離婚するべきでしょうか？
入籍して半年です。主人の機嫌ばかり伺う生活で､怒らせないように怒らせないように毎日ヒヤヒヤして、楽しくありません。機嫌がまあまあ良い日は､優しいときもありますが､機嫌が悪かったり､自分が気に入らないことがあると､物に当たったり､私へのDVもあります。
最近DVは減りましたが､このヒヤヒヤした生活､離婚せずにこのままずっと一緒に暮らす方が賢い考えでしょうか？
私としては､戸籍に傷が付くのが嫌で､出来れば離婚したくないのですが､この先の将来を考えると､夫は自己中で協力的ではないので(←入籍後に気付きました)、子どもが出来ても楽しい家庭をつくれないのではないかとか､色々考えてしまって決断できません。
でも歳ばかりとっていくので､どちらにしても早く決断したいです。
考えをまとめる上で参考にさせて頂きたいので､何かご意見頂けませんか？
まだ半年でしょ？
別れてもいいって気持ちが有れば何でも出来るよね？
まずは旦那に
気を使わない
機嫌を取らない
文句言わせない
文句言われたら言い返す
殴られそうになったら家出する
どう?
出来そう？
我慢しないで思った通りに生きてみて😄
それでも改善されない&悪化するようで有れば離婚でいいと思います😄
子供は作っちゃだめよ～
- << 4 ありがとうございます。 気を使わない→う～ん､あまり気を遣ってる感覚はないんですよね。ラクといえばラクといいますか… 機嫌を取らない→けど今コレをなくしちゃうと結構危険かもしれません。 文句を言わせない→言われたら多少は言い返してますが､言われないようにすることも大事ってことですよね？ 子供はつくらない方がいいのは､離婚のとき大変だからですか？
>> 1
うちも二年が立ちました。離婚はしてないです。
ヒヤヒヤでした。もう少し様子を見ては？。
一年後も今も戸籍が汚れるのは一緒です😄
二年ガマンされたのですか？
それとも改善があったからでしょうか。
確かに､戸籍が汚れる面からいうと､今でも様子見てからでも同じですよね。
ありがとうございましたm(__)m
- << 10 はい⤴二年は我慢しています😄 仕事をしてるので ご飯も今日何食べたいとか毎日聞いてます。 機嫌悪くなるの嫌だから。テレビとかも自分がみたいのは、録画です。 お風呂もいつ入るか聞きます😅 なるべく相手の意見を先に聞きます。 休みも出掛けるなら、どこか行きたい所をききます。かなり違いますよ⤴ 自分も楽です。
>> 2
まだ半年でしょ？
別れてもいいって気持ちが有れば何でも出来るよね？
まずは旦那に
気を使わない
機嫌を取らない
文…
ありがとうございます。
気を使わない→う～ん､あまり気を遣ってる感覚はないんですよね。ラクといえばラクといいますか…
機嫌を取らない→けど今コレをなくしちゃうと結構危険かもしれません。
文句を言わせない→言われたら多少は言い返してますが､言われないようにすることも大事ってことですよね？
子供はつくらない方がいいのは､離婚のとき大変だからですか？
- << 12 子供が居たら自由に動けないで離婚出来ないって思うから😄 私は2人居て離婚したけど主さんは子供を理由に別れられないって言いそうなタイプだから😄 機嫌とるから調子にのるんだよ😄 文句言わせないは文字通り 文句言われたら逆に狂ったようにギャーギャー言うの😄 だんな呆れて何も言えなくなるの😄 そうゆう風に仕向けて行くの😄 男でうるさい人って年と共に酷くなるよ😄 今のうちに逆転しないとずっと言われて我慢の生活だよ😄
>> 15
戸籍に傷がつくというのは､戸籍だけの話ではなくて､友達や､私と関わりのある人は、私が結婚してることを知ってるので、離婚したんだ…って思われるのが少し苦痛に感じるということを言いたかったのですが､もうすぐバツイチになるなんて､すごくリアルですが､どのような感じですか？
私の周りの人は､みんな結婚して楽しそうにしてるから､離婚したら､なんか言いにくいです(._.)
