旦那の連れ子。本当のお母さんじゃない

売り言葉に買い言葉じゃないですか？

感情が高ぶって言ってしまっただけだと思いますよ

実の親子だったとしても思春期の子供なら心ないことを思わず吐き出してしまうこともありますから
本当は感謝してるけど表せないんじゃないかな？

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きっと主さんの気持ちは伝わってると思います。
ただ、実の親子でも難しい年頃ですからね。
反抗したくて、思わず出てしまった言葉なんでしょう。本気で言った訳じゃないと思います。
色々と複雑な気持ちでしょうし大変でしょうが、今までと変わらず接してあげてください。

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屁理屈ですが、
本当のお母さんって何ですか？
赤ちゃん産めばお母さん。ごめんなさい…違うと思う。
お母さんって、いつも一緒にいて、毎日毎日お世話をして、怒ったり誉めたり笑ったり泣いたり、全ての喜怒哀楽を受け止めて そして与えて抱きしめる暖かい手と心を持って当たり前に生活を送って、血のつながり関係無く本物の本当の親子に成れるんだって思います。

お願いです。
娘さんが 本当のお母さんじゃない！と泣いて訴えたら、心から愛しい事、血なんて関係無く、本当の娘だと思っている。と強く強く伝えてあげて下さい。
貴女がお母さんを嫌いでも、お母さんは貴女が大好き。娘を嫌いになれる親なんていない。と繰り返し伝えてあげて下さい。
難しい事は何も要らない。
ただ…ただ…愛されている事、産みの親ではないけれど、貴女は私の一番大切な子供。貴女が私を嫌っても私は貴女を嫌いになんてなれない。だって本当の本物のワタシの大切な可愛い娘だから。何でも良い。伝え続けて下さい。
そんな言葉を娘さん待っていると思うから。

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思春期の頃って、本当の親に対しても反抗的で酷い事を言ったりすることもあると思います

血の繋がりより心の繋がりが1番大切だと思うので、主さんはこれからも本当の子供として接してあげて下さい

今は反抗したりする時期なんだと思います
いつかきっと解りあえる日がくると思います

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娘さんも 叩かれて咄嗟に出てしまったのでしょうね
きっと 主さんだけでなく 娘さんも傷ついてどうしたらいいのか わからなくなってると思います
ここは主さんから 普通に話しかけてあげてください
私も お母さんにはいっぱい傷つける事言ってきました


ちょっと 反抗期なんですよね
大変ですが 気長に見守ってあげてください

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ショックだと思いますが、それを見せずに今までと同じように接してあげて下さい。きっと娘さんの本心ではないですよ😊
こんな家に生まれたくなかった！って反抗期に言うのと同じ感覚だと思います。頑張ってね☺お母さん💖

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本気で心配して手をあげた。正直娘さんが羨ましい...。

私は父親にちょっとでも反抗したら暴力をうけてきましたから...。


きっといつかお母さんに感謝する日が来ますよ。

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主さん素敵なお母さんですね(^^ゞ
今時そんな良いお母さん珍しいぐらいですよ★
大丈夫！娘さんわかってくれてますよo(^-^)o
前の方が言うように売り言葉に買い言葉だと思います。今日帰ってきたら今までと同じ様に接してあげてください(゜▽゜)

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今はまだ若さゆえに彼女は自分がどれだけ主さんに愛されているか、まだ完全に理解できないだけだと思います。
本当は伝わってるのに、反抗期だからつい衝動的に言ってしまっただけでは？ 実の娘のように育ててきた主さんの気持ちは伝わってると思います！
だからこそ今回のことに傷ついたのもわかります、 ですが彼女も今思春期の盛りだということを考慮してあげてください。

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実の親子でも年頃になるとそんな言い合いはありますよ。
一番こわいのは、朝帰りをしても何をしても無関心なことです。それはもう｢諦めた｣という意思表示ですから。
ですから、あなたがどこで何をしていようが、どうでもよかったら本気で怒らないって言って向き合ってください。
すぐじゃなくても、いつか必ずわかってくれます。

