不倫や浮気してる人の不思議

エッチなバカは、許す。
でも、心を持って行かれたら、終わりです。
後は、潔く離婚して下さいね。
誠意を尽くして…
暴言、暴力、嘘の話はたくさんです。
ちなみに、うちの主人の事です。
相手の携帯の中に、妻の幸せは、有りません。
横入りごめなさい。

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>> 227 倫理やモラルが日本国民で統一されていれば不倫はしなくなり 携帯を勝手にみる人は一切いなくなります。 ルールや倫理に 教科書はなく 育った環… 法律的な事は詳しくありませんが、

何故刑法にならないか？

風俗の取締りが緩いのと同じじゃないかな？

昔、男社会時代の法律だから法改正しない限り致し仕方ないね。

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>> 348 一概に答えられないです。 ただ、（内容にもよる）受け入れてもらえない事を理不尽と感じるなら、世間を甘くみていると思います。 見舞いに… 理解しました。
ありがとうございます。

あなたが烙印を押されてないことを信じようと思います。

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>> 361 そんな大層な特別な教育しなくても、コントロールして生きるのが普通だと思ってました。 違うんでしょうか… だいたいの人は出来ていると思うし信じたいですね。

ただ出来てない人がいるから色んなことが起こっているように感じます。

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「人それぞれ」と結論付けるなら、最初から物議を醸すような疑問や意見はいらないと思います。

様々な意見を聞きたいと言いながら、自分の意見に共感してくれる人は喜んで受け入れるのに、異なる意見は「人それぞれ」と言って片付ける。


それはほんとに「人それぞれ」色んな人がいていいんだ。と個々の尊重をしているのでしょうかね。


議論や意見交流などでもよく「人それぞれ」と自己弁護したり正当化したり、

「人それぞれ」だからどうなんだ、どうするんだ

そういう話をしているのではないですかね。

「人それぞれ」使い方ではいい言葉なんですがね…

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>> 349 それができない人がいるからなくならないんだと思います。 どうすればコントロールできる 強い倫理観のある人間を作れるのか なれるのか 知りた… そんな大層な特別な教育しなくても、コントロールして生きるのが普通だと思ってました。

違うんでしょうか…

• << 363 だいたいの人は出来ていると思うし信じたいですね。 ただ出来てない人がいるから色んなことが起こっているように感じます。

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>> 355 私の心も考えもコントロール出来ませんよ。 人それぞれも変えません。 自分で気づくしかない。 それだけです。 法律上は裁判もできるのでや… 貴女の姿勢は分かりました

だから 具体的なシチュエーションで質問をしましたがお答え頂けないのは 何か都合が悪いのですか❓
73さんの思考による行動を教えて下さい。

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>> 357 そうですね。 色んな人がいる 色んな考えがあるのが人間だと思います。 色んな人がいますけど

私は「色んな人」ではなく「あなた」に
言ったんですよ。

それがあなたの
人間性ですねって。

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結局 当事者にならない限り想像できないのでしょう。

『人それぞれ』で片付ける人は、そこで思考もストップしますからね。

だからスレﾁだと言ってるんですけどね。

人それぞれ‥一見、様々な人の立場に立って言っている言葉のように感じますが、そう言ってるだけでは何も見えてこないと思います。

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>> 356 そうですね。
色んな人がいる
色んな考えがあるのが人間だと思います。

• << 359 色んな人がいますけど 私は「色んな人」ではなく「あなた」に 言ったんですよ。 それがあなたの 人間性ですねって。

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>> 355 それがあなたの

人間性ですね。

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>> 350 先ず元々否定事の不倫を否定し切らないのが不思議で、そういう倫理観の人から見た不倫の否定しきれない要素を聞いてみたいのと、人各々と言いながら実… 私の心も考えもコントロール出来ませんよ。

人それぞれも変えません。

自分で気づくしかない。
それだけです。

法律上は裁判もできるのでやりたい人はやるべきです。

気づくまで待ちます。
いつまで待てるかはわかりませんがね。

• << 360 貴女の姿勢は分かりました だから 具体的なシチュエーションで質問をしましたがお答え頂けないのは 何か都合が悪いのですか❓ 73さんの思考による行動を教えて下さい。

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>> 352 73さん、自分は答えましたよ ありがとうございます！
私も他のマナーも大切なことだと思います。

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>> 347 たとえ心をコントロールできなくても 行動をコントロールできるのが人間です 横から失礼
その通りですね。
名言と思います。

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73さん、自分は答えましたよ

• << 354 ありがとうございます！ 私も他のマナーも大切なことだと思います。

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>> 349 それができない人がいるからなくならないんだと思います。 どうすればコントロールできる 強い倫理観のある人間を作れるのか なれるのか 知りた…

知りたいなら知る努力を
コントロールする訓練をなさればよい

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>> 346 何故私の考えに執着するんですか? 28さんの道徳観で生きて行けばいいと思います。 心はコントロール出来ません。 先ず元々否定事の不倫を否定し切らないのが不思議で、そういう倫理観の人から見た不倫の否定しきれない要素を聞いてみたいのと、人各々と言いながら実は自分と違う術を批判されている本音を聞いてみたいからです。

色々な考えを聞いたところで 73さんは 人各々に固執してる限り気付けないと思います。

私は具体的なシチュエーションの質問しましたよね❓
73さんがどうするかを書かれてみたら 貴女の知りたい他の考えが皆さんから聞けるのではと思いますが。
人各々でも 済む事と 人各々で済まない道理があるのを知って欲しいです。

• << 355 私の心も考えもコントロール出来ませんよ。 人それぞれも変えません。 自分で気づくしかない。 それだけです。 法律上は裁判もできるのでやりたい人はやるべきです。 気づくまで待ちます。 いつまで待てるかはわかりませんがね。

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>> 347 たとえ心をコントロールできなくても 行動をコントロールできるのが人間です それができない人がいるからなくならないんだと思います。

どうすればコントロールできる
強い倫理観のある人間を作れるのか
なれるのか
知りたいですね。

• << 351 知りたいなら知る努力を コントロールする訓練をなさればよい
• << 361 そんな大層な特別な教育しなくても、コントロールして生きるのが普通だと思ってました。 違うんでしょうか…

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>> 345 なるほど…。 では私のような許しを乞うルール違反者をあなたはどうしますか？ やはり許しませんか？ 改心するように話し合いますか？ あ… 一概に答えられないです。

ただ、（内容にもよる）受け入れてもらえない事を理不尽と感じるなら、世間を甘くみていると思います。
見舞いに行った病院の大部屋で大声を出して騒ぐ者、優先席を譲るべき相手に譲らない者…不道徳な人間からは自然と人は離れていくと思います。人間失格とは思いませんが、社会人失格の烙印を押されても仕方がないと思います。

• << 364 理解しました。 ありがとうございます。 あなたが烙印を押されてないことを信じようと思います。

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たとえ心をコントロールできなくても
行動をコントロールできるのが人間です

• << 349 それができない人がいるからなくならないんだと思います。 どうすればコントロールできる 強い倫理観のある人間を作れるのか なれるのか 知りたいですね。
• << 353 横から失礼 その通りですね。 名言と思います。

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>> 344 73さん不倫してるの❓ 違ったらごめんなさいだけど、視点が不倫者っぽい その気持ちが本物かどうかなんて分からないでしょ。 誰でもその時… 何故私の考えに執着するんですか?

28さんの道徳観で生きて行けばいいと思います。

心はコントロール出来ません。

• << 350 先ず元々否定事の不倫を否定し切らないのが不思議で、そういう倫理観の人から見た不倫の否定しきれない要素を聞いてみたいのと、人各々と言いながら実は自分と違う術を批判されている本音を聞いてみたいからです。 色々な考えを聞いたところで 73さんは 人各々に固執してる限り気付けないと思います。 私は具体的なシチュエーションの質問しましたよね❓ 73さんがどうするかを書かれてみたら 貴女の知りたい他の考えが皆さんから聞けるのではと思いますが。 人各々でも 済む事と 人各々で済まない道理があるのを知って欲しいです。

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>> 343 当然、一人一人の考えは統一できない 刑罰があってもなくならない しかし、個人の価値観で誰もが行動し、その行動に誰もが無関心ならもっと増え… なるほど…。
では私のような許しを乞うルール違反者をあなたはどうしますか？
やはり許しませんか？
改心するように話し合いますか？
あるいは見て見ぬ振りをしますか？
実はこういうの初心者なもんで、ルールが余りわかっていませんでした💦…すみません。

• << 348 一概に答えられないです。 ただ、（内容にもよる）受け入れてもらえない事を理不尽と感じるなら、世間を甘くみていると思います。 見舞いに行った病院の大部屋で大声を出して騒ぐ者、優先席を譲るべき相手に譲らない者…不道徳な人間からは自然と人は離れていくと思います。人間失格とは思いませんが、社会人失格の烙印を押されても仕方がないと思います。

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>> 340 私も色んな考えをしろうと思い参加しました。 本当に様々だし 人それぞれの考えや対応の仕方がある 相手、愛、価値観、道徳観だって本当に人そ… 73さん不倫してるの❓
違ったらごめんなさいだけど、視点が不倫者っぽい


その気持ちが本物かどうかなんて分からないでしょ。
誰でもその時は皆本気だと思ってるから そう行動する。
結婚だってそう。その時は本物の気持ち。
只 それが変わる場合もある。なら変わったらどうしたらいいと思いますか❓
73さんならどうする❓

• << 346 何故私の考えに執着するんですか? 28さんの道徳観で生きて行けばいいと思います。 心はコントロール出来ません。

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当然、一人一人の考えは統一できない
刑罰があってもなくならない
しかし、個人の価値観で誰もが行動し、その行動に誰もが無関心ならもっと増えるでしょう。
スピード違反も駐車違反も…事故はそれに比例するでしょう。

• << 345 なるほど…。 では私のような許しを乞うルール違反者をあなたはどうしますか？ やはり許しませんか？ 改心するように話し合いますか？ あるいは見て見ぬ振りをしますか？ 実はこういうの初心者なもんで、ルールが余りわかっていませんでした💦…すみません。

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>> 341 その道徳観や倫理を統一する方法を知りたいのです。

教育の他に何か思いつきますか?

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>> 340 人それぞれがダメだなんて思ってない
もちろん自由でいい、人それぞれだからこそ最低限のルール、指針として道徳があるってこと
「みんなこれぐらいは守ろうね」って話し
『自由』をはき違えてるはだめ

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>> 338 55さん、このレスは私に返してくれたのですね？ 私は自分の考えを、一般的普遍的に決めつけてるわけではないですよ！ 許す許さないはその人に… 私も色んな考えをしろうと思い参加しました。

本当に様々だし
人それぞれの考えや対応の仕方がある

相手、愛、価値観、道徳観だって本当に人それぞれ違ってるのに
「人それぞれが気に入らない。」
人がいるのが分かりました。

私は誰の考えも
「やるな」
とは言ってないんですが…

自分達の愛が本物なら
周りがなんと言おうと
やり直して貫けばいいと思います。

• << 344 73さん不倫してるの❓ 違ったらごめんなさいだけど、視点が不倫者っぽい その気持ちが本物かどうかなんて分からないでしょ。 誰でもその時は皆本気だと思ってるから そう行動する。 結婚だってそう。その時は本物の気持ち。 只 それが変わる場合もある。なら変わったらどうしたらいいと思いますか❓ 73さんならどうする❓

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家庭だけに幸せを求めるのは不幸だから、不倫して良いというのは、ちょっと違う気がします。
私自身、不倫をした事はないし、された事もないです。
幸せの求め方って人それぞれですが、人を泣かせるような行為が果たして幸せか…幸せと感じているのは当事者だけで、周りは苦しいです。
また、不倫するような人を選んだ…それも、最もだと思いますが…人ってわかりませんよ？
私の義理の姉(43歳)は、旦那さん(65歳)と結婚して20年になります。真面目一筋だった旦那さんが18年目に不倫をしました。私は仲立ちを、義理の姉から頼まれましたので、旦那さんと不倫相手の女性の誓約書を持っています。あのときの、義理の姉の悲痛な涙は思い出すだけで苦しいです。
不倫なんて、一度もしない人も変わる事があるのです。それは、どんな人であっても見抜けません。
明日は我が身…と、私自身、気持ちが引き締まる思いです。

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>> 310 不倫していた旦那さんを 許し、認めるのは あなたの倫理観、道徳観、価値観であって それこそ、人それぞれの事でしょ そのあなたの倫理観、道徳… 55さん、このレスは私に返してくれたのですね？
私は自分の考えを、一般的普遍的に決めつけてるわけではないですよ！
許す許さないはその人による、と言ってましたし、それまでの夫婦関係や、した側の人間性にもよると言ってますよ。

あなたこそ夫婦はどちらかが不貞をしたらもう終わりなんだよ と断言されてますよ

私は自分の体験を通して思った事、感じた事を書いたまでです。
またいろんな考えも知りたかったからレスに参加させていただきました。

確かに仰るとおり、許すと決めても心の傷が癒えるには時間がかかります。本音はまだ許せていないのかも知れません。

だけど、私は旦那と共に一生涯添い遂げたいのです。やり直すと２人で決めたのだから、次は許さないという約束です。
それは、この人はもう二度私を裏切らないだろうという自信です。
今までの旦那の人間性を一番よく知ってるのは私だからです。
でもそれは、私個人のケースです。

された側から思う事は、その時そのタイミングで不貞をしてしまったのは、理由があるんじゃないかなって思います。

きっかけは小さな事でもその根っこには、夫婦関係に、ちいさなすれ違いがあったり不満があったり…そんな事が重なった時、悪い事だとわかっていても歯止めがきかなくなることもあると思います。

だからと言って、浮気、不倫がいいって事はないです。された側に取り返しのつかない心の傷を負わせるのですから…
でも、ただ相手を責めるだけでは何の解決にもならないのでは？って思っただけです。
離婚するつもりなら別ですが…

今後自分がどうしたいか？です。
過ぎた時間は元には戻らないのですから！

• << 340 私も色んな考えをしろうと思い参加しました。 本当に様々だし 人それぞれの考えや対応の仕方がある 相手、愛、価値観、道徳観だって本当に人それぞれ違ってるのに 「人それぞれが気に入らない。」 人がいるのが分かりました。 私は誰の考えも 「やるな」 とは言ってないんですが… 自分達の愛が本物なら 周りがなんと言おうと やり直して貫けばいいと思います。

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>> 332 仕方ない、男と女なんだもの。 どんな時代になっても、浮気や不倫はなくなりませんよ。 家庭だけに幸せ求めるのも不幸な話しです。 こういう 自分勝手な価値観の人が居る限り なくならないし減らない。

結婚観が違うのか 恋愛レベルの未熟な結婚は止めてもらいたいものだ

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単純なんですけどねぇ


人は弱く完璧でないから
道徳や倫理観が必要になった。

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完璧な道徳観
完璧な夫婦
完璧な家族
完璧な幸せ
か…

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>> 333 幸せな家庭築けなかったから でもそれすら離せずケジメもつけられず凌ぎの代替品に逃げる弱い人間だから

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>> 332 「家庭だけに幸せ求める」
普通はそれが当たり前なんじゃないですか？？

なんで、よその彼や彼女に幸せ求めるの💧

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仕方ない、男と女なんだもの。

どんな時代になっても、浮気や不倫はなくなりませんよ。


家庭だけに幸せ求めるのも不幸な話しです。

• << 337 こういう 自分勝手な価値観の人が居る限り なくならないし減らない。 結婚観が違うのか 恋愛レベルの未熟な結婚は止めてもらいたいものだ

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わかんねぇーやつ多いからなぁ
ルール破っても頭なでなでして許してくれると思ってんのかね

なんか、親戚のニート君を思いだした。屁理屈こねてたなぁ

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>> 328 許す、許さない立場の人にはその対処の仕方には 人それぞれなのに 不倫当事者には『気づくべき』とべき論なんですね サレた方も人それぞれだけ… 論というか願望ですね。
まあした側もそれぞれだと思いますよ。
理由や原因をあげればキリがないでしょうね…

最後の分が的を得ていると思います。

最初からしない人を選ぶべきだと…

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>> 301 ダメなもんはダメが倫理でしたよね? でもやる人はいるしなくならない。 赤信号の例をだしましたが 渡っちゃいけないのに渡る人がいる。 想像… はい　私の倫理はダメなものはダメですよ。


「人それぞれ」の倫理観を統一する必要性がある。

そうですね。
「人それぞれ」では絶対的な基準を求めることはできないでしょうね。


気まぐれや好き嫌いでの倫理観。あちらを立てればこちらは立たぬでしょうか。
では、どうすればいいのでしょうね。

やっぱり「自分」なんですよね。倫理の基準となるものは自分。

ただし、その「自分」をつくるのは社会の基準や世の中の判断基準なんです。
(刑法も含みますよ)



赤信号をわたっちゃいけない。人殺しはいけない。

あなたの言葉です。
あなたもしっかり世の中の基準にそった倫理観です。

もちろん上記のことは間違いを犯す人もいる。
反省する人もいる。

それらは「人それぞれ」の価値観でいわゆる人間性なんでしょうね。


「気づく」そこ大切です。

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>> 325 ありがとうございます！ みんな違っていいと言ってるのが 何故か気に入らない人がいるんだなと。 自分のやりたいようにやっていいのにネ。 放… 許す、許さない立場の人にはその対処の仕方には
人それぞれなのに

不倫当事者には『気づくべき』とべき論なんですね

サレた方も人それぞれだけど、実際はシタ方はもっと人それぞれでしょうに

べき論でいうなら
浮気・不倫をしない人と
『結婚するべき』だろうね
それを見極めるのは不可能だろうが・・・

• << 330 論というか願望ですね。 まあした側もそれぞれだと思いますよ。 理由や原因をあげればキリがないでしょうね… 最後の分が的を得ていると思います。 最初からしない人を選ぶべきだと…

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>> 316 やってもいいとは一言も言っていませんがね…。 賛成もしてないし。 そんな事は誰でも分かるだろうし 自分で気がつくだろうと… だから「気づく… 73さんも「気付く」といいですね。

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>> 325 考えは基本違っていいと思います。基本自由です。
むしろ、個人の価値観を尊重するからこそ最低限の指針のとして道徳ってものがあるんだと思います。

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>> 323 違う違う💦 逆ですよ〜💦 …頑張って下さい。 ありがとうございます！

