身内に障害者

いや、言わないとダメなんじゃないですか？
将来どうするのかな

逆の立場で後から知ったらどうしますか？

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遺伝の問題もあるでしょう？違うのかな？
彼の家族側からしてみれば、知る権利があります。

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一人娘が嫁いで来るのを 彼を含めあちらの家族が あなたの親の事を聞かないわけがないでしょ？
あなたは母親が嫌いなんですか？
彼の両親をだまし、障害の母親を捨てて自分さえ良かったらいいような考え方は違うと思いますよ。
一人娘なんだから 間違っても彼の親に私は自立したから母親は関係ないなんて 言わないでね。
うちの息子がそんな事を言う彼女を連れて来たら 大反対です。

障害のある母親がいるので 将来は介護もあるかも。と言ってくれる方がいいですね。

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結婚するならば、隠し通せるものではありませんよ。


必ず、親同士は会うものです。

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遠い親戚ならともかく、言わないわけにいかないでしょ？


これから一生を共にする人の親に、隠し通せるわけがありませんよ。

一つ嘘をつけば更に嘘の上塗りをずっとしなければなりません。


彼にもずっとそんなことをさせるんですか？

情けないし、その気持ちが恥ずかしいです。


ちなみに私の息子２人のうち下の息子は障害があります。


長男は初めて彼女が出来た時から、弟の障害を隠すことはありませんでした。

もちろんお嫁さんになった人にもその家族にも。


一生隠し続けることなんて出来ませんよ。

• << 25 私はいいたいことが分かる気がします… でも、隠してて何かあった時(すぐバレるにせよ、いつバレるにせよ)にお互いが困ると思います それで、仮に結婚できなかったとしても、仕方ないと思います 家族はそうゆうことも全部責任負わなきゃいけないと思うし。

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彼の家族への対応は彼の判断を尊重しなくてはうまくいかないよ
結婚するなら彼を信じなさい

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母を見捨てるつもりはないです。
ただ母の事に関しては結婚しても私一人でなんとかします。
障害はあるけど、彼含め親、親戚には一切迷惑はかからないという事をどう伝えていいのか、はたして伝わるのかが悩みなのです。
だったら言わない方いいのかなと思ってしまいました。
遺伝はよく祖母に心配されてましたね。精神的なものも遺伝するのでしょうか？たしかに普通の家庭の人からは当然気になる事ですよね。母は生まれつきではなく、結婚した時になんらかの出来事で病んでしまったらしいです。

色々調べてみて母の今後の事も視野にいれて、彼ともう一度話し合ってみようと思います。
レスありがとうございました。

• << 12 そうでしたか…。母様の事は一人でなんとか…と思わず 彼と相談しながら 時には「ごめんね、ありがとう」と頼りながら考えて行けばいいと思いますよ。 一人で全てしてしまおうと いずれ身動きが取れなくなってしまうかも。それが精神病に繋がっていくかもしれないですし 彼と仲良く お幸せになってくださいね(^-^)

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>> 7 覚悟はあっても助けがいることになるかもしれない
先のことなんて解らない
解っているのは彼がそれでも貴女と結婚したいと思っていること

早計に一人でみると断言してはいけないよ
覚悟があることだけ、彼に言えばいい
お幸せに

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>> 8 ありがとうございます。
彼は助けがいるなら頼ってもいいから、絶対親は大事にしろってタイプです。

わかってるからこそ、絶対一人でなんとかしようと覚悟を決めました。ほんとにまだまだわからない問題ばかりで、母が一人で普通に元気にくらしているのが救いです。

頑張っていこうと思います。

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親同士の顔合わせとの話は出てないんですか？結婚式とかはしないのかな？

それでも、ずっと親同士が会わないのは、かなりおかしな話だし、変な話、旦那さんのご実家で何かイベントがある時に、主さんのお母さんが具合が悪かったりしたら、どうするんですか？

きちんと話すべきです。後で判った時に、不信感がつのります。
もし話して反対する親御さんなら、隠していたら余計反感を買いますよ。

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主は おかあさんをなんだと思ってるの？
自分が結婚したいからって おかあさんの存在隠したいってことでしょ？

存在隠されたおかあさんの立場は？

すごく腹立たしい。

彼や彼の家族だまして おかあさんの存在かくして 。

あなたは 結婚なんてする価値がない人ですね！

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>> 7 母を見捨てるつもりはないです。 ただ母の事に関しては結婚しても私一人でなんとかします。 障害はあるけど、彼含め親、親戚には一切迷惑はかか… そうでしたか…。母様の事は一人でなんとか…と思わず 彼と相談しながら 時には「ごめんね、ありがとう」と頼りながら考えて行けばいいと思いますよ。
一人で全てしてしまおうと いずれ身動きが取れなくなってしまうかも。それが精神病に繋がっていくかもしれないですし

