旦那の実家（長くなります）

お世話になったお金をちゃんと返したなら、行かなくてもいいんじゃないですか❓

• << 3 ありがとうございます♪ 返さないと顔合わせないといけないですか? いつも思いますが、こんなことなら援助してもらわなければ良かったです。 今更ですが。 過去に何を言われても関係ないですか? もちろん侮辱されたこともあります。（親も）

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行きたくない気持ちはとっても分かります。
でも、数時間の事ではないのでしょうか？それとも、一泊とかされるのでしょうか？
お祝いしてあげたいと言う義母の気持ちは有り難くはないですか？
その気持ち以上にイヤな義母なのでしたら、行ってもお互い嫌な気持ちが残るだけなので、行かないでいいのでは？

私も、義母が何度言っても聞いてくれない人で、いつも引っ掻き回されます。
だから、義母との会話はあまりありません。何か言って来ても、あんまり聞いてません。
まぁ、向こうも聞いてないようなので。

だから、ただ子供を会わせるだけで、とりあえず訪問したらどうですか？
あとは子供と話したり遊んだりしてたら、帰る時間になりますよ。

• << 5 ありがとうございます♪ 何時間かの我慢ですが、 姑はカナリのお喋りて黙っている時間なんてまずありません。 なので子供の相手していても長く感じます。 ずっと喋ってきますから。 だから憂うつです。

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>> 1 お世話になったお金をちゃんと返したなら、行かなくてもいいんじゃないですか❓ ありがとうございます♪
返さないと顔合わせないといけないですか?
いつも思いますが、こんなことなら援助してもらわなければ良かったです。
今更ですが。

過去に何を言われても関係ないですか?
もちろん侮辱されたこともあります。（親も）

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孫が10人いても、主さん夫婦のお子様をお祝いしてあげたいって気持ちの姑さん、、何もしてくれない姑よりいいんじゃないのかな。大好きな旦那さんの親ですよね？おばあちゃんの小言を聞き流すくらいでいなきゃダメですよーー。陰口いうなら現金返しなよ。

• << 6 ありがとうございます♪ ありがたいとは思います。 あと陰口いうぐらいなら現金返せということですが、 直接言ったこともありますし 誰のせいで私達がケンカしてると思ってる?（旦那と私） ババアや壁けったり、以前かなり暴言はきました。 普段はそんなこと言いませんが 子供にたいして愛情不足と言われたからです。 お金返せないなら逆らうなってことでしょうか? お金は返せないし、返す気もありません。うちは半端なく貧乏ですから

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>> 2 行きたくない気持ちはとっても分かります。 でも、数時間の事ではないのでしょうか？それとも、一泊とかされるのでしょうか？ お祝いしてあげた… ありがとうございます♪
何時間かの我慢ですが、
姑はカナリのお喋りて黙っている時間なんてまずありません。
なので子供の相手していても長く感じます。
ずっと喋ってきますから。

だから憂うつです。

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>> 4 孫が10人いても、主さん夫婦のお子様をお祝いしてあげたいって気持ちの姑さん、、何もしてくれない姑よりいいんじゃないのかな。大好きな旦那さんの… ありがとうございます♪
ありがたいとは思います。

あと陰口いうぐらいなら現金返せということですが、
直接言ったこともありますし
誰のせいで私達がケンカしてると思ってる?（旦那と私）
ババアや壁けったり、以前かなり暴言はきました。
普段はそんなこと言いませんが
子供にたいして愛情不足と言われたからです。
お金返せないなら逆らうなってことでしょうか?
お金は返せないし、返す気もありません。うちは半端なく貧乏ですから

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貧乏なら、ガソリン代、交通費かかるから、行かなければいいんじゃないですか？Ｗ

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>> 7 ありがとうございます♪
交通費はいつも出してくれます。
なので行っても損はないです。
食材ももらえるし、美味しいご飯も食べれるし。
問題なのは姑の口だけなんです。今まではメリットがあるので行ってましたが、連続でいきなり説教されたので
この間旦那にもう行かないと言いました。
一ヶ月もたたない間にまた誘いがあって
しかも娘の誕生日のお祝いなので
断るか行くか葛藤しております( ノД`)…

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頂いているなら強気には出れないですね。

でも行きたくないんですよね？(笑)

