私の選ぶ道

そんな馬鹿な行動をしていたら弁護士にも見放されますよ😱
離婚の覚悟はなかったんですね。ちょっと脅してみただけ。

貴方には離婚も別居も無理でしょう。

義母の介護が終わるまでは追い出される事はないでしょうから、住み込みの仕事として割り切ったら如何ですか？
給与貰って貴方名義の隠し預金して下さい。

義母亡き後は、貴方に利用価値が無くなるので、覚悟しましょう。
財産分与は離婚しなくても出来ますから、利用価値のある今きちんとした方が良いですよ。でないと文無しで追い出されます。

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初めから読ませて頂きました。

主さんの決意甘過ぎます。

きつい様ですが だから今までも旦那さんに舐められて来たんじゃないですか？

別居までして それでも帰って家の用事してご自身が今何の為に別居されてるのか重要性分かられていますか？

そんな行動では、今まで以上に舐められます。

旦那さんは、甘えた人だと思いますが、今までも旦那さんを甘えさせだらしなくさせたのは、主さんでも有ると感じます。

主さん 甘過ぎ弱過ぎます。

もっとしっかりして 貫かないと共に性格されて来たんですから旦那さんは、主さんの性格分ってます。

今までと違う主さんにならないとこれまで以上にずに乗ります。

正直 何をされてるのかと思いました。

今、踏ん張る時ですよ。

皆さん 主さんの幸せを心から思い言葉を掛けてると思います。

行動、意志、全て筋を通さないと変わらないですよ。

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年末年始は、休戦でも良いと思います。何もかも、ｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲ的にはいきませんよね、主さん。

子供達も本心は、｢家族｣の形を望んでいます。主さんも、旦那が改心して不倫♀との関係を一切絶ちきったなら、そこには｢家族｣と言う｢絆｣が、あるわけです。旦那さえ改心すれば…。

最後の選択肢(離婚)をわざわざ選ぶ人はいませんので(時と場合によりけり)、旦那からの年末年始休戦要請に主さんも応じたから、旦那が義理母と大掃除をしてる姿を確認できたのです。

年末年始休戦要請を断ることなく接する主さんに、旦那は改心する進むべき道へと考えると思います。

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>> 203 主さん
ずっと読ませていただいてました。
大丈夫ですか？
休戦状態に言い方がキツイ意見が多かったから、心配です。
他の方々も主さんを心配されてるとは思いますがやっぱり批判意見はスゴく凹むし傷つきますよね。

休戦は確かに夫さんを甘やかしてしまう事になってしまうのかも知れませんが、本来なら家族で過ごすはずのお正月と言う特別な時。
夫さんを思ってではなく、お子さん達にもお姑さんにもせめて正月は家族一緒に、という思いなのだと思います。（批判意見の方々もそれは承知でしょうが）
主さんは優しい方ですね。
夫さんには改めてかけがえのない家族のありがたみがわかる 最後の機会と思って、主さんは正月過ぎに冷静に先の事判断されたらいいと思います。
間違ってないと思います。
主さんの思う通りに！
見守ってます。
主さんとお子さん達の為に…頑張ってくださいね。

長々すいません。

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家族・絆…の意味をこの年末年始に旦那が、理解しなければならない課題だと思います。

もう、新たな年が開けました☀
行きたいですよね、義理母・主さん・旦那・子供達、みんな揃って神社へ参拝に。
帰り道の参道の露天で｢たこ焼でも食べよ～！｣って…。

主さん一家の良き未来を描いて、私自身、今日、参拝行くときは、願いますよ。

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旦那さんには、主さんがよくわかってるんですよ。
だから、今まで上手くごまかしながらやって来たんでしょう。


休戦はわかりますが、旦那さん又彼女に会いに行くんじゃないですか？

正月のさんが日はないですか？

そのうち、別居していても、今の環境がよくなればそのままになる可能性も出てきてしまいます。


旦那さんも、相手の女性も離婚して再婚を別に今すぐ望んでいないと思いますよ。

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主さん、あけましておめでとうございます。

離婚でお灸をすえるのは止めて、休戦いいですやん

樹⭕希林さんもずーっと別居でしょう。
少しパートに出て自分のための習い事、したり、新しい年にしてください。

私なら、寂しいから子供連れて義実家に正月いきます。そういう感じなら。

主さん、明日は福袋買いに行きましょう。

いまは何しても虚しいかもですが、なんでもいいから働いてみましょう

レス読まずに書き込みました
重複
見当違いならすみません

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>> 207 皆さん、怒涛の如くレスありがとうございます。

自分ども、何してんだ？
このまま、あの必死の行動を、今までのようになし崩しにされるのでは？
また、こっそり会い続けるのでは…と、
不安をだかえての年明けでした。
今日は、義兄弟達が新年の挨拶にくる。
義母だけでは、大変なので食べる準備をし…の予定でしたが、
別居の時に持ち出した、子ども達の預金通帳。
無い事に主人が気がつき、泥棒扱いとなり。
離婚だ、出ていけと、追い出されました。
新年早々、朝から家族をみんな巻き込んでの大げんか。
葛藤しながら、休戦を飲んだ結果です。
二度と、戻りません。

