離婚するべきでしょうか？
入籍して半年です。主人の機嫌ばかり伺う生活で､怒らせないように怒らせないように毎日ヒヤヒヤして、楽しくありません。機嫌がまあまあ良い日は､優しいときもありますが､機嫌が悪かったり､自分が気に入らないことがあると､物に当たったり､私へのDVもあります。
最近DVは減りましたが､このヒヤヒヤした生活､離婚せずにこのままずっと一緒に暮らす方が賢い考えでしょうか？
私としては､戸籍に傷が付くのが嫌で､出来れば離婚したくないのですが､この先の将来を考えると､夫は自己中で協力的ではないので(←入籍後に気付きました)、子どもが出来ても楽しい家庭をつくれないのではないかとか､色々考えてしまって決断できません。
でも歳ばかりとっていくので､どちらにしても早く決断したいです。
考えをまとめる上で参考にさせて頂きたいので､何かご意見頂けませんか？
私の父親が主さんの旦那さんとよく似てました
機嫌がいい時はほんとに優しい父親ですが、機嫌が悪かったりちょっとしたことですぐ機嫌が悪くなるくらい気難しくて、反抗すれば屁理屈並べて叩かれて終わりでした。去年の７月の初めくらいに私は妹と家を出て警察署に行きました。(閉庁日だったのですが警察は年中無休、24時間営業)私たちは警察の人に洗いざらい泣きながら話して傷跡など証拠がなくてもシェルターに保護してもらえました。
結果父親は私たち姉妹から離れ実家で暮らすことになりました。
主さんも警察に相談してもいいし帰ってからまたごちゃごちゃ言うならまた警察に行きゃいいんですよ。私もそうする気でしたから。
ちなみに私はあの時父親を逮捕してと警察に言いました
>> 54
No53さん》主人を好きなのは本当です。尊敬できる部分もあるので好きという気持ちが生じてしまいます。
でも離婚して、できれば違う人と再婚できるのが一番幸せになれる方法だろうというのは、自分でも思っていて、離婚したくないと頑なに思っているわけではないんです…。
ただ、彼ともっと一緒に色んなことをしたいとか、彼と過ごせなくなると思うと、悲しくて悲しくて仕方なくなって泣いてばかりで、このまま離婚したら、重度のうつになって何も出来なくなりそうで、離婚するべきだけど出来ない、という矛盾した気持ちがぐるぐるして困っている感じです。今は、彼のことより、離婚するべきだと思ってるけど出来ない、この状態に苦しんでいます。どうにか彼の事を嫌いになれないか考えています。
No54さん》主人がこのようになったのは、入籍直後からです。思いやりのなさや、自己中には交際中からうすうす気付いていました。夫婦の話し合いですが、彼は仕事で疲れてるからと言ってまともに話し合いはできませんが、ここ何日かは少し話せています。
あと、彼は聞き入れていないと思いますが、普段から自分の気持ちは伝えています。なのであまり溜め込んではいません💦
- << 57 重度の鬱になんかなりません。 別れたら、暫く辛いだけで、あとは時間が解決してくれます。女性は「過去のもの」に対して強く出来ているのです。 伴侶に先立たれ、長生きするのは女性が圧倒的に多いのです。 女性は「未来」「先」を見据える現実派です。過去に縛られ、いつまでもウジウジしているのは、むしろ圧倒的に男性が多いのですよ。 今の結婚生活を続けている方が、鬱になると思いませんか❓ ピリピリとした空気やDVは、「過去のもの」ではなく「たった今起きていること」なんですよ💧 それらに常に晒されている方が、精神衛生上、よっぽどよろしくありません。 子供が出来たらどうします❓ 子供は親を選べないんですよ。 父親の自分勝手な振る舞いや、母親に対する暴言や暴力は、確実に子供の精神を蝕みますし、子供は夫婦の不仲を「肌」で感じますから、いくら「仲良し」を装っても無駄なのです。 子供のことを含めて考えるならば、あなたもよっぽど「自己中」ではありませんか❓ 「酷い男だけど、まだ好きだから別れたくない」だなんて。 あなたのご両親だって、凄く辛いと思いますよ。自分の娘がDVで苦しんでいるわけですから。
>> 55
No53さん》主人を好きなのは本当です。尊敬できる部分もあるので好きという気持ちが生じてしまいます。
でも離婚して、できれば違う人と再婚で…
重度の鬱になんかなりません。
別れたら、暫く辛いだけで、あとは時間が解決してくれます。女性は「過去のもの」に対して強く出来ているのです。
伴侶に先立たれ、長生きするのは女性が圧倒的に多いのです。
女性は「未来」「先」を見据える現実派です。過去に縛られ、いつまでもウジウジしているのは、むしろ圧倒的に男性が多いのですよ。
今の結婚生活を続けている方が、鬱になると思いませんか❓