お礼みたら行かなくても良いと言って欲しいだけに見えました。

• << 17 ありがとうございます♪ そうかもしれないですね。

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義姉なんですけど義母からも、うちの旦那からも良くは言われない人です。
義兄は義姉を庇ってるのか顔を会わす事はありません。

初めは違和感が有りましたが、慣れてしまえば主さんだけ居なくても良いと思います。 子供達も楽しそうにしています。 お互いに顔を会わせなくて済むなら それでも良いと思います。

• << 18 ありがとうございます♪ 今までは一回も断ったことがなく、うちの姑は絶対来なくなったら 直接文句をいってくると思います。 嫌われるのは構いませんが、そこまで毛嫌いするのもおかしいかなと思う自分がいます。 極力さける方が良いかなと。
• << 45 お金でお世話になったら 全てにおいて我慢しなきゃいけないと思います。 嫌いなら最初から お金の面で助けられなければよかったのにね。

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例え勝手にしてくれた事でも、助けてもらったなら無碍な言い方はすべきではないと思います。

今回なら、主さんが行きたくなければ丁重にお断りの連絡を入れる。
行くと決めたなら相手の小言も数時間のハエだと上手く受け流す。
どちらかでしょうね。

あなた自身のスタンスが定まらないから悩まれるのだと思います。

悪く言われても今後一切助けがなくとも、ご主人と揉めてでも、本当に関わりたくない相手なら、ずっとお断りを続けていく。

それでは困るというなら同居時代よりはマシだと割り切り受け流して付き合う。

お子さんの件をどう言われようが１番わかっているのは私だと自信を持てば無知な人の言葉は流せば良い。

頑張ってる育児故に許せない暴言だとしたら、例えどんな支障があろうが、二度と関わらず自分達でやっていく。
意地でもそうなりませんか？

あなたのスタンスは、多少なりとも利点があるなら受けよう。でもデメリットは許せない。のだと感じます。

それは無理です。
何かを得るためには何らかのリスクは覚悟しないと。

• << 19 ありがとうございます♪ おっしゃる通りだと思います。 難しいですね。言っていることは間違ってないことが多いのですが言い方に頭くるんです。 だから大嫌いにはなれません。 根っからの悪い人ではないからです。 何か言われたらハッキリ言い返すようにします。 ずっと断りるのも問題かなと思いますし。 会うのを避けれるなら避けようと思います。

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旦那と子どもだけで行くのはダメなの？

• << 20 ありがとうございます♪ 旦那と子供だけでしたらカナリ怪しく、 まだ二人とも小さいし手がかかるためキツイと思います。 いつも家族で行動するのに私だけ行かないってのはおかしすぎるので 難しいですね。 もう少し大きくなれば可能かと思いますが、

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妻に母親が嫌われている旦那様も辛いでしょうね
お子さんにとってもどうでしょうかね
必要ない人ですかね
自分の誕生日を喜んで祝ってくれる人がいるのに、愛しく思ってくれる人がいるのに
主さんの感情で、疎遠にさせるのですか？
せめて旦那様とお子さんだけでもご実家に行かれては？
誕生会は２度あってもいいですよ

• << 21 ありがとうございます♪ そうですね。子供には良いお婆ちゃんだと思うので。 旦那は全然可哀想だと思いません。 普通言われたら嫌なこと嫁に言ったら 怒りますよね?怒れない情けない旦那さんが多いかもしれませんが。 なのに黙ってるだけですし。 凄い口を持っている母親の息子の旦那には同情しますが。 私は姑が大嫌いではありませんが、前の嫁は大嫌いだったそうですし。 回りみんなが姑の口に問題があると言ってます。 嫌われても仕方ありません。 人の親の悪口も言いますから。育て方とか。お前はどうなん?っていってやりたいです。

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主さんの感情や憎しみな気持ちを子供にも押し付けるの？
あなたの感情だけで子供の楽しいお祝い、祖父母との親密な関係を絶つんですね。
お金に関しては、できちゃった婚だからとかじゃないの？
だったら仕方ないはずです。
主さんが悪い。旦那も悪い。
ただそれに関して私は嫌いだからとか昔ああだこうだったからと理由付けして
子供にも押し付ける関係にしてしまうのは、はっきりいってあなたが悪い。
あなたが大人になるべきだよ。
子供もいるのにさ。

