子供の友達、預かりたくない

主人の大切な物を壊されて、怒ってる
と、ありのままを言えばいいと思います。自分の子供が迷惑をかけてる事、私だったら教えてほしいですもん。

ダメなものはダメ！と厳しくするのも必要だと思いますよ。
ご主人が仰るように、出入り禁止でいいんじゃないですか？

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是非、その模型云々の話をし家はNGな事を言いましょう。
知っていれば謝罪も出来ますが
知らなければ、それすら出来ないのですから
その旨を伝えるのはお互いの為になりますよ。

それで変な態度をとるような方ならば
そのまま距離をおけばいいと思います。

私個人の意見を言うならば
いくら会えば丁寧な方でも
よそのお宅での振る舞いを躾られない方は
どうなのだろうと思いますね。
いくつかわかりませんが、
幼稚園児なら、よその冷蔵庫を開けてはいけない事位注意されたら解りますよ。

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>> 2 同感です。
息子さんの大切な友達ならなおさら一度冷静に今までのすべてをお伝えするべきです。
私がその友達の親なら、丁寧に謝り、模型に関しては弁償を申し入れます。
普段親御さんと挨拶程度なら、この機会にどんな親御さんなのか知る機会にもなりますね。
丁寧な挨拶をされるみたいなので分かっていただけるのではないでしょうか？理解してもらえるといいですね。

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内弁慶ならず外弁慶な子って本当に厄介ですよね💧


私なら事実話してお断りしますね。
それで謝罪も無く、もう遊ばないとか言う人なら、そういう器の人だって事ですよ。


お子さんの年齢によりますが、そのタイプの子は、咎められると『僕じゃない』とか『○○君が触って良いと言ったから💧』とか嘘吐く可能性もありますので謝罪は無いかも知れませんが…（実体験より）

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素直に相手の親には話すべきだと思います。
長男が小学校低学年の時にやはり家の冷蔵庫を勝手に開けられたことがあります。また最近では長男が友達と下の娘と三人で遊んでて友達が下の娘ばかり罵声を浴びてるのを聞いたのでお母さんにそのまま✉しました。その方とは今、一緒に役員をしてますが、正直に話したことで謝罪もあったし、仲がこじれたわけでもありません

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ありがとうございます。
実はよその子を注意するのは、私自身かなりストレスです。また、その親御さんに言うのも、かなり勇気がいるので、黙って、距離を置くようにしようと、息子が約束してくると、わざと外出する用事を作り、断らせていました。
すると、そのうち、約束すると、その親御さんから｢今から遊びにいかせます｣と丁寧に電話が入るようになりました。
親御さんから言われると断りにくく、受け入れてしまっていました。
遊ぶところは、常に我が家で、そとあそびは絶対にしません。
親御さんには、次に電話がきたときに言ったほうがいいでしょうか？
メルアドは分かりません。

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>> 6 丁寧というか、強引じゃないですか？
何故、外遊びをしないんですか？
その子が家じゃなきゃイヤと言うから？


注意する事と注意しないでいる事、どちらの方がストレス大ですか？
遠回しにアレコレしようとしても何も解決しませんよ。
主さん次第ですが…

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ありがとうございます。
確かに、強引かもしれません。自分の子供をうちの子供と遊ばせようという圧力は感じます。
そとあそびをしないのは、我が家にゲームがあるからです。我が子に外で遊ぶように言い含めていても、その子に押しきられています。
私が外にいきなさいと言うと、行きますが、すぐ戻ってきて、家の中で遊んでいます。
ちなみに、その子はうちだけでなく、他にも定期的に遊びに行っているお宅があります。そこのお宅のママさんとは挨拶程度ですが、その子の様子を聞いてみようかなと思います。

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>> 8 よその親御さんに聞いたりすると、始まっちゃいますよ、ややこしい事が。

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まず基本的に誰でもお友達を家にあげないことですよね…

そして息子さんも人の家に上がるのは基本的に無しにして子供なんだから水筒もって外で遊ばせるべきです。

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お子様達 いくつですか⁉

相手の家と 行き来 するのではなく 来るばかりなんですよね。😥
親も自分の子供の大変さに 『どこかに遊びに行って。😤』ってタイプかも⁉

正直に 話しをした方が良いと思いますよ。

私なら 言って欲しい。
その方が 自分の子供を叱って、躾になるし。
迷惑掛けているなら 申し訳ない。

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ありがとうございます。
その子のご家庭は、共働きです。なので、我が家には来る一方です。
学童には行っていないようです。
その子とうちの子は小３です。
その子のことを考えると、ストレスで今も寝られません。

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ありがとうございます。その親御さんは、我が子のためなら何でもする、という感じです。
というのも、そう感じた出来事が以前にありました。それもあるので、正直に伝えるのは怖さも感じます。

• << 40 主さんも我が子の為なら何でもするんじゃないですか。 案外その厄介なお友だちが足枷になって他の友達が出来ないのかも。

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小３なら 他人の家に行った時の ダメな事わかりますよね。😥

私なら勝手に冷蔵庫開けたら『どうして開けるの⁉飲み物でも欲しかった⁉… でも勝手に開けるのは いけない事だよ。』って注意しますよ。

厳しく本人に注意しても良いと思います。
それで 『五月蝿く怒られるから 遊びに行かない。😠』と なっても 構いません。

主さん その子に 完全にナメられてますよ。😥

言えないなら 怒っているご主人に相手親に直接言って貰いましょう。

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ありがとうございます。
私も強く叱っていますが、そうすると、キャッキャッと面白がって笑い、まるで効き目がありません。
烈火のごとく怒っていたのに、主人は、私に断りつづけろと言います。
主人が前面に立つと、かどが立つから…と。
模型の弁償などは、考えていません。主人がそんな家とは早く縁を切りたいと言います…
なぜそんな子供と友達なのかと、息子も情けなく思います。

• << 17 その子の行動は典型的な愛情不足故の行動ですね 愛情不足の子ってね、とにかくよそのお家が大好きで、よそのお母さんに構って欲しいんです。叱られても嬉しいようです。 一方家では叱られたくないから、とにかくお利口さんで、他人宅での暴れん坊ぶりを伝えても、親御さんは信じれないようですね。（そう言われました） ※学校の懇談で先生に指摘されても信じれない人もいるそうです。 またそういう子って、叱っても叱っても止めませんからね…主さんのお気持ちお察しします。 ですから、やはりご主人の模型を壊した事を理由にするのが一番だと思いますよ。 その手の親御さんはプライド高いので、言い訳出来ない事に直面したら、謝罪より逆ギレを選択したり、お宅の○○君もこんな事をした…などズレたリアクションすると思いますが何を言われても 『家で子どもを遊ばすと私が主人に叱られますので』と言えば良いと思います。

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>> 15 再レスすいません。
なぜ、そんな子と友達なのか息子を情けなく思う…それは言い過ぎですよ。
遊びに来ることを断れない主さんのほうが情けないと思いますけどね。
きちんと相手に伝えなきゃ相手は知らないから、どんどん甘えて遊びによこすんですよ？模型の弁償等、考えてないなら直接が抵抗あるなら電話越しでいいじゃないですか。それで仲がこじれたら、それまでの人ってことです。縁切れば済むこと。

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>> 15 ありがとうございます。 私も強く叱っていますが、そうすると、キャッキャッと面白がって笑い、まるで効き目がありません。 烈火のごとく怒って… その子の行動は典型的な愛情不足故の行動ですね


愛情不足の子ってね、とにかくよそのお家が大好きで、よそのお母さんに構って欲しいんです。叱られても嬉しいようです。

一方家では叱られたくないから、とにかくお利口さんで、他人宅での暴れん坊ぶりを伝えても、親御さんは信じれないようですね。（そう言われました）
※学校の懇談で先生に指摘されても信じれない人もいるそうです。


またそういう子って、叱っても叱っても止めませんからね…主さんのお気持ちお察しします。

ですから、やはりご主人の模型を壊した事を理由にするのが一番だと思いますよ。
その手の親御さんはプライド高いので、言い訳出来ない事に直面したら、謝罪より逆ギレを選択したり、お宅の○○君もこんな事をした…などズレたリアクションすると思いますが何を言われても
『家で子どもを遊ばすと私が主人に叱られますので』と言えば良いと思います。

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息子さんを情けなく思う前に まず自分の行動を振り返って下さい。


