浮気は親の責任

お嫁さんぶつける相手がいなくて、主さんにそう言って来たのかな？

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浮気だから夫婦間の問題かな。

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愛情が足りずに育った子は浮気や不倫しやすいと出てるらしいです。

一人になりたくない、常に誰かに愛されたいという気持ちが強いから、もしも嫌われたらといつも不安になるため、無意識にサブを欲しがるのだそう。

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泣いてどうするんですか！

旦那の浮気は夫婦の問題でしょ！

嫌なら離婚すればいいじゃん。
そんな嫁さんいらないわ。

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金銭感覚は 両親の育て方の影響力強いけど
浮気は本人の性格の問題だと思います。
普通 子供に 性の事や 男女のいろはまでは
必要以上に 教えたりなんてしませんよ。
そんな事まで 親に求められても困りますよね
主さん 気にしなくて良いですよ。
息子といえど 自立して 家庭の大黒柱なので
自分の撒いた種は 自分で刈らせましょう！
浮気問題まで 主さんが介入して 謝る必要など
有りませんよ。

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主さんのせいではないです。

ただ、１００％とは言えないですが、、、、

浮気癖は、やはりご子息の本能、育ち、経験、それにご家族、これまでの友人や知人、元彼女など、全ての事が関わっていると思います。

ご子息の奥様の性格や態度も影響あると思いますし、、、、例えは、お嫁さんが怒りっぽいなったですとか、オシャレをしなくなったですとか、セックスを拒むですとか、、、、、
ただ、浮気癖は直らないといいますから、主さんのご子息には、次に同じような事があったら、、、、、としっかり話をして、理性を持って貰う事が大事だと思います。

主さんが言われた事は、当たられただけ！と思う方が良いと思います。

きっとご子息のお嫁さんが常識ある人なら、ご自分の悪いところ、変わってしまったところなど、分かっていても、信じていた旦那様の裏切りがショックで、誰かに当たらずには居られなかったのかもしれません。

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お嫁さんのせいにせず ご主人と謝ったのには とても感心してしまいました。
(息子わるいのに、嫁のせいにし責める親が多いのに…)

でも…夫婦間に 何かあるから、浮気に走ったりすると思いますよ！ 育て方って…？？
自分を省みず 旦那のせいばかり 責め続ければ 又機会があれば 浮気するのに (浮気は悪いけど、奥さんに何の非もないのは稀)


主さんは 息子のした浮気を責められ 謝ったのだから悩むのは もう終わりにしましょう！
独立し 家庭を持った 大人の２人なので…

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私も息子います…
もう成人していますが色々悩み育て方間違ったかとか色々悩みました！
でも１人の人間として自分で経験し悩んだりしながら少しづつ成長するものと思いますし～全てが親の問題でもないし！
まして結婚しても親の育て方がて言う嫁さんの考えは違うと思います！
夫婦間の問題を親にすり替えてるだけではないでしょうか？

主さんは何も悪くはないんです～後は夫婦の問題です！

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アホカ！
自分の家庭の事だろう！

私が 主さんの立場なら 放っておきますよ！

いい大人が 所帯持って 何を言ってんだか！

100％完璧な子育ても 夫婦関係も 有り得ないです！

浮気旦那の親にまで 謝らせて なじる などは オツムがイカレてると感じる！

そんな嫁さんじゃ 息子さんも 苦労するね！

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まあいろんな処に少しずつ責任があるかもね！
割合はそれぞれかな…

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大人なんだから息子さん個人の問題です。
親の育て方～は八つ当たりでしょう。
それでなくても、義理親というだけで嫌う人もいますから、腹の立つ出来事は全て責任なすりつけたいんじゃないんですか？

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うちの旦那も数年前に浮気が発覚した時、
旦那の両親が私と私の親に謝罪する為に、田舎から出てきて来ましたよ。

で、私が浮気を許してやり直すと決めた時、ありがとうと家族旅行プレゼントしてくれました。

旦那はそこまで大問題に発展した事におじけづいたみたいです。
だから、主さんがお嫁さんに謝ったのは、息子さんにとってはクスリになるかも。

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そこまで気にしなくていいと思います。

ところで息子さんは本当に反省してますか？またやったら…次は絶対に許してもらえないと覚悟しておいた方がいいかもしれませんね😔

とりあえず今回は収まったようで良かったです。元気出して下さい。

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親の育て方が100％ではないけど、そういう倫理的というか道徳的なことはやっぱり育て方も一理あると思いました。