• << 215 休戦期間中は、穏やかな感じかと想像してましたが、現実は修羅場モドキだったんですね。 主さんが居ないと戻って来てくれ…主さんが居ると今度は、通帳がどうだの…と、休戦期間を申し入れしてきたのは旦那の方なのに。 あげくのはてには、離婚だ！出ていけ！って、紳士として主さんに接する事が出来ない程、性格の荒らさが正月草々に出ましたね、旦那は。 通帳＝お金…が、絡んだが為に、主さんが良かれと思っても起きたのだから、今後は弁護士ラインで粛々と進めて行くしかないですね。

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ご主人結局変わってませんでしたね

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連続ですみません。
子供たちは一緒ですか？主さんだけ追い出されたのでしょうか。

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>> 210 子ども達は、それぞれの予定で出かけています。

夜には合流出来ると、良いのですが…

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>> 120 読んでくださって、ありがとうございます。 まだ、まだ、未練、迷いもあり、心か、落ち着きません。 でも、進まない事には終わらないのです… 今日読ませて頂きました。今更ですが、主さんの決断正しいと思います。私も50歳 夫は51歳にして初めての浮気で本気 自分の事のように読ませて頂きました。浮気は妻がいてこそ楽しい物だと思います。妻が抜けたら浮気男と不倫女の刺激の無くなった生活。旦那様の貴方に出していた性格が不倫女に出てくるでしょうし、不倫女も責任が無いからこその優しさも無くなり刺激も無い。あっと言う間にどちらか浮気に走るか 貴方は負けていないです むしろ最悪なババを旦那様も不倫女も引いたのではないかと思います。貴方はそこから抜けて勝ったのです。旦那様の最後の女性は不倫女では無いと思いますよ あっと言う間に離婚でしょう

• << 216 何か、お門違いしてませんか？ 主さんと貴女とは違いますよ。 １００家族があったらみな違う様に、浮気や不倫もみんな違うんですよ。 主さん、旦那さんは、何とも思ってないってこと。 よく、わかったでしょ？ 結局は、主さんと言う女の働き手が欲しかっただけ。 義理兄弟の手間、嫁さんが出て行ったと言いにくいから。 利用されたんですよ。 離婚と腹を決めたなら貫く覚悟がなきゃ駄目ですよ。 旦那さんの不倫は年季が入ってますから、お相手も少々のことでは驚きません。 子ども達の学費は出して貰えるなら、主さんの慰謝料を弁護士さんに相談して貰いましょう。 本当は、出て行っては負けですよ。 弁護士さんにもよるんですかね？ 私が雇った弁護士は絶対、暴力がないなら、出て行っていけないと言ってましたが。 裁判になったら不利になるそうです。 月日が経てば、周りにも知られ、戻りにくくなりますしね。

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新年おめでとうございます。

主さん 中途半端な行動を起こすと相手は、調子に乗ります。


別居状態まで持っていき家の用事を手伝ったのは、良くなかったと思います。

言われて腹が立ったからで無く意志と行動は、常に同じでなければ相手に伝える事は、難しくなります。

色々と葛藤は、有ると思いますが 今、何の為に別居までしてるのか重要視しないと離婚する勇気などないと相手を強気にさせてしまいます。

強く意志を持って下さい。

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>> 213 ありがとうございます。
自分の甘さや、弱さで返って周りに、騒ぎを大きくしたようで、反省しています。

今、一人になって、しみじみ考えています。

• << 217 顔を合わす事 会話をする事 別居まで踏み出したのに家の用事をした事、今回の事で意味が分かられたと思います。 どうしていいのか分からない時は、必ず弁護士さんに相談して下さい。 弁護士さんは、ある意味プロです。 主さん、子供達の通帳の件は、当たられる筋合い有りません。 元々の原因は、数年も浮気して苦しまして来た旦那さんです。 流しておけばいいと思います。 本妻で有り 証拠も有り 慰謝料も取れると思います。 優位なのは、主さんである事を忘れないで下さい。

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>> 208 皆さん、怒涛の如くレスありがとうございます。 自分ども、何してんだ？ このまま、あの必死の行動を、今までのようになし崩しにされるので… 休戦期間中は、穏やかな感じかと想像してましたが、現実は修羅場モドキだったんですね。

主さんが居ないと戻って来てくれ…主さんが居ると今度は、通帳がどうだの…と、休戦期間を申し入れしてきたのは旦那の方なのに。

あげくのはてには、離婚だ！出ていけ！って、紳士として主さんに接する事が出来ない程、性格の荒らさが正月草々に出ましたね、旦那は。

通帳＝お金…が、絡んだが為に、主さんが良かれと思っても起きたのだから、今後は弁護士ラインで粛々と進めて行くしかないですね。

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>> 212 今日読ませて頂きました。今更ですが、主さんの決断正しいと思います。私も50歳 夫は51歳にして初めての浮気で本気 自分の事のように読ませて頂… 何か、お門違いしてませんか？

主さんと貴女とは違いますよ。

１００家族があったらみな違う様に、浮気や不倫もみんな違うんですよ。


主さん、旦那さんは、何とも思ってないってこと。

よく、わかったでしょ？

結局は、主さんと言う女の働き手が欲しかっただけ。

義理兄弟の手間、嫁さんが出て行ったと言いにくいから。

利用されたんですよ。

離婚と腹を決めたなら貫く覚悟がなきゃ駄目ですよ。

旦那さんの不倫は年季が入ってますから、お相手も少々のことでは驚きません。

子ども達の学費は出して貰えるなら、主さんの慰謝料を弁護士さんに相談して貰いましょう。


本当は、出て行っては負けですよ。

弁護士さんにもよるんですかね？

私が雇った弁護士は絶対、暴力がないなら、出て行っていけないと言ってましたが。

裁判になったら不利になるそうです。

月日が経てば、周りにも知られ、戻りにくくなりますしね。

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>> 214 ありがとうございます。 自分の甘さや、弱さで返って周りに、騒ぎを大きくしたようで、反省しています。 今、一人になって、しみじみ考えて…