みんな違っていいと言ってるのが
何故か気に入らない人がいるんだなと。

自分のやりたいようにやっていいのにネ。
放置するにしろ
裁判するにしろ
ロックかけるにしろ
解除するにしろ

不倫や浮気する人を選んだのは自分…

• << 328 許す、許さない立場の人にはその対処の仕方には 人それぞれなのに 不倫当事者には『気づくべき』とべき論なんですね サレた方も人それぞれだけど、実際はシタ方はもっと人それぞれでしょうに べき論でいうなら 浮気・不倫をしない人と 『結婚するべき』だろうね それを見極めるのは不可能だろうが・・・

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人それぞれの考えが気に入らないなら別にそれでいいと思います。

正しいか正しくないかは自分が一番分かっていると思うし
正義も分かっているならそれでいいと思います。

私の考えはコントロールできないし
色んな考えがあっていいと最初から言ってます。

質問はしましたが答えたくない人には別に強制はしません。

自分の考えを大切になさって下さい。

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>> 316 やってもいいとは一言も言っていませんがね…。 賛成もしてないし。 そんな事は誰でも分かるだろうし 自分で気がつくだろうと… だから「気づく… 違う違う💦
逆ですよ〜💦
…頑張って下さい。

• << 325 ありがとうございます！ みんな違っていいと言ってるのが 何故か気に入らない人がいるんだなと。 自分のやりたいようにやっていいのにネ。 放置するにしろ 裁判するにしろ ロックかけるにしろ 解除するにしろ 不倫や浮気する人を選んだのは自分…

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主さん申し訳ないです！
すみません。
余りにも人を愚弄する人達ばかりで…
自分の思想に合わない人は「愚者」だと言わんばかりですね（笑）
そんな人達が未来を担う子供達に何を教えられるのか…疑問でなりません。

この際かなりスレズレしますが質問しても？(本当に主さん申し訳ないです🙇)


皆さんは自分が
「知者」
だと思いますか？
それとも
「愚者」
だと思いますか？

自分は後者です。
そんな単純な質問にも答えられないですよね？


皆さんにも「荒らして申し訳ないです🙇」

…スルーですね（笑）
じゃ✋。

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>> 319 他人の解釈やとらえかたはコントロールできないので自由にどうぞ。 じゃあ何のために疑問を投げかけてんの？

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>> 319 で 私 何処に間違いを絶対に犯さない と書いてますか❓

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>> 317 え、私「間違いを絶対に犯さない」と何処に書いてますか❓ 不倫はあまねく不可の倫理観は統一してるとは書きましたけど、73さん曲解得意ですね。 … 他人の解釈やとらえかたはコントロールできないので自由にどうぞ。

• << 321 じゃあ何のために疑問を投げかけてんの？

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>> 309 ざっと見させて頂きましたが 73さんがズレてますよね。 スレの内容は「不倫する人がいて、携帯で暴く人がいる」のが前提です。 その「不倫す… 外れてるかどうかはスレ主さんに任せたいと思います。

あくまでも個人的意見です。

ロックする人もいるししない人もいる
見る人もいるし見ない人もいる

携帯からバレるのは詰めが甘いからなんでしょう…

何度も修正していますよ
「不倫はある」が前提で
何故ロックしないのか?ですよね…

スレ主さんに何か言われたらあきらめますよ。

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>> 308 間違いを絶対に犯さないという人達に囲まれているからです。 他は何度も言いますが答はないですね。 「気づく」です。 え、私「間違いを絶対に犯さない」と何処に書いてますか❓
不倫はあまねく不可の倫理観は統一してるとは書きましたけど、73さん曲解得意ですね。
どうも貴女は人各々と自分勝手が同一みたいですね

• << 319 他人の解釈やとらえかたはコントロールできないので自由にどうぞ。

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>> 314 73さんは皆さんと違い最初から「否定」で入っているのではないと思いますが…？ だから「人それぞれ」に至っただけじゃないのしょうか！？違いま… やってもいいとは一言も言っていませんがね…。
賛成もしてないし。

そんな事は誰でも分かるだろうし
自分で気がつくだろうと…
だから「気づくべきだ」と

人それぞれが気に入らないのも仕方ないですね。

それこそ人それぞれだし
他人はコントロールできないと思います。

• << 323 違う違う💦 逆ですよ〜💦 …頑張って下さい。
• << 327 73さんも「気付く」といいですね。

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>> 314 「で」がなかったですね（笑）すみません🙇

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73さんは皆さんと違い最初から「否定」で入っているのではないと思いますが…？
だから「人それぞれ」に至っただけじゃないのしょうか！？違います？

• << 316 やってもいいとは一言も言っていませんがね…。 賛成もしてないし。 そんな事は誰でも分かるだろうし 自分で気がつくだろうと… だから「気づくべきだ」と 人それぞれが気に入らないのも仕方ないですね。 それこそ人それぞれだし 他人はコントロールできないと思います。

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>> 312 意見に対して皮肉や嫌みで返す必要はないと思うけど
いいかげん、荒し認定かな

で、俺だれ？

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>> 310 不倫していた旦那さんを 許し、認めるのは あなたの倫理観、道徳観、価値観であって それこそ、人それぞれの事でしょ そのあなたの倫理観、道徳… その人それぞれの意見をただ聞きたいだけではないでしょうか？純粋に。

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>> 307 誰だおまえ は？

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不倫していた旦那さんを
許し、認めるのは
あなたの倫理観、道徳観、価値観であって
それこそ、人それぞれの事でしょ

そのあなたの倫理観、道徳観、価値観を一般的、普遍的にする必要は無いと思うし
あなたの反対の立場の人のそれも、また然りでしょう

そこに拘るのは、あなたの旦那さんに取った言動に建前では納得してるけれど、本音の所で自分自身が完全に納得して無いからではないのですか？
だから、旦那さんの事は分かってるし、信じてるとは言いつつも、二度目はないと条件付きで許してるんでしょ

要するに、あなたの考えも自分の中てすら、揺るぎないものではないんですよ
だから、自分の考えと違う意見がでると不安になるから、人それぞれという曖昧なとかろに答えを求めて無理矢理自分自身を納得させてる気分になってるだけですよ

あなたは配偶者を疑うのは愛ではない事そのものに、実は疑いを持っていると思う
正に欺瞞ですね

• << 312 その人それぞれの意見をただ聞きたいだけではないでしょうか？純粋に。
• << 338 55さん、このレスは私に返してくれたのですね？ 私は自分の考えを、一般的普遍的に決めつけてるわけではないですよ！ 許す許さないはその人による、と言ってましたし、それまでの夫婦関係や、した側の人間性にもよると言ってますよ。 あなたこそ夫婦はどちらかが不貞をしたらもう終わりなんだよ と断言されてますよ 私は自分の体験を通して思った事、感じた事を書いたまでです。 またいろんな考えも知りたかったからレスに参加させていただきました。 確かに仰るとおり、許すと決めても心の傷が癒えるには時間がかかります。本音はまだ許せていないのかも知れません。 だけど、私は旦那と共に一生涯添い遂げたいのです。やり直すと２人で決めたのだから、次は許さないという約束です。 それは、この人はもう二度私を裏切らないだろうという自信です。 今までの旦那の人間性を一番よく知ってるのは私だからです。 でもそれは、私個人のケースです。 された側から思う事は、その時そのタイミングで不貞をしてしまったのは、理由があるんじゃないかなって思います。 きっかけは小さな事でもその根っこには、夫婦関係に、ちいさなすれ違いがあったり不満があったり…そんな事が重なった時、悪い事だとわかっていても歯止めがきかなくなることもあると思います。 だからと言って、浮気、不倫がいいって事はないです。された側に取り返しのつかない心の傷を負わせるのですから… でも、ただ相手を責めるだけでは何の解決にもならないのでは？って思っただけです。 離婚するつもりなら別ですが… 今後自分がどうしたいか？です。 過ぎた時間は元には戻らないのですから！

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ざっと見させて頂きましたが 73さんがズレてますよね。

スレの内容は「不倫する人がいて、携帯で暴く人がいる」のが前提です。

その「不倫すること」「携帯で暴くかどうか」について“人それぞれ”だと言ってしまったら、スレの趣旨から外れる事がわかりませんか？

ただ 引っ掻き回したいだけに見えます。

本題の携帯ロックですが、ロックする時点で配偶者に見られたくない＝やましい と捉えられるのが普通ですよね。

不倫して尚かつ家庭を壊すつもりがないのなら、ロックしないで証拠も残さない。メールは見たら削除。送ったら削除。

配偶者に余計な心配をさせない配慮が必要だと思います。
ちなみに不倫は否定派(当たり前ですが)です。

• << 318 外れてるかどうかはスレ主さんに任せたいと思います。 あくまでも個人的意見です。 ロックする人もいるししない人もいる 見る人もいるし見ない人もいる 携帯からバレるのは詰めが甘いからなんでしょう… 何度も修正していますよ 「不倫はある」が前提で 何故ロックしないのか?ですよね… スレ主さんに何か言われたらあきらめますよ。

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>> 306 何を以て素晴らしい人間と❓ 私は普通に当たり前の人間環境だと思ってますが 73さんからは素晴らしいと思うんですか❓ 曖昧な「大賛成ではない… 間違いを絶対に犯さないという人達に囲まれているからです。

他は何度も言いますが答はないですね。
「気づく」です。

• << 317 え、私「間違いを絶対に犯さない」と何処に書いてますか❓ 不倫はあまねく不可の倫理観は統一してるとは書きましたけど、73さん曲解得意ですね。 どうも貴女は人各々と自分勝手が同一みたいですね

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>> 305 世の中なめてませんか？ 不道徳行為を繰り返す人間からは自然と人は離れていきますよ 誰だおまえ

• << 311 は？

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>> 304 28さんに何度も言いましたよね 大賛成はしていません。 自分で気がついて欲しいという考えです。 それをどうとらえるかは自由です。 周りの… 何を以て素晴らしい人間と❓
私は普通に当たり前の人間環境だと思ってますが 73さんからは素晴らしいと思うんですか❓

曖昧な「大賛成ではないが」とは 賛成出来る要素とは何でしょう❓

• << 308 間違いを絶対に犯さないという人達に囲まれているからです。 他は何度も言いますが答はないですね。 「気づく」です。

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>> 302 28さんの周りは統一されている素晴らしい世界なんですね。 間違いも誰も起こしたことはない… 万が一間違えたら 人間失格の烙印を押す… 世の中なめてませんか？
不道徳行為を繰り返す人間からは自然と人は離れていきますよ

• << 307 誰だおまえ

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>> 303 28さんに何度も言いましたよね

大賛成はしていません。
自分で気がついて欲しいという考えです。

それをどうとらえるかは自由です。
周りの考えも関係ありません。

他人はコントロールできないし
年月が変われば様々なものが変化するし間違いも起こると言ってます。

それにはその倫理が欠如するから起こるのかもしれません。

私の周りは失敗はしたけど
立ち直った人もいますよ。

ただの失敗がこの世の終わりみたいな考えはないだけです。

28さんは素晴らしい人間しかいないようなので
その世界で生きて下さい。

• << 306 何を以て素晴らしい人間と❓ 私は普通に当たり前の人間環境だと思ってますが 73さんからは素晴らしいと思うんですか❓ 曖昧な「大賛成ではないが」とは 賛成出来る要素とは何でしょう❓

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>> 302 貴女の生活環境は どんな倫理観なんですか❓

73さん自身不倫は否定しないとの倫理観ですが 皆さんそうなの❓
貴女の親御さんもそうなの❓

普通に考えて 二股は非難対象だと思ってたけど違うの❓

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>> 300 え 統一されてるでしょ。 「不倫はあまねく不可」とか通説周知ですよ。 勝手に個人的に弛い倫理観な人が居るからルールを守る多くの善良な人が迷… 28さんの周りは統一されている素晴らしい世界なんですね。

間違いも誰も起こしたことはない…

万が一間違えたら
人間失格の烙印を押す…

• << 305 世の中なめてませんか？ 不道徳行為を繰り返す人間からは自然と人は離れていきますよ

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>> 299 「人それぞれ」の倫理観を統一する必要性があると考えているのですね。 それはどうしてでしょうか？ 質問ばかりでごめんなさいね。 … ダメなもんはダメが倫理でしたよね?

でもやる人はいるしなくならない。
赤信号の例をだしましたが
渡っちゃいけないのに渡る人がいる。

想像力の欠如かもしれませんね。

何故人を殺しちゃいけないのか
これも刑法以外の答がちゃんとできるのか…

ダメなもんはダメ

分からない人がいるから起こる

分かる人はそういう分からない人は排除したいのかなと…

• << 329 はい　私の倫理はダメなものはダメですよ。 「人それぞれ」の倫理観を統一する必要性がある。 そうですね。 「人それぞれ」では絶対的な基準を求めることはできないでしょうね。 気まぐれや好き嫌いでの倫理観。あちらを立てればこちらは立たぬでしょうか。 では、どうすればいいのでしょうね。 やっぱり「自分」なんですよね。倫理の基準となるものは自分。 ただし、その「自分」をつくるのは社会の基準や世の中の判断基準なんです。 (刑法も含みますよ) 赤信号をわたっちゃいけない。人殺しはいけない。 あなたの言葉です。 あなたもしっかり世の中の基準にそった倫理観です。 もちろん上記のことは間違いを犯す人もいる。 反省する人もいる。 それらは「人それぞれ」の価値観でいわゆる人間性なんでしょうね。 「気づく」そこ大切です。

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>> 298 統一する方法があれば是非とも実施するか教えていただければと思います。 不倫だけじゃなく、虐待、イジメ、DV、パワハラ、セクハラ、ストーカー… え 統一されてるでしょ。
「不倫はあまねく不可」とか通説周知ですよ。

勝手に個人的に弛い倫理観な人が居るからルールを守る多くの善良な人が迷惑するんです。

• << 302 28さんの周りは統一されている素晴らしい世界なんですね。 間違いも誰も起こしたことはない… 万が一間違えたら 人間失格の烙印を押す…

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>> 298 「人それぞれ」の倫理観を統一する必要性があると考えているのですね。

それはどうしてでしょうか？

質問ばかりでごめんなさいね。

• << 301 ダメなもんはダメが倫理でしたよね? でもやる人はいるしなくならない。 赤信号の例をだしましたが 渡っちゃいけないのに渡る人がいる。 想像力の欠如かもしれませんね。 何故人を殺しちゃいけないのか これも刑法以外の答がちゃんとできるのか… ダメなもんはダメ 分からない人がいるから起こる 分かる人はそういう分からない人は排除したいのかなと…

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>> 297 統一する方法があれば是非とも実施するか教えていただければと思います。

不倫だけじゃなく、虐待、イジメ、DV、パワハラ、セクハラ、ストーカー

まさに大変なことになっています。

生活保護も困った人が使う制度なのにすぐに叩く…

倫理や道徳観がしっかり統一されていれば起こることはないと考えます。

• << 300 え 統一されてるでしょ。 「不倫はあまねく不可」とか通説周知ですよ。 勝手に個人的に弛い倫理観な人が居るからルールを守る多くの善良な人が迷惑するんです。

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>> 283 絶対がない理由を教えて下さい。 私のセリフを気に入って頂きありがとうございます。 自分を貫いていきます。 「人それぞれ」と。 でも他の…
「人それぞれ」の倫理観って気まぐれで公正でないと思いませんか？

世の中、大変なことになりますよね。

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>> 295 子供の携帯については教育的観点から見たほうがいいと思います。

子供はまだまだ未熟です。責任は親ですから😅


夫婦はどうなんでしょうねやましいことがなくても
恥ずかしいことならありますから

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>> 272 その通りですね 今まで私は、もし深みにはまらない、遊びの浮気なら、知らないほうが幸せかも？って思ってました。 でもそれは、疑う余… かく言う私も不倫ではないですが 主人に隠してる事ありまして携帯見れば バレます。
でもロックしてません。
家は私の携帯見るタイプのようなので（疑うというより何でも知っておきたい)ロックしたら反って怪しまれます。

見たら「あれはどういう事❓何画策してるの❓💢」になります。

ロックした方が いいのかなぁ～❓

子供達は皆ロックしてます。全然見る気ないですけど

知人のママ友とか子の携帯チェックしてる人居るんですよね～
どうなんだろう・・・

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>> 293 ありがとうございます！検討しますね。

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>> 292 73さんはスレズレの質問や提起が多いから 自スレ立てたらとアドバイスしただけですよ。

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>> 291 そうですね。

ここは28さんのスレでもないですよね。
スレ主さんの判断に任せます。

出入り禁止になったらあきらめますが
基本的に自由な発言でいいと思います。

根本は
「ある」が前提で何故ロックをかけないのかだと思っていますから。

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>> 290 自分のスレなら更に自由ですよ

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>> 289 自由かと思います。

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>> 288 貴女が一番スレズレしてると思いますよ。
聞いてばかりな割に曲解し結局は人各々で片付け でも更に聞く。

自分でスレ立てして思う存分聞かれたらいいと思います。

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>> 287 そうして下さい。

ここは
もともと
「ある」のが前提で何故ロックをかけないのか
が本題です。

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>> 285 教えていただけないのなら仕方ないですね… そうします。 道徳観なんて結局バラバラなんですね… これ以上は別スレをたてて語るべきです。お疲れ様でした。

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>> 285 自分の親御さんに聞いたらどうですか❓
貴女の価値観を培った一番身近な人生の先達なんですから。
後は人のスレで聞かないで自分でスレ立てして広く意見を求む

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>> 284 教えていただけないのなら仕方ないですね…
そうします。

道徳観なんて結局バラバラなんですね…

• << 287 これ以上は別スレをたてて語るべきです。お疲れ様でした。

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>> 281 だから最初からそう言ってます。 起こるものだし あるのが前提と だからその崇高な道徳観を聞いてみたいのです。 結局すべて皮肉、嫌みですよね
なぜ聞きたいのですか？他人の道徳観など気にせず貫くのが貴女の生き方でしょう。

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>> 280 絶対なんてないですよ 相変わらず皮肉っぽいですね… 貴女は貴女…自分を貫いて生きればいいのでは 絶対がない理由を教えて下さい。