• << 22 ありがとうございます♪ 出来ちゃった婚ではありません。 旦那が二回も無職になったからです。 もちろんお金がないのは私にも責任あります。反省すべきところです。 ですが援助してもらったからって何でも言いなりにはなれません。 子供にとっては良いお婆ちゃんなので突き放すつもりはありません。 私が極力関わりたくないだけです。 迷っているのは子供のことを考えてるからです。 子供にとっては喜ぶべきことですし。 自分のことしか考えないのなら即断ります。

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もう援助してもらうつもりもないなら、一切お断りか父娘だけの参加でいいのでは？

犬猿の仲のようですから、金銭含めて関わらないほうがよろしいかと。

• << 23 ありがとうございます♪ 犬猿の仲ではありません。上部では普通です。 同居してた時にもめましたがお互い謝らず最低限の会話から普通に戻りました。 口さえ黙ってくれたら全然大丈夫です。 だから嫌いになれないです。 会わなくて済むなら極力会わないようにしていきます。今まで通りですが(笑)

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ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言って主さんは行きたくないだけでしょ？だったらご主人とお子さんだけで行かせてあげればいいじゃなうですか？主さんがいないほうが みんなが楽しめるのでは？

• << 24 ありがとうございます♪ 余計なことさえ言わなければいきますが、こればっかりは行かないとわかりませんし。 また嫌な想いするかもしれないと思うと行きたくないのは事実です。 でも子供のために行くべきか悩んでいました。 子供がまだ小さく手がかかるので私抜きではキツイです。 旦那にも言われると思います。

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>> 9 頂いているなら強気には出れないですね。 でも行きたくないんですよね？(笑) お礼みたら行かなくても良いと言って欲しいだけに見えました。 ありがとうございます♪
そうかもしれないですね。

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>> 10 義姉なんですけど義母からも、うちの旦那からも良くは言われない人です。 義兄は義姉を庇ってるのか顔を会わす事はありません。 初めは違和感… ありがとうございます♪
今までは一回も断ったことがなく、うちの姑は絶対来なくなったら
直接文句をいってくると思います。
嫌われるのは構いませんが、そこまで毛嫌いするのもおかしいかなと思う自分がいます。
極力さける方が良いかなと。

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>> 11 例え勝手にしてくれた事でも、助けてもらったなら無碍な言い方はすべきではないと思います。 今回なら、主さんが行きたくなければ丁重にお断りの連… ありがとうございます♪
おっしゃる通りだと思います。
難しいですね。言っていることは間違ってないことが多いのですが言い方に頭くるんです。
だから大嫌いにはなれません。
根っからの悪い人ではないからです。

何か言われたらハッキリ言い返すようにします。
ずっと断りるのも問題かなと思いますし。
会うのを避けれるなら避けようと思います。

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>> 12 旦那と子どもだけで行くのはダメなの？ ありがとうございます♪
旦那と子供だけでしたらカナリ怪しく、
まだ二人とも小さいし手がかかるためキツイと思います。
いつも家族で行動するのに私だけ行かないってのはおかしすぎるので
難しいですね。
もう少し大きくなれば可能かと思いますが、

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>> 13 妻に母親が嫌われている旦那様も辛いでしょうね お子さんにとってもどうでしょうかね 必要ない人ですかね 自分の誕生日を喜んで祝ってくれる人がい… ありがとうございます♪
そうですね。子供には良いお婆ちゃんだと思うので。

旦那は全然可哀想だと思いません。
普通言われたら嫌なこと嫁に言ったら
怒りますよね?怒れない情けない旦那さんが多いかもしれませんが。
なのに黙ってるだけですし。

凄い口を持っている母親の息子の旦那には同情しますが。

私は姑が大嫌いではありませんが、前の嫁は大嫌いだったそうですし。
回りみんなが姑の口に問題があると言ってます。
嫌われても仕方ありません。
人の親の悪口も言いますから。育て方とか。お前はどうなん?っていってやりたいです。

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>> 14 主さんの感情や憎しみな気持ちを子供にも押し付けるの？ あなたの感情だけで子供の楽しいお祝い、祖父母との親密な関係を絶つんですね。 お金に… ありがとうございます♪
出来ちゃった婚ではありません。
旦那が二回も無職になったからです。
もちろんお金がないのは私にも責任あります。反省すべきところです。
ですが援助してもらったからって何でも言いなりにはなれません。
子供にとっては良いお婆ちゃんなので突き放すつもりはありません。
私が極力関わりたくないだけです。

