毒親？

兄の事悪く書いてるけど主はどうなの？

その年ならもう親なんて気にせず１人で生きていけるでしょ？

• << 3 そうだね～。 そんなに嫌だったら、家を出たら？

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主は親と同居ですか？

現実を見たくないなら独立しては？

過去に何度も同じことで親と言い合いを繰り返してるんだから
今さら何を言っても聞く耳をもたないことはあなたが一番知ってるはずです

親や弟の事をストレスと感じて
それが原因で自傷行為を繰り返して
までなにかが変わる事を
まだ望みますか？

あなたも仰ってますよね
就職してもどうせすぐな辞めてまた親のｽﾈをかじるであろうこと

弟のことを親に言ってもあなたが
悪者になるとわかってますよね

家族のことだからなんとかしたい
という気持ちからの言動だとは
思いますが、家族だから故に簡単には片付けられない事もあると思いますよ

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>> 1 兄の事悪く書いてるけど主はどうなの？ その年ならもう親なんて気にせず１人で生きていけるでしょ？ そうだね～。
そんなに嫌だったら、家を出たら？

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認知欲求。
受け止めて肯定されたいのに、親は真逆なんでしょ？

そのまま依存していると、自分に向かっていた怒りの矛先が家族へ向かうよ。そうなった時は、皆不幸。

いい加減諦めな。
主さんの親は、自己愛が強いから何を言っても通じないし、お兄さんに捨てられたくない一心で金を出してる。

早いとこ、彼氏でも作って家と距離を置くと、煩わしさが消えるよ。

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主さんも自分の意見ばかりでなく、先に弟や親の話を聞いてみてはどうでしょう？
初めから弟は仕事が続かない 親を頼ると決めつけてますよね
まだ未経験な事を決めつけられたら不快なのは当然です
主さん自身も自傷行為や病気など、弟とは違う意味で心配かけてるのは事実

皆が大人なのだから、それぞれの考え方ややり方がある自分とは別人格と割り切り距離を置くのもいいですよ

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弟と親は見捨てて下さい。

貴女が壊れます。

貴女の言葉にはまだ、家族への思い遣りを感じます。

だけど相手には響いていない。

もう、今は外から見守るだけにした方が良い。

貴女が壊れます。

いつか、貴女の思いに気付いてくれたら良いですね。

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主さんも親の悩みの種なんよ。
自分が片付いてから意見を言うのが筋から言っても効率から言っても妥当だろう。

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主です。
いつか一人暮らしはしたいと思ってます。
だからお金を貯めていて、給料は保険など引かれると低いのでこつこつ貯めてます。望んだ仕事では無いけど働きやすいので頑張ってはいます。
今一人暮らしをしたからといって手に職があるわけでは無くて仕事が決まるかも心配なので、一人暮らしの前に資格をとろうと考えてます。

母は本当に毒親なのかもわかりません。
普段は優しい所もあったりします。だけど弟には甘い気がします。傷つける事を言わないし、喧嘩しても部屋へ言って話をしてたり。

母と父２人に色々言われてる時は違うと分かってるつもりでも本当に自分がおかしい気もしてきます。
父はキレると暴力的になります。以前言い返したりした時蹴られた事があるので、怒ったらトラウマなのか動悸がします。

今日みたいな時母は私が何故イライラしたかなんて考えてないようで私の気持ちはどうでもいいんだと思う。普通に話しかけたときも、自分に興味が無い（例えば服どっちがいいと思う？とか）時は煩いって言ってきたりします。疲れてるのか気分なのか。。。

仕事の悩みとかは特に聞きたくないようで、親に言うことじゃないって言われたりします。
私は親だからって関係ないと思うし親なら進んできいてあげると思います。
何も答えなかったりもします。聞いてくれる時もありますが。


なんか疲れた

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主さんの気持ちが云々より、親の気持ちを先に考えてやろうよ。
既に主さんは成人して親はほとんどの義務を終えてるんだから、
もう親が何をしようが主さんに文句を言われる筋合いはないんだよ？

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家の親もそんな感じでしたが
自分が自立してから 親に意見しましたよ

あと親に弟はクズだって言うのは悪口になりますので そりゃあ家族の悪口は聞きたくないでしょう
弟に直接言うのならまだしも

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主さん、親や弟のことこだわりすぎじゃないかな。主さんも含めて皆、大人。わかってくれない親ならそれで仕方ない。弟も仕方ない。
主さんには何の責任もないこと。