私のセリフを気に入って頂きありがとうございます。

自分を貫いていきます。
「人それぞれ」と。

でも他の人の話も聞いてみたいし
どんな方法も
「やるな」
なんて一言も言っていませんよ。

• << 297 「人それぞれ」の倫理観って気まぐれで公正でないと思いませんか？ 世の中、大変なことになりますよね。

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>> 279 結婚相手の家庭や親を見ると、その人の倫理観、価値観はなんとなくわかります。だから結婚する前は相手親の夫婦仲をよく見る事です。 不倫… 多分おそらく
だいたいの人はちゃんとその人をみて
道徳観や価値観
倫理観も
この人なら大丈夫
という人を選んだはずなんです。


だけど長い人生で何かどこかがズレてしまった。

ズレたからやっていいとはもちろん言えない

だけど人は弱く失敗や間違いをしてしまうもんだと思っています。

ダメなんて当たり前

ただ
その人を伴侶に選んだのも
また自分の道徳観かと

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>> 280 だから最初からそう言ってます。

起こるものだし
あるのが前提と

だからその崇高な道徳観を聞いてみたいのです。

• << 284 結局すべて皮肉、嫌みですよね なぜ聞きたいのですか？他人の道徳観など気にせず貫くのが貴女の生き方でしょう。

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>> 278 未熟な倫理観のまま多数結婚したり親になってしまったためこんなにも浮気や不倫がなくならないという結論ですね。 浮気や不倫を絶対しない教育 絶… 絶対なんてないですよ
相変わらず皮肉っぽいですね…

貴女は貴女…自分を貫いて生きればいいのでは

• << 283 絶対がない理由を教えて下さい。 私のセリフを気に入って頂きありがとうございます。 自分を貫いていきます。 「人それぞれ」と。 でも他の人の話も聞いてみたいし どんな方法も 「やるな」 なんて一言も言っていませんよ。

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>> 278 結婚相手の家庭や親を見ると、その人の倫理観、価値観はなんとなくわかります。だから結婚する前は相手親の夫婦仲をよく見る事です。


不倫をしてる親をもつ子供はやはり大人になった時、親と同じ事しているケースは多いです。


家庭内での信頼関係って子供の心を育てる根幹をなすものだとやはり思います。

それを繰り返さない為にも、愛情ある家庭をつくる努力を、夫婦がお互いに築きあげていかないと

相手を疑い、責め続けるだけでは何も解決しない事に気づくべきだと思います。

• << 282 多分おそらく だいたいの人はちゃんとその人をみて 道徳観や価値観 倫理観も この人なら大丈夫 という人を選んだはずなんです。 だけど長い人生で何かどこかがズレてしまった。 ズレたからやっていいとはもちろん言えない だけど人は弱く失敗や間違いをしてしまうもんだと思っています。 ダメなんて当たり前 ただ その人を伴侶に選んだのも また自分の道徳観かと

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>> 276 外れた道をとる人は 弛い倫理観しか培えなかったんだろうね 153さんの言う 「心が育ってない」 なんだろう。 又それを人各々という価値観も… 未熟な倫理観のまま多数結婚したり親になってしまったためこんなにも浮気や不倫がなくならないという結論ですね。

浮気や不倫を絶対しない教育
絶対見抜いて結婚する方法

教わりたいですね

• << 280 絶対なんてないですよ 相変わらず皮肉っぽいですね… 貴女は貴女…自分を貫いて生きればいいのでは

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>> 276 ありがとうございます。偉い人の言葉だけは勉強になります！😉

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>> 274 同意。 法によって私達の行動は限定されています。 外れた道をとるかどうかは、人それぞれ今まで培ってきた経験値でしか現す事が出来ないの… 外れた道をとる人は 弛い倫理観しか培えなかったんだろうね
153さんの言う 「心が育ってない」 なんだろう。
又それを人各々という価値観も同類

そんな未熟なまま結婚とかしないで欲しいものだ。
ましてや親になるなんて以ての他

• << 278 未熟な倫理観のまま多数結婚したり親になってしまったためこんなにも浮気や不倫がなくならないという結論ですね。 浮気や不倫を絶対しない教育 絶対見抜いて結婚する方法 教わりたいですね

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不倫してる女は見た目で分かる。
顔にコンプレックスもってる女。
不自然なメイク
一重なのにアイラインで縁取りとか。
車を会社の駐車場に止める時に不倫男の車が必ず近くにある。
最初は無防備にべたべた置き。噂になると一定の距離を保って駐車。
休出や定時退社の時は連絡を取り合って偶然を装う。
会社から離れた場所で会っている。
不倫楽しんでますみたいな。
不倫してる女は何故か不倫男とセックスした翌日のメイクは調子良い。
不倫は若さを保つためと思っているらしい。
不倫女○○○○と不倫男○○○○社内じゃ皆知ってる。
不倫ってバレバレになるのが快感なんだって壊れた独身女に喰われて喜んでる不倫男は馬鹿だ。

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>> 273 同意。
法によって私達の行動は限定されています。

外れた道をとるかどうかは、人それぞれ今まで培ってきた経験値でしか現す事が出来ないのかもしれませんね。

• << 276 外れた道をとる人は 弛い倫理観しか培えなかったんだろうね 153さんの言う 「心が育ってない」 なんだろう。 又それを人各々という価値観も同類 そんな未熟なまま結婚とかしないで欲しいものだ。 ましてや親になるなんて以ての他

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道徳観や倫理観が同じ人を選んだはずなのにそもそも何故不倫や浮気が起きるのか

起きた責任は家庭それぞれ自分の「納得」する方法で解決すればよろしいかと思います。

解決するかどうかもまた自由でしょう。

二人で歩んで来た人生は他人が何を言おうが中身までは分かりません。

道徳観や価値観も自分の物差しでしか見えないのです。

他人の意見はどうでも自分のやり方と価値観で行くしかないです。

他人が理解出来ない夫婦なんて山ほどいます。

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>> 271 その通りですね

今まで私は、もし深みにはまらない、遊びの浮気なら、知らないほうが幸せかも？って思ってました。

でもそれは、疑う余地がなく、完全に解らなければ…の話です。


浮気、不倫って麻薬と同じなんですね！
悪い事！絶対手をだしたらいけない事！ってわかってても、新鮮さや、ドキドキ感に伴う体の快感は、きっと一度味をしめると忘れられないと思います。バレないうちに、自分から戻ることって、よっぽどの精神力が必要なのでは？

一回より二回目…と上手くバレなかったら、回を重ねるごとに、罪悪感も薄れるでしょう。
そしていずれボロがでて、バレるでしょう

その後の結果は今までの夫婦のあり方によりそれぞれなんでしょうね！

家庭を壊すほどのめり込む人は、やはりそこには普段からの夫婦関係がどうであったか？が影響するのかも知れません。

• << 295 かく言う私も不倫ではないですが 主人に隠してる事ありまして携帯見れば バレます。 でもロックしてません。 家は私の携帯見るタイプのようなので（疑うというより何でも知っておきたい)ロックしたら反って怪しまれます。 見たら「あれはどういう事❓何画策してるの❓💢」になります。 ロックした方が いいのかなぁ～❓ 子供達は皆ロックしてます。全然見る気ないですけど 知人のママ友とか子の携帯チェックしてる人居るんですよね～ どうなんだろう・・・

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>> 270 痛い目にあっても真に反省出来るかは分からないですね。
不倫自体を不道徳と反省出来るか バレたから運が悪かったとしか思えないか。

誰もが気持ちのままに仕方無いと行動したら秩序も何も無くなります。
携帯見るのも疑いの気持ちから。
疑いを持った時点で既に信用はしてないんですよ。
気持ちを行動に移す場合 その正当性と必要性を考えたら不倫には微塵もありませんね。

疑わしき伴侶の不貞を確かめるか確かめないか、たとえ黒だとしても別れなければいけない訳でなし、それを思案する確証になるだけと思いますけどね。

全く疑い無しに知らなければ幸せかも知れませんが 疑いを持った時点でそれまでの幸せではありません。
闇雲に信じるのは臆病だからかな。夫婦なら隠し事を晒し互いに痛い目に会い 膿を出して そこからどうするかは人各々。乗り越える人も居るし壊れる人も居る。

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>> 263 AさんBさんの様に 事が起きなきゃとか刑法で決めてもらわなければ気付けないのは（大体痛い目見ただけで倫理的に不倫自体を反省出来たのか疑問です… 罰則やばちが当たらないと悪いことかどうかわからないなんて、動物と同じ。

心が育ってませんね。

伴侶や家族は大切。
失ってからでは遅いのにと思います。

大切な人は大切にしたいと思います。

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>> 184 <配偶者の不貞があって離婚しないのは、片方が一方的に我慢してるだけ> 確かにそうだと思います。 不貞はイジメと一緒 ど… した側とされた側での温度差。
確かにあると思います。

両方経験した人…されててからした人、してからされた人は、さらに複雑ですね？

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>> 267 ありがとうございます。
それもどう感じるかは自由です。

高いか低いかを決めるのも自由です。

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>> 265 そこにこだわりすぎですね… 例えばで出したものですよ 調べる事はどうぞと何度も言ってるし止めてはいないですし… 調べることが「悪」は他… 貴女がするなと言っていないのは判ってますし 私は不倫に比べなくても怪しきを調べる事は何ら非常識事と思っていませんから信頼有無関係なく やりたい人はやればいいと思います。そうではなくて倫理観や道徳観まで人各々と言う73さんの倫理観が低そうな事を懸念してるんです。

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>> 262 だからこそ思うのです。 今の夫婦関係を子供たちが見ているのです。 どなたかもおっしゃってましたように、信頼関係があれば、携帯をロック… 確かにそうですよね…

信頼感の欠如が色んな行動を引き起こす…

携帯をこそこそ見る時点で
すでに信頼感はないんでしょうね…

携帯を見る時点で
崩壊したいのかもしれません

ただやり直したい場合どうするのか
ただ責めるだけでいいのか
説教するだけでいいのか…

その人を選んだのは確かに自分です。

愛する人を全力で信じられない…
何かが崩れてしまったのでしょう

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>> 263 AさんBさんの様に 事が起きなきゃとか刑法で決めてもらわなければ気付けないのは（大体痛い目見ただけで倫理的に不倫自体を反省出来たのか疑問です… そこにこだわりすぎですね…

例えばで出したものですよ

調べる事はどうぞと何度も言ってるし止めてはいないですし…

調べることが「悪」は他の方も言ったようにすでに「信用」が欠如していると感じるからですよ…

感じるだけで
するな
ではありません。

自分を貫いて下さい。

ただ倫理が欠如した人は日本、いや世界中にいます。

全世界のことにするのか
各家庭、個人の事にするのかですね。

まあ世界では奥様何人も持てる国もありますから

法律以外の道徳をどう貫くのかは
自分次第ということです。

• << 267 貴女がするなと言っていないのは判ってますし 私は不倫に比べなくても怪しきを調べる事は何ら非常識事と思っていませんから信頼有無関係なく やりたい人はやればいいと思います。そうではなくて倫理観や道徳観まで人各々と言う73さんの倫理観が低そうな事を懸念してるんです。

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価値観は何が大事かそうでないかの優先基準。

なので人それぞれ、多様性があって当たり前です。


夫婦間において価値観の違いなら折り合いをつけていくことは、十分可能です。


ならば倫理観とは
善悪の判断基準の基礎となるものです。


夫婦間において倫理観の違いは、別れしかないように思います。

殺人や、泥棒、不倫をしてもいいという人は、伴侶としてより、人としてどうかです。


価値観、倫理観、
混同してはややこしくなります。


別の観点ですから。

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>> 261 好きになったんだから仕方ない… という感情が優先されてしまうとき その大切な倫理は欠如してしまうのでしょう… だから他人がダメダメ言った… AさんBさんの様に 事が起きなきゃとか刑法で決めてもらわなければ気付けないのは（大体痛い目見ただけで倫理的に不倫自体を反省出来たのか疑問ですが)元々の倫理観道徳観が低いから自制が利かないのでは。
普通に育てば 子供だって二重約束や二股が卑怯な事くらい解ると思います。「好きだから仕方無い進もう」ではなくキチンとした道徳心と理性があれば「好きでも既婚なら仕方無い諦めよう」となります。自制心や理性の強弱は育ちや環境かな。
類友 朱に交われば～の如く 73さんが不倫より調べる事の方が悪と思う価値観て そういうお友達の影響❓

倫理道徳は人各々ではなく普遍な一般良識、好きでも我慢をする倫理観を事が起きなきゃ気付けないようでは迷惑ですね。

お陰で、コソコソ疚しい怪しい輩は 調べて事に晒して気付かせてあげるべきとまで思いましたよ。

• << 265 そこにこだわりすぎですね… 例えばで出したものですよ 調べる事はどうぞと何度も言ってるし止めてはいないですし… 調べることが「悪」は他の方も言ったようにすでに「信用」が欠如していると感じるからですよ… 感じるだけで するな ではありません。 自分を貫いて下さい。 ただ倫理が欠如した人は日本、いや世界中にいます。 全世界のことにするのか 各家庭、個人の事にするのかですね。 まあ世界では奥様何人も持てる国もありますから 法律以外の道徳をどう貫くのかは 自分次第ということです。
• << 270 罰則やばちが当たらないと悪いことかどうかわからないなんて、動物と同じ。 心が育ってませんね。 伴侶や家族は大切。 失ってからでは遅いのにと思います。 大切な人は大切にしたいと思います。

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>> 261 だからこそ思うのです。
今の夫婦関係を子供たちが見ているのです。

どなたかもおっしゃってましたように、信頼関係があれば、携帯をロックしようが、携帯を見ようがどうでもいいことです。

お互いが不信感だらけでいがみあった夫婦の間を見てきた子供は、どうして大人になった時、人を信じる事ができるでしょうか？

きっと親と同じ事を繰り返すでしょう。

自分だけの問題ではないのです。

そんなパートナーを選んだのは、自分です。最後まで自分に責任をもって、子供を巻き込みパートナーの悪口を叩き込む。
それがどれほど、子供の倫理観な影響するか考えるべきです。

• << 266 確かにそうですよね… 信頼感の欠如が色んな行動を引き起こす… 携帯をこそこそ見る時点で すでに信頼感はないんでしょうね… 携帯を見る時点で 崩壊したいのかもしれません ただやり直したい場合どうするのか ただ責めるだけでいいのか 説教するだけでいいのか… その人を選んだのは確かに自分です。 愛する人を全力で信じられない… 何かが崩れてしまったのでしょう

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>> 260 好きになったんだから仕方ない…
という感情が優先されてしまうとき

その大切な倫理は欠如してしまうのでしょう…

だから他人がダメダメ言ったところで
本人が直す、感じることができなきゃどうにもならないのです。

一人一人が向き合うにはどなたかも言ってましたが教育論にまで行くのかもしれませんね…

何度も言いますが
私は不倫大賛成ではないですよ
「自分で気がつけ」です。

• << 263 AさんBさんの様に 事が起きなきゃとか刑法で決めてもらわなければ気付けないのは（大体痛い目見ただけで倫理的に不倫自体を反省出来たのか疑問ですが)元々の倫理観道徳観が低いから自制が利かないのでは。 普通に育てば 子供だって二重約束や二股が卑怯な事くらい解ると思います。「好きだから仕方無い進もう」ではなくキチンとした道徳心と理性があれば「好きでも既婚なら仕方無い諦めよう」となります。自制心や理性の強弱は育ちや環境かな。 類友 朱に交われば～の如く 73さんが不倫より調べる事の方が悪と思う価値観て そういうお友達の影響❓ 倫理道徳は人各々ではなく普遍な一般良識、好きでも我慢をする倫理観を事が起きなきゃ気付けないようでは迷惑ですね。 お陰で、コソコソ疚しい怪しい輩は 調べて事に晒して気付かせてあげるべきとまで思いましたよ。

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>> 257 ありがとうございます。 おっしゃる通りですね。 ご理解いただき
ありがとうございますね。

倫理観とは善悪の判断の基準となるもの。
誰もが共通理解をしなければならない普遍的なものです。


それでも悪事が無くならないのは人間甘さや弱さ。


自分だけは許される
自分は特別と思うからでしょうね。


人は間違いを起こすから倫理観が必要なんだと思います。

人を傷つけてはいけない
自分も傷つけられてはいけない。
小さな頃から教えられた思いやりです。


夫婦のプライバシーも
信頼関係や思いやりがあれば、携帯を見ることも、ロックすることもどちらもありなんだと思いますよ。

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>> 258 もともとは悪いと思っていましたよ
良くあるセリフですが
「好きな人にたまたま奥様がいた」
だそうです。

人を好きになることを法律や道徳で規制出来ないと言ったのはこの前例があったからです。

他の方もおっしゃっていましたが
他人の気持ちや道徳は他人がコントロール出来ないんです。

だから
人それぞれにたどり着きました。

価値観は自由
その責任は自分で…

そしていつか報いもくると

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>> 246 友人の話をしましょう… 友人二人女性Ａさん Ｂさんがいました。 どちらも独身 相手の男性が既婚者でした。 ダメなことは分かってやってい… その二人は「痛い目に遭ったから」止めた訳で 根本的に不倫は悪い事という事には気付いたのでしょうか❓
Bの人は別れ話をしたとありますが、不倫はいけないと気付いての事なら道徳心が目覚めたのかもしれませんが 単に飽きたとか他に好きな人が出来たとかなら不倫を悪い事と気付いての事ではないですね。不倫でなく普通の恋愛でも別れ話からストーカーはあるしね。

どちらも止めた訳ですが 元々の倫理観はどうだったんでしょうね❓73さんみたいにダメとは言えない倫理観だから不倫し Aの人は携帯ロックしてなかった彼を悪く思い携帯を見ただろう奥さんを『そこまでするんだ、知らなきゃ幸せでいられたのに』とか非難めいた事思ったのかな。
何れも 不倫なぞしなければいい話。
その二人や73さんは元々の倫理観てどうなってるんでしょう❓あ、73さんは既出でしたね。

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>> 256 ありがとうございます。

おっしゃる通りですね。

• << 260 ご理解いただき ありがとうございますね。 倫理観とは善悪の判断の基準となるもの。 誰もが共通理解をしなければならない普遍的なものです。 それでも悪事が無くならないのは人間甘さや弱さ。 自分だけは許される 自分は特別と思うからでしょうね。 人は間違いを起こすから倫理観が必要なんだと思います。 人を傷つけてはいけない 自分も傷つけられてはいけない。 小さな頃から教えられた思いやりです。 夫婦のプライバシーも 信頼関係や思いやりがあれば、携帯を見ることも、ロックすることもどちらもありなんだと思いますよ。