ピリピリとした空気やDVは、「過去のもの」ではなく「たった今起きていること」なんですよ💧
それらに常に晒されている方が、精神衛生上、よっぽどよろしくありません。
子供が出来たらどうします❓
子供は親を選べないんですよ。
父親の自分勝手な振る舞いや、母親に対する暴言や暴力は、確実に子供の精神を蝕みますし、子供は夫婦の不仲を「肌」で感じますから、いくら「仲良し」を装っても無駄なのです。
子供のことを含めて考えるならば、あなたもよっぽど「自己中」ではありませんか❓
「酷い男だけど、まだ好きだから別れたくない」だなんて。
あなたのご両親だって、凄く辛いと思いますよ。自分の娘がDVで苦しんでいるわけですから。
>> 64
励ましてくれてありがとうございます。
離婚の方向で考えてますが、やっぱり離婚したくありません(;_;)
主人と一緒にいたいです😫
- << 67 ご主人と一緒にいたい気持ち分かります。。。 私もどうにかして、一緒にいれるようにと思っていました。 あたりまえですよね。一生共に生きようと思って結婚して るんですから。 私の場合警察沙汰になったので、家族が会うことすら反対し、 私も家族に反論する材料を持っていなかったため、離婚しました。 でも、本当は別居、っていう形が一番望ましいのかな、って 思います。 私たちも別れを決めた後も、気持ちが切り替わらず、隠れて会って 好きだの何だのとやっていました。今思うと私も頭がおかしかった のか・・・と思いますが・・・ 距離を置いて、冷静にお互いに考えて、第三者を入れて話し合い をして、やり直すなら家族などにも甘えつつやり直していければ いいのかなと思います。 どっちに転ぶにせよ、しばらく一人で冷静に考えてまた話がしたい、 とご主人に伝えて、一度考えがまとまるまで離れてみては？ ご主人には何て言って家を出られたんですか？ 難しいですよね。自分の気持ちが揺れ動くとほんと判断ができない ですよね。 私は自分の経験上からも急がなくていいと思います。
>> 65
励ましてくれてありがとうございます。
離婚の方向で考えてますが、やっぱり離婚したくありません(;_;)
主人と一緒にいたいです😫
ご主人と一緒にいたい気持ち分かります。。。
私もどうにかして、一緒にいれるようにと思っていました。
あたりまえですよね。一生共に生きようと思って結婚して
るんですから。
私の場合警察沙汰になったので、家族が会うことすら反対し、
私も家族に反論する材料を持っていなかったため、離婚しました。
でも、本当は別居、っていう形が一番望ましいのかな、って
思います。
私たちも別れを決めた後も、気持ちが切り替わらず、隠れて会って
好きだの何だのとやっていました。今思うと私も頭がおかしかった
のか・・・と思いますが・・・
距離を置いて、冷静にお互いに考えて、第三者を入れて話し合い
をして、やり直すなら家族などにも甘えつつやり直していければ
いいのかなと思います。
どっちに転ぶにせよ、しばらく一人で冷静に考えてまた話がしたい、
とご主人に伝えて、一度考えがまとまるまで離れてみては？
ご主人には何て言って家を出られたんですか？
難しいですよね。自分の気持ちが揺れ動くとほんと判断ができない
ですよね。
私は自分の経験上からも急がなくていいと思います。
>> 67
主人には、何も言わず仕事行ってる間に荷物まとめて出ました。
でも夜、仕事から帰るときにいつもメールが来るので、そのときに出たこと伝えました。
やっぱり今はボーッとしてるか泣いてるかのどちらかです😢とにかく将来が心配で心配で、不安しかないです。ちゃんと離婚届を出したら、積極的に動くつもりではいますが、提出はもう少し先になりそうです。
再婚って、すごく難しいものですか？
- << 78 離婚の決定もすぐにしなくても、ゆっくり落ち着いて考えて下さい。後悔の少ないように、傷つくのが少ないように。 再婚については私も離婚して8ヶ月でまだ分からないです... でも出会いは普通にあると思います。 私もあって、ちょっといい感じになりました。が... 暴力というトラウマがあるので今はまだ男性コワイっていうのがあってお付き合いとかは考えられませんでした... でも事情も受け止めてくれました。 元上司にも再婚の方は数名いらっしゃいました。一人の上司♂は2人の子持ちの女性と結婚し、幸せに 暮らしてます。 それぞれの事情によりますが、再婚はそこまで難しくは無いと思います。出会いとか恋愛とかは今までと変わらないんじゃないかな。自分の気持ち次第だと思います。 それより、しっかり食べたり寝たりして身体も休めてくださいね。