迷っているのは子供のことを考えてるからです。
子供にとっては喜ぶべきことですし。
自分のことしか考えないのなら即断ります。

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>> 15 もう援助してもらうつもりもないなら、一切お断りか父娘だけの参加でいいのでは？ 犬猿の仲のようですから、金銭含めて関わらないほうがよろし… ありがとうございます♪
犬猿の仲ではありません。上部では普通です。
同居してた時にもめましたがお互い謝らず最低限の会話から普通に戻りました。

口さえ黙ってくれたら全然大丈夫です。
だから嫌いになれないです。
会わなくて済むなら極力会わないようにしていきます。今まで通りですが(笑)

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>> 16 ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言って主さんは行きたくないだけでしょ？だったらご主人とお子さんだけで行かせてあげればいいじゃなうですか？主さんがいないほうが… ありがとうございます♪
余計なことさえ言わなければいきますが、こればっかりは行かないとわかりませんし。
また嫌な想いするかもしれないと思うと行きたくないのは事実です。
でも子供のために行くべきか悩んでいました。
子供がまだ小さく手がかかるので私抜きではキツイです。
旦那にも言われると思います。

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姑なんか
我慢しなくていい
嫌だったら
むりして
いいかおしなくていい





お金はお金


姑とのつきあいは

関係ない

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>> 25 ありがとうございます♪
その言葉を待っていました(笑)
姑嫌いな方多いのに、悪く言われたのでおかしいなと思ってました。
同じ気持ちの方がいてもおかしくないのに。
私もお金は別だと思います。
言いなりなるのを引き換えに援助してくれたのなら断っていましたから

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>> 26 お金は別って。
では、あなた方が金銭的に苦しい時、助けてくれたのは誰ですか？
援助してもらえなかったら、どんな生活送ったんですか？
あなた達大人は、自分達のまいた種だけど、お子さん達はどうなったでしょうか？
そんな事考えないのですか？
もらったんだから、ハイ！お終いって、あなた方夫婦は子供ですか？

私も義母嫌いだけど、してもらった事への恩は忘れません！
だから、それに対してのお返しはします。
ただ、基本頼りません。頼ればそれなりに見返りを感じられても困るので。

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>> 27 ありがとうございます♪
お金は別だと思います。
ですが感謝はしてます。
誰も援助してもらったらおしまいなんて言ってませんよ。
援助してもらわなければ生活保護や破産などしてたと思います。
姑が破産など気にいらなかったから援助してくれたのです。

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私も同居から敷地内同居にしました。姑に対して嫌悪感が消えないからです。
育児には数えきれない程、命令口調で言われたり小学生になった子供達の宿題も未だに時々勝手に教え始め子供達を怒りだします。
私もリフォームや結婚式など、姑にはたくさん金銭面ではお世話になっていますが、子供のお祝いは嫌な思い出にしたくないので、姑は無しです。

• << 32 ありがとうございます♪ やっぱり同居は嫌ですよね。 同居したことのある人とない人では全然姑に対する気持ちが変わると思います。 私は母の日は毎年あげていますが誕生日はしてません。 口出しされるのいやですね。

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その大嫌いな姑さんが居なければ、あなたの旦那様は存在せず、もちろん可愛い可愛い娘さんも存在していない事をお忘れなく。
また、可愛い娘さんの中にも姑さんの血が流れている事もお忘れなく。

• << 33 ありがとうございます♪ おっしゃる通りです。 姑には感謝していますが、口だけは許せないんです。

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この主さんみたいな人が増えています 先日友人からお祝いやプレゼント貰っても貧乏だから返すことができないとか

世も末ですね

主さんは姑さんからいくら貰ったのですか 百万とかですか

あなたは出かけるのは嫌かもしれないけど ちょっと下にしてたほうが 今後助けてもらえることもあるのではないですか？

• << 34 ありがとうございます♪ 失礼ですね。 私は御返しなどは貧乏でも最低限返しています。 出産祝い、お祝い返しいらないと言われてもしました。 母の日や父の日も毎年かかさず出向いて渡してます。 援助は100万以上になります。 確かに賢い嫁になれば利益は出ると思います。 性格上人にペコペコすることや、ブリッコは苦手なので難しいかもしれませんが、頭のすみに置いておきます♪