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>> 246 友人の話をしましょう… 友人二人女性Ａさん Ｂさんがいました。 どちらも独身 相手の男性が既婚者でした。 ダメなことは分かってやってい… 誰かに何と言われようが
自分達で気が付かないと
ダメなんですよ

ダメなものはダメだって。


倫理観とは他人をコントロールするものではなく
自身をコントロールするもの。


あなたはそう言ってますよね。違いますか？
あなた自身、よく理解されてると思いますよ。


どうとらえようが自由ですか？


個人の尊重、個人の自由。自由には責任が伴います。

ご自分の意見、主張
責任持ってくださいね。

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>> 250 後者Bの場合は 携帯ロックではなく着信拒否の間違いでは？ストーカーなら携帯ロックしてたとしても直接付きまとうし。 前者Aも奥さんからの連絡は… どうやってバレたのかは分かりませんが…Ａさんの場合は男がロックしなかったのでしょうね

Ｂさんは着信拒否をしたら殺されると
しませんでした。
（会社に待ち伏せされたそうです。）

何が言いたいかというと
周りがなんだかんだいっても
当人が気がつかなきゃやめないという話しです。
自分で気づけよと。
でその報いは必ずあると。

結局人それぞれ道徳観も価値観も違うからおこる…

まあそれをどう解釈するも
人それぞれで自由です。

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>> 251 何処かの国のように、不倫したら両方を罰すれば良いのにね！（恥辱的な刑に処す） それでも、する人はするからゼロにはならないね。 だから… 根本的にはそう思いますね…
前科にしてしまうが一番分かりやすいと思います。
「悪いこと」と。

まあ刑法にも賛否両論あるようで。
処罰感情も結局人それぞれなんです。
お金も要らない人もいるようですし。


どうしても日本全国同じ感情や道徳、倫理にしたいような人が何人かいて
そういう人が他人をコントロールしたがりやがて人を追い詰めるのかもしれません…。

個々に人は違うがスタートか
みんな同じがスタートか

同じ人間になるとは誰も保障出来ない。

今だに全国からなくならないのがそのためでしょうか…

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主さん
私は不倫関係ではないけど 主人に知られたくない内緒の事があり携帯はけっこう肌身離さず持ってます。メールや着信が多くロックは一々解除が面倒で してないけど時々放置で忘れ 見られたら不味い事あります。
一時期ロックしてたけど し忘れる事もあって だったら常に身近に置けばいいやと持ち歩いてます。

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>> 250 後者Bの場合は 携帯ロックではなく着信拒否の間違いでは？ストーカーなら携帯ロックしてたとしても直接付きまとうし。 前者Aも奥さんからの連絡は… 全く同感です

道徳や倫理あっての法 とどなたかがレスされてましたけど、元々の道徳観倫理観が人各々では お話にならないですよね。

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>> 129 ありがとうございます！ 婚姻はあくまで民法ですよね。 だから不貞行為は損害賠償や傷ついたことを「お金」で争うしかないんです。 後は弁護士… 何処かの国のように、不倫したら両方を罰すれば良いのにね！（恥辱的な刑に処す）

それでも、する人はするからゼロにはならないね。
だから辛い思い、悲しい思いする人も減らない。

• << 254 根本的にはそう思いますね… 前科にしてしまうが一番分かりやすいと思います。 「悪いこと」と。 まあ刑法にも賛否両論あるようで。 処罰感情も結局人それぞれなんです。 お金も要らない人もいるようですし。 どうしても日本全国同じ感情や道徳、倫理にしたいような人が何人かいて そういう人が他人をコントロールしたがりやがて人を追い詰めるのかもしれません…。 個々に人は違うがスタートか みんな同じがスタートか 同じ人間になるとは誰も保障出来ない。 今だに全国からなくならないのがそのためでしょうか…

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>> 246 友人の話をしましょう… 友人二人女性Ａさん Ｂさんがいました。 どちらも独身 相手の男性が既婚者でした。 ダメなことは分かってやってい… 後者Bの場合は 携帯ロックではなく着信拒否の間違いでは？ストーカーなら携帯ロックしてたとしても直接付きまとうし。
前者Aも奥さんからの連絡は何らかの形であっただろうから携帯ロックの意味はない。Aの彼が携帯ロックしておらず奥バレしたという事か？


それはさておき 道徳観倫理観に於いて人各々というのは厄介な事だ。

君の様に 「一人しか好きになっちゃいけない法律なんてない」とか「沢山好きになってもいいね」とか不倫を「ダメとも言えない、やっていいとは言えない」と中途半端な弛い否定の価値観の持ち主を人各々だからで片付けられて そういう人間が身近に居たら迷惑だ。

民法で証明とかでなく不倫という事象を道徳的に捉えたらば 他からダメと言われなくとも説教されなくとも単純に素直に否定事に思えるがね。

携帯ロック、不倫者がしないのは単に油断したか バレても「刑法も無いしそんなに悪い事？調べる方が悪だろ、民法で証明してみれば？好きにしたらいい」といった価値観の輩なんじゃないかな？
こういう価値観は迷惑だから身近に居ないでもらいたいものだ。

• << 252 全く同感です 道徳や倫理あっての法 とどなたかがレスされてましたけど、元々の道徳観倫理観が人各々では お話にならないですよね。
• << 255 どうやってバレたのかは分かりませんが…Ａさんの場合は男がロックしなかったのでしょうね Ｂさんは着信拒否をしたら殺されると しませんでした。 （会社に待ち伏せされたそうです。） 何が言いたいかというと 周りがなんだかんだいっても 当人が気がつかなきゃやめないという話しです。 自分で気づけよと。 でその報いは必ずあると。 結局人それぞれ道徳観も価値観も違うからおこる… まあそれをどう解釈するも 人それぞれで自由です。

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>> 248 「わざわいは愛するものから生ずる」

愛さなければ何も起きなかったのでは…

ここでは自分が惨めになるだけですよ。

あなたの考えも「人間」、「人」として生きている証ですよ。

…どんな聖人が現れても今の混沌とした世の中を変える事はできないでしょう。

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ロックかけてる＝怪しい

結局バレるのを遅らせるだけでしかない様に思いますが。

私は浮気してるしてない関係なくロックかけています。
旦那が勝手にﾒｰﾙや写メ、日記を見たりするのがむかつくからです。

夫婦間にもプライバシーはあります。
それを侵害されてまで一緒にいたくないと離婚危機を迎えたこともありました。

それ以来常にロックはかけています。

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>> 246 「因果応報」ですね！
子供にもそれは教えてます。
それに対しての罪の意識が皆どれくらいあるかですね。今、置かれている環境によってどのレベルまで自分がその意識を高められるか…そこも人それぞれありますね。

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友人の話をしましょう…

友人二人女性Ａさん Ｂさんがいました。

どちらも独身
相手の男性が既婚者でした。

ダメなことは分かってやっていました。
いつか慰謝料請求されることも
周りはダメといいましたよもちろん…
でもやめなかった
（黙ってりゃいいのに何故私に話したのか意味が分かりませんが）


ある日Ａさんには奥様から電話がかかって来ました
「あなたがやってること分かってますよね…」
と…その時にやっと目が覚めたようです。
もちろん関係は清算しました。
慰謝料請求はされなかったようですが…

その後風の噂でその男と奥様は離婚したと…

友人Ｂさんは
別れを切り出した途端に
相手がDV男、ストーカーに変身
一日20回以上の着信があり
付きまとわれました。

良いとは言えないけど
自業自得
必ずなんだかの形で自分に返って来るのです…

電話をロックをしていればかかって来なかったかもしれませんね…

でも結局自分達で気がつかないと
ダメなんですよ…

• << 250 後者Bの場合は 携帯ロックではなく着信拒否の間違いでは？ストーカーなら携帯ロックしてたとしても直接付きまとうし。 前者Aも奥さんからの連絡は何らかの形であっただろうから携帯ロックの意味はない。Aの彼が携帯ロックしておらず奥バレしたという事か？ それはさておき 道徳観倫理観に於いて人各々というのは厄介な事だ。 君の様に 「一人しか好きになっちゃいけない法律なんてない」とか「沢山好きになってもいいね」とか不倫を「ダメとも言えない、やっていいとは言えない」と中途半端な弛い否定の価値観の持ち主を人各々だからで片付けられて そういう人間が身近に居たら迷惑だ。 民法で証明とかでなく不倫という事象を道徳的に捉えたらば 他からダメと言われなくとも説教されなくとも単純に素直に否定事に思えるがね。 携帯ロック、不倫者がしないのは単に油断したか バレても「刑法も無いしそんなに悪い事？調べる方が悪だろ、民法で証明してみれば？好きにしたらいい」といった価値観の輩なんじゃないかな？ こういう価値観は迷惑だから身近に居ないでもらいたいものだ。
• << 256 誰かに何と言われようが 自分達で気が付かないと ダメなんですよ ダメなものはダメだって。 倫理観とは他人をコントロールするものではなく 自身をコントロールするもの。 あなたはそう言ってますよね。違いますか？ あなた自身、よく理解されてると思いますよ。 どうとらえようが自由ですか？ 個人の尊重、個人の自由。自由には責任が伴います。 ご自分の意見、主張 責任持ってくださいね。
• << 258 その二人は「痛い目に遭ったから」止めた訳で 根本的に不倫は悪い事という事には気付いたのでしょうか❓ Bの人は別れ話をしたとありますが、不倫はいけないと気付いての事なら道徳心が目覚めたのかもしれませんが 単に飽きたとか他に好きな人が出来たとかなら不倫を悪い事と気付いての事ではないですね。不倫でなく普通の恋愛でも別れ話からストーカーはあるしね。 どちらも止めた訳ですが 元々の倫理観はどうだったんでしょうね❓73さんみたいにダメとは言えない倫理観だから不倫し Aの人は携帯ロックしてなかった彼を悪く思い携帯を見ただろう奥さんを『そこまでするんだ、知らなきゃ幸せでいられたのに』とか非難めいた事思ったのかな。 何れも 不倫なぞしなければいい話。 その二人や73さんは元々の倫理観てどうなってるんでしょう❓あ、73さんは既出でしたね。

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>> 244 う～ん
おそらく、スレ主さんは不倫者の行動から倫理観の問題に発展させたいんだと思います。（主さん、違っていたら明確、修正してくだい）

いろんな側面からみることは大切ですが、ここは不倫者、『した側』にスポットをあてたスレですよね？
それちゃダメですね

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>> 243 もともと

不倫している人は何故携帯ロックしないのか?
が題材なのに

不倫がいいか悪いかになってるんですよね…

だから善悪は別のスレでやればいいかと…

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>> 222 最後の4行が核心をついてると思います。 ここはもともと 浮気や不倫の是非ではなく やってる人はなんでバレるんだ? ですから… ……年上の方でしょうか、だとしたら失礼しました。

不倫者の倫理観を題材にしたいんだと思います。
不快なら観なければいいと思いますが…

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>> 241

そうですか


お答えいただき

ありがとうございました

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>> 240 民法以外に証明できるならなんでもいいんじゃないでしょうか?

刑法なら誰でも法律違反だとわかりやすいと思っただけです。

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>> 227 倫理やモラルが日本国民で統一されていれば不倫はしなくなり 携帯を勝手にみる人は一切いなくなります。 ルールや倫理に 教科書はなく 育った環…
悪いことしたら刑法って

なぜ、刑法にこだわるのですか？

素朴に疑問です。

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だれかにダメと言われなきゃ善悪の判断もつかないのかという話です。

自分で想像して気がつけよと
⇒それをどう解釈しようが自由です。

気がつかない人を地獄に落とすのも
気がついた人とやり直すのも
人それぞれということです。


本題は
携帯のロックですよね
不倫や浮気をしているのに何故かけないのかと
このスレ自体が
「ある」
が前提なんです。

だから起きた時にどうするかの話を毎回人それぞれと言ってるんです。

徹底的に調べる
裁判する
お金をとる
離婚する
やり直す
自由だとこの自由が価値観です

不貞を証明する方法は
「慰謝料をとる」
が日本の法律なんです。

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>> 234 だから… 余計なお世話だろうとなんだろうと、（他人事なら）君は君で気にせず自分の信念を貫けばいいだろ そうしてますよ

最初から
人それぞれと

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>> 236 それでいいと思います。

調べることが
勇気あるなら
勇気を持って調べればいいと

別にやりたい人は信念を貫けばいいのです。

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>> 232 そういうことです。 だから人それぞれなんですよ。 全国の不倫家庭を訪問して 裁判しますか? やり直しますか? なんて余計なお世話なんですよ… 73さん 何かズレてない❓

不倫より調べる事の方が悪とか 白黒つけようとするからおかしくなるとか 不倫ダメとも言えないとか・・・

今までのレス読み返すと、73さんは、根本的に先ず不倫自体に寛容だから いくらここで皆さんとレスし合っても 「人各々」のズレがあるんだと思う。

73さんは 不倫より調べる事の方が 悪だと思ってるから（というか本当は臆病なんだと思う)人各々という事で調べなきゃいい。
既婚で子供でも居たら あやふやしていて更に事態悪化の場合もあるしいいわいいわに出来ない事だと思うけど

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結局何しに来たんだい

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>> 232 そういうことです。 だから人それぞれなんですよ。 全国の不倫家庭を訪問して 裁判しますか? やり直しますか? なんて余計なお世話なんですよ… だから…
余計なお世話だろうとなんだろうと、（他人事なら）君は君で気にせず自分の信念を貫けばいいだろ

• << 238 そうしてますよ 最初から 人それぞれと

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>> 231 法律ってモラルの中の一部ですよね？これは絶対守らなければならない。 そしてモラルは人と人との関わり生きていくなかでの社会のルール。 … そうです。

だから個々の価値観が大切なんですよ。

「赤信号を渡っちゃダメですよね?」
なんて話をしているように見えるんです。

じゃあ信号機とその人に張り付いて
防犯カメラを設置することが
キチンとしていて
道路交通法違反で毎回何人も摘発するのか?と。

渡っていい
なんてない

だけど渡った人は誰かに見られるかもしれないし
車にひかれるかもしれない
命を落とすかもしれないし
注意一秒ケガ一生です。
⇒それくらいの想像力も欠如し、ダレカにダメダメ言われなきゃ分からないのかと

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>> 230 それらが対岸の火事ですむと思うのなら、君はそうすればいい 貫くも危機感を感じて揺らぐも人それぞれだ そういうことです。

だから人それぞれなんですよ。
全国の不倫家庭を訪問して
裁判しますか?
やり直しますか?
なんて余計なお世話なんですよ。

自分を貫くしかないんです。

• << 234 だから… 余計なお世話だろうとなんだろうと、（他人事なら）君は君で気にせず自分の信念を貫けばいいだろ
• << 236 73さん 何かズレてない❓ 不倫より調べる事の方が悪とか 白黒つけようとするからおかしくなるとか 不倫ダメとも言えないとか・・・ 今までのレス読み返すと、73さんは、根本的に先ず不倫自体に寛容だから いくらここで皆さんとレスし合っても 「人各々」のズレがあるんだと思う。 73さんは 不倫より調べる事の方が 悪だと思ってるから（というか本当は臆病なんだと思う)人各々という事で調べなきゃいい。 既婚で子供でも居たら あやふやしていて更に事態悪化の場合もあるしいいわいいわに出来ない事だと思うけど

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>> 229 そういうことですよ。 イジメ、DVだって、ストーカー、パワハラ、セクハラ、虐待… 法律があってもなくなりません。 人それぞれの倫理観価値… 法律ってモラルの中の一部ですよね？これは絶対守らなければならない。
そしてモラルは人と人との関わり生きていくなかでの社会のルール。

そのモラル、ルールも、人間らしく生きていくためには必然だけどそれも一部だと思います。

人間としての生き方の理想…

それは、自分も人も、この世の人間ひとりひとりは、心をもった大切な存在だと認めあっていくこと。
自分の中にも相手の命の中にも必ず人間の心の善の部分が必ずあるのだと信じる事。

そのようにすべての人が生きていくならば、本当に戦争も、殺人も、犯罪も、イジメも、DVもパワハラ、セクハラ、虐待、不倫、 なくなっていくかも知れません。理想論です。

人間の心を育てるもの
それは、やはり家庭環境だと思います。

お互いの人間性を尊重しあい信頼関係のある家庭の中で、あなたはこの世でたったひとつの大切な存在であると、愛情もって育られる事が、健全な人間らしい心を育てるのだと思います。

ずいぶんズレてしまいすいません。

家族でありながら相手を信じられない悲劇の根っこに不倫問題があるのでは？と感じたもので…

• << 233 そうです。 だから個々の価値観が大切なんですよ。 「赤信号を渡っちゃダメですよね?」 なんて話をしているように見えるんです。 じゃあ信号機とその人に張り付いて 防犯カメラを設置することが キチンとしていて 道路交通法違反で毎回何人も摘発するのか?と。 渡っていい なんてない だけど渡った人は誰かに見られるかもしれないし 車にひかれるかもしれない 命を落とすかもしれないし 注意一秒ケガ一生です。 ⇒それくらいの想像力も欠如し、ダレカにダメダメ言われなきゃ分からないのかと

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>> 229 それらが対岸の火事ですむと思うのなら、君はそうすればいい
貫くも危機感を感じて揺らぐも人それぞれだ

• << 232 そういうことです。 だから人それぞれなんですよ。 全国の不倫家庭を訪問して 裁判しますか? やり直しますか? なんて余計なお世話なんですよ。 自分を貫くしかないんです。

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>> 228 そういうことですよ。

イジメ、DVだって、ストーカー、パワハラ、セクハラ、虐待…
法律があってもなくなりません。

人それぞれの倫理観価値観が違うからなくならないということです。

人の言動に何を求めているかはわかりませんが
気にせずに自分の信念を貫けばいいと思います。

• << 231 法律ってモラルの中の一部ですよね？これは絶対守らなければならない。 そしてモラルは人と人との関わり生きていくなかでの社会のルール。 そのモラル、ルールも、人間らしく生きていくためには必然だけどそれも一部だと思います。 人間としての生き方の理想… それは、自分も人も、この世の人間ひとりひとりは、心をもった大切な存在だと認めあっていくこと。 自分の中にも相手の命の中にも必ず人間の心の善の部分が必ずあるのだと信じる事。 そのようにすべての人が生きていくならば、本当に戦争も、殺人も、犯罪も、イジメも、DVもパワハラ、セクハラ、虐待、不倫、 なくなっていくかも知れません。理想論です。 人間の心を育てるもの それは、やはり家庭環境だと思います。 お互いの人間性を尊重しあい信頼関係のある家庭の中で、あなたはこの世でたったひとつの大切な存在であると、愛情もって育られる事が、健全な人間らしい心を育てるのだと思います。 ずいぶんズレてしまいすいません。 家族でありながら相手を信じられない悲劇の根っこに不倫問題があるのでは？と感じたもので…

