子供の友達、預かりたくない

>> 49 ありがとうございます。さまざまなアドバイス、一つ一つ頷きながら、読んでいます。 息子と昨日、話してみました。息子はそのお友達が大好きなこと… 主さん、ごめんなさいね。
41とは違う、その新たな気持ちで頑張って下さいね。
大丈夫ですよ
我が子を信じてあげるのが親の勤めですし、
これからどんどん強くなっていきます。
見守っていきましょう

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はっきり言って、主さんに監督できるとは思えない💧 物を壊されても、何ら相手の親やその子に叱ることもできないんだもの。今から行くって連絡も、断れないのにどうすんの？
　それと、自分の後悔を含めて言わせて貰うと、押しの強い子・強烈な子の側にいればそれはそれで楽だよ？その子のおかげで、学校で無事に過ごせるし、何も考えずに物事のレールをしいてくれるというか、単にその子のしたいこと通りに振り回されているだけだけど受け身の自分は特に疑問にも考えなかった。
自分がこうしたいああしたい それにはどうしたらいいのかって自主性が、身に付けられる時に身に付けられなかった。 主さんの子と同じく大人しいから、いざ主張するって時に苦労したよ。バイトしてめちゃくちゃ怒鳴られたんだよ。他力本願じゃ仕事を身につける気はないのかって叱られた。 今までやってもらってたからね💧居心地の良い友達もいいけど、他の友達と交流することを教えてあげて欲しい。 本当に託児所扱いされているのが気がつかないのかなぁ。旦那の出禁はごもっともだぞ

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私も主さんタイプ…息子も似てるので、気持ちはわかります。

でも…何かあった時は、勇気を出して、相手に連絡しましょう✊
自分がその子供の親だったら、やっぱり子供が何してるのか知りたいですから。

それで逆ギレしてきたら…そういう親とは関わらないように、主さんも少しキレるぐらいでいいと思います。

ただ、親と子供の関係は別です。
遅くまで遊ぶのではなく、時間を決めて外で遊ばせればいいと思います。

冷たいようだけど、相手の子供の家庭の事情は関係ない。こちらにはこちらの家庭の事情があるのだから。

主さんが家で遊ばせたいなら仕方ないですよね。
それは主さんが責任持って監視するしかないと思います。

私の子供は、いつも「○○くんは意地悪したり、悪い事ばかりする」と言いながら、その子とばかり遊んでいます。
息子が弱気で何でも言うこと聞いてしまうから、相手の子は遊びやすいらしく…息子が他の子供と遊ぼうとすれば、全力で阻止します⤵
その子も、他に遊ぶ友達がいないのかもしれません。

でもそれは、息子自身が決めなければいけない事だから「遊びたくないなら無理に遊ばなくていい」とだけ言ってますが…
親として、何かするべきなのか？悩むところではありますね。

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>> 49 ありがとうございます。さまざまなアドバイス、一つ一つ頷きながら、読んでいます。 息子と昨日、話してみました。息子はそのお友達が大好きなこと… 結局、相手の親には何も言わないの？

旦那さんの物を壊した件だけでも言わなきゃ、旦那さんは主さんが何を話しても納得しないと思うよ。

あと、何かあった時のために、携帯番号とメルアド聞いておいたら？

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2～3歳ならまだしも小学校３年にもなって他人の家の物壊すなんて出入り禁止ですよ。
息子さんの為に我慢するならせめて皆様言うようにルールを決めて家に入る前に約束させるとか。

時間を決める
物を壊さない
入っていけない部屋は入らない
ダメなものは触らない

約束破ったらしばらく出入り禁止ね！と。

他人の子を叱るのは良い事だけど、そこまで叱る事が多いと疲れると思う……

外遊びが一番だと思いますけどね～
水分持たせて。暑くて戻ってきたらアイスでもあげてまた行ってらっしゃ～いって。

相手の親御さんはどうだろう。言って分かる相手なら良いけど分からない人ならあまり意味がないし。帰りの時間だけはきちんとした方が良いと思うけど。

主さんがしっかりルール作って主さんの家に上がる以上守らせれば良いと思います。

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こんばんは～

その子を思って叱るというのも愛情のひとつです
大きくなって困るのは本人
だから今のうちに教えてあげないと
そう思うとうまく叱れると思います

暑かったら暑いなりき考えて遊べばよろしい
家にいたら体力あまっちゃいますよ、男の子は

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わざわざ「今からうちの子遊びに行かせます」って電話してくるって、仕事中❓
それとも帰宅してるって事ですか❓

とりあえず相手の親に困ってる内容の手紙かいてその子に「お母さんには渡してね」って言ってみる→渡さないかもしれないので「お手紙読んでもらえましたか❓」って次の日にでも電話確認。
いきなり言われるより手紙でﾜﾝｸｯｼｮﾝおいたほうが相手も受けとめやすいかもしれません。
このまま主さんだけが悩んでてもなにも改善しないので、まず相手の親に知らせて下さい。