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>> 29 私も同居から敷地内同居にしました。姑に対して嫌悪感が消えないからです。 育児には数えきれない程、命令口調で言われたり小学生になった子供達の宿… ありがとうございます♪
やっぱり同居は嫌ですよね。
同居したことのある人とない人では全然姑に対する気持ちが変わると思います。
私は母の日は毎年あげていますが誕生日はしてません。
口出しされるのいやですね。

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>> 30 その大嫌いな姑さんが居なければ、あなたの旦那様は存在せず、もちろん可愛い可愛い娘さんも存在していない事をお忘れなく。 また、可愛い娘さんの中… ありがとうございます♪
おっしゃる通りです。
姑には感謝していますが、口だけは許せないんです。

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>> 31 この主さんみたいな人が増えています 先日友人からお祝いやプレゼント貰っても貧乏だから返すことができないとか 世も末ですね 主さんは姑さん… ありがとうございます♪
失礼ですね。
私は御返しなどは貧乏でも最低限返しています。
出産祝い、お祝い返しいらないと言われてもしました。
母の日や父の日も毎年かかさず出向いて渡してます。

援助は100万以上になります。
確かに賢い嫁になれば利益は出ると思います。
性格上人にペコペコすることや、ブリッコは苦手なので難しいかもしれませんが、頭のすみに置いておきます♪

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口出されるの当たり前では？
百万以上の生活援助をしてもらってたら

生活が夫婦二人で維持できないって事なんだから

子供がいるのにこれからまたおんなじこと繰り返さないように親なら
いうと思います

何を言っているのやら

破産→無計画に金を使う
生活保護→夫婦であり得ない

世間一般的に見ればだらしない夫婦だと
見えます

言われるの当たり前

自分の非を棚にあげわかってないから
義理親もまた言い方キツくなるのでは？

ご自分の行動 生活 よく見直してみては？

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>> 35 ありがとうございます♪
お金のことに口出しされるのは当たり前と思っていますが他のことに口出しするのは違うでしょ。
お金あげたから口出しさせてなんて言われてないし。
私はお金のことに口出されて文句いってるわけじゃありません。
世間ではおかしいと思うかもしれませんが、旦那が無職になって私は妊婦だったし働けず生活保護しかなかったです。

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ですから
生活全般に目に余る事をしているのだから言われるのではないですか？

考え方もおかしいです

無職で妊婦だから生活保護
という考えが世間的にはおかしい

無職の人は皆貰えると？

そういう考え方が随所にあるのではないですか？

借りた金も返す気持ちはないようですし

普通は返すものですよ

何もお金の事だけ言っているわけではありません

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>> 37 ありがとうございます♪
では旦那が無職で職が見つからず、嫁は妊婦で働けずでしたらどうしたら良いのでしょうか？ちなみに無職で子供ができたわけじゃなく、正社員で働いていたが退職に追い込まれてやめました。

答えて下さい。

考え方がおかしくても構いません。
私は私ですから。
返したくてもそこまでの余裕ないですし。
返せる時は返していました。
口出しされるのは理解できても決め付けたり、命令口調が腹立つのです。
物事にも言い方があるでしょ。
現に周りのみんなが姑は口出ししすぎるとか、言い方に問題があるといっていました。

旦那はバツイチなんですが、
前の嫁は姑が大嫌いだったみたいですし。
私と違ってお金の援助してもらったわけではないのに。
だからお金は関係ないです。

それに姑は私と比べたがり、
私の方が優れてるとケチつけたり嫌み言ってきます。
私と姑は40才以上離れてて昔と今は違うのに比べるんです。

話ずれてますが今回の誕生日会は行こうと思っています。
皆様に色々言われ、今までは以上に感謝の気持ちを持たないといけないなと思います。

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子供さんだけに関して言えば、言い方は悪いかもですが、子供さんは何を言われても、本人にはわからないですよね。