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>> 227 言い出しゃ殺人だってなくならねぇよ、
刑法で定められていてもね
結局何が言いたいんだい？人それぞれだから何だって言いたいんだい？

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>> 224 倫理やモラル そしてルールや規則 上記においては価値観ではかるものではないこと。 ましてや有責者側には起こした事態については、… 倫理やモラルが日本国民で統一されていれば不倫はしなくなり
携帯を勝手にみる人は一切いなくなります。

ルールや倫理に
教科書はなく
育った環境や人によってズレています。
⇒教育論をおっしゃる人もいましたね。

知ってて破る人が大半かもしれません。

政治家に
「不倫は刑法」というマニフェストをかかげて選挙をし
当選したら前科になるという法律を作って貰えば、
犯罪として立件できますね。

法律上は民事で
「慰謝料請求」
が社会のルールです。

悪いことなら日本はなぜ刑法にしないのか…
何故ダメなのになくならないのか

• << 240 悪いことしたら刑法って なぜ、刑法にこだわるのですか？ 素朴に疑問です。
• << 365 法律的な事は詳しくありませんが、 何故刑法にならないか？ 風俗の取締りが緩いのと同じじゃないかな？ 昔、男社会時代の法律だから法改正しない限り致し仕方ないね。

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>> 224 倫理やモラル そしてルールや規則 上記においては価値観ではかるものではないこと。 ましてや有責者側には起こした事態については、… このレスに尽きますね。

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>> 224 素晴らしく同感！

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倫理やモラル
そしてルールや規則

上記においては価値観ではかるものではないこと。

ましてや有責者側には起こした事態については、価値観はもとより選択の余地さえないこと

携帯を黙って見られるということも、有責者側には見た相手への責任追求さえ難しい


ダメなものはダメというのは無条件の禁止なんです。

価値観でははかれません。もちろん自由でもない
人それぞれでもないんです。

• << 226 このレスに尽きますね。
• << 227 倫理やモラルが日本国民で統一されていれば不倫はしなくなり 携帯を勝手にみる人は一切いなくなります。 ルールや倫理に 教科書はなく 育った環境や人によってズレています。 ⇒教育論をおっしゃる人もいましたね。 知ってて破る人が大半かもしれません。 政治家に 「不倫は刑法」というマニフェストをかかげて選挙をし 当選したら前科になるという法律を作って貰えば、 犯罪として立件できますね。 法律上は民事で 「慰謝料請求」 が社会のルールです。 悪いことなら日本はなぜ刑法にしないのか… 何故ダメなのになくならないのか

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>> 222 不倫をする人の身勝手さと、サレた側の苦悩。
計り知れないんです。
人間の尊厳、人間の自由、時間は全ての人に与えられたもの。自由気ままではなく、自由は自己責任です。だから、悪なら裁かれ、苦しんだ人が人を憎まない様に、罰がある。探偵されて、解放される人もいる。不倫から逃れたいのに、相手が巧妙だったり、してる人も罪悪感から、終わりにするキッカケにもなる。
誰も魔がさすかもしれない。自分の弱さに……
誰かが寂しくて誰かに頼り、甘え、たまたま不倫だったり…でも、してはいけないんです。嘘の上塗り。世の中、色々あるから、今生きてる自分に誇りと品格もたなきゃ、人間失格なんです。
今、不倫してる人…いつか後悔と懺悔の時が来ます。サレた人、いつか笑えます。我慢した分、優しくなれる。常識があるから人は人と生きる。
不倫は常識外れ…
寄り添いながら、蟻地獄にいます。

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>> 215 で、ここでは何が問題なの？ 不倫の是非？ 夫婦間のﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰの問題？ サレ妻・サレ夫の配偶者としての権利とその行使の問題？ 或いは… 最後の4行が核心をついてると思います。

ここはもともと
浮気や不倫の是非ではなく
やってる人はなんでバレるんだ?
ですから…

• << 243 ……年上の方でしょうか、だとしたら失礼しました。 不倫者の倫理観を題材にしたいんだと思います。 不快なら観なければいいと思いますが…

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>> 219 だったら調べられる様な事しなきゃいい もしくは結婚制度を利用しない 恋愛範疇で生きて行けばよろしい 船の例えがあったけど結婚制度と… だから例えばです

原則と民法は何度も話していますよ。

捜査は探偵
裁判は弁護士です

私は一度もいいともやりたいなんて言ってないですけど…

否定をしないのは
本人達がいつか気がつくだろうです。

私が結婚しようが
恋愛しようが

それこそどうでもいいかと

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70さんと73さん談議が実に興味深い。

二人の根底はそれ程変わらないと、さっきまで思っていたのですが…

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>> 216 まあそうでしょうね 私に好きな人が出来るかもしれないし いい、悪いで言えば「悪い」なんでしょうね… ただ私は不倫より 調べることのほう… だったら調べられる様な事しなきゃいい

もしくは結婚制度を利用しない

恋愛範疇で生きて行けばよろしい


船の例えがあったけど結婚制度という船は 不貞御法度の規律を理解了承してる事が乗船要項だからね。これは人各々な事ではないよ。

• << 221 だから例えばです 原則と民法は何度も話していますよ。 捜査は探偵 裁判は弁護士です 私は一度もいいともやりたいなんて言ってないですけど… 否定をしないのは 本人達がいつか気がつくだろうです。 私が結婚しようが 恋愛しようが それこそどうでもいいかと

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閉店！
ガラガラ〜。

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>> 215 で、ここでは何が問題なの？ 不倫の是非？ 夫婦間のﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰの問題？ サレ妻・サレ夫の配偶者としての権利とその行使の問題？ 或いは… 申し訳ない
73のタイプが 面白くて聞きたい事ばかりで


だが、スレずれ了解です


人各々だから どうでもいい だね

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>> 214 タイミングラグで失礼 そうだろうね 君は白黒つける事を非難してたから 当然そうだろうと思ってた。 で行けるところまで行き 旦那が他に… まあそうでしょうね

私に好きな人が出来るかもしれないし

いい、悪いで言えば「悪い」なんでしょうね…

ただ私は不倫より
調べることのほうが「悪」だと思っています

だから事実より
相手が弁護士や探偵を使ったことを失望するでしょうね…

あくまでも私はです。

だから
携帯もそうだけど
調べる
は気持ちの終わりというのが価値観になるかもしれませんね

• << 219 だったら調べられる様な事しなきゃいい もしくは結婚制度を利用しない 恋愛範疇で生きて行けばよろしい 船の例えがあったけど結婚制度という船は 不貞御法度の規律を理解了承してる事が乗船要項だからね。これは人各々な事ではないよ。

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で、ここでは何が問題なの？

不倫の是非？
夫婦間のﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰの問題？
サレ妻・サレ夫の配偶者としての権利とその行使の問題？

或いは、不倫してる様なおバカなヤツは携帯もマトモに使えない本物のアホだという事をみんなで検証するスレ？

• << 217 申し訳ない 73のタイプが 面白くて聞きたい事ばかりで だが、スレずれ了解です 人各々だから どうでもいい だね
• << 222 最後の4行が核心をついてると思います。 ここはもともと 浮気や不倫の是非ではなく やってる人はなんでバレるんだ? ですから…

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>> 211 その 「わざわざ調べる」労力になんの魅力も価値も感じないからです。 その時間あったら勉強したり blog書いたりします 。 張り込みもしませ… タイミングラグで失礼

そうだろうね 君は白黒つける事を非難してたから 当然そうだろうと思ってた。


で行けるところまで行き 旦那が他に好きな奴が居るから別れたいとなったら あっさり別れるのかな？

• << 216 まあそうでしょうね 私に好きな人が出来るかもしれないし いい、悪いで言えば「悪い」なんでしょうね… ただ私は不倫より 調べることのほうが「悪」だと思っています だから事実より 相手が弁護士や探偵を使ったことを失望するでしょうね… あくまでも私はです。 だから 携帯もそうだけど 調べる は気持ちの終わりというのが価値観になるかもしれませんね

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>> 212 何度も書いてます。
「人それぞれ」
「白黒つけない」
です。

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>> 210 自分はやらない 自分は調べたい 携帯を見たい 何がなんでもロックを解除したい 裁判やりたい 倫理観を貫きたい なら自分の判断と信念で好きにど… だから 君の価値観は？

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>> 209 君の事を聞いている 君は配偶者が怪しかったらどうするのか？ 白黒つけず悶々タイプか？ 又それは何故？ その
「わざわざ調べる」労力になんの魅力も価値も感じないからです。
その時間あったら勉強したり
blog書いたりします
。
張り込みもしません。


ダメになるなら、自然にボロがでるだろうし所詮それまでの関係なのでしょう。

• << 214 タイミングラグで失礼 そうだろうね 君は白黒つける事を非難してたから 当然そうだろうと思ってた。 で行けるところまで行き 旦那が他に好きな奴が居るから別れたいとなったら あっさり別れるのかな？

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自分はやらない
自分は調べたい
携帯を見たい
何がなんでもロックを解除したい
裁判やりたい
倫理観を貫きたい
なら自分の判断と信念で好きにどうぞと言ってるだけです。

自分の正義、価値観があるならそれでいいし信じればいいんじゃないでしょうか…

間違いや正解は自分で見つけるしかないです。

私が配偶者とどうなろうが
それこそどうでもいい話ですよね

他人の家庭に
他人は関係ない

自分のやり方
ポリシーでやるのが一番
「納得」
出来るんじゃないでしょうか

野放し
説教
裁判

だから人それぞれと

一度の風俗だろうが
配偶者のタバコのポイすてだろうが

許せないのが
「価値観」です。

• << 212 だから 君の価値観は？

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>> 208 君の事を聞いている

君は配偶者が怪しかったらどうするのか？

白黒つけず悶々タイプか？

又それは何故？

• << 211 その 「わざわざ調べる」労力になんの魅力も価値も感じないからです。 その時間あったら勉強したり blog書いたりします 。 張り込みもしません。 ダメになるなら、自然にボロがでるだろうし所詮それまでの関係なのでしょう。

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>> 206 で 同等でない事は理解出来たかな？ 君は どれだけ不倫を庇いたいんだ？ 不倫起きるからおかしくなるんであって され側が白黒つけようとす… 自由にとらえて下さい。

やりたいならやればいいと何度も言ってますよ
捜査も裁判もきちんとやりたいならどうぞと
それが正義なら

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>> 193 価値観やモラルを含め 親の生き方が子供に どんな影響を与えるのか 「育てる」って無責任ではできませんね。 本題からずれてしま… 健全な家庭環境は大事だね。

家庭環境は倫理観や価値観を培い 後の人格形成に影響大だ

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>> 201 だからそうしたい人はすればいいと何度も言ってますよ。 倫理は 携帯をみることは除外なら 私に関係なく正義の捜査をすればいいと思います。 … で 同等でない事は理解出来たかな？

君は どれだけ不倫を庇いたいんだ？


不倫起きるからおかしくなるんであって され側が白黒つけようとするからおかしくなるんじゃないよ。君は配偶者が怪しくても野放しにしてればいい。人各々だからね。
そんな妻ならやりたい放題願ったり叶ったりだ。
只、白黒つける派に難癖つける必要はないだろ。正解はないし先の事はわからんのだから キチッと証拠固めて その事実を踏まえて前に進める場合もある。
只々事実を知るのを恐れながら疑いながら悶々と苦しい幸せを過ごすもよし。

君は人各々と言いながら キチッとする方を非難してるね。
不倫には寛大だし 不倫してる人かい？

• << 208 自由にとらえて下さい。 やりたいならやればいいと何度も言ってますよ 捜査も裁判もきちんとやりたいならどうぞと それが正義なら

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>> 202 なんでルールやマナーを守らない事が不倫と同じように扱われちゃうの？ 全然違うし💦 不倫は人それぞれではあるけど、普通なら配偶者に心の傷を… 不快なのとルールを無視する代表に例として出しただけです。

別ならそれでいいと思います。

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>> 198 信じきってた配偶者の裏切りと たかが、実生活での『マナー』が同列なのかな？ 物事には程度や限度があるでしょうに まぁ、ここじゃ 旦那の飲… 旦那さんの飲んだ付き合いの一回のセクキャバと嫁さんの一年間の不倫はどう考えても罪が同じではないでしょう。

どちらも不貞行為であることは間違いないですがね。

慰謝料の額がちがいますよね！

結末としては、離婚となるのか、修復するのか、それこそ相手の価値観でひとそれぞれですよね…

今までの夫婦としての生活の積み重ねも、ひとそれぞれですから。

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>> 201 だからそうしたい人はすればいいと何度も言ってますよ。 倫理は 携帯をみることは除外なら 私に関係なく正義の捜査をすればいいと思います。 … 先に有る違法行為の証拠収集の為の行為と不倫を同じに捉えてるから 違うんじゃない と言ってるだけなのに～

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>> 196 倫理観が大切なら主さんの本題の 「人の携帯を黙ってみる」 がそもそもおかしいですよね 電車で化粧する人 電車の座席に物置く人 タバコのポ… なんでルールやマナーを守らない事が不倫と同じように扱われちゃうの？

全然違うし💦

不倫は人それぞれではあるけど、普通なら配偶者に心の傷を負わせるかもしれない事ですよね？

電車の化粧なんかと比べものにならないでしょうが💧

• << 205 不快なのとルールを無視する代表に例として出しただけです。 別ならそれでいいと思います。

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だからそうしたい人はすればいいと何度も言ってますよ。

倫理は
携帯をみることは除外なら
私に関係なく正義の捜査をすればいいと思います。

証拠が揃えば
慰謝料がもらえて
不貞が証明できますよね

民法はそうなっています。

裁判で
携帯は致し方なく見ました
と証明されればいいんじゃないでしょうか。

• << 203 先に有る違法行為の証拠収集の為の行為と不倫を同じに捉えてるから 違うんじゃない と言ってるだけなのに～
• << 206 で 同等でない事は理解出来たかな？ 君は どれだけ不倫を庇いたいんだ？ 不倫起きるからおかしくなるんであって され側が白黒つけようとするからおかしくなるんじゃないよ。君は配偶者が怪しくても野放しにしてればいい。人各々だからね。 そんな妻ならやりたい放題願ったり叶ったりだ。 只、白黒つける派に難癖つける必要はないだろ。正解はないし先の事はわからんのだから キチッと証拠固めて その事実を踏まえて前に進める場合もある。 只々事実を知るのを恐れながら疑いながら悶々と苦しい幸せを過ごすもよし。 君は人各々と言いながら キチッとする方を非難してるね。 不倫には寛大だし 不倫してる人かい？

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>> 196 倫理観が大切なら主さんの本題の 「人の携帯を黙ってみる」 がそもそもおかしいですよね 電車で化粧する人 電車の座席に物置く人 タバコのポ… その行為致し方無しの事情にも因るでしょうよ。
不倫に致し方無しと認められる事情なんてありますか❓
以前弁護士から 不貞の証拠収集の為ならプライバシー侵害にならないと聞きました。興信所や探偵もね。
不倫の非とは質が違いましょう。

疚しく無ければ 堂々と怒ればいいだけ。

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>> 198 マナーやルールを無視するなら同じでしょうね

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>> 196 倫理観が大切なら主さんの本題の 「人の携帯を黙ってみる」 がそもそもおかしいですよね 電車で化粧する人 電車の座席に物置く人 タバコのポ… 信じきってた配偶者の裏切りと
たかが、実生活での『マナー』が同列なのかな？

物事には程度や限度があるでしょうに

まぁ、ここじゃ
旦那の飲んだ付き合いでの一回のｾｸｷｬﾊﾞも
嫁の旦那を欺いて続けた一年間の不倫も

女性からすると同列らしいしね
味噌も糞も一緒っていう、アホが多すぎるね

• << 204 旦那さんの飲んだ付き合いの一回のセクキャバと嫁さんの一年間の不倫はどう考えても罪が同じではないでしょう。 どちらも不貞行為であることは間違いないですがね。 慰謝料の額がちがいますよね！ 結末としては、離婚となるのか、修復するのか、それこそ相手の価値観でひとそれぞれですよね… 今までの夫婦としての生活の積み重ねも、ひとそれぞれですから。

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不倫について、価値観云々やら人それぞれという考えが出る人って、石田純一みたい。
不倫は文化とか言い出すのかな。

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倫理観が大切なら主さんの本題の

「人の携帯を黙ってみる」
がそもそもおかしいですよね

電車で化粧する人
電車の座席に物置く人
タバコのポイ捨て
子供のデパートでのローラースニーカー
⬆こういう人が不倫はダメと言っても説得力はないですね

倫理観が欠如した人をどうするのか…

ダメダメいうなんて誰でも出来ますよね。

• << 198 信じきってた配偶者の裏切りと たかが、実生活での『マナー』が同列なのかな？ 物事には程度や限度があるでしょうに まぁ、ここじゃ 旦那の飲んだ付き合いでの一回のｾｸｷｬﾊﾞも 嫁の旦那を欺いて続けた一年間の不倫も 女性からすると同列らしいしね 味噌も糞も一緒っていう、アホが多すぎるね
• << 200 その行為致し方無しの事情にも因るでしょうよ。 不倫に致し方無しと認められる事情なんてありますか❓ 以前弁護士から 不貞の証拠収集の為ならプライバシー侵害にならないと聞きました。興信所や探偵もね。 不倫の非とは質が違いましょう。 疚しく無ければ 堂々と怒ればいいだけ。
• << 202 なんでルールやマナーを守らない事が不倫と同じように扱われちゃうの？ 全然違うし💦 不倫は人それぞれではあるけど、普通なら配偶者に心の傷を負わせるかもしれない事ですよね？ 電車の化粧なんかと比べものにならないでしょうが💧

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携帯はツールのひとつに過ぎず 結局個人個人の道徳観に因ると思います。

