恋愛したのがいけなかったのかな

スレを読みながら涙が出そうになった。
私は女なので彼女の心情を察してしまうけど、本当に彼女はよくやってくれてると思う。

息子さん、とても傷ついてしまったのかも知れない…。
小さい子供にはあまりにもやりきれない気持ちかも。

でも、私は子供は大抵、親の中に自分の将来を見ると思うんです。

夢を実現させてる親なら子も人生で夢を叶えられるんだと思うし、
パートナーを愛してる親を見て子はそうやって大切な人との愛を育むんだって無意識に学ぶと思う。

主さんが彼女を本当に好きなら今、別れるべきでしょうか？
血縁関係なく、人を愛するって息子さんに教えてあげられるとは取れませんか？

独身で子供も居ない小娘が好き勝手言わせて頂きましたが、その彼女なら立派に育ての親になって行ってくれる気がしてレスしました。
どうか彼女の気持ちと意見にも尊重を。

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子供って繊細で敏感ですから・・・｡

恋愛をしては…いけないとは思いません｡

しかし今は…男である前に親として子供を育てる事が大事だと思います｡

彼女も大事だと思いますが・・・・・とりあえず息子さんの見ているところで彼女と会うのは…やめたほうが、いいのではないでしょうか｡

私はそう思います｡

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私もシングルマザーで来年再婚しようと思う彼がいます。

離婚して6年、初めて将来を考えて始めた恋愛で、子供の「パパがほしい、早く○○くんパパになって」と言われて、彼は泣いて喜んでました。

恋愛自体はワルくないと私は思います。

将来は考えてるのですか?子供いての恋愛にも大事なルールはあると思います。

私は来年決まっていても保育園の迎えはしてもらわないし、一緒に住んだりもしません、きちんと籍いれてから。

保育園はお母さん達がたくさんいて好奇の目で見られたり、今回みたいに園児から心ないこと言われるかもとは考えてなかったのでしょうか?

もっと深く考えた行動が大切。でないとまた子供の心を傷付けてしまいますよ。

偉そうにすみません。

いい彼女さんですね。でも中途半端に子供巻き込まないようにがんばってください。

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まずは、
お母さんがいない＝可哀想
ってのは間違っているんだと言う事を、お子さんにきちんと説明してあげたらいかがですか？

自分は母親に捨てられた可哀想な子なんだ…と言う思いが消えなくては、彼女と別れたとしても何の解決にもならないと思います。

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子供にとっては、まだ母性愛が必要な時期じゃないかな。



結婚躊躇する理由は無いように思うよ。

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つらいですね。
これを機会にすぐに籍を入れたらいいのでは？と思いました。
息子さんは彼女になついているようですし、
そのまま母親となってもいいような気がしました。

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彼女と別れたら、息子さんは、自分のせいだと思ってしまいませんか。
確かに、すぐには受け入れられないでしょうし、紆余曲折あると思います。
一番いけないのは、お母さんがいないのは可哀想とか、子どもに大人の考えを植え付けてしまうことだと思います。
それに、彼女の気持ちも考えなくてはいけないでしょう。

私は、恋愛をしてもいいと思いますよ。
再婚するなら、お子さんが小さいうちのほうが、まだ受け入れやすいんです。
子どもが大きくなると、恋愛がどういうものかを知ることになり、反抗期に重なると今以上に難しくなります。
一人で、乗り越えられますか。
それまでに、理解ある方と再婚し、一緒に家庭を築いていけるなら、息子さんも、ご自身も心強い支えになってくれると思いますよ。

私は、シングルマザーですが、恋愛するには年を取りすぎました。
家庭を大切にする素敵な男性と出逢えることさえ難しいです。

彼女なら、息子さんとも、よい関係を築いてくれそうですけどね。
息子さんにとっても、仲のいいお姉さんだったはずですよ。

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恋愛も再婚もいいんじゃないですか❓けじめのないのが悪いと思いますよ。