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>> 49 ありがとうございます。さまざまなアドバイス、一つ一つ頷きながら、読んでいます。 息子と昨日、話してみました。息子はそのお友達が大好きなこと… 「私がしっかり監督する」ねぇ…

では、まず相手親への連絡は済みましたか？
今まで迷惑行為で困っていて注意しても止めないこと。
勝手にご主人の部屋に入り物を壊したことへの弁償。

これを先にしておかないと、いくら監視してても友達の悪戯は止まりませんよ。

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今後一切家に入れないで外で遊ばせる‼ 戻って家に入ろうとしても絶対入れない‼親にも今まで壊されたりやられた話をしっかりする‼
主さんは過保護過ぎるし自分にも甘過ぎ‼

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ちゃんとそのママ友に説明するべきじゃないですか
暴れ放題壊し放題で呆れる
主にも呆れるなんでその日に今日こんなことされたって言わないの❓私はちゃんと言うよ
それでママ友が減るとか言うんだったら主が我慢する事だね

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ありがとうございます。
なぜ壊されたことを相手の親御さんに言わなかったのか。これについては、壊されたことを相手の親御さんに伝えるより、壊されたことは伝えず、当たり障りない理由で、もう預かれないということにしよう、ご近所ということもあるし…というのが当初の私の考えだったからです。
壊されたのが息子のおもちゃだったので、息子にはまた買い与えればよいと思いましたし、息子もそれでよいと言いました。しかし、今回は主人の大切にしていた模型でしたので、悩んでご相談させていただいたのです。
監督する、つまり預かると決めた以上、模型のことは伝え、また我が家のルールも守ってもらえるよう伝えなければと思い、昨日、親御さんに電話しました。
しかし、帰りが遅いようで、ご不在でした。

• << 63 横ですみません。 『壊されたのはまた買えばいい』というのに、私はなんだか納得できません。 主さんと息子さんが納得したのは分かりますが、息子さんが他にお友達ができて、もしお友達のおもちゃを壊してしまった時に、買えばいいと思ってしまわないか…。 私なら、知りたいです。 近所付き合いとか唯一の友達とか関係なく、その物には思い出だってあるでしょう。 いつどのように買ったのか、壊した側にはわからないけど、壊されたから買えばいいというのは、違う気がする。 息子だからとか旦那だからとか、どのくらい大切だとか、相手には関係なく、物は物なんですよ。 ｢足りないかもしれませんが、お詫びです｣と、私なら渡します。 仮に受け取ってもらえなくても、そこから自分の子供が日頃友達の家でどう過ごしているのか、少しずつ知ることができる仲になれるかもしれないし。 話し反れてすみません。 主さんは世間体を気にしすぎな感じがします。 近所だからとかではなく、言うべきです。 これからもその子は親に言われないバレないならいいと、変わりませんよ。
• << 64 模型の弁償だけでは甘いです。 今までおもちゃを壊したり、いたずらして、注意してもきかないことをちゃんと伝えないと。 おもちゃを買いなおすなんてビックリ。おもちゃを買わない方がいいです。お互いのために。 とりあえず、親と話できるまでは家で遊ぶのは禁止。 親と話をしても態度が変わらなかったら、ずっと家で遊ぶのは禁止かな。 ご主人はどうなりましたか？家にあげてもいいって言ってましたか？
• << 66 その今までに壊されたものも含めて、相手方に伝えたほうが良いと思います。 「今までは子供の物で息子も納得して壊れてしまったので言いませんでしたが、今回は主人の不在時に主人の私物を壊されたので、主人もあまり良い顔をしていないので今後はお預かりできません。私が怒っても○君はあまり聞いてくれず困っているので、これからは二人で児童館などに行ってもらおうと思っています」と相手に伝えてください。 相手だってきちんと伝えなきゃわかりません。 もしご主人の意向に逆らい、預かっても同じ事がおきたら今度は主さんとご主人の信用問題にかかわると思います。
• << 81 いきなり過去の何件かを言われて弁償、私ならびっくりします。 その都度言って、その都度子供に叱って謝ることもさせてもらえず、溜まりにたまって、は納得いかないかも。 気を使うなら何があっても気をつかいつづけたらいい。 どうしてもやんわり言いたいなら、○○くんが、トイレから中々戻らないから様子見に行ったら、主人の部屋にいて、○○を触ってて、あ！て駆けつけたときにはもう壊れてて。旦那がカンカンで。私も見てなかったし、入らないように伝えなかったのが悪いんだけど、しばらく遊ぶ時はお宅でもいいかな？ といえばいいけど、自分の子供は大丈夫かな！？親の見てない子供の顔を知らないだけかも。