お母さん自身が嫌な気持ちになってしまいますよね。

それは一時的なことだと思いますので、主さんが聞き流していくしかないと思います。

知らない人には言わせておけばいいんです。

ぐっと感情を堪えて、抑える気持ちも大事だと思いますよ。
他で発散できるといいですね。

• << 55 ありがとうございます♪ 元々短気なので直ぐにカチンときてしまいます。 口出しするのはまだ許せますが言い方が決め付けた感じで自分が正しいみたいな。 流すってのが難しいです。 やっぱり私の性格に合わない姑なんだと思います。 うちの母とは正反対なので凄く口出しされてる感じです。 自分でスレたてといて何ですが、ものすごくイライラします。 私の文章力が悪いのか、他の方は（一部を除く）凄く攻められてばかりで…優しいお言葉ありがとうございます♪

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お疲れ様です。

そうですね。
本来なら退職金や日頃の貯金、バイトや内職でもと言いたいところを
息子家族の為とはいえ、返ってこない100万円以上の大金を出すのは簡単なことではありませんよね。
毎回の帰省の交通費にしても。
その感謝の気持ち、ぜひ大切にされてください。

辛いですが、同居解消されたようですし
返済を求められていないのであれば、その代わりと思って聞き流してあげてはいかがでしょうか。
私は『そうですね～』『病院では～』を使っていますが、もっと上手な聞き流し方もあるかと思います。

お節介で申し訳ありませんが
元奥様と比べると、ご自身が辛くなりませんか。
たまには『よそはよそ、うちはうち』で参りましょうね。

素敵な１歳のお祝いになりますように☆

• << 57 優しいお言葉ありがとうございます♪ そうですね。感謝しているつもりですが、色々言われすぎて薄くなってきています。 結婚する前の他人の時からイチイチうるさかったけど同居して益々嫌になりました。 感謝している気持ちがなければ嫌いになっていると思います。 色々言ってますが嫌いにはなれなくて。 口さえ何とかしてくれたら。 まあ人間完璧な人はいませんが… 私なりに普段は流してること多いですが。 いーっぱい言い返したいことありますが自分のわりには我慢してます。 他の方からしたら全然かもしれませんが。 文章ぐちゃぐちゃかもしれません。すみません。 レスの途中までは流せるように頑張ろうと思いましたが やっぱり私には無理そうです。色々な方から攻められて逆にきちんと言い返すべきだと思いました。 自分を隠す?のは性格的に嫌です。 姑に何か言われた時にハッキリ言わないからいつもイライラ、モヤモヤしっぱなしです。 根に持たないタイプですが、やっぱり自分の本当の姿を出さないからモヤモヤして根に持ってしまうんだと思います。 姑以外のことではあまり根にもったりしていないので。 お礼と返事になっていないと思いますがすみません。 皆に言いたいことを書いてしまいました。

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なんといえばいいのか…

貯金もなかったの？

百万程借りたんですよね？

それならば百万程貯金があれば
援助受けずに生保も受けずにすみますよね

貯金もなく将来のこと見据えずに
子供を作った

無計画ですよね

だから言われるんじゃないの？

といっているんです

因みに無職 妊婦 で生保
なんて通りませんよ

私は私って…

いい大人が…

貧乏でも
返す気になれば返せます

携帯のパケ代を毎月返済に回すとか

まずお金返してから
文句言いましょうね

• << 58 ありがとうございます♪ 全て読まれてないのかもしれませんが お金のこと以外に口出すのはおかしくないですか? お金のこと言われるのはわかります。 でも子供に愛情不足とか言われたくないです。 だからキレました。 結婚前から口出ししてきてたのでお金の件は関係ないです。 誰が誰だかわからないので同じ事いうかもしれませんが、 前の嫁は姑のこと大嫌いでした。私みたいに援助されてないのにです。 全てあったことを話せば姑の性格だと分かって頂けるかと思います。 親のこととか失礼なこと言ってきますし。とにかく分かってることもイチイチ言ってくるし。 私が性格悪いのは認めます。 でも関係なく姑に問題あります。 友達や第三者に話してもそんな失礼なこと言わはるの?とか言われますし、 旦那家族も姑の口の件は認めてます。 生活保護ですが申請しようと思って窓口に相談しましたがいけると言われましたし、周りにもらってる人の話も聞いています。 お金の件は事実だらしないので頭が上がりませんが、姑の口とは別問題です。 援助するけどその代わり出産祝いはあげられないと言われました。 あと初めから同居していたのではなく無職になった途中からで 同居する前に援助をうけており、その時は関わりたくないとか思っていませんでした。 同居してから凄く嫌になりました。 思い出してイライラしながら書いているので文章がおかしければすみません。
• << 59 何度もすみません。 何故お金返さないと文句いったらダメなんですか? 息子にたいして愛情不足と言われても!? お金に口出しはわかりますが 援助してもらってたら他の事でも口出しされたり失礼なこと言われても我慢しなきゃいけないのでしょうか?