彼と仲良く お幸せになってくださいね(^-^)

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お付き合いだけなら｢親は関係ないです｣かも知れませんが、結婚は家と家との結び付き隠し通せる訳は有りません。
良い彼ですね！主さんの間違った考えを諫めてくれて…もちろん１人娘の主さんがお母様のお世話をする事には異義はありませんよただ結婚すれば相手がいます。子供が産まれてお母様の具合が悪くなったらどうします？内緒で行くのですか？ご主人とお子さんの世話は？それより義理の両親には何と言って家を出ますか？

お母様の事彼の両親に内緒にするって、｢私は天涯孤独です｣と言うのですか？それとも｢母は死にました｣とでも言うつもり？
一つ、ついた嘘が原因で家族が家庭が崩壊なんて世の中には沢山有るんですよ！
彼と彼を育てた親にかけてみましょう！彼が味方なんだから心強いはず、親に万が一反対されても彼は主さんを選ぶと思いますよ！
目先の事に囚われ過ぎて大切な事を忘れないように大きな幸せを逃がさないように願います。

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ありがとうございます。

今までお付き合いした中で親の事をちゃんと話せたのは彼だけです。
偏見などなくちゃんと聞いてくれました。親もたぶんだけど、話しても大丈夫だと思うし、身内になるわけだから隠す事は無理だよと言われました。
相手の親には病気なのは言っても病名まで伝える気はありませんでした。
たとえこちらが大丈夫だと言っても、色々不安を与えたくないし、考えさせたくなかったんです。
そして何より自分の親がまた変な目や同情の目で見られるんじゃないかと思うと、また裏で非難や陰口を言われると思うと、辛くて、今までも散々経験してきたのですが、いろんな感情がまざってしまって、母を可哀想だと思う気持ちや、悲しさ、くやしさ、腹ただしさ、泣きたくなります。
だから会わせたくないという気持ちもありました。恥ずかしいからとかではないんです。

しかし皆さんの意見を聞いて、やはりちゃんと向き合っていこうと思いました。


回答してくれた方々本当にありがとうございました。

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お母さんは何の障害をお持ちなのですか❓

• << 19 統合失調症です。

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病気は仕方ない事だから、病気になったお母さんを嫌っちゃダメだよ。

隠そうと思うのは、お母さんを隠したいと思うからで、それはどうしてなのか考えないと。

本当の自分の気持ちを。

このまま身障者であるお母さんを主さんがちゃんと受け入れられないと、結婚して何かある度に何でもお母さんのせいにしちゃうよ。

そうなってからでは遅い。

自分もお母さんも傷つけて、誰も幸せになれない。

現実をちゃんと受け入れて、みんなで幸せになって下さい。

ちなみに私の母は要介護4の身障者です。
もちろん回復することはありません。

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障害をもってる人を隠そうとするのは理解できん！
慈悲愛をもって接してください！
彼氏さんが人間性あるんが救いやわ！
この世に人間がなぜ生まれて来るのか主さんもっと勉強してくださいな!

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自分の事だけが可愛いですか？


隠されたお母さんや家族の悲しい気持ちは？


隠された事で、ショックと不信感に襲われる彼氏やその家族の気持ちは？


堂々と、これが私の親です、と言いましょうよ。

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>> 15 お母さんは何の障害をお持ちなのですか❓ 統合失調症です。

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自分の母が変な目でみられるのは辛いですよ。それは恥ずかしいではなく、理解してもらえないからです。
みんながそうではないと思いますが、私のまわりはキチガイ扱いして遠ざけるような人ばかりだったので…。
確かにそれが怖くて逃げてた部分もあると思います。
ちゃんと向き合っていこうと思います。

色々な意見ありがとうございました。
相談してよかったです。

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統合失調症なら私なら言えない。
まだまだキチガイ病って偏見があると思うし…

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仕方ないことです。
実際症状がピークの時はきちがいそのものです。小学生のときは何回も転校になりました。
事件や事故とかでもよく実は精神病だったとかけっこうありますし。
きっと、危険って思われる事もあるだろうし、遺伝を心配される事もあるだろうし、親戚にむかえいれたくないと言われるかもしれないし、悩みはつきません。

それでも頑張っていきたいと思います。

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言うべきだと思います。旦那の身内の嫁さんも兄弟に障害者がいますが義親にも親戚にも話して快く受け入れてくれてました。今では彼女は妊娠して義親と仲良く暮らしてます。

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経験もないのに、言い過ぎてすみませんでした。

私は障害や病気とは診断されませんでしたが、
小学生の時分には、 ただ普通に座っていても

｢聞いてんのか⁉｣
｢頭がおかしいのか!｣
｢知恵遅れなのか⁉｣

と教師や同級生に凄く怖い顔で怒られたり、机を叩く蹴るされたり、
もう思い出すのも怖くてたまらないことばかりでした。なぜなのかもわかりません。
動作がぎこちない、1人で本を読みふける、1人で帰る、そんな事がもう犯罪か悪事みたいに言われました。