主さんの親に対するこだわりは形を変えた主さんの親への依存だと思います。
だから、わかってくれないというジレンマが起こります。
主さんが自活、自立すれば主さんの考えた方が変わると思います。

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拘ってるつもりはありません。今回の件がそうだったわけで。
ずっとこうだったから分かってくれないと言う思いがあったからきっと分かって欲しいみたいな気持ちがまだあるのかも？一番身近な存在だと思うし。
小さい頃から友達と比べられて褒められた記憶がありません。友達を褒めるので友達の親になれば？って思って苦しくなった事があります。
自分は周りと比べて劣ってるんじゃないかって、そんなことなくても無意識に思ってしまうような。。

自立って一人暮らしする事ですか？

• << 15 「自立」とは必ずしも一人暮らしではなく、自分のことは自分で判断することだと思います。 主さんのいつも自分は被害者というひがみ。 誰がどんなに優れていても自分は自分なのです。 親に期待するなら親が期待する人になってください。 主さんが精一杯生きてるように親も精一杯生きています。 一番身近な人間だから、お互い甘えが出ます。期待もし言わなくてもいいことを言ったり傷つけあったり。いつまでも同じとこを行ったり来たりです。 主さんが家から出て自分の生活を大切に生きたら、視野が広がり親の姿も客観的に見えてくると思います。

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そんな家族捨てちゃえ！

そんな環境で主さん壊れちゃうよ？

寮付きの仕事しながらでも資格は取れるよ。

家族に期待しないで早く家を出て自分の居場所を作ってください。

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>> 13 その勇気が無いのです。
失敗して後悔して、もうやり直しがきかない年齢になるのを考えると怖いです。進路選びに失敗した身なのです。

寮付きでも資格とれるんですか？なかなか寮付きのって無さそうです。


今は自傷行為はやらないし、よっぽどの事がないと衝動的にもなりません。凄く後悔していて。。
自分の部屋は落ち着きます。人間嫌い

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>> 12 拘ってるつもりはありません。今回の件がそうだったわけで。 ずっとこうだったから分かってくれないと言う思いがあったからきっと分かって欲しいみた… 「自立」とは必ずしも一人暮らしではなく、自分のことは自分で判断することだと思います。
主さんのいつも自分は被害者というひがみ。
誰がどんなに優れていても自分は自分なのです。
親に期待するなら親が期待する人になってください。
主さんが精一杯生きてるように親も精一杯生きています。
一番身近な人間だから、お互い甘えが出ます。期待もし言わなくてもいいことを言ったり傷つけあったり。いつまでも同じとこを行ったり来たりです。
主さんが家から出て自分の生活を大切に生きたら、視野が広がり親の姿も客観的に見えてくると思います。

• << 18 近くに居ないほうが関係は良くなるんでしょうね。 一人暮らしは仕事や給料の問題がまだ難しいです。 多分期待される人にはなれません。最初から期待されなかったし、何をやるにも無理だろう～って思ってますよきっと。

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親にもよるけど悲しいかな男の子が可愛いのですよ特に母親は！そして女の子は成長すると母親と いがみあっちゃうんですよね…家も同じですよ！兄は４０才まわっても親から何だかんだと毎月７～８万円仕送りしてもらってます私は母子家庭ですが１円も援助してもらいません むしろ干渉されたく無いので私が出しても親から出してもらおうとは思いませんが…親は兄に「あんなんでも心は優しい」等と言っています私には「お前は昔から強情で きつい事を言う」ってな物言いです…主さんも目線を変えて我が道を進むと楽になると思いますよ👍意地悪だと思いますが…私の友達の間では兄か親が何か やらかす度に皆に話しては「ど～しようも無いなぁ～」等と笑い合っています…そこまでは どうかと思いますが(笑)主さんも目線を変えて ご自身を これ以上傷つけないで頑張って下さいね！

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主です。長文

今一人暮らしをするよりも少しでも貯金した方が良いのかなとも思います。一人暮らしすると貯金できないので。
貯金できるほど給料が良い仕事に就けないと思いますし。。。
それにパワハラにあっても辞めるのが難しいだろうし。