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>> 61 息子さんのおもちゃを壊されたのは1回だけですか？

何回も…ならやはりきちんと話すべきだと思います。

旦那さんにはこれからもそのお友達を家に上げるってことは話したのですか？

旦那さんがきちんと納得してから、相手の親に連絡した方が良いかと思いますが…

旦那さんが納得するまで出入り禁止にした方が無難なんじゃないかなぁ


旦那さんと話が済んでいるなら、余計なことをごめんなさい
m(_ _)m

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>> 61 ありがとうございます。 なぜ壊されたことを相手の親御さんに言わなかったのか。これについては、壊されたことを相手の親御さんに伝えるより、壊さ… 横ですみません。

『壊されたのはまた買えばいい』というのに、私はなんだか納得できません。

主さんと息子さんが納得したのは分かりますが、息子さんが他にお友達ができて、もしお友達のおもちゃを壊してしまった時に、買えばいいと思ってしまわないか…。

私なら、知りたいです。

近所付き合いとか唯一の友達とか関係なく、その物には思い出だってあるでしょう。

いつどのように買ったのか、壊した側にはわからないけど、壊されたから買えばいいというのは、違う気がする。

息子だからとか旦那だからとか、どのくらい大切だとか、相手には関係なく、物は物なんですよ。

｢足りないかもしれませんが、お詫びです｣と、私なら渡します。

仮に受け取ってもらえなくても、そこから自分の子供が日頃友達の家でどう過ごしているのか、少しずつ知ることができる仲になれるかもしれないし。

話し反れてすみません。

主さんは世間体を気にしすぎな感じがします。

近所だからとかではなく、言うべきです。

これからもその子は親に言われないバレないならいいと、変わりませんよ。

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>> 61 ありがとうございます。 なぜ壊されたことを相手の親御さんに言わなかったのか。これについては、壊されたことを相手の親御さんに伝えるより、壊さ… 模型の弁償だけでは甘いです。

今までおもちゃを壊したり、いたずらして、注意してもきかないことをちゃんと伝えないと。

おもちゃを買いなおすなんてビックリ。おもちゃを買わない方がいいです。お互いのために。

とりあえず、親と話できるまでは家で遊ぶのは禁止。
親と話をしても態度が変わらなかったら、ずっと家で遊ぶのは禁止かな。

ご主人はどうなりましたか？家にあげてもいいって言ってましたか？

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主様お疲れ様ですね💧
色々なアドバイスをもらって、考え方や対応など変わってきましたかね❓😃
我が家の子たちは主様の息子さんとは真逆でわんぱくです😱
友達が来て我が家で悪いことしたら、我が子と同じように叱るので泣きます…(笑)
が、今でも遊びにきてくれます😃
そして、相手も遊びに行くと悪いことしたら叱ってくれます😃
そして、すごく付き合いやすいママ友となりました😃
もし、注意して付き合っていけないとなれば、また新しい友達が出来てくるでしょうし、近所だからなんて理由で主様が気をつかう必要もないんではないでしょうか⁉✨
すぐ引っ越しができる状況なら別ですが、持ち家なら引っ越しってできないですよね…あと何十年も…
そんな長い間気をつかうなんて考えたら私なら死んでしまいます(笑)

おもちゃについては買い直す必要はないかと思います😃
我が家は形あるものは壊れるということを、このタイミングで教えます👍自分でやっても、他人がやっても、偶然でも壊れた事には変わりありませんからね😁

気をはらず、のんびり育児＝育自やっていきましょう😊

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>> 61 ありがとうございます。 なぜ壊されたことを相手の親御さんに言わなかったのか。これについては、壊されたことを相手の親御さんに伝えるより、壊さ… その今までに壊されたものも含めて、相手方に伝えたほうが良いと思います。

「今までは子供の物で息子も納得して壊れてしまったので言いませんでしたが、今回は主人の不在時に主人の私物を壊されたので、主人もあまり良い顔をしていないので今後はお預かりできません。私が怒っても○君はあまり聞いてくれず困っているので、これからは二人で児童館などに行ってもらおうと思っています」と相手に伝えてください。
相手だってきちんと伝えなきゃわかりません。
もしご主人の意向に逆らい、預かっても同じ事がおきたら今度は主さんとご主人の信用問題にかかわると思います。

• << 68 私も６６さんの意見に賛成です。 言わなきゃ解らないってところが特に。

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>> 66 私もその案に賛成です。

今のままでは監督は無理です。

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>> 66 その今までに壊されたものも含めて、相手方に伝えたほうが良いと思います。 「今までは子供の物で息子も納得して壊れてしまったので言いません… 私も６６さんの意見に賛成です。

言わなきゃ解らないってところが特に。

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だらしないにも程がある…
向こうが悪いならガッツリ言うべき❗
そのだらしなさ過ぎが子供に悪影響