顔を合わす事 会話をする事 別居まで踏み出したのに家の用事をした事、今回の事で意味が分かられたと思います。


どうしていいのか分からない時は、必ず弁護士さんに相談して下さい。


弁護士さんは、ある意味プロです。


主さん、子供達の通帳の件は、当たられる筋合い有りません。

元々の原因は、数年も浮気して苦しまして来た旦那さんです。

流しておけばいいと思います。

本妻で有り 証拠も有り 慰謝料も取れると思います。

優位なのは、主さんである事を忘れないで下さい。

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戻りたければ戻れば良いのではないでしょうか❓
三行半つきつける覚悟がないなら無理です。旦那様もお姑さんも不便だから主様が必要なんですよ。
申し訳ないですがお子さんも。
幼稚園児や小学生じゃあるまいし、家が恋しいって…母親の事を大切に思うなら自分の体裁や保身より母親を庇い味方するはずです。
家に帰りたがり、母親に家の用事させて、自分達はお出かけ❓父親そっくりじゃないですか💦

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子どもさんは、もう大きいのだから自由にさせてやればいいし、自由にするでしょう。

主さん、子どもさん達の通帳を何故持ち出したのですか？

今すぐ必要ではないものなのに。

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>> 219 皆さん、お正月早々ありがとうございました。

自分でも、情けなく思っています。
でも、一人で元旦を過ごし子ども達もいない。
なぜ、何も悪い事をしていないのに一人で、居なきゃいけないんだろう。
家庭を壊した本人達は、穏やかに過ごしているのに…
と、怒りが込み上げてきました。
子ども達は、学校が家から近いので友達と遊ぶには、家が動きやすい為、後、義母が寂しがると思い夕べは無理には合流しませんでした。
でも、一人だと虚しさを感じ、とても冷静には過ごせませんでした。
いろいろ考えます。
子ども達の為には、家に残した方がいいのか？
小さい子どもなら、母親が…と、思いますが、もう、成人に近いと彼らの考えもあるし…
母親が恋しいと泣く年齢でもないし…

• << 222 先に主さんの方が、挫けてしまったら、折角、意を決して起こした別居が無駄になってしまいます。間違っても、旦那に屈伏などしたら、一生涯、もっと辛い目に合いますよ…。 子供達も主さんも、意気込んで旦那から離れたはいいけど、やはり、虚しさ・寂しさには勝てない。 最終的に離婚と言う選択肢でなくても、例え、少しでも旦那に御灸を据えるには、主さん自身が強靭な精神力をもたねば…。 旦那が主さんに｢離婚だ！出ていけ！｣って、平気で言える曲がった精神があるから、平気で不倫もする。勢い任せで、旦那も主さんに言ってるのかも知れませんが…。 子供達も、お婆ちゃんがいて住み慣れた地域・家に、愛着があるのは当たり前だと思います。

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>> 220 離婚すると言うのは、１人で生きていくということ。

子どもはあくまでも中立の立場ですよ。

もう、大人ですよ。
依存しては駄目なんです。

友達が大事なのも当たり前。


小さなうちは母親が連れて行って母親だけの子どもになるでしょう。

でも、成長していくうちに父親にも会いたいと思うものです。

主さん家の場合、子どもさんがお父さんを許せないとは思いつつ、学費も出して貰いたいしこれまでの思い出もあるでしょう。

主さんと同じ気持ちではないのが当たり前ですよ。

１人は寂しいし、辛いでしょう。

しかし、覚悟しないといけません。


仕事もしましょう。

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>> 220 皆さん、お正月早々ありがとうございました。 自分でも、情けなく思っています。 でも、一人で元旦を過ごし子ども達もいない。 なぜ、何… 先に主さんの方が、挫けてしまったら、折角、意を決して起こした別居が無駄になってしまいます。間違っても、旦那に屈伏などしたら、一生涯、もっと辛い目に合いますよ…。

子供達も主さんも、意気込んで旦那から離れたはいいけど、やはり、虚しさ・寂しさには勝てない。

最終的に離婚と言う選択肢でなくても、例え、少しでも旦那に御灸を据えるには、主さん自身が強靭な精神力をもたねば…。
旦那が主さんに｢離婚だ！出ていけ！｣って、平気で言える曲がった精神があるから、平気で不倫もする。勢い任せで、旦那も主さんに言ってるのかも知れませんが…。

子供達も、お婆ちゃんがいて住み慣れた地域・家に、愛着があるのは当たり前だと思います。

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>> 222 ありがとうございました。
主人と子ども達。
私と、主人と子ども達。
何度も話し合いをしました。
義母とも話しました。