まあ 再婚の話しは…後々の 心の支えとして、 楽しみに 妄想❤しときましょ😃
だって 現状 物凄く きずついてるんだもんね😢
とにかく、精神的自立ですよね。
よく 荷物 もって 出れましたね。決断できて偉いと 思いますよ。
ネットで 縁の切り方を調べて下さい。
同じ 経験者の集まりがありますから…。
精神的に自立して しっかり 歩き始めて あなたの 魅力を取り戻して下さいね。
主さん、結婚は 最早 女の生き方の基本ではありません。
昔風の
女は、嫁に行ったら…✨の 洗脳から 脱却して下さい。
急がば回れ❤です。
今とか 離婚300日以内の 妊娠には 注意してくださいね。
弱ってる 主さん、男に相談持ちかけて くっついてしまわないように 注意ですよ。
♈の皮をかぶった モラハラなどに ひっかからないでね💦
とにかく 脱出 おめでとう🌱
>> 71
主さんの 感覚は まちがいじゃないな。
まず、こんな 旦那さんに それこそ 寄生しなくて 済むように 離婚しましょう。
そして
…人間として 協力、共存 共栄出来る 相手を みつけましょう。
でも 主さんに、
頼りグセみたいなのが 元からあると
また モラハラが 都合よく 寄ってくるんですよ。
だから 精神的に かなり、大人になる 訓練がいります。
そこら辺の、たくましいバートの おばちゃんみたいな 力強さを、持ちましょう。
手に職をつける事も、稼げる事も まだなら、考えにいれてみましょう。
次は 失敗できませんからね。
自立とは そういう事です。
ところで 主さん、どこに 引っ越したのですか？
それこそ ご自分の 甲斐性で 一人暮らしなら 安心ですが…。
頑張ってくださいね。
応援してます。
悩みに 悩んで泣いてください。
辛いですが、心を整理するために しばらく ご主人からの携帯は 出ないようにした方が良いです。
１ヶ月でも ２ヶ月でも ひとりで、泣く期間は やっぱり 必要です。
それから モラハラや DVは 逃げた後 捕まると 更に ひどくなります。
今まで モラハラだけだったのに 顔の形が無くなる位 ボコボコにする旦那さんや 精神的軟禁状態を 過激にする旦那さんがいるのです。
だから 危険なので 帰るのは 辞めた方がいいです。
離れてる間に 警察で 110番登録を頼みましょう。万が一の時、110だけで お巡りさんが来てくれます。
旦那さんが 極普通の 雷おやじだったら 脱出なんてしてなかったですよね？
主さん 危険だから 辛いから 逃げたと言うことを 忘れてはいけません。
あなたという、ｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸを逃がすまいとする旦那さん…謝ってきても、それは、愛情ではありませんよ。
DVの最大の敵は、
自分の中の 共依存💦ですよ。
共依存は 愛情ではなく 、呪い💀です。
調べてくださいね。
幸せを祈ってますよ。
>> 74
No74さん、ありがとうございます。
色々教えて下さって本当にありがたく思います。
ただ、そこまで全然ひどくないんです！
そして危険だから家を出たという訳でもないんです！
離婚しようかしないでいようか全く分からないし、家に居ても何もやる気が起きなくて、このままだと私自身がダメになっていくと思っていて、まぁ私の親も妹も帰ってきなさいって言ってくれてたので、本当は帰りたくなかったのですが、とりあえず一度実家に帰ってみたんです…
どうしても家族を持ちたいので、主人よりずっとずっと良い人と再婚できるのが分かっていれば、今すぐに離婚できるんですけど、当たり前ですが未来のことなんて分からないですし躊躇っているところなんです。
彼ももう大人だし、性格も変えられるわけではないので、見込みがないのは分かっているんですけどね…
自分に言い聞かせて離婚しようと決意できたと思いきや、ふと以前の生活が蘇ってくると、やっぱり離婚したくないと思い始めて、離婚しないって決めたり、行ったり来たりで私もおかしくなってしまいそうです。
>> 68
主人には、何も言わず仕事行ってる間に荷物まとめて出ました。
でも夜、仕事から帰るときにいつもメールが来るので、そのときに出たこと伝えました…
離婚の決定もすぐにしなくても、ゆっくり落ち着いて考えて下さい。後悔の少ないように、傷つくのが少ないように。
再婚については私も離婚して8ヶ月でまだ分からないです...
でも出会いは普通にあると思います。
私もあって、ちょっといい感じになりました。が...
暴力というトラウマがあるので今はまだ男性コワイっていうのがあってお付き合いとかは考えられませんでした...