あと、親に仕事の悩みとか言うのは変でしょうか？私はそう思いませんが、親に言うことじゃないそうです。

あと正直この給料なら好きなバイトしてる方がマシって思います。やりがいもありません。
同じ職場の人にも馬鹿らしいでしょ？って言われました。否定すると、やりがいはある？って聞かれ返答に困りました。


好きなバイトが田舎なのでありません。求人自体無い。
週５、８時間で手取り１１～１２万；

お金貯まらないし効率悪いです。

そーゆう事を喋っても怒られます。聞きたくないから始まり、その声が不快と言われる。そーゆう言い方するからこっちもイライラしてしまう。
傷つく言い方をしてくる前は普通にイライラせず喋ってたのに最初からそーゆう風に喋ってたかのような言い方をされる。

父には顔も見たくないと言われました。しつこい、煩い、また始まったみたいな態度も嫌です。母に原因があってもこうなります。父も一緒になって暴力的な感じで指を指して怒鳴られました。その時も動悸がしました。

その話をすると、私がどうにかして欲しいって言ってるように解釈するのが意味不明です。なぜか聞いても違う答えが返ってきてイライラしました。ちゃんと答えないのです。親ばかりが言い分をガミガミ言います。



まぁ言わなければ良かった話ですが話しの延長で言ってしまったのは後悔しました。本当に腹が立ったので根に持ってしまってます。

親以外と喋った時はこんな口論にはならないし私は別におかしくないと思います。

元々都内に実家ある人が羨ましい。


趣味のおかげでなんとかやってます

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>> 15 「自立」とは必ずしも一人暮らしではなく、自分のことは自分で判断することだと思います。 主さんのいつも自分は被害者というひがみ。 誰がどんなに… 近くに居ないほうが関係は良くなるんでしょうね。
一人暮らしは仕事や給料の問題がまだ難しいです。

多分期待される人にはなれません。最初から期待されなかったし、何をやるにも無理だろう～って思ってますよきっと。

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私も独身の時は田舎の実家住みのフリーターでした
実家に2万入れて、携帯 年金 車関係などの支払いして、残りは貯金してました

親の世話になってる間は親に逆らわないのは当然
だって一人前に自立出来てない、自分の面倒すら見れない
そんな人が偉そうに何言ってるってなるよ

不満があるなら出る
出れないなら大人しくしておく
世の中は弱肉強食

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スレしか見てないけど。
傷ついたと言われたら
罪悪感から言った相手が悪いんだと思うんだって。


私の親も毒だから近づかないようにしてる。
我が儘な妹大好きでべったりだし。
目の前で妹が姉を馬鹿にしても注意もしないし。

相手にしないで一人でやっていけるようになるしかない。

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憎たらしい事言ってませんか？
親子でも言葉を選ばないと。
家族でも言いたい放題だと関係は悪くなりますよ。

• << 24 なにもキッカケが無いのに私から憎たらしいことを言うことはありません。 いくら親だからといえ傷つくことを言ったなら謝るべきだと思います。 親は何言ってもいいと思ってるとこがあります。

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昔はうちの親も姉が可愛くて、お前はダメって言われ、否定されてきたよ。

今は自分に自信もついたし、可愛い子供もいるし、幸せ。

親の態度も変わったよ。

本当に絶縁されると思ったらしい。

孫に会いたいだけだけどね(笑)だけど関係ないない。

自分の価値は親は関係ないしね。

親に依存してるうちは、変われないかもよ。

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親なんか無視したらえぇ!!

相手がそんな態度に出るなら
こっちも知らんぷり決め込む!!

先々困るのゎどっちやろ??
親やろ??

今の弟ｻﾝに親の面倒見れるかな??

ウチゎ母親いないから羨ましい半面　
その分煩わしくないから楽やけど
たまに、連れなんか見てると羨ましくなる…

しかし親御ｻﾝ冷たいな!!

無視や無視!!
とことんｼｶﾄかます!!

