生き苦しいです。
最近いろいろなことに自信なくし疲れてしまいました。
人より恵まれない家庭で育ち、だからこそ絶対自力で幸せになってやると人一倍頑張ってきましたが、やはりなんの後ろ盾もない人間には世の中厳しい。
忙しさにかまけてる間に友達もなく、なんだか人間不信みたいになり、うまく人付き合えない。
人の目を気にせずもっと楽に生きればいいとアタマではわかってても小さな時からの習慣はなかなか抜けない。
世の中の役に立ちたいのになんにも立ててないし、もしかしたら存在してる価値がないどころか存在してるのが害なのではとすら思ってしまう。
アダルトチルドレンだと思い精神科でカウンセリングを受けようともしましたが、なんだか違う。
私は結局さみしくて仕方ないのだと思います。人恋しいのに人に自分をみせられない。
こういうのってもう死ぬまでかわらないのかなと思います。
唯一頑張ってる仕事も付き合ってる彼氏にバカにされ…
信頼してる相手だけに、きつくへこみました。
どこか遠くにきえてしまいたい。
体調も悪く病気かなとも思いますが、それなら死ねるとか思ってしまうバカな自分もいる。
今夜もこんな時間まで布団の中で泣きはらして…
生き苦しいです。
ポジティブにいかなきゃなのに…
私壊れてますよね。
みなさんまとめてのお礼ですみません。
私には親も兄弟もいません。
唯一の親戚のおばも小さな時いろいろ厳しくされたのがトラウマになってて心はひらけないし、敬語で対応するような仲です。
つらい気持ち、ずっと我慢してきたいろいろを誰かに受け止めてもらいたいんです。
付き合う相手には重いんだと思います。普通の娘さんにはないめんどくさがあるのでしょいう。
誰にも大切に思われてないようでさみしくて仕方ないです。
カウンセリングでそれを受け止めてもらえると期待してたのに、一度受けたカウンセリングは全然違いました。
最近は体にまで影響が出て余計しんどい。
今日は休みだから夜中まで泣け目は腫れ上がりです。
まぁそれも誰も気にしないことですが…
ポジティブに楽観的にずっとしてきたのに、なんかそれにも疲れて…
本当の私はこんなんじゃなかったのに…
生き方かえなきゃ楽にはならないのでしょうか。
今日は寝不足だし余計しんどいです。
>> 6
カウンセリングがね、悪い訳じゃあない。
貴女の抱えて来たお悩みがね、普通の人では受け止められないくらい、深過ぎるのかもしれない。
受け止めて、もらいたいですよね。
そのカウンセラーさんはね、貴女の抱えている辛さや孤独感や寂しさや苦しさ、はっきり見えていなかったと思うよ。
ほんとはね、カウンセラーたるもの、ちゃんとクライアントのお悩みくらい把握しておきたいところ。でも実際には、カウンセラーの質もまちまちなんだ、これが…。
あなたは今、変わろうとしてる。現に、カウンセリングにも勇気を出して行ってみた。転換期なのだと思います。けれど、相手が悪かった…。これは、残念としか、言いようがない…。あなたの否はないですよ。完全に、カウンセラーの技能不足です。
もう一度、カウンセラーを変えて、もしくはカウンセリングする施設を変えて、通ってみる気はありますか?あなたがカウンセラーに対してきちんと「話を聞いてもらえた。話が通じた」と安心できたなら、そういう相手をカウンセリングという場において見つけられたなら、あなたの抱えてる息苦しさはきっと軽減していけます。これは、自信を持ってそう言えます。
でも、そういうカウンセラーに出逢えるかが、一番の問題です。だから、「カウンセリング諦めずに行った方がいいよ!」とも、私は言えません。貴女の悩みを「ちゃんと聞ける」カウンセラーに貴女が出逢えるかは、なんとも判断し難いところ。現状を知る限り、クライアントの話を聞けるカウンセラーって、資格に関わらずあまりいないように個人的には思っています。
貴女のお悩みは、正当です。生き方も、ちゃんと変わっていけます。でもそのためには、これまたあなたの仰る通り、
「つらい気持ち、ずっと我慢してきたいろいろを誰かに受け止めてもらいたいんです。誰にも大切に思われてないようでさみしくて仕方ないです。もしかしたら存在してる価値がないどころか存在してるのが害なのではと思ってしまう。」
こういう気持ちを、誰かに受け止めてもらうことが何よりも大切なんです。
そして、