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恋愛と他所の友達に言われた事とは別問題じゃないですか？

友達が言ったことは偏見であって本当か本当じゃないかは自分自身が決めることなんだよって事を教えてあげるべきだと思う。

あと結婚考えてるなら早めに決めてしまったほうが良いと思います。

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問題をはき違えている気がします。

保育園で園児がさわいだことがきっかけで、交際をやめるのですか？
たかが無神経な親の子がわけもわからず騒いだぐらいで？
もっと、冷静になって落ち着いて考えてください。

恋愛が悪いんじゃない。
送り迎えを彼女にさせたのがそもそもよくないんだと思います。
だからあなたが悪い。
正式に奥様になられるまで彼女を傷つけるような軽率な行動をしてはいけないと思います。
それから、息子が可哀想、もわかりますが、何より未婚の彼女さんに悪い事をしたと思ってあげてください。

彼女さんには余計なことは言わず、しばらくは外で会うことだと思います。
愛情を大事に育ててください。
息子さんには少しずつ教えてあげてください。

• << 26 ほんと…けじめがなさすぎ…結婚してからの保育園デビューでしょうに…😠

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お父さんならドンと構えなさいな！
息子にも彼女にも将来を見据えて幸せにしてあげるように前進あるのみです。
三人で仲の良い家庭が築かれるのを期待します。

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なんて心無いことを言う人がいるんでしょう…


だからと言って彼女と別れるのは間違いだと思います。
息子さんは小さいなりに事実を受け入れようと悩んでいるのかも知れない。


別れるくらいならこれを機にプロポーズするほうがいいのでは？
もちろん、息子さんの気持ちが穏やかになるまでは待たないといけないでしょうが💦

主さんは息子さんも彼女さんも大切なはずです。
どうか幸せになれますように…

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子供は可哀想ではない。
諦める前にしっかり話なさい。

お父さんでしょ！

お子さんは、ちゃんと彼女の事を
『お父さんの大切な人』って言えてるのに！

お父さんには大切な人じゃ無くなってたの!?

ちゃんと話してあげなさい！

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子供扱いせず、男同士としてきちんと話し合っては？お父さんはこういう考え。で、息子の話しもしっかり聞く。お互い納得いくまで話し合う。
もしお子さんが、それでも彼女に会いたくないようなら、しばらく彼女と会わさせないよにする。今は、お子さん優先に行動しましょう。幼少期のトラウマは、後々の性格に大きく影響するから。

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彼女は何歳なの❓
まだまだ遊べる年齢なら、母親ごっこさせ子供に懐かせた主が悪い💧

大体彼女に母親になる覚悟はあったの❓

中途半端は１番子供が可哀相⤵

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しっかりして下さい！ 保育園の保護者はきっと、主さんがシングルの事は知っていたから可哀想な家庭と思っていたのでしょう。そして、大事な人(彼女)発言で、 偏見の目で子どもに喋ってしまったんだと思います。園の行事か何か保護者が集まることはありませんか？

皆さんから認めて貰う事が主さんのお子さんが納得する近道な様な気がします。

ちなみに年長組担任をしていますが、そんな発言する子はいません。保護者が吹き込んだのだと思います。
主さんが真剣に問題に取り組めば、周りも分かってくれますよ

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私も レスにいくつかありましたが 恋愛と息子さんの事は別問題だと思いますよ

主さんが しっかり息子さんに話をして 可哀想な子じゃないんだと 話された方がいいですよ
それと やっぱり中途半端に彼女にお迎えは軽率かもですね
他の保護者も来るし 噂になるのは当たり前ですよ
彼女さんも合意ならけじめつけた方が 皆ハッピーじゃないですか

• << 19 同意します。 彼女を作ったら駄目とかそんな事はないです。 別れる必要もないですよ・・・ 息子さんと向き合って話をしてみて下さい。 直ぐには無理かもしれませんが、必ずわかってくれると思います。

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別れるのはあまりに寂しいです。３人で家族になれる道を、模索するのはどうでしょうか…？

