旦那の連れ子。本当のお母さんじゃない
私には中3の娘がいます。娘と言っても本当の娘ではなく、旦那の連れ子です
娘が小1の時から一緒に住んでいて、自分の娘のように育ててきました
しかし、中2の秋頃からぐれはじめ、昨日、初めて連絡なしに朝帰りしてきました
とても心配で、探し回って、朝になっても帰って来なかったら、捜索願だそうと思っていました
しかし、本人はケロッとした顔で帰ってきました
その態度に無性に腹が立ってしまい、初めて、手をあげてしまいました
どんだけ心配したと思ってるんだと言うと、泣きながら、本当のお母さんじゃないんだから、本気で心配なんてしてないくせに!と言われました
その言葉がすごくショックで、今までこれだけやってきたのに、娘には伝わってなかったんだな、娘はずっとそう思ってたんだなと、かなり落ち込んでます
やっぱり、本当の親子にはなれないんですかね
>> 42
子育てお疲れ様です。
多分娘さんも辛い気持ちだと思います。
主さん、傷付く事言われてショックでしょうが必ず否定して下さいね。
言葉ってさ…
継母してます。
主さん尊敬します。
継子を思って自分の子を望まないなんて、わたしにはできない…。
きっと主さんの想いは娘さんに伝わってますよ。
私が中学生の頃は親に反抗しかしなかったなーと…それでも見捨てず根気よく向き合ってくれた両親に今は感謝しきりです。結婚し、親となり…やっとわかりました。やっと、意地を張らずに素直になれたのが自分の家庭を持ってからなんです。
興味があり全てのレス読ませていただきましたが、連れ子の立場の方からのレスには少しショックを受けてしまいました…。
見返りを求める訳じゃないけれど「母親面しないでほしい」と思う方って結構いるんですね😢そりゃそうなんですけどね、大人の都合で振り回されて。でも「本当の我が子のように接しなければ」と思いながら継母たちは日々生活しているはず…少なくとも私はそうです。母親面するなと言われ、じゃあどういう立ち位置で接していけば…?わからなくなります😖
「本当の親子にはなれない」のを前提に関係を築いていくって悲しいと思うのは継母のエゴでしょうか?
中学生の女の子が朝帰りなんて心配しますよ…。親じゃなくても聞けば心配すると思います💧
「自己責任、好きにしなさい」と冷静に言われてしまったら、それはそれで子供は「やっぱり本当の親子じゃないから」と思ってしまうんじゃないですか…?
どこまで踏み込んでいいのか…子供の性格にもよるんでしょうけど本当悩みます。
- << 61 連れ子はどんな立場か…。 もし、ある日義母と暮らすことになり実母とは縁を切るように言われたらどう思いますか。自由になるお金もなく、生活すべてに口を出されてたら。義母は旦那のことばかり庇い自分は二の次だったら。連れ子の家での立場ってこんな感じです。母親が出来ると思って喜んだら、来たのは姑。 本当は、子供が社会人になるまでは結婚なんかしないであげてほしいんですが、結婚されてしまっているならそれを頭に入れながら子供と接してあげてください。 あと、継子は自分の子ではないから自分の子がほしいと思いつつ、継子側からは母親と思ってほしいというのは無理があるのではないでしょうか。子供はあなたのおもちゃではありませんよ。
心配の余り、娘を叩いた主さんは、継母だと言う立場さえ忘れ、立派な母娘なんだと感じました。また実母以上に娘さんの事を心配してる心境が、文面から伝わりました。
皆さんがおっしゃってる通り、主さんが娘さんを叩いた理由も、きっと娘さんは、解ってると思います。『本当のお母さんじゃないんだから、本気で心配なんてしてないくせに!』娘さんの立場から見ると、この言葉しか見当たらなかったのかも。照れ隠しでは?
きっと心の中では、『心配してくれてありがとう』と、思ってますよ。
主さんの気持ちに反したご主人の言葉に対しても、いつか娘さんの前で、ご主人に(実父)、一発ギャフンと言ってやりましょう~。
近い内、きっとよい親子関係が訪れますよ。
前後のレスで察知しましたが、何ヶ所か削除されてありますが、主さんの立場も理解せず、批判ばかりの心無い人も、まだ居るのですね!