子供を注意されて 笑われる ってバカにされてるし、相手の親にも舐められてるから押しきられるんですよ。

息子どうのこうの言うならば まず主さんがお手本見せるべきです。

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家遊び禁止にしたら即解決。

ガキは外で遊べって言ってやんな。

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ゲームは主さんが隠して『ゲーム壊れて捨てた』で良いのでは？

家に上げたく無いなら主も子どもと一緒に外に出る。鍵をかける。（窓とかも忘れずに）子どもは公園 主は買い物とか

基本的には在宅中でも鍵かけとけば？
勝手に帰ってきて家で遊ぶって事はないのでは？

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私ならその子供に注意する。
次やったらお母さんに通報。

子供が遊びたいなら出入り禁止にはしたくないかなー。
（我が子のために。）

“その子がキライ”と言う理由では何もしない。
（我が子のために。）

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情けない…
主さんが、そんな優柔不断で弱気でどうするんですか？！
返レス見てもイラッとします。

なぜ、親御さんに言わない、言えない？！
ここで愚痴はく暇があるだったら、一刻でも早く連絡をし今まであったことを全て話せばすむ話し。

親御さんは、まさか自分の子供がそんなことをしてるなんて知らないだろうから、尚更教えてあげるべき。

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怒ってもきかない？怒鳴り散らしてみれば

それか、携帯でとって親にみせれば

貴方の気の弱さを見抜かれてます

そのうち何しても怒らないから貴方の子供にまでわがまま放題

貴方のお子さんその子に振り回されていませんか

ご主人の模型のことはきちんといいましょう

一生懸命働いてるご主人いない間 家も守れないなんて

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とりあえず壊されたものは弁償してもらいましょうよ

そしてそのまま出禁を伝えてみては？

多分…その子のお母さんは、主さんにその子を押し付けてるだけですよ😄
わたしの周りにもいます😄そういうお母さん…

私は過去似た感じの経営ありまして…はじめは多めに見ましたがラストは怒鳴りました
それ以来、その子は大人しくなりましたよ😄
うちは預かったら、うちの子と同じように叱りますよと一言いっておきましたしね😄

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失礼いたしました

経営× 経験でした

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ありがとうございます。
私がウジウジ悩んでいるのは、理由がありまして、その子は我が子の唯一の友達です。
我が子は内気で友達がなかなかできません。
息子の唯一の友人を締め出して良いのか、しかしこれ以上、我が家も我慢はできず…で葛藤しています。
自分でも、情けないと思います。
腹をくくって、その子に厳しく注意しつづける&親に通報、もしくは我慢できないなら、我が子にはかわいそうだけれど締めだすの2つに一つですね。
だいぶ、整理できました。ありがとうございます。

• << 28 主さんこんにちは。 『息子に唯一の友達』と仰ってますが本当ですか？ もしかしたら、その子と仲がいいせいで他の子達と仲良くなれないだけかも知れませんよ？ 後、息子さんにはきちんと理由を言い自分で断るって事をさせた方がいいかも知れませんね。 息子さんにその子をどう思ってるかさりげなく聞いた方がいいと思いますし、全て実行してから親御さんに言った方がいいと思います。
• << 37 友達だけじゃなく我が子ごと閉め出せはいいのよ。 友達とは外で遊びなさいって。

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ありがとうございます。
その子は実にいろんなことをやってくれます…
一回やられてから、私が付ききりで監視するようにしたのですが、それでも、注意して原状回復している間に、次のいたずら…しかも毎回思いもつかないことをやらかすので、予防もできません。
大声で叱ると、奇声をあげて走り回り、いろんな部屋に入り込み、寝室のベッドで飛びはねたりなど。 我が子は大人しく、手がかからない子供で、二歳くらいのときでも、こんなに大変な思いはしたことがありません。
その子が帰ったあとは、疲れて動けないときもあります。
それとなく、その子のお母さんに探りをいれてみると、おうちではお母さんの言うことをよく聞いているようです。
なぜ我が家ではこんな状態なのでしょう？やっぱりなめられてるんですよね。
その子がくるようになってから、ストレスで体重が減りました。

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>> 26 ありがとうございます。 私がウジウジ悩んでいるのは、理由がありまして、その子は我が子の唯一の友達です。 我が子は内気で友達がなかなかでき… 主さんこんにちは。

『息子に唯一の友達』と仰ってますが本当ですか？

もしかしたら、その子と仲がいいせいで他の子達と仲良くなれないだけかも知れませんよ？

後、息子さんにはきちんと理由を言い自分で断るって事をさせた方がいいかも知れませんね。

息子さんにその子をどう思ってるかさりげなく聞いた方がいいと思いますし、全て実行してから親御さんに言った方がいいと思います。

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>> 28 ありがとうございます。
息子に｢他の友達と遊んだら ｣と言ってみたりもしたのですが、息子を誘ってくれるのは、その子だけのようです。また、息子が他の子を誘うと、大体他の子と遊ぶから、と断られてしまうようです。
息子はその子は唯一自分を誘ってくれるので、大切に思っているようです。
私がその子のことを一度、息子の前で、お行儀悪い子ね、と言ってしまったら、息子は必死に庇っていました。
息子自身、どんくさく、鈍い子です。多分一緒に遊んでも楽しくないのだと思います。たまに他の子供も来ますが、明らかにゲーム目当てでつらくなります。
息子にも申し訳ない気がしてきました。
そのような友達でないと、相手にしてくれないのでしょう。

• << 32 主さん、私も同じでは無いですが頭を悩ませていた事があったんです。 結局、なるようになるかと思ってましたが６年生まで付きまとわれ最後は酷かったんです。 今は違う中学校に行き沢山友達も出来てイキイキしています。 でもやはり、あの時に私がきちんと対処していれば…と思いますよ。(何故なら、今でも友達に対して恐怖感が出てしまう時があるからです) 本当にその子と関わらなければ他の子達の見方も変わるんじゃないかと思う事もあります。 まだ小３ですが今大事な時期だと思います。 もう一度ゆっくり息子さんと話し合ってみてはいかがですか？ 私の娘もそうだったんですが、善悪わかっていてもやはりその子がいなければ自分が一人になってしまうんじゃないかと思っていました。 もう少しきちんと話してればと思います。 悪いと思うなら息子さんがきちんとその子に言えるか、『やらなければもう遊ばない』と言われても『ＮＯ』と言えるか。 そういう関係は果たして『友達』と言えるのか。 色々話すことはあると思います。 母親や父親の人付き合いの失敗談や困った事、逆に『友達』ってこんなにいいよ等ゆっくり時間かけて話してみても無駄ではないと思います。 サッカー教室等の習い事はいかがですか？ 新しい環境を作るのも手だと思います。

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>> 29 主さん？😌
お辛いですね。。
分かります。私もそうだったから。。
だけどね、子供ってすごく強いんです。
今、現在のお友達はその子だけかもしれませんが、
クラスが変わったり、何かの拍子で友達は変わっていきます。
お子様は、今、勉強中だと思い、少し肩の力を抜いてみてはいかがでしょう？
私の子供も小さい頃はそんな感じで心配で心配で、そしてとても悔しく悲しみばかりの時がありましたが、今は自分の力で、素敵な友達を作ってます。
今の辛さは後々の成長につながります。
お子様がその友達を好きなあいだは、好きだと言うなら、見守る。
なんか違う、と気づいた時その時に手を差し伸べる。
それでいいと思います。

• << 41 ありがとうございます。 私もゆったりと見守る姿勢、もたないとだめですね。子供の人生は長いですものね。 良い友達に恵まれない我が子をみると、悔しかったり、悲しかったり。 私の育て方が悪かったのだと、泣けたり。 もっと余裕を持ちたいと思います。 息子に他の友達ができるように、そのお友達とクラスを離してもらうように担任の先生にお願いすることは非常識だと思われますか？

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小学３年生なら、息子さんをそろばん塾に入れたりは出来ないのですか？
うちの近所のそろばん塾の場合、都合のいい時に週に数日行って、月謝5～6千円というところが多いようです。
学校と違う環境なら新しいお友達も出来るかもしれないし、その子と離れる機会も増えます。
あとは、ビデオに家でのその子の様子を撮って、「いつも遊んで貰って😄」と差し上げては😅？物を壊す瞬間とかバッチリ撮って。

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>> 29 ありがとうございます。 息子に｢他の友達と遊んだら ｣と言ってみたりもしたのですが、息子を誘ってくれるのは、その子だけのようです。また、息… 主さん、私も同じでは無いですが頭を悩ませていた事があったんです。