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主さんこんにちわ
私も主さんみたいに今私は彼氏が居て
彼氏には子供三人居ますが
付き合ったばっかだし自分の子でわないので叱るにも叱れないし
なれなれしくはあまりできないなって…
子供達はまだ小さくて一番上が小学一年生です
まだ一緒に住むなんてないですし
主さんはどうやって子供と向き合ってきていましたか？
私も主さんみたいな立場になったらどうしようかと(>_<)
子供達には付き合ってる事は言っていません。

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思春期なんぞ本当の親に対しても(産んでくれと頼んだ事ない)とか平然と言っちゃうもんですよ(^_^;)大変だろうが思春期だと思い多目にみてあげてくださいな(^_^)

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なれますよ。 親子は血もだが ともに生活の中で 喜怒哀楽を共有する事で 出来るものです。

親なら 心配し また 手をあげる事もある。

あなたの行為は 必ず伝わります。

中途半端でなく 子育て 体当たりの全力投球でね。

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>> 13 どういう理由でグレたんですか？

旦那さんは娘さんを叱らないんですか？

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>> 14 この質問は主さんへです。No.13さんすみません。

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皆さんレスありがとうございますm(__)m

売り言葉に買い言葉、反抗期なんて誰でも通る道ですよね。私も母にひどいこと言った覚えがあります
分かっているし、きっといつか反抗期を迎えると、覚悟はしてたはずなのにな…実際に言われてみると、こんなに辛いんですね
一番、本当のお母さんじゃないって言われることが辛いです

旦那は、娘に対しての態度はかなり酷いです。
お前は母さん(実の)に捨てられたんだよとか平気で言います
私との子が欲しいと言われていますが、絶対そんな事したら旦那は娘の事、今より邪険にするのは目に見えています
なので内緒でピルを服用しているんですが、そういうのも娘はよく思ってないみたいで、実の親子じゃないから私に変な気を使ってる。欲しいなら作れば？どうせ私は邪魔者なんでしょって

今になって、どう接すればいいか分からなくなってきました
娘もあれから口を聞いてくれません

• << 18 実の父親がそんなんだったら、グレるの当たり前ですよ。
• << 27 主さんは素晴らしいお母さんだと思います。 文面からも、娘さんを心配している気持ちが伝わってきます。 問題は旦那さんです。 旦那さんの娘さんに対する言葉や態度を、主さんが諭し改めさせた方がいいと思います。 娘さんは傷ついているんだと思います。父親の態度に。 だけど父親にはうまく反抗できず、矛先が主さんに向かってしまいストレス発散をしているところもあるのではないかと思いました。 旦那さんが娘さんの父親として、愛情を持って接し、相応しい人間になるまでは、旦那さんとの間に子供は作らない方がいいかもしれませんね。 新しく生まれてくる子にとっても可哀想ですから。 娘さんを守れるのも、夫の態度を改心させるのも、主さんにしかできないと思います。 お母さん根気強く頑張ってください。

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>> 16 皆さんレスありがとうございますm(__)m 売り言葉に買い言葉、反抗期なんて誰でも通る道ですよね。私も母にひどいこと言った覚えがありま… 実の父親がそんなんだったら、グレるの当たり前ですよ。

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私も継母して15年。
思春期等、難しい時期もありましたが、主さんが気にしちゃ一番ダメです。
気にしたら娘さんからしたら『やっぱり図星なんじゃん！』って思われます。

堂々としてください。
私が娘に同じように言われたときは『それがどうしたの？』とキョトンとしてやりました。
『血が繋がってたって虐待する親もいるのに、血が繋がってなくても愛されてるあんたは十分幸せだと思うけど？』

勇気いりましたけど。笑
でも私が堂々としたことで、娘曰く『悩んでるのがバカらしくなった』らしいです。

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主さん、おはようございます
スレ読ませて頂きました…少しでも、落ち着かれてるといいんですが💦

私も旦那の子供（今20歳の息子、18歳の娘）と、4年前から生活してます。
旦那と結婚を許して貰う時、子供達に言いました…私はあんた達に嫌われても屁とも思わん、あんた達にとって駄目な事は駄目って、とことんまで言うと思うけどそれでもいいかと。その代わり、絶対あんた達に背中は向けない、絶対あんた達の方を見てる。