それと､DVで悩んでるというよりは､今は､主人の常識の無さとか､思いやりがないことに悩んでいます。
一番いいのは､主人と仲良く幸せな家庭をつくっていくことなんだと思うけど､主人は自分自身を改める気は無さそうだし…
でも離婚はすごく大変って聞きます。本当は､こんな旦那さんとは離婚するべきなんだろうけど､勇気が持てないから困っています。
離婚したら､一生独りのままのような気になります。でも離婚はしたいんですよ。今の生活は楽しくないですし…周りの子達みたいに､私ももっと楽しく暮らしたいって思っちゃいます。
困ったな…(;_;)
- << 66 心は 決まってますね 主さん。 皆さんの 仰いますとおり、年増になって 離婚して… それまで 苦しむ💦のは 勿体無い💦 心的外傷で ズタボロの母子の 多さを知れば 目が覚めますよ😲 あと 何年かで 悲惨な心境になりますよ 主さん😢 決心がつくまで ビルのんでね。真綿で首をしめていく、DVモラハラの闇は 深いよ。 ラク…って 感じるのは 旦那さんの 心理操作が巧いからですよ。
初めまして(^^)/
私も主サンと全く同じ状況で離婚しました。最初は周りの目や情などがあり離婚したくても勇気がありませんでした。それに私の場合子供もいたので余計…。でもどんどんエスカレートしていくのでこのままでは子供まで巻き込むと思い仕事に行かせてもらいました。お金を出来るだけ貯めて、元旦那への余計なストレスは仕事にぶつけていたら、私自身ビックリするくらい強くなりました(精神面ね)そして離婚の決心がついて最後は元旦那に何を言われても拒否し続け、捨ててやりましたよ。あれほどスッキリしたことはないですね(笑)今は本当に離婚してよかったです。一緒にいたら確実に私までおかしくなってました。
まぁ、離婚はいろいろ大変ですし精神的にもしんどいと思うのでよく考えて、周りに相談できる人がいるなら相談してみてください。一人で悩まないで下さい。参考にならなかったらすみません。
DVで避難して離婚裁判中の者です。
私も様子みるなら絶対に子供ができないように、あと一人で生活ができるように仕事や貯金など用意はしてください。
DVは暴力→謝罪→優しい→緊張状態→暴力 のように繰り返され洗脳されます。
私は同棲中に洗脳されました。
言う事を聞いていれば優しいので
私が言う事を聞けば…→子供が出来れば→子供が産まれれば→子供がもう一人産まれれば…
それでも浮気したりどなられたりして、果ては私が美人になれば、痩せて綺麗になれば…と醜形恐怖症みたいになりました(これは今も治りません
結果10年も無駄な時間を過ごし、逃げたものの子供は四人いるのでこの先どうしたらいいのか途方にくれています。
こんな風にならないようにして欲しいです。
私は幸せな家庭を知りませんが、友達の旦那様など世の中本当に優しい男性がいるのは事実。
家族としての最低限の気遣いと無駄な気遣いの違いに気がついてください。
長々とすいません。
私は逃げてから何度も「あの時逃げていれば…」というポイントを思い出します。
私は昨年ＤＶで離婚しました。
結婚して２ヶ月でした。
決断にいたれたのは大けがをさされたこと、実家が近くすぐに
両親が怪我など現状把握が出来たことでした。
どちらかというと精神的な暴力というものが私もほとんどを占めていましたが、主さんも同じかな、と思います。身体的暴力がほとんどないとなると、なんとも決断のしようがないですよね。
正直離婚してよかったと思えるまで１年ちかく私ははかかりました。
恥もかきました。彼の暴力を信じていないだろうと思う人たちもいました。
でも離婚後の彼の様子などを見ていると、決断は間違っていなかったと思います。
結婚して半年、本来なら人生で一番楽しい時期です。それが苦しいんですよ？これからずっと耐えなければいけない。子どもができたら、子どもも耐えなければいけないし、より別れにくくなりますよ。
主さんが子どもを欲しいと思うなら、よく考えたほうがいいです。
ひやひやしたりビクビクしたり、いちばんくつろげるはずの空間でやっていくのには限界があると思います。。。別れるにあたって色々とデメリットばかりが浮かぶのはよく分かりますが。。。私は精神的にマイってしまいました。
とにかく、離婚を決断する前に、一度ご両親などに話して、どういう形であれ距離を置いたほうがいいと思います。周囲の人に少しでも分かってもらうのが一番です。当事者同士での解決は１００％不可能でした。ただ第三者を挟んでの話し合いも無駄です。第三者に対してはおそらく「いい人」でしょうから。
旦那さんに苦しんでいることを伝え、自分のしていることを分かってもらう。そして主さんは理解者をつくり、距離を置き、一度冷静になって考えてみるのが得策かと思います。この苦しい半年が何百回と続くことに耐えられるのか。子どもも守って行けるのか。
自分が我慢すればいい、自分が変われば全部よくなる、なんて思わないでくださいね。
皆さん、本当に本当にありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。とても参考になります。
私の家族には､以前から相談していました。
あと､主人の両親やお姉さんにも､報告はしていました。
報告については､義父に報告するよう言われたので報告していました。
ですが、やはり彼は自分の家族の前では､おとなしくいい人でいるので、私が報告をしても､彼の家族は信じていないようです。
むしろ､「温和な彼が暴力や暴言するのは信じられなくて､そうなっちゃうほど追い詰められているのではないかと思う」とお姉さんは言うのです。
私のせいにばかりして､悪者扱い。
しかもお姉さんは主人に､あなたが一方的に悪い訳じゃないんだからとか､弁護士使ったり､裁判所で調停もできるんだから…とか､無理して結婚生活我慢しなくていいんだよと言っています。
今は､彼のことより､お姉さんに腹が立ってしまってます…。
私も別れた後も悪者です。相手の家族は私が半ば気がふれてると思っているようです。彼が手を出さなければいけないほど私が酷かったと。共通の友人にもそう思われていると思います。外から見ると私のほうが気が強そうに見られるので...