この家には私が必要だと、ママあっての家庭だと言ってくれました。
あのプライドの高い主人も子ども達に、諭され意見もされ、女とも別れると、子ども達に約束していました。
私と彼女とのケジメは、付けます。
落ち着くまで、別居は続ける事で、みんな納得してくれました。
これからは、修復への努力をする事になりました。
私が望んだ結果ではありませんが、さっぱり割り切る事も出来なかったのも、事実です。
彼女とのケジメがつけば、家に戻ろうと思っています。
いろいろ、叱咤激励頂いた事本当に感謝しています。
これからは、自分の心との戦いです。
忘れる事が出来るのか？自分でもわかりませんが、努力したいと思います。
本当にありがとうございました。

• << 227 主さん含め皆で、議論し合えば何か解決策・方向性は見出せたのだと思います。 子供達からのｽﾄﾚｰﾄﾊﾟﾝﾁが旦那には、こたえたのでしょうね。 ｢家族・家庭を失う｣事への恐怖感が走ったのだと思います。 離婚することが解決の意見が多いなか、私は、出来るなら主さん一家が、家族団らんで過ごせる(主さん・旦那・義理母・子供達)のを望んでいました。 火種を作ったのは旦那だけど、主さん一家には、主さんの存在が絶対的なんです。
• << 253 お金の管理も取り上げてください。 お姑さん、子ども達が見方し、影響力を発揮している今が唯一のチャンスです。 経済的DVでは無いようですが、家の資産を妻が一切把握できないってのはおかしいですよ。 それに自由にお金を管理できる以上、女といくらでも遊べます。 色々言う人もいますが、主さんがケジメつけば戻ると考えているのならばそうされたら良いと思います。しかし主さんがお金の管理を手にする事。これが絶対条件です。次また裏切った時、元カノと切れてなかった時、今回同様にお金がないと困ります。 管理を手放さなければ、最低でも現時点での財産分与に相当する金銭を得てください。それだけは頑張って。

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>> 223 ｢首を吊ってくれていたらいいのに｣ と言われた事は、とうてい許せる事ではないですよ。
なぜ旦那さんはその様に言ったのか…
慰謝料、財産分与なく、離れられて、女と一緒になれて保険金も入り…
ということでしょう？
その事、その言葉に対して、今もどう思っているのか、確かめてくださいね
子供たちに諭されて…って、旦那さんは本気で女と別れる気はないと思いますが…
引き離されるほど余計燃え上がりますよ。
主さんは、どんな思いで家を出たのかよく考えてください。

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>> 224 ありがとうございます。
正直いって、私にもわかりません。
戻る事が最善なのか？
でも、子ども達に約束した事。
義母に約束した事。
これらを無しにして主人の居場所は無いと思います。
別れない時、今度は主人が家を出るしか無いと思います。
子ども達が居ない自分一人になった事、身にしみたと思います。
主人のした事、言った事、到底忘れる事は出来ません。
私もまだまだ、問題は山積みです。
まだ、彼女と私の問題も方付いてはいません。
その結果、修復も出来るかもわかりません。
あれだけの思いをし、家を出た事。
忘れた訳ではありません。
でも、自分より子どもの思いを選択しました。
子ども達が、笑顔が戻る事選んでしまいました。

• << 228 主さんには、離婚の覚悟で挑まないと旦那さんには、伝わらないと思ってたので結果これで良かったと私は、思います。 その為の意志、行動として見守って来ました。 別居の意味は、主さんが居ない事でどれだけ大きな存在だったのか旦那さんにも家族にも重要性を示す事だと思いました。 『首を吊ってたらいいのに…』って人として言うべき言葉じゃありません。 ただ主さんのスレを読んでいてそれは、本気で主さんに言った言葉では、ないと思いました。 言葉悪いですけどわがままな自己中な馬鹿息子が思い通りにならなくなると甘えて主さんに当るんだなと思いました。 旦那さん、長男で過保護に育てられたんじゃないですか？ 旦那さんが主さんが黙ってたら平和的な事仰ってたと思いますが旦那さんのお言葉世間通らないですからね、黙る事は、無いですよ。 主さんも戻る時は、ご自身の為、子供の為、家族の為言うべき事は、言い切る位の気持ちを持たれた方が良いと思います。 優位なのは、不倫の女性でも旦那さんでも無く本妻で有る主さんです。 今回 旦那さんが想像しなかった主さんの行動も家族皆にばれた事も旦那さんは、痛手を負ったと思います。 子供達の父親 母親は、あなた達で有り代わりは、居ません。
• << 254 ＞今度は主人が家を出るしか無いと思います。 それには名義等の変更が必要です。 家は旦那さんの名義ですね？ 土地はお姑さんだとしても、お亡くなりになればやはり旦那さんに権利が移ります。 今のうちに詰めておかないと出て行くのはやはり主さんになると思います。離婚時に財産分与として家と土地がいただけるのなら別ですけどね。

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>> 225 子供たちはいずれ数年後には、独立して離れていきます
残されるのは、夫婦２人と介護が必要な義理母です。
一生涯そうやって生きていくのです

子供の為というのはあまり考えなくてもいいと思います

これからの自分の人生どう生きたいか…だと思います。

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>> 223 ありがとうございました。 主人と子ども達。 私と、主人と子ども達。 何度も話し合いをしました。 義母とも話しました。 この家に… 主さん含め皆で、議論し合えば何か解決策・方向性は見出せたのだと思います。