私も自分で産んだ子はいません、たとえ血の繋がりがなくても私にとっての子供はこの二人です。
親と言えど一人の人間、悩みもすればつまずく事もあります。きっとみんな手探りで、生きてるんだと思います。主さんも怖がらず娘さんにぶつかってみて下さい、今がチャンスだと思いますよ。

娘さんに聞いてみてはどうですか、娘さんにとっての本当の親とはどんな親なのか…ただ単に血の繋がりだけの事を言ってるのか、娘さんが何を求めているのか。
旦那さんが余計な事言う方なのが残念ですね、今度余計な事言ったら娘さんの前で思いっきり怒鳴ってやるといいですよ。

思春期なのもあると思いますが、背を向けず娘さんの方を見ていてあげて下さい。今は無理かもしれませんが、あなたの愛情をきっと娘さんがわかってくれる時がきます！
焦らず頑張って下さい、応援しています！

長々と失礼致しました。

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>> 17 削除されたレス あなたの意見

全く同意できません

一方からしか物事みれないんですね

わたしは自分の子供おりますし

継母に育てられたけど

そんなこと考えもしませんでした

偽物てなにいってるんだか

育ててくれた人が母親と思ってます

初めてビンタされたときは
逆に嬉しくおもいました

話せばわかる？

子供を育てあげた上で言われてるんですか？

酷いのはあなたですよ

手はださなくても
あなた主さんの心ズタズタに切り裂いてます

最低です

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私も17さんの意見には全く共感出来ない
ﾋﾞﾝﾀだって間違ってると思わない
子育てした事無いだろうなと思うし
大変失礼だけど…育てられた感じもしない
男の人かな？子供の立場にもなれてない

主さん
血が繋がっててもぐれるし朝帰りしますよ
そういう時期なんです
行動の言い訳全てが｢本当の親じゃない｣になってしまうんだと思います
結して本心じゃ無いよ
ちゃんと伝わってると思う
ヒロインになる年頃なんだよ

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私も伝わってると思う。

ただ、娘さんも親に対して素直に接することができない時期なんじゃないかな？

自分に置き換えて考えても、親に感謝しだしたのは25過ぎた辺りからだったかな💦

ただ、思いやりを、気を使ってるだけだ！とか。この家に自分は必要？とか考えてしまう時期だとは思うので…なかなか難しいですよね。

でも、個人的には本当の親じゃないからこそ、本当の親以上になれることもあるんじゃないかなって思ってます。

お辛いだろうとは思いますが、そんな所も娘さんはきっと見てるし、感じてるはず！

これからも大切に、一緒に成長していくんだ！って、想ってあげてほしいです。

若輩者の偉そうな意見ですが💦

少しでもお気持ち和らいでくれれば、幸いです🙇

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真実は、耳に痛い話の中にあるのです。心地よい話の中には真実は見えてこない

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悩んでるから

励ましたい!

真実なんて

本人にしかわからない

わたしは(母)継母に
感謝しているどちらか死ぬまで親子だとおもっている

悩んでる人に
さらに嫌なこといって
何が楽しいの？

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>> 25 主さん横レスごめんなさい🙇

25さんに同意です✋

それと24さんも、そんなに悲観的にならないで。

せっかく相談して下さってるので、励まして助言できて、その上で主さんと娘さんも仲良くなっていってくれたら、言うことないじゃないですかo(^-^)o

厳しい意見も必要かとは思いますが、努力してる方はちゃんとキツイ部分も理解して相談して下さってるはず！

余計な意見かもですが、失礼しました🙇

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>> 16 皆さんレスありがとうございますm(__)m 売り言葉に買い言葉、反抗期なんて誰でも通る道ですよね。私も母にひどいこと言った覚えがありま… 主さんは素晴らしいお母さんだと思います。

文面からも、娘さんを心配している気持ちが伝わってきます。

問題は旦那さんです。

旦那さんの娘さんに対する言葉や態度を、主さんが諭し改めさせた方がいいと思います。

娘さんは傷ついているんだと思います。父親の態度に。
だけど父親にはうまく反抗できず、矛先が主さんに向かってしまいストレス発散をしているところもあるのではないかと思いました。