でも人間関係にふるいがかけられてよかったかも、と思います。逆に私に手をさしのべてくれる人たちがどれだけ大切か分かりましたし。
こー思えるまでは時間がかかり、その間に色んな感情が巡りました。もちろん彼の家族に対する憎しみも。
主さんのように思って当然ですよね...
でも結果、悪いことばかりでは無かったです。怪我までいたって一番私が悲しかったのは、父と母が泣いたことでした。顔に傷がついた私が死にたいと言ったから...
ここまでいかなくても主さんが不幸になると一番大切なご実家のご家族も深く傷つきます...それが一番悲しいことですよ。そうならないように、ご家族の意見も取り入れてじっくり考えてください。
長々とごめんなさい。本当はご主人とうまくやり直せるのが一番なんですが、ご自身の人生もよく考えてくださいね。その他なにか改善策がみつかるといいですね...
- << 39 通行人30さんの文面を読ませて頂きました。 涙がでました。 私は、暴力はないですが、言葉の暴力ですね…いわゆるパワハラ… 養って貰ってる身なら、意見をするな！です。 私もパートしていて、子供の塾代は払ってます。 とにかく旦那とは、話ができないです(涙)
私は結婚６年目の主婦です。子供が二人います。
私の旦那は結婚前は、私の言うことを文句の一つも言わず、いいなりに動いてくれる楽～な人でした。だから結婚したのですが、結婚したら本性を出し、俺様で自己中で常識がちょっとズレてて、ホント子供がいなかったら、こんな奴とは何としてでも別れたいと思います。
そんなに我慢して結婚生活しなくても、もっといい人が居るだろうと思います。
周りの幸せな家族をもっと見てみて下さい。主さんあなたにだってそんな幸せな家族作れるチャンスはまだまだあるんです。
主の旦那、子供ができたからって変わるわけないじゃないですか！下手したら妊娠中もDVで母子家庭になりますよ💧
旦那の家族もバカ家族じゃお先真っ暗ですよ！
子供もあなたもどんな扱いされるか…。
よく考えて下さい。
私は去年離婚した者です。原因はDVではなく好きな人ができたからすてられたのですが😰小学生の子供が2人います。
主さんは子供がいないんだから本当にラッキーです💦
子供がいたら離婚しにくくなるし子供にも被害がきっとあります。
戸籍なんて気にすることないです。私の知り合い子供ができるまでに離婚した人たくさんいますがそのうちのほとんどが今結婚し幸せに暮らしています😄
主さん早く気付いてよかったじゃないですか😄
早く離婚して優しい旦那さんみつけてください😄
DVしてた人がしなくなったなんて今まで私は聞いた事ないですから😰
主さんが幸せになれる事祈ってます😄その為に辛いだろうけど離婚を乗り越えてください
応援しています。
DVに未来はありません。
でもご主人が治したくてもどうして良いのかわからないというパターンなら真剣に治療されたらどうにかなるかもしれません。
>戸籍に傷がつくのが
わかります。でもDVは表面の傷だけではなく、精神的にも深い傷になってしまいますからね。
あなたが自尊心を失うか戸籍に傷がつくか…あなたがあなたらしくなくなってしまう方が深刻です。
もしまだ主さんに精神的余裕があるならご主人のDVカウンセリングに行かれたらいかがでしょうか。