今でもね、1人行動が好きなんですよ😅
でもね、そんな私でも親は大事にしてくれました。
自分たちが孤立してでも、私を
｢怒らないで｣
｢体罰をしないで｣
と闘ってくれました。
親にはすまない事をしました。お母さんにだって、家族の愛情や献身は解るのではないでしょうか。


お母さんは、お母さん本人が生きられるように、生きていく他はないと思います。あなた方の親子関係は、あなた方にしかわからないと思います。

あなたは悪いわけではありません。

その彼がどんな答えを出しても、堂々と生きていけば良いと思います。

出来ることなら、彼が一緒に支えてくれたらいいですね。
普通と違ったって、人間なんだから。

• << 27 ありがとうございます。 人とちょっと違う行動とっただけで、貧乏なだけで、片親なだけで、冷たい目でみる人やひやかしたりする人いっぱいいますからね。 それが人間なんでしょうけど… 今まであまり深く考えてなかったのですが、ここで現実を目の当たりにして深く反省しました。

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>> 5 遠い親戚ならともかく、言わないわけにいかないでしょ？ これから一生を共にする人の親に、隠し通せるわけがありませんよ。 一つ嘘をつけば更…
私はいいたいことが分かる気がします…
でも、隠してて何かあった時(すぐバレるにせよ、いつバレるにせよ)にお互いが困ると思います
それで、仮に結婚できなかったとしても、仕方ないと思います
家族はそうゆうことも全部責任負わなきゃいけないと思うし。

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うちの姉も20歳くらいから統合失調症になりました。姉の病気を理解して結婚してくれた人が居ましたが、結婚後、病気が再発し、自分の旦那に暴言を吐き、包丁をつきつけたりしたことで、旦那さんのお兄さんのお嫁さんからすごく嫌われてしまい、親戚付き合いを拒否されていました。
お中元を送っても、受け取りを拒否されたり、旦那さんのお父さんが亡くなった際も、お葬式には出席できず、うちの実家から送った香典も、実家の郵便受けに返されていたそうです。
再発せずに穏やかなままならいいけど、
再発すると、周りはたいへんですから・・

• << 28 お姉さんですか。大変なことがあったんですね。やはりそうゆうことも視野にいれて考えなければいけないかもですね。 幸いというのも言い方悪いのですが、彼親のすんでる所と、私の母はそれぞれ遠い市外なので直接会うことはないのですが、だから隠していいだろうってのも駄目ですよね…反省します。

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>> 24 経験もないのに、言い過ぎてすみませんでした。 私は障害や病気とは診断されませんでしたが、 小学生の時分には、 ただ普通に座っていても… ありがとうございます。

人とちょっと違う行動とっただけで、貧乏なだけで、片親なだけで、冷たい目でみる人やひやかしたりする人いっぱいいますからね。
それが人間なんでしょうけど…

今まであまり深く考えてなかったのですが、ここで現実を目の当たりにして深く反省しました。

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>> 26 うちの姉も20歳くらいから統合失調症になりました。姉の病気を理解して結婚してくれた人が居ましたが、結婚後、病気が再発し、自分の旦那に暴言を吐… お姉さんですか。大変なことがあったんですね。やはりそうゆうことも視野にいれて考えなければいけないかもですね。

幸いというのも言い方悪いのですが、彼親のすんでる所と、私の母はそれぞれ遠い市外なので直接会うことはないのですが、だから隠していいだろうってのも駄目ですよね…反省します。

• << 31 私の場合、旦那のお婆さん（私から見たら大姑）と旦那の伯父さん（姑の兄）が統合失調症です。 大姑は既に故人でした。舅や姑は大姑が亡くなっている事もあって私には話しませんでした。 ある日、私が棚の掃除してたら封書が入った箱が落ちてきて片付けた時に送り主である大姑の住所が九州の精神病院になってました。［🌕🌕病院内と書いてました］ 時を同じくした位に私の実の親が知り合いから舅は里子に出された人だと聞きました。 ちゃんと話するべきだと思いますよ。他人から知らされるよりマシです

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>> 28 わたしの場合、姉が発病しても、父親や母親が居ますから、わたしは面倒をみなくてすみましたが、主さんの場合、お母様が発病されて、入院・・とかになったりする場合は、主さんが面倒をみなければならないんですよね？
わたしの夫は、姉の病気のこと知ってますが、夫の両親は姉の病気のこと知りません。言うと、やっぱり結婚に反対されたかなって思います。
ホントはいけないことだけど、彼と相談して、結婚後に、お母様が統合失調症になった・・ってことにしたらどうでしょうか・・
このまま普通に告白しても、反対されるのではないかと思います・・
よっぽど理解のある親じゃないと。