ウチも子供のカードゲーム同じクラスの仲いい子に取られ、ムカついて向こうの親にブチ切れて電話したら、菓子折り持って謝りに来ましたよ❗

• << 75 ぶちキレて電話って… 盗られて頭に来るのはわかるけど、カードでぶちキレて電話する親もね…怖い。

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主さん、自分の息子さんの内気な性格情けないと言ってますが、
主さんにそっくりなんです。
つねに都合よく使われ断れませんよね。
主さん、やはり自分が変わらないとダメだと思います。

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ブチ切れて電話するのもどうかと思う。

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７０さんの言うとおりかも。

なんかさ、誰にも嫌われたくない 喧嘩したくない 子供のしたことだし、こちらが我慢すればって全て回避行動しているよね 金品とられてもどうぞどうぞと歓迎しそう

あなたができないなら、旦那にさせたらどうですか？旦那の模型なんだしさ。

みんながアドバイスしても、しりごみしてうやむやになりそうだなぁ

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本心は「預かりたくない」ですよね。
なのに何故、その本心とは違う方に持って行こうとするんですか？

近所だから、事を穏便に済ませたいという気持ちは理解できます。
善悪の判断がつかない年齢の子供なら、それでいいかもしれませんが、そういう年齢じゃない。
悪い事をしたら、それなりの罰を受けなければならないという事を教えてあげないと、いつまでも繰り返しますよ。
それが皆さんが仰ってる「弁償」「出入り禁止」ですよ。


壊されても、また買ってあげればいい
という発想、ここからしてオカシイです。その甘さが馬鹿にされる一つの要因ではないですか？

厳しくてゴメンナサイね。
皆さんのレスは言葉は違っても、ほぼ一致した意見ですよ。
主さんの返レスは穏やかで、印象も悪くないです。優しすぎるんでしょうね。
でも、主さんの優しさは真の優しさではなく、ただの優柔不断です。

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近所とうまく付き合いたい気持ちはわかります。

私もそういう考えで、隣の子供が多少悪い事をしようが、大目に見ていました。

でもお金を盗む等の犯罪行為は目をつぶれなかったので、相手の親に話しました。

逆ギレされましたけどね😂
「あなたの子供がお金を持って歩くのが悪い」って。

他にも「あなたの子供は勝手に庭に入ってきたりして躾がなってない」とか…（子供は勝手に入った覚えはないが、相手の親は「見た」と言い切っている）

いやいや、あんたの子供なんて無断で家に入って寝室にも入って子供の貯金箱もいじってましたが💧…って言いたかったけど言えなかった⤵

仲良くしたいと思っているのはこちらだけで、相手は都合が悪くなると、こちらを悪者にしてきました。

相手がまともな親ではない可能性もあるので、付き合いはほどほどにした方がいいかもしれませんよ💧

これからも隣で暮らすの嫌だな…引っ越したい⤵

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>> 69 だらしないにも程がある… 向こうが悪いならガッツリ言うべき❗ そのだらしなさ過ぎが子供に悪影響 ウチも子供のカードゲーム同じクラスの仲いい… ぶちキレて電話って…
盗られて頭に来るのはわかるけど、カードでぶちキレて電話する親もね…怖い。

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主さん苦情って本人には言いにくいですよね。私も悩みました…。

私の場合は、ちょっと対象が違いますけど。

母親が毎日二歳の♂子をつれて家へやって来るんです。
うちの子♂三歳。

当時私もその母親も妊娠中。アポなしでふらーと散歩がてらうちへ来て、公園がわりにして？
とにかく遊んで、家のトイレを母親は借りて、というのを繰り返してました。（ご存知の通り妊婦はトイレが近い）

私は体調よい日ばかりでなく。
息子の子守りで精一杯なのに、無理して子守りのために庭にいたりすると普通に来て。

毎日相手するのが辛くて…。臨月のその母親をおもてなしするのもしんどくて。
でも毎日来ないで～って言えなかった。
だって息子は友達がいて楽しかったりするし。（時にはけんかしたりもね🆗）

その後、その母親が先に出産したので内心とてもほっとしました。安心して息子と二人きりで遊べる幸せな気持ち。
しかしそれも…つかの間。

その母親はとても元気な人で、産後１ヶ月でまた上の子連れて遊びに来ました。私はそのとき臨月。

本当に辛かったですよ。言えない葛藤にも。毎日相手する苦痛にも。

その♂の子は息子が大好きらしく、遊びに行きたい！と泣くらしいんです。

うちに勝手にスタコラ庭に入ってくるんです。二歳だから仕方ないけどね。

そしてそのまま庭で遊んだり、息子が家へ入るとその♂の子も家へ入れなきゃいけなくなったりして、本当にその母子に毎日掻き乱されていましたよ。

言えぬ弱い私でした。でも田舎（少子化だし）＆近所だから言いにくいものです。その上、その母親はとてもいい嫁と評判で社会的地位あり、感じのいい方で、天真爛漫的な感じ。おおざっぱ？社交的？とにかくオープン、しかも私と違い健康的な妊婦。
私が迷惑だなんて思ってないと思います。とても仲良しな境遇の似ている頼れるママ友達と思ってくれてる。だから来れるわけ。
私も本人自身は好いてましたし。