ただ口に出して言うことではないかな💦

要は当たりたかっただけに思えます。

もう立派な大人とはいえ、自分の息子の過ちを主さんたちがきちんと謝罪を入れるってしっかりしてらっしゃるなって印象です。

もう大人だからとｼﾗﾝﾌﾟﾘしてる親の方が多いと思うから。
なんていうか、結婚て二人だけの問題じゃなく家と家も関わって来るし…もしかしたらお嫁さん側も大事な娘傷つけられた‼ととらえられるわけで。
原因がなんであれ子供がした過ちは親も一緒に謝ることが誠意が感じられるなぁと思いました。

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親の育てかた云々が適用されるのは二十歳までだよ。

大人になってるんだから、行動の全ては自己責任。

八つ当たりが主さんに飛び火してきただけかも。

でも普段から旦那への不満の責任を主さんに向けて考えてるから出た言葉なのかも。

お門違いも甚だしい

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まず、最初に思った感想は、息子が不倫して、なぜ両親が出てきて、息子の配偶者に謝るの


この時点でオカシイよね😅息子は、結婚して、社会人として、一人前として認められているんだから、自己で責任とらないと✋
出ていく時点で、親バカだし、子ばなれ出来ていないよね😅
だから息子さんは、我が儘に育って、社会のルールも守れないダメ人間に育ったと回りから見られるし、その配偶者もそんな酷い言葉を言うんでしょう😅


ただその配偶者も、感情的になりすぎたからといって、言っていい言葉とダメな言葉の違いもわからないのかね😅まして主さんは、義理の両親になるのに😅


俺から言わせたら、どっちもどっちだよ😅

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親離れ・子離れ出来てない感じはすごくするけど、責める相手が違う。

不倫した本人の問題。
責めるより違う方法がいいんだろうけど、嫁さんも混乱してたんだろうね

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ご意見頂きましてありがとうございます。お嫁さんから、あなたの息子が浮気したんですから謝って下さいと言ってきたので、間に入って主人とお嫁さんに謝罪しました。お嫁さんに育て方を言われた時も、私の育て方が悪かったせいでごめんなさいと膝まついて謝りました。息子も居たので私の謝っている姿をみて心から反省してくれると良いのですが。

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そうなんですかぁ


主さん、すいません😅


その配偶者がオカシイなぁ✋


息子さんも変な人と結婚したよね😅


女性に対して、見る目のなかった息子の判断力のなさ、不倫した息子の意志の弱さ😅


ダメな息子を持った、主さんに同情します
ただ主さんの土下座程度で、そのバカ息子が、改心しないよ✋
その場は、改めても、時間がたち、記憶が薄れたら、またやるよ✋
社会のルールを守れないダメ人間だもの😅

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お前に魅力が足りないからだろ！！！


と、言い返してやって下さい👍

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浮気したことより、自分の親に謝らせたことに対して怒らない息子。


自分のことを棚に上げて、そういうことを言う妻に怒らない息子って・・。

駄目だよね。

嫁以下だと思うわ。

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すんごい嫁さん。
そんな人だから、他に目が行くのか。

育て方で浮気かぁ。 結婚しない方が幸せな人も居ますけどね実際‥。

お付き合いから結婚する過程で、そんな浮気する性格の息子さんは、奥さんと、ひと悶着あったと思いますがね。
性格も一癖あったりとね。

でも、夫婦の問題だから、話を聞いても母親が謝罪するような事かしら。

居心地悪い家庭だとさらに浮気しちゃうし、色々いらっしゃいますからね‥。

相当なお嫁さん頂いて‥ガッカリだし、浮気者の息子さんにもガッカリね。

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それは言われても仕方ないですよ。だって、『浮気』でしょ。女性の体を大切に考えていない証拠ですから。