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手紙を書いたらどうですか？
主さんの不安な気持ちや過去にあったこととか、結婚した後に迷惑かけるようなことは絶対にしないという事とか、とにかく、正直に書いたらいいと思う。
主さんは彼にお母さんの事を話してますよね、そこで彼も隠した方がいいね、となったなら隠すのもありだったと思いますが、彼はきちんと親に話して欲しいと言っているんですよね？

もし隠すとなると彼は親に嘘をつく事になります。必ず『ご両親はどんな方なの？ご挨拶はしたの？』って親は聞きますから。聞かない訳がないんですから。彼の親があなたのお母さんに会いたいと彼に言ったら？彼はなんと言えばいいのでしょうね。
彼に嘘をつかせて精神的に負担をかけることになります。彼自身が隠したいと思っているならまだしも正直に親にも話したいのに、嘘をつけ、というのは酷な事です。

主さんが話しづらいのもよくわかります。ですから、手紙がいいと思います。相手も手紙なら深刻な話もしっかり読んで十分に考えてくれると思います。

頑張ってくださいね。

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>> 28 お姉さんですか。大変なことがあったんですね。やはりそうゆうことも視野にいれて考えなければいけないかもですね。 幸いというのも言い方悪い… 私の場合、旦那のお婆さん（私から見たら大姑）と旦那の伯父さん（姑の兄）が統合失調症です。

大姑は既に故人でした。舅や姑は大姑が亡くなっている事もあって私には話しませんでした。
ある日、私が棚の掃除してたら封書が入った箱が落ちてきて片付けた時に送り主である大姑の住所が九州の精神病院になってました。［🌕🌕病院内と書いてました］
時を同じくした位に私の実の親が知り合いから舅は里子に出された人だと聞きました。

ちゃんと話するべきだと思いますよ。他人から知らされるよりマシです

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いずれわかることなんだし、いった方がいいですよ。
それに、なんかあったときはあなたが母の面倒見なくちゃいけなくなると思うし…
そういうことで、関係が崩れることはないと思います

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結婚しないなら、言わないで良いわ！

しかーし！
結婚する！《プロポーズ》
と、なれば…
親を、ほっとく訳には、いかないよ

その位は、解ってるよな？

てか…その位、解らん年齢じゃ無いわな！

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私の母も障害者です。
精神的な病ではなく、リウマチという病です。祖母も同じ病です。
幸い、私にはその兆候は今はありませんが、結婚前は、遺伝の問題を考えました。将来、生まれてくる子どものことも。

でも、そのことで離れて行くような相手、家族なら、それまでだと腹をくくり、お付き合いの時点で、旦那の家族にきちんと話しました。

私も一人娘です。母は女手一つで私を育ててくれました。病と闘いながら懸命に働き、大学まで出してくれました。

私は自分の母を恥じたことはありません。
主さん。気持ちはわかりますが、自分の幸せだけのために、親を見捨てることができるのですか？しかも、彼はわかってくれているじゃないですか。将来を真剣に考えてくれているからこそ、嘘をつかずご両親に話すと言っていること、わかっていますよね？
幸せじゃないですか。素敵な人を見つけたじゃないですか。

私は、堂々と話してもらいたいと思います。

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わざわざ言わなくてもいいと思います。ただ、あえてあわせないのはどうかなぁ？と思います。やはり顔合わせとかはして、その後何か病気なの？とか聞かれたら言ったらよいかなと思います。

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ありがとうございます。

あれから彼と少し話をしましたが、もし万が一親が、少しでも非難するようなら逆に怒ってやるから気にすんな！って言ってくれて、ほんとに皆さんいうように、いい彼にめぐまれて良かったなと思います。

なので覚悟を決めて隠さずに正直に言おうと思いました。

ほんとに皆さんいろいろな意見やアドバイスくれてありがとうございました。

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心配ありませんよ。

男性は女性とは違います。
お母様に障害があろうがなかろうが関係ありません。

主さんの彼には会ったことはありませんが、
すべてを引き受ける人間だと思います。

男性というのは、そういう生き物です。

ご自分の母親を隠したりしては絶対にダメです。
堂々としていればいいのです。
お母さんも含めて、力を合わせて前に進みましょう。

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私の彼の兄が統合失調症です。
私の母に話した所、父には話さないとの事でした。


精神疾患あるならば、話さないといけないですよ。
相手のご家族の事もあるのですから。
結婚するなら尚更です。
離婚の原因にもなりかねないです。

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私自身が、精神疾患をもつ障害者です。
秋に入籍する予定です、
でも彼のお母さんには話す予定です。

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