結局、なるようになるかと思ってましたが６年生まで付きまとわれ最後は酷かったんです。

今は違う中学校に行き沢山友達も出来てイキイキしています。
でもやはり、あの時に私がきちんと対処していれば…と思いますよ。(何故なら、今でも友達に対して恐怖感が出てしまう時があるからです)

本当にその子と関わらなければ他の子達の見方も変わるんじゃないかと思う事もあります。

まだ小３ですが今大事な時期だと思います。

もう一度ゆっくり息子さんと話し合ってみてはいかがですか？
私の娘もそうだったんですが、善悪わかっていてもやはりその子がいなければ自分が一人になってしまうんじゃないかと思っていました。

もう少しきちんと話してればと思います。
悪いと思うなら息子さんがきちんとその子に言えるか、『やらなければもう遊ばない』と言われても『ＮＯ』と言えるか。
そういう関係は果たして『友達』と言えるのか。
色々話すことはあると思います。

母親や父親の人付き合いの失敗談や困った事、逆に『友達』ってこんなにいいよ等ゆっくり時間かけて話してみても無駄ではないと思います。
サッカー教室等の習い事はいかがですか？
新しい環境を作るのも手だと思います。

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あのね、友達の前で自分の子を叱るのも、自分の子の前で友達を叱るのも、大切な事なんですよ❓

バタバタ走り回り、物を壊す。

冷蔵庫を勝手に開ける。

何で主さんは叱ら無いのか❓

『人の家で勝手にするのはいけな事なんだ…』

って学べないじゃん💧

主さん、その友達が他でも平気で好き勝手やるような子になったら、多少、主さんにも責任あるよ💧

• << 35 ありがとうございます。 友達ももちろん自分の子も叱ってます。
• << 36 この件に関しては違うでしょ。 主さんがここまで悩んでるのに、人任せにもほどがありますよ。 あなたは他人に任せっぱなしなんですか？

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>> 33 主さんに責任はありませんよ💧
責任があるのはその親です時々、子供は地域で育てるという意味を勘違いしている人がいますよね💧

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>> 33 あのね、友達の前で自分の子を叱るのも、自分の子の前で友達を叱るのも、大切な事なんですよ❓ バタバタ走り回り、物を壊す。 冷蔵庫を勝手に開… ありがとうございます。
友達ももちろん自分の子も叱ってます。

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>> 33 あのね、友達の前で自分の子を叱るのも、自分の子の前で友達を叱るのも、大切な事なんですよ❓ バタバタ走り回り、物を壊す。 冷蔵庫を勝手に開… この件に関しては違うでしょ。
主さんがここまで悩んでるのに、人任せにもほどがありますよ。
あなたは他人に任せっぱなしなんですか？

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>> 26 ありがとうございます。 私がウジウジ悩んでいるのは、理由がありまして、その子は我が子の唯一の友達です。 我が子は内気で友達がなかなかでき… 友達だけじゃなく我が子ごと閉め出せはいいのよ。

友達とは外で遊びなさいって。

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思い切って習い事をさせてみては、どうでしょう？
同じクラスでも子供の波長と合わない場合もありますよ(･∀･)

うちは、まだ幼稚園なので少し違うかも
しれませんが転園する前は友達が全く出来なかったんですが今や4、5人の仲間といつも遊んでいます。

前の幼稚園は、大人しい子が多くて今の幼稚園は元気な子が多い幼稚園です。

クラスカラーって、どうしても出来てしまうし、それが必ずしも子供合う訳ではありませんから…。

類友みたいに好きなことには以外と似たような子が集まるので、そうしたら息子さんも本当に友達って、どういうものか分かると思います。
そうしたら、自分と合わない子というのも自然と分かると思います。

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煩いおばさんと思われようが

うちにはうちのルールがある
守れないなら🏠で遊ばせられない言えません❓


後、寝室やご主人の大切な物がある部屋の戸とか閉めてますよね❓
勝手に開けたら怒りますよ私なら

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>> 13 ありがとうございます。その親御さんは、我が子のためなら何でもする、という感じです。 というのも、そう感じた出来事が以前にありました。それも… 主さんも我が子の為なら何でもするんじゃないですか。



案外その厄介なお友だちが足枷になって他の友達が出来ないのかも。

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>> 30 主さん？😌 お辛いですね。。 分かります。私もそうだったから。。 だけどね、子供ってすごく強いんです。 今、現在のお友達はその子だけ… ありがとうございます。
私もゆったりと見守る姿勢、もたないとだめですね。子供の人生は長いですものね。
良い友達に恵まれない我が子をみると、悔しかったり、悲しかったり。
私の育て方が悪かったのだと、泣けたり。
もっと余裕を持ちたいと思います。
息子に他の友達ができるように、そのお友達とクラスを離してもらうように担任の先生にお願いすることは非常識だと思われますか？

• << 48 主さん、甘く見られてますね⤵ 子供の感じとる力は凄いよ。 まだ大丈夫❤これはヤバイ💦ってのを肌で感じてるんだと思う。 本気で怒った時は、「コレはやめようね」の一言でも、不思議とピタッとおさまるよ。 私の息子の一番の友達がワンパクで、ドタバタ始まれば公園に行かせたり、叱る事も多くて疲れるます⤵ でも、大人しい息子が公園で大人数で遊んでた時、他の子にいいように言いくるめられそうになってた時、「それはおかしい」って息子の前に出てくれたのを目撃した事があります。 乱暴な子だけど、息子を大事に思ってくれてるんだな～って思いました。 息子さんがその友達を好きなら、何か二人の絆があるんでしょうし、友達に恵まれてないなんて思わずに、主さんは二人を外に出すなり、ルールを破ればゲームは禁止とか、もうちょっと強く対応出来るように頑張ってみたら？ 自分の都合のいい子だけを子供にあてがえれば親は楽だけど、子供は成長しないよ？
• << 50 過保護過ぎます。 考え方　変えれませんか？

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主様、全てを読んで思った事です。

少し厳しくなりますが、すみません。


主様、全て人任せですか？
そんなに自分が可愛いですか？

本当に息子さんの事、家の事を考えるのならきちんと厳しい姿勢を貫かないとです。


相手の親が怖いだの、いざこざ起きたら嫌だの…小さな子どもじゃないんですよ？
旦那は怒るくせに私に任せて何もしない？
一番身近で対応してるのは主様でしょ？
当たり前の事でしょ。

挙げ句の果てが、良い友達を選べない子どもが悪いみたいな書き方。
まだ小学３年ですよね？
その年で友達をそんなにきちんと選べたら逆にﾋﾞｯｸﾘです。


時として、人は苦手なもの嫌いな事に立ち向かわなければならない事が沢山あります。

しっかりと立ち向かって、それでも駄目なら人の手を借りましょう。


先生にそんな事を頼むのは非常識だと思います。
息子さん本人がしなければならない事です。
その為に主様が息子さんと向き合い、一緒に頑張ってください。


子育て、本当に大変ですが頑張りましょう！

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主さん…
読めば読むほど呆れてしまいます。

そんな事先生に頼んだらモンペですよ?
そんな事もわからないんですか?

子供なんてクラスが違っても、仲が良ければ一緒に遊ぶし、息子さんに他に友達が出来ないのは相手の子のせいじゃないでしょう?

相手のお子さんに毅然とした態度をとるべきですよ。

外で遊ばせられない理由でもあるんですか?

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簡単ジャン。外で遊んでねで終わりでしょ。

家の中禁止。子供は外

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うちの娘も大人しくてなかなか友達が出来なかったですが四年生くらいから仲良しなお友達が出来ましたよ。高学年に近づくにつれ息子さんも友達が増えるんじゃないかな。
でもその子供の母親も常識ないと思います。
いつも主さんの家で遊ぶんでしょ⁉私ならいつもよそ様の所ばかりでなく自分の家にも友達を呼びなさいと子供に言って我が家で遊ばす機会も作りますが。
担任云々ですが…息子さんに暴力を振るうとかのトラブルでないしクラスを離して欲しいって言うのはどうかな。

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家にあげる前に、おうちで遊ぶルールを決めた 台所には入らない 二階には上がらない 遊ぶのはリビングだけ。
おうちでは走らない。部屋に入らない。とかルールを決めて、画用紙に大きな字でルールをかいてはっておく。

息子が友達がいないなら、積極的ななるような旅行会社主宰の夏休み限定のサマースクールなり、オリンピックメダリストが教えるスイミングとか参加させればいいじゃん。 今年はもう締め切りされたかも知れないけど、今年の旅行会社のパックは体験型が多かったみたい。