でも例え好きでも、毎日は辛くて家族に相談したら、義親は｢確かに来すぎ。でも言うな｣｢我慢して｣と言ってました…。
主人は｢そのうち来なくなるだろ｣と全く取り合ってくれず。

今はその母親がお仕事始めたので、ほとんど会いません。
その母親とは言わなかったままの穏やかな関係です。
でも私はとてもトラウマです。

主さんは、親御さんやお友達に対してどうしますか？アクション起こしました？☎繋がりました？
私とは違う話ですけど、｢苦情を言いにくい｣という気持ちはものすごくわかります。

応援してます！

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追伸
私も６６さんの意見に賛成です。

結局苦情を言えなかった、私が言うのもなんですが。^_^;

子育て、ご近所付き合い、色々頑張りましょうね。

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ありがとうございます。
さまざまなアドバイス、丁寧に読ませていただいております。みなさまのアドバイスをもとに、相手の親御さんに電話してみました。電話前に主人と相談し、我が家はこのような被害を受けた、とまず話し、その時点で誠意をもって謝罪されたら、預かるが、我が家ルールを守らせてほしいと話し、もし開き直られたら、今後は預かれないと話そうと。
結論としては、後者でした。うちの子どもがそのようなことをするなど信じられない、なぜ今になって急にそのようなことを言うのか、と逆上して言われたので、もう預かれないとお話しすると、子供同士は仲良しなのに、大人の都合で子供の仲を割くつもりか、と言われました。
確かに子供同士は仲良しです。言葉につまった私は、またご連絡させてくださいと電話を切りました。

• << 85 話が通じない親ですね。 普通は、それでも遊ばせててくれたのね…ありがとうございます。申し訳ありませんでした。になると思います。 逆ギレとは… 確かに子どもには、子どもの世界がありますが、そこをはみ出しての出来事なので、大人都合とは違うと思いますよ？ 子どもには、可哀想ですがアナタの態度が非常識なので、出入り禁止にさせて頂きます。 また損害賠償請求させて頂きます。と言っていいと思います。 法的に決まってるんですよ!! 物を壊したら謝って弁償するって。 そのうち、万引き始めてしまうタイプの子かもしれません。可哀想です。寂しいのでしょうね。 父親出していいと思いますよ？ だって息子さんの玩具だって、父親が汗水流して貰ってきたお金で買ってるんでしょ？ 私だったら、許せません。 また買えばいいなんて、あり得ません。

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>> 78 やっぱり逆ギレ非常識モンペでしたか⤵

もう距離を置くしかないですよね…
何を話しても理解されないと思いますよ。

もし主さんの話を信じなかったとして、そんな話をされたら自分の子供を預けるのは躊躇するはずなのに、預けたい。

子供同士を引き離す訳じゃありません💢とにかく迷惑なんで、外で遊んでもらいます‼
って一方的にキレてガチャ切りしてもいいと思いますよ。

私も主さんタイプで、いつも下手にでて弱気だったせいか、ナメられて、言いたい放題言われました😩

子供の為に、もっと押しが強くならないといけないなぁと思っています💦

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うわぁ

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>> 61 ありがとうございます。 なぜ壊されたことを相手の親御さんに言わなかったのか。これについては、壊されたことを相手の親御さんに伝えるより、壊さ… いきなり過去の何件かを言われて弁償、私ならびっくりします。

その都度言って、その都度子供に叱って謝ることもさせてもらえず、溜まりにたまって、は納得いかないかも。

気を使うなら何があっても気をつかいつづけたらいい。

どうしてもやんわり言いたいなら、○○くんが、トイレから中々戻らないから様子見に行ったら、主人の部屋にいて、○○を触ってて、あ！て駆けつけたときにはもう壊れてて。旦那がカンカンで。私も見てなかったし、入らないように伝えなかったのが悪いんだけど、しばらく遊ぶ時はお宅でもいいかな？

といえばいいけど、自分の子供は大丈夫かな！？親の見てない子供の顔を知らないだけかも。

• << 83 いきなり何件も自分の子供のやった事知らされて、驚くのは当たり前だけど、そこは冷静になって対処するのが賢い親だと思います。 もっと成長したら、子供の行動把握出来ないくらい行動範囲広がります。 友達と出掛けてるなと思ってたら、お金取られたり、万引きの仲間だったり、何が突然知らされるか、それも赤の他人や警察から。 顔見知りの親に言って貰えて、子供の事わかる方が良いですよ。