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私も旦那が数々の浮気をしていて旦那の親も憎みました。
何故なら旦那に怒る事はしなく私に『もう心配しなくてもそんな事しないから大丈夫。息子を信じて！あなたが変われば息子も変わるから』と…私のせい？？？
今まで散々浮気して浮気で作ったと思われる借金までして家の金も全て使って生活する金も無くなって金も無くなったのに働きもせず、パチンコ毎日行って子供のお金にも手を出したのに何処を信じろと？？？その根拠を知りたい。
そう言えば口止めもされたなぁー
浮気相手を親にも紹介していて何も言わない親。
馬鹿親にも程がある。
今でも嘘ばっかりの馬鹿旦那の言葉を信じているし。
しかも旦那の父親も浮気していたらしくそれを武勇伝していた馬鹿な息子
親のDNAや育て方も関係あると思います。

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お嫁さんの言う事には一理あると思いましたが、
浮気は する側もされる側も原因があると私は思いますよ😥


善悪の区別、悪い事をされた側の気持ちを考えるように育てるのは親の役目だとは思います。

だけど、そううまくいきませんよね💦💦

気にしなくていいと思いますよ💦

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ご意見ありがとうございます。やっぱり子供が浮気をしてしまうのは親の育て方が悪かったからなのですね。私の至らない育て方のせいでお嫁さんに嫌な思いをさせてしまい申し訳ないです。浮気するような人間に育ててしまい私も反省します。

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>> 26 主さんレス読んでます？

息子の浮気は親の責任って認めたがってません？

まるで、旦那が浮気するのは姑の責任という結論を引き出した嫁のような主さん。

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我の強い鬼嫁ですねぇ。

優しい主さんに育てられた息子さんにはそれは癒しも安らぎも感じずそりゃよそへ目も向きますね…

鬼嫁もそんな優しい主さんに甘えてるんですよ、だから怒らないと思って気持ちをぶつけてくるんでしょう。

厄介ですねぇ。


うちの夫も色々やらかしてくれましたが親に謝ってもらいたいとか恨むとかそんなん思いもしなかったですよ…

ただひたすら旦那が憎かったけど(笑)


そんな風に相手の女や義理両親に恨みをぶつけて来るひとは自分を省みる事ができないので成長もしないし無駄に年だけ食って行くんでしょうね…先が思いやられますね…


どうせならなんでもバネに糧に頑張っていけるような人になりたいものですね、

主さんも気苦労多いですね。お疲れさまです。


もう余り関わらない方が良いかと思いますよ。

しかし怖い女だなぁ…やだやだo(><;)(;><)o

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これから、息子夫婦に何かあったら、

若い人には若い人の考え方があるからと関わらないようにしたらどうでしょう😱

息子の浮気でお母さんを責めるって感覚が理解出来ないです😅

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お嫁さんにご主人と謝る、、、いい義母さんだなぁ〜と思いました。
浮気なんて夫婦間の問題だし、自分の旦那の親に育て方云々って文句言うような嫁だから浮気されるんですよ。

息子さんも親御さんに頭下げさせる様な事したんだから、反省してもらわなきゃね。

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我が子が健康で幸せに暮らしてくれるのが一番の願い…親ならば誰でも思いますよね✨

主さんも息子さんに家庭をやり直し夫婦仲良く幸せに暮らして欲しいからこそお嫁さんに謝罪なさったんだと思います。

なんだか腑に落ちない感じも残るとは思いますがすべては親心…そこに繋がるんでしょうね。

息子さん自分の為に頭を下げる両親の姿を見て改心してくれたらいいですね✨

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　私は旦那が風俗に行って浮気されました。その時、金を払ってやってるんだから浮気ではないと　言われました。私が風俗使う事には反対らしいですが。

親の教育は　大事だと思います。愛とか、性的な倫理観とか、子供のうちから教えられないと　分からないのが人間ですから。自分の子供には、女の人を大切にしないと、幸せになれないんだよ。
と、教えていきたいと思います。
今回はこれですんだけど、もし、息子の浮気ぐせが直らなかったら、大変ですよね？嫁から恨まれ、気付いたら　息子の退職と同時に離婚され、介護もやってもらえず…なんてあり得る話です。

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いや 親の（特に母親)倫理観の影響ってあると思いますよ。
主さん家庭で育ったんですから。
息子さん不貞はダメって知らないで結婚したんですか❓
我が子の道徳観くらい分かりますでしょ。