相手の親が、いまからあくって電話してきたら断る勇気もとうよ 託児所扱いされてるって気付いてる？ きっと他の友達作らないようにその子が邪魔してるかもよ そういう独占したがりな子いたもの

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我が家にも小３の息子がいます。

主さんの息子さんと同じで消極的で、だからこそ激しいタイプの子供が寄ってきますし、息子自身、そういう友達と遊ぶのが楽しいようです。

私は、初めて我が家に来た子供には必ず「うちで遊ぶならうちのルールは守ってもらうよ！」と言い、「お邪魔します」を言わすに上がろうもんなら、腕捕まえて玄関に戻し「お邪魔します言えない小学生は上げない」とやり直しさせます(笑)

聞かない子供もいますが、息子は大人しくて扱いやすいけど、お母ちゃんは怖くて自分の思い通りには動かないという姿勢は貫いています。
ルール守れない子供の親には、その日のうちに「○○君が全く言うこと聞いてくれなかったので、叱り飛ばしました。でもダメでした。次来ても守れなかったら出入り禁止と言いましたので、お願いします(*^o^*)」と連絡入れます。

それで来なくなる子供はいましたが、それでもうちで遊ばせてくれる親御さんの子供達は、次第に分かってくれるようになります。

あと、ゲームは友達が来た時は禁止です。

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>> 41 ありがとうございます。 私もゆったりと見守る姿勢、もたないとだめですね。子供の人生は長いですものね。 良い友達に恵まれない我が子をみると… 主さん、甘く見られてますね⤵

子供の感じとる力は凄いよ。
まだ大丈夫❤これはヤバイ💦ってのを肌で感じてるんだと思う。

本気で怒った時は、「コレはやめようね」の一言でも、不思議とピタッとおさまるよ。

私の息子の一番の友達がワンパクで、ドタバタ始まれば公園に行かせたり、叱る事も多くて疲れるます⤵
でも、大人しい息子が公園で大人数で遊んでた時、他の子にいいように言いくるめられそうになってた時、「それはおかしい」って息子の前に出てくれたのを目撃した事があります。
乱暴な子だけど、息子を大事に思ってくれてるんだな～って思いました。

息子さんがその友達を好きなら、何か二人の絆があるんでしょうし、友達に恵まれてないなんて思わずに、主さんは二人を外に出すなり、ルールを破ればゲームは禁止とか、もうちょっと強く対応出来るように頑張ってみたら？

自分の都合のいい子だけを子供にあてがえれば親は楽だけど、子供は成長しないよ？

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ありがとうございます。さまざまなアドバイス、一つ一つ頷きながら、読んでいます。
息子と昨日、話してみました。息子はそのお友達が大好きなこと、楽しいと思うことが一緒で、遊んでいて心から嬉しいこと、家に呼べなくなったら悲しい思いをすること。重い口で一緒懸命話してくれました。
家で遊ばないようにしたらいい、というご意見ありますが、外に出しても暑さですぐ戻ってきてしまうのです。またその子が帰る時間も遅いため、ずっと外に出しておくのも心配でできないのです。
自分に都合のよい子どもをあてがう…にハッとしました。確かにその気持ちはありました。どうしてあんな躾のなってない子の面倒をみなきゃならないかとの気持ちはありました。
息子はその子を大好きで、確かに遊んでいるところを見ても、息子が一方的に利用されている、という関係ではなさそうです。
そのお友達も、躾が身に付いていないだけで、うとまれるのは可哀想な気がしてきました。
主人の怒りを見ると、預かるのは無理な気がしますが、私がしっかり監督する、という条件で主人に話してみようかと言う気持ちになってきました。

• << 51 主さん、ごめんなさいね。 41とは違う、その新たな気持ちで頑張って下さいね。 大丈夫ですよ 我が子を信じてあげるのが親の勤めですし、 これからどんどん強くなっていきます。 見守っていきましょう
• << 54 結局、相手の親には何も言わないの？ 旦那さんの物を壊した件だけでも言わなきゃ、旦那さんは主さんが何を話しても納得しないと思うよ。 あと、何かあった時のために、携帯番号とメルアド聞いておいたら？
• << 58 「私がしっかり監督する」ねぇ… では、まず相手親への連絡は済みましたか？ 今まで迷惑行為で困っていて注意しても止めないこと。 勝手にご主人の部屋に入り物を壊したことへの弁償。 これを先にしておかないと、いくら監視してても友達の悪戯は止まりませんよ。

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>> 41 ありがとうございます。 私もゆったりと見守る姿勢、もたないとだめですね。子供の人生は長いですものね。 良い友達に恵まれない我が子をみると… 過保護過ぎます。

考え方　変えれませんか？

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>> 49 ありがとうございます。さまざまなアドバイス、一つ一つ頷きながら、読んでいます。 息子と昨日、話してみました。息子はそのお友達が大好きなこと… 主さん、ごめんなさいね。
41とは違う、その新たな気持ちで頑張って下さいね。
大丈夫ですよ
我が子を信じてあげるのが親の勤めですし、
これからどんどん強くなっていきます。
見守っていきましょう

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はっきり言って、主さんに監督できるとは思えない💧 物を壊されても、何ら相手の親やその子に叱ることもできないんだもの。今から行くって連絡も、断れないのにどうすんの？
　それと、自分の後悔を含めて言わせて貰うと、押しの強い子・強烈な子の側にいればそれはそれで楽だよ？その子のおかげで、学校で無事に過ごせるし、何も考えずに物事のレールをしいてくれるというか、単にその子のしたいこと通りに振り回されているだけだけど受け身の自分は特に疑問にも考えなかった。
自分がこうしたいああしたい それにはどうしたらいいのかって自主性が、身に付けられる時に身に付けられなかった。 主さんの子と同じく大人しいから、いざ主張するって時に苦労したよ。バイトしてめちゃくちゃ怒鳴られたんだよ。他力本願じゃ仕事を身につける気はないのかって叱られた。 今までやってもらってたからね💧居心地の良い友達もいいけど、他の友達と交流することを教えてあげて欲しい。 本当に託児所扱いされているのが気がつかないのかなぁ。旦那の出禁はごもっともだぞ

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私も主さんタイプ…息子も似てるので、気持ちはわかります。

でも…何かあった時は、勇気を出して、相手に連絡しましょう✊
自分がその子供の親だったら、やっぱり子供が何してるのか知りたいですから。

それで逆ギレしてきたら…そういう親とは関わらないように、主さんも少しキレるぐらいでいいと思います。

ただ、親と子供の関係は別です。
遅くまで遊ぶのではなく、時間を決めて外で遊ばせればいいと思います。

冷たいようだけど、相手の子供の家庭の事情は関係ない。こちらにはこちらの家庭の事情があるのだから。

主さんが家で遊ばせたいなら仕方ないですよね。
それは主さんが責任持って監視するしかないと思います。

私の子供は、いつも「○○くんは意地悪したり、悪い事ばかりする」と言いながら、その子とばかり遊んでいます。
息子が弱気で何でも言うこと聞いてしまうから、相手の子は遊びやすいらしく…息子が他の子供と遊ぼうとすれば、全力で阻止します⤵
その子も、他に遊ぶ友達がいないのかもしれません。

でもそれは、息子自身が決めなければいけない事だから「遊びたくないなら無理に遊ばなくていい」とだけ言ってますが…
親として、何かするべきなのか？悩むところではありますね。

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>> 49 ありがとうございます。さまざまなアドバイス、一つ一つ頷きながら、読んでいます。 息子と昨日、話してみました。息子はそのお友達が大好きなこと… 結局、相手の親には何も言わないの？

旦那さんの物を壊した件だけでも言わなきゃ、旦那さんは主さんが何を話しても納得しないと思うよ。

あと、何かあった時のために、携帯番号とメルアド聞いておいたら？

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2～3歳ならまだしも小学校３年にもなって他人の家の物壊すなんて出入り禁止ですよ。
息子さんの為に我慢するならせめて皆様言うようにルールを決めて家に入る前に約束させるとか。

時間を決める
物を壊さない
入っていけない部屋は入らない
ダメなものは触らない

約束破ったらしばらく出入り禁止ね！と。

他人の子を叱るのは良い事だけど、そこまで叱る事が多いと疲れると思う……

外遊びが一番だと思いますけどね～
水分持たせて。暑くて戻ってきたらアイスでもあげてまた行ってらっしゃ～いって。

相手の親御さんはどうだろう。言って分かる相手なら良いけど分からない人ならあまり意味がないし。帰りの時間だけはきちんとした方が良いと思うけど。

主さんがしっかりルール作って主さんの家に上がる以上守らせれば良いと思います。

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こんばんは～

その子を思って叱るというのも愛情のひとつです
大きくなって困るのは本人
だから今のうちに教えてあげないと
そう思うとうまく叱れると思います

暑かったら暑いなりき考えて遊べばよろしい
家にいたら体力あまっちゃいますよ、男の子は

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わざわざ「今からうちの子遊びに行かせます」って電話してくるって、仕事中❓
それとも帰宅してるって事ですか❓