旦那さんが娘さんの父親として、愛情を持って接し、相応しい人間になるまでは、旦那さんとの間に子供は作らない方がいいかもしれませんね。

新しく生まれてくる子にとっても可哀想ですから。

娘さんを守れるのも、夫の態度を改心させるのも、主さんにしかできないと思います。
お母さん根気強く頑張ってください。

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なれるよ☆o(^-^)o

今思春期やからやないかな？子供は思ってもない事を口にしたりするからね。

本当のお母さんぢゃないけれど
どうでも良かったら心配したりなんかしない。あなたの事をだれよりも
想ってるからね。

とか
自分の気持ちを真っ直ぐに言葉にすると すぐには伝わらないかもしれへんけど
後々、「あぁ、あの人こんな事言うてたなぁ」とか思い出してくれるはず☆

私がそうやったから。

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主さんそれは本当に辛いですね
俺も家庭環境は悪くやはり悪い事ばかりしてました
多分子供は嫌な事が重なって親に話すなら仲間それがたまたま本当に安らぎ安心して居られる場所が仲間だったんです
悪い事何て分かってやってます悪って注目去れたいし自分の存在感をアピールしたいです何故か
今は悪い事は叱るこれは辞めないで下さい後は主さんにも負けずに何度でも言いましょう母親だからって自分歳が重なるに連れ母親に為った時心から謝って来ると思います
主さん負けずに娘さんを見守りながら頑張って下さい。

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私も継母になって4年で、旦那の連れ子小3♂、小1♀、実子3歳♂の子育てをしています。

私も我が子と思って一生懸命に育てていますが、なかなか思うように気持ちが伝わらない時もあるけど、いつか大きくなった時に解ってもらえるのを信じて頑張ってます。

お互いに大切な我が子を愛情を持って見守り続けましょう。

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さぞ大変かと思います。

今が耐え時だとか思います。
今娘さんを見捨て自由にさせたらやっぱりねって事になってしまいます。

娘さんに厳しくし過ぎず頑張って下さい。

旦那さんから言ってもらうのもいいかもしれませんね。

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主さんは立派です。良いお母さんです。

娘さんとよく話し合って下さい。
心配で心配で捜索願を出そうかと思っていたと。そんな言葉を言われてショックだったと。
娘さんは、心の中ではわかっているとは思いますが、感情をコントロールできないんだと思います。

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2さんと同意見です。

我が儘を（感情）をぶつけてくるのは主さんに対して信頼してるんじゃないかと思います。

『産みの親より育ての親』６才から見守って来た自分に自信もって✨😃

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皆さんの言う通り、今は反抗期かと思います。
注がれた愛情とはきちんと伝わると信じたいですよね。私は養女でした。知ったのは小学４年でした。自殺を考えましたが止めました。自分が死んだら両親が悲しむと思ったから。それぐらい愛情を確信出来ました。私も思春期には母親に酷い態度をとり、怒られました。色々ありましたが、血の繋がりは無くとも大切な両親でした。既に亡くなりましたが、今でも感謝していますし大好きです。
主さんもご自分と娘さんを信じて下さい。
きっと娘さんもわかる時がくると思います😊

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>> 37
あなた、なにか病んでる？

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>> 39
誰も簡単に言ってないと思いますよ。精一杯頑張ってる主さんを応援する事はいけない事ですか？

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中学から高校にかけては 思春期なので とくに女子は 難しいですから 主さんは あまり気にせず 娘さんが口をきいてくるまで ほっといて平気じゃない？でも ちゃんと食事は一緒にしたり いってらっしゃいとお帰りは 言ってあげてるうちに 娘さん普通に話してくると思いますよ。ただ中学生の朝帰りが度々になってしまうと 非行につながるので 要注意。

それにしても 旦那さんはなんなんでしょう。実の子に対して 暴言はきずぎ。私の元カレ(私はバツつき)に やはり子供が２人いて同じような事を言ってました。『おまえらは、バカな母親に捨てられるくらい、ろくでもない血がながれてる』って😢お前の血も流れてるだろって私は思いましたが、ろくに愛情受けないで育てられてたから ある意味可哀想でしたね。主さんちは 主さんは娘さんを守ってあげてくださいね。娘さんの見方になってあげてくださいね。そうしたら娘さんも 実の母親ではないかもしれないけど きっとわかってくれます。今は思春期だと思って どこんちも一緒だなぁって 思えるくらい構えていれば いいと思います。