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うちも子供の友達が山ほど来る家です
居心地の良い家ってことですね
悪い言い方をすれば共働きのご両親の都合のよい預け場所です。

まず！子供の躾がなってなくて迷惑をかけられていることと、親も非常識ということは棚にあげて考えて見ましょう。

1、お子さんがその友達を大好きだということ。
２、お子さんが他に友人もなく我が子の為にはその友達が大切だということ。
３、今は我が子を追い出しても遊び友達を探せないということ。

この3つは大切なことです。大人になれば人間関係も上手くなるかもしれませんが、今は上手く付き合えない。

変わってる躾の行き届かない子供もたった１人の友達は友達ですよね。

私は子供がドヤドヤ来たら気を付けなきゃいけない子に「ねぇ友達仲間外れにしたり意地悪言わないでね。仲良く出来ないなら外で遊んでもらうよ、いい？」と聞いて約束させます。
自己中で親に嘘つく子供（うちの子供の親友です)には
「自分ばかりゲームしちゃダメだよ。時間決めて代わってね。いい？ちょっと！聞いてる？お母さんとの約束何時だっけ？絶対に帰る時間守ってね。お母さん心配するんだからね！」と聞きだし遊ぶ前に約束させます。

遊ぶ前に友達と盛り上がる前に玄関で通せんぼをして返事がなかったら
「約束出来ないならおばちゃん家に入れられない。外で遊んで。ボール貸すから！」とボールを渡して出します。

麦茶とコップを人数分、玄関の外に置いて「喉渇いたら飲んで」と置いて子供達が出たら、子供達の荷物も出して鍵閉めて車で買い物に行ったりします。
この時、段ボールなどに全員の荷物を入れ、本人に自分の荷物を確認させます。
「買い物してくるからね、自分の荷物無くならないように、みんな気をつけて」と言って消えます。
そのくらいすると、さすがに外で遊びますよ。

友達じゃない子供が来る時もあります。
その時は我が子に確認して何とか断って家に入れません。

共働きでも立派に躾をされている方もいるし、子供を夜まで押し付ける人もいるので、何とか守らないといけないですよ。

家庭の番人なんですから。

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>> 81 いきなり過去の何件かを言われて弁償、私ならびっくりします。 その都度言って、その都度子供に叱って謝ることもさせてもらえず、溜まりにたま… いきなり何件も自分の子供のやった事知らされて、驚くのは当たり前だけど、そこは冷静になって対処するのが賢い親だと思います。

もっと成長したら、子供の行動把握出来ないくらい行動範囲広がります。
友達と出掛けてるなと思ってたら、お金取られたり、万引きの仲間だったり、何が突然知らされるか、それも赤の他人や警察から。

顔見知りの親に言って貰えて、子供の事わかる方が良いですよ。

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子供は外で遊べと言えますか？

うちの近所には公園もないし、学校の校庭は開放されてないことが多く、遊ぶとこなんてないですよ。

主さんの環境も同じだから、男の子なのに家で遊ばせることになってたのでは…と思い意見させていただきました。

ただ自分の子が情けないなんて、お子さんがかわいそうですよ。

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>> 78 ありがとうございます。 さまざまなアドバイス、丁寧に読ませていただいております。みなさまのアドバイスをもとに、相手の親御さんに電話してみま… 話が通じない親ですね。
普通は、それでも遊ばせててくれたのね…ありがとうございます。申し訳ありませんでした。になると思います。
逆ギレとは…
確かに子どもには、子どもの世界がありますが、そこをはみ出しての出来事なので、大人都合とは違うと思いますよ？
子どもには、可哀想ですがアナタの態度が非常識なので、出入り禁止にさせて頂きます。
また損害賠償請求させて頂きます。と言っていいと思います。
法的に決まってるんですよ!!
物を壊したら謝って弁償するって。
そのうち、万引き始めてしまうタイプの子かもしれません。可哀想です。寂しいのでしょうね。
父親出していいと思いますよ？
だって息子さんの玩具だって、父親が汗水流して貰ってきたお金で買ってるんでしょ？
私だったら、許せません。
また買えばいいなんて、あり得ません。

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私は、毎日100人単位で小学生を見ています
親も毎日100人単位で会話をしております

なんか、主さんの息子さんもしかしたら発達障害な気がします
その友達もだけど

その友達以外に友達いない…それってどんくさいとかそんなんじゃなくて“そもそも人と違う”から、まわりの人間が息子さんにとっつきにくいのかも
他の友達を遊びに誘って断られるってすなわちそういうこと(意図的である)です

それかあなたの息子も外弁慶で他人に迷惑かけてる可能性のどちらかです

発達障害の子は同じ発達障害の子と遊ぶ傾向が強いです…レベルが同じですから。
自分より弱い子といるのが心地がよいのです。
ひとつ誤解しないでほしいのは、その友達は息子さんを本当に友達だと思っています。
ただその友達は、自分の行為で人が困っているという疑問すら抱かないでしょう。