後、話かけてきても知らんﾌﾟﾘﾌﾟﾘの刑
ぢゃ～(-。-)y-~

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>> 21 憎たらしい事言ってませんか？ 親子でも言葉を選ばないと。 家族でも言いたい放題だと関係は悪くなりますよ。 なにもキッカケが無いのに私から憎たらしいことを言うことはありません。
いくら親だからといえ傷つくことを言ったなら謝るべきだと思います。

親は何言ってもいいと思ってるとこがあります。

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>> 24 親の態度を変えたいといっても変わりません。
主さんが変われば親の態度も変わります。
親と子は鏡のようなもの。
まず自分を見つめてください。

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もうちょっと親と精神的な距離をおいたら？
全力で親にぶつかっていく思春期の子供みたいだよ？

私はお母さんが怒ったの理解出来るよ。
主さんも冷静に他人の家の話だと思ってスレを読んでみて。
息子のダメさを頭で分かってたとしても、身内にクズ扱いされたら怒るよ⤵

主さんだって、まだ実家で住ませて貰ってるんでしょ？
貯金を増やしてからって当たり前みたいに言うけど、親に負担をかけるから貯金が増えるんだよ？

まだ親のスネをかじってる身で、クズとか、それは言っちいけないよ⤵

もし主さんに早くに自立した兄弟がいたとして、「２４にもなって親のスネをかじって生きてるなんてクズ」って発言されたらどうする？
「クズだよね💧」って納得するのが正しい母親だとは思えないけどな…。

子供にもそれぞれのペースがあるし、それを考えるのは親の仕事だから、主さんはそんな事より、自分が親と離れても生きていけるように、自分の基盤を整える事に専念した方がいいよ。

今の職場で妥協するのも、都会に出てバイト掛け持ちしながら仕事を探すのも、自己責任を伴う決断をする年齢に達してるし、主さんの自由なんだよ。

私は１９で一人暮らし、弟は２６まで実家暮らしだったんだけど、温厚な父が、年々弟に厳しくなったよ。
母はそんな事まで世話しなくていいってぐらい甘かったけど💦

反対に、父は未だに私を心配してます。

成人した同性の子供には、群れから早く巣立てって気持ちが強く出る気がします。

弟に甘いのは仕方がない事かも。

弟の事は親に任せて、主さんは自分の今後だけ考えなよ。

親も人間。
触れられると逆上するポイントもあるよ。
弟の事をクズって全否定したから、自分の育児を全否定されたように聞こえたんだよ。

• << 28 多分この文章だけでは分からなと思います。 精神的に依存はしていませんよ。ただ私だけが悪いようにされるのが気にくわなかっただけ。 普段は普通の仲だし良いところもあります。 実家に住む＝負担、スネかじりですか？家にお金は入れてます。 普段自分の部屋だし、料理もしているのですが。 私はクズって言い方は確かに悪い言い方だったと謝りました。 それなのに、私を傷つけたことは親は謝らないから納得いかなかったんです。 それはどうなんでしょうか？

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主さんもうあきらめようよ。親だって人間。いろんな性格があって、今までそれで何十年と生きてきたんだから、今更変わらないよ。主さんが悪いわけじゃないかもしれないけど、もうそういう親なんだ、って諦めよう。

諦めて、離れて、求めるのやめよう？主さんの受けとめかたを変えるしかない。
親の愛情求めるのやめよう。もう、親じゃなく恋人に求める年齢だよ？

あとね、どんなにクズって思う弟でもね、親にとっては息子だから、そういう言い方しちゃいけないよ。
それと、父親は子供より母親の味方するのは珍しいことじゃないよ。例え母親が間違っていたとしてもね。

• << 30 諦めるもなにも、もう諦めてます。書いてなかったですが、普段は普通に仲良い感じです。喧嘩になるたび納得いかなくて。 深く会話しないよう、なるべく部屋にいます。 書き方が悪かったから勘違いしたかもしれませんが親の愛情を求めているわけじゃありません。 恋人の愛情がいいですよ。 別れたので居ませんが余計なお世話です

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>> 26 もうちょっと親と精神的な距離をおいたら？ 全力で親にぶつかっていく思春期の子供みたいだよ？ 私はお母さんが怒ったの理解出来るよ。 主さんも… 多分この文章だけでは分からなと思います。
精神的に依存はしていませんよ。ただ私だけが悪いようにされるのが気にくわなかっただけ。
普段は普通の仲だし良いところもあります。