私はまだ未婚で子供もいません。

ですが、最近になって父に隠し子さんがいたことが発覚しました。
私の実の母が死んだあと、父に彼女ができて、その方との間にできた子です。
ですがその彼女さんが体が弱く、いろんなことを考えて再婚はしなかったそうです。
その彼女さんが最近亡くなり、いろいろあって、隠し子さんと私と父の３人で暮らすことになりました。

３人で暮らすにあたり、私は不安だらけで、ミクルで相談させて頂きました。


今は一緒に暮らしてます。まだ完全な家族という感じじゃないですが、少しずつ家族に近づければと思ってます。

主さん、がんばってください！！

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>> 17 私も レスにいくつかありましたが 恋愛と息子さんの事は別問題だと思いますよ 主さんが しっかり息子さんに話をして 可哀想な子じゃないんだと…

同意します。
彼女を作ったら駄目とかそんな事はないです。
別れる必要もないですよ・・・


息子さんと向き合って話をしてみて下さい。
直ぐには無理かもしれませんが、必ずわかってくれると思います。

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今すぐ彼女さんと別れを決めるのは早すぎませんか❓

息子さん、今までは彼女さんと仲良かったんですよね❓



今はお友達に言われた「可哀想」「捨てられた」という言葉に傷付いてるだけだと思います。

息子さんの傷付いた気持ちが落ち着くまでしばらく時間がかかるでしょう。

落ち着いたら、いっぱいお話合いしてください。

彼女さんが大切な人だという気持ち、保育園が楽しい場所だという気持ち、思い出してくれると思います。

お母さんがいなくても、主さんや彼女さんに愛されてるんだって分かってくれるはずです。


今まで「お父さんの大切な人」と理解していたのだから、彼女さんがお母さんになるっていうことも考えてくれるようになるのでは❓



あまり思い詰めないで…。

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てゆうか「息子が小学生に…」と言わず、これ機会に結婚しちゃえ(無責任でスミマセン💦)‼

息子さんにケーキ🍰の気遣いまで出来る優しい彼女さん😃
素敵な家族✨になれますよ👌

主さん、男＆父でしょ‼これからずっと息子さん＆彼女さんを守って行かなくては💪
これしきで落ち込んで⤵どうするの‼‼ご自分を信じて‼‼‼

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5才の子供って、あんがい子供じゃないよ
一人の大人として話してあげてください

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息子さんは息子さんなりにずっとお母さんが居ない事に心を痛めてたんだとおもいます。

五才なりに色々考えてたんだとおもいます。

それがお友だちの何気無い言葉に一気に今気持ちが溢れてきたのだと思います。


きちんと向き合ってあげてたら大丈夫です。


今はその息子さんの気持ちに向き合って受け止めてきちんと話、彼女さんをお母さんにしたいことも含め話してあげてください。

それから決して捨てられたのではないことも何度も言ってあげてほしいです。


息子さんなりに今まで心を痛めていたから今吹き出させてあげてください。


恋愛したことをきちんとパパの大切な人だと言えた息子さんや彼女の為にも後悔しないであげてください。

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ホント、泣けた😢

彼女さんはなんて言ってますか？

お子さんの、やるせない矛先が彼女さんに向いちゃいましたね💦

まずは、お子さんの心のケアを。

主さんの優しさが伝わってくるスレでしたので、みんなが幸せになれるよう、祈ってます✨

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マジな気持ちで言ってるのはわかった。

何を大事に考え、何を決断すべきか？
完全な答えはない。
何を選んでも、必要なのは覚悟。
後悔しないように。

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>> 10 問題をはき違えている気がします。 保育園で園児がさわいだことがきっかけで、交際をやめるのですか？ たかが無神経な親の子がわけもわから… ほんと…けじめがなさすぎ…結婚してからの保育園デビューでしょうに…😠