家も二人息子居ますが浮気は個人的道徳心の問題と教えてますよ。相手に不満あるなら別れたらいいだけで浮気する必要性は無い事と二股の狡さを教えてます。
お嫁さんが気が強かろうが怖かろうが それが嫌なら別れたらいいだけですからね。
別れられもしないで他に逃げるなんて情けない真似 恥ずかしいと教えてます。

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>> 33 旦那さんから、「二股はしたくないから別れよう」と言われて奥さんは同意すると思いますか？

• << 37 同意しないから何だと❓ 結婚する時だって二人の合意でしますよね。結婚てそういうものでしょう。 誠意を尽くして何とか離婚に合意してもらうしかないだけです。

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私なら同意します。


だってだいたい親云々ではなくそれ以前にそんな男選んだの自分だから(笑)
せめて次の教訓にして生かしたいと思います。


恨み言言って呪いのように我が息子に女を泣かすな～不幸にするな～と呪文唱えてまで一緒に居たいと思いません。


質問されてない私が先に答えてすみませんm(__)m

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浮気は旦那の親の責任かな～？
私は現在２６歳、結婚３年目ですがもし旦那が浮気しても親のせいとは思わないですよ。

外で女作るのは嫁に至らない部分があるからでしょう？
今の私からしたら旦那に浮気されても仕方ないかな～って思います(笑)

親のせいではないです。
要は家庭と嫁。

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>> 34 旦那さんから、「二股はしたくないから別れよう」と言われて奥さんは同意すると思いますか？ 同意しないから何だと❓
結婚する時だって二人の合意でしますよね。結婚てそういうものでしょう。
誠意を尽くして何とか離婚に合意してもらうしかないだけです。

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配偶者に不満あったら皆さん別れずに浮気するんですか？
離婚は簡単じゃないから何だと❓
簡単じゃないからと邪な事するのはカンニングと似てますね。

離婚する程の不満じゃないくせに配偶者のせいにして浮気するって情けないですよ。

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ある程度は育て方の問題でもあると思います。全てが親の責任ではありませんが、価値観などは育った環境や親の教育次第で決まってしまいますからね。

DVやモラハラなんかは、ほぼ親の責任だと思いますね。あれは親が愛情与えなかったか、同じような事をしていたかのどちらかです。
私の同僚で、典型的な人がいます。40代後半夫婦で、25歳の息子さんがいます。
夫婦喧嘩は昔から激しく、家の壁は穴だらけです。私は奥さんの方と同僚ですが、たまに痣作って出勤してきます。
息子さんは20歳の時に出来ちゃった結婚し、23歳で離婚しました。原因はDV、モラハラ。同僚から相談されてました。私の育て方が悪かったのかな？って言ってました。
言葉を濁してかわしましたが、正直100%同僚夫婦の責任だと思いました。負の連鎖です。
結婚には向かない人もいます。


そんな私も40代後半で、26歳の息子がいます。息子も既婚で、以前浮気した事がありました。愛情不足だったと反省しています。夫婦共働きで赤ちゃんの頃からずっと寂しい思いをさせてきました。自分では休日に普段一緒にいれない分を補えばいいとか簡単に考えていたと思います。でも息子にはそれじゃあ足りなかったんだと思います。
同じように育ててきた23歳の次男もいますが、次男は中学の時からずっと同じ女性と付き合っています。一途です。
同じ兄弟でも価値観違いますから、その子の性格もあるとは思いますが、ただ次男はしっかり育ってくれただけ。長男の浮気は私達の責任だと思ってます。当然長男を厳しく叱りつけましたし、お嫁さんにも謝りましたが、私も反省しています。

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こんな嫁なら浮気するの当たり前とか思ってしまったんだが…

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いつも女が努力しなければいけない、努力が足りないから、などの上から目線的な書き込みは男をつけあがらせるだけ。

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先に自分より年上のかたにこのような事を言うのすみません…。