実家に住む＝負担、スネかじりですか？家にお金は入れてます。
普段自分の部屋だし、料理もしているのですが。

私はクズって言い方は確かに悪い言い方だったと謝りました。
それなのに、私を傷つけたことは親は謝らないから納得いかなかったんです。
それはどうなんでしょうか？

• << 31 家族だから余計に思ってしまうんでしょうが…世の中は 気に入ら無い事 納得いかない事が沢山あります ほとんどの人が諦めたり 妥協したり なんとか折り合いをつけ割り切って毎日を乗り越えています…いつまでも怒って腹を立てても誰も気付いてくれないし前にも進め無いし…自分に目を向けないと あっと言う間に歳をとって置いて行かれますよ…
• << 33 「親だから～すべき」は、18歳までの話。 視界が自分の家族だけに狭まってる。 家族といえども、入り込み過ぎ。成人したら、距離の置き方を身につけるんだよ。 それに、主さんの年齢なら、お母さんは50歳前後？子育てが一段落した所で、心も体もガクっと来る年だよ。このままでは、お母さんの更年期の辛さに家族の誰も気が付かないんじゃないの？ まぁ、母娘は一生亡霊のように付きまとう関係だと覚えておけば？ 嫌なら、どうする？だね。
• << 34 お返事有り難うございます。 親が謝らないのが納得いかないって事ですか…。 自分が仕掛けた喧嘩だよ？ 親にこうあって欲しいって望み過ぎじゃないのかな？ うちの親も爆発する事あるけど、地雷踏んじゃったな～って思いながら、謝ってなだめたりで、謝罪とかは考えた事ないけどな💦 怒りが静まれば上出来です。 パーフェクトな対応を望むから腹も立つんじゃない？ 親の家だから、妥協するか家を出るかしかないのが現実だと思うよ。 自分で生活出来ない状態なら、親にお世話になってる気持ちだけは忘れちゃダメだと思う。 必要経費さえ入れれば、親にお世話になってない事はないよ。 私は一人暮らしを始めた時に、見えない形で沢山親を頼ってた事を知ったし、親の加護の元で、親に偉そうに口を聞いてた事に気付いたよ。 それからは、親に腹は立たなくなったよ。 今まで与えてくれてた物に気付けたからね。 だから、主さんも一人暮らしに向けて計画練るのが一番の解決だと思う。 親のグダグダした所や、すぐに爆発する所とか、一緒に住んでた時は嫌だったけど、離れたら、そんな所も愛しく感じるようになったよ。

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実家を出るべし。

弟の事なんてほっておけ。

親に頼るなら頼らせておけば良い。

後で泣きつかれても知らんっ！で良いじゃん。

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>> 27 主さんもうあきらめようよ。親だって人間。いろんな性格があって、今までそれで何十年と生きてきたんだから、今更変わらないよ。主さんが悪いわけじゃ… 諦めるもなにも、もう諦めてます。書いてなかったですが、普段は普通に仲良い感じです。喧嘩になるたび納得いかなくて。
深く会話しないよう、なるべく部屋にいます。
書き方が悪かったから勘違いしたかもしれませんが親の愛情を求めているわけじゃありません。

恋人の愛情がいいですよ。
別れたので居ませんが余計なお世話です

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>> 28 多分この文章だけでは分からなと思います。 精神的に依存はしていませんよ。ただ私だけが悪いようにされるのが気にくわなかっただけ。 普段は普通の… 家族だから余計に思ってしまうんでしょうが…世の中は 気に入ら無い事 納得いかない事が沢山あります ほとんどの人が諦めたり 妥協したり なんとか折り合いをつけ割り切って毎日を乗り越えています…いつまでも怒って腹を立てても誰も気付いてくれないし前にも進め無いし…自分に目を向けないと あっと言う間に歳をとって置いて行かれますよ…

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普段は仲がいいとのことですから、少しは毒親かもしれませんが、むしろ主さんが自律した人間になったことで意見がぶつかっているのでしょうね。
やはり主さんが家を出るのが一番だと思います。
一人暮らしは金銭的に不安…と書いていますが、シェアしてくれそうな同性の友人などをあたってみては？

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>> 28 多分この文章だけでは分からなと思います。 精神的に依存はしていませんよ。ただ私だけが悪いようにされるのが気にくわなかっただけ。 普段は普通の… 「親だから～すべき」は、18歳までの話。
視界が自分の家族だけに狭まってる。