- << 46 DVが理由というのがすごく大きくなっちゃいましたが、しばらく身体的暴力自体は無くなっていて、どちらかというと、自分の事ばかり考える彼に困っています。離婚に踏み切ろうと思っているところなんですが、私…、主人と出会ってからずっと、本当に主人のことが大好きなんですよね… もちろん、自己中なことしたり、(最近は全くないですが)手を出してきてたときは、本当に腹も立ったし、信じられなかったし、呆れたし、嫌いって思いましたが、いま彼のために家事をあれこれするのが苦痛に感じなくてそれが逆に苦しいです…。もっともっと嫌いになれればいいのですが、もっと彼のために家事をしたい、もっと思い出をたくさん作りたいと思ってしまいます。 でも離婚はするつもりではいますが、彼と離ればなれになるのかと思うと、毎日涙が止まりません。本当に毎日です。 でも離婚するつもりで考えてはいます。 でもやっぱりずっと主人のことが大好きなので、離婚してしまうと、きっと私はうつになって何も出来なくなると思います。 今は、好きと離婚がグルグルしていてしんどいのです(._.) DVカウンセリングとは、どのようなものなんですか？初めて耳にしました。
こんばんは☺
私のこと書いてあるのかと思ってドキッてしました😠
私は離婚しましたが…😫
私も顔色伺って機嫌伺って…
キレやすい人だったので怒らせないように息を潜めて暮らしていました😔
仕事から帰ってくるといつも眉間にしわ寄せてしかめっ面で😔
仕事のことは良く分からないのに「どう思う？？」って言われて自分の意見を私なりに考えて言うと「違う」って否定されて😔
何でそんなバカな考えしか出来ん？？って言われて✊で顔殴られてました😔
私の場合物に当たらず全部私に当たってました😔
「俺を怒らせたんやから二階から飛び降りて〇んだら許してやる」と言われ…😔
生きていけないと思い家を飛び出して離婚しました😔
でもなかなか書いてくれなくて大変でしたが…😔
離婚した後も付きまとわれると怖いので離婚してから半年近づいてわいけないと言う保護命令というものも取る事が出来てそれからは静かな日常を取り戻しました☺
主さんもＤＶがあるのならきっと法律は弱い者に味方してくれる事がありますょ☺
本気で別れたいなら弁護士とかにこんなことされて…とか詳しく言って相談すると良いと思います☺
でも少しでも迷いあるならオススメしません😔
消して離婚は良いことだとは思いません😔
でも戸籍より心の傷の方が大きいと思います😔
主さん頑張ってくださいね☺
幸せな決断できますょうに☺
長々とすみません🙇
>> 43
DVに未来はありません。
でもご主人が治したくてもどうして良いのかわからないというパターンなら真剣に治療されたらどうにかなるかもしれません…
DVが理由というのがすごく大きくなっちゃいましたが、しばらく身体的暴力自体は無くなっていて、どちらかというと、自分の事ばかり考える彼に困っています。離婚に踏み切ろうと思っているところなんですが、私…、主人と出会ってからずっと、本当に主人のことが大好きなんですよね…
もちろん、自己中なことしたり、(最近は全くないですが)手を出してきてたときは、本当に腹も立ったし、信じられなかったし、呆れたし、嫌いって思いましたが、いま彼のために家事をあれこれするのが苦痛に感じなくてそれが逆に苦しいです…。もっともっと嫌いになれればいいのですが、もっと彼のために家事をしたい、もっと思い出をたくさん作りたいと思ってしまいます。
でも離婚はするつもりではいますが、彼と離ればなれになるのかと思うと、毎日涙が止まりません。本当に毎日です。
でも離婚するつもりで考えてはいます。
でもやっぱりずっと主人のことが大好きなので、離婚してしまうと、きっと私はうつになって何も出来なくなると思います。
今は、好きと離婚がグルグルしていてしんどいのです(._.)