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私は５歳の時、父親と死別しました。

当時小学生までの間、幾人もの大人から、『かわいそう』と言う言葉を向けられたのを、今でも覚えています。

その人達が、純粋に同情して言っているのも理解できていました。
本当迷惑な言葉で、私はそれを言われると条件反射的に涙がこぼれそうになるので、嫌でした。

ただ、自分の境遇を悲観したりはしていなかったと記憶しています。それは母親が、堂々としてくれていたおかげかもしれません。

主さんの状況とは違いますので参考になるかどうかわかりませんが、自分の体験から私が言いたいことは、子供は大人より遥かに自分の環境を受け入れる力があり強いと言うことと、そのためには親が堂々としている姿を子供に見せていることが必要だと言うことです。

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今別れたら、『お母さんも居ない挙げ句、次にお母さんになる人も居なくなっちゃった⁉○○くんと一緒に居てくれる人はお父さんしかいないんだね❗』……って胸クソ悪い事を言われる気がします。

一時的な感情で暴れてしまっただけでお父さんの大切な人を奪ったなんて分かったら、気持ちぶちまけにくくなる気がします。
一生懸命な彼女も急に切り捨てるのは酷いです。保育園にお迎え行くくらい、３人の暮らしを視野に入れてくれてるのに。彼女が別れたいって言ったんですか？

とりあえず落ち着いて、１つ１つ。

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スレ読んで
泣けてきてしまいました。

取り敢えず、保育園の送り迎えは、彼女には頼まないようにしましょう。


私も、母親に捨てられ、父親に育てられました。

父親からは、母親の悪口ばかり聞かされて育ち、洗脳に近いような感じでした。

でも父親は「母親が居なくなったと思って欲しくない」と気を使い、母親には自由に会って構わないと言っていました。

母親も、いざ別れると
「やっぱり子供達に会いたい、寂しい」と、泣きながら話していたと父親から聞かされました。

母親に会うと、今度は母親から、父親の悪口を散々聞かされました。

父親の言うことと、母親の言うこと、全く辻褄が合わず。私はもの凄く混乱し、両親に対する気持ちが、今もグチャグチャのまま…。

結局、父親とも母親とも、絶縁してしまいました。どちらも信用出来なくなってしまって。


「まだ５歳だから」
なんて、絶対に思わないでください。
「大人」として、理解出来るものとして接してくださいね。

子供さんには、嘘でも構いません。
「母親からは、愛されていた」と、何度も何度も説明してあげてください。

子供さんの気持ちが落ち着くまでは、彼女と子供さんは、会わせない方がいいと思います。

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私は息子さんの気持ちすごくわかります…。
私は小学生の頃、父親を病気で亡くしました。
しばらくして母に恋人ができました。
すっごい嫌でした。
その人が嫌いなわけじゃないんです。
女一人で子供を二人も養って生きていくのは大変だからって理解もしてました。
私も学校で、父親が亡くなった時に「かわいそう」って言われました。
かわいそうってなんやねん！って腹が立ちました。
父親は長い間、入院生活で亡くなる前から覚悟してましたし、亡くなってからも父親の死を受け入れて母と三人頑張っていこうって思ってたのに、なんで周りから「かわいそう」って言われなくちゃいけないのか意味がわかりませんでした。

亡くなってしばらくしてからも、「○○ちゃん、お父さんいないのかわいそう」ってたくさん言われました。
なんでお父さんいないのがかわいそうなのか、お父さんいないの仕方ないことなのに…って自分では思ってるのに、周りから「お父さんいないの変だ」ってせ
められてる気がして、すごく嫌でした。

学校行くのも嫌で人と関わるのが嫌になりました。
でも、周りが言わなくなったらそんな気持ちも消えました。
息子さんも似たような気持ちだったのではないかと思います。
周りが変わらなきゃ解決できない問題ですね…。

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主さんのようなことを女の私がしたら
「淫乱」「股が緩い」「女である前に母親でしょ。子どもが可哀想」「入籍もしていない男に保育園のお迎えを頼むなんて非常識。そんなところが旦那に捨てられた原因じゃない(笑)」「母親失格」