でも事情も受け止めてくれました。
元上司にも再婚の方は数名いらっしゃいました。一人の上司♂は2人の子持ちの女性と結婚し、幸せに 暮らしてます。
それぞれの事情によりますが、再婚はそこまで難しくは無いと思います。出会いとか恋愛とかは今までと変わらないんじゃないかな。自分の気持ち次第だと思います。
それより、しっかり食べたり寝たりして身体も休めてくださいね。
主さんの お母さんと 妹さんの 感じ方は まともだと 思います。
そして、主さんが 旦那さんを まだ 好きだとか 尊敬してるところもある……とか、あと、それほど 事態は 大袈裟でないので…💦って 言ってる当たり。
全部 旦那さんを かばってますよね…？
これもね
本来なら まともな 感覚なんです。
まともな 嫁さんなら 旦那さんを そこまで おとしめたくないからね…まとも💦なんですよ。
でも 相手が モラハラなので こんだけ 庇っても 共存 協栄できないのです。
主さんの お母さんや 妹さんの方が あなた自身より 旦那さんの性格と 旦那さんと あなたの 将来像を きちんと みてますわ。
皆さんが おっしゃられてるように 主さんは、DVのサイトとか みてるんですか？？
今の 愛情や 幸せが 続くと 予想出来るほど、DVモラハラの 現実は 甘くはありません。
特に モラハラの方が たいへんなんですよ。
手がでないから 安全と、甘くうけとめてるうちに 凄い 軟禁 洗脳状態に もっていかれるからです。
主さんは もう それに はまってるのでしょうね？
まだ 生まれてない 子供が 幸せだと 決めれるなんて 可笑しいでしょう。
うちの子供は 不良になりましたよ。 ぐさぐさに きずついてます。
泣かされてるのに お花畑な お母さんを かばってるうちに 彼の中の歯車が くるったのです。
私が あなたの 切ない気持ちを 読み取りやすいのは、過去の私と 重なるからですよ。
素人の 努力で なんとかなるほど、自己愛性人格障害、モラハラは 簡単じゃないし 行政からも、 DVほど たすけてはもらえないのです。
あと 一年たてば わかります。
一番 勘違いしてはならないことは
子供が 出来たら 彼は 変わる…です。
産めば 産むほど 苦労するのが モラハラ被害者なのです。
２さんの おっしゃるように 主さん、振り回されるなら お母さんと 妹さんに 振り回される方が 幸せだと 思いますよ。
>> 79
No78さん、ありがとうございます(>_<)勇気が出てくるお言葉嬉しいです。私の周りには、あまり再婚の人やそのような話がないので、参考になりました😌体の気遣いもありがとうございます。
No79さん、モラハラの怖さが解りました(>_<)ありがとうございます。
母と妹は正しいと、私も感じているのに、なかなか彼を嫌いになれなかったり本当に自分はバカだなあと思いながら過ごしていました。素直に母と妹の言う通りにしようと思います。
少しでも早く、私も幸せな世界に足を踏み入れたいです。いつか産まれる子どものためにも。
あっ、決して『子供が産まれたら彼は変わる』なんて思ってないですからね！むしろ、『この人の子供産んでも、将来が心配だな』とちゃんと思っています！
両親や妹にも心配かけてしまってるので、それを取り除いてあげないとっていつも考えてます。
自分が家族を持ちたいという思いももちろんありますが、いつか産まれる子供のことや、両親・妹のことも全部頭の中をぐるぐる回っています。
皆さんにご意見頂いたり、ずっと自分に言い聞かせ続けてるのとで、だいぶ決心できそうな気がしてきました。
皆さんから頂いたコメント大切にします。
感謝しています。
ＤＶは治らないと思ったほうが良いです。私も長年我慢しましたが無駄でした。
私の我慢の結果…。子供の前で暴力を振るわれ子供を死ぬほど傷つけました。子供が父親の事を「あんな奴一生刑務所に入っていれば良い。逮捕して貰って！」…と😢
主さんはまだお子さんがいなくてお若いのでしょう？これからいくらでも優しい人を見つけて幸福になって行けますよ。
私は子供と楽しく暮らしています。安心して暮らしています。
もう少し早く決断していればと後悔しています。
旦那さんに愛情が有って別れたくない。良い所もあると思う気持ちは良くわかります。
ですが、ＤＶは治らない。それを踏まえて決断してほしい。
主さんの幸福を願っています。幸福だと思える暮らしが出来る様になってほしいです。
私の母もそうでした、毎日父から罵られ暴力を受け束縛され仕事場へも感じにこられ携帯も監視され生きづらい毎日を過ごしているのを小さい頃から見ていて凄く辛かったです、その父のせいで精神的になりしばらくして癌になり亡くなりました。病は気からというのは本当だと思います、現在お子さんがいらっしゃるか分かりませんが私は子供の立場で母が生きづらい毎日を過ごしているのを凄く辛かったですなにも出来ない自分も嫌で母も子供たちに片親の寂しい気持ちにさせたくないと言い離婚しませんでした、私はすぐにでも離婚して幸せを掴んでほしかったです、主さんがすごく心配です世間体とあなたのこれからのことどちらが大切ですか？世間体も気にはしますが主さんの気持ちが1番です
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