DVカウンセリングとは、どのようなものなんですか？初めて耳にしました。
>> 47
DVカウンセリング、よく解りました。ありがとうございます。
主人の家族は、私から見ていると変わっているので、過去に何かあった可能性は大いにあります。
ひとつ分かっているのは、ほったらかしで育ったということです。
家族で遊ぶこともなく、旅行も外食もなく…
学生時代までは少ない友達は居たみたいですが、今は友達ゼロだそうです。
話は変わるのですが、再婚されて幸せになられてる方は、どのように出会われたのですか？
それと私のように、本当は好きでずっと仲良くやっていきたいと思いながらも、離婚された方はいらっしゃいますか？
どのようなお気持ちで決意されたのかなと思いまして…
スパッと離婚できれば楽なのですが、私の中にまだ好きな気持ちが残っているので、一歩が出ません(;_;)
私の父親が主さんの旦那さんとよく似てました
機嫌がいい時はほんとに優しい父親ですが、機嫌が悪かったりちょっとしたことですぐ機嫌が悪くなるくらい気難しくて、反抗すれば屁理屈並べて叩かれて終わりでした。去年の７月の初めくらいに私は妹と家を出て警察署に行きました。(閉庁日だったのですが警察は年中無休、24時間営業)私たちは警察の人に洗いざらい泣きながら話して傷跡など証拠がなくてもシェルターに保護してもらえました。
結果父親は私たち姉妹から離れ実家で暮らすことになりました。
主さんも警察に相談してもいいし帰ってからまたごちゃごちゃ言うならまた警察に行きゃいいんですよ。私もそうする気でしたから。
ちなみに私はあの時父親を逮捕してと警察に言いました
>> 54
No53さん》主人を好きなのは本当です。尊敬できる部分もあるので好きという気持ちが生じてしまいます。
でも離婚して、できれば違う人と再婚できるのが一番幸せになれる方法だろうというのは、自分でも思っていて、離婚したくないと頑なに思っているわけではないんです…。
ただ、彼ともっと一緒に色んなことをしたいとか、彼と過ごせなくなると思うと、悲しくて悲しくて仕方なくなって泣いてばかりで、このまま離婚したら、重度のうつになって何も出来なくなりそうで、離婚するべきだけど出来ない、という矛盾した気持ちがぐるぐるして困っている感じです。今は、彼のことより、離婚するべきだと思ってるけど出来ない、この状態に苦しんでいます。どうにか彼の事を嫌いになれないか考えています。
No54さん》主人がこのようになったのは、入籍直後からです。思いやりのなさや、自己中には交際中からうすうす気付いていました。夫婦の話し合いですが、彼は仕事で疲れてるからと言ってまともに話し合いはできませんが、ここ何日かは少し話せています。
あと、彼は聞き入れていないと思いますが、普段から自分の気持ちは伝えています。なのであまり溜め込んではいません💦
- << 57 重度の鬱になんかなりません。 別れたら、暫く辛いだけで、あとは時間が解決してくれます。女性は「過去のもの」に対して強く出来ているのです。 伴侶に先立たれ、長生きするのは女性が圧倒的に多いのです。 女性は「未来」「先」を見据える現実派です。過去に縛られ、いつまでもウジウジしているのは、むしろ圧倒的に男性が多いのですよ。 今の結婚生活を続けている方が、鬱になると思いませんか❓ ピリピリとした空気やDVは、「過去のもの」ではなく「たった今起きていること」なんですよ💧 それらに常に晒されている方が、精神衛生上、よっぽどよろしくありません。 子供が出来たらどうします❓ 子供は親を選べないんですよ。 父親の自分勝手な振る舞いや、母親に対する暴言や暴力は、確実に子供の精神を蝕みますし、子供は夫婦の不仲を「肌」で感じますから、いくら「仲良し」を装っても無駄なのです。 子供のことを含めて考えるならば、あなたもよっぽど「自己中」ではありませんか❓ 「酷い男だけど、まだ好きだから別れたくない」だなんて。 あなたのご両親だって、凄く辛いと思いますよ。自分の娘がDVで苦しんでいるわけですから。
>> 55
No53さん》主人を好きなのは本当です。尊敬できる部分もあるので好きという気持ちが生じてしまいます。
でも離婚して、できれば違う人と再婚で…
重度の鬱になんかなりません。
別れたら、暫く辛いだけで、あとは時間が解決してくれます。女性は「過去のもの」に対して強く出来ているのです。
伴侶に先立たれ、長生きするのは女性が圧倒的に多いのです。
女性は「未来」「先」を見据える現実派です。過去に縛られ、いつまでもウジウジしているのは、むしろ圧倒的に男性が多いのですよ。
今の結婚生活を続けている方が、鬱になると思いませんか❓