非難の嵐でしょうね。

お子さんがお母さんに捨てられたのは、端から見れば事実ですよ。

その子をお父さんの彼女が迎えに来る。

思わず可哀想、と言ってしまいますよ。

相手を責められませんね。

彼女の中にお子さんに対する母性が芽生えているなら、別れるのは酷な選択です。

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息子さんに 言ってきた子供って 正直その母親が 言ってる事を 悪気もなく言ってきているんですよね。原因は その母親ですから １度 保育園の先生に 間に入ってもらい 先生 その親子 主親子で 話し合いの場をつくり その場で その親子に 結婚を考えてる相手であり息子の母親に これからなってくれる人ですと告げたらいかがでしょ？そして その母親から息子さんに謝ってもらったらどうですか？それと同時に 彼女さんの口から 息子さんに「私がお母さんになるよ、ずっと一緒だよ。」って言ってもらったら どうですか？シングルパパやママが恋愛すると 周りは興味津々でいろいろな事を言ってきます。

彼女さんと別れるなんて 何を甘ったるいこと言ってるんですか？お子さんのこと そこまで大切にしてくれる人なんてなかなかいませんよ。大切にしてあげてください。息子の見てる前で 彼女さんにプロポーズもしたら いいんじゃないですか？

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息子さんは可哀想な子じゃない、母親に愛され望まれて生まれたと伝えて欲しいです

自分は必要とされてるって気持ちを持たないと子供は心が育ちません

彼女さんと別れるのは息子さんにとって酷過ぎます

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みなさん真面目にレスしてます。


いい加減、主さんも何らかのレスをしてください。



お子さんが心配なんですよ。

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息子さんが生後三ヶ月で、元 嫁さん、妊娠するかな？？？

私は四人、産んだ者として解せませんが……

ホントの話し？😓

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>> 35 私と妹は同じ3月生まれで一年も違わない(私は中旬で妹は上旬)ので妊娠は出来ますが、出産後３ヶ月で他の男の子供を妊娠ていうのが…

本当だったらすごいですよね💧

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皆様遅くなってすみません。
息子が熱を出していました。

体調悪いので、まだちゃんと話は出来てませんが、僕や彼女が息子を愛しているということだけは伝えました。
まだ不安定ですが、体調良くなったら、息子は可哀想な子供じゃないということをしっかり話そうと思います。

彼女は26歳になりました。
僕は30歳です。

保育園のお迎えは、彼女がやってくれるというので甘えてしまったんです。
僕がお迎えに行くと、勤務時間の関係で、いつも最後か最後から二番目になってしまい、息子も嫌がっていたので、彼女に頼ってしまいました。

彼女と一緒にスーパーに買い物に行き、うちに帰ってきて、息子もお手伝いして、三人でご飯作るんですが、息子も楽しんでいました。
彼女が来ない日は、息子も今日は○○ちゃん来ないの？と寂しそうでした。

スレを立てた時は、頭が混乱してて、冷静に考えられませんでしたが、時間がたち、自分なりに考え、皆さんのレスも読ませて頂き、少し冷静になれました。

彼女とは別れたくないです。

彼女がこれからの事をどう考えてるのか、話し合ってみます。

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35さん、元妻が妊娠したのは本当です。
問い詰めると、息子を妊娠中から相手の男と体の関係がありました。
産後も1ヶ月検診を受ける前からしてたみたいです。
僕には妊娠中もお腹が張るから無理だと言い、一度も夫婦生活ありませんでした。
産後も痛くて出来ないと言っていたので、我慢してました。
息子を妊娠してから、離婚まで、一度もしてません。
だから元妻のお腹にいた子供は僕の子供じゃないのは確かです。

産んだのか再婚したのか、それすら知りません。
僕は離婚後も携帯の番号変えてないので、連絡しようと思ったらできるはずなのに、連絡すらこないと言う事が、元妻が息子に愛情がない証拠です。
元妻の両親からも一度も連絡ありません。