とりあえず相手の親に困ってる内容の手紙かいてその子に「お母さんには渡してね」って言ってみる→渡さないかもしれないので「お手紙読んでもらえましたか❓」って次の日にでも電話確認。
いきなり言われるより手紙でﾜﾝｸｯｼｮﾝおいたほうが相手も受けとめやすいかもしれません。
このまま主さんだけが悩んでてもなにも改善しないので、まず相手の親に知らせて下さい。

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>> 49 ありがとうございます。さまざまなアドバイス、一つ一つ頷きながら、読んでいます。 息子と昨日、話してみました。息子はそのお友達が大好きなこと… 「私がしっかり監督する」ねぇ…

では、まず相手親への連絡は済みましたか？
今まで迷惑行為で困っていて注意しても止めないこと。
勝手にご主人の部屋に入り物を壊したことへの弁償。

これを先にしておかないと、いくら監視してても友達の悪戯は止まりませんよ。

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今後一切家に入れないで外で遊ばせる‼ 戻って家に入ろうとしても絶対入れない‼親にも今まで壊されたりやられた話をしっかりする‼
主さんは過保護過ぎるし自分にも甘過ぎ‼

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ちゃんとそのママ友に説明するべきじゃないですか
暴れ放題壊し放題で呆れる
主にも呆れるなんでその日に今日こんなことされたって言わないの❓私はちゃんと言うよ
それでママ友が減るとか言うんだったら主が我慢する事だね

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ありがとうございます。
なぜ壊されたことを相手の親御さんに言わなかったのか。これについては、壊されたことを相手の親御さんに伝えるより、壊されたことは伝えず、当たり障りない理由で、もう預かれないということにしよう、ご近所ということもあるし…というのが当初の私の考えだったからです。
壊されたのが息子のおもちゃだったので、息子にはまた買い与えればよいと思いましたし、息子もそれでよいと言いました。しかし、今回は主人の大切にしていた模型でしたので、悩んでご相談させていただいたのです。
監督する、つまり預かると決めた以上、模型のことは伝え、また我が家のルールも守ってもらえるよう伝えなければと思い、昨日、親御さんに電話しました。
しかし、帰りが遅いようで、ご不在でした。

• << 63 横ですみません。 『壊されたのはまた買えばいい』というのに、私はなんだか納得できません。 主さんと息子さんが納得したのは分かりますが、息子さんが他にお友達ができて、もしお友達のおもちゃを壊してしまった時に、買えばいいと思ってしまわないか…。 私なら、知りたいです。 近所付き合いとか唯一の友達とか関係なく、その物には思い出だってあるでしょう。 いつどのように買ったのか、壊した側にはわからないけど、壊されたから買えばいいというのは、違う気がする。 息子だからとか旦那だからとか、どのくらい大切だとか、相手には関係なく、物は物なんですよ。 ｢足りないかもしれませんが、お詫びです｣と、私なら渡します。 仮に受け取ってもらえなくても、そこから自分の子供が日頃友達の家でどう過ごしているのか、少しずつ知ることができる仲になれるかもしれないし。 話し反れてすみません。 主さんは世間体を気にしすぎな感じがします。 近所だからとかではなく、言うべきです。 これからもその子は親に言われないバレないならいいと、変わりませんよ。
• << 64 模型の弁償だけでは甘いです。 今までおもちゃを壊したり、いたずらして、注意してもきかないことをちゃんと伝えないと。 おもちゃを買いなおすなんてビックリ。おもちゃを買わない方がいいです。お互いのために。 とりあえず、親と話できるまでは家で遊ぶのは禁止。 親と話をしても態度が変わらなかったら、ずっと家で遊ぶのは禁止かな。 ご主人はどうなりましたか？家にあげてもいいって言ってましたか？
• << 66 その今までに壊されたものも含めて、相手方に伝えたほうが良いと思います。 「今までは子供の物で息子も納得して壊れてしまったので言いませんでしたが、今回は主人の不在時に主人の私物を壊されたので、主人もあまり良い顔をしていないので今後はお預かりできません。私が怒っても○君はあまり聞いてくれず困っているので、これからは二人で児童館などに行ってもらおうと思っています」と相手に伝えてください。 相手だってきちんと伝えなきゃわかりません。 もしご主人の意向に逆らい、預かっても同じ事がおきたら今度は主さんとご主人の信用問題にかかわると思います。
• << 81 いきなり過去の何件かを言われて弁償、私ならびっくりします。 その都度言って、その都度子供に叱って謝ることもさせてもらえず、溜まりにたまって、は納得いかないかも。 気を使うなら何があっても気をつかいつづけたらいい。 どうしてもやんわり言いたいなら、○○くんが、トイレから中々戻らないから様子見に行ったら、主人の部屋にいて、○○を触ってて、あ！て駆けつけたときにはもう壊れてて。旦那がカンカンで。私も見てなかったし、入らないように伝えなかったのが悪いんだけど、しばらく遊ぶ時はお宅でもいいかな？ といえばいいけど、自分の子供は大丈夫かな！？親の見てない子供の顔を知らないだけかも。

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>> 61 息子さんのおもちゃを壊されたのは1回だけですか？

何回も…ならやはりきちんと話すべきだと思います。

旦那さんにはこれからもそのお友達を家に上げるってことは話したのですか？

旦那さんがきちんと納得してから、相手の親に連絡した方が良いかと思いますが…

旦那さんが納得するまで出入り禁止にした方が無難なんじゃないかなぁ


旦那さんと話が済んでいるなら、余計なことをごめんなさい
m(_ _)m

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>> 61 ありがとうございます。 なぜ壊されたことを相手の親御さんに言わなかったのか。これについては、壊されたことを相手の親御さんに伝えるより、壊さ… 横ですみません。

『壊されたのはまた買えばいい』というのに、私はなんだか納得できません。

主さんと息子さんが納得したのは分かりますが、息子さんが他にお友達ができて、もしお友達のおもちゃを壊してしまった時に、買えばいいと思ってしまわないか…。

私なら、知りたいです。

近所付き合いとか唯一の友達とか関係なく、その物には思い出だってあるでしょう。

いつどのように買ったのか、壊した側にはわからないけど、壊されたから買えばいいというのは、違う気がする。

息子だからとか旦那だからとか、どのくらい大切だとか、相手には関係なく、物は物なんですよ。

｢足りないかもしれませんが、お詫びです｣と、私なら渡します。

仮に受け取ってもらえなくても、そこから自分の子供が日頃友達の家でどう過ごしているのか、少しずつ知ることができる仲になれるかもしれないし。

話し反れてすみません。

主さんは世間体を気にしすぎな感じがします。

近所だからとかではなく、言うべきです。

これからもその子は親に言われないバレないならいいと、変わりませんよ。

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>> 61 ありがとうございます。 なぜ壊されたことを相手の親御さんに言わなかったのか。これについては、壊されたことを相手の親御さんに伝えるより、壊さ… 模型の弁償だけでは甘いです。

今までおもちゃを壊したり、いたずらして、注意してもきかないことをちゃんと伝えないと。

おもちゃを買いなおすなんてビックリ。おもちゃを買わない方がいいです。お互いのために。

とりあえず、親と話できるまでは家で遊ぶのは禁止。
親と話をしても態度が変わらなかったら、ずっと家で遊ぶのは禁止かな。

ご主人はどうなりましたか？家にあげてもいいって言ってましたか？

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主様お疲れ様ですね💧
色々なアドバイスをもらって、考え方や対応など変わってきましたかね❓😃
我が家の子たちは主様の息子さんとは真逆でわんぱくです😱
友達が来て我が家で悪いことしたら、我が子と同じように叱るので泣きます…(笑)
が、今でも遊びにきてくれます😃
そして、相手も遊びに行くと悪いことしたら叱ってくれます😃
そして、すごく付き合いやすいママ友となりました😃
もし、注意して付き合っていけないとなれば、また新しい友達が出来てくるでしょうし、近所だからなんて理由で主様が気をつかう必要もないんではないでしょうか⁉✨
すぐ引っ越しができる状況なら別ですが、持ち家なら引っ越しってできないですよね…あと何十年も…
そんな長い間気をつかうなんて考えたら私なら死んでしまいます(笑)