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口出しするけど金は出さない義理親はいるけど、お金を援助してもらって、行くのが嫌とか嫌いとか⁉
私なら自分の息子にこんな嫁いらない。
お金なかったら生きていけないよ。
百万貯めるのだって、普通のサラリーマン家庭ではホントに大変なんです。
死ぬ気で働いてポンと返してから文句たれて下さい✋

• << 60 ありがとうございます♪ 援助された後にもめたんです。 嫌になってから援助されたならおかしいけど、こんなことになるなら援助してもらってません。 援助された人はどんな事言われようが我慢しなきゃいけないのでしょうか? 仕事じゃあるまいし。 援助するから何でも我慢するなんて約束してませんし。 私は人間ですし感情があります。 あと口は嫌ですが嫌いではないです。 口さえ黙ってくれればあとは我慢できると思います。

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色々ありますよね、でもそこまで悪いお義母様だとは感じませんでした、色々援助して下さったりしてくれているし、喧嘩をしてもそうやってお孫さんのお祝いしたいと招待してくれるみたいだし、お義母様は仲良くしたいと思っているのではないでしょうか？話し好きなのは聞き流すとして、文句や間違っている事を言われたら、冷静に否定するなどして言い返してみては？

あなたも歩み寄ってみたり、お義母様を頼ってみたりしても良いんじゃないかと思います。
あと借りたお金は少しずつでも返した方が良いですよ！後々、弱みにつけ込まれて文句を言われたり、不利な状況にならない為にも！借りた物は返した方が良いです。

• << 61 ありがとうございます♪ おっしゃる通りだと思います。 以前は歩み寄ろうとしてましたが同居してからは… 最初から同居ではなかったんです。 なので同居してから口が気になって気になって。 前から口が嫌でしたが益々嫌になりました。 悪い人ではないから嫌いにはなれなくて。 口さえ何とかならないかなと。 同居前は喜んで行ってましたが、同居し解消し、それからは会うたび嫌になりました。 毎回嫌みや口出しされて（ちなみに同居解消後でお金の話ではありません）…誕生日会いくと決めたのですが思い出したらイライラしてきて行きたくなくなってきました。 もし行けて何か言われたらしっかり反論しようと思います。

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いろいろ助けてやったのにこの態度かい

口出しするなって、目に余るものがあれば言うでしょう

それに嫁からババァ呼ばわりとか壁を蹴られたりなどされりゃ 貸した金を返してもらい、絶縁もんだよ

なのにかわいい娘さんのお祝いをしてあげようと計画しているんでしょ？

主さんからの態度も済んだことだと水に流してるんじゃない？
いつまでも根に持ってるのは主だけ

口を出すけど根に持たずさばさばしているいい姑だと感じるけどね

それに『感謝はしている』てさ、態度にでてないでしょ
思うだけなら誰にでもできるよ

本当に感謝しているのなら姑さんのために何かしてあげた？
何もしてないのなら感謝してないのと同じだよ

• << 62 ありがとうございます♪ 姑の立場だから根に持たないんですよ。 私は元々根に持つタイプではないです。 姑に対してだけです。 私は姑に対して暴言はいたのは愛情不足と言われた時だけです。 ですが姑は私には対して５年以上色々言ってきました。 たった一度ならそこまで頭にきません。 溜まりに溜まって爆発したのです。 姑に対して何かしているかということですが、 一応母の日は毎年かかさずあげています。私が選んでプレゼントしています。 何かしていることにはならないでしょうか? 他に何か出来ることはありますか?

