自立できていない自分をなんとかしたい

続きます。

こんなんじゃだめですよね・・・なんとかしたいんです。
大学生の頃は、せっかく大学に入れてもらったんだから!と
ホームシックになっても頑張れました。
今、ここで主人との生活の為に頑張りたい!とおもえない自分が
とても根性なしで甘えた根性でつらいです。
今ここで、両親に迷惑をかけずに幸せになろうと頑張っていく、
希望と自分の気持ちの強さがほしいです。

恥ずかしい愚痴のようになりましたが、
文章にしたらすっきりしました。
ここまで読んで下さった方いらっしゃいましたら、ありがとうございます。
私、どうしたらいいんでしょうか😭

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>> 2 似たような事よくあります。なんて言うか“となりの芝生は青く見える”みたいな❓ でも実際実家にず～と帰ると退屈で退屈で東京が恋しくなると思いま… レスありがとうございます。

そうですね、少し落ち込んでいます。
昨日はあまりに一日悲しいので、自分の今後の精神状態がとても不安になりました。
今日は少しマシです、東京のいいところをこの機会にもっと知ったらいいかなとおもったり・・・少し前向きです。

もう少し頑張って、のんびり気持ちを落ち着けていきたいところです。
ありがとうございます。

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>> 3 子供がいないんなら、鬱の治療ということで、実家に帰りなよ。 無理して今の生活する必要ありますか？ 帰りたいです。
無理してまで、ここにいる必要はないのだとおもいます。

ただ、以前　鬱病で実家療養してまた東京に戻ってきて、
そのうち新しい適当なバイトにも行けるようになって・・・
そうやって積み上げてきた成果や、自分への信頼が全部また振り出しに戻るんだなぁ・・・とおもうと、怖くてなかなか決心がつきません。

結婚生活も台無しになったようにおもわれるし、再び無職のメンヘラに戻ってしまう・・・というのは、元気になったねーって自分の全てを否定するようでこわい。

私にもっと実家に帰るポジティヴな動機があれば、きっと別なんですよね・・・結局、自分が悪いんです。

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>> 4 その生活、私も一緒だよ。私は全然いやじゃない。 裕福ではないし子供もいない、借家だし旦那は低収入、ずっとこのまま変わらないと思う。 だけ… ヒマ人４さんの生活を知らないのに、私も一緒だよって言われたらすごく嬉しかったです。
裕福ではないし子供もいない、借家で低収入。変わる見込みもない。
周囲の人たちが、実家がそばで、しっかりしたご両親やご主人に支えられて安定した暮らしをしている人が多いので、自分だけが不安な気持ちになっていました。すみません。

夜中、目が覚めると　将来どうなるの?って不安で泣きたくなったりします。

両親に甘えたところで、きっとわたしよりは先に死ぬ人達なのに、
実家があってある程度の資産があれば死ぬまでは細々暮らせるのかなぁと根拠のない気持ちがあったり。
都会でいずれ孤独死とかするのかなぁ、私・・・とか心配になります。
自分で貯金するなり、老後の設定を立てないといけないのに・・・


ヒマ人４さんのコメントをみて主人に対する気持ちが薄くていけないなーっておもうことしきりです。
この人と一緒にいたい、一緒に暮らしたい、そういう気持ちがあったら、
不安でも頑張れるのかな・・・
ファザコンなんですかね、主人に父のように安心させてくれるひとであって欲しいとおもう気持ちがあるのかもしれないです。
私は彼のお母さんのようには彼のこと愛せないのになぁ・・・
わがままな気持ちを反省したいとおもいます。ありがとうございます。

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>> 5 だからどうしたの？という回答。 本文に続けて、レス欄に本文を書くときに続きます、と書けばよかったですね。すみません・・・本文を投稿するときに文字数超過してしまって、慌ててレス欄に繋げてしまったのです。本文だけ読んだら、ほんとなにしたいのーっておもいますよね・・・


理想は主人と一緒に実家に戻って暮らしたいです。
でも、主人は東京でしか生活したことないし、離島の暮らしは無理だろうし、
主人の両親も東京暮らしなので、そんなことはできないとおもいます。
無理すぎるので、離婚して1人で出戻るのでも仕方がないとおもいます。
でも、いずれにしろ完全に両親を悲しませて迷惑をかけてしまう結果になるとおもいます。

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>> 6 恵まれた環境だからこういうことで悩めるんではないでしょうか。 ありがたいことにご主人のご実家は裕福ならなお安泰ですよね。 主さん… レスありがとうございます。
主人にある程度の、一般的な不満はあります。
でも、別にモラハラでもＤＶでもパチンコに行くわけでもないし・・・
普通にいいひとなんだとおもいます。
主人のために家事をするのが億劫だったりする私なのに
こんな私のことも好きで可愛がってくれているなーとおもうこともあります。


自分自身の人生に不満があります・・・
別に都会に出たかったわけじゃないのに、島には高校までしかないし、
両親は自分たちが行けなかったので女の子でも大学に行かせたい！行かせたい!って頑張ってくれて・・・
東京で一人暮らししている間に知り合った主人に甘えて、
就職できないから島に帰りたいと言ったら、結婚してもらって生活の面倒をみてもらって・・・
私今までなにしてきたのかな、その場の寂しさや不自由でいつもいつも誰かに甘えて・・・書いていて、また恥ずかしくなってきました。
ほんとうに自立できてないんですね・・・私。

なにか自分が頑張ることをみつけたい、とおもいましたが。
ううん、ここで家事やパートのお仕事でもがんばることが大事ですよね。
実家に帰りたくて帰るなら、それなりの目的と暮らす算段がないと・・・


このスレをたてて、すごく冷静になれました。　みなさん、ありがとうございました。

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>> 12 ありがとうございます。
親がいつまでも元気でいられないのはわかっています。
そうおもうと、なおさら帰りたいです。
元気なうちを一緒に笑って過ごしたい、もし具合がわるくなるならわたしもそばで介護したい、死んだって連絡受けてからお葬式に行くなんて嫌だ…とか。
島に残ったひと以外はみんなそうしるのに、自分の手の届かないところで親が病気したり死んだりすることを考えると胸が苦しいです。

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