おもちゃについては買い直す必要はないかと思います😃
我が家は形あるものは壊れるということを、このタイミングで教えます👍自分でやっても、他人がやっても、偶然でも壊れた事には変わりありませんからね😁

気をはらず、のんびり育児＝育自やっていきましょう😊

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>> 61 ありがとうございます。 なぜ壊されたことを相手の親御さんに言わなかったのか。これについては、壊されたことを相手の親御さんに伝えるより、壊さ… その今までに壊されたものも含めて、相手方に伝えたほうが良いと思います。

「今までは子供の物で息子も納得して壊れてしまったので言いませんでしたが、今回は主人の不在時に主人の私物を壊されたので、主人もあまり良い顔をしていないので今後はお預かりできません。私が怒っても○君はあまり聞いてくれず困っているので、これからは二人で児童館などに行ってもらおうと思っています」と相手に伝えてください。
相手だってきちんと伝えなきゃわかりません。
もしご主人の意向に逆らい、預かっても同じ事がおきたら今度は主さんとご主人の信用問題にかかわると思います。

• << 68 私も６６さんの意見に賛成です。 言わなきゃ解らないってところが特に。

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>> 66 私もその案に賛成です。

今のままでは監督は無理です。

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>> 66 その今までに壊されたものも含めて、相手方に伝えたほうが良いと思います。 「今までは子供の物で息子も納得して壊れてしまったので言いません… 私も６６さんの意見に賛成です。

言わなきゃ解らないってところが特に。

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だらしないにも程がある…
向こうが悪いならガッツリ言うべき❗
そのだらしなさ過ぎが子供に悪影響

ウチも子供のカードゲーム同じクラスの仲いい子に取られ、ムカついて向こうの親にブチ切れて電話したら、菓子折り持って謝りに来ましたよ❗

• << 75 ぶちキレて電話って… 盗られて頭に来るのはわかるけど、カードでぶちキレて電話する親もね…怖い。

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主さん、自分の息子さんの内気な性格情けないと言ってますが、
主さんにそっくりなんです。
つねに都合よく使われ断れませんよね。
主さん、やはり自分が変わらないとダメだと思います。

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ブチ切れて電話するのもどうかと思う。

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７０さんの言うとおりかも。

なんかさ、誰にも嫌われたくない 喧嘩したくない 子供のしたことだし、こちらが我慢すればって全て回避行動しているよね 金品とられてもどうぞどうぞと歓迎しそう

あなたができないなら、旦那にさせたらどうですか？旦那の模型なんだしさ。

みんながアドバイスしても、しりごみしてうやむやになりそうだなぁ

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本心は「預かりたくない」ですよね。
なのに何故、その本心とは違う方に持って行こうとするんですか？

近所だから、事を穏便に済ませたいという気持ちは理解できます。
善悪の判断がつかない年齢の子供なら、それでいいかもしれませんが、そういう年齢じゃない。
悪い事をしたら、それなりの罰を受けなければならないという事を教えてあげないと、いつまでも繰り返しますよ。
それが皆さんが仰ってる「弁償」「出入り禁止」ですよ。


壊されても、また買ってあげればいい
という発想、ここからしてオカシイです。その甘さが馬鹿にされる一つの要因ではないですか？

厳しくてゴメンナサイね。
皆さんのレスは言葉は違っても、ほぼ一致した意見ですよ。
主さんの返レスは穏やかで、印象も悪くないです。優しすぎるんでしょうね。
でも、主さんの優しさは真の優しさではなく、ただの優柔不断です。

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近所とうまく付き合いたい気持ちはわかります。

私もそういう考えで、隣の子供が多少悪い事をしようが、大目に見ていました。

でもお金を盗む等の犯罪行為は目をつぶれなかったので、相手の親に話しました。

逆ギレされましたけどね😂
「あなたの子供がお金を持って歩くのが悪い」って。

他にも「あなたの子供は勝手に庭に入ってきたりして躾がなってない」とか…（子供は勝手に入った覚えはないが、相手の親は「見た」と言い切っている）

いやいや、あんたの子供なんて無断で家に入って寝室にも入って子供の貯金箱もいじってましたが💧…って言いたかったけど言えなかった⤵

仲良くしたいと思っているのはこちらだけで、相手は都合が悪くなると、こちらを悪者にしてきました。

相手がまともな親ではない可能性もあるので、付き合いはほどほどにした方がいいかもしれませんよ💧

これからも隣で暮らすの嫌だな…引っ越したい⤵

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>> 69 だらしないにも程がある… 向こうが悪いならガッツリ言うべき❗ そのだらしなさ過ぎが子供に悪影響 ウチも子供のカードゲーム同じクラスの仲いい… ぶちキレて電話って…
盗られて頭に来るのはわかるけど、カードでぶちキレて電話する親もね…怖い。

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主さん苦情って本人には言いにくいですよね。私も悩みました…。

私の場合は、ちょっと対象が違いますけど。

母親が毎日二歳の♂子をつれて家へやって来るんです。
うちの子♂三歳。

当時私もその母親も妊娠中。アポなしでふらーと散歩がてらうちへ来て、公園がわりにして？
とにかく遊んで、家のトイレを母親は借りて、というのを繰り返してました。（ご存知の通り妊婦はトイレが近い）

私は体調よい日ばかりでなく。
息子の子守りで精一杯なのに、無理して子守りのために庭にいたりすると普通に来て。

毎日相手するのが辛くて…。臨月のその母親をおもてなしするのもしんどくて。
でも毎日来ないで～って言えなかった。
だって息子は友達がいて楽しかったりするし。（時にはけんかしたりもね🆗）

その後、その母親が先に出産したので内心とてもほっとしました。安心して息子と二人きりで遊べる幸せな気持ち。
しかしそれも…つかの間。

その母親はとても元気な人で、産後１ヶ月でまた上の子連れて遊びに来ました。私はそのとき臨月。

本当に辛かったですよ。言えない葛藤にも。毎日相手する苦痛にも。

その♂の子は息子が大好きらしく、遊びに行きたい！と泣くらしいんです。

うちに勝手にスタコラ庭に入ってくるんです。二歳だから仕方ないけどね。

そしてそのまま庭で遊んだり、息子が家へ入るとその♂の子も家へ入れなきゃいけなくなったりして、本当にその母子に毎日掻き乱されていましたよ。

言えぬ弱い私でした。でも田舎（少子化だし）＆近所だから言いにくいものです。その上、その母親はとてもいい嫁と評判で社会的地位あり、感じのいい方で、天真爛漫的な感じ。おおざっぱ？社交的？とにかくオープン、しかも私と違い健康的な妊婦。
私が迷惑だなんて思ってないと思います。とても仲良しな境遇の似ている頼れるママ友達と思ってくれてる。だから来れるわけ。
私も本人自身は好いてましたし。

でも例え好きでも、毎日は辛くて家族に相談したら、義親は｢確かに来すぎ。でも言うな｣｢我慢して｣と言ってました…。
主人は｢そのうち来なくなるだろ｣と全く取り合ってくれず。

今はその母親がお仕事始めたので、ほとんど会いません。
その母親とは言わなかったままの穏やかな関係です。
でも私はとてもトラウマです。

主さんは、親御さんやお友達に対してどうしますか？アクション起こしました？☎繋がりました？
私とは違う話ですけど、｢苦情を言いにくい｣という気持ちはものすごくわかります。

応援してます！

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追伸
私も６６さんの意見に賛成です。

結局苦情を言えなかった、私が言うのもなんですが。^_^;

子育て、ご近所付き合い、色々頑張りましょうね。

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ありがとうございます。
さまざまなアドバイス、丁寧に読ませていただいております。みなさまのアドバイスをもとに、相手の親御さんに電話してみました。電話前に主人と相談し、我が家はこのような被害を受けた、とまず話し、その時点で誠意をもって謝罪されたら、預かるが、我が家ルールを守らせてほしいと話し、もし開き直られたら、今後は預かれないと話そうと。
結論としては、後者でした。うちの子どもがそのようなことをするなど信じられない、なぜ今になって急にそのようなことを言うのか、と逆上して言われたので、もう預かれないとお話しすると、子供同士は仲良しなのに、大人の都合で子供の仲を割くつもりか、と言われました。
確かに子供同士は仲良しです。言葉につまった私は、またご連絡させてくださいと電話を切りました。