何故なら 条件揃ってもしない人が居るから。

不倫以外の不道徳事でも最近は最低限のラインが下がって来てると思います。

倫理観が人各々では困りますね。

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>> 190 すみません 「それも人各々」はちょっと意味合い違いました。 後悔反省する人も居るってだけで 人各々とはちょっと意味合い違いました。 不倫に… 意味合い的には不倫にハマる理由は人各々であってると思いますよ。

不倫をするかしないかも人各々ですが、不倫をした人の理由もそれぞれでしょうから。

万人が不倫をする理由ではなく不倫をする人のみに各々の理由があると思います。

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>> 192 価値観やモラルを含め
親の生き方が子供に
どんな影響を与えるのか

「育てる」って無責任ではできませんね。

本題からずれてしまいましたが(笑)

そこ、一番大事な部分だと思います。

• << 207 健全な家庭環境は大事だね。 家庭環境は倫理観や価値観を培い 後の人格形成に影響大だ

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>> 187 世の中も不倫などなど 無くならないのは…なぜでしょう？ 人間の甘さや弱さです。 人間は欲の生き物です。でもそれをコントロールす… 不倫や浮気がなくならないのは、

携帯やPCなど便利な道具のおかげで、ハードルが低くなってしまった事や、不景気や殺伐とした世の中で、癒やしを求めたくなったり、心が満たされず寂しかったり…
家庭の愛に飢えていたり…
そして世の中全体的に、
｢相手の心を思いやる気持ちがない人｣
｢人の痛みがわからない人｣｢自分さえよければいいっていう人｣
が増えたって事でしょうかね。

家庭環境、学校教育にまでさかのぼる、人としての根幹的な部分だと思うのですが…

よく両親の夫婦仲がわるい家庭は子供に影響をおよぼすっていわれますものね

その負の連鎖が浮気、不倫がなくならない原因のひとつかも知れないって私個人的に思います。

夫婦は仲良く！それを見ている子供たちを愛情豊かに育てる事が、次の世代につなげるキーワードかも知れません。

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>> 188 不倫している人がＡさんだとして Ａさん個人にダメだと言えば無くなりますかね? 相手がＢさんだとしたらＢさんも呼び出して ダメといい続けるので… 現状がどうであれ
結果がどうであれ


ダメなものはダメなんです

それが倫理です。

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>> 185 ん～てか全て人それぞれで片付いてしまうよね。 不倫する理由も、不倫された側の感情や対処も。人それぞれ。 で、終了ですね✋ 主さんすみま… すみません 「それも人各々」はちょっと意味合い違いました。
後悔反省する人も居るってだけで 人各々とはちょっと意味合い違いました。

不倫にハマる理由に人各々は当てはまらないなと。
如何なる事情も状況も関係なく個人の道徳観で するかしないか決められる事ですから。
不倫しか術がない状況なんてないですからね。

• << 194 意味合い的には不倫にハマる理由は人各々であってると思いますよ。 不倫をするかしないかも人各々ですが、不倫をした人の理由もそれぞれでしょうから。 万人が不倫をする理由ではなく不倫をする人のみに各々の理由があると思います。

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>> 187 世の中も不倫などなど 無くならないのは…なぜでしょう？ 人間の甘さや弱さです。 人間は欲の生き物です。でもそれをコントロールす… 仰る通りですね。

悪さをする甘く弱く狡い人にこそ必要な事なんでしょう。
でも大概は類友で 絶対ダメの最低限のラインは低く、不倫も否定しない人の周りは似た者同士、苦言を呈する人は居らず 呈しても人各々で片付け理解出来ないのがオチかと・・・

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>> 187 不倫している人がＡさんだとして
Ａさん個人にダメだと言えば無くなりますかね?
相手がＢさんだとしたらＢさんも呼び出して
ダメといい続けるのでしょうか…

ＣＤＥＦ
どんどん世の中からは不倫をするひとは増殖して出て来ます。
私の個人的見解は完全に0にするのは難しいと思います。


自分の家庭だけは不倫から守ればいいのか
世の中全体から無くしたいのか
…

• << 191 現状がどうであれ 結果がどうであれ ダメなものはダメなんです それが倫理です。

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>> 156 よかったです。 道徳がみんな守られてるなら 不倫はなくなり 携帯をロックしたり 解除する人もいなくなりそうですね 民事で不貞を証明し お… 世の中も不倫などなど
無くならないのは…なぜでしょう？

人間の甘さや弱さです。

人間は欲の生き物です。でもそれをコントロールするために理性を学習した。

それと同時に知恵をつけたんです。


欲を抑えるため理性を持ち欲を満たすために知恵をしぼる

それが人間の弱さなのかもしれません。

弱いからこそ、ダメなものはダメという強さが必要なんです。

• << 189 仰る通りですね。 悪さをする甘く弱く狡い人にこそ必要な事なんでしょう。 でも大概は類友で 絶対ダメの最低限のラインは低く、不倫も否定しない人の周りは似た者同士、苦言を呈する人は居らず 呈しても人各々で片付け理解出来ないのがオチかと・・・
• << 192 不倫や浮気がなくならないのは、 携帯やPCなど便利な道具のおかげで、ハードルが低くなってしまった事や、不景気や殺伐とした世の中で、癒やしを求めたくなったり、心が満たされず寂しかったり… 家庭の愛に飢えていたり… そして世の中全体的に、 ｢相手の心を思いやる気持ちがない人｣ ｢人の痛みがわからない人｣｢自分さえよければいいっていう人｣ が増えたって事でしょうかね。 家庭環境、学校教育にまでさかのぼる、人としての根幹的な部分だと思うのですが… よく両親の夫婦仲がわるい家庭は子供に影響をおよぼすっていわれますものね その負の連鎖が浮気、不倫がなくならない原因のひとつかも知れないって私個人的に思います。 夫婦は仲良く！それを見ている子供たちを愛情豊かに育てる事が、次の世代につなげるキーワードかも知れません。

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>> 185 結局人それぞれなんですよ。

本題の携帯だって
ロックする人もいるし
しない人もいる

みる人もいるし
見ない人もいる

浮気してもバレないだけ
知ってても見ないふり
もちろん全く浮気・不倫なんてしない人もいる

黒白つけようとするからおかしくなる
黒白つけたい人はもちろんつければいい

価値観や倫理観
道徳観

生きてきた人生
ルール

みんな違うんですよ

だから
「ひとそれぞれ」

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>> 183 それも 人各々ですね ん～てか全て人それぞれで片付いてしまうよね。

不倫する理由も、不倫された側の感情や対処も。人それぞれ。
で、終了ですね✋


主さんすみません。話が携帯の話から不倫とはになってしまって💦

昔伸介が相手の携帯なんて見ても良いことなんて一つもないって言ってたのを思い出してしまった。

浮気されてるのを(あえて)知らずに幸せに暮らすか、浮気されてるかされてないかをきちんと把握しないと不安で暮らせないかの違いなんだろうか？

• << 190 すみません 「それも人各々」はちょっと意味合い違いました。 後悔反省する人も居るってだけで 人各々とはちょっと意味合い違いました。 不倫にハマる理由に人各々は当てはまらないなと。 如何なる事情も状況も関係なく個人の道徳観で するかしないか決められる事ですから。 不倫しか術がない状況なんてないですからね。

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>> 174 理想論でただの綺麗事だよ 配偶者の不貞があって離婚しない夫婦は片方が一方的に我慢してるだけ 浮気性や浮気癖と言う位、繰り返すのが浮気なん… <配偶者の不貞があって離婚しないのは、片方が一方的に我慢してるだけ>
確かにそうだと思います。

不貞はイジメと一緒
どんな理由があろうと
やった側が100％悪いのです。それは取り返しのつかない心の傷を相手におわせてしまうから…
それに修復の道を選ぶならサレタ側は本当にサレタ側にしか分からない苦しみと、共に暮らす中ずっとこれから戦っていくのです。おそらく受けた心の傷は一生消える事はないでしょう。
シタ側は反省してたとしても、長期間の中で必ず温度差もでてくると思います。

だからサレタ側はこれから先が本当の自分との戦いです。許す、忘れる、水に流す、愛される努力…

でもね…
相手を許すって本当に難しいけど、 私自身の人生をみたときにはそれは、自分の器を大きくしていく為の試練なんだって思う。私にもいっぱい至らない所はあったしね！やっぱり旦那を愛してるんです。
もちろん今まで生きてきて初めての裏切りだったから、２度目は絶対にない条件で許してるんですよ！
今旦那の愛を本当に感じてるから頑張れてるのかもしれないけど…愛されているという自信かな？でも次あったら即離婚です。

誰でも浮気は繰り返す…とは、私は思っていません。
だって今までのこの人を一番知っているのは私ですから…

これが妻のプライドかな？

• << 269 した側とされた側での温度差。 確かにあると思います。 両方経験した人…されててからした人、してからされた人は、さらに複雑ですね？

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>> 182 それも 人各々ですね

• << 185 ん～てか全て人それぞれで片付いてしまうよね。 不倫する理由も、不倫された側の感情や対処も。人それぞれ。 で、終了ですね✋ 主さんすみません。話が携帯の話から不倫とはになってしまって💦 昔伸介が相手の携帯なんて見ても良いことなんて一つもないって言ってたのを思い出してしまった。 浮気されてるのを(あえて)知らずに幸せに暮らすか、浮気されてるかされてないかをきちんと把握しないと不安で暮らせないかの違いなんだろうか？

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>> 179 ごめんなさいね！ 私はされた側なんだけど 不倫した側が気づいてほしい事ってたぶん 今まで共に暮らした妻や家族の大切さ、何が一番… これは憶測だけど、不倫した側とされた側には温度差がありますよね。

もちろんした側がそう思い一生懺悔していくのは理想だけど、実際はした側はそこまで反省もしなけりゃ後悔もしないと思いますよ。

中には反省し後悔する人もいるかもしれませんがね…

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>> 179 ごめんなさいね！ 私はされた側なんだけど 不倫した側が気づいてほしい事ってたぶん 今まで共に暮らした妻や家族の大切さ、何が一番… 97さん
分かり易くありがとうございます。

それは する側した側が不倫をどの程度否定事と認識してるかで変わってくるかと。
かなり否定事と思っていながらそれでも陥ったなら未だ気付く事に期待出来ますが 不倫に甘い考えの人には中々期待出来難いですね。
する側の元々の最低限の道徳観が低いと 何かにつけて逃げをうち そうなったのは自分以外のせい にしがちなんですよね。いいとは言えないとかダメとも言えないではなく 何度も書いてますが 不貞はあまねく不可との認識を以て結婚したかどうか・・・

され側の身のふり方には違法でなければ何でもありと思いますよ。改心してない人でも その配偶者が離れたくないなら証拠を掴もうが慰謝料請求しようが離婚しなくたって構わないと思います。
された側のその後は現実と感情で好きにしたらいいと思います。

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>> 179 97さんへ

ありがとう(^人^)

多分私はそういう事をいいたかたのかもしれません😃

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>> 173 73さん貴女の文は 視点が不倫する側だったり される側だったり よく分からないですね。 解決法なんて された側次第 それが貴女も皆さんも何… ごめんなさいね！

私はされた側なんだけど
不倫した側が気づいてほしい事ってたぶん

今まで共に暮らした妻や家族の大切さ、何が一番大事なのか、
もし発覚したらどれほど大切な人を傷つけてしまうか…って事に早く気づいて、バレる前に不倫女と別れよ！

って事じやないかな？


不倫した時点で大切にしていないのは当然です。でも、もしスケベ心ゆえの過ちならば、遊びだったと割り切りきちんと終わりにして、墓場までもっていく。

もしバレたら、奥さんは一生忘れられない傷をおうのです。知らないほうが幸せって事あると思う。

そのかわり心の中で奥さんに一生懺悔です。

夫婦でも法律でも心の中は縛ることができない。もし、バレたから別れる事になったら、別れさせられた…になってしまう事もある。
これで本当に戻ってきたことになるのかどうかです。


もちろん離婚覚悟で少しでも慰謝料多くとってやろう！っていうなら、別ですけどね

• << 181 97さん 分かり易くありがとうございます。 それは する側した側が不倫をどの程度否定事と認識してるかで変わってくるかと。 かなり否定事と思っていながらそれでも陥ったなら未だ気付く事に期待出来ますが 不倫に甘い考えの人には中々期待出来難いですね。 する側の元々の最低限の道徳観が低いと 何かにつけて逃げをうち そうなったのは自分以外のせい にしがちなんですよね。いいとは言えないとかダメとも言えないではなく 何度も書いてますが 不貞はあまねく不可との認識を以て結婚したかどうか・・・ され側の身のふり方には違法でなければ何でもありと思いますよ。改心してない人でも その配偶者が離れたくないなら証拠を掴もうが慰謝料請求しようが離婚しなくたって構わないと思います。 された側のその後は現実と感情で好きにしたらいいと思います。
• << 182 これは憶測だけど、不倫した側とされた側には温度差がありますよね。 もちろんした側がそう思い一生懺悔していくのは理想だけど、実際はした側はそこまで反省もしなけりゃ後悔もしないと思いますよ。 中には反省し後悔する人もいるかもしれませんがね…

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>> 176 法で「不倫すれば去勢」としては？ 罪に対する償いが余りにも低すぎるのではないでしょうか！ 法と罪もう一度見直すべきでは！ 以上！ そうそう！

最初から刑法にすればよかったのです。
民法だから「金」しかない…。

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>> 171 誰だって結婚のときは、共に一生添い遂げ愛する誓いを立てて結婚します。 73さんが仰っていたように最初から浮気や不倫をしようなんて思っていな… 私は97さんの考えに近いかもしれませんね

いいとは言えないけど
起きた時にどうするか

一度船からおりた人を二度と乗るなと海へ突き落とす人もいるし

なんで別の船にのったのか原因を分析してまた航海にでる人もいる

それをどうするかは本当に
人それぞれの価値観としか言いようがない

許せない人は突き詰めて離婚しかないと思っている

許すのがいいか悪いかもそれこそ価値観

何十年もの他人の夫婦生活を人はほとんど見ていませんしね…

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法で「不倫すれば去勢」としては？
罪に対する償いが余りにも低すぎるのではないでしょうか！
法と罪もう一度見直すべきでは！
以上！

• << 178 そうそう！ 最初から刑法にすればよかったのです。 民法だから「金」しかない…。

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>> 173 73さん貴女の文は 視点が不倫する側だったり される側だったり よく分からないですね。 解決法なんて された側次第 それが貴女も皆さんも何… それは私が決めることではないです。

自分達で気づくしかないです。

張り込んで現場おさえない限り。

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>> 171 誰だって結婚のときは、共に一生添い遂げ愛する誓いを立てて結婚します。 73さんが仰っていたように最初から浮気や不倫をしようなんて思っていな… 理想論でただの綺麗事だよ

配偶者の不貞があって離婚しない夫婦は片方が一方的に我慢してるだけ

浮気性や浮気癖と言う位、繰り返すのが浮気なんだし
真摯に反省する様な人間性の人は最初から浮気なんかしない

結局は浮気する・しない、浮気できる・できないは
その人の本性なんだよ

魔がさす とか 出来心 なんてはなから用意しといた言い訳
だよ

浮気の一回目はやった本人が悪いけど、二回目以降はされた方も半分は責任がある

• << 184 <配偶者の不貞があって離婚しないのは、片方が一方的に我慢してるだけ> 確かにそうだと思います。 不貞はイジメと一緒 どんな理由があろうと やった側が100％悪いのです。それは取り返しのつかない心の傷を相手におわせてしまうから… それに修復の道を選ぶならサレタ側は本当にサレタ側にしか分からない苦しみと、共に暮らす中ずっとこれから戦っていくのです。おそらく受けた心の傷は一生消える事はないでしょう。 シタ側は反省してたとしても、長期間の中で必ず温度差もでてくると思います。 だからサレタ側はこれから先が本当の自分との戦いです。許す、忘れる、水に流す、愛される努力… でもね… 相手を許すって本当に難しいけど、 私自身の人生をみたときにはそれは、自分の器を大きくしていく為の試練なんだって思う。私にもいっぱい至らない所はあったしね！やっぱり旦那を愛してるんです。 もちろん今まで生きてきて初めての裏切りだったから、２度目は絶対にない条件で許してるんですよ！ 今旦那の愛を本当に感じてるから頑張れてるのかもしれないけど…愛されているという自信かな？でも次あったら即離婚です。 誰でも浮気は繰り返す…とは、私は思っていません。 だって今までのこの人を一番知っているのは私ですから… これが妻のプライドかな？

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>> 172 73さん貴女の文は 視点が不倫する側だったり される側だったり よく分からないですね。

解決法なんて された側次第 それが貴女も皆さんも何度も何度も書いてる人各々でグレーでもいいって事でしょ。これはされた側の事。

貴女の言う気付いて欲しいって不倫をする側の事ですよね。それは 何だと聞いたのですが・・・
不倫する人は何に気付いたらいいと❓

• << 175 それは私が決めることではないです。 自分達で気づくしかないです。 張り込んで現場おさえない限り。
• << 179 ごめんなさいね！ 私はされた側なんだけど 不倫した側が気づいてほしい事ってたぶん 今まで共に暮らした妻や家族の大切さ、何が一番大事なのか、 もし発覚したらどれほど大切な人を傷つけてしまうか…って事に早く気づいて、バレる前に不倫女と別れよ！ って事じやないかな？ 不倫した時点で大切にしていないのは当然です。でも、もしスケベ心ゆえの過ちならば、遊びだったと割り切りきちんと終わりにして、墓場までもっていく。 もしバレたら、奥さんは一生忘れられない傷をおうのです。知らないほうが幸せって事あると思う。 そのかわり心の中で奥さんに一生懺悔です。 夫婦でも法律でも心の中は縛ることができない。もし、バレたから別れる事になったら、別れさせられた…になってしまう事もある。 これで本当に戻ってきたことになるのかどうかです。 もちろん離婚覚悟で少しでも慰謝料多くとってやろう！っていうなら、別ですけどね

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>> 170 何を気付いて欲しいと❓ 大賛成ではないけど否定しない とは又々あやふやな表現ですね。 73さんの最低限の道徳や倫理って何かな❓ 全て黒白で解決出来ないこともある
が価値観です。

グレーな答なんていくらでもあります。

私のことは気にせずに
自分の価値観、倫理を貫いて下さい。

悪いことは悪いと他人が言うことではないということです。

自分で気がつかないと直りません。

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>> 165 他所の人と性交渉しないと確認出来ない絆ってどんな絆だよ そんなの最終から絆なんかねぇよ あるのは互いに依存と惰性と打算だけだよ 夫婦っ… 誰だって結婚のときは、共に一生添い遂げ愛する誓いを立てて結婚します。
73さんが仰っていたように最初から浮気や不倫をしようなんて思っていないはずです。