視野が狭く可哀想な人と思い、気にしないように。
長文失礼しました。
>> 59
継母してます。
主さん尊敬します。
継子を思って自分の子を望まないなんて、わたしにはできない…。
きっと主さんの想いは娘さんに…
連れ子はどんな立場か…。
もし、ある日義母と暮らすことになり実母とは縁を切るように言われたらどう思いますか。自由になるお金もなく、生活すべてに口を出されてたら。義母は旦那のことばかり庇い自分は二の次だったら。連れ子の家での立場ってこんな感じです。母親が出来ると思って喜んだら、来たのは姑。
本当は、子供が社会人になるまでは結婚なんかしないであげてほしいんですが、結婚されてしまっているならそれを頭に入れながら子供と接してあげてください。
あと、継子は自分の子ではないから自分の子がほしいと思いつつ、継子側からは母親と思ってほしいというのは無理があるのではないでしょうか。子供はあなたのおもちゃではありませんよ。
>> 61
あなたが仰ることもわかります。
継母が現れたからと言って実母と縁を切るべきだとは私は思いません。子にとって産みの母は一人ですから付き合いを続けるかどうかは子供に任せます。うちの子は実母に虐待を受けていたので今のところ会わせてはいませんが、子供が自分で決められる年頃になれば自由にさせるつもりです。
誤解を解きたく再レスしましたが私は継子を自分の子供だと思っていない訳ではなく、子供を出産し赤ん坊からの育児を経験しておきたいのです。
こう言うと「じゃあ初婚同士結婚しろ」と必ず批判されるのですが…。私は腹違いの姉にとても可愛がられて育ちました。年が離れていた為、姉はよく母親と間違えられるほどにいつも一緒でした。異母兄弟が生まれることにより継子が不幸になると言う方たくさんいますが、それなら私は大好きな姉にとって不幸の元凶…そう言われているようで悲しいです。
話が逸れましたが、継母を責める気持ちもわかるけれど、一人の意思で結婚は決められません。当たり前ですけど、実父の決断でもあるのです。なぜ矛先が継母にばかり向くのか…。子供はオモチャじゃないと言うのなら、継母だってロボットじゃないんです。
>> 62
貴女は、自分で継母になる事を選んだ。
子供は、殆どの場合、自分の意思とは関係なく、継母や継父を迎え入れる事になる。
この違いがわかりますか?
継母はロボットだとか、継母ばかり責められるとか、自分の事ばっかり考えてる様な物言いは、どうかと思います。
母親になる為に、旦那さんを選んで結婚したのですか?
貴女の立ち位置は、父親の再婚相手。
子供を産んだから、母親になるんじゃないですよ。
子供を育てながら、少しづつ母親になるんです。
只、継母の場合は、子供の気持ちが『母親』として受け入れるか、認めるかという事が付いてきます。
そこが違うだけ。
これからの貴女の心構えで、子供さんとの関係は変わると思います。
どうか、頑張って下さい。
私ゎ高校1年で、貴女の娘さんとおんなじ立場です。私ゎ今の母親と血の繋がりがありません。そんな子供の立場からすると、血の繋がりがないってゆうのゎ、凄く辛い事なんですよ?
分かったようなことをいわれると、正直な話し、「ほんとのお母さんじゃないくせに」って思うもんなんですよ?私の場合ゎ、前のお母さんと過ごした、四才ごろまでの記憶が残ってるから、なおさらです。貴女が傷付く以上に、子供だって傷付いてるんです。お母さんと暮らしはじめて、10年くらいたつ今でも、「ほんとのお母さんじゃないくせに」って思うときゎあります。
そんなん言われる覚悟がないなら、母親なんてしないでください。子供が求めているのゎそんなぬるい愛情じゃないこと、理解してくださぃ。貴女ゎぬるい愛情なんかじゃないって思ってるかもしれません。でも、私みたいな子供の立場からすると、血が繋がってないだけで、どんな愛情もぬるく感じるんです。
すべて貴女が悪いとゎいいません。ただ、そんなんで心折れるほどの気持ちなら、愛さないてあげたほぉが娘さんのためですね。
主さん気の毒に。それは傷付いたでしょう…
娘さんは事情を分かってたろうし、遠慮や気遣い、時には我慢もあったかもしれませんね。
それでもずっと一緒に暮らし、家族としてやってきたわけですから、何を今さら言ってるんでしょうね…(^o^;)
どう考えても無断外泊なんて、ダメですよね。心配すんなと言われても、心配しちゃうし。
そんなのは親元離れて自立してから、勝手にやれって話ですよね。
自分の問題を棚に上げて、心配してたお母さんに向かって、わざわざ一番傷付くであろう言葉を言って問題をすりかえるなんて…
頭も良いし、何ていうか…したたかだわ(笑)
でも多少のしたたかさって、生きてく上で必要ですよね。社会には理不尽な問題や、色んな人間関係がありますから。
そうゆう意味では娘さんは、ちゃんと学んでるのかもしれませんね。
実情を知らない他人の意見ですが、娘さんの成長過程での失言…
だから今回だけは、聞かなかった事にして、許してあげたらどうでしょうか。
主さんの問題じゃなくて、娘さん自身の問題だと思います。
自分の問題に無理やりお母さんを関連させて、いちゃもん付けてしまっただけかと…
もう子供じゃないんだから、自分がひどい事を言ったのは、本人が一番よく分かってると思いますよ。
落ち着いた時にでも、他人とは修復できない失言がある事を、話してあげれたらいいですね。
親子だから許される事…他人にもしてたら、洒落になりませんからね(^o^;)
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