• << 85 話が通じない親ですね。 普通は、それでも遊ばせててくれたのね…ありがとうございます。申し訳ありませんでした。になると思います。 逆ギレとは… 確かに子どもには、子どもの世界がありますが、そこをはみ出しての出来事なので、大人都合とは違うと思いますよ？ 子どもには、可哀想ですがアナタの態度が非常識なので、出入り禁止にさせて頂きます。 また損害賠償請求させて頂きます。と言っていいと思います。 法的に決まってるんですよ!! 物を壊したら謝って弁償するって。 そのうち、万引き始めてしまうタイプの子かもしれません。可哀想です。寂しいのでしょうね。 父親出していいと思いますよ？ だって息子さんの玩具だって、父親が汗水流して貰ってきたお金で買ってるんでしょ？ 私だったら、許せません。 また買えばいいなんて、あり得ません。

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>> 78 やっぱり逆ギレ非常識モンペでしたか⤵

もう距離を置くしかないですよね…
何を話しても理解されないと思いますよ。

もし主さんの話を信じなかったとして、そんな話をされたら自分の子供を預けるのは躊躇するはずなのに、預けたい。

子供同士を引き離す訳じゃありません💢とにかく迷惑なんで、外で遊んでもらいます‼
って一方的にキレてガチャ切りしてもいいと思いますよ。

私も主さんタイプで、いつも下手にでて弱気だったせいか、ナメられて、言いたい放題言われました😩

子供の為に、もっと押しが強くならないといけないなぁと思っています💦

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うわぁ

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>> 61 ありがとうございます。 なぜ壊されたことを相手の親御さんに言わなかったのか。これについては、壊されたことを相手の親御さんに伝えるより、壊さ… いきなり過去の何件かを言われて弁償、私ならびっくりします。

その都度言って、その都度子供に叱って謝ることもさせてもらえず、溜まりにたまって、は納得いかないかも。

気を使うなら何があっても気をつかいつづけたらいい。

どうしてもやんわり言いたいなら、○○くんが、トイレから中々戻らないから様子見に行ったら、主人の部屋にいて、○○を触ってて、あ！て駆けつけたときにはもう壊れてて。旦那がカンカンで。私も見てなかったし、入らないように伝えなかったのが悪いんだけど、しばらく遊ぶ時はお宅でもいいかな？

といえばいいけど、自分の子供は大丈夫かな！？親の見てない子供の顔を知らないだけかも。

• << 83 いきなり何件も自分の子供のやった事知らされて、驚くのは当たり前だけど、そこは冷静になって対処するのが賢い親だと思います。 もっと成長したら、子供の行動把握出来ないくらい行動範囲広がります。 友達と出掛けてるなと思ってたら、お金取られたり、万引きの仲間だったり、何が突然知らされるか、それも赤の他人や警察から。 顔見知りの親に言って貰えて、子供の事わかる方が良いですよ。

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うちも子供の友達が山ほど来る家です
居心地の良い家ってことですね
悪い言い方をすれば共働きのご両親の都合のよい預け場所です。

まず！子供の躾がなってなくて迷惑をかけられていることと、親も非常識ということは棚にあげて考えて見ましょう。

1、お子さんがその友達を大好きだということ。
２、お子さんが他に友人もなく我が子の為にはその友達が大切だということ。
３、今は我が子を追い出しても遊び友達を探せないということ。

この3つは大切なことです。大人になれば人間関係も上手くなるかもしれませんが、今は上手く付き合えない。

変わってる躾の行き届かない子供もたった１人の友達は友達ですよね。

私は子供がドヤドヤ来たら気を付けなきゃいけない子に「ねぇ友達仲間外れにしたり意地悪言わないでね。仲良く出来ないなら外で遊んでもらうよ、いい？」と聞いて約束させます。
自己中で親に嘘つく子供（うちの子供の親友です)には
「自分ばかりゲームしちゃダメだよ。時間決めて代わってね。いい？ちょっと！聞いてる？お母さんとの約束何時だっけ？絶対に帰る時間守ってね。お母さん心配するんだからね！」と聞きだし遊ぶ前に約束させます。

遊ぶ前に友達と盛り上がる前に玄関で通せんぼをして返事がなかったら
「約束出来ないならおばちゃん家に入れられない。外で遊んで。ボール貸すから！」とボールを渡して出します。

麦茶とコップを人数分、玄関の外に置いて「喉渇いたら飲んで」と置いて子供達が出たら、子供達の荷物も出して鍵閉めて車で買い物に行ったりします。
この時、段ボールなどに全員の荷物を入れ、本人に自分の荷物を確認させます。
「買い物してくるからね、自分の荷物無くならないように、みんな気をつけて」と言って消えます。
そのくらいすると、さすがに外で遊びますよ。

友達じゃない子供が来る時もあります。
その時は我が子に確認して何とか断って家に入れません。

共働きでも立派に躾をされている方もいるし、子供を夜まで押し付ける人もいるので、何とか守らないといけないですよ。

家庭の番人なんですから。

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>> 81 いきなり過去の何件かを言われて弁償、私ならびっくりします。 その都度言って、その都度子供に叱って謝ることもさせてもらえず、溜まりにたま… いきなり何件も自分の子供のやった事知らされて、驚くのは当たり前だけど、そこは冷静になって対処するのが賢い親だと思います。

もっと成長したら、子供の行動把握出来ないくらい行動範囲広がります。
友達と出掛けてるなと思ってたら、お金取られたり、万引きの仲間だったり、何が突然知らされるか、それも赤の他人や警察から。

顔見知りの親に言って貰えて、子供の事わかる方が良いですよ。

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子供は外で遊べと言えますか？

うちの近所には公園もないし、学校の校庭は開放されてないことが多く、遊ぶとこなんてないですよ。

主さんの環境も同じだから、男の子なのに家で遊ばせることになってたのでは…と思い意見させていただきました。

ただ自分の子が情けないなんて、お子さんがかわいそうですよ。

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>> 78 ありがとうございます。 さまざまなアドバイス、丁寧に読ませていただいております。みなさまのアドバイスをもとに、相手の親御さんに電話してみま… 話が通じない親ですね。
普通は、それでも遊ばせててくれたのね…ありがとうございます。申し訳ありませんでした。になると思います。
逆ギレとは…
確かに子どもには、子どもの世界がありますが、そこをはみ出しての出来事なので、大人都合とは違うと思いますよ？
子どもには、可哀想ですがアナタの態度が非常識なので、出入り禁止にさせて頂きます。
また損害賠償請求させて頂きます。と言っていいと思います。
法的に決まってるんですよ!!
物を壊したら謝って弁償するって。
そのうち、万引き始めてしまうタイプの子かもしれません。可哀想です。寂しいのでしょうね。
父親出していいと思いますよ？
だって息子さんの玩具だって、父親が汗水流して貰ってきたお金で買ってるんでしょ？
私だったら、許せません。
また買えばいいなんて、あり得ません。

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私は、毎日100人単位で小学生を見ています
親も毎日100人単位で会話をしております

なんか、主さんの息子さんもしかしたら発達障害な気がします
その友達もだけど

その友達以外に友達いない…それってどんくさいとかそんなんじゃなくて“そもそも人と違う”から、まわりの人間が息子さんにとっつきにくいのかも
他の友達を遊びに誘って断られるってすなわちそういうこと(意図的である)です

それかあなたの息子も外弁慶で他人に迷惑かけてる可能性のどちらかです

発達障害の子は同じ発達障害の子と遊ぶ傾向が強いです…レベルが同じですから。
自分より弱い子といるのが心地がよいのです。
ひとつ誤解しないでほしいのは、その友達は息子さんを本当に友達だと思っています。
ただその友達は、自分の行為で人が困っているという疑問すら抱かないでしょう。

もし生きづらい思いをしているなら、早めに診断してもらってください
診断されれば、改善方法も見つかります

何もなければよかったねですみますので

• << 88 毎日何人もの子供を見ていれば、このスレ文やレス文だけで発達障害の疑いが解るものなんですか？ このスレは第三者が客観的に見て書いたものではありません。 主さんの親としての主観で書かれている事も踏まえての発言ですか？
• << 89 直接知り合って話したわけでもないのに、決めつけですか？ 毎日100人見てたって、100人みんなの性格完璧にわかるわけじゃない。 100人見なきゃいけないとなると、なんとなくの性格しか分からない事もある。 最後の文でうまくまとめたように書いてますが、不安感を与えてるだけのような。 私は不快感でしたが(笑)
• << 90 あー、いるんだよね～⤵ 子供の性格を、やたらと発達障害と結びつけたがる人･･･。 子供のことを一番に理解してるのは親だってことわかってない。
• << 91 医療従事者の方ですか？ 医学的根拠をもう少し詳しく教えてください｡ たったこれだけの情報で障害児だなんて…｡ 何を根拠に言ってるのか不思議です｡ あまりにもぶっ飛んだ発言でびっくりしました｡笑

