うちみたいなことがある予定で結婚する人なんかいないけど、結婚すれば大小違えど必ず高い壁は立ち塞がります。
惰性で結婚なんてしたら、絶対に乗り越えられませんよ。
カッコつけて大事な話を本音で言えないのに、そのせいで上手くいかなくなってくると、相手のせいにしたり相手を憎んだりして言わなくていい文句が出るようになりますから、“言うべき時”を間違わないようにね。
もう、最初の印象で彼の事はとても不安だけど、せっかく縁があった人ですから、できることなら仲良くやれる事を期待しています。
しっかり見極めて後悔のないようにね!
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