ピリピリとした空気やDVは、「過去のもの」ではなく「たった今起きていること」なんですよ💧
それらに常に晒されている方が、精神衛生上、よっぽどよろしくありません。
子供が出来たらどうします❓
子供は親を選べないんですよ。
父親の自分勝手な振る舞いや、母親に対する暴言や暴力は、確実に子供の精神を蝕みますし、子供は夫婦の不仲を「肌」で感じますから、いくら「仲良し」を装っても無駄なのです。
子供のことを含めて考えるならば、あなたもよっぽど「自己中」ではありませんか❓
「酷い男だけど、まだ好きだから別れたくない」だなんて。
あなたのご両親だって、凄く辛いと思いますよ。自分の娘がDVで苦しんでいるわけですから。
>> 64
励ましてくれてありがとうございます。
離婚の方向で考えてますが、やっぱり離婚したくありません(;_;)
主人と一緒にいたいです😫
- << 67 ご主人と一緒にいたい気持ち分かります。。。 私もどうにかして、一緒にいれるようにと思っていました。 あたりまえですよね。一生共に生きようと思って結婚して るんですから。 私の場合警察沙汰になったので、家族が会うことすら反対し、 私も家族に反論する材料を持っていなかったため、離婚しました。 でも、本当は別居、っていう形が一番望ましいのかな、って 思います。 私たちも別れを決めた後も、気持ちが切り替わらず、隠れて会って 好きだの何だのとやっていました。今思うと私も頭がおかしかった のか・・・と思いますが・・・ 距離を置いて、冷静にお互いに考えて、第三者を入れて話し合い をして、やり直すなら家族などにも甘えつつやり直していければ いいのかなと思います。 どっちに転ぶにせよ、しばらく一人で冷静に考えてまた話がしたい、 とご主人に伝えて、一度考えがまとまるまで離れてみては？ ご主人には何て言って家を出られたんですか？ 難しいですよね。自分の気持ちが揺れ動くとほんと判断ができない ですよね。 私は自分の経験上からも急がなくていいと思います。
>> 65
励ましてくれてありがとうございます。
離婚の方向で考えてますが、やっぱり離婚したくありません(;_;)
主人と一緒にいたいです😫
ご主人と一緒にいたい気持ち分かります。。。
私もどうにかして、一緒にいれるようにと思っていました。
あたりまえですよね。一生共に生きようと思って結婚して
るんですから。
私の場合警察沙汰になったので、家族が会うことすら反対し、
私も家族に反論する材料を持っていなかったため、離婚しました。
でも、本当は別居、っていう形が一番望ましいのかな、って
思います。
私たちも別れを決めた後も、気持ちが切り替わらず、隠れて会って
好きだの何だのとやっていました。今思うと私も頭がおかしかった
のか・・・と思いますが・・・
距離を置いて、冷静にお互いに考えて、第三者を入れて話し合い
をして、やり直すなら家族などにも甘えつつやり直していければ
いいのかなと思います。
どっちに転ぶにせよ、しばらく一人で冷静に考えてまた話がしたい、
とご主人に伝えて、一度考えがまとまるまで離れてみては？
ご主人には何て言って家を出られたんですか？
難しいですよね。自分の気持ちが揺れ動くとほんと判断ができない
ですよね。
私は自分の経験上からも急がなくていいと思います。
>> 67
主人には、何も言わず仕事行ってる間に荷物まとめて出ました。
でも夜、仕事から帰るときにいつもメールが来るので、そのときに出たこと伝えました。
やっぱり今はボーッとしてるか泣いてるかのどちらかです😢とにかく将来が心配で心配で、不安しかないです。ちゃんと離婚届を出したら、積極的に動くつもりではいますが、提出はもう少し先になりそうです。
再婚って、すごく難しいものですか？
- << 78 離婚の決定もすぐにしなくても、ゆっくり落ち着いて考えて下さい。後悔の少ないように、傷つくのが少ないように。 再婚については私も離婚して8ヶ月でまだ分からないです... でも出会いは普通にあると思います。 私もあって、ちょっといい感じになりました。が... 暴力というトラウマがあるので今はまだ男性コワイっていうのがあってお付き合いとかは考えられませんでした... でも事情も受け止めてくれました。 元上司にも再婚の方は数名いらっしゃいました。一人の上司♂は2人の子持ちの女性と結婚し、幸せに 暮らしてます。 それぞれの事情によりますが、再婚はそこまで難しくは無いと思います。出会いとか恋愛とかは今までと変わらないんじゃないかな。自分の気持ち次第だと思います。 それより、しっかり食べたり寝たりして身体も休めてくださいね。