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>> 86 何故上から目線なんですか？
いくら多くのお子さんや親御さんと関わる作業をされてみえても、発達障害のお子さんやその親御さんの苦しみを一生理解できない人なんじゃないですか？

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>> 86 私は、毎日100人単位で小学生を見ています 親も毎日100人単位で会話をしております なんか、主さんの息子さんもしかしたら発達障害な…
毎日何人もの子供を見ていれば、このスレ文やレス文だけで発達障害の疑いが解るものなんですか？

このスレは第三者が客観的に見て書いたものではありません。

主さんの親としての主観で書かれている事も踏まえての発言ですか？

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>> 86 私は、毎日100人単位で小学生を見ています 親も毎日100人単位で会話をしております なんか、主さんの息子さんもしかしたら発達障害な… 直接知り合って話したわけでもないのに、決めつけですか？

毎日100人見てたって、100人みんなの性格完璧にわかるわけじゃない。

100人見なきゃいけないとなると、なんとなくの性格しか分からない事もある。

最後の文でうまくまとめたように書いてますが、不安感を与えてるだけのような。

私は不快感でしたが(笑)

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>> 86 私は、毎日100人単位で小学生を見ています 親も毎日100人単位で会話をしております なんか、主さんの息子さんもしかしたら発達障害な… あー、いるんだよね～⤵

子供の性格を、やたらと発達障害と結びつけたがる人･･･。

子供のことを一番に理解してるのは親だってことわかってない。

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>> 86 私は、毎日100人単位で小学生を見ています 親も毎日100人単位で会話をしております なんか、主さんの息子さんもしかしたら発達障害な…
医療従事者の方ですか？
医学的根拠をもう少し詳しく教えてください｡

たったこれだけの情報で障害児だなんて…｡
何を根拠に言ってるのか不思議です｡

あまりにもぶっ飛んだ発言でびっくりしました｡笑

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小学2年と1年生がいます。

私の家では どんだけ仲良しのお友達を連れてきても 外で遊ぶ! 天気が悪い日でも!徹底してます

自分の子供にも、絶対 お友達の家では遊んでいけないことを 毎日 遊びに行く時に言います。

けど、どうしても お友達に 家で遊びたいと言われ お友達のお家で遊んだと…。

そういう時は、お家の人が居るか、遊んでも良いかちゃんと聞く、挨拶など 徹底して 言ってます。

端から見たら 自分の家はダメなのに よそのお家では そこのお家の人が良ければいいの？と思われます…

前は基本 家遊び駄目でも、子供が
『昨日 ◯◯の家で遊んだから 今日は俺んちで遊ばしてもいい～?』と言うと 私『 ◯◯君の家では遊んで、うちは駄目って… じゃぁ良いよ…』と遊ばしていたのですが 回数が増え、誰かの家で遊ぶっていうのが当たり前になってしまいました(挨拶等はちゃんと言ってます)。これは駄目だと思ったので、うちはうち!と決め
完全禁止にしました。

今では、俺の家で遊ぶの禁止とちゃんとお友達に伝えているみたいで、連れてきても 中で遊びたいと絶対に言いません。私からも
お友達にお話しします！家に行ったことのあるお友達が来た時には 必ず、遊んだ時の話や
お家の人はどうなのか？聞き お礼を言います。

家の中 遊び 駄目な代わりに 玄関で遊ぶのはOKです! お菓子 ジュース!もてなします！

友達関係を崩したくないですよね…



主さんが、行儀の悪いお友達を、叱るか…
家遊び禁止にするか…

うちはうちっす!

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ちゃんとタイトル 見ていなかったです…すみません(((・・;)

私も預かる？時あります…(学校一緒で旦那の 従兄弟の子供)

外遊びに お迎え5時半なら良いと 言ってますす。


預かるに入ってないですね…

それでも良いから、私の家に子供を置いていくのでしょう…(お家が歩いて帰れる距離ではありません)

無理矢理繋げました。スミマセン

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そのお友達が、この先『迷惑な、困った子供』と呼ばれないように、
その子のお母さんが気をつけてあげるのが最良だと思います。


そういう事考えれば、そのお母さんに正直に伝えるのがいいと思うんですが…
なかなか理想的には行きませんよね😅

間に入ってくれる共通の友人は居ませんか？

先生では…関係にひび入りますかね😅


いえね、自分が『迷惑な子供』になってしまってるその子に、なんとか気づかせてやりたいと思ってしまったんで💦
このまま嫌われて、気がつかないまま大人になれば、
それはその親の責任、その子は可哀想ですね。
そもそも、親が気をつけてあげればいいのにね。

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お行儀悪い時やもの壊した時は叱っていい？って聞きます

その子の前で 親に

貴女のお子さまは奔放なその子が好きなんだね

その子がいればやりたい放題

ママは怒れないし

だからドキドキして楽しいのよ

ガキ一人になめられまくりだね

ピシャッと叱りなさい

冷蔵庫勝手にあけてだすなら

そのうちいろんなもん無くなるよ

やられた事ありますもん

見たらすかさず言えばいいやん

勝手にとっちゃだめでしょ警察呼ぶよって

そんな事したら◯◯ちゃん友達いなくなるよ

貴女のお子さんも同じ事段々するようになるかも

よそで

だっていたずら感覚だもん

ほしけりゃひとのものでも我慢できない


普通に罪悪感なくとっちゃう

うーん😔

友達のならいいのかい？

友達んちのならいいのかい？


誰も叱らないし、罪悪感ないんだもん

そのまま成長するよ

貴女のお子さまもね

その子の親何してんだか
ひとんちで散々食べて飲んで夕食まともに食べれんのかい


言えばいいやん

眼をはなしたすきに勝手に冷蔵庫のもの食べちゃって

晩ごはんきちんと食べれないかもって

都度言わないから

行儀悪いこはふたつ

親自身が行儀悪い

親が叱らない

誰しも自分の子供は大丈夫って

家ではママがいるからしないだけ

貴女の子供 よそで大丈夫？

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マナーの悪い親子、
あんまり頭に来たから、注意も何もせず、黙って離れた事がある(笑)😱

注意なんかしないよ。
人の迷惑省みず、人の話も聞かず、言われれば怒って
｢理屈じゃない｣だの、
｢こっちが早く結婚したのに｣だの、
言い訳ばかりかます人間、友達じゃないし、指導責任もない相手。
嫌な思いしてまで、忠告し正してやる必要なんかない。相手もそれを望まない事だし。


正しい事なんて、１つじゃない。そいつが自分勝手して、わが家族を守る為にはよそに迷惑かけるのが当然の本能の母性だと言うならそうなんだろ？

だったらそのまま行けばいい。よその家🏠の物を生きる為に食べ、よそのオジサンオバサンにトイレ🚻の迷惑を掛け、騒音奇声を許して貰い、気に入らない時は素直に泣き喚いて、
そうして｢地域に育児｣して貰い、生きて見るがいい。
大人になって、そんな根性の子供は結構居る。
みんながそうなら、いい🆗んでしょ!?
お友達も同じなら、いい🆗んでしょ!?

そうやって、人の好意や挨拶やお世辞や諦めを、当たり前のように受け取って生きて行きたいならそうすればいい。
児童手当てや、若者の特権が受け取れなくなったら、今度は国が生活保護をくれるからね。

どうしても甘えて生きたい人は、甘えて生きていくしかない。
極端に言えば、刑務所の中だって人は人権と食べ物を与えられて、養ってもらえるんだから。

そんな人間が嫌だと思ったら、もう離れるしかない。
そいつの旦那は、｢男は外で仕事してるから｣と、自分の妻子の面倒すら、他人の主婦の仕事だと思っていた。もう救いようがない。
サヨナラで正解でした(笑)

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ありのままを話せないのなら泣き寝入りしてください。

いつか金銭的な物を盗む子になりかねません。
勝手に冷蔵庫を開けたり、勝手にいろんな部屋に入って物を壊すなんて、どんな教育したらそうなるんですか…

親が異常なのか、子供が異常なのかハッキリさせるべきです。
親が異常だった場合は付き合いをやめさせないと、貴方の息子さんも悪い事を覚えだしますよ。

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