子供達からのｽﾄﾚｰﾄﾊﾟﾝﾁが旦那には、こたえたのでしょうね。
｢家族・家庭を失う｣事への恐怖感が走ったのだと思います。

離婚することが解決の意見が多いなか、私は、出来るなら主さん一家が、家族団らんで過ごせる(主さん・旦那・義理母・子供達)のを望んでいました。

火種を作ったのは旦那だけど、主さん一家には、主さんの存在が絶対的なんです。

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>> 225 ありがとうございます。 正直いって、私にもわかりません。 戻る事が最善なのか？ でも、子ども達に約束した事。 義母に約束した事。 …
主さんには、離婚の覚悟で挑まないと旦那さんには、伝わらないと思ってたので結果これで良かったと私は、思います。

その為の意志、行動として見守って来ました。

別居の意味は、主さんが居ない事でどれだけ大きな存在だったのか旦那さんにも家族にも重要性を示す事だと思いました。


『首を吊ってたらいいのに…』って人として言うべき言葉じゃありません。

ただ主さんのスレを読んでいてそれは、本気で主さんに言った言葉では、ないと思いました。

言葉悪いですけどわがままな自己中な馬鹿息子が思い通りにならなくなると甘えて主さんに当るんだなと思いました。

旦那さん、長男で過保護に育てられたんじゃないですか？

旦那さんが主さんが黙ってたら平和的な事仰ってたと思いますが旦那さんのお言葉世間通らないですからね、黙る事は、無いですよ。

主さんも戻る時は、ご自身の為、子供の為、家族の為言うべき事は、言い切る位の気持ちを持たれた方が良いと思います。

優位なのは、不倫の女性でも旦那さんでも無く本妻で有る主さんです。

今回 旦那さんが想像しなかった主さんの行動も家族皆にばれた事も旦那さんは、痛手を負ったと思います。

子供達の父親 母親は、あなた達で有り代わりは、居ません。

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おひさしぶりです。
新年明けましておめでとうございます。
時間はかかっても、今年は良い年になりますよ。

お正月での事、お辛かったでしょうが旦那さんの根っこの部分が顕著に見えて良かったのではないでしょうか？旦那さんはそんな人間だからこそ、苦労をともにした配偶者を数年間に渡って愚弄し続け、その死を願う言葉を投げたりできていたのです。再び煮え湯を飲まされ、目が覚めたのではないでしょうか？
今後は、何か行動する場合は弁護士さんに相談された方が良いと思いますよ。
離婚すれば家族の数も付き合いも減り、寂しくなるのは当然です。でもその寂しさと引き換えに得られる心の平安がある。残念だけど、今は両方は手にする事は難しい状況です。生活をやっていけるのであれば、離婚された方が幸せなのじゃないのかな？？？と客観的には思います。

それから、主さんについて来てくれた子どもさん名義の通帳でとやかく言われる筋合いはないですね。それは夫婦の共有財産では有りません。子どもさんの同意で子どもさんの暮らしの為に使うのですから、皆の前で泥棒呼ばわりされた精神的な苦痛も慰謝料に加えてやってください。

年金とか財産分与とか、慰謝料とか、いただけるものは全て頂いて、新しい人生の燃料にしてください。

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旦那さん彼女と別れるんですよね？
弁護士通してるなら、一度弁護士と旦那さんと彼女と主さんとお子さん、義母さんみんなで話し合われたらどうですか？
『旦那はあなたと別れると言ってますが、あなたはどうですか？私に慰謝料しっかり払って下さい』と目の前で妻の立場を主張し、約束させたらいいと思います
旦那さんも彼女と別れることを弁護士やみんなの前で誓えば彼女と元に戻るなんて考えないのでは？今まで苦しめられて来た分はこれでもかというくらい窮屈な嫌な思いをさせないとわからないですよ
喉元すぎればなんとかです
２人に忘れさせないように執拗にせめて下さいね

• << 234 同意です。 主さん、旦那、弁護士、不倫女、子供たち、義理母での話合いで、きちんと別れ、今後一切の接触を禁止すると目の前で約束を書面でかわし、 慰謝料と、約束を破った時に違約金まできちんと決めてください その条件が通るなら戻られるのがいいのでは？

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それと離婚しない場合であっても弁護士通し不倫女性から慰謝料は、必ず受け取りましょう。

今後 又 同じ繰り返しをさせない為、金銭は、やはり痛いですから相手も堪えると思います。

当然の罰です。

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ゴメン(;^_^Aやけど
主さん 甘いわ…。
旦那さん それで別れる思う？ホンマに思う？別れんわ…。

私なら あっちの旦那も一緒に連れて来させて 女は主さんに詫び 主さんも あっちの旦那に詫びいれな あかんくらいの事してもらうわ！

旦那の親がしり 子供達がしったかって 旦那に言うたかて旦那に何の効果がある言うん？思うん？

不倫 長い長い不倫を平気でしてた旦那がやで…。
うちのオヤジ私ら姉妹が知って オヤジの親 オカンの親知ったかって 不倫やめへんかったで…。
主さん 何の為に？家でたん？
何の為に弁護士に話しにいったの？

私はゴメン きついけど 今戻るは おんなじ事の繰り返しになると 私はハッキリ思います。

でも 主さんにとっても これも主さんが自ら選んだ学びなんやろな…。

主さんが 戻りたいんやろな…。正月帰るんやもん…。

でも今が 踏ん張り時やのに…。

• << 235 私もこの方に同意です。 子どもと言っても上の子は休みが終わったら帰って行くし、下の子も学校が始まったら自分のことでいっぱいになりますよ。 旦那さんが今、真剣に離婚を言わないのは、相手もそれを望んでいないからでしょう。 家に戻っても又同じ結果にだんだんなっていくと思います。 主さんが負けですよ。 旦那さんはよくわかってるんです。 仕事もなく、この先どうしますか？ 戻るも地獄、行くも地獄。 主さん、強くならないと。 みくだり判を押してアンタなんているか！って本当に強くなった時に初めて違う道が開けるんだと思います。