まあ 再婚の話しは…後々の 心の支えとして、 楽しみに 妄想❤しときましょ😃
だって 現状 物凄く きずついてるんだもんね😢
とにかく、精神的自立ですよね。
よく 荷物 もって 出れましたね。決断できて偉いと 思いますよ。
ネットで 縁の切り方を調べて下さい。
同じ 経験者の集まりがありますから…。
精神的に自立して しっかり 歩き始めて あなたの 魅力を取り戻して下さいね。
主さん、結婚は 最早 女の生き方の基本ではありません。
昔風の
女は、嫁に行ったら…✨の 洗脳から 脱却して下さい。
急がば回れ❤です。
今とか 離婚300日以内の 妊娠には 注意してくださいね。
弱ってる 主さん、男に相談持ちかけて くっついてしまわないように 注意ですよ。
♈の皮をかぶった モラハラなどに ひっかからないでね💦
とにかく 脱出 おめでとう🌱
>> 71
主さんの 感覚は まちがいじゃないな。
まず、こんな 旦那さんに それこそ 寄生しなくて 済むように 離婚しましょう。
そして
…人間として 協力、共存 共栄出来る 相手を みつけましょう。
でも 主さんに、
頼りグセみたいなのが 元からあると
また モラハラが 都合よく 寄ってくるんですよ。
だから 精神的に かなり、大人になる 訓練がいります。
そこら辺の、たくましいバートの おばちゃんみたいな 力強さを、持ちましょう。
手に職をつける事も、稼げる事も まだなら、考えにいれてみましょう。
次は 失敗できませんからね。
自立とは そういう事です。
ところで 主さん、どこに 引っ越したのですか？
それこそ ご自分の 甲斐性で 一人暮らしなら 安心ですが…。
頑張ってくださいね。
応援してます。
悩みに 悩んで泣いてください。
辛いですが、心を整理するために しばらく ご主人からの携帯は 出ないようにした方が良いです。
１ヶ月でも ２ヶ月でも ひとりで、泣く期間は やっぱり 必要です。
それから モラハラや DVは 逃げた後 捕まると 更に ひどくなります。
今まで モラハラだけだったのに 顔の形が無くなる位 ボコボコにする旦那さんや 精神的軟禁状態を 過激にする旦那さんがいるのです。
だから 危険なので 帰るのは 辞めた方がいいです。
離れてる間に 警察で 110番登録を頼みましょう。万が一の時、110だけで お巡りさんが来てくれます。
旦那さんが 極普通の 雷おやじだったら 脱出なんてしてなかったですよね？
主さん 危険だから 辛いから 逃げたと言うことを 忘れてはいけません。
あなたという、ｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸを逃がすまいとする旦那さん…謝ってきても、それは、愛情ではありませんよ。
DVの最大の敵は、
自分の中の 共依存💦ですよ。
共依存は 愛情ではなく 、呪い💀です。
調べてくださいね。
幸せを祈ってますよ。
>> 74
No74さん、ありがとうございます。
色々教えて下さって本当にありがたく思います。
ただ、そこまで全然ひどくないんです！
そして危険だから家を出たという訳でもないんです！
離婚しようかしないでいようか全く分からないし、家に居ても何もやる気が起きなくて、このままだと私自身がダメになっていくと思っていて、まぁ私の親も妹も帰ってきなさいって言ってくれてたので、本当は帰りたくなかったのですが、とりあえず一度実家に帰ってみたんです…
どうしても家族を持ちたいので、主人よりずっとずっと良い人と再婚できるのが分かっていれば、今すぐに離婚できるんですけど、当たり前ですが未来のことなんて分からないですし躊躇っているところなんです。
彼ももう大人だし、性格も変えられるわけではないので、見込みがないのは分かっているんですけどね…
自分に言い聞かせて離婚しようと決意できたと思いきや、ふと以前の生活が蘇ってくると、やっぱり離婚したくないと思い始めて、離婚しないって決めたり、行ったり来たりで私もおかしくなってしまいそうです。
>> 68
主人には、何も言わず仕事行ってる間に荷物まとめて出ました。
でも夜、仕事から帰るときにいつもメールが来るので、そのときに出たこと伝えました…
離婚の決定もすぐにしなくても、ゆっくり落ち着いて考えて下さい。後悔の少ないように、傷つくのが少ないように。
再婚については私も離婚して8ヶ月でまだ分からないです...
でも出会いは普通にあると思います。
私もあって、ちょっといい感じになりました。が...
暴力というトラウマがあるので今はまだ男性コワイっていうのがあってお付き合いとかは考えられませんでした...