しかし、人生は長い。
何十年と暮らしていく中で、いろんな時があります。
特に男の人は、心と下半身が別な所がありますよね？ストレスまみれの社会の中で、罪を犯してしまう事もあるって事です。それは決して許される事ではないとしても、
パートナーを傷つけてしまった事に、本人が心より反省し、パートナーをもう二度と傷つけないと誓い一生罪を償う覚悟で大切にする…という誠意があるとすると…

それでも許す許さないはされた側が判断する事です。
ですが、そこに今までの夫婦関係が根底にあると思うのです。
sexだけでない今まで共に暮らしてきた中での、パートナーの人間性や信頼、尊敬、愛情、苦しい事も嬉しい事も共に乗り越えてきた事実
いい所も悪い所も弱い所も含めて相手を認めあう。
相手の立場になって考える事がお互いできているかどうか？

された側はなぜそのようになってしまったか、相手の環境や自分の至らなかった点に思いめぐらす。
した側は、自分がされたらどんな思いだろうと、された側の苦しみや一生忘れられないであろう傷の深さに懺悔し、これからは自分の生涯かけて大切にしていく誓う。

時間はかかるかもしれないけど、そうやって夫婦で乗り越える事ができれば、さらに夫婦の絆は深くなるのではないでしょうか？

• << 174 理想論でただの綺麗事だよ 配偶者の不貞があって離婚しない夫婦は片方が一方的に我慢してるだけ 浮気性や浮気癖と言う位、繰り返すのが浮気なんだし 真摯に反省する様な人間性の人は最初から浮気なんかしない 結局は浮気する・しない、浮気できる・できないは その人の本性なんだよ 魔がさす とか 出来心 なんてはなから用意しといた言い訳 だよ 浮気の一回目はやった本人が悪いけど、二回目以降はされた方も半分は責任がある
• << 177 私は97さんの考えに近いかもしれませんね いいとは言えないけど 起きた時にどうするか 一度船からおりた人を二度と乗るなと海へ突き落とす人もいるし なんで別の船にのったのか原因を分析してまた航海にでる人もいる それをどうするかは本当に 人それぞれの価値観としか言いようがない 許せない人は突き詰めて離婚しかないと思っている 許すのがいいか悪いかもそれこそ価値観 何十年もの他人の夫婦生活を人はほとんど見ていませんしね…

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>> 169 何を気付いて欲しいと❓

大賛成ではないけど否定しない とは又々あやふやな表現ですね。
73さんの最低限の道徳や倫理って何かな❓

• << 172 全て黒白で解決出来ないこともある が価値観です。 グレーな答なんていくらでもあります。 私のことは気にせずに 自分の価値観、倫理を貫いて下さい。 悪いことは悪いと他人が言うことではないということです。 自分で気がつかないと直りません。

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>> 167 73さんは 不倫を否定しない倫理観だから 不倫が起きてもどうでもいい価値観なんだ。 直面した事あっての経験談❓ 否定しないけど、大賛成ではないですよ。

不倫をしている自分達で気がついて欲しいという希望的観測です。

覚悟があるのかないのか…
分かってやっているのかいないのかはわかりませんがね…

第三者が何日もホテルや自宅に張り込んで相手を見つけたらロープで縛り連れて帰るのか…ということです。

もちろんそこまでして止める人もいるかもしれないので

「人それぞれ」
です

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>> 159 人それぞれで価値観も倫理観も違う。 正解はない。 が意見です。 これ以上のものは何もありません。 73さんは 不倫を否定しない倫理観だから 不倫が起きてもどうでもいい価値観なんだ。
直面した事あっての経験談❓

• << 169 否定しないけど、大賛成ではないですよ。 不倫をしている自分達で気がついて欲しいという希望的観測です。 覚悟があるのかないのか… 分かってやっているのかいないのかはわかりませんがね… 第三者が何日もホテルや自宅に張り込んで相手を見つけたらロープで縛り連れて帰るのか…ということです。 もちろんそこまでして止める人もいるかもしれないので 「人それぞれ」 です

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>> 163 人それぞれ違うのは当たり前…だからこそ、最低限のルールとして道徳が必要なんだろう。 （行列には並ぶ、割り込みはしない…） 個人の価値観は… ルールを無視していいとは言ってませんよ。

そのルールを破った罰則が不倫や浮気の場合
「慰謝料」です。

行列で言えば
割り込んだ人を
説教するのか
無視するのか
店長に報告するのか
店変えるのか

それを人それぞれと言ってるだけです。

まあ殴る人もいるかもしれませんがね…

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>> 162 連レスすいません。 じゃぁ、見つけなければいいのか… 人間いろんな時があると思います。ちょっとした心の隙間に不貞というそうし… 他所の人と性交渉しないと確認出来ない絆ってどんな絆だよ

そんなの最終から絆なんかねぇよ

あるのは互いに依存と惰性と打算だけだよ

夫婦って、どちらかが不貞したら、もう終わりだよ
後は人間関係を清算出来ない愚図の人間が自立出来なくてﾀﾞﾗﾀﾞﾗやってるだけ

• << 171 誰だって結婚のときは、共に一生添い遂げ愛する誓いを立てて結婚します。 73さんが仰っていたように最初から浮気や不倫をしようなんて思っていないはずです。 しかし、人生は長い。 何十年と暮らしていく中で、いろんな時があります。 特に男の人は、心と下半身が別な所がありますよね？ストレスまみれの社会の中で、罪を犯してしまう事もあるって事です。それは決して許される事ではないとしても、 パートナーを傷つけてしまった事に、本人が心より反省し、パートナーをもう二度と傷つけないと誓い一生罪を償う覚悟で大切にする…という誠意があるとすると… それでも許す許さないはされた側が判断する事です。 ですが、そこに今までの夫婦関係が根底にあると思うのです。 sexだけでない今まで共に暮らしてきた中での、パートナーの人間性や信頼、尊敬、愛情、苦しい事も嬉しい事も共に乗り越えてきた事実 いい所も悪い所も弱い所も含めて相手を認めあう。 相手の立場になって考える事がお互いできているかどうか？ された側はなぜそのようになってしまったか、相手の環境や自分の至らなかった点に思いめぐらす。 した側は、自分がされたらどんな思いだろうと、された側の苦しみや一生忘れられないであろう傷の深さに懺悔し、これからは自分の生涯かけて大切にしていく誓う。 時間はかかるかもしれないけど、そうやって夫婦で乗り越える事ができれば、さらに夫婦の絆は深くなるのではないでしょうか？

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>> 162 連レスすいません。 じゃぁ、見つけなければいいのか… 人間いろんな時があると思います。ちょっとした心の隙間に不貞というそうし… そうなんですよね。

最初から浮気や不倫しようとして結婚する人はまずいないと思います。

だけどしてしまったら
見つけてしまったらどうするか

携帯も最初からお互い見ていいと約束して結婚すれば
価値観の一致かもしれませんが
だいたいは怪しいから見てしまう…

不貞を証明するのが日本では「お金」しかない
「不倫証明」は出してもらえません

おっしゃる通り
相手が
「自分は間違っていた」
と気がついた時
…

戻る場所を用意するのかと
それを虫がいいとするのか

それが人により違う

ダメなら最初から刑法にして前科にすればよかった

日本の法律はただの「慰謝料」
請求ができるだけ

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>> 159 人それぞれで価値観も倫理観も違う。 正解はない。 が意見です。 これ以上のものは何もありません。 人それぞれ違うのは当たり前…だからこそ、最低限のルールとして道徳が必要なんだろう。
（行列には並ぶ、割り込みはしない…）
個人の価値観は尊重されるべきだが、自分も社会のルールによって守られてる事を忘れてはいけないね

• << 166 ルールを無視していいとは言ってませんよ。 そのルールを破った罰則が不倫や浮気の場合 「慰謝料」です。 行列で言えば 割り込んだ人を 説教するのか 無視するのか 店長に報告するのか 店変えるのか それを人それぞれと言ってるだけです。 まあ殴る人もいるかもしれませんがね…

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>> 161 連レスすいません。

じゃぁ、見つけなければいいのか…


人間いろんな時があると思います。ちょっとした心の隙間に不貞というそうした危険をはらむ時もあるだろう。

夫婦の絆や倫理感で間違いがあっても自分で気づき戻ってくる人もいる。
パートナーと離れるつもりは全くなく、発覚するとパートナーが傷つくのがわかっているけど、自分の欲望の為不倫相手を切れない人もいる。

発覚することでパートナーを傷つけてしまったけど、お互いの大切さが分かりあえる事もあるでしょう。または、深みにハマって行くところを食い止める事もある。
または、責め立てたために余計に心が離れる事もある。

また人によっては、たった一回の過ちの発覚でも、パートナーを精神的に追い詰め病気にしてしまう事もあります。
家庭を壊すつもりのない一回きりの出来心で、自分で戻ってくる事ができるなら、やはり知らないほうが幸せっていう事もあるでしょう。


どちらにしてもその根底には、普段からの夫婦の絆ができているかどうかだと思います。それによって結果もそれぞれなんではないでしょうか？

• << 164 そうなんですよね。 最初から浮気や不倫しようとして結婚する人はまずいないと思います。 だけどしてしまったら 見つけてしまったらどうするか 携帯も最初からお互い見ていいと約束して結婚すれば 価値観の一致かもしれませんが だいたいは怪しいから見てしまう… 不貞を証明するのが日本では「お金」しかない 「不倫証明」は出してもらえません おっしゃる通り 相手が 「自分は間違っていた」 と気がついた時 … 戻る場所を用意するのかと それを虫がいいとするのか それが人により違う ダメなら最初から刑法にして前科にすればよかった 日本の法律はただの「慰謝料」 請求ができるだけ
• << 165 他所の人と性交渉しないと確認出来ない絆ってどんな絆だよ そんなの最終から絆なんかねぇよ あるのは互いに依存と惰性と打算だけだよ 夫婦って、どちらかが不貞したら、もう終わりだよ 後は人間関係を清算出来ない愚図の人間が自立出来なくてﾀﾞﾗﾀﾞﾗやってるだけ

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パートナーの不貞を見つけてしまったら、普通の夫婦なら、やはり結婚生活の根幹を揺るがす問題になりかねないのは事実です。

中には罪の意識も全くなく、繰り返す人もいると思うし、パートナーの不貞に寛大な人もいると思います。


ただそれを価値観というならば、夫婦お互いの意識が同じでなければいけないと思う。

お茶、メール、電話、食事、飲み、キャバクラ、風俗、ソープ、出会い系、ゆきずり浮気、不倫、家族を捨てる覚悟の不倫

罪の重さはいろいろだし、また許せる基準もいろいろです。その基準をお互いがわかりあっているということが大前提です。
たとえば、された側にとっては、性行為のない心の浮気を許せないっていう人もいるだろう。これは民法？の上では不貞行為にはならないですよね！また風俗も不貞行為だから離婚！っていう人もいます。

やはりパートナーの裏切りは、離婚の原因となりうる場合が多く、子供を巻き込んだ家庭を壊す大きな罪です。

不貞であるなし関わらず、お互い、パートナーが嫌だろうと思うことは、しないよう努力する。相手の価値観に思いめぐらせる事が、肝心なんだと思います。

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>> 159 人それぞれと言うより、誰かも仰ってるように夫婦の価値観が合ってこそ。ではないですか？

個人の価値観のみを優先してしまうと、夫婦は成り立たないのでは…？

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>> 158 人それぞれで価値観も倫理観も違う。
正解はない。
が意見です。

これ以上のものは何もありません。

• << 163 人それぞれ違うのは当たり前…だからこそ、最低限のルールとして道徳が必要なんだろう。 （行列には並ぶ、割り込みはしない…） 個人の価値観は尊重されるべきだが、自分も社会のルールによって守られてる事を忘れてはいけないね
• << 167 73さんは 不倫を否定しない倫理観だから 不倫が起きてもどうでもいい価値観なんだ。 直面した事あっての経験談❓

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>> 156 よかったです。 道徳がみんな守られてるなら 不倫はなくなり 携帯をロックしたり 解除する人もいなくなりそうですね 民事で不貞を証明し お… 何がよかったんだ？
なんだか、皮肉った表現ばかりだな

はっきりと自分の意見を言いなさい

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>> 155 金、金、金、金、金、金… ずいぶんそこに拘るねぇ 日本では刑法で罰する事が出来ないので、
お金が取れたら不貞行為の証明になります。

「不倫は悪いことだからするな」
「分かりました」
説教で済むなら別に裁判をおこす必要性もないでしょう…。

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よかったです。

道徳がみんな守られてるなら
不倫はなくなり
携帯をロックしたり
解除する人もいなくなりそうですね

民事で不貞を証明し
お金を請求することもなくなれば
一番良いですね。


だとしたら、
世の中から
不倫、性風俗、キャバクラ、出会い系サイトが何故なくならないのでしょう…

• << 158 何がよかったんだ？ なんだか、皮肉った表現ばかりだな はっきりと自分の意見を言いなさい
• << 187 世の中も不倫などなど 無くならないのは…なぜでしょう？ 人間の甘さや弱さです。 人間は欲の生き物です。でもそれをコントロールするために理性を学習した。 それと同時に知恵をつけたんです。 欲を抑えるため理性を持ち欲を満たすために知恵をしぼる それが人間の弱さなのかもしれません。 弱いからこそ、ダメなものはダメという強さが必要なんです。

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>> 152 とらえかたは自由です。 民法で損害請求は出来ますよ。 請求をするかしないかは自由です。 金、金、金、金、金、金…
ずいぶんそこに拘るねぇ

• << 157 日本では刑法で罰する事が出来ないので、 お金が取れたら不貞行為の証明になります。 「不倫は悪いことだからするな」 「分かりました」 説教で済むなら別に裁判をおこす必要性もないでしょう…。

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>> 153 すっきりしました。
正に その通りですね

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倫理を価値観で語るのは
無理があると思いますよ

だって不倫は倫理に反するということは普遍的事柄ですもの。


結果がどうであれ。

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>> 151 とらえかたは自由です。
民法で損害請求は出来ますよ。

請求をするかしないかは自由です。

• << 155 金、金、金、金、金、金… ずいぶんそこに拘るねぇ

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>> 150 うん

一連の君のレス見たら分かるけど 君は不倫に寛大だ。


肯定も否定もない訳ない。
解ってないのかな？不倫は元々否定事だ。知らないのか？

120のレスに はっきり、ダメとも言えない、不貞はあくまで民事 と書いてたね。

これが君の 不貞への価値観だろ？

だから 不貞をどうでもいいと思う人の事を持ち出して、許せない派や徹底的に詰問する人を そんな事して楽しいのか等と揶揄めいた事を書く。

君が どうでもいいからと言って キッチリやる人の事は構う事ないだろう。

価値観やタイプは人各々だが 不貞が否定事という事実は元々の事で人各々の価値観ではないぞ。

だから不倫を否定もしないという君の価値観は人各々では済まない。

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>> 149 不倫する側には別に肯定も否定も寛容もないですね…

みんないい大人なんだから
それこそ善悪
傷つく人がいる
お金請求されてもいい
くらい分かるんじゃないですかね

まあそんなのどうでも良くてする人もいますから…

私が答えるほどの話でもないでしょう

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>> 148 そんなの当たり前じゃないですか❓不倫が起きた場合、離婚するしない、徹底的に調べる調べないこういう人も居るああいう人も居る
当たり前ですよ。
だから何だと❓
そういう色々な人達に正義だ正解なんてそれこそどうでも良くないですか❓

不倫する側に価値観だの人各々って言葉はおかしいと思うんですが 73さんの前レス（特に88レス)に 不倫する側の価値観に寛容に感じたので。違っていたらゴメンね。

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>> 147 それなら私に関係なくそれを貫き通せばいいと思います。

私は例えばそうだとしても
全員が裁判をおこすわけでもないし
全員が離婚するわけではないと

だから正解も正義もその二人にしかないと言ってるだけです。

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>> 146 事が起きた後の対処事に正義とか正解なんて表現は合わないのでは❓
違法行為でもない離婚するかしないかに正義なんて評し方はおかしいし正解などの是非で語る事じゃないのでは❓

不倫に関して きっぱり不可ではなく「いいとは思わない」と曖昧表現や88レスが73さんの姿勢を表してると思いますけどね。

前の方が書かれてますが、価値観 人各々って 不倫する側の事ではないですよね。
不倫はあまねく不可ではないですか❓

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>> 145 どうなんでしょうね…
何度も書いてますが
やっていいとは言ってませんよ。

ただ分かったらどうするのか
離婚、お金、携帯を見る、張り込む
が正義とは思えないだけです。

何度も言ってますが正解はないと思います。

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>> 144 で 73さんは浮気不倫はどうでもいい価値観なのかな❓

No.88のレス見ると そんな感じ❓

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まあそれも価値観でいいんじゃないのでしょうか。

不貞だと思うなら徹底的に調べて
携帯をみるなり
探偵を雇うなり
裁判するなり
お金を請求するなり
↑これが全員必ずやるわけではないのを価値観と言ってます。

不貞も現場おさえるために張り込みをするのかという話です。

民法の法律上は性行為があれば不貞とされます。

やってもいいとは言ってませんよ

徹底的に調べて離婚して慰謝料とる人
浮気はどーでもいい人
がいることを言っています。

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人各々 人各々って 結婚下では不貞はしないって最低限のルールと決まってるだろ

何が価値観人各々だか

された後は人各々だが 不貞は人各々ではない。


徹底的に調べはっきりさせ先を考える場合もある

あやふやでは決められないだろ

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>> 139 不法行為と認めて得して満足するのは誰なのか… それは「お金」を取るかとらないか 警察に行くことはないし 刑期があるわけではない のです。… 「人それぞれと…」「個人で違うと思ったので。」素晴らしいご意見です！
われわれ人間も、1人1人違いますね。

「何が違う！？」のでしょうね？
顔？性格？身長？体重？
人間が「比べる」と言う事を学んで以来、総じて価値感なのでしょうね。

法律も民法に刑法、民事訴訟法、刑事訴訟法、道路交通法、所得税法、法人税法、労働基準法やら各種条例に施行令に規則等々さまざまあります。
「殺人は犯罪だよ！警察につかまっちゃうよ！牢屋に入れられちゃうよ！」と教育し分かっていても現実には起こってしまいます。
おまわりさんですら「女性のスカートの中を盗撮！？」「強姦！？」なんてありました。