「辛かったな、私は苦しかったんだな。誰にも分かってもらえなかったんだな。そんな中、頑張って来たんだな。死にたかったな、消えたかったな。私なんて、存在してなきゃよかった。悔しい。悲しい。辛い…。」こうやって、自己受容していけることが、肝心なんです…。
もし、余力がおありでしたら、また気力が出て来た時に、カウンセリングしてもらえる場所、貴女の悩みを聞いてもらえそうなカウンセラー、探してみて。貴女のお悩みはとっても深いから、焦らないで、ゆっくりやって大丈夫だから。
それとこれは余談ですので、流して下さっても構わないんですが…。
私も、「自分は生きてちゃいけない人間なんじゃないか。自分がいること、存在してることが、間違いだったんではないか。私の存在が、害だったんじゃないか」と思い続けて生きて来ました。精神疾患を患い、カウンセリングや自助グループ、精神科などをそれこそ数え切れぬ程、転々として来ました。すべて、主さんと同じように、「何か違う…」という違和感と、聞いてもらえてない、間違ってリードされてる感覚が拭い切れぬまま、自分の感覚だけを頼りに、ここまで来ました。そして十数年が経ち、ようやく今になって、本当に自分のことを理解してもらえるカウンセラーに出逢いました。自分の苦しみを理解し、生きづらさや抱えて来た重みは変わりませんが、そこに生じる息苦しさは徐々に軽減しているようにも思います。
いつ、運命の流れは変わるかわかりません。私も、いつか自殺しようと思っていました。まだ生きる希望は湧きませんが、少なくとも、「自分は生きてちゃいけない」と思い続けて来た自分を知ることは出来るようになりました。それだけでも私にとっては、だいぶ進歩しました。
主さんにも、きっかけは必ず巡ってくるはずです。それは、今かもしれない。
どちらにせよ、貴女の苦しみが本当の意味で解けてゆくことを、私は願ってやみません。
長文失礼しました。
>> 8
とても温かいレスありがとうございます。
カウンセリングや精神科は本当に難しいし、やはり縁なんだと思います。
だとしたらやはり数あたり探す努力も必要なんだと思います。
しかしなかなか休みの日は引きこもりがち
になりそのパワーが出なくて…
ただどこかにきっとあるはずだとずっと信じてはいます、強く。
いずれにしても私は、ずっとやはり一人で頑張りすぎ、それが癖になり、誰にも自分が見せられなくなり、しかしそれは苦しく、自分でももっと楽な生き方があるはずだと思ってるのは確かです。
卑屈にならず、妬まず、なるべく自分を認めもっと大切にしてやらなくてはと思ってはいます。まぁ思ってもなかなかうまくいきませんが…
メールカウンセリングやらいろいろある世の中です。
こんなご時世ゆえカウンセラーの商売がはやり、半人前のカウンセラーもたくさんいると思います。
いい縁が引き寄せられるように私自信も願い日々自分なりに頑張って、わずかでも誰かの役に、社会の役に立ちたいと思います。
不平等だと感じる世の中でも、絶対幸せにはなれるはずで、幸せは平等だと信じたいから…
今日もクタクタなるまで働き帰宅してきました。
自分の時間もないくらい忙しい毎日を、きっといつか報われると願いたい。
そして、大きな心の穴をなにかで埋めたい…
本当にそう思います。
息苦しいですよね。
私もACです。
私は結局、カウンセリングにかかったことはありません。お金がなかったし、主さんのように合わないカウンセラーに当たることが怖かった。人一倍傷つきやすいのに、癒しを求めた場所で傷ついたら致命傷ですよね・・・
私は結婚に失敗し、転職回数も10以上を数え、行きづらさもピークを迎えて対策を講じ始めました。
私がやったのは本を読むことです。アサーション、インナーチャイルド、エンプティチェアなど、ACに関連しそうな本、情報を手当たり次第読みました。
自分を許すことや自分を愛することを知識として知り、懸命に実践しました。
もうあの頃から3年ほど経ちますが、大分生きやすくなりましたよ。
愛情は自分で醸成できる、そう知ってから、くだらない男に執着することはなくなりました。
日進月歩で頑張ってください。
全ての人がただ幸せに生きる権利を無条件で持っているのですから。
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