でも事情も受け止めてくれました。
元上司にも再婚の方は数名いらっしゃいました。一人の上司♂は2人の子持ちの女性と結婚し、幸せに 暮らしてます。
それぞれの事情によりますが、再婚はそこまで難しくは無いと思います。出会いとか恋愛とかは今までと変わらないんじゃないかな。自分の気持ち次第だと思います。
それより、しっかり食べたり寝たりして身体も休めてくださいね。
主さんの お母さんと 妹さんの 感じ方は まともだと 思います。
そして、主さんが 旦那さんを まだ 好きだとか 尊敬してるところもある……とか、あと、それほど 事態は 大袈裟でないので…💦って 言ってる当たり。
全部 旦那さんを かばってますよね…？
これもね
本来なら まともな 感覚なんです。
まともな 嫁さんなら 旦那さんを そこまで おとしめたくないからね…まとも💦なんですよ。
でも 相手が モラハラなので こんだけ 庇っても 共存 協栄できないのです。
主さんの お母さんや 妹さんの方が あなた自身より 旦那さんの性格と 旦那さんと あなたの 将来像を きちんと みてますわ。
皆さんが おっしゃられてるように 主さんは、DVのサイトとか みてるんですか？？
今の 愛情や 幸せが 続くと 予想出来るほど、DVモラハラの 現実は 甘くはありません。
特に モラハラの方が たいへんなんですよ。
手がでないから 安全と、甘くうけとめてるうちに 凄い 軟禁 洗脳状態に もっていかれるからです。
主さんは もう それに はまってるのでしょうね？
まだ 生まれてない 子供が 幸せだと 決めれるなんて 可笑しいでしょう。
うちの子供は 不良になりましたよ。 ぐさぐさに きずついてます。
泣かされてるのに お花畑な お母さんを かばってるうちに 彼の中の歯車が くるったのです。
私が あなたの 切ない気持ちを 読み取りやすいのは、過去の私と 重なるからですよ。
素人の 努力で なんとかなるほど、自己愛性人格障害、モラハラは 簡単じゃないし 行政からも、 DVほど たすけてはもらえないのです。
あと 一年たてば わかります。
一番 勘違いしてはならないことは
子供が 出来たら 彼は 変わる…です。
産めば 産むほど 苦労するのが モラハラ被害者なのです。
２さんの おっしゃるように 主さん、振り回されるなら お母さんと 妹さんに 振り回される方が 幸せだと 思いますよ。
>> 79
No78さん、ありがとうございます(>_<)勇気が出てくるお言葉嬉しいです。私の周りには、あまり再婚の人やそのような話がないので、参考になりました😌体の気遣いもありがとうございます。
No79さん、モラハラの怖さが解りました(>_<)ありがとうございます。
母と妹は正しいと、私も感じているのに、なかなか彼を嫌いになれなかったり本当に自分はバカだなあと思いながら過ごしていました。素直に母と妹の言う通りにしようと思います。
少しでも早く、私も幸せな世界に足を踏み入れたいです。いつか産まれる子どものためにも。
あっ、決して『子供が産まれたら彼は変わる』なんて思ってないですからね！むしろ、『この人の子供産んでも、将来が心配だな』とちゃんと思っています！
両親や妹にも心配かけてしまってるので、それを取り除いてあげないとっていつも考えてます。
自分が家族を持ちたいという思いももちろんありますが、いつか産まれる子供のことや、両親・妹のことも全部頭の中をぐるぐる回っています。
皆さんにご意見頂いたり、ずっと自分に言い聞かせ続けてるのとで、だいぶ決心できそうな気がしてきました。
皆さんから頂いたコメント大切にします。
感謝しています。
ＤＶは治らないと思ったほうが良いです。私も長年我慢しましたが無駄でした。
私の我慢の結果…。子供の前で暴力を振るわれ子供を死ぬほど傷つけました。子供が父親の事を「あんな奴一生刑務所に入っていれば良い。逮捕して貰って！」…と😢
主さんはまだお子さんがいなくてお若いのでしょう？これからいくらでも優しい人を見つけて幸福になって行けますよ。
私は子供と楽しく暮らしています。安心して暮らしています。
もう少し早く決断していればと後悔しています。
旦那さんに愛情が有って別れたくない。良い所もあると思う気持ちは良くわかります。
ですが、ＤＶは治らない。それを踏まえて決断してほしい。
主さんの幸福を願っています。幸福だと思える暮らしが出来る様になってほしいです。
私の母もそうでした、毎日父から罵られ暴力を受け束縛され仕事場へも感じにこられ携帯も監視され生きづらい毎日を過ごしているのを小さい頃から見ていて凄く辛かったです、その父のせいで精神的になりしばらくして癌になり亡くなりました。病は気からというのは本当だと思います、現在お子さんがいらっしゃるか分かりませんが私は子供の立場で母が生きづらい毎日を過ごしているのを凄く辛かったですなにも出来ない自分も嫌で母も子供たちに片親の寂しい気持ちにさせたくないと言い離婚しませんでした、私はすぐにでも離婚して幸せを掴んでほしかったです、主さんがすごく心配です世間体とあなたのこれからのことどちらが大切ですか？世間体も気にはしますが主さんの気持ちが1番です
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