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子育てお疲れ様です。

多分娘さんも辛い気持ちだと思います。
主さん、傷付く事言われてショックでしょうが必ず否定して下さいね。

言葉ってさ言霊っていうじゃない。口から出ると凄い力を持ってるのよ。それが嘘だとしてもね。
その言霊を聞いて(実の親じゃないとか大切に思ってないとか)反論せずに聞いてしまうと娘さんも「否定してくれないんだ」と余計辛くなります。

けど主さんが「そんな事ないよ」「大切なんだよ」と心から口に出して言葉にすれば必ず娘さんに届きます。

直ぐには仲直りは難しいと思いますが主さんなら大丈夫と感じました😃

いくつになっても子育て大変ですがお互い頑張りましょう💪

• << 59 継母してます。 主さん尊敬します。 継子を思って自分の子を望まないなんて、わたしにはできない…。 きっと主さんの想いは娘さんに伝わってますよ。 私が中学生の頃は親に反抗しかしなかったなーと…それでも見捨てず根気よく向き合ってくれた両親に今は感謝しきりです。結婚し、親となり…やっとわかりました。やっと、意地を張らずに素直になれたのが自分の家庭を持ってからなんです。 興味があり全てのレス読ませていただきましたが、連れ子の立場の方からのレスには少しショックを受けてしまいました…。 見返りを求める訳じゃないけれど「母親面しないでほしい」と思う方って結構いるんですね😢そりゃそうなんですけどね、大人の都合で振り回されて。でも「本当の我が子のように接しなければ」と思いながら継母たちは日々生活しているはず…少なくとも私はそうです。母親面するなと言われ、じゃあどういう立ち位置で接していけば…？わからなくなります😖 「本当の親子にはなれない」のを前提に関係を築いていくって悲しいと思うのは継母のエゴでしょうか？ 中学生の女の子が朝帰りなんて心配しますよ…。親じゃなくても聞けば心配すると思います💧 「自己責任、好きにしなさい」と冷静に言われてしまったら、それはそれで子供は「やっぱり本当の親子じゃないから」と思ってしまうんじゃないですか…？ どこまで踏み込んでいいのか…子供の性格にもよるんでしょうけど本当悩みます。

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いやいや主さん
わかるわけないよ中3でしょ
わからなくて同然

だいたい親の勝手で再婚したわけだし
気持ちわかって！と思うことが間違い
無償の愛は必ず伝わるものだから 期待してはダメ
まぁ私も同じこと言われた立場ですから
気持ちは痛いほど解りますよ
当時は「じゃあ本当の母親は心配してるのか！産みの親より育ての親じゃよく考えろ！」と言ってしまいましたが…(笑)

そのあとは何事もなかったかのように振る舞い
早数年 今でも友達であり親子でありの関係です

あまり深く考えてたら
子供は敏感だから 何か感じで溝ができるばかりですよ

らくにね

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私、連れ子です

母が途中で家族になりました
父と仲良くしてるとこを見るたびに気持ち悪かったです
やっと本当の母がいない日に慣れてきて家事だって出来るとこまで出来るようになって父と穏やかに過ごせてたのに、突然知らない女の人が家族に加わって、家のルールも変えられてすごく嫌でした
今でも母が大嫌いです

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完全、横ですいません

小学高学年に差し掛かる子どもたち連れて再婚考えてて…
深く考えさせられます

逆に片親でいって、結婚、同居ないまま、親に恋人がいるのはどうなのかな
あきらめて巣立ちまで独りでいく方がいいんだろうか

主さんの場合、子供さんからの全身全霊の試しに感じる
どこまでやったら自分のこと捨てるつもりか？
だから、素直につらく当たられるのは悲しいと、お前を愛していると
何回でも何回でも伝えてやってほしい