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>> 232

不倫女性は、×イチで旦那さんは、居られないと思います。

慰謝料請求し会わない事を前提に法的こちらの要求が通った時、戻られても良いかと思います。

自立として考えた時少しでも若い方がいいかも知れませんがそれは、主さんが決める事ですが 再度繰り返す様ならその後でも離婚は、考えれます。


浮気進行形の夫婦も沢山居てます。
考える時間は、有ると思います、弁護士の意見を聞いてみるのも一つですし冷静になってご自身にとっての幸せを考えられます様に。

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>> 230 旦那さん彼女と別れるんですよね？ 弁護士通してるなら、一度弁護士と旦那さんと彼女と主さんとお子さん、義母さんみんなで話し合われたらどうですか… 同意です。

主さん、旦那、弁護士、不倫女、子供たち、義理母での話合いで、きちんと別れ、今後一切の接触を禁止すると目の前で約束を書面でかわし、
慰謝料と、約束を破った時に違約金まできちんと決めてください

その条件が通るなら戻られるのがいいのでは？

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>> 232 ゴメン(;^_^Aやけど 主さん 甘いわ…。 旦那さん それで別れる思う？ホンマに思う？別れんわ…。 私なら あっちの旦那も一緒に連れて… 私もこの方に同意です。

子どもと言っても上の子は休みが終わったら帰って行くし、下の子も学校が始まったら自分のことでいっぱいになりますよ。

旦那さんが今、真剣に離婚を言わないのは、相手もそれを望んでいないからでしょう。


家に戻っても又同じ結果にだんだんなっていくと思います。
主さんが負けですよ。
旦那さんはよくわかってるんです。


仕事もなく、この先どうしますか？


戻るも地獄、行くも地獄。


主さん、強くならないと。

みくだり判を押してアンタなんているか！って本当に強くなった時に初めて違う道が開けるんだと思います。

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皆さん、ありがとうございます。

自分でも、情けないし、
甘いかなと、思います。
また、同じ事繰り返すのかな？
と、不安も有ります。
元旦明け、話し合いに戻った時、義母に泣いて殴られました。
主人は、彼女と会って話をしたそうです。
私の希望を伝えたそうです。
謝罪、交際、接触の中止、慰謝料、回答が無い場合、裁判所での解決。
とりあえず、時間をくれ、そして、大変申し訳ない事をしたとの言葉。
は、主人から伝えられました。
まだ、私には100パーセント信じることは出来ませんが、10日間と、日数を切ってあるのて、返事待ちです。
弁護士さんから、直接話をしてもらい終わりにしたかったのですが、主人の自分でキチンとするとの言葉を尊重しました。
解決まで、また、2人で会う口実が出来てしまったのかなと、懸念はありますが、自分でもどうする事が一番なのか？考えが決めかね、彼らの考えに任せました。
正月休みも有り、弁護士さんとも連絡がままならない状態で、自分の考えでの行動になってしまいました。
まだ、まだ、時間がかかりそうです。
一つ一つ、済ませて行きたいと思います。

• << 240 身内集まって、皆から旦那自身の非を指摘されて、10日間と言う期日決めたのだから、何らかの回答があると思います。 この間のやり取りが、年末年始のことなので、肝心な弁護士が入ってないから、1/7月曜からは、世間は全て回り出します。弁護士とも連絡取れるから、事の経緯は一報するべきですね。 不倫♀も、主さんのﾊﾞｯｸには弁護士が控えている…と言う圧力が、いい意味で働くと思います。 内容証明郵便→旦那へ送付＝主さんのﾊﾞｯｸには弁護士の図式は、大人なら分かる図式。 さぁ～、不倫♀の出方を待ちましょう、主さん。
• << 242 不倫女と旦那さんが、たとえ別れ話だとしても、２人きりで接触すればするほど、引き裂かれる２人、悲劇のヒロインになり、この期におよんでも会えば燃え盛るＨをしていることでしょう。たぶん… そんな簡単に離れられないと思います 何年もの不倫、主さんよりも長い腐れ縁ですよ。当然心の繋がりも主さんより深いかも… だからこそ、簡単に許してはだめですよ。 ２人だけで話し合いをさせるのはどうかと思います。 弁護士等第三者を入れた話し合いをするべきです。
• << 252 あの･･･弁護士を雇っているのですよね？ なぜ貴方の希望をご主人が彼女へ伝えるのでしょうか？ ありえないですよ 30年の歴史を壊したくない気持ちもわかりますけど 甘すぎます!!!! しかるべき内容証明で弁護士連盟で彼女へ送達するんじゃないのですか？ 何年にもわたって不倫してきて、ばれてもなお貴方をバカにするような 2人ですよ？ 貴方の要望は、弁護士連盟の内容証明書で送付すべきです。 旦那に言付ける事ではありませんし、こうなってから 旦那と彼女が会う機会を作る事もおかしいです。 口裏合わせて自分達に有利なように事を運ぼうとするのは目に見えています。 弁護士さんの言われる用に行動していますか？ （していなければ意味なし） 弁護士さんからも言われているととはおもいますが、 家庭の通帳や不動産関係書類、株券等････お金に換算できるものの リストは把握しています？管理していますか？ 慰謝料請求したところで、旦那さんが家族の貯金等から払ったら 意味ありませんよ していなければ雇った弁護士って本当に弁護士ですか？ ただ相談に行っただけなんじゃないんですか？ していなければ今日にでも通帳の残高、株券の有無等調べる事です。 そして話し合いの時に、財産関係は全て調べているから、 彼女の慰謝料を家族の貯金から払ったらわかる事を伝えて 釘を指すべきですね。 もちろん慰謝料は離婚しなくとも彼女と旦那ともに同じ額を請求しましょう。。。 2人への請求合計が貴方への慰謝料額です。 旦那が払っていないと、不倫したくせに「求償権」などとほざき 半分旦那に払ってくれと泣きついてくるかもしれないので･･･
• << 255 ＞弁護士さんから、直接話をしてもらい終わりにしたかったのですが、主人の自分でキチンとするとの言葉を尊重しました。 ちょこちょこすみませんね。そこは主さんの希望を通して弁護士経由でなければいけなかったと思います。ご自分が接触理由を与えてどうするんです？ここだけはいただけないですね。 ＞元旦明け、話し合いに戻った時、義母に泣いて殴られました。 これもあり得ないんですけど。義母が殴るなら旦那では？その上で親子で土下座でもするのが筋じゃないですか？親も親だなと思いました。