もし生きづらい思いをしているなら、早めに診断してもらってください
診断されれば、改善方法も見つかります

何もなければよかったねですみますので

• << 88 毎日何人もの子供を見ていれば、このスレ文やレス文だけで発達障害の疑いが解るものなんですか？ このスレは第三者が客観的に見て書いたものではありません。 主さんの親としての主観で書かれている事も踏まえての発言ですか？
• << 89 直接知り合って話したわけでもないのに、決めつけですか？ 毎日100人見てたって、100人みんなの性格完璧にわかるわけじゃない。 100人見なきゃいけないとなると、なんとなくの性格しか分からない事もある。 最後の文でうまくまとめたように書いてますが、不安感を与えてるだけのような。 私は不快感でしたが(笑)
• << 90 あー、いるんだよね～⤵ 子供の性格を、やたらと発達障害と結びつけたがる人･･･。 子供のことを一番に理解してるのは親だってことわかってない。
• << 91 医療従事者の方ですか？ 医学的根拠をもう少し詳しく教えてください｡ たったこれだけの情報で障害児だなんて…｡ 何を根拠に言ってるのか不思議です｡ あまりにもぶっ飛んだ発言でびっくりしました｡笑

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>> 86 何故上から目線なんですか？
いくら多くのお子さんや親御さんと関わる作業をされてみえても、発達障害のお子さんやその親御さんの苦しみを一生理解できない人なんじゃないですか？

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>> 86 私は、毎日100人単位で小学生を見ています 親も毎日100人単位で会話をしております なんか、主さんの息子さんもしかしたら発達障害な…
毎日何人もの子供を見ていれば、このスレ文やレス文だけで発達障害の疑いが解るものなんですか？

このスレは第三者が客観的に見て書いたものではありません。

主さんの親としての主観で書かれている事も踏まえての発言ですか？

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>> 86 私は、毎日100人単位で小学生を見ています 親も毎日100人単位で会話をしております なんか、主さんの息子さんもしかしたら発達障害な… 直接知り合って話したわけでもないのに、決めつけですか？

毎日100人見てたって、100人みんなの性格完璧にわかるわけじゃない。

100人見なきゃいけないとなると、なんとなくの性格しか分からない事もある。

最後の文でうまくまとめたように書いてますが、不安感を与えてるだけのような。

私は不快感でしたが(笑)

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>> 86 私は、毎日100人単位で小学生を見ています 親も毎日100人単位で会話をしております なんか、主さんの息子さんもしかしたら発達障害な… あー、いるんだよね～⤵

子供の性格を、やたらと発達障害と結びつけたがる人･･･。

子供のことを一番に理解してるのは親だってことわかってない。

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>> 86 私は、毎日100人単位で小学生を見ています 親も毎日100人単位で会話をしております なんか、主さんの息子さんもしかしたら発達障害な…
医療従事者の方ですか？
医学的根拠をもう少し詳しく教えてください｡

たったこれだけの情報で障害児だなんて…｡
何を根拠に言ってるのか不思議です｡

あまりにもぶっ飛んだ発言でびっくりしました｡笑

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小学2年と1年生がいます。

私の家では どんだけ仲良しのお友達を連れてきても 外で遊ぶ! 天気が悪い日でも!徹底してます

自分の子供にも、絶対 お友達の家では遊んでいけないことを 毎日 遊びに行く時に言います。

けど、どうしても お友達に 家で遊びたいと言われ お友達のお家で遊んだと…。

そういう時は、お家の人が居るか、遊んでも良いかちゃんと聞く、挨拶など 徹底して 言ってます。

端から見たら 自分の家はダメなのに よそのお家では そこのお家の人が良ければいいの？と思われます…

前は基本 家遊び駄目でも、子供が
『昨日 ◯◯の家で遊んだから 今日は俺んちで遊ばしてもいい～?』と言うと 私『 ◯◯君の家では遊んで、うちは駄目って… じゃぁ良いよ…』と遊ばしていたのですが 回数が増え、誰かの家で遊ぶっていうのが当たり前になってしまいました(挨拶等はちゃんと言ってます)。これは駄目だと思ったので、うちはうち!と決め
完全禁止にしました。

今では、俺の家で遊ぶの禁止とちゃんとお友達に伝えているみたいで、連れてきても 中で遊びたいと絶対に言いません。私からも
お友達にお話しします！家に行ったことのあるお友達が来た時には 必ず、遊んだ時の話や
お家の人はどうなのか？聞き お礼を言います。

家の中 遊び 駄目な代わりに 玄関で遊ぶのはOKです! お菓子 ジュース!もてなします！

友達関係を崩したくないですよね…



主さんが、行儀の悪いお友達を、叱るか…
家遊び禁止にするか…

うちはうちっす!