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両親が再婚してる者です。

思春期の頃、『母親』アピールにうんざりしてました。


本当の母親になれないなんて、当たり前ですよ。
だって、血の繋がりが無い他人なんだから。

でも、縁があって家族になった。

続柄は、関係無い。

相手が大切かどうかですよ。

大人になって解ることもあるし、大人になったから、理解出来ない事もあります。


でも、今、私は、母に感謝してます。


主さんが、娘さんを大切に思って、接してるなら、いつか伝わりますよ。

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こんばんは💡

私も継母三年目です。

本当に色々ありましたし、今もあります。

うちも、上のお姉ちゃんが中１で、思春期で、反抗期はあまりありませんが、心が不安定です。

考えてみれば、まだ１３年しか生きていないのに、色んなことがあって、子供の心で、新しい生活や私のことも整理出来ないのは当たり前って思って、娘が大きくなって、わかってもらえたら好いかなと、私は考えています。

主さんも本当に色々大変だと思います💡
でも、思いやりのある、優しい方だと思いますので、いつになるかわかりませんが、主さんの娘さんも、きっとわかってくれる日がくると思います✌

お互い頑張って行きましょう💡

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こんばんは！o(^-^)o

わたしの家も似たような感じ？で、上兄ふたりは父の連れ子、わたしと妹って感じの家族構成です！

母も、長男高校生、次男中学生のとき突然嫁にいったらしいです。

ですが、あまり母親面せずに料理をつくりスポーツをしたり友達のように仲良くなっていったらしいです。

兄ふたりは本当の母親がだれか知らなかったこともあり、わたしの母を本当の母親のように思っているようです。

意外と子供って、自分がつらい状況になると悲劇のヒロインになりがちな子もいます。なのであんまり過敏にならないほうがよいのでは？(>_<)

あまり連れ子とか考えすぎるとちょっと‥‥。

わたしの家庭の場合ですが、母は考えすぎるタイプでいつも兄二人が優先にしなければ‥‥って考えてました。

数年たち父と母は離婚しましたが、兄たちは現在、父とは連絡をとらずに、血の繋がりのない母だけを慕っているようです(笑)

長文失礼しました、ご参考までに！

あんまり深く考えちゃだめです！子供が成長したら主さんともっといい関係が築けるはずです。

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本当の親子だって子育ては四苦八苦です。

母親になるべく努力している主さんも大変だと思いますが他人を親として迎え入れる子供はもっと大変だと思います。

皆さんの意見と違ってしまうかもしれませんが批判ではなく本当の親子になる事は不可能なのだから時の経つのを待つしかないと思います。
娘さんの胸の中は計り知れない不安や葛藤でいっぱいです。
まして父親がそんなんではぶつける所も無い。
決して主さんに感謝してない訳では無いだろうし、嫌ってる訳でも無いんだろうし。
ただ時がたたなければ言えない事出来ない事沢山あると思います。
娘さんが親元を離れる時、もっともっと先かも知れないけどいつか心が通じ合うといいですね。

頑張ってるから愛してるからいつか本当の親子になれるよ、なんて私は思いません。
色々な理由はあれど大人の勝手で親を変えると言う事はそういう事なのでは。

もういい年ですが娘さんと自分が同じ立場の経験者です。
色々ありましたが継母は良い人です。
今は年の離れた良い友人みたいな存在です。

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私は娘さんと同じ立場で育ちました。

自分の人生しか経験していないので、娘さんの気持ちが私と同じではないと思って下さい。

思春期だから思ってもない事を言っているとは限りません。
小さな頃は小さいなりに、自分の弱さを自覚していて、口に出したら最後見離されて生きて行けなくなるんじゃないかと、ずっと押し殺していた感情を、思春期の勢いでやっと吐き出せたのかもしれません。

私はそうでした。

正直、どんなに良い母親をやってくれていようが、自分を思ってくれていようが、それはそれ、感情は感情なんです。

いい人で、大切に思ってくれていることは十分わかっていても、芯から母親と思うのは、ひょっとしたら一生無理かもしれません。

娘さんが結婚し、母親になれば、主さんの気持ちも分かりますし、今でも感謝していると思います。

少なくとも今は、「母親じゃない」というそこは「確かにそうだね」と、冷静に受け止めてあげて欲しいです。

今は継母も亡くなり、私もいいおばさんですが、もし今継母が生きていて今だにそこに拘られるたら正直辛いです。

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