家族といえども、入り込み過ぎ。成人したら、距離の置き方を身につけるんだよ。

それに、主さんの年齢なら、お母さんは50歳前後？子育てが一段落した所で、心も体もガクっと来る年だよ。このままでは、お母さんの更年期の辛さに家族の誰も気が付かないんじゃないの？

まぁ、母娘は一生亡霊のように付きまとう関係だと覚えておけば？

嫌なら、どうする？だね。

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>> 28 多分この文章だけでは分からなと思います。 精神的に依存はしていませんよ。ただ私だけが悪いようにされるのが気にくわなかっただけ。 普段は普通の… お返事有り難うございます。
親が謝らないのが納得いかないって事ですか…。

自分が仕掛けた喧嘩だよ？
親にこうあって欲しいって望み過ぎじゃないのかな？

うちの親も爆発する事あるけど、地雷踏んじゃったな～って思いながら、謝ってなだめたりで、謝罪とかは考えた事ないけどな💦
怒りが静まれば上出来です。

パーフェクトな対応を望むから腹も立つんじゃない？

親の家だから、妥協するか家を出るかしかないのが現実だと思うよ。

自分で生活出来ない状態なら、親にお世話になってる気持ちだけは忘れちゃダメだと思う。

必要経費さえ入れれば、親にお世話になってない事はないよ。

私は一人暮らしを始めた時に、見えない形で沢山親を頼ってた事を知ったし、親の加護の元で、親に偉そうに口を聞いてた事に気付いたよ。

それからは、親に腹は立たなくなったよ。
今まで与えてくれてた物に気付けたからね。

だから、主さんも一人暮らしに向けて計画練るのが一番の解決だと思う。

親のグダグダした所や、すぐに爆発する所とか、一緒に住んでた時は嫌だったけど、離れたら、そんな所も愛しく感じるようになったよ。

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ご両親も確かにひどいかな…って思うところはあるけど、主さんの返ﾚｽ見てると、ご両親がｲﾗｲﾗするのもわかる気がする。

人の意見を受け止める余裕が全くなくて、自分の正しさばかり主張。しかも攻撃的…。
悪いのは家族で自分はいつも被害者。

家を出ることができない思春期の子どもみたい。
社会人なんだから貯金なんかできなくても家出て毒親と離れたらいいじゃないですか。
私も、母があまり好きじゃなかったので収入12万で10代で一人暮らししてましたよ？
大都会じゃなければ十分暮らせますけど？

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>> 35 No.35さんの言う通りですね…
あなたにもかなり問題あります
そんなに嫌だったら精神的にも経済的にも自立するべきでしょう
中学生から高校生くらいにかけての思春期の女の子みたいな言動ですよ

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冷静になって､26番さんと35番さんのﾚｽを､しっかり読み砕きましょう｡

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私も2年前に両親と大喧嘩して、一人暮らし始めました。家に入れてる金額ってどれくらいですか?私は恥ずかしながら3万円程度でした。今は5万弱のアパートです。一人暮らしして家賃＋公共料金など生活費を自分で支払い、いかに自分が両親に甘えていたか実感しました。

でも節約したり無駄遣いが減り、意外と今の方が貯金出来てます😌

貯金の目安はわかりませんが、引っ越し代、敷金礼金その他諸々ある程度めどをつけて、一歩を踏み出してみて下さい✋

ちなみに、家を出てから両親との関係は良好です。
離れるとお互い大切さに気づくのかもしれませんね。

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自分を責めすぎです。

馬鹿な親や弟はほっときなさい。

貴方が悪いんじゃない。

親がおかしいんです。

ただ貴方が自分を傷つけるから、そこを親は心配して『頭がおかしい』と言うのでは?
と言うのは『なぜそういう風に自分より弟が愛されていると思い込んで自分を否定して自分を傷つけるんた!馬鹿じゃないのか』と言う意味です。

貴方は弟じゃなく自分を見て貰いたい…心配してもらいたい。

それが叶わないなら自立してみても良いんじゃないの?

貴方は自分が思っているほど弱くありません。

時間がかかっても自分が愛されていた事を分かってください。

愛されてきたから今生きているんです。

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主さんの気持ち分かります
母親とか女って男に優しいですから

女には厳しくなりがちです

だから娘の気持ちをわかろうとしない母親もいます


主さんの親は、読む限り、毒親だと思いますよ

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