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>> 236
主さん 爪が甘いと思います。

うちわで解決しないで弁護士を通してきっちり終わらせないと何年も不倫関係を続けて来た二人ですよ。

それで信じれますか？

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主さんは、結局いつも

子供達が・・

旦那が・・・ で

自分の意見ないですよね。

でも、結局は家に帰りたいんでしょう。
仕事もないし、自分１人で生きていく決心もないまま家でたんだから。


旦那さん、又、彼女と会って話し合いして上手く丸め込む方法考えますよ。

旦那さんからしたら、主さんが戻れば、一番簡単でお金もかからず、家のことをさせられますものね。

彼女に慰謝料払わせたりする訳ないですよ。

甘いなぁと思います。

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主さん
必ず弁護士さんに相談して！
不倫女性の処理？に関しては、必ず弁護士をいれてください。

せっかくここまでがんばってきたのだから
あとひとがんばりですよ
気持ちを強く持って！
義母さんやお子さん達のためにも、きっちりとけじめをつけさせて、簡単にうやむやにできないようにしてくださいね

大変だけど、ここまでがんばってきたのですからあと一息ですよ
自分を奮い起たせて
妻として、母として、嫁としての在り方をお子さん達に見せてあげてください。
応援していますよ

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>> 236 皆さん、ありがとうございます。 自分でも、情けないし、 甘いかなと、思います。 また、同じ事繰り返すのかな？ と、不安も有ります… 身内集まって、皆から旦那自身の非を指摘されて、10日間と言う期日決めたのだから、何らかの回答があると思います。

この間のやり取りが、年末年始のことなので、肝心な弁護士が入ってないから、1/7月曜からは、世間は全て回り出します。弁護士とも連絡取れるから、事の経緯は一報するべきですね。

不倫♀も、主さんのﾊﾞｯｸには弁護士が控えている…と言う圧力が、いい意味で働くと思います。

内容証明郵便→旦那へ送付＝主さんのﾊﾞｯｸには弁護士の図式は、大人なら分かる図式。

さぁ～、不倫♀の出方を待ちましょう、主さん。

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>> 240 皆さん、ありがとうございます。

確かに詰めが甘いかなと、自分でも思いますが
仕事、住む所全て段取りを整えた上での行動でした。
でも、子ども達の気持ち、義母の気持ちを無視した行動でした。
絶対、頭を下げて来ないと思っていた主人が、全て自分が悪いと頭を下げてきました。
やっぱり、心が揺れました。
自分が23年守ってきた家庭です。
何とか、娘を自分の家から嫁がせたい。
息子が、結婚しても孫を連れて帰る家を残したい。
そんな欲が出たのも確かです。
ただ、私にも意地も有ります。
彼女から回答無い場合は、裁判所まで事を起こすつもりです。

• << 244 甘くはないですよ、主さん😄 物事を徹底的にﾄﾞﾗｲには、できませんよ。ましてや、今まで頭を下げなかった旦那が、下げてきたのだから、主さんの今、取ってる行動は正しいと思います。 旦那が、非を認めて悪いとこは改心すれば、主さんも少しは納得できる気がします。 後は、不倫♀からの回答が、主さんに対して誠意あるものなら良いけど…。 誠意ないなら、公と言う土俵へ引きずり出すだけです。 既に主さんは証拠ﾈﾀ持ってるから、勝ち目は主さんに軍配上がります。 主さん一家には、主さんと言う、聖母が(女でもあり妻でもある)いるべき居場所なんです。

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>> 236 皆さん、ありがとうございます。 自分でも、情けないし、 甘いかなと、思います。 また、同じ事繰り返すのかな？ と、不安も有ります… 不倫女と旦那さんが、たとえ別れ話だとしても、２人きりで接触すればするほど、引き裂かれる２人、悲劇のヒロインになり、この期におよんでも会えば燃え盛るＨをしていることでしょう。たぶん…