僕も母子家庭育ちです。
父は不倫して、僕と母を捨てました。
その後、父は再婚し、腹違いの弟ができたそうです。
父は弟ができるまでは、僕を求めて会いにきてくれてました。
父の両親も弟ができるまでは、僕を可愛がりました。
でも弟ができてからは、一切接触がなくなりました。
僕が会いたいと言っても受け入れてもらえなかった。

母も再婚し、新しい父親と暮らしました。
最初はうまくいってましたが、二人の間に弟が生まれてからは、義父は僕を差別し始めました。
弟ばかり可愛がりました。
母親も同じでした。
僕は邪魔者で、高校卒業してすぐ家を出て、一人で生きてきました。
元妻と結婚し、すぐ息子も授かりましたが、新婚のうちから不倫され、すぐ破綻しました。
息子だけが僕の家族でした。

母親はお金が欲しい時だけ僕に連絡してきます。
息子に、会いたいとも言いません。
一応孫なんですけどね。

今まで彼女と再婚しなかったのは、彼女を信用してないわけではないけど、自分の義父のことがあったから、決意できなかったのもあります。
僕の中ではトラウマになってます。
あとは彼女に申し訳ないのもあります。
僕はこんなめちゃくちゃな人生を歩んできた男です。
僕の人生に彼女を巻き込んでいいのか…
僕には勿体無いくらいの女性なので…
でも好きだから別れることも出来ず、ｽﾞﾙｽﾞﾙきました。

情けなくてすみません

• << 40 めちゃくちゃな人生じゃないですよ。皆何かしら背中に背負いながら生きています。 私もスレを読んで涙が出てきました。仕事がお忙しいのに男手ひとつで息子さんを育ててこられて、大変だろうと思います。 文面からは主さんのとても誠実な人柄が感じられ、息子さんも普段お父さんに大切にされていることは伝わっていると思います。 しかし心ない人はどこにでもいるものですね。人の心を傷つける言葉を何も考えず我が子に植え付けるバカな親。子供の心には酷な刃です。 時間がかかるかもしれませんが、日々の積み重ねで息子さんの信頼を取り戻すしかないと思います。 やはり類は友を呼ぶで、彼女さんは主さんのように優しいいいお嬢さんですね。絶対に手放してはいけません。 私も物心ついた頃から両親の不仲と暴力で男性不信、男性に触られるのも嫌で結婚どころか恋愛もできません。子供もいないのに偉そうなことを書いてごめんなさい。 主さんと息子さんと彼女さんに笑顔が戻ることを願っています。

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>> 38 ますます泣けてきた…


主さん、応援してます。

全てがうまく運ぶよう、
祈ってます。

ここに書ききれないこと、文章では表現しきれないこと、沢山あると思います。

他人には、なかなか伝わりづらいこともあります。あまり、自分を責めないでください。

子供さんのこと、沢山抱き締めてあげてくださいね。言葉がうまく出て来ない時は、それだけでも十分だと思います。

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>> 38 35さん、元妻が妊娠したのは本当です。 問い詰めると、息子を妊娠中から相手の男と体の関係がありました。 産後も1ヶ月検診を受ける前からし… めちゃくちゃな人生じゃないですよ。皆何かしら背中に背負いながら生きています。


私もスレを読んで涙が出てきました。仕事がお忙しいのに男手ひとつで息子さんを育ててこられて、大変だろうと思います。


文面からは主さんのとても誠実な人柄が感じられ、息子さんも普段お父さんに大切にされていることは伝わっていると思います。

しかし心ない人はどこにでもいるものですね。人の心を傷つける言葉を何も考えず我が子に植え付けるバカな親。子供の心には酷な刃です。

時間がかかるかもしれませんが、日々の積み重ねで息子さんの信頼を取り戻すしかないと思います。

やはり類は友を呼ぶで、彼女さんは主さんのように優しいいいお嬢さんですね。絶対に手放してはいけません。


私も物心ついた頃から両親の不仲と暴力で男性不信、男性に触られるのも嫌で結婚どころか恋愛もできません。子供もいないのに偉そうなことを書いてごめんなさい。


主さんと息子さんと彼女さんに笑顔が戻ることを願っています。

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失礼しました、３５です。
一ヶ月検診を待たずして、行為をするなんて(多分、相手の男性に押しきられたのじゃないかと思いますが…😲)