私はバツイチ子持ちの夫と出会い結婚して2年になります。同居もしているので色々感じる事もあります。
(お互い様だとは思いますが…)
　私もお嫁さんの気持ち分かります。
土下座とは言えませんが、この親にしてこの子だ　と思う事はよくあります。
　主さんは　息子さんの事きちんと叱ってますか？
息子が怒ってしまうから　あまり言えない　遠回しに言ってしまう　ってなってませんか？
そうではないのなら本当にすみません…。
私の義母はそうで『反抗し出して　その頃から自分は何も言えなかった』とご自分でも言われていました
お嫁さんも　息子さんにキチンと色々厳しく言って欲しかったんじゃないですかね？母親には見せてない部分も　お嫁さんには見せてて　お嫁さんも色々辛い事もあるんじゃないんですかね…？
今回の事は主さんが100%悪いと思いませんが息子さんにキチンと人を傷付けることは悪いことというのを分かるまで話した方がいいとおもいます。
全く違ってたらスルーして下さいね。

長文すみませんでした。

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親の育て方もあるでしょうが､大多数が『夫婦間のストレス』と離婚カウンセラーが言ってました。テレビだけど。

その後の親の対応でお嫁さんの標的が変わる事も多そうですね。

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遺伝なので、仕方ない。息子さんが稼ぎがよければ、浮気くらい嫁も黙認します。

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何故？結婚してからのゴタゴタが親の責任になるの？
全て夫婦間の問題でしょ？まったく、好きだ惚れたで結婚して 浮気は親の責任って解釈可笑しいです。
そりゃ、育て方云々 疑問もわくかもですが、人ひとり育てる大変な事を途中参加の人間にとやかく言われる道理はありません。
息子が傷つけてしまってごめんね。あとは優しくフォローで後は息子夫婦の問題。
育て方云々、好きになって結婚したのは 息子と嫁。

何でももかんでも、他人のせいにする 嫁の発言不思議です。

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お嫁さんがプライド高くて、お姑さんに八つ当たりしているようにしか思えません。

いい大人が、何かあるたびに親の責任だなんて、幼稚です。

主様、人格者です。

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主さん家庭（もしくは御夫婦)は 不貞をどう捉えた価値観なんですか❓

「男だから仕方無い」「嫁如何では仕方無い」とか 浮気不倫に寛容な感じ❓

家は 未だ息子達は恋愛範疇ですが、主人共々 二股もしくは複数は卑怯な事と教えてます。
教えてると言うか 夕飯時等の家族の会話中で彼女の話等が出る際に複数の相手と付き合ってる子の話が出ると皆で それはおかしいと話してます。
家庭環境等で自然と身に付く良識だと思いますけど、主さん家庭はどうでした❓

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お嫁ｻﾝが親にそんなこという…
親も息子の浮気をお嫁ｻﾝに謝る…

どっちも可笑しい

お嫁ｻﾝが、旦那の浮気を親のせいにして親に頭を下げさせる…あり得ない

お嫁ｻﾝにも何か原因があるはずです

また主ｻﾝも何故
お嫁ｻﾝに謝るなんて余計なｺﾄしちゃうかな

夫婦の問題ほっておけばよいｺﾄですよ

立派に所帯を構えて生活してるんですから
自分達で解決すべき

これからも息子の家庭をｲﾁｲﾁ修復されていくんですか？

子供じゃないんだからホチしましょう

ｲﾁｲﾁ親が解決するなんて笑われますよ

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旦那の浮気を親だけのせいにしてるような馬鹿嫁は、これから先もずっと浮気や不倫を繰り返されるよ、確実に。
自らを省みない限り、男の浮気は終わらない。
最終的に苦しむのはその馬鹿嫁だからどうでもいいけど(笑)

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主さんのスレ読んでたら 優しいお母さんなんでしょうね。
息子さんは、お母さんに似て優しくて、押しに弱かったり、少し頼りなかったり…かかあ天下なお嫁さんなのかな。
威圧的なお母さんとかならそんななめた口嫁はきかないだろうし。私も主さんタイプな気がするけど…。大人になって 結婚しといて 浮気やらは絶対息子さんが悪いけど 人のせいにする嫁もよくない!
嫁の前では絶対なかないでくださいね。
嫁にこれ以上偉そうになられたら辛いよ⤵
息子さんをもう少し突き放す努力はしても宜しいかと🙇

偉そうにすみません。

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