個人個人がそれぞれ様々な考えで行動した結果、他人の命・権利・財産などを侵害してしまうかも知れない私達。
侵害された皆さんも、どう対応するか考え判断しなければなりません。
「何故このような法律が考え出され必要とされたのか！？」がわかる気がします。
法律などに頼らなくても仲良く暮らせる考え方を共有できたら素晴らしいのですが･･･。
それでも争いが耐えぬのもこれもまた受け入れねばならない現実。

本質は刑法だからや、民法だからではないのだと思います。
法律なんてそれをみんなが守らなければ何の意味も無い。

領土問題や人権問題などなど、国内に限らず世の中問題だらけ～
「普通」や「当たり前」ってなんでしょうね？
本来優しさや思いやの心を人間は持っていないのだそうです。
長い間の教育や訓練で身につけるものなのだそうです。
ホント！人間は面倒くさい生き物ですね～。

宇宙人ジョーンズの「このロクでもない　素晴らしい世界」
最近この言葉が、人間として地球に生きている私は好きになりました。

※刑法と民法の違いや詳細、他の法律や公の記録に残るかなどにつきましてはご自身で調べてみて下さいね。

主様、横レスを長々と申し訳ございませんでした。かしこ

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>> 140 自分の家庭内のルールは個々の家庭限定ということですよね。

他人が他人の家庭のルールにとやかくいうことはないと理解しました。


守るという概念が分かりませんが
徹底的に調べる
離婚する
お金を取る…

もちろん最初から不貞はない方がいいに決まっていますが

あったらどうするのか…
が個人で違うと思ったので。

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私は他人の価値観なんかどうでもいいなんて言ってないですよ。
夫婦で決めて守るべき価値観もあるということです。全て同じなんて家族でも違います。
価値観と言うより、最低限のルールです。それを、壊す事柄から家族を守るそれが他人なんて関係ないとなる理由が分からないです。

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>> 138 不法行為と認めて得して満足するのは誰なのか…

それは「お金」を取るかとらないか

警察に行くことはないし
刑期があるわけではない
のです。
立件はされないです。

裁判証明があれば
「納得」
なのかを知りたいなと

手間隙お金をかけて
弁護士を立てて
得るものはなにか

「お金」「価値観」「プライド」「幸せ」「私は間違ってない」「裏切り」
↑これを民法で証明したいのか
です

なんの為に不貞行為を暴くのか…
人それぞれと…

• << 142 「人それぞれと…」「個人で違うと思ったので。」素晴らしいご意見です！ われわれ人間も、1人1人違いますね。 「何が違う！？」のでしょうね？ 顔？性格？身長？体重？ 人間が「比べる」と言う事を学んで以来、総じて価値感なのでしょうね。 法律も民法に刑法、民事訴訟法、刑事訴訟法、道路交通法、所得税法、法人税法、労働基準法やら各種条例に施行令に規則等々さまざまあります。 「殺人は犯罪だよ！警察につかまっちゃうよ！牢屋に入れられちゃうよ！」と教育し分かっていても現実には起こってしまいます。 おまわりさんですら「女性のスカートの中を盗撮！？」「強姦！？」なんてありました。 個人個人がそれぞれ様々な考えで行動した結果、他人の命・権利・財産などを侵害してしまうかも知れない私達。 侵害された皆さんも、どう対応するか考え判断しなければなりません。 「何故このような法律が考え出され必要とされたのか！？」がわかる気がします。 法律などに頼らなくても仲良く暮らせる考え方を共有できたら素晴らしいのですが･･･。 それでも争いが耐えぬのもこれもまた受け入れねばならない現実。 本質は刑法だからや、民法だからではないのだと思います。 法律なんてそれをみんなが守らなければ何の意味も無い。 領土問題や人権問題などなど、国内に限らず世の中問題だらけ～ 「普通」や「当たり前」ってなんでしょうね？ 本来優しさや思いやの心を人間は持っていないのだそうです。 長い間の教育や訓練で身につけるものなのだそうです。 ホント！人間は面倒くさい生き物ですね～。 宇宙人ジョーンズの「このロクでもない　素晴らしい世界」 最近この言葉が、人間として地球に生きている私は好きになりました。 ※刑法と民法の違いや詳細、他の法律や公の記録に残るかなどにつきましてはご自身で調べてみて下さいね。 主様、横レスを長々と申し訳ございませんでした。かしこ

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>> 129 ありがとうございます！ 婚姻はあくまで民法ですよね。 だから不貞行為は損害賠償や傷ついたことを「お金」で争うしかないんです。 後は弁護士… 「婚姻はあくまで民法ですよね。」

日本国憲法に基づき民法と言う立派な法律になっております。
民法であれ犯せば不法行為となります。
第３章　国民の権利及び義務
第24条
　婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。
２　配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。

◆ベアテさんの原案は(Wikiより)
第18条 家庭は、人類社会の基礎であり、その伝統はよきにつけ悪しきにつけ、国全体に浸透する。
それ故、婚姻と家庭とは法の保護を受ける。
婚姻と家庭とは、両性が法律的にも社会的にも平等であることは当然である。
このような考えに基礎をおき、親の強制ではなく相互の合意にもとづき、かつ男性の支配ではなく両性の協力にもとづくべきことをここに定める。
これらの原理に反する法律は廃止され、それにかわって配偶者の選択、財産権、相続、住居の選択、離婚並びに婚姻及び家庭に関するその他の事項を、個人の尊厳と両性の本質的平等の見地に立って定める法律が制定されるべきである。

1946年、ＧＨＱで日本国憲法の原案作りに参加し、第24条「両性の平等」を書いたベアテ・シロタ・ゴードン。戦前の日本に滞在して当時の女性の立場に心を痛め、女性に関する条文の原案に、胎児・乳幼児を抱える母親への保護、男女同一賃金など詳しい規定を盛り込んだ。

しかしながら、私達は本来無くてよい法律やモラルを、無くてはならないものへとしてしまっているのかも知れませんね。
法やモラルなど無くとも、人間として良し悪しの価値感くらいは共有したいものです。
教育次第なのでしょうね。

誰かを救える力を、誰もが争う力に使ってはいけないと存じます。

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>> 132 価値観は正義の言葉でも正当化するつもりもないです。 1から100まで同じ人と出会うなんて奇跡に近い。 借金も理由によってはしなくちゃいけ… 同感です。

夫婦もそれぞれ育ってきた環境が違うから価値観も違う事だってあると思います。
勿論結婚する時は似たような価値観の人を選ぶとは思いますが、何もかもが同じって事は有り得ないと思います。

結婚生活で不貞をしない事は最低限のルールです。それが同じ船に乗る条件だと思います。またお互いの価値観を理解しあうという事も大切です。

だけど、長い人生、時には全うに生きれない事もあるのです。間違いだってある。失敗だってあるのです。

要は、相手の立場や気持ちをお互いが理解しあおうとする心があるかどうかなんだと思います。
それが夫婦愛ではないかなって…

自分がされて嫌な事は人にはしない。
自分の行動でどれほど相手を傷つけるか思いをめぐらせる。相手の価値観に思いめぐらせる。
また間違いをおこしたパートナーに対しては、間違いに至る環境がどうだったのか？パートナーの思いはどうだったのか？
価値観の違うものどうしが折り合いをつけていく。そうして夫婦って成り立っていると思います。
ひとによっていろんな夫婦の形はあると思います。夫婦を続けてる事が幸せとも限らないこともあります。

一旦乗った船には、自分だけでなく守るべき子供が乗ってる場合もある。簡単には降りる事はできないのも事実です。

でも縁あって同じ船に乗った運命ならば、楽しく生きていけるよう、笑って生きていけるよう私は最大限努力していきたいと思ってます。

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>> 134 事が起きた後の対処や行動は「だったら私も不貞する」以外は自由。 不貞は価値観云々でなく あまねく不可。 きっちり調べようが いいわいいわに… 結局それでいいんだと思います。

浮気性の旦那でも離婚しない人もいるし
妻が浮気しても黙認する旦那もいる

いいか悪いかは
もちろん悪いと思う。

離婚するかしないかも結局当人同士でしか結論は出ない…

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自分の価値観で
「自分と家族を守る」

だから他人の価値観や正義は関係ない

それでいいと思いますよ。

自分の家庭は
自分の家のルールで生活すればいいと思います。

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>> 132 価値観は正義の言葉でも正当化するつもりもないです。 1から100まで同じ人と出会うなんて奇跡に近い。 借金も理由によってはしなくちゃいけ… 事が起きた後の対処や行動は「だったら私も不貞する」以外は自由。

不貞は価値観云々でなく あまねく不可。
きっちり調べようが いいわいいわにしようが 離婚しようと修復しようと楽しかろうと辛かろうと ルール違反でないなら個人の自由。

• << 136 結局それでいいんだと思います。 浮気性の旦那でも離婚しない人もいるし 妻が浮気しても黙認する旦那もいる いいか悪いかは もちろん悪いと思う。 離婚するかしないかも結局当人同士でしか結論は出ない…

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>> 132 私とあなたとの価値観の違いです。
あなたはあなたの価値観を自分で貫けば宜しいだけです。
私は私の価値観で家族を守るだけです。

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>> 131 価値観は正義の言葉でも正当化するつもりもないです。

1から100まで同じ人と出会うなんて奇跡に近い。

借金も理由によってはしなくちゃいけないこともあるし

浮気はもちろんいいとは言ってません。
ただどうでもいい人も世の中にはいます。

だから
「許せない」
「傷ついた」
「離婚」
の価値観も人によって違うのかというところです。

何が「幸せ」かは他人には決められない…

知らなくていいこともある

私は相手が
うっかり別の船に乗ったとか知りたくないし
別のものを食べたことも分からなきゃそれもありと言ってるだけです。

相手の後をつけて
徹底的に調べる人もいるんだろうし

それが
いいのかわるいのかは結局誰も分からない…

正解はない

• << 134 事が起きた後の対処や行動は「だったら私も不貞する」以外は自由。 不貞は価値観云々でなく あまねく不可。 きっちり調べようが いいわいいわにしようが 離婚しようと修復しようと楽しかろうと辛かろうと ルール違反でないなら個人の自由。
• << 137 同感です。 夫婦もそれぞれ育ってきた環境が違うから価値観も違う事だってあると思います。 勿論結婚する時は似たような価値観の人を選ぶとは思いますが、何もかもが同じって事は有り得ないと思います。 結婚生活で不貞をしない事は最低限のルールです。それが同じ船に乗る条件だと思います。またお互いの価値観を理解しあうという事も大切です。 だけど、長い人生、時には全うに生きれない事もあるのです。間違いだってある。失敗だってあるのです。 要は、相手の立場や気持ちをお互いが理解しあおうとする心があるかどうかなんだと思います。 それが夫婦愛ではないかなって… 自分がされて嫌な事は人にはしない。 自分の行動でどれほど相手を傷つけるか思いをめぐらせる。相手の価値観に思いめぐらせる。 また間違いをおこしたパートナーに対しては、間違いに至る環境がどうだったのか？パートナーの思いはどうだったのか？ 価値観の違うものどうしが折り合いをつけていく。そうして夫婦って成り立っていると思います。 ひとによっていろんな夫婦の形はあると思います。夫婦を続けてる事が幸せとも限らないこともあります。 一旦乗った船には、自分だけでなく守るべき子供が乗ってる場合もある。簡単には降りる事はできないのも事実です。 でも縁あって同じ船に乗った運命ならば、楽しく生きていけるよう、笑って生きていけるよう私は最大限努力していきたいと思ってます。

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>> 130 価値観の違いだと思います。しかし、結婚生活、夫婦としての最低限のルールとしての価値観は同じであるべきだと思います。
互いだけではない、子供をも巻き込む恐れのある行為については。浮気や借金などね。
価値観が違うと言う言葉は単に自分の行動への正当化にすぎないと思います。

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>> 126 結婚生活も長くなるといろんな事おこるよ 結婚って人生の荒波を同じ船に乗って助け合いながら航海することなんだろうな… そして人生を共に… 船が沈没しかけて別の船に自分だけ乗っかった…

歩いていたらいつも林檎なのに
たまたま葡萄食べてしまった。

打たれたら
そのピストルを徹底的にどこから手にいれたのか?
打った動機はなにか?
何故足を打ったのか?

なんかキリがないなーって…

もちろん良いとは言えない。

だけど船が直ってまた乗れるとした時に

「別な船で逃げたじゃない」
「葡萄食べたじゃない」
という人生は楽しいのかなって

もちろん許せなくて

「別の船で勝手に逃げれば?」
ももちろんあり。

それが価値観の違いじゃないかなーと。

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>> 127 是非「日本国憲法(第24条あたり)」と「ベアテ(さん)」でググッて見てください。 なにかヒントが見つかるかも知れません。 ありがとうございます！

婚姻はあくまで民法ですよね。
だから不貞行為は損害賠償や傷ついたことを「お金」で争うしかないんです。

後は弁護士を立てて離婚裁判を起こすしかない。

そこまで証拠を集めたいのか?
ということを話しています。

浮気なんてどーでもいいという
人も少ないけどいます。

あくまで民法で「お金」「気持ち」を争うワケです。
確かに社会的地位も失うかも知れません…

ただ浮気で前科になる法律はないんです…

• << 138 「婚姻はあくまで民法ですよね。」 日本国憲法に基づき民法と言う立派な法律になっております。 民法であれ犯せば不法行為となります。 第３章　国民の権利及び義務 第24条 　婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。 ２　配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。 ◆ベアテさんの原案は(Wikiより) 第18条 家庭は、人類社会の基礎であり、その伝統はよきにつけ悪しきにつけ、国全体に浸透する。 それ故、婚姻と家庭とは法の保護を受ける。 婚姻と家庭とは、両性が法律的にも社会的にも平等であることは当然である。 このような考えに基礎をおき、親の強制ではなく相互の合意にもとづき、かつ男性の支配ではなく両性の協力にもとづくべきことをここに定める。 これらの原理に反する法律は廃止され、それにかわって配偶者の選択、財産権、相続、住居の選択、離婚並びに婚姻及び家庭に関するその他の事項を、個人の尊厳と両性の本質的平等の見地に立って定める法律が制定されるべきである。 1946年、ＧＨＱで日本国憲法の原案作りに参加し、第24条「両性の平等」を書いたベアテ・シロタ・ゴードン。戦前の日本に滞在して当時の女性の立場に心を痛め、女性に関する条文の原案に、胎児・乳幼児を抱える母親への保護、男女同一賃金など詳しい規定を盛り込んだ。 しかしながら、私達は本来無くてよい法律やモラルを、無くてはならないものへとしてしまっているのかも知れませんね。 法やモラルなど無くとも、人間として良し悪しの価値感くらいは共有したいものです。 教育次第なのでしょうね。 誰かを救える力を、誰もが争う力に使ってはいけないと存じます。
• << 251 何処かの国のように、不倫したら両方を罰すれば良いのにね！（恥辱的な刑に処す） それでも、する人はするからゼロにはならないね。 だから辛い思い、悲しい思いする人も減らない。

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>> 127 すみません。
No.117 by 通行人73さん宛てのレスです。

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是非「日本国憲法(第24条あたり)」と「ベアテ(さん)」でググッて見てください。
なにかヒントが見つかるかも知れません。

• << 129 ありがとうございます！ 婚姻はあくまで民法ですよね。 だから不貞行為は損害賠償や傷ついたことを「お金」で争うしかないんです。 後は弁護士を立てて離婚裁判を起こすしかない。 そこまで証拠を集めたいのか? ということを話しています。 浮気なんてどーでもいいという 人も少ないけどいます。 あくまで民法で「お金」「気持ち」を争うワケです。 確かに社会的地位も失うかも知れません… ただ浮気で前科になる法律はないんです…

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>> 125 結婚生活も長くなるといろんな事おこるよ

結婚って人生の荒波を同じ船に乗って助け合いながら航海することなんだろうな…
そして人生を共に戦っていく同志なんだとおもう。そこには信頼関係があってこその絆です。

だけど不貞をするのは同じ敵に向かって鉄砲構えてるのに、後ろから突然一番の味方に撃たれるのと同じです。
それが、間違って撃ってしまったのか、わざと狙って撃ったのか…
そこに大きな違いがあるのでは？
また人によって、撃ちどころによってたとえ間違って撃ったとしても死んでしまう事もあります。

一番大切にしないといけない家族を、人生のパートナーを傷つける不貞はもちろん絶対ダメです。
ですが、男の脳と下半身は、女では理解できないこともある。
その欲望に歯止めをかけるのが、大切なパートナーを家庭を傷つけたくないという理性です。
その理性が仕事のストレスや小さな不満で歯止めが外れた時、不貞が起こるのだと思う。

その時、本当の夫婦の絆があれば、間違いがあっても戻って来れるのです。


人間だれでも弱いもの。ダメな所や足りない所も許し合っていく事も夫婦です。それが夫婦の愛情だと思う。自分だって完璧ではないのだから…
そりゃ撃たれたほうは、一生忘れられないよ！傷口をみるたび悔しさがあふれてくる。だから絶対に隠せって思う。それがルールでしょう。

だけどその傷口も夫婦にとっての試練で乗り越えられた時には、いつか勲章になるかも知れないね！

でも、悪意の狙い撃ちして、何度も撃ち、悪かったという罪悪感がない輩は、早く離れないと、死んでしまいます。

同じ浮気でも本気で家族を捨てる覚悟の不倫は
やはり離婚するべきでしょう。ただ、どうして味方を撃ちたくなったかって所は、理不尽でも理由があるかも知れません。

• << 130 船が沈没しかけて別の船に自分だけ乗っかった… 歩いていたらいつも林檎なのに たまたま葡萄食べてしまった。 打たれたら そのピストルを徹底的にどこから手にいれたのか? 打った動機はなにか? 何故足を打ったのか? なんかキリがないなーって… もちろん良いとは言えない。 だけど船が直ってまた乗れるとした時に 「別な船で逃げたじゃない」 「葡萄食べたじゃない」 という人生は楽しいのかなって もちろん許せなくて 「別の船で勝手に逃げれば?」 ももちろんあり。 それが価値観の違いじゃないかなーと。

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