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ちゃんとタイトル 見ていなかったです…すみません(((・・;)

私も預かる？時あります…(学校一緒で旦那の 従兄弟の子供)

外遊びに お迎え5時半なら良いと 言ってますす。


預かるに入ってないですね…

それでも良いから、私の家に子供を置いていくのでしょう…(お家が歩いて帰れる距離ではありません)

無理矢理繋げました。スミマセン

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そのお友達が、この先『迷惑な、困った子供』と呼ばれないように、
その子のお母さんが気をつけてあげるのが最良だと思います。


そういう事考えれば、そのお母さんに正直に伝えるのがいいと思うんですが…
なかなか理想的には行きませんよね😅

間に入ってくれる共通の友人は居ませんか？

先生では…関係にひび入りますかね😅


いえね、自分が『迷惑な子供』になってしまってるその子に、なんとか気づかせてやりたいと思ってしまったんで💦
このまま嫌われて、気がつかないまま大人になれば、
それはその親の責任、その子は可哀想ですね。
そもそも、親が気をつけてあげればいいのにね。

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お行儀悪い時やもの壊した時は叱っていい？って聞きます

その子の前で 親に

貴女のお子さまは奔放なその子が好きなんだね

その子がいればやりたい放題

ママは怒れないし

だからドキドキして楽しいのよ

ガキ一人になめられまくりだね

ピシャッと叱りなさい

冷蔵庫勝手にあけてだすなら

そのうちいろんなもん無くなるよ

やられた事ありますもん

見たらすかさず言えばいいやん

勝手にとっちゃだめでしょ警察呼ぶよって

そんな事したら◯◯ちゃん友達いなくなるよ

貴女のお子さんも同じ事段々するようになるかも

よそで

だっていたずら感覚だもん

ほしけりゃひとのものでも我慢できない


普通に罪悪感なくとっちゃう

うーん😔

友達のならいいのかい？

友達んちのならいいのかい？


誰も叱らないし、罪悪感ないんだもん

そのまま成長するよ

貴女のお子さまもね

その子の親何してんだか
ひとんちで散々食べて飲んで夕食まともに食べれんのかい


言えばいいやん

眼をはなしたすきに勝手に冷蔵庫のもの食べちゃって

晩ごはんきちんと食べれないかもって

都度言わないから

行儀悪いこはふたつ

親自身が行儀悪い

親が叱らない

誰しも自分の子供は大丈夫って

家ではママがいるからしないだけ

貴女の子供 よそで大丈夫？

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マナーの悪い親子、
あんまり頭に来たから、注意も何もせず、黙って離れた事がある(笑)😱

注意なんかしないよ。
人の迷惑省みず、人の話も聞かず、言われれば怒って
｢理屈じゃない｣だの、
｢こっちが早く結婚したのに｣だの、
言い訳ばかりかます人間、友達じゃないし、指導責任もない相手。
嫌な思いしてまで、忠告し正してやる必要なんかない。相手もそれを望まない事だし。


正しい事なんて、１つじゃない。そいつが自分勝手して、わが家族を守る為にはよそに迷惑かけるのが当然の本能の母性だと言うならそうなんだろ？

だったらそのまま行けばいい。よその家🏠の物を生きる為に食べ、よそのオジサンオバサンにトイレ🚻の迷惑を掛け、騒音奇声を許して貰い、気に入らない時は素直に泣き喚いて、
そうして｢地域に育児｣して貰い、生きて見るがいい。
大人になって、そんな根性の子供は結構居る。
みんながそうなら、いい🆗んでしょ!?
お友達も同じなら、いい🆗んでしょ!?

そうやって、人の好意や挨拶やお世辞や諦めを、当たり前のように受け取って生きて行きたいならそうすればいい。
児童手当てや、若者の特権が受け取れなくなったら、今度は国が生活保護をくれるからね。

どうしても甘えて生きたい人は、甘えて生きていくしかない。
極端に言えば、刑務所の中だって人は人権と食べ物を与えられて、養ってもらえるんだから。

そんな人間が嫌だと思ったら、もう離れるしかない。
そいつの旦那は、｢男は外で仕事してるから｣と、自分の妻子の面倒すら、他人の主婦の仕事だと思っていた。もう救いようがない。
サヨナラで正解でした(笑)

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ありのままを話せないのなら泣き寝入りしてください。

いつか金銭的な物を盗む子になりかねません。
勝手に冷蔵庫を開けたり、勝手にいろんな部屋に入って物を壊すなんて、どんな教育したらそうなるんですか…

親が異常なのか、子供が異常なのかハッキリさせるべきです。
親が異常だった場合は付き合いをやめさせないと、貴方の息子さんも悪い事を覚えだしますよ。

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