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>> 10 義姉なんですけど義母からも、うちの旦那からも良くは言われない人です。 義兄は義姉を庇ってるのか顔を会わす事はありません。 初めは違和感… お金でお世話になったら
全てにおいて我慢しなきゃいけないと思います。

嫌いなら最初から
お金の面で助けられなければよかったのにね。

• << 63 ありがとうございます♪ 何故全て我慢しなきゃいけないのでしょうか? 私はロボットにはなれません。 我慢しなきゃいけないのなら援助してもらってないし、それなら言ってほしかったです。 そしたらお断りしていました。
• << 65 何度もすみません。 嫌いではありませんし、 口が嫌なんです。 最初から同居ではなく同居後我慢出来なくなりました。 援助は同居前です。我慢出来なくなってたら援助は断っています。 同居前は喜んでご飯食べに行ったりしていました。

• 共感0

やはり主さん計算高いやな性格ですよ。

得になるかならないかと考えて、付き合うのも最低だし、百万以上の金ださせて、姑毛嫌いするなんて。わがままで育ち良くないですよ。

• << 66 ありがとうございます♪ 計算高いなんて言われたことないです。 ですが旦那に聞いてみたら計算高いと言われました(笑) 昔は損得なんて考えてなかったのですが。 うちの両親は口悪くないのですが、中学の時から周りがよくなかったのでキレた時には本性がでます。 大人になってから出来た友達にはビックリされます。 口が悪そうには思えないと。 普段はわかりませんよ。 ワガママに育ったのには間違いないです。何でも欲しいものは手に入り好き勝手してきました。 姑が気に入らないのも無理ないですね。 最後に… 援助される前は毛嫌いしていませんでした。援助後、結婚途中から同居が始まり我慢出来なくなりました。我慢出来なってたなら援助は断っていました。

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ババァの暴言。
壁を蹴っ飛ばす。
義実家から100万を超える援助。
でも金返す気はゼロ。
なのに姑ムカつくから会いたくない。


スレ立てたのは、結局「同意が欲しかっただけ」「同意されてナンボ」…


こんなんで29歳(笑)
…呆れるわ。
こんな人、身近に居なくて良かった。

• << 67 ありがとうございます♪ 私みたいな人が身近にいなくて良かったですね。 確かに私は暴言はきました。 ですが私は5年以上嫌みや暴言、失礼なことされてきた。 ババアぐらい大したことないです(笑) 数々の発言をお聞きになったら分かりますよ。本人が蹴り飛ばされなかっただけマシですよ。 私と同じ立場にならないとわからないと思います。 勝手にどうぞ呆れて下さい。私は私ですから。さぞかし私より素晴らしい方なんでしょうね。 同意が欲しかったわけではありません。意見が聞きたかっただけです。 そら同意して頂ける方が嬉しいですけど

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金は出しても口出すな！

私の本音😃

• << 68 ありがとうございます♪ そうですよね。 金と引き換えに何かを得たいなら交換条件をだしてほしいです。 こちらは気持ちとしか思っていませんから

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いくら口が出るからと言ってもそんなの一時ですから、その時間だけ我慢すれば良いのでは？
それと借りたお金は返しましょう。
主さんは返す気がないと仰っていますが、そういうだらしのない面が他にも見受けられるから色々言われてしまうのでは？

• << 69 ありがとうございます♪ おっしゃる通りだと思います。 私はだらしないです。 一時の時間我慢すればということですが同居解消してから何回か行きました。 毎回嫌みや口出しされたのでもう我慢の限界が… 派手にもめた時、もう口出ししないと言ってしばらくは黙ってましたが徐々に元に戻りました。 黙る→何々した方が良いのでは?→何々しろ！に戻りました。 なので行くとイライラしてストレス溜まるから行きたくないなと。

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一日位我慢したって死にゃしないわ。
何時間か子供自由にされてもそれで子供の性格変わったりしないから。
自分もいつかは姑さんと同じ立場になるんだからさあ。
もう少し大人になったら？

お金だけもらってちょっとの我慢も出来ないのね。
自分の親にもそんなんなの？

• << 70 ありがとうございます♪ 確かに一日ぐらいですが 毎回言われ、ちょっとじゃないです。 姑はかなりお喋りなので、ながーい時間に感じます。 私は我慢強くないですが素の私よりは我慢してます。 ストレス溜まって子供や旦那に当たるのが嫌です。 自分の親にもそんなんなのってことですが、うちの母は姑と正反対でさっぱりしてますし、自分の親には我慢せず自分の素を出せますよね。 今は自分の実家のそばで面倒みてもらってるのでお金はきちんとしてます。

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