普通、体の回復を優先しますよね？

元 奥様の神経を疑います😓
それに、息子さんの子育てで夜昼、眠れない時でしょう？
ある意味、翔んでる人ですね😅

私は母乳でしたので、生理(排卵)は遅れ、自然の避妊になりました…

って、要らない情報ですね💦💦 すみません。

貴方様、三ヶ月の乳児から一人で子どもを育てて、偉いです。
家庭を充分に守ってゆける人だと思いました、

頑張って彼女と幸せになって下さい✌⤴⤴

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主の気持ちより、子持ちの主と付き合ってる彼女の気持ちがどうなのか❓と気になりました。
結婚・母親になるつもりで付き合わないと、中途半端ですし無責任すぎる…
そこを確認した上で保育園の送り迎えや親子３人での生活しないと、子供がかわいそうですよ💧

彼女に結婚と母親になる意思ありますか❓
また腹を痛めて産んだ実子と同じ愛情注げますか❓
子供の先々を考えて今を動いて下さいね

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はじめまして。

離婚経験があっても
愛する人が出来たり、再婚を望むことはけして悪くないと思います。

お二人が真剣に結婚を望んでいるのならば、心を痛めてる子供さんの気持ちを考慮し、少し時間をおいてみては？

三人で幸せなご家庭を築かれます様に、願っています。

• 共感0

何を言っているんですか！
しっかりしてください！


これからも母親がいないことで子供が受ける傷は増えるばかりです
でも、それを受け止めて更に乗り越えていかなきゃいけないんです

いまお子さんは初めて受ける衝撃にどうしたらいいのか分からず混乱してます
お父さんまで混乱してどうするんですか


それから、そんなに素敵な彼女をみすみす手放すなんて阿呆です
主さんを好きになる女性はいてもお子さんごと好きになってくれる人はそうはいませんよ


離婚っていうのはそーゆーものです
何があったにせよ、子供から親をとるのですからいずれは直面する問題なんです

息子さんは感受性が強いし、しっかりしているのかしら
私は確か小学生の低学年くらいに母から父親のことを聞いたけど、「ひどい奴だなぁ、お母さん可哀相に」くらいにしか思わなかったですが、息子さんはショックを受けたのでしょうね


まだ小さいから自分の中で消化するのに時間がかかるかもしれないし、しばらくは不安定になるかもしれませんが、そこはお父さんがどっしり構えて息子さんのやり場の無い気持ちのクッションになってあげてくださいね


一つだけお願いです、母親を悪く言わないであげてください
息子さんに真実を話すのは大人になってからでもいいと思います

• 共感0

連レス失礼します


主さんはもっと自分に自信を持ったらいいのに！
自分の境遇に負ける人はいっぱいいますが、主さんは本当によく頑張っていらっしゃいますよ
私の方がこんなちゃらんぽらんで申し訳ないと思いました


こんな私が偉そうにすいません

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大切な問題だと思いますよ
結果によって強い絆になったり
今まで我慢してた本音が聞けると思います

お子さんや彼女さんの気持を大切にして下さい✨
特に彼女さんもずっと前から悩んだり考えている事があると思うんです

• 共感0

もう何日も過ぎてますが、彼女と話できたんですか❓

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結局ｽﾚ放置❓
彼女に逃げられた❓

• 共感0

>> 48 スレよりリアルの方が大事。
便りがないのは良い知らせ。
他人の事を詮索するくらいなら、自分の人生を大事にする事。
話したければまた来るんじゃない？

• 共感0