そんな簡単に離れられないと思います
何年もの不倫、主さんよりも長い腐れ縁ですよ。当然心の繋がりも主さんより深いかも…

だからこそ、簡単に許してはだめですよ。
２人だけで話し合いをさせるのはどうかと思います。
弁護士等第三者を入れた話し合いをするべきです。

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それと、元旦あけて話し合いに戻った時に、義母に泣いて殴られたって…どういう事？
義母が主さんに泣いて謝るなら話はわかります。
それとも、義母が旦那さんに泣いて殴ったのならもっと話はわかりますが
主さんは何も悪いことしていないのですよ。

やはり親子なんでしょうか…

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>> 241 皆さん、ありがとうございます。 確かに詰めが甘いかなと、自分でも思いますが 仕事、住む所全て段取りを整えた上での行動でした。 でも… 甘くはないですよ、主さん😄
物事を徹底的にﾄﾞﾗｲには、できませんよ。ましてや、今まで頭を下げなかった旦那が、下げてきたのだから、主さんの今、取ってる行動は正しいと思います。

旦那が、非を認めて悪いとこは改心すれば、主さんも少しは納得できる気がします。
後は、不倫♀からの回答が、主さんに対して誠意あるものなら良いけど…。
誠意ないなら、公と言う土俵へ引きずり出すだけです。
既に主さんは証拠ﾈﾀ持ってるから、勝ち目は主さんに軍配上がります。
主さん一家には、主さんと言う、聖母が(女でもあり妻でもある)いるべき居場所なんです。

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>> 244 世の中、すべて離婚が正しいとは私も思いませんが、
どれほどの思いで主さんが決意された事か

主さんのケースはやはり酷すぎると思うのです。相手が悪すぎる。単なる浮気のいきを越えていると思います。
相手は強者です。
離婚するにしても修復するにしても、今が踏ん張り時なんです。

結局ミクルで何を言っても全く責任のない事で、結局どうするか決めるのは主さんなんですけど…
だけどまだ出られて半月もたたず年末年始に戻ってこのありさまです。

今が一番踏ん張り所なのに、
｢ドライにはいかない、おばあちゃんがかわいそう…｣などと無責任すぎる意見が少し気になりました。

横レスすいません。

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彼女とご主人そして義母に、してやられる気がします。でもあなたは気付かない。ご主人が泣いて土下座して、義母が貴方が必要と泣いて、あなたは喜んで、戻る。家政婦が必要なのよ、ご主人とお母さんの本音。今までもそうだったでしょう。彼女には慰謝料一円も払わせないでしょう。ご主人は彼女が好きだから。家政婦も彼女にさせない。あなたにさせますよ。

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ご主人が出したお金で、彼女は主さんに慰謝料を払うつもりでは？
これって法律的にはオッケイなんですよ
だから結局家のお金が出て戻る形で彼女のお金は一銭も使われないっていうこと
罷り通ってしまうんです
旦那さんに家のお金を使わせないように気をつけて下さい

彼女の稼いだお金で彼女が払うことを弁護士を通して付け加えて下さい

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主さん、今は戻って来てくれでも先はわかりませんよ。

娘さんが嫁ぐ時、息子さんが結婚して云々・・。
その時、どうなっているかはわかりません。

旦那さんが彼女と別れるのも信じられません。

他人の私でも信じられないのに、主さんはもっと苦しみますよ。


簡単に謝ってくる旦那さんにも違和感、感じませんか？


旦那さんは、とりあえず今を何とかしたらいいと、ただそれだけの様な気がします。

何故なら、主さんが出て行ってあまりにも日にちが経っていないから。

日にち的には、ヨーロッパ旅行位じゃないですか？

正月帰ったから、韓国くらいかな？


正月帰って、通帳ないってキレられて。

それを許せる、主さんだから今までの生活があったんでしょう。

結婚して２３年と言いますが、年月だけが大切なものでもないですよ。


もし、彼女が居なかったら旦那さんもう少し優しかったのですかね？

何か、主さんに対しては上からの感じしますけどね。

本当に優しい男は、いつも、誰にでも優しいですよ。ましてや疚しい自分に否があるんだから。

主さんも、昔の一番良かった日の旦那さんを追い求めている感じもします。

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主さんの向かう方向が、良い形になるように信じますし、内容証明見てびびった旦那が、主さんに対して真摯に向き合おうとした表れで、男が頭を下げたのです。

そんな旦那に不安感もあるけど、信じようとする主さんを応援したいですね。
将来の事を今から不安抱いていたら、何もできない。今を信じれたら、その積み重ねで将来さえも克服できると思います。

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>> 249 だから…
離婚、修復のどちらにしても、他の方もおっしゃるとおり、まだまだ時間が足らないと思います。
苦しんでた深さ期間が長すぎます。

旦那さんに少し変化があって頭を下げたくらいで許せる問題じゃないでしょう？

ここで主さんが折れたらこれ以上の旦那さんの歩み寄りや反省はないと思います。

結局家出したわがままな嫁…でかたずけられるのですよ。

それと、今なら不貞行為有責配偶者からの離婚請求はできないけど、主さんが一度和解し、旦那さんが彼女と別れてから、少し時間をおいてたら、逆に旦那さんは主さんへの離婚請求できます。その時は性格の不一致等、違う理由にされると、条件など変わってきますよ。
離婚成立してからなら、また彼女